Это цитата сообщения UnaNox Оригинальное сообщение

А давайте...


...организуем вот что
Увидела и загорелась идеей. Думаю, должно забавно получиться)))
Кто за?
[699x466]
[699x466]
[466x699]
[699x466]
[466x699]
[699x466]
[700x472]
[650x433]

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - Неплохое..

Я стала каким-то нытиком... ною и ною.. дура я) еще хотела бы попросить прощения у одного мальчика.. он очень хороший и веселый, друг Дрюнечки.. грубо я.. конкретно с ним.. эмоции.. что уж тут? сорри.. надеюсь, он не в обиде..
Сегодня целый день дома сидела.. смотрела телик.. о даа.. очень весело летом сидеть дома и смотреть телик.. учиться уже хочу..)) никогда так не хотела)) жесть))
Скучаю дико по моему Дрюнечке.. каждый день.. каждый час бегаю смотреть почтовый ящик) должно скоро прийти письмо от него... ах, как я буду скакать от счастья, когда придет))
Сегодня уже почти заорала, когда увидела в ящике письмо)) ваще)) руки тряслись, когда его доставала.. да ток не мне оно было.. обидно... расстроилась... зато и мне скоро придет)) вот так вота))

[297x396]

Это цитата сообщения dreaman Оригинальное сообщение

Днев эмобоя.:> ыы..


5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше,побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.32 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулсядомой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17– Выходя из сортира, отвалилсязначок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё отстойный скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать сдачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать, получил сдачу.
9.44– Сижу на уроке, болятвены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12– Увидела училка, выгнала в коридор. Дура! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хрен с ней главное написать как можно грустнее.10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался,заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50– (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалилсязначок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00– Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу
лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00– Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10– К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам
15.25– Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10– Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40– Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55– Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32– Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литрапива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.40– Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Читать далее...

Это цитата сообщения Путь_звезды Оригинальное сообщение

Взято у piterkoshka

piterkoshka

о жизни



13 фраз о жизни

...::"13 фраз о жизни"::..

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС







Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."



Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."



Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."



Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."



Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."



Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."



Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."



Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."



Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."



Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."



Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."



Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."



Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."



Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни

В колонках играет - Scorpions
Настроение сейчас - Хорошее

Вчера были с Любой на лесобазе.. Встретилась с Аленкой и Дашкой, отдала шарик) договорилась о том, что мне Алена проколит язык.. на кончике.. ыы)) поскорее б)) еще у Андрюхи взяли фильмов. когда мы с Любой пошли ловить тачку, чтобы ехать домой, к нам приебался какой-то гопник.. я думаю: «Ну, пиздец, бля.. опять..». Наехал на Илюху.. но тот молодец.. он ниче порулил с гопом) я даже удивилась, что Илюха так может)) честно) но он просто пьяный еще был) а остальные уже подсели на очко) стоят, ссут под себя)) я стою, улыбаюсь)) а наехал-то всего один мальчик!! он даже не здоровый!! потом все-таки Илюхе он врезал, тот упал.. врезал-то не сильно и в грудь.. короче, потом прибегает какой-то лосяра) такая махина, пиздец!! начал на всех наезжать.. Мальчики, которые были с нами, в рассыпную бросились…)) нас оставили))) нас – меня, Любу и Дениса) ваще, стеб)) я реально ржала))) Но была рада, что Дрюнечки нет.. мой Дрюнечка бы единственный отхватил пиздюлей за всех… он у меня самый сильный и смелый) он бы не убегал, как те бабы) да и я бы начала ссать под себя, если бы был Дрюнечка) я ж волнуюсь за него… но хотя тут-то всего 2 гопника было!!! причем, они не тупые)) я даже удивилась.. мальчики просто решили взять на понт лесобазовских девочек)) и когда гопнички увидели, что те лохи, начали потасовочку)) я развлеклась даже)) ни капли не испугалась) как обычно бывает у меня перед драками..
НЕНАВИЖУ, КОГДА НЕ МОГУТ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ. НЕНАВИЖУ, КОГДА КИДАЮТ ДЕВУШЕК, ОСТАВЛЯЮТ ИХ С ХРЕН ЗНАЕТ КЕМ. НЕНАВИЖУ ЭТИХ, СУКА, БАБ С ЧЛЕНОМ.

Где же мой Дрюнечка?? Мой мужчина.. ааах.. решила прикрепить даже его фоточку))) где он крутой)))))))) ахахах)))
Пусечка мой... ыы) кроличек..)) хихик))

[699x524]

В колонках играет - Alice Cooper
Настроение сейчас - Неплохое))

Сегодня сдала последний экзамен)) Юху!!!)) счастлива, как лошадка))) хы)) сдавала со стебами, блин)))) начнем с того, что билеты я даже не читала.. понятия не имела, что там надо будет рассказывать)) Захожу, значит, в кабинет) вытаскиваю билет) почесала затылок)))) села))) мне дали карту какую-то)) она такая здоровая!! парты в 4 наверно придется.. мне ее положили на одну) сижу какая зарытая в ней, улыбаюсь))) мне потом уже говорят, типа, смотри туда, где написано))) ну я вроде там понаписала всякой чуши))) из карты)))) пошла отвечать потом)) сижу, улыбаюсь)) у меня спрашивают, типа, кто нападал на Византию? я: «Дяденьки!». ничего умнее не смогла придумать))) мне ваще без разницы кто там нападал)) я историю с 5 кл не читала)) продолжаю отвечать.. у меня спрашивают, мол, а тетеньки нападали? Я:»Ну.. нет, тетеньки не нападали.. только дяденьки! Тетеньки дома сидели». ваще, блин)) но вроде я права была))) ахаха))) потом у меня спрашивают кем был князь Олег или не Олег.. ну неважно это)) я говорю: «Ну.. князем был..» Остроумие так и хлещет)) потом мне говорят: «Бери еще билет». там всего-то 2 лежит)) я знала немножко только 1ый)) поэтому надеялась вытащить его.. поднимаю чуть-чуть один билет.. 12.. бля, думаю… полезла под 2ой билет.. мне историк стукнул по рукам)) угорали, блин, все, он тоже)) дали мне 12 учить.. ну, я так же его рассказала, как первый, что вытащила)) на 2ые вопросы я не знала ответов)) короче, в итоге меня послали и поставили 3) я довольна))
Скучаю по Дрюньке. Теперь я свободна, а гулять-то не с кем.. точнее есть с кем, но я так ждала лета, чтобы побольше времени проводить с ним.. вот так..

В колонках играет - Kiss - Reason Ti Live
Настроение сейчас - Не знаю.. плохое.. подавленное..

Сегодня ко мне пристали какие-то гопники.. говорили, какая я симпатичная, какая клевая.. говорили, что я не дождусь парня из армии и типа мне зачем зря нервы терять.. угу.. конечно... мне так страшно... было... ну.. не то, чтобы очень! я же сама могу за себя постоять.. но моя сила ничто по сравнению с их... они же мужики.. схватят и все.. пропала.. мне просто страшно потому, что прошлым летом меня чуть не изнасиловали.. сейчас боюсь, что повторится то же самое... нет, такого не должно быть!!! но а вдруг?? никто не сможет меня защитить... Дрюнечки нет рядом... значит никого нет... эх....

В колонках играет - Scorpions - You and I
Настроение сейчас - хз.. злое..

Нах этот дневник. не буду тут писать то, что думаю, то, что на душе. во-первых, всех заебала, во-вторых.. да кого это ваще волнует?.. наверно читают и ржут. типа, ни хуя дура..
И поступать я буду наверно на филфак в ТГУ.. на хуй экономику! но все равно подам и туда документы. потому что трудно пройти на филологический. вот так.
Схожу, распечатаю еще фотографии.. 9х12.. вспомнила песенку старую и поняла о чем она) военный билет 9х12.. там можно будет без проблем носить фотографию.

В колонках играет - anggun - saviour
Настроение сейчас - Переменчивое..

Блин.. включила AHA - Take On Me.. смотрю на Дрюнечкину фотку… так грустно.. я заплакала… сижу теперь… хочу к НЕМУ…. хочу обнять ЕГО…. блин… *плачу*
8.30 вечера. Разговаривала с папой… он запретил мне гулять после 10.. Дрюнечка расстраиваться сильно будет и волноваться, если буду сильно гулеванить! а там, в армии, наиболее остро на все реагируют… там и стреляются, и стреляют друг в друга.. когда папа это говорил, мне стало так страшно.. да и сейчас… он прав! Не, я ни с кем ничего не буду делать!и все равно он будет переживать.. а там ему и так тяжело будет… тем более, папа был в армии… знает все ситуации… все видел… он пытается меня предупредить, чтобы я не делала ошибок… ради Дрюнечки я готова…. на все готова ради его счастья… ну сейчас он счастлив не будет, но по крайней мере, он будет спокоен…
Но есть «НО».. папа сказал, чтобы я не ехала на дачу… на Танину денюху… блин… что мне делать?? я хочу.. мне так проще будет.. если я буду гулять! тем более, я же не изменяю, ничего… еще Танька обидится, если меня не будет… но Дрюнечка мой будет спокоен… кого выбрать? Парня или подругу?? Парня, которому так плохо сейчас и тяжело? который так сильно меня любит… который жизнь готов за меня отдать… или подругу, которая так хочет видеть меня, всегда помогает и успокаивает, которая говорит, что будет сама лично следить, чтобы я не изменяла? которая искренне любит Дрюнечку и меня.. которая искренне за нас волнуется… которая уедет в Китай.. что делать? время уже поджимает… 2 дня на раздумие.. это будет трудно… решить.. я их обоих люблю! только каждого по-своему… Таньку как подругу, а Дрюнечку как парня, как друга, как мужа и отца моих детей… Хм.. Я очень хочу поехать, Таня очень хочет, чтобы я поехала, все хотят, чтобы я поехала… но Дрюнечке будет неспокойно… Я думаю… я думаю, что мне не стоит ехать…. посижу просто дома… зато любимому будет хорошо! ах, какая она.. любовь! что она делает со мной? живу только любимым… им одним… любовь к нему меня сделала сумасшедшей…) а я счастлива) счастлива, что он у меня есть… сижу сейчас, улыбаюсь) пусть мне плохо сейчас и тяжело, но я так счастлива!!) счастлива, что люблю!) счастлива, что ОН у меня есть!) Пусть далеко от меня, но расстояние - не помеха любви! тем более, он у меня в сердце… я сейчас чувствую его любовь! и я счастлива!)
Блин, опять давление) чувства переполняют!) любовь, страдание) тяжело!!) не могу держаться.. хочу драться! хочу кричать! хочу не просто кричать! Хочу орать!! но не буду) Ы.) по крайней мере, сейчас) потом) после экзамена)) там еще больше захочется поорать)) типа, наконец-то не будет этой школы!! точнее меня в ней не будет) даже приходить не буду)
9 вечера. Ну вот, я написала Дрюнечке еще) написала, что без него никуда не поеду.. написала, что не поеду к Тане на день рождения на дачу… написала, чтобы не волновался.. ) даже настроение поднялось снова)) потому что знаю, как приятно будет ему это читать) знаю, что он будет улыбаться…) как сейчас я) ах, Дрюнечка) как мне с ним повезло) хочу, чтобы он так же говорил обо мне) за мной много косяков было, пока он был рядом… он сомневается во мне… я это знаю… пусть он не говорит… так вот, я докажу ему свою любовь!! что я, слабачка что ли? ни хрена! полтора года – это понты! неужели меня будет ломать от недостатка ласки, и я полезу к кому-нибудь? нет. даже если будет ломать, то даже из принципа не полезу!! заодно проверю себя.. свои чувства, свою способность любить и быть верной.. а я смогу!) вот увидите!)
11.30 вечера. Что-то мне опять плохо стало.. включила музыку… растрогала она меня.. а еще, я, конечно, вовремя посмотрела на фотку, где я целую его в последний день… теперь снова плачу… хочу Дрюнечку вернуууууть….
Расстроила Таню.. сказала, что не приду на денюху.. точнее могу приехать! но до 11 часиков.. потом типа отвезти меня надо будет.. но кому захочется везти?? все пьяные будут.. и Дима.. он же вроде на машине только будет.. Не поеду.. только ради Дрюнечки.. Таня говорит, что он поймет.. да, он поймет.. он не против.. но.. как он будет беспокоиться!! я не хочу его расстраивать, грузить.. я же люблю Дрюнечку..
Эх, скорее бы прошли эти полгода…
Но все говорят, что возвращаются из армии психами.. хм.. но ведь это же зависит от характера человека.. ведь так?? Я верю в Дрюнечку.. да, может он вернется грубым и обозленным, но ведь потом он придет в форму!! Он отвыкнет к новой жизни.. не в армии.. В любом случае, я его дождусь! Там дальше посмотрим, что будет.. если и правда вернется психом, то перевоспитаю.. помогу ему прийти в форму!! буду вместе с ним бить ниферов))))))))) ыЫ) Папа же у меня не псих) он приколист)) веселый) никакой злобы) с Дрюней тоже все будет хорошо!!

В колонках играет - Тишинаааа..
Настроение сейчас - Хорошее)

Сегодня Танюшкина денюха))погуляли) ваще нормально))) от души))) выпили, поболтали.. потом она ушла домой.. сидели я, Димка, Серега и Денис) непривычно видеть Серегу на улице)) ну не на улице.. в машине мы сидели)) один хрен, вытащили его из дома... сейчас 4.30 утра) только пришла домой..) ыы..
Блин, вот гуляю.. отвлекаюсь... вроде все весело, меня 3 парня провожают до дома... катаемся на машине) все вроде отлично.. но.. не хватает мне ЕГО!!! грустно и одиноко.. одиноко даже тогда, когда не одна... даже когда разговариваю с кем-то... даже когда шучу, мне в душе так грустно... вернуть бы МОЕГО ДРЮНЕЧКУ....
Сегодня мне купили обувь))) DeadКеDы, нах)) крутые так-то))) мне никогда кеды не нравились) а эти крутые)) сука, удобные, бля))) Дрюнечке не нравятся кеды))) уу, милый мой Дрюнька))) еще купила такие спортивные сандали)) блин, слово странное.. сандали.. хм.. короче, крутые))))) как кеды))
Еще сегодня маме сказала, что мы с Дрюнечкой поженимся, когда он вернется из армии... а еще сказала, что у нас будет ребеночек))) типа, мы уже хотим, но никакой опоры под ногами) вот будем работать, будет своя квартира и будет ребеночек))) ыыы))) поскорее бы...) мама загадочно улыбалась.. она счастлива, что у меня появились планы на будущее))) раньше мне было пох на все.. никакой жизненной цели.. ах, мой Дрюнечка))) смысл моей жизни)) причина моего существования) люблю его))) желаю всем такой любви, как моя)) такая я добрая сёня))) просто еще пьяная снова...) Танькина денюха все-таки)

В колонках играет - Флер - Ремонт
Настроение сейчас - Печальное, голова болит(((

4.20 дня. Уже написала письмо моему Дрюнечке…) даже настроение поднялось, хотя очень грустно… Целый день сижу дома… на улице жарко.. фу… да и идти некуда… не с кем) у Таньки болит живот, Оксана не отвечает, Оля уехала бухать с Олесей к Ростиксу… она звала конечно меня, говорит, что там народа много.. ну конечно… много-то много, но неформалы! они меня бесят!!! потом я может и буду туда ездить с ней, но не сейчас… Дрюнечка мне еще говорил, чтобы я не гуляла с ниферами… но а с кем тогда гулять? с гопами? ну уж нет.. я боюсь ваще их) Дрюнечка боится, что изменю… он запретил мне даже чмокаться с ними, с ниферами… я пообещала.. пообещала, значит сдержу свое обещание!! зато он мне нехотя разрешил целоваться с Олей. ахаха)) не, я не буду.. просто хочу дождаться его… и получить море удовольствий) а еще хочу приколоть, можно ли разучиться целоваться)))))))

[525x700]

В колонках играет - Тишина..
Настроение сейчас - Портится с каждой секундой..

12.40 дня. Только что проснулась.. Вся опуууухшая) как будто я вчера много пила и много плакала)) Хе) Сейчас сижу.. думаю… думаю, что снова поеду к нему.. что-нибудь опять куплю… йогурт или можитель… чтобы он поел, попил… но… я ведь не увижу…. день… неделю… месяц… полгода…. трудно уже… от мысли… задавливаю себя мыслями… наверно надо думать о чем-то хорошем.. экзамен вот скоро) а мне похуй. какой тут еще может быть экзамен?? не буду даже билеты смотреть.. приду.. и все… посижу.. Дрюнечка, когда его поезд отъезжал, крикнул мне, чтобы хорошо сдала экзамен последний, а потом поступила на бюджет..) ах, мой Дрюнечка) знает ведь, что я уже никак на бюджет не поступлю)
Сейчас буду писать ему письмо) уже.. просто так я буду чувствовать себя ближе к нему… знать буду, что он его читает… читает эти строки.. ладно, не надо думать об этом.. у меня кажется давление снова подскочило… и кажется снова начнется истерика, если не заткнусь…

В колонках играет - ээ.. играет что-то.. но не слушаю..
Настроение сейчас - позитив)

Ну.. я вот пьяная...) сижу... скучаю... жду..) не знаю я, что написать... люблю его... грустно мне и одиноко... обожаю его... все этоя уже писала, поэтому все по новой писать даже стремно.. достала же всех.. особенно подруг.. надеюсь, что они простят меня.. хотя так-то.. они же подркги... по сути дела, они должны буду выслушать.. хотя бы постараться...
Зато у меня позитивное настроение) хоть и проводила Дрюнечку... на полгода... главное, что я уверена в своих силах.. уверена в том, что дождусь.. как бы мне тяжело не было.. я говорю все, что думаю..) главное, чтобы меня поддержали...

В колонках играет - Мне глубоко накакать..
Настроение сейчас - не могу понять..

2.30 ночи. Проводила сегодня Дрюнечку.. была и в военкомате и на вокзале… жалко.. зато я почти не плакала) я держалась.. плакала только тогда, когда отъезжал поезд, и когда он уже уехал…
Так было трудно сегодня…. в военкомате я стояла и обнимала его…. его родители почти не вмешивались… наконец-то я побыла с ним… целовала его… фотографировались.. много…. наконец-то я по полной ощутила его губы за последнее время…
Приехали на жд вокзал.. ждали… приехали солдаты… стояла опять же.. целовала и обнимала.. шептала на ухо нежные слова… обещала его дождаться… я дождусь… я опять же не плакала… плакала только тогда, когда он зашел в вагон.. когда он выглянул из окна… смотрел на меня.. таким грустным взглядом… у меня снова началась истерика…. полгода его не будет… но я дождусь.. во что бы то не стало… он - моя жизнь… он – моя судьба.. он – мой мужчина.. он - мой будущий муж) люблю его больше себя.. больше всех на свете.. отдам свою жизнь за него.. за него все отдам….
Сидели сейчас с Димой вдвоем.. с Танькиным парнем) я плакалась ему.. типа как мне плохо… как мне одиноко… рада, что есть такие парни.. которые могут выслушать и дать совет.. раньше, когда я была с Димой, то ощущала разницу в возрасте.. типа общаемся на разных уровнях , а теперь.. наравне) эх.. грустно мне.. а еще я дико пьяная.. выпила 4 вроде банки ягуара)) много.. но мне пох.. мне на все пох.. хочу обнять моего любимого…

[700x525]

В колонках играет - стук дождя за окном и гром..
Настроение сейчас - пока неплохое)

Завтра экзамен.. хочу сдать на 4) тогда я буду героем)) ебаная литра.. но это еще норм.. этот год я к ней добросовестно относилась) и в прошлом сдавала экзамен по ней по тем же вопросам.. практически.. самая первая залечу... в кабинет)) в другом плане залечу не раньше, чем через полгода))
Посмотрела видео с Андрюхтной мобилы.. ко мне вернулся позитив)) такая счастливая даже стала.. не знаю почему... может потому, что вспомнила все моменты, когда гуляли вместе)) представила, будто мы и сейчас гуляем) в том времени) весело))
Да и стебных видео до хрена) в общем, Я БУДУ ЖИТЬ!!) мне правда легче.. но это только сегодня... завтра будут и истерики, и слезы... все будет! но потом буду возвращать свой позитив) и все станет хорошо..

В колонках играет - Металл
Настроение сейчас - хуже просто быть не может..

Что-то вообще… такие эмоции… готова биться об стены, кричать… хотя в принципе я это и делаю.. изнутри все давит… не знаю как это описать… давление жуткое… глаза болят.. еле держу сейчас слезы… я начинаю потихонечку понимать всю серьезность ситуации… я убью себя, если не сдержу своих обещаний… но я сдержу!! сделаю все для этого… наставила фотографий… и что-то жалею даже… когда его вижу – испытываю дикую боль… лучше о нем не думать, не видеть его фотографий… но тогда смогу ли сохранить любовь?? если не буду думать о нем… не знаю что делать… не знаю кому жаловаться.. я всех достала…переживать все в себе я тоже не могу уже.. и так много чего держу…
Мне уже трудно дышать… и все так давит… как от этого избавиться? кто мне поможет?????
Умоляю, помогите… кто-нибудь… хоть как-нибудь… чем сможете… но даже я не знаю как мне помочь... никак… мне можно только помочь тем, что он вернется…… а он уже не вернется…
Я жалкая… истеричка… дура…. тупая….

В колонках играет - Testament - Murky Waters
Настроение сейчас - пристрелите меня кто-нибудь..

4.30 дня. …(расставляю на своем столе все его и наши с ним фотки)…
5 дня. Грустно… Больно… Одиноко… Страшно…..
Видела Дрюнечку… пока мы стояли у ворот военкомата, у меня тряслись руки… я как будто что-то чувствовала… что-то плохое… но решила, что это просто от того, что я не ем и не сплю почти… итак… заходим… ищу его среди толпы… нашла… такой родной, любимый.. лысенький… в кепочке идет навстречу… у меня сжалось сердце… обнимаю его.. плачу… мне так и не удалось поговорить с ним… он разговаривал с матерью… я знаю, что ему трудно со мной говорить….. Оксана сказала, что матери он грубил (ну это я и сама заметила), а когда я ему что-то говорила, то он улыбался, становился таким милым (этого я не видела… он почти не смотрел на меня).. ему тоже тяжело… он боится заплакать… показать при всех свои мужские слезы… когда я плакала, то он отворачивался… обнимал, но не смотрел… столько эмоций… ой, я совсем не написала самого главного… просто он завтра уезжает… его увозят… в Псков… туда ехать 3 дня…. очень далеко…. я не знаю получится ли туда ездить, как я хотела… и с его родителями не получится, как планировалось…. наверно… завтра вижу его последний раз за полгода… наверно я запомню эти последние наши с ним полчаса…. но опять же нам не получится поговорить…. будут его родители… да и мы с ним… вряд ли сможем разговаривать.. я буду так же плакать, а он будет отворачиваться, чтобы тоже не сорваться…
А вчера ко мне он все-таки пришел…. в 11 вечера… я же говорила, что он придет… я верила… я знала…. хотя совсем уже отчаялась… стою, плачу.. смотрю на него… он стоит… лысый… смотрит на меня, улыбается…. я накинулась на него… целовала, обнимала… мой папа так его с почестями принял) приготовил ему, как он назвал, дембельский бутерброд)) так себя вел, будто соскучился больше, чем я) ахаха) в общем, я была счастлива… родители дали нам 600 руб. на ночь… шли мы до лесобазы пешком… как с ним я счастлива… чувствую себя в безопасности… идем… мне столько хотелось ему сказать… я шла, что-то невнятное говорила… тараторила… и плакала… а он называл меня дурашкой, обнимал… я ценила каждую минуту, проведенную с ним… зашли к Сереге, тот был в шоке от лысого Дрюнечки… даже прослезился немножко.. он горд Дрюнечкой.. все горды! и я… хотя мне так плохо….
Плохо.. Хе.. я видела его каждую ночь и днем по полчасика… и мне так плохо) а потом что будет????????????????? когда его вообще видеть не смогу… даже если так сильно захочется… надо маму попросить купить валерьянки много-много… на ближайшее время… а то я ж истеричка стала.. боюсь себя, боюсь всех людей, постоянно плачу, трясутся руки и дергается глаз)
Завтра экзамен… не готовлюсь.. не знаю, что делать.. не ем, не сплю, не учу.. сижу за компом и пишу тут.. неужели таким будет все лето? я же умру…


На фотке мой Дрюнечка справа.. лысенький такой... любимый....

[700x525]

В колонках играет - Клубнячок.. он реально поднимает настроение..
Настроение сейчас - отвратительное..

Почти 9 вечера. Его нет.. а я ж как обычно) жду) надеюсь на то, что он сейчас придет.. может он действительно придет.. я была почти уверена, что его вообще в армию не заберут) а когда узнала, что ошиблась – крылышки обломились, упала с небес)) так что сейчас боюсь летать.. и тем не менее жду) вдруг он уже едет? вдруг спешит ко мне.. ждет автобус например.. а ехать-то далеко! не меньше 30-40 минут + дождаться автобуса.. да и сказали, что после 7 будет ясно.. не сказали же точное время!!! может в 9 его отпустят, а может в 10!! эх.. а вдруг понадеюсь, размечтаюсь.. опять расстроюсь.. а я уже расстроена.. блин… просто смотрю на время… уже много… был бы у него телефон… мне звонила Андрюхина мама и сказала, что не может дозвониться… а вдруг дозвонилась уже?? позвонить? я.. боюсь.. но хочу узнать что там.. ждать или нет.. а то я ведь буду до последнего ждать… до полуночи и дальше.. а ведь я так и не спала… но покушала немножко) прогресс) ща еще посмотрю звонить или нет.
Блин, звонить-то собралась) но боюсь) не того, что придется разговаривать с матерью или что-то там.. боюсь услышать, что он не придет.. может просто не думать и не гадать? сидеть в инете… если придет, значит отлично.. ноа вдруг его отпустили и он едет? я буду скакать как лошадка!!!) что делать-то?
Начало 10ого. Позвонила.. сейчас плачу) но может и зря.. его мама сказала, что так и не дозвонилась, но сказала, что типа всё.. не придет.. но откуда ей знать? она же не может быть так уверена!! вдруг он придет еще?? вдруг его отпустили уже и он едет..
Какая же я наивная) глупая такая) надеюсь и надеюсь) наверно ведь правда уже все… и тем не менее, не хочу в это верить и жду..

[700x525]

В колонках играет - Клубнячок) ы) поднимает настроение))
Настроение сейчас - довольное, но конечно и грустное..

6 вечера. Съездила к Дрюнечке… С Таней… из-за пробок опоздали… успели повидаться буквально минутки 3-4… обидно… но я так счастлива… увидела моего любимого… волосатого)) не побрили… еще сегодня возможно его отпустят на ночь) типа там.. в военкомате переполнено все… я молюсь провести с ним еще ночь… в его объятиях… после 19.00 будет ясно отпускают или нет… а еще.. он уже сейчас должен быть лысым… страшно… если он приедет ко мне сегодня, я.. испугаюсь…) ему не пойдет.. а может.. не знаю.. не могу представить его таким.. я обязательно сфоткаю его сегодня, если получится или завтра…
6.30 вечера. Жду Дрюнечку) опять ожидания.. что-то вообще.. я уже так себя одиноко чувствую, а ведь мы еще сегодня с ним вместе ночевали.. страшно представить, что потом будет.. но.. я даже повеселела) я просто подумала.. долго думала.. не так уж это и смертельно.. Дрюнечка же вернется! Дима и Таня будут в разлуке 3 года, а у них тоже серьезно все очень… только правда Таня будет каждые 3 месяца приезжать, и в инете они писаться будут.. но все равно.. в общем, мой позитив чуть-чуть вернулся ко мне)) а еще у меня Дрюнечкина мобила) красивая… дорогая… а еще мне мама подключит безлимитку.. буду сидеть в инете) думаю, что действительно не так все и плохо.. еще Дрюнечка будет мне писать) письма) я буду смотреть на наши с ним фотки..) думать о нем.. даже если он будет далеко, то морально он всегда рядом.. у меня же в сердце любовь… его образ на сердце высечен)) ыы) грустно конечно будет очень.. и плакать буду.. но он будет приезжать.. а еще я очень хочу посмотреть на него..)) на лысенького))) жалко конечно волосы до жути, но они же отрастут снова! самое главное – не утратить любовь! а ее я не утрачу!! ни за что.. я его считаю идеальным мужчиной! по крайней мере, для меня точно)
Сейчас жарю курочку) первый раз) горда собой)) а еще сегодня ничего не кушала) буду худеть!) для моего родного и любимого Дрюнечки) он, когда приедет – не узнает меня)) он будет мной гордиться) типа какая у него красивая девушка)) он конечно и так говорит, что я самая красивая) что мне и худеть-то не стоит) ну да, я лапочка)) только все равно.. для себя хочу измениться) так вот.. Дрюнечка вернется – я буду им гордиться.. он сильно возмужает) а измениться.. с его характером, думаю, ничего не поменяется! это какие-нибудь лаймеры изменятся.. станут пидорами) там же гоняют в армии… Андрюху не заставить мыть грязный толчок.. даже авторитет! мой Дрюнечка бунтарь! Будет за себя драться!Отстоит свои честь и достоинство! уж я-то знаю! я уже горда им!!! Он будет примером для наших детей! Вот мой отец служил, его отец служил.. большинство отцов служили! И приходят веселыми) а еще.. самое радостное.. я могу видеть Дрюнечку в военкомате) пока он там будем) кто-то там торчит уже 20 дней) каждый день буду видеть его.. ну и ладно, что всего полчасика.. зато буду)) только когда он уедет.. эх… это будет ужасно.. ну, а что поделать уж? да, мне тяжело будет первые месяца 2.. но потом будет легче.. я справлюсь.. а пока займусь собой!) Ради него) и гулять.. буду гулять) не с ночевой конечно) с Оксаной буду! часиков до 8 так)
Но есть минус.. сегодня с Таней были на мосту влюбленных.. грустно, что уж тут сказать? но не в этом дело.. там столько всяких хачей ходило.. они пялились на нас, подходили к нам.. мне было страшно… нет, я не из трусливых. могу дать отпор.. а сейчас еще настроена быть боевой.. эмоции могу спускать на драки с девчонками) посмотрим там как получится)) но опять не в этом дело)) когда я была с Дрюнечкой, я была уверена, что я в безопасности.. он за меня глотки рвать будет.. он и так рвал ниферам))) не сильно, т.к. они лузеры)) слабы для него) а слабых трогать плохо) сейчас его нет… я одна.. и никто за меня не вступится.. никто за меня глотки грызть не будет… есть подруги, но это уже другое.. они морально меня будут поддерживать! но физически.. не знаю я таких парней, которые были бы как Дрюнька… я знаю, что есть такие! иначе быть не может… но я не встречала таких.. а может и встречала, но я же не видела их на деле.. так что не могу утверждать наверняка.. я выговариваюсь) и так легко на душе становится)

[700x525]

В колонках играет - Kiss - Reason to Live
Настроение сейчас - лучше не стало..

11.30 утра.
По-прежнему плачу. По-прежнему, не знаю что делать. Звонила Таня. Дима отвезти не сможет. А у нее нет денег. Она не сможет со мной поехать… еще ей надо прибраться…
Звонила Оксане.. у нее экзамен.. насчет поехать ничего ей не сказала.. очень надеюсь на нее…… лишь бы успеть к Дрюнечке… лишь бы успеть…
Звонила Оле.. у нее отключен телефон…
Начинается…. жизнь…. я умру без него.. без его поддержки… без его объятий и поцелуев… никто мне не скажет: «Дууурочка!» так же ласково и нежно, как он…
Меня всю трясет… хоть бы кто-нибудь пришел ко мне… чтобы я была не одна… я уже икать начала от того, что плачу… а мои глаза… уже все капилляры полопались… похожа просто на монстра… а я по-прежнему не верю, что он не приедет… я все так же его жду….
12 утра.
Подралась со стеной) эх, первая улыбка за утро… Позвонила Оксане… она согласилась поехать со мной к Дрюнечке… спасибо ей огромное!!!! а я сама не своя… курю, курю… и продолжаю плакать… уже 3 часа подряд… многовато…. но мне похуй. я не успокоюсь, пока его не увижу… пока его не успокою и себя заодно… пока не обниму…
Но… я его боюсь видеть… ему наверняка уже сбрили волосы… я боюсь видеть его лысым.. а еще, я уверена, он будет плакать… я знаю, как ему плохо… но он держится…. но если он увидит плачущую меня… особенно меня в истерике (а она будет, когда его увижу)… он вряд ли сдержится….
Сейчас пойду к Леше со двора… распечатаю у него наши с Дрюнечкой фотографии… и сегодня ему отвезу… чтобы не забывал меня… но, я знаю, Дрюнечка не забудет… и я не забуду…
Мне так грустно… ничего еще сегодня не ела… но рано конечно еще… а я и не буду есть… не хочу… лишь бы себя не убить, пока рядом никого нет… это конечно преувеличено.. я буду жить для него, ради него одного… буду ждать, любить… буду приезжать к нему… чего бы мне это не стоило! не будет денег, то пойду в другой город пешком… никто не пойдет со мной - пойду одна… ради моего Дрюнечки я готова на все…
По ходу, у меня сносит крышу…совсем обезумела… такое у меня впервые… но я справлюсь… даже одна… подумаешь, полтора года.. зато потом все будет отлично…. но я все равно боюсь… будущего.. а вдруг он из армии вернется другим… озверевшим.. он и так с характером… не представляю, как он там будет… а еще больше не представляю, как здесь буду я…
Больше не хочу плакать… и пока держусь.. и действительно, надо бы уже успокоиться… слезами делу не поможешь, как говорится… но тут ничем уже не поможешь..
А может нам с ним сбежать? сбежать в другой город, в другую страну… будем с ним счастливы… и никакой разлуки… я готова! Когда я ему это говорила, он смеялся и говорил, что тоже готов… мы же с ним безумцы… только сейчас это серьезно… да и если трезво расценивать ситуацию, то как мы будем там жить? где найдем деньги? но.. а вдруг он станет музыкантом известным? Дрюнечка отлично играет на гитаре… создаст группу… но мне это тоже не нравится.. тогда мы все равно будем в разлуке.. он будет кататься по странам с концертами…но это я уже замечталась.. не знаю как сделать лучше… наверно просто дождаться из армии……….