я большой поклонник ТРОН'а, честно признаю. и вот ЭТО - это охрененно! Апразинг - это то, чего так не хватало вселенной ТРОН'а. это динамика, это недостающий кусок истории. это новые герои.
только сегодня скачала вышедшие серии (в рещультате делаю ненавистную вещь - смотрю онгоин. хотя может и на буржуйский сайтах есть полный сериал, в чем сомневаюсь), но уже третью серию подряд с сижу в обнимку с боевым диском и миниатюрным рекогнайзером и пускаю слюни на происходящее в мультике. это по сюжету круче обеих частей фильма, по новизне круче первой части, а по рисовке не уступает и второй. да, сначала все эти угловатые формы подбешивают, но потом.... это же мир программ! там можно все! das ist science fiction! da geht alles!
тупое описание мульта - ОЯШ тяжело переживает смерть друга и решает восстать против правительства, приняв на себя привилегии и обязанности старого героя-защитника системы Трона.
хорошее описание мульта - ГГ - угадайте кто? прааавильно, инженер. он же механик. так что we can trust him. чинил он свои двигатели, как вдруг Клу решил восстать. в их городе ввели комендантский час, поставили статую узурпатора, убили друга ГГ у него на глазах. тот взял и подорвал с горя эту статую. благодаря этому местное управление охренело, да и решило собирать проги для участия в играх. в число несчастных попали и друзья ГГ. дальше все понятно.
[показать]
НО! как обычно есть НО. ГГ просвещает в искусстве боя, самообладания и превозмогания никто иной как сам Трон, тот самый Трон. он страдает от ран, нанесенных в свое время Клу, но он помнит себя, он знает, что он Трон. и тут во мне рождается праведный гнев - КАКОГО ХРЕНА?! после хорошего удара в челюсть, подаренного ему Клу, его код сам себя переписал и стал именовать себя Ринзлером. так какого хрена азиато подобный Брюс Бокслейтнер расхаживает по своим хоромам то в черной, то в белой одежке и учит Бэка быть таким крутым?!
я надеюсь, что это объяснят. они не допустят такого минуса, потому что пока - минусов в мульте НЕТ. я говорю серьезно - их НЕТ.
любуюсь своими прекрасными бархатцами. 3 горшка на балконе стоят - в коробке из-под торта чисто оранжевые, в раскрашенном горшке высокие желтые и в большой кастрюле оранжево-красные. и темно-зеленые листья. и эти яркие цветы. ночью, а особенно в сумерках они настолько контрастные и яркие! глаз радуется) и очень тонкий, едва уловимый запах. даже не верится, что через 2 недели их придется оставить на попечение мамы. боюсь, весь мой маленький садик сдохнет. им так никто кроме меня и не пользуется\наслаждается. там всегда (кроме утра) прохладно, окна выходят на восток - там тень в жару и прохлада благодаря пруду
большой горшок отцвел - мне будет не хватать этих темно синих и нежно-розовых васильков. а также бесконечной медуницы. и мотыльков! они там спят и живут) так что если потревожить горшок днем, орава серо-коричневых бабочек испуганно уносится в деревья напротив.
нижний картонный горшок, мне кажется, так и не проявит своей красоты, а вот на конопляно-подобный вьюнок, на нижний горшок и на 2 горшочка, точнее банки из-под варенья\салатов, с анютиными глазками я возлагаю надежды. точнее один из них уже зацвел - очень странный окрас - желто-зеленые края и бордовая сердцевина. а под ними синяя-синяя лобелия.
вообще я люблю цветы, очень люблю. но не букеты - они бездушны. живые цветы - это прекрасно. я люблю и розовый цвет, но тоже живой. то есть, розовые или даже светло-розовые цветы - это мило и очаровательно. но розовая игрушка или одежда - буээээ, что может быть более отвратительным. мой дом всегда будет наполнен цветами, они lovely и pretty, везде будут горшки. пока что у меня живут мои кактусы и еще кто-то на одном подоконнике на постоянной основе и всякие цветы летом на балконе.
вот бы мне цветы почаще дарили. точнее хотя бы когда-нибудь дарили. мне всего 3 раза в жизни дарили цветы - одну несчастную розу, потому что та, кому предназначался этот цветок не пришла, букет садовых цветов на др и милая белая розочка на 8 марта, подаренная папой подруги. даже обидно. но все эти розы или вонючие лилии - это настолько типично, бездушно, официально и непродуманно (подарить девушке розы - что может быть банальней - дорогие цветы, которые ну никак не могут не нравиться!). они такие одинаковые, как клоны.
желтые одуванчики - они такие живые и радостные. ромашки - что может быть дружней! или подсолнух - парни, вы когда-нибудь дарили девушке цветок солнца и цветок-солнце? он такой... желтый О_о, такой большой, такой клевый! это необычный подарок, намного удивительней, чем эээ... даже те же розы.
да, и пусть мне кто-нибудь объяснит, в чем отличие между ромашками и маргаритками!
очередной порыв надвигающего "WHAT?!" типа вот этого
[показать]
вечером. благодаря маман. снова лекция "ты - говно" и несвязные фразы на тему "ты никого не уважаешь", "ты срешь на свое будущее", "из тебя ничего не вырастет" и главный вымораживатель всех времен, народов и поколений "Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА".
за прослушивание - вынесенный мозг, вывод из дисбаланса, желание убивать и никогда не возвращаться домой.
за игнор лекции - стандартный набор + пощечина и визг на ультразвуке
прогул лекции - IMPOSSIBURU!!!!!
последние часы свободы, пока никого нет... как тихо и прекрасно... все выходные предстоят в зажопинске. папа сурово, но понимающе посмотрит, бабушка начнет плакать и сопереживать, ведь меня, такие плохие учителя обидели. "тебе же сложно, да?", "я тебя понимаю, это очень сложный язык. но у тебя такая специальность. кстати, а кем ты будешь? а другие как сдали, наверное, вообще завалили - ты же такая умничка"...
БЛЯДЬ Я НЕНАВИЖУ СОСТРАДАНИЕ К СЕБЕ! ЭТО САМОЕ УНИЗИТЕЛЬНОЕ!
но бабушке не докажешь, что мне без разницы, что я получила. единственное чувство - это облегчение! я могу забыть о ненавидимой мною вещи на месяц! даже на полтора! разве это не счастье?! но мне это буду вспоминать до конца жизни!
вдох-выдох
еще ничего не началось. "сама придумала - сама обиделась" - это ужасное свойство, не буду им пользоваться. пока все хорошо и вокруг тишина и никого)) счастье! нет никаких людей рядом...)))))))
\\//_
вы меня можете обозвать, ударить, зло подшутить, но благодаря (опять же вымышленному герою, да) Шанксу, я научилась не замечать этого, я могу посмеяться вместе с вами над собой же. но если вы обидит моих друзей или же посчитаете, что я бездушная скотина, то вот тогда вы действительно обидите меня. а это сделать очень трудно. я сдерживаю эмоции и не проявляю их, но это не значит, что я ничего не чувствую! если что-то незаметно, то не значит, что этого нет! я могу разрыдаться и буду рыдать,если мне плохо, но сначала я уединюсь сама с собой, чтобы вы не видели этого! я сама не люблю утешать, поэтому не думаю, что и вам это нравится. а теперь, да, включится мой эгоизм, но я ненавижу, когда ко мне проявляют сочувствие , когда кому-то жалко меня. я редко взрываюсь, но это необходимо, чтобы не было большего нервного срыва. и опять я покажусь бесчувственной, но это логично делать. "логика не совместима с эмоциями. либо одно, либо другое". эмоции? пожалуйста! мне срать что вы считаете их несовместимыми! у меня другие взгляды на жизнь. я смотрю на мир через линзу логики и получают и от этого процесса и от самой логики невероятное удовольствие.
мне важно знать, что я кому-то нужна, что для кого-то значу, что меня уважают и даже может быть любят, но это можно выразить кратко! это можно выразить одним словом или интонацией или даже поступком\действием, которые напрямую не связаны с выражением эмоций! для ЭТО важней, чем сопли, слюни, сосание на людях и висение друг у друга на шее, умоляя "ну скажи еще раз, что ты меня любишь, ну скажи!!!!"
ЭТО
НЕ
ВАЖНО
внутренний мир важнее. но да, внешность должна быть опрятной.
интересно, на свете есть еще КТО-НИБУДЬ с такими же убеждениями? существуют ли 2 существа, полностью понимающие друг друга. а если есть, то могут ли они друг друга выдержать?
быть одиноким волком намнооооого проще.
музыка, вернись ко мне. ветер, небо и звезды, я снова полностью ваша. мне отдали ту часть меня, которую пытались забрать. так что для полной безопасности, заберите все, а то снова попытаются забрать. правда, уже другие.
и вот я снова спокойна. как же хорошо.....
