И все таки я оставлю последнюю запись, в которой хочу обратиться к девушкам, всем без исключения!
Милые девушки, если вы не планируете в ближайшее время ребенка - старайтесь предохраняться настолько гарантированно, чтоб не было "залета".
Потому что если у вас не будет возможности родить - то придется делать аборт, а это настолько тяжело, тяжело душевно!
Прошло около 3-х недель после того, как я это сделала. Я не хотела. Но другого выбора не было, хотя могу сказать с уверенностью, что если бы родители меня поддержали - я бы оставила малыша. А ведь говорят, что "не в деньгах счастье", как раз без денег сейчас не будет нормального счастья.
Знаете, у меня сегодня была истерика. Потому что еще не было бы и дня, как я бы не вспоминала о той клинике, как заходила туда с дрожащим телом и душой, как текли слезы, как молила Бога о помощи, и он предоставил помощь (я могла договориться с врачом, чтобы та сказала родителям, что мне нельзя делать аборт), но я отказалась, я не знаю почему, и дай мне еще один шанс, я бы ни за что не поехала туда.
Поначалу стало легче, только с каждым днем боль растет все больше, и я больше не чувствую себя человеком, потому человек, мать никогда не убьет своего малыша.
Но сейчас могу сказать с уверенностью, что если вдруг я снова окажусь беременна (неважно через сколько времени), я ни за что не сделаю аборт!! Я обещаю и клянусь перед всеми.
А еще собираюсь пойти в церковь, хотя не знаю, простит ли меня Бог за то, что я сделала...

Прошу прощения, но вынуждена закрыть этот дневник, потому что все, что здесь написано, будет тревожить мою душу, мне нужно постараться обо всем забыть!!
Кому будет интересно - мои дневники:
http://www.privet.ru/user/katenak_472
http://www.diary.ru/member/?518825/

Всех люблю!! Всем спасибо за поддержку..

Вчера рассказала папе про малыша. Тот сказал ни в коем случае не делать аборт, а рожать!! Ну хоть кто-то не хочет убивать ребеночка!! Только вот сможет ли он помочь материально? Если нет, тогда не знаю что делать (( Мама все еще за аборт. Возможно, папа в субботу ее переубедит... Или она папу.. Не знаю!! А ведь через 3 недели у малыша уже будет биться сердечко!!

Никогда не чувствовала себя такой беспомощной и что не могу ничего сделать, чтобы оставить все как есть!! Влияние родителей просто убивает!! Отсутствие материального достатка убивает еще больше!! Эту ночь я практически не спала, потому что не могу спокойной спать в таком состоянии (( Еще мне приснилось, что у меня забирали ребенка.. Кажется, что душа разорвется на части!! Я не хочу убивать моего малыша!! Н-е-х-о-ч-у!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я хочу застрелиться!! Это конец... Я сегодня сказала маме о том, что беременна!! Она сказала делать аборт. Потому что у нас совершенно нет денег. Я согласна, что мы не сможем содержать ребенка, но убить я тоже не могу!! Хоть ему всего 4 недели, но я полюбила его, всем сердцем!! Мы в растерянности (( Я плачу весь вечер. Болит живот. Ребенок чувствует, что что-то плохо!! Мне нужна поддержка...

Сегодня съездили к врачу. Та сказала, что нашему малышу уже 4 недели и 3 дня!! Моей радости не было предела!! Осталось устроиться на работу и сказать родителям!! Не верится, что во мне рождается жизнь!!

Сегодня должны были начаться красные дни, но они не начались, и я сделала тест. 2 палочки. Беременна. Завтра иду к врачу. Конечно я в шоке, все таки не ожидала. Но в любом случае малыш будет жить, малыш будет любимым, малыш будет смыслом нашей жизни!!

Какая-то черта между нами, словно черная кошка пробежала. Постоянно какие-то обиды, упреки и т.д. Возможно потому что нервничаем. