закат на море.... дело рук и мобильника моего брата
[700x525]

Это цитата сообщения Дьяволо Оригинальное сообщение

ПРИЧИНА СМЕРТИ ЛЮБВИ...

[658x540] - Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. -Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель. - Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить. - А что ещё ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему. - А ещё? - Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает. - Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Это цитата сообщения Алина_93 Оригинальное сообщение

Убидительная просьба

Накидайте депрессивно-готичных авиков, тот кто больше тому симпа

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!

В одном из дневников найдены строки этой девочки, с просьбой прочесть,сохранить и пытаться понять.Прочитано,со­хранено...Понято - не то слово...
Короче,выкладываю..­.


Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я Читать далее...

Четверг, 29 Мая 2008 г. 18:30 (ссылка)редактировать В одном из дневников найдены строки этой девочки, с просьбой прочесть,сохранить и пытаться понять.Прочитано,сохранено...Понято - не то слово...
Короче,выкладываю...


Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи её дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

читай в Цитатнике

Солнечное небо обещало хороший день,и я сразу же решила одеться поскуднее - джинсы и сжатую синтетически-шифоновую блузку, достаточно короткую. Поскольку гораздо более неприличной частью тела я считаю живот, майку пришлось натянуть пониже. А что? - грудь у меня очень даже ничего. Один минус - когда шла на остановку, 10-градусный ветер неприятно задувал куда можно и куда нельзя. Надо было потерпеть, а то побежала домой за курткой, а днём парилась и чахла под солнцем.
К чему вся эта суматоха? Да к тому, что в субботу в Риге проходил какой-то фестиваль и наши "Соучастники" там выступали. Естественно, я опоздала на назначенную в 9 встречу и, как ни странно пришла раньше всех. Когда пришла Жанка, она по обыкновению злобно зыркнула в нашу с Настей строну, но промолчала. Из всех 5-ми присутствоваших не включая нас с Настеной, с нами общалмь толкьо двое - Юля и Таня. Надо отдать должное Юле - я её очень уважаю. Она знает что такое стиль и не является позером. Она - металллистка! К тмоу же она мало болтает но много говорит - это я очень люблю. Таня - спокойная девушка, учится на вторм курсе, но в наш школьный театр ходит.
Ехали мы на автобусе и Калина подтянулся к нам только в Мангалях, поскольку живет там. Лёша ваще пришел днем, када мы уже сидели в карцере... Да-да, в 3-нй школе есть подвал. В подвале - коридор. В коридоре - клетки. На одной из клеток бумажка с надписью "46 vsk" (с латышского - ср.шк). Как ни странно. но в этой дыре с облупившейся непонятного цвета краской на стенах мне понравилось. Чувство какой-то гармонии озниакло... у меня одной. Остальные, забитые жизнью души отнеслись к этому месту с прибауточками. Да, ладно! если бы им здесь так уж не понравилось, они бы не были такими веселыми. Хотя, кто знает...
В этой камере отыскалось деревянное окно под потолком, прибитое гвоздем к стене, тетрадь какой-то Кристинэ по биологии и огромный зелёный картонный лист. На листе я не приминула нарисовать Юлиным маркером план эвакуации, который Настя показала мне в нэте на сайте приколов. Из тетради мы с Жанной наделали самолетики. Её планеры получились не особо удачливыми и один врезался в вешалку, второй - в воздух. Мой, остроносый красавЕц пролетел насквозь соседней камеры через эту проволочную сетку и приземлился в следующей. Маркер был использован для надписей на скамейках "Здесь была я", "Соучастники" "Раздевалка - гавно!", "Тут были Настя и Полина". Када пришел Лёша, пришел зелёный змий в бутылке "light" с гранатом. Я к спиртному не притрагиваюсь из принципа. Было противно смотреть, как Жанна, расставив ногу, держить бутылку и похлебывает из неё, рассказываю о том, как набухивается мой брат...
Я сидела и сидела на скамейке, отреченно глядя на стену и вдруг за живот меня что-то схватило, протянуло и раздался сдавленный хохот. Лёшка с Жанной перетягивали его галстук через мой живот, думая, что злят только друг друга. Вскоре после недолгого сопротивления с двух вражеских сторон, галстук оказался в плену моих рук, смятый и скрученный. Лёшка поныл, но я зажала галстук. Ещё крепче. Они ещё о чем-то поговорили с Жанной и Жуков снова возобновил попытки.
- На колени, - сказала я.
- Хорошо, дома встану на колени.
Я не успела придумать, что ответить и только вспомнила, как в "Городке" Иван Грозный закричал на жену:"На колени!" и она уселась ему на колени. А Грозный сказал:"Ну вот, это другое дело". Я убрала руки куда-то вбок-за спину и промямлила что-то вроде :"Ага, сейчас!" Вдруг Лёшку буд-то осенило и он спросил
- На колени, да?
- Да! - выпалила я, примерно представляя, что щас будет и взялась за края галстука поудобнее.
Когда он уселся(странно, но мне не было тяжело), мне надоело играть в командира и я недолго думая, набросила галстук ему на шею, он попытался встать, но я сделала ещё один оборот, пока галстук не кончился... Кто-то (по-видимому, Жанна) сказал :
- О! Как эротично!
- Иди уже, - сказала Лешке я и похлопала его по спине, када он удалялся.
Самое противное, что какое-то время назад он мне нравился, а ща мне на него пофиг. А, это раньше было так, ранне-весенняя депрессия...
Весь день мои мысли были только о Владе... Да и весь месяц уже как из головы не вылазет. Как назло(а может как раз на добро), среди команды Пушкинского Лицея. не было ни то что Влада, даже Робчика или Ромки или Жени или Игоря... ыыыыы, некому было орать "Лицей у-ааааа!"
В карцере мы играли в карты и тырили беплатные бутылки с минералкой.. вообщем, весело было

Слушать этот музыкальный файл

мне нравится

"Послушай, куда ты дел крылья?" - хотелось Ей спросить Его. Почему Он, такой нежный, щедрый и красивый теперь казался Ей холмом - также поросший цветами и также освещённый солнцем только с одной стороны?
Она считала Его самого солнцем, но она ошибалась. Тень на другой половине Его облика была реальностью. А Он улыбался Ей, когда Она задавала спрашивала Его мысленно.
На сердце было спокойно и сладко оттого, что Он рядом, но вместе с тем тяжёлым хомутом висело сознание того, что Он не такой уж ангел...
"Ну где же твои крылья? Я их так любила... Зачем играет эта песня?! Я её ненавижу! нет, люблю,.. я её как будто заново сочинила САМА! Я похожа на дуру! Люблю ли я Его? А если и да, что с того... Он жесток..."
Слёзы в последнее время слишком часто текли по щекам, а сама Она жила словно в кошмаре, давящем на живот своей кошмарностью.
Он не мог исправить ничего. Если Он стал таким сильным, Он должен покрасить сажу в белый цвет...
Он не знает этого. Тогда Она сама это сделает. И не спрашивай у меня, зачем я сижу возле камина и размазываю кистью сметану по головешкам. Ведь я, родной, не спрашиваю у тебя, сколько у тебя денег и сколько во мне обликов ты видишь. Нет, я не стыжу тебя и я не плачу... Хочешь я перестану красить сажу?
Я вот только не хочу погибнуть вдали от тебя. Ты спросишь, при чём тут это? А при том, что я слаба, и ты обязан меня сожрать. И пусть будет так, я всё равно не проживу дольше тебя. Мне нужно только, чтобы... Нет я не имею права, я ЖЕНЩИНА. Я не имею права просить. Я не говорю, будто ТЫ лишил меня права.
Я хочу спать, я уже больше ничего не хочу, только забыться во сне.
Но я не умру скоро, потому что ты без меня пропадёшь.
Если бы ты не существовал, я бы уже давно слушала, как копошаться поздземные черви в моей груди и вспоминала, как стучала земля о крышку моего уютного дома. Но ты есть, и я не умру, пока деньги не погубят тебя.
Пойдём прогуляемся, мне надоело дома сидеть.

