Настроение сейчас - Какое-то подвешанное состояние

...Прожигателям жизни - еще один день
Это будет лучший из дней,
Вот только усталость, она все сильней
Но ты можешь не думать о ней...(с)

*****

Сейчас смотрю на календарь и просто глазам не верю: уже 10 декабря... Я не помню, как прошел предыдущий месяц и не заметила, как наступила уже почти середина следующего...

[220x220]

Учеба. С 24 декабря официально начинается сессия, а неофициально - 12 декабря уже зачет по общей психологии... Точнее "зачет" будет у тех, кто посещал все занятия или хотя бы сдал обе презентации. Я даже не начинала их делать и темы помню как-то смутно... Для того, чтобы отправить преподу презентации (+вообще сделать их!) у меня есть только завтрашний день. Жесть! Не знаю, как я буду сдавать сессию. Казалось бы - взять и сделать, но я даже не могу сосредоточиться на этих презентациях, не знаю, как начать и с чего... Да и о чем писать? Ко всему прочему получилось так, что я не отвечала ни на одном семинаре ни по одному предмету... Я даже сомневаюсь, что меня допустят до сессии - на некоторых предметах (статистика, например) я не была вообще ни разу. В общем, я в тихой панике...

Работа. Слава Богу, отменили ноябрьскую инвентаризацию, но это не особо спасло: при передаче точки все равно нужно было проводить внеплановую... Кроме того, совсем скоро предстоит глобальная инвентаризация 31 декабря. Ну что за бред?! У людей праздник, новый год!!! Какая инвентаризация?! А так получается, что в 1-3 числах января нужно пилить на работу и считать всё?? А не считать... Когда заходила на ТТ к Зюзину Сашке, у него были аудиторы - проверка пересчета... Жестоко. Кстати, вот я передала точку Олеське. Теперь я буду на этой ТТ ее замом и работать буду на ней 2 дня. Еще 2 дня буду на других точках. И что же с графиком? Эти 2 дня меня поставили на Теплак-2!!! Млин!!! Я там стажировалась  и я так не хочу работать с Ангелиной!!!! Просто хоть об стену бейся... Ладно, один из этих дней должно получиться откосить (Таня из отдела распределения персонала должна еще один выходной за прошлую неделю - главное - напомнить ей), а вот что делать со вторым днем... Хотя з/п там, я думаю, нормальная и дилерский меафоны есть, но вот Ангелина... Просто ноги туда не несут...

Дом. Поскольку дома меня почти не бывает, то в комнате воцарился бардак... Нет сил разобраться... У мамы на работе задерживают з/п, а значит с окнами опять облом... Ремонт встал... Да и речь идет уже не о ламинате, а просто о линолеуме... 

Я устала... Надоела работа - по утрам настроение просто sucks... Загоняла сама себя... Хронический недосып тоже не радует, честно говоря. Нужно еще отвезти деньги на проездные до четверга... Я устала.... 

Настроение сейчас - задумчивое

Вчера у отца и Иры был День Рождения... А у меня на работе передача точки, а следовательно, внеплановая инвентаризация... Настолько закопалась в работе, что совсем не было времени позвонить и просто поздравить... Ехала домой и морально пинала себя, пообещла себе, что завтра обязательно позвоню... Позвонила...

Странно, мы даже нормально пообщались, хоть и мало, и скомканно и вообще могла бы поинтересоваться хоть, как у него дела...

Есть над чем задуматься... [400x300]

Настроение сейчас - Оптимистичное

Вот это было написано 27.11.07: (В дневнике ничего не осталось, ибо комп дико заглючил(( зато отписалась на самом компе и вот теперь решила выложтить тут, как предысторию)

Второй выходной... Какое счастье! Кажется, я уже начала забывать, что такое ВЫХОДНЫЕ! Я наконец-то выспалась)) Да и просто отдохнула морально =)

Кроме всего прочего, чувствую себя подстрекательницей ;) В понедельник подбила маму на то, чтобы вызвать замерщика окон домой... Уже несклько фирм объездили, запытали вопросами и расчетами %) Ааааа..... Как же давно и ОЧЕНЬ хочется поменять старые окна на новые, пластиковые, теплые... А еще хочу, чтобы балконная дверь была полностью стеклянной (без нижней перегородки) и чтобы окна были сделаны под дерево! мммм))) В общем, в пятницу ждем спеца) Мну отпросилась с работы))

Без окон не начнешь ремонт, ибо придут и все разворотят, кода будут выкорчевывать старые окна... А потом... Потом))))) Потом ремонт, а значит мебель (дико хочу в комнату книжный шкафчег), комод (вместо тумбочки) и бельевой шкаф - ну тут без комментариев =) Коврик... А лучше - с ламинатом... Дизайн новый + картины на стены... Весной - велосипед... И что особо важно - после ремонта - осуществление мечты! А именно - 400-литровый аквариум с любимыми танганьикскими цихлидами (хобби)!!!!

(По поводу моих амбициозных плнов: позже напишу пост, где будет больше визуализации 8-) Прикреплю фотки, картинки и т.д. и т.п.)

А вообще сегодня посвятила день себе Любимой =) Привела в порядок руки, ногти и наконец-то постриглась-уложилась) Чувствую себя заново рожденной! =) Не наю, почему-то когда постригусь, повышается настроение и появляется чувство освобожденности... Будто избавляешься от чего-то, что тяготило... Не знаю, как объяснить... Будто избавляешься от какого-нибудь хлама, о который периодически спотыкалась... Правда, походу мне челку слегка перестригли - получилось короче, чем я ожидала... Ни и ладно! Отрастет) Это ни сколько не испортило мне настроения. Так что все отлично!!! Учитывая то факт, что я еще и маму затащила с собой) Хех) UpGrade!!

В общем, настроение отличное =) Главное - не спугнуть его)) А то дафно такого не было)  Все хорошо! Жизнь продолжается!

Касаемо пятницы, 30.11.07

Замерщик не презжал, отказались, т.к. у мамы на работе some problem((( Обидно так... Я уже такие грндиозные планы построила тогда(( Но ведь все, что ни делается - к лучшему? =) Так или иначе - в пятницу, поскольку день оказался неожиданно свободным, у меня сначал были планы наконец-то заняться учебой - сделать экзаменационный проект по психологии, рефераты... А в итоге приперся брат... SuxX =(  В общем поехали с мамой на открытие нового маркета "OBI - Белая дача"... Недалеко от "Птички". В общем, день закончился тем, что вместо того, чтобы вернуться домой пораньше, как предполагалось изначально, мы верулись около 8 вечера... Хех... Да к тому же я спустила все оставшиеся $... Зато теперь я счастливая обладательница белой орхидеи (+1 в мою коллекцию) и еще классных ёлочных игрушек! =)  Мне уже нетерпится нарядить ёлку)) Настроение такое новогоднее... Какое-то... Не наю, как описать... В общем, такое настроение бывает только под новый год =) Один из немногих моих любимых праздников. Кста, на работе ёлка уже наряжена рукотворно) мной =) На улице везде наряжают ёлки... А дома? Непорядок! =)) Что-то у меня какой-то позитифф))

А вот теперь насчет сегодня. Хотя если совсем точно, то скорее насчет вчера, т.к. уже опять ночь, 3-й час... А я опять за компом...  В общем, я уже начала ннашутку злиться на рукосека (Лену) - договаривались, что я на этой точке буду максимум месяц, а в результате? Я торчу в этой Долине Смерти уже скоро 3 месяца, говорила ей об этом,а она: "Оль, я помню о тебе... Людей нет, я ищу, кем тебя заменить подожди немного еще" ну и в таком роде... Млин, ну толку-то мне, что она помнит обо мне?! Думала об увольнении, но потом решила, что лучше подождать... А то мои далеко идущие планы провалятся - а поиск новой работы - это опять время, которого вечно не хватает... В общем, решиласегодня позвонить Лене еще раз, уже просто готова была ругаццо с начальством, как вдруг - звонок... Лена! Я поняла это буквально за доли секунды, когда мобильник лежал ХЗ как далеко от меня. В общем, она решила

Читать далее...

Настроение сейчас - Весь день очень хорошее))) Позитив!

Снова я в ЖЖ. Снова ночь, снова завтра на работу и я 100-пудово опять не высплюсь - да, в этом надо будет еще подкорректироваться... А в остальном...

Что-то во мне меняется, но меняетсяв лучшую сторону, я уверена. Наверное, подобные слова можно счесть за шизу, но пусть звучит так, как звучит. Я меняюсь: меняется мое мировоззрение, мое отношение ко многим вещам... И еще, я снова обретаю свободу. Это сложно объяснить словами, как и все чувства... Я словно возрождаюсь, словно подошла к концу темная полоса моей жизни. Словно слепо плутая по темному тоннелю, я наконец увидела свет.

Говорят, научившись отпускать, становишься свободным... А у меня всегда были проблемы с тем, чтобы впустить в свою жизнь нового человека и еще труднее - отпустить. Все еще сложно думать о Максе - воспоминания все рвно причиняют боль, но теперь я чувствую, что освобождаюсь. Больше года - после первого рассставания с ним и вот после того, как пытались все вернуть, в феврале будет год, как мы расстались во второй раз... Да что там расстались - он меня бросил. Пропал... Да впрочем об этом я писала в предыдущем посте, не хочу ни повторяться, ни заново все описывать.

Сейчас чувствую какой-то душевный подъем что ли... Новая страница жизни... Или новый том?.. Еще пару месяцев назад я не видела будущего и не могла строить планы на будущее, а все цели и мечты были отложены в "долгий ящик". Сейчас же я сама поражаюсь своей амбициозности - столько целей, планов, путей реализации и воплощения планов и идей в жизнь! Будто сидела в душной комнате со спертым воздухом, а сейчас выбралась на свежий воздух и вдохнула полной грудью... Какое-то другое мировосприятие, взгляд на жизнь... Внутренние силы... Я ЧУВСТВУЮ ЖИЗНЬ!

[250x222]

Это началось малозаметно, как зажглась маленькая искорка в душе, но затем стало ощущаться все больше и все точнее... Проснулась ото спячки? =)

Сегодня перекинулась парой фраз с Колей...

Читать далее...

Настроение сейчас - пустота...

...Все будет не так, как хотелось бы мне...
И легкий озноб пробежит по спине,
Когда ты шагнешь за открытую дверь,
Пополнив собою список потерь...
Как будто что-то исчезло
И уже не вернуть...
И сердце спешит
Разорвать мою грудь...
И хочется крикнуть,
Взорвав пустоту...
Принадлежащую мне одному…

 

Я снова теряю... Теряю друга, того, кто был мне близок и дорог... Все слишком быстро закрутилось, понеслось, не успели познакомиться... В чем-то очень похожи, в чем-то очень различны... И вот теперь ТОЧКА.  Пришло время ставить точку... Все кончено...

************

B3rSerk (00:11:14 19/11/2007)
привет, как дела?

=Flight= (00:12:50 19/11/2007)
привет

=Flight= (00:12:52 19/11/2007)
нормально

=Flight= (00:14:21 19/11/2007)
а у тебя как?

B3rSerk (00:15:19 19/11/2007)
нормально

B3rSerk (00:15:24 19/11/2007)
только пришла?

=Flight= (00:15:55 19/11/2007)
ну может минут 40 назад

B3rSerk (00:16:08 19/11/2007)
как работе?

=Flight= (00:16:20 19/11/2007)
нормально

=Flight= (00:16:28 19/11/2007)
а у тебя с учебой как?

B3rSerk (00:16:45 19/11/2007)
нормально, но я сеня не учился, хоть отоспался

B3rSerk (00:17:50 19/11/2007)
оль, а мы ещё встречаемся, или мы уже просто друзья?

=Flight= (00:18:05 19/11/2007)
могу то же самое у тебя спросить

B3rSerk (00:18:12 19/11/2007)
так я первый спросил

=Flight= (00:18:21 19/11/2007)
:-D

B3rSerk (00:18:34 19/11/2007)
ну так?)

=Flight= (00:18:48 19/11/2007)
"первое слово дороже второго" - я это еще с детсада помню)

B3rSerk (00:18:56 19/11/2007)
:-)

B3rSerk (00:19:28 19/11/2007)
ну а серьезно?

=Flight= (00:19:50 19/11/2007)
я не знаю

=Flight= (00:20:20 19/11/2007)
мы не видимся, не общаемся даже.. а уж встречваемся - тем более

=Flight= (00:20:31 19/11/2007)
я не помню, когда тебя последний раз видела

B3rSerk (00:20:55 19/11/2007)
когда я за тобой заезжал, ну да ладно

B3rSerk (00:21:25 19/11/2007)
расстаемся?

=Flight= (00:22:07 19/11/2007)
по ходу дела

=Flight= (00:22:12 19/11/2007)
хочешь?

B3rSerk (00:22:29 19/11/2007)
наверное хочу..

=Flight= (00:22:55 19/11/2007)
ок

=Flight= (00:22:59 19/11/2007)
нет проблем

B3rSerk (00:23:06 19/11/2007)
тебе все равно?

=Flight= (00:23:34 19/11/2007)
я не хочу навязываться, я тебе как-то говорила об этом. нет, мне не все равно

B3rSerk (00:24:10 19/11/2007)
останемся друзьями?

=Flight= (00:24:41 19/11/2007)
это возможно?

B3rSerk (00:24:54 19/11/2007)
просто будем общаться

=Flight= (00:25:09 19/11/2007)
ок

B3rSerk (00:26:30 19/11/2007)
хоть мы меньше виделись, но все равно мне дорого то время что с тобой провел

=Flight= (00:28:01 19/11/2007)
звучит как прощание

B3rSerk (00:28:21 19/11/2007)
скорее как честные слова

=Flight= (00:28:29 19/11/2007)
спасибо

=Flight= (00:28:38 19/11/2007)
мне тоже было хорошо с тобой

=Flight= (00:28:46 19/11/2007)
прости, что так вышло

B3rSerk (00:29:27 19/11/2007)
что бы, то было

B3rSerk (00:51:22 19/11/2007)
у тебя все нормально?

=Flight= (00:51:58 19/11/2007)
да

B3rSerk (00:53:32 19/11/2007)
я спать пойду, спокойной ночи))

=Flight= (00:54:34 19/11/2007)
спокойной ночи
***********************

Вот так все кажется просто...

[258x341]

Читать далее...

Он как-то говорил, что до сих пор с ней общается... Неприятно - естественно, и это лишь незначительная доля того, что я чувствую в тако ситуации(( Его бывшая девушка вроде бы встречалась с каким-то гламурным падонком (с) и что странно, Он (мой мол. чел.) высказал ей свое недовольство по этому поводу... Спрашивается, если все кончено, так что же он все еще продолжает за ней следить - с кем она, где и т.п. ?! Не нравится мне это...
А на днях я узнала, что она предлагала моему молодому человеку снова начать встречаься... Она предложила ему бросить меня, а она бросит своего Женю... Просто нет слов...

Настроение сейчас - inside

...Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим... (Г. Г. Маркес - "13 фраз о жизни")

[450x303]

Он спросил у меня, любила ли я когда-нибудь - я ответила, а затем спросила то же самое у него...