нет, у меня уже не то радостное настроение, которое было утром, а тем более днем. я слабовольное создание, которое все же зависит от мнения других, и да, я буду снова убегать. у меня есть книги, игры (масс эффекта и dawm of war мне надолго хватит), а потом я найду себе новый наркотик. второй патрик подряд я буду пить, только в этот я буду пить уже в одиночестве. черт, и в паб никакой не пойдешь, завтра все будет забито веселыми людьми, и дома меня достало сидеть. вот бы завтра было тепло, поехала бы в парк. весна, приходи! я хочу, чтобы было тепло на улице, я снова буду выращивать цветы и теряться в яблочных аллеях, я снова буду одна и связана музыкой. мне никто не нужен, так, иногда выпить вместе кофе или чая.я больше не хочу быть человеком, я безвольное существо, которому все равно на мир вокруг. я его боюсь. тут все такие другие. и если раньше мне это нравится, то сейчас это раздражает.
я сделалась слишком девчонкой, я сижу и готова расплакаться, потому что за меня не хотят бороться, тк я не могу принять сама решений (хотя я отнекиваюсь, говоря, что на меня давят). надо внести в свой календарь, что если у других март - месяц любви и обожания, то у меня это месяц депрессии года, ненахождения себе места и уныния. в кошельке 560 рублей, завтра поеду на юго-юго-восток столицы и буду там блуждать. или в измайловский кремль. я снова ненавижу свой дом, мне всегда не нравилась моя квартира, она большая, наполненная всяким барахлом (интересным и не очень), но в ней невозможно жить, она переполнена воспоминаниями, это музей и хранилище, а не приятный для существования дом. или вот! съезжу в ашан и куплю земли, а потом буду сажать растения. мне нужен кто-то живой, но кто просто меня любит и кого просто люблю я. я запуталась в отношениях. жить надо с самого начала, а не встревать в середине пути. я это сделала и споткнулась, но теперь не хочу вставать. пока что, я рассчитываю на то, что я заставлю себя встать потом и предпринять новую попытку, но я не хочу. дети должны жить отдельно от родителей, чтобы они друг другу не капали на мозги, жить надо здесь, сейчас и в свое удовольствие, иначе ты пропустишь все. точнее не так. жить надо так, как тебе хочется, надо быть свободным.
есть только 2 вещи, которые надо ценить в этом мире - разум и свободу. все остальное либо неважно, либо позаботиться само о себе. надо помогать и поддерживать, но не ставить при этом рамки, мол, я тебе помог, поэтому слушайся меня. это помощь добровольная, ты не обязан за это отдавать жизнь.
нет, не поеду завтра в измайловский кремль, это дорога мимо универа, не хочу его видеть.
редко у каких родителей можно научиться самостоятельности. и это явно не мои родители. они только говорят и желают лучшего, но делают как знают, то есть через жопу и наоборот. почему они не могут жить своей жизнь? мне уже почти 20, мой брат старше, а они продолжают нас опекать как 3х летних! они не оставляют нас одних дома, больше чем на 12 часов, они никогда в жизни не уедут в другой город, оставив нас одних в квартире! ладно мы ее сожжем или продадим, мы же устроим оргию, причем каждый свою, со своими геями-неграми, шлюхами и друзьями, а потом в довершении объединимся!
еще одно - спать надо только у себя дома. никаких друзей, никаких гулянок. мне все хочется делать им назло! абсолютно! даже быть полной противоположностью им!
насрать на все, насрать на жизнь. будь что будет, а пока надо зарядить плеер, завтра день унылой музыки. буду приводить себя в чувство и смиряться с тем, что я - никому ненужное говно
дело было в букхантере
- Платооон, мне покупать книгу или нет?
- у тебя есть деньги?
- да
- ну так в чем вопрос?))
как я люблю своих друзей-идиотов за это) если шопингом заниматься, то только в книжных и магазинах шоколада. если мы идем бессмысленно болтаться по городу, то обычно это заканчивается походом в театр или безумным чаепитием
после 8 марта меня завалили кофе. ребят, это прекрасно! правда маман еще больше на меня ругается за бесконечные пакетики с ним и с чаем, разбросанные по кухне.
немного полезных ссылок)
а) веб-камера в домике сипух. там обитают 2 очень милые совы - Мэл и Сидней - и сейчас они следят за своими маленькими, недавно родившимися такими розовенькими, что мимими птенчиками.
http://www.geocam.ru/view/cam1525x674_live_barn_owl_webcam.html
б) ругай меня! ругай меня полностью! но только по английски
http://ergofabulous.org/luther/?