Дома не осталось никого, кроме рассыпанной на полу гостиной сажи и робко приютившейся рядом с ней кисти в белой, как снег и вязкой, как кровь сметане. Кошка не прикоснулась к ней. Ей противно было оттого что её оставила женщина, теряющая цвет глаз от таких пустых, по мнению кошки, переживаний и чувств. Кошка не будет утешать Её, Она сама виновата.
Она весело смеялась, когда Он вхатал Её подмышки и поднимал над собой дрожащими руками. Правда то, Ему становилось с каждым днём легче и легче возносить Её в воздух. Он не знал, что Она почти ничего не ест в последнее время. Он радовался тому, что рядом с ним такая загадочная и неприхотливая девушка. Она принимала всё, что Он ей давал и никогда не перечила... почти. Но им было тяжело вместе. а порознь ещё хуже.
Но вот, опять приехали какие-то люди (нашилсь, сыщики) и, вежливо поздоровавшись с Ним, что-то деловито стали Ему втолковывать и упрашивать.
Она стояла поодаль, и Она знала, что это связано с деньгами.
Вдруг Ей почудилось, что один из этих "агентов" наводит, пряча за шляпой, на Него пистолет. Сердце упало в Ней, лихорадочный блеск зажёгся в глазах. С какой-то болезненной храбростью она бросилась мужчине в лицо. Человек взвизгнул, отпрянул и, запищав "убивают!", закрыл лицо руками. Она в замешательстве оглянулась, глаза Её были мокрыми, а зрачки расширены.

Он подхватил Её на плечо и, извинившись, бегом понёс домой.

С ней определённо что-то не так, и этому ничто не поможет. Он знал, что она уже умерла семь своих жизней, остались две.
Почему у них дома кошку видно только тогда, когда Он не видит Её? Что, она нацыга, или он переутомлён? Но не время размышлять, надо успокоить Её и выяснить что взбрело Ей в голову.
Милая моя, он на тебя грубо посмотрел? Он, может, тебе знаком? Он что-то не так сказал мне про тебя? Что такое?
Боже мой, как далёк Он от истинны!
Мне почудилось, будто он хочет убить тебя!!
Добродушный смех вырвался из Его груди.
Больно отдаваясь в Её ушах, смех зазвенел, как звенят и мелодично перекатываются монеты.

Милая моя, мне по ночам снятся твари! Они грызут крылья на моей спине... Ха-ха, представь такая чушь каждую ночь... У этих тарей у всех такие лица! Он скорчил смешную рожу, и Она улыбнулась. Ты не можешь изобразить лицо отвратительной твари... Пока - сказала Она, подумав.
Ну что Она опять плачет?! Что Он неправильно сделал, всё как надо ведь.
Однако хочется есть, а в кафе Ей во всех сидящих мерещатся враги... Его враги. Она боится, что Его кто-то убьёт. А Он притворяется не замечающим этой закономерности в её страхе, и строит на этот счёт догадки, которые сам же может смело опровергнуть.
Он, такой милый, иногда кажется Ей ужасным. Она привыкла, что Он добр, но Он иногда видится в Её глазах таким жестоким. Вот только жадным он никогда не был.
А он знал, что в нём стало что-то не так, но мало понимал и не мог дать точного отчёта себе в своих поступках и мыслях. Вроде бы он делал всё относительно хорошо, но получалось плохо и сладко одновременно. Он хотел рассмешить Её и делал только хуже... Он говорил правду, но Читать далее...