************
=Flight= (00:40:18 16/07/2007)
а ты любил?

*** (00:40:28 16/07/2007)
да........

*** (00:41:29 16/07/2007)
давно любил, но потом понял что она изменилась, и что прежней она не станет

*** (00:41:44 16/07/2007)
и мне пришлось глушить это чувство в себе

*** (00:42:12 16/07/2007)
с трудом, но получилось

=Flight= (00:42:15 16/07/2007)
это наташа?

*** (00:42:21 16/07/2007)
да....

=Flight= (00:42:30 16/07/2007)
а кто был инициатором разрыва?

=Flight= (00:42:44 16/07/2007)
ну то есть кто поставил точку?

=Flight= (00:42:49 16/07/2007)
(если точка была)

*** (00:42:49 16/07/2007)
я

*** (00:42:53 16/07/2007)
была

*** (00:42:57 16/07/2007)
так что не бойся

*** (00:43:04 16/07/2007)
я уже закрыл с ней все что было

=Flight= (00:43:14 16/07/2007)
мб

=Flight= (00:43:20 16/07/2007)
прости, что спросила

*** (00:43:32 16/07/2007)
мб - ты мне не веришь?(

=Flight= (00:43:33 16/07/2007)
просто иногда кажется, что ты говоришь с сожалением что ли

=Flight= (00:43:51 16/07/2007)
ну или даже точнее, кажется, что ты ее до сих пор любишь

=Flight= (00:44:03 16/07/2007)
просто не хочешь допускать это до сознания

*** (00:44:15 16/07/2007)
хватит

=Flight= (00:44:24 16/07/2007)
не знаю, как объяснить это по-другому, но думаю вроде понятно

*** (00:44:30 16/07/2007)
я уже все заглушил

*** (00:44:40 16/07/2007)
я не хочу об этом вспоминать

*** (00:45:12 16/07/2007)
слушай, давай жить реалиностью

*** (00:45:22 16/07/2007)
у меня есть ты и у тебя есть я

*** (00:45:37 16/07/2007)
мне с тобой нравится, и ты сама мне очень нравишься

=Flight= (00:47:46 16/07/2007)
ты мне тоже очень нравишься и мне с тобой хорошо - мне все в тебе нравится и особенно то, что ты не такой как подавляющее большинство. просто у меня свои заморочки. прости, если что не так и что обидела. я не хотела.

*** (00:48:25 16/07/2007)
да нет ты не обидела

*** (00:48:33 16/07/2007)
скорее я сам себе вспомнил

=Flight= (00:49:09 16/07/2007)
да ты просто спросил, а я начала лезть в дебри)

=Flight= (00:49:14 16/07/2007)
заносит временами

*** (00:49:22 16/07/2007)
да все нормально

*** (00:49:24 16/07/2007)
)))

****************

В наших разговорах он часто вспомниает ее - что она любила, что говорила, что делала... Он до сих пор в обиде на нее - это чувствуется очень сильно... Еще мне кажется, что он так или иначе сравнивает меня с ней... Он сам вспоминает о ней (точнее даже не сам, а бесссознательно всплывают в памяти эпизоды) и эти воспоминания причиняют ему боль... Отзывается о ней нелестно, но так или иначе я почти физически ощущаю, что ему больно, когда он вспоминает о ней... 2 года вместе, первая любовь...

В колонках играет - Avril_Lavigne_-_Innocence
Настроение сейчас - опустошонное


Нет в жизни встречи ни одной случайной
Пусть даже, виртуальная она.
Одна подарит опыт нам печальный,
Другая, напоит нас до пьяна.
Ещё одна, оставит в сердце жуткий шрам
И будет сердце ныть, пылать в огне.
А есть такая, что разделит пополам Всю жизнь,
На До и После, как во сне....

