1. Получив билет, бегите из аудитории с криком «Юстас, я добыл секретные документы!!!»
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: «Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну» и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком «С Новым Годом!». После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так — весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув «Да пошло все это на…» с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка — выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымаранным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте «Цензура».
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Всем студентам посвящается...))

Очень смешно)) Читаем)) Студенты, берём это в цитатник))) А среди Вас есть новоиспечённые студенты?? Давайте рассказывайте кто куда поступил??

"Студенческая мифология"

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
 

Это цитата сообщения Dok1982 Оригинальное сообщение

Этентион!

Обходить стороной
[468x698]

Мужчины - музыкальные инструменты

- до 20 лет - это кларнет: играет без настройки, сходу, но кто разбирается, тому не нравится.
- от 20 до 35 лет - это скрипка Страдивари, лучший инструмент мира: настраивается 5 минут, играет по желанию музыканта.
- от 35 до 45 лет - это виолончель: настраивается целый час, играет 3 минуты.
- от 45 до 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
- от 55 до 65 лет - это тромбон: не играет, только мучает.
- от 65 до 75 лет - это футляр, в котором хранится испорченный инструмент.

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной
Успех в 25 лет - найти хорошую жену
Успех в 35 лет - семья и карьера
Успех в 55 лет - найти хорошую жену
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной
успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

УУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Долгожданные выходные!!!!!!!!!!! Буду пить, дымить, еб-ться. Буду спортом заниматься. Только в какой последовательности еще не решил. Зато затоварился уже вискарём, каниной и ганджей. Всё пучком! 2 дня отрыва обеспечена!:alcoholic

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

На днях сходил на Трансформеры. Фильм конечно говно, но надо отдать должное Господину Спилбергу и мастерам компьютерной графике, которые потрудились на славу! Спецэфекты не Д(П)озорные. Сразу вспомнил детство, мульт такой был Трансформеры, а игрушек сколько было, а?

video.mail.ru/inbox/pvl89/66/69.html

Просто суперский мульт. Я ржал все 3 минуты.

Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200# год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

3porosenka.ru/cgi-bin/humor...t.pl?f=934

У кого нет чувства юмора вход закрыт!

purescore.com/

Кто ты: ангел или демон?

mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Весёлая всё-таки медицина.

Слушать этот музыкальный файл

Бандерос жгёт

Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с
серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной
платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить
великолепную кожу, тонкую талию и полу-распустившуюся грудь. И
никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina
Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в
Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду.
Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке.
Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши)
все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время
двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда
мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно
мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается,
певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого
наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы
хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плеер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим
ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в
великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить
"такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с
официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом
небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый
аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте
все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она
везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого
профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она,
великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним
словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,
слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в
дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта
манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого
плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но
пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне
предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие
кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде.
Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых
яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими
именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое
сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет
от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно
курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк.
Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить
поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на
ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните
малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на
хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать
лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как
трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были
позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет
оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно
почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы,
хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в
этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть -
не интеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к
холодильнику и, Читать далее...

Всё что не убивает- калечит...

Извините, а здесь случайно крыша не проезжала?...

Мужчины различные ходят по свету
И можно поэму придумать про это.......
Но суть не изменится,сколько ни думай:
На 100 наших женщин лишь парочка умных

На 100 наших женщин лишь двое культурных,
Лишь двое веселых и два остроумных......
Лишь двое спасут от дебилов в парадной,
Лишь двое несут до квартиры зарплату...

Они-эти двое оплот и надежа..
От этих двоих есть мурашки по коже...
За них -и коня,и в горящую избу...
Рискуешь душою и сердцем и жизнью.........

И женщина-роза,и женщина-плюшка,
А также:гадюка,лягушка,свинюшка,
И зайчик, и пупсик, и вольво, и ластик
Все ищут хотя б одного...такой масти....