тыкаем на кнопочку insult me again и наслаждаемся средневековой руганью. мммм :3
на прощание вспомним про Лемовские оливки-похотливки из "сказок роботов" и приступим дальше к выполнению домашки по немецкому)
началось. я опять страдаю. из-за того, что я скатилась вниз по развитию и стала врать, потому боюсь. опять. я наврала дорогому мне человеку, потому что испугалась. конечно, я сказала правду, если бы я чуть-чуть постаралась, попросила родителей, чтобы они завтра остались дома, то был бы совершенно другой исход.
меня напугала его смска "ну значит встретимся на следующей неделе... может быть.". мне так больно. я обещала одно, а не выполнила обещание.
а еще сегодня на ролеконе уделила ему мало внимания, а он мне написал, что был рад меня видеть
аа, какая я плакса! не читайте меня, мне стыдно за себя.
завтра возьму Лема, засяду в старбаксе и буду наслаждаться компанией мягкой музыки, кофе, запахов и одиночества.
еще один повод ненавидеть магазаины, да и себя. трусиха, я себя ненавижу. вы имеете полное право ругать меня, бить меня, дать мне пощечину, больше никогда мне не доверять - я стала подводить друзей, я их не достойна, мне надо вернуть честь, а пока что угрызения совести будут моими наивернейшими спутниками
Лучиэнь ищущая Тень, спасибо, что помнишь обо мне :) я даже и не заметила, что не писала так долго. я с каждым днем все больше убеждаюсь, что жизнь прекрасна, так как в ней есть кофе и голубое небо, но она и дико нелогична, благодаря абсолютно противоречащим убеждениям и утверждениям мамы. я побывала в Бресте - славный городишко, объелась шоколада, прочитала наконец-то "Сказки роботов" Станислава Лема. начинаются как детские сказки, заканчиваются рассуждениями на всякие разные уже совсем недетские темы. (оливки-похотливки рулят!!!!) если кто подскажет, где можно достать в печатном виде "Звёздные дневники Ийона Тихого" - буду признательна, ибо в книжных их не вижу. traurigkeithen
потом стала читать "Гости из космоса" Казанцева - прекрасные и захватывающие советские рассказы про полярников, но переключилась на "Физику невозможного" Какý - наиувлекательнейший учебник по физике, рассматривающий обыденные для научной фантастики девайсы типа бластеров, лазерных мечей и телепортации с точки зрения допускаемости оных законами физики и (не)возможности их создания в (не)ближайшие годы\столетия.
у меня новый тип будильника - я узнала, что в мой музыкальный центр встроены часы и можно просыпаться под музыку. сначала действовало - целое одно (самое первое) утро я испугалась и подскочила. причем испугалась не музыки, а звука загружаемого диска. сегодня утром прослушала аж половину альбома ACDC - back in black, но потом заснула снова.
да! музыка! вчера в РАМТе смотрела Рок-н-ролл. советую! история жизни нескольких людей, их взгляды на фоне мировой истории и истории и развитии музыки с 67 по 90 годы.
опять на сопли потянуло - вдохнула воздуха свободы, называется!
либо мне надо не просто много времени, а ОЧЕНЬ много времени, чтобы привыкнуть к кому-то еще в моей жизни, либо я никогда не смогу с кем-либо ужиться. я наконец-то стала встречаться, у меня появился кто-то, кто мне дорог и кому небезразлична я, но я настолько стесняюсь, что сама не понимаю, откуда все это стеснение берется. я существо логическое и логичное, но это не подвергается никакому объяснению. я просто зажимаюсь и не знаю как себя вести. наверно я действительно боюсь сделать ошибки. а после расставания убиваюсь, потому что не сделала так, как хотелось. а все потому, что постеснялась.
честно, я стараюсь держать себя свободней, на крайний случай, чего, скажите мне, бояться? но я настолько привыкла за свою жизнь к свободе, индивидуальности и замкнутости, что боюсь открыться кому-либо со стороны. книги, компьютер и плеер - вот мой бывший мир. какое-то время там существовали ирландчеги, которые открыли мне все краски реальности. а сейчас... снова большую часть времени провожу с собой. ни минуты без музыки - без нее нет жизни. проживаю жизни главных героев книг и фильмов, наблюдаю за цивилизациями и звездными системами, но где моя собственная жизнь? всегда хотела побыть участником, а не наблюдателем. и вот, когда выпала возможность, я опять испугалась. но не сбежала! это уже шаг вперед! это прекрасно! но я не знаю, хватит ли мне одной сил вырваться из этого уютного мира одиночества и независимости. надеюсь, мне помогут
так приятно думать не "я", а "мы", постоянно сталкиваться с фактором неожиданности...)))
надо как-то приглушать свою логичность. я же знаю, что нельзя ВСЁ описать, найти строгую закономерность..., но это выбешивает!
ну не социальное я существо! я не люблю много говорить, я не умею объяснять и красноречиво описывать происходящие вокруг события и явления! мне сложно! СЛОЖНО! я привыкла к другой скорости общения. в интернете можно подумать, правильно сформулировать фразу\мысль, не надо реагировать мгновенно.
я не умею проявлять свои чувства! да, это факт! да, я умею смеяться, умею слушать, но в общем-то на людях я вулканец - сдержанность (не, я могу взбеситься, но из-за нелогичности или тупизма), отсутствие выражения реакции(это не значит, что я не слушаю. просто что все время поддакивать? или скажите мне, как показать, что я вас услышала? so deska - я могу это сказать, но только те, кто знают, что это выражает в японском, поймут меня), я не трогаю никого, пока не тронут меня (я знаю, что тактильный контакт - это приятно (в большинстве случаев), но я побаиваюсь его сама создавать). вы никогда не увидите, как я плачу или грущу, я не буду вешаться на шею, умоляя меня меня успокоить, я не буду капать на нервы, так как знаю, как это раздражает, не буду обсуждать свои [психологические] проблемы - потому что я не люблю на людях проявлять свои эмоции, мне это не нужно. не хочу, чтобы меня видели слабой или, тем более, чтобы меня утешали, говорили бесполезные слова, гладили по головке и врали ради утешения.
+ а собственно зачем жаловаться? большинство забот, тревожащих мой больной разум, появляются из-за меня же, мой невнимательности и лени. смысл он этом говорить? зачееееееем? для меня эти душещипательные беседы действительно являются пустой тратой времени. да, есть способ заставить меня разговориться, но меня надо спрашивать, а не заставлять все вот так вот монологом выдавать.
дать совет для сближения со мной? погуляйте со мной. часов так 5-6. дорога, путешествие (даже маленько по городу, от точки А к Б) сближает, открывает душу. постоянная перемена вокруг очень способствует становлению душевного равновесия.
как все со стороны в межличностных отношениях легко - все общаются, становятся неразлучными, а потом оказывается, что они прожили всю жизнь вместе. что во мне такого другого? почему также просто не получается? может быть я рассчитываю на другую скорость, только вот на какую? не знаю.
надо сбежать. в Питер. или в Венецию. в любую Венецию, будь то обычная или северная. походить под дождем, забраться на какую-нибудь вышку. хочется сделать опять что-то бесконечно одинокое, что так соответствует моей сущности, включить что-нить из led zeppelin'a, david'a bowie или же journey(скорей всего их) и слиться с городом. пережить еще один полет к Проксиме Центавра на борту Лемовского корабля или же с доктором Чандрой пережить последний, такой искренний разговор с ХАЛом. это прекрасное желание.что бы брутальное и уверенное в себе я из себя не строила, это состояние мне соответствует больше. я привыкла быть наблюдателем.
но, времена меняются. я буду себя ломать. как начала, так и продолжу делать это очень осторожно. но это займет столько времени... и я не знаю, будут ли меня ждать...
пожалуйста,
когда у меня появится возможность и способность водить транспортное средство, то я куплю и машину, и байк. я построю какой-нить гаражик черт знает где, на склоне с красивым видом, чтоб был виден закат. ну или какой-нить технологический вид. буду гонять под 250 км\ч, а потом ехать в эту лочужку и пить кофе, засыпать в кресле качалке под пледом и просыпаться с рассветом, надевать свою кожаную куртку, шлем, защиту, рюкзак и ехать дальше
либо же мелкую машинку, с 2мя дверьми (компания одиночества очень компактна), так же кину плед на заднее сидение и поеду на восток. прям вот так, через всю страну, а потом и дальше) спать буду в машине. вмонтирую в нее кофемолку, багажник набью мешками с зернами и поеду в направлении свободы.
одиночество потрясающе. точнее свобода. я люблю мегаполис за то, что ты постоянно находишься среди людей, но никому нет до тебя дела. это же и раздражает. но тебе никто не мешает быть одной.
надо бы написать отчет за лето. но вряд ли я успею сделать это до полуночи. ну и насрать. да и на отчет тоже. какие идиоты читают эти бредни.(идиоты, простите. я знаю, что вы есть на самом деле. но вы все равно идиоты).
я побывала на море и в Новгороде. на севере понравилось, конечно же, намного больше
я прочитала The hitchhikers' guide to the galaxy 1 2 и 3, скандинавские мифы, часть старшей эдды, Хайнлайна чуть-чуть, Гарии Поттер 2 и 3, Кларка еще начала почитывать. комиксы про Зеленого фонаря
посмотрела много кино. почти весь вавилон-5 посмотрела! (не могу 5ый сезон начать. Маркус умер. Иванова будет уже не та. да и кажется мне, что всевозможные сюжетные ветки они уже заершили. но я досмотрю!
я одолела первый сезон стар трека. кстати, Леонард Нимой просто прекрасный ковбой-вулканец! http://www.youtube.com/watch?v=dULOjT9GYdQ <-доказательство!
школота и студентики достали своими статусами про "прощай, лето", "о нет! 1сентября так внезапно настало" "завтра рано вставать". я лично рада буду свалить из дома
народ на прудах хорошо начало осени отпраздновал - громкий отсчет секунд до полуночи, потом вдруг пошел сильный ливень, а они попрыгали в пруд и стали купаться! ыть ыть ыть!
а вообще, пойду-ка я спать. завтра ж как-никак чт. надо к концу света готовиться. друг-хичхайкер, забери меня отсюда!!!!
"I'm afraid.
"Fear is for you, an intellectual exercise, "Abin Sur said. "It is a method of self-preservation. That the ring singled you out indicates your potential to overcome your fear. to become truly fearless."
But... i'm afraid.
What am i now? A green fire. A flash of light. A blast of force.
What am i? The power.
Am Iafraid? Yes. But the fear doesn't matter now"
Hal Jordan
спасибо Volody24 gl за то, что он выложил это у себя в дневе
переписываю тетрадь по японскому - получаю мозговое удовольствие. надо будет обязательно записаться в австрийскую библиотеку в инсте. кстати остается все меньше и меньше времени до возвращения во мглу. не знаю, радоваться этому или нет. но, в любом случае, это надо принять, так как это неизбежно. просто, если я буду этому сопротивляться, то жить мне станет сложней.
хочу, чтобы нас имели на всех языковых парах - как на дойцу, так и на нихоне и на англ
оч правильно, что учебный год начинается в чт - конец света придет)) первая пара, открывающая 3ий курс - это пара по спец языкам на английском и ведет ее *фанфары* Кузнецов. но я обновляю свое мнение о нем - экзамен я сама завалила+не думаю, что он помнит мою наглую рыжую рожу, так что, если я буду на него держать зло, то эта ненависть будет односторонней, она меня будет заставлять беситься еще больше, ну и тд. будем как вулканцы спокойны и логичны, а как мимбарцы - правдивы и рассудительны.
я собираюсь заниматься в этом году. меня ждет экзамен по японскому в конце года. я хочу доказать себе, что хоть на что-то способна. также я надеюсь, что расписание не поменяется и мы будем заниматься вт-чт.
пересматриваю вавилон-5 - сериал, который я смотрела в детстве. понимаю, что меня сформировал характер Ивановой, а также одним из мужчин, которые формировали мой вкус, был Маркус Коул. (вкус у меня в детстве был явно лучше, чем сейчас). умница-разумница, прекрасный боец, знает мимбарский язык, да и вообще красавец
живет по законам чести, предан друзьям и своим принципам, смотрит смерти в глаза
(+у него длинные волосы и есть борода) ну вот где сейчас такие?
судя по 34 билетам в кино, которые у меня остались с 2006 года(я лох, все растеряла) на просмотры фильмов я потратила 10900 руб, причем самый дорогой стоил 450 руб(Октябрь, "Аватар 3Д"), а самый дешевый 50 руб(там много фильмов. но на самом деле, самым дешевым фильмом был "Призрак Оперы", стоивший мне аж 30 руб!!! средний билет стоит около 100-150 руб
хотела сегодня осуществить свое давнее желание - из конвертика все билеты переклеить в тетрадь. теперь мучаюсь - хочу их сохраниь с 2х сторон, но тогда их нельзя наклеивать, а надо делать дырку в странице и по старинке скотчем.... также моча в голову ударила, что надо кроме билетиков еще и рекламки собирать. так что, после сегодняшнего просмотра "ковбои против пришельцев" *бугагашенька*, я стащила проспектик этого фильма, а также "восстания планеты обезьян". оба фильма вышли отличными!
хотели с Ярымом сделать кинопятницу - пойти по акции релакс эфэма в старбакс утром, стащить оттуда кофе, пойти в "Баку" на "первого мстителя", а потом бежать в художественный на "последний мамонт Франции" и "Ларри Краун", но ее аклиматизация нас подвела и мы проторчали дома. кажется, я теперь ни один из этих фильмов не посмотрю. (хочу пофапать на Депардье, разъежающего на мотоцикле!)
блять, взорвать космолет с помощью допотопного динамита...... фак май брэйн!
он начался говняно. полночтью говняно. меня разбудили телефонным звонком. ёмана! я отключила свой мобильник еще до полуночи, так нет, надо позвонить папе на моб, чтоб он дал мне поговорить со своего телика.ААААА. ну не люблю я, когда меня поздравляют!!!!
с горя я пошла на Поттера. я жалею, честно жалею, что не ходила на 1ую часть. это пафосней Властелина колец, мрачнее него, с красивой музыкой, более или менее приличным переводом и кучей ржача из-за съемок. во-первых, откуда в выручай-комнате стоит сломанный телевизор?! потом - Волан-де-Морт - настоящий тентаклиевый монстр - так Поттера схватить полами мантии мммм.... секси.... как же смешно выглядит эти "через 19 лет" аааа... я сползла на кресле
приболела. так, блин, нет, надо сидеть под кондюком, жрать мороженое каждый день и сижу под кондюком. горло прошло, теперь нос очищается. и уши. ненавижу заложенные уши! я не палючь особо. только дышу ртом и дышу тяжело - как бы на этом не проколоться(((((
у меня теперь есть identity disk из трона! ееееееееееее!!! ношусь по квартире с ним. надо проверить все-таки, как он летает (если летает). жалко нет светящихся оранжевых дисков. добро, это конечно же хорошо, но обычно среди злых самые няшки и лапочки. к тому же у меня диск Ринзлера(правда, только 1 из 2х, но это ведь докупаемо, да?))) да и мастер-ки диск мне нахрен не сдался, да?))
тупица, выздоравливай! хватит чихать! не пались!!!!
у меня также есть теперь мастер Йода, который будет давать мне советы и имперский шаттлю пойдц-ка я его собирать
большее спасибо тем, кто пришел! спасибо тем, кто поздравил! но вообще днюха - это такой тупой праздник!
завтра обратно в аграрное рабство! ну да хрен бы с ним, теперь я не забуду свою плотьку, то есть флэшку, и буду наслаждаться вавилоном-5! бугагашенька!
честно, мне лень, что-либо писать. хотя на душе много чего. но пока что я зеваю и говорю ливинету спок \\//_
бугагашенька (фак, Шэлдон, отвяжись). я завалила экзам, меня отымели морально родичи, отымела бабушка, она также пытается привить мне страх перед вождением машины (ни она ни разу не водила ее, ни я . охуенчик), у меня за окном идет долбежка - меняют асфальт, я просрала свой поход в костюме, так как меня задержали сильн на даче, вчера доржалась до расстройства желудка и вот наконец-то счастье - иду на старкон.
я спраздную все же свою днюху. так и быть! в Молли! надо будет создать тему. не хочу ирландчиков (простите меня). надо будет своих позвать. гык гык гык
может и можно будет посмотреть разок, но чисто из принципа. или же если будут еще части, и я на них пойду. а! хотя еще +1 просмотр в оригинале. ибо только ты садишься и начинаешь любоваться DC'шными космическими пейзажиками, как понимаешь, что угораешь на наитупейшим переводом. да, он правильный, но..... на русском это так тупо звучит!
практически также как в новых ха-мэнах "go fuck yourselevs!" было переведено "да пошли вы!". все верно, перевод правильный. но он настолько мягкий! хотя, да, у нас цензура. но хотя даже если перевести "валите нахуй!" и произнести это таким усталым и крутым голосом Хью Джекмана, то получится что-то другое. и вновь вывод - смотрим в оригинале!
далее срач:
по ходу всего фильма происходит overcome. мисс Фэррис (которая страшно мне тут не понравилась) на самом деле крутая тетка. мало того, что (слава яйцам, что дают нам силу!) она сумела распознать Хэла, когда тот был в маске, так она и сделала пинок в преодолении себя мистера Джордана. итого, он одевает свое трико и несется на Оа, где ему дают разрешение на возможность попробовать победиь Паралакса. еееее!!! неудачник читает медленно и не от души клятву под напорами ударов Како-мэна и отбрасывает его к Солнцу. "это битва не на жизнь, а на смерть!" - проносится у него в голове, он сбрасывает лямки зеленого пояса спасения и дает Какомену последний удар в челюсть, и тот сжигается в нашей звезде.
когда он так медленно падал из-за гравитации (где-то я видела подобное (только музыку они не вставили)), то просто обязана была прозвучать фраза "i'm falling... i forgot my chute....". хотя Киловог появился, надо отдать ему должное. кстати, козлина, это твоя была идея про Солнце и его гравитацию. в середине фильма знаешь, чем все закончится. неинтересно((
самый пафосный момент - Хэл сильно ранит свое плечо, врезавшись в астероид. только простите, где находится в Солнечной системе пояс астероидов между Землей и Солнцем?!
вывод: надо быстрее доделывать свое кольцо, выстирать майку с эмблемой и, мать вашу, готовиться к экзамену!
перевод - говно, зато поржать можно
фильм - не продуман, зато поржать можно
пафосная фраза из фильма: кольцо (показывает). палец (показывает средний палец)
бугагашенька!
я вновь посмотрела 4ый эпизод звездных воин. эпичный бред, который можно пересматривать вечно, и все равно, каждый раз, он будет греть тебе душу с новой силой. к счастью, я сумела приостановиться. на прошлой неделе просмотрела совсем не отрываясь всех человеков-пауков (или здесь лучше сказать людей-паков. но тогда я признаю, что этих человеколюдопауков много, но самом деле их только один. но пока я могу признать, что снова моя шизофрения пытается вылезти наружу). а вчера я просмотрела, уже прерываясь на ужин и очень много воды, людей-ха. вспомнила детство, поржала. ах Логан-Логан, какая же у тебя фигура классная. что ж такие мужики в реальности-то не встречаются?
сегодня порадовала девчонку в магазине комиксов - пришла туда в майке зеленого фонаря и купила 2ой том манги по стар треку. а пока она его пробивала, я ухмылялась в ответ - она читала комикс по людЯм-ха, который, когда я пришла домой, стала читать сама. в фильме Логан мне куда больше нравится))
еще этот тупой ролик http://www.newgrounds.com/portal/view/572562 - ржака еще та
надо закупаться тканью постепенно. сне же все-таки еще себе униформу звезднофлотскую шить. и надо пластырь купить, попробовать уши острыми сделать.
попыталась брови повыщипывать. прошло уже больше двух часов, а они до сих пор болят. может их совсем сбрить, тогда те, кто пал под цапками пинцета перестанут обижаться и перестанут болеть? а будут сбриты и им будет не с чего болеть? и короче брови совсем не будут болет. и опять долбанная шизофрения.... ААААААРГХЪЪ!!!!
да. я спокойна
как окружающие меня люди существа терпят. неужели я действительно окружена только одними людьми?! фи! это ужасно! представляете, одни только никчемные людишки, больше никаких других рас. все без магии, без суперспособностей, серые пустые люди. ну есть и очень яркие веселые и приятные личности, да. но тем не менее, они ВСЕ до единого люди!
если вы начнете возражать мне, говоря, что "ты ж сама человек", то попрошу заметить, что это еще не доказанно! кто вам это сказал. может я терминатор! я тогда доказала, что я не андроид - я ведь не подчиняюсь законам робототехники. но я поняла свою ошибку! да, я читала Азимова, знакома с его работами, но кто сказал, что, если я андроид, мои создатели читали его и вообще создали меня после того, как эти законы были написанны. так что все еще остается вероятность того, что я андроид. хоть и не механический.
теперь перейдем к доказательству того, что вокруг многие люди. спросите любого - вы человек? многие ответят "да" или же посмотрят охреневши и все равно ответят да. то есть либо они это признают, либо скрывают то, что они не люди. но первая реакция обычно самая правильная и честная либо хорошо натренированная. (нет, я не буду так просто отвечать "да". я честно скажу "нет" или "я не знаю"). да остается меньшинство, но они все равно могут оказаться людьми. так что практически все вокруг люди.
ёмоё, ну это же реально ужасно! что это за мир! в нем всего лишь одна культура - человеческая. да, она внутри развитая, но все же это только одна цивилизация, раса, единственный вид, который наделен интеллектом. не из чего выбирать! и все такие похожие, и все друг с другом срутся. после этого любить их. фи. нет, спасибо.
нее, я не ненавижу их. у меня нет 2полярной системы ценностей типа А-неА. у меня она градуальная. так что между + и не+ есть хотя бы 0. то есть я к людям отношусь нейтрально (это не равнодушно. хотя частица этого здесь так же присутсвует). у меня нет причин их полностью ненавидеть - они же все-таки вкусные достаточно.
Рыжая, могла бы уже заткнуться. итак уже слишком много своей демонической натуре дала выболтать. давай еще расскажи, какие океаны крови ты пролила, вперед. ох уж эта ..... второстепенная личность в моем сознании, которая так сильно любит потрепаться!