Я снова здесь... Давно уже не писала...
Говорят, что если человек давно не пишет, значит, у него все хорошо... Возможно...
Не люблю незаконченные дела и вообще незаконченность или недосказанность... Наверное еще и поэтому тяготило то, что завела ЖЖ и давно ничего не писала... Хочется писать обычно тогда, когда к сожалению, нет такой возможности... Зато когда есть возможность, то кажется, что лучше не писать - почему-то сразу ухожу в себя в свои мысли, размышления - и гружусь...
Нет, я не хочу как тогда - как в прошлом дневнике выливала мысли, накопившееся внутри напряжение, подавленность... Нет, я так больше не хочу.
Осень, зима... Пасмурно на улице - пасмурно на душе... Нет солнца. Проблемы с учебой, проблемы дома, проблемы в отношениях с Ним... Действительно, если не судьба, то зачем надо было снова начинать все сначала? Думала, что будет иначе?! Бред... И вот итог - я наступила на те же грабли. И результат тот же... Нас больше нет.
Есть "я", есть "ты", а "нас" не может быть, увы...
Насмешка судьбы - полюбить того, кто живет на другом конце страны, кого видела всего раз... Иметь с Ним столько общего, но в то же время в чем-то разительно отличаться... Иметь общее, чтобы чувствовать родную душу и иметь абсолютные различия, чтобы учиться друг у друга... Один факт, который сыграл свою определенную роль - это то, что и я, и он по сути, одиночки... Вот так и получилось... Мы были бы вместе, если бы МОГЛИ быть вместе... Но [b]то ли мы слишком похожи, то ли слишком разные[b]... И в отношениях тоже все было слишком - и слишком хорошо, и слишком плохо...
Расстались. Осталась пустота, недосказанность... Чувство незаконченности, незавершенности... Словно какой-то обрыв... Нужно ли было все возвращать? Наверное, нужно. Тогда все думала, что это было какой-то ошибкой, что не может все так закончиться... Вернула. Началось все сначала, но зашло еще дальше... Слишком... Не хотелось верить в реальность, не хотелось допускать ее до сознания... А теперь начало доходить... Депрессия, апатия, специалисты, таблетки - это прошло, и слава Богу. Больше не хочу к этому возвращаться.
Проходят дни, недели, месяцы... Словно что-то не дает мне отвлечься от него - я вижу его в других - черты лица, его фразы... И все напоминает о нем...
Идет время. Вот пришла весна - природа оживает, увеличивается продолжительность дня, появляется солнце... Вместе с природой оживаю и я... Уже легче, теперь больше позитива... Я отгораживаю себя от негатива - стараюсь меньше писать в ЖЖ, т.к. от этого гружусь, уходя в себя, я отгораживаю себя от депрессивной музыки, стихов и вообще от негатива... Стараюсь меньше заморачиваться на чем бы то ни было...
Вдруг я встречаю другого... С виду поразительно похож на Него, но , конечно, это не он... Лишь потом я стала осознавать, что 2 человека, которые в жизни никогда не встречались, могут быть настолько похожими друг на друга - и внешне, и внутренне... Он слушает практически ту же музыку - все те же стили; у него такое же мировоззрение, такой же ход мысли... И та же интонация и схожий тембр голоса... И даже день рождения нового знакомого в тот же день, что и у Него! Когда я узнала, была просто в шоке... Говорят, что на Земле у каждого человека есть клон или двойник, просто не суждено встретиться со своим двойником. Бред - так бы я подумала раньше, а теперь я вдруг встретила парня, схожего со своим бывшим любимым человеком и внешне, и внутренне - процентов на 90! Оказывается, такое бывает...
Начали встречаться... Даже недели не прошло с тех пор, как мы знаем друг друга... Оказалось, что примерно в то же время, что и я, он расстался со своей девушкой, с которой встречался 2 года... Тяжело переживал разрыв... Говорит, что все кончено... Но мне кажется, что он жалеет, что так вышло... Я думаю, что он все еще любит ее... Конечно, мне неприятно это осознавать... Но если он захочет вернуться к своей бывшей девушке, я отдаю себе в этом полный отчет, что не буду вставать у него на пути и пытаться его удержать - я отпущу... Причем сама себя не узнаю - с М. все было по-другому. Если он хотя бы упоминал, что просто куда-то ходил с компанией, в которой была хоть одна девушка, меня просто разрывала на части ревность... А сейчас, когда об этом говорит К., я это воспринимаю спокойно... Сейчас все совсем по-другому...
Но я не могу сказать, что я люблю, именно Люблю К.. Нет, он просто нравится, просто приятно провести время, пообщаться, приятно быть с ним, но... Это не то... Между нами нет чего-то внутри... Не знаю, как это описать... Нет Читать далее...

Настроение сейчас - шокированное

Вчера смотрела про дома престарелых... Точнее, показывали один из таких домов... Наверное, лучше было бы не читать об этом чьи-то впечатления, а посмотреть самим (это из разряда "лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать"), причем смотреть с грифом "без комментариев"... Я до сих пор в шоке от увиденного... Возможно, я многое принимаю слишком близко к сердцу, но увиденное и услышанное меня просто поразило... Люди воевали, сражались за Родину, становились инвалидами, отдавали жизни... А теперь их собственные дети отдают в дома престарелых, потому что они стали им мешаться, стали для них лишними... Они отвоевывали каждого человека, каждый метр своего Отечества, а теперь государство само загоняет их в могилу... Настолько скотское отношение к ним в домах престарелых... Слов нет... Отношение как к отбросам общества... Они кончают жизнь самоубийством из-за безысходности...
Или вот еще несколько моментов:
съемки скрытой камерой... показывают мужчину - ему 50 лет, но выглядит он лет на 80... Он неудачно упал и повредил позвоночник. Из-за того, что ему не была вовремя оказана помощь, он так и пролежал на койке, похожей на больничную... Затем кости неправильно срослись и теперь он лежачий больной, инвалид... И за ним никто особо-то и не ухаживает... Хорошо, если подгузник поменяют... У него жуткие пролежни... На вид у него такая дистрофия... Так было в концлагерях... Я вот даже подумала, а чем, собственно этот дом престарелых нельзя назвать мини-концлагерем?..
В этот ДП ежемесячно привозят новые подгузники для стариков, но им эти подгузники не выдают. Им стирают и потом... ПРОДАЮТ(!) старикам... Старики получают пенсию и на ее часть покупают себе памперсы... Хорошо, если скопят на них раз в 3 месяца...
Количество человек в палате-комнате завышено... Есть такие, где находятся лежачие т.н. "постояльцы", а значит, самостоятельно они и в туалет сходить не могут... Каждое утро идет чуть ли не борьба за то, кто имеет право на то, чтобы его первым посадили на горшок, т.к. "горшок" один, а в комнате человек 5-6, а ждать нет сил...
Кто-то что-то невовремя сказал, не понял, не туда пошел, не туда сел - за это наказывают(!)... и столько унижения! Ну как они это заслужили?! Им не дают даже листов бумаги, чтобы можно было писать... Там показывали пожилой мужчина есть, писатель... Он нашел где-то листы бумаги и писал какое-то произведение, но "ради порядка" у него все отняли и сожгли...
Били съемки скрытой камерой - показывали реальность... Не знали сотрудники, что их снимают на камеру... А потом был сюжет, когда телевизионщики официально приезжали... Просто смех сквозь слезы... Новоприбывшй накрыли на стол - на столе мясо, колбаска, фрукты, конфеты... Даже песню спели... ППЦ... Выделывались... Позеры...
Проводятся юридические махинации - одиноких людей либо убивают, либо выписывают из квартиры и сдают в дома престарелых... Покупаются справки о невменяемости людей...
Был еще эпизод. Показывают пожилую женщину, к ней приехал из германии ее друг - в годы второй Мировой войны он жил у нее. И вот он приезжает навестить ее. Шокированно оглядывает дом, говорит, что в доме с тех пор ничего не изменилось... Перед тем, как поехать в гости к своей русской подруге, он снял на камеру свой дом. Но приехав к ней в гости, с удивлением обнаружил, что кассету и посмотреть-то не на чем... Удивлялся, что как так - они проиграли в войне, но сейчас он, как ветеран войны получает пенсию в 4 тыс. евро, у него свой дом, сад, бассейн на заднем дворе, сауна... А потом показывают эту пожилую женщину, ее давнюю подругу, жительницу страны-победительницы... Она рассказывает, что хочется фруктов, мяса, но она не может себе этого позволить на такую пенсию...
Больно и обидно за них, за тех, кто сражался, отдавал жизнь, а теперь стал отбросом общества... Больно за тех, кто сражался за государство, которое теперь так и норовит от них избавиться, как от обузы... Их пенсия меньше прожиточного минимума(!), а кто-то каждый месяц меняет личный автомобиль, ходит в рестораны, прожигает деньги на вечеринках... А они умирают с голоду и от безысходности... Забытые теми, за кого умирали...
Я, конечно, понимаю, что так не в каждом доме престарелых, да и не столько в домах дело...

[300x332]

Дурацкая привычка оставлять дела на последний момент, а потом скоропалительно пытаться все успеть в крайне сжатые сроки... А еще раздолбайство и несобранность... :-[  Вот например, сейчас идет сессия, уже экзаменационная(!) неделя и завтра будет уже 3-й экзамен - Экономическая теория. Что я сейчас делаю? Готовлюсь к экзамену?? НЕТ! И хотя я уже который день просто пытаю себя, стараясь привязать к учебникам и Инету (исключительно чтобы плутать по нему в УЧЕБНЫХ целях) - все как-то не получаецца... Одолевает раздолбайство... Даже стыдно... Я  пью какаву какао и слушаю приятную музыку... А еще лазию по Ли.ру)) 

Кстати, насчет li.ru. Раньше приходилось заходить в понравившиеся дневники (которые уже давно читала, некоторые даже больше года) через "Избранное", а теперь мона просто добавить эти дневники как ссылки себе в днев, став постоянным ПЧ)  Больше удобства и комфорта)  А еще... Еще я нашла пару сообществ для души и тела) Одно особенно нра - как раз то, что сейчас так нужно было... Пока что быстро пробежалась по его страницам (быстро, т.к. надо все-таки иметь совесть и все-таки НАЧАТЬ ГОТОВИТЬСЯ К ЭКЗАМЕНУ), но даже при этом получила огромное эстетическое удовольтвие))))) Настроение теперь одухотворенно-вдохновенно-позитивное)))) Летать хоцца... От радости)

[600x400]

Слушать этот музыкальный файл

...

В колонках играет - BFMV - Intro
Настроение сейчас - Задумчивое...

Думаю, можно меня поздравить - я снова завела он-лайн дневник. Свой настоящий Дневник (офф) я вести не переставала, а он-лайн снова завела. Предыдущий удалять не стала - пусть живет... На другом сайте, другом серваке... Меня там больше нет.
Снова завела ЖЖ... И снова ночь, снова примерно те же мысли, но вот причины теперь несколько иные. Тогда нужно было выговориться что ли... А друзей(?) доставать не хотелось своими проблемами. Бумага + ручка = Дневник (или как усовершенствованный вариант = ЖЖ) - это лучшие друзья, так что это должно было помочь и помогало... А потом... Потом был очень тяжелый период моей жизни - одна из ее глав закрылась с уходом из моей жизни очень дорогого мне человека. Сейчас я начинаю жить заново, с новой страницы, с чистого листа. Хочу отпустить прошлое и жить настоящим, встречая будущее...  Цель создания этого дневника в большей степени - дать выход мыслям, эмоциям, тому, что внутри, упорядочение размышлений...

"...Я не хочу скрывать и притворяться, как будто не было и не произошло... Я жить хочу и жизнью наслаждаться, принять и отпустить все, что прошло..."

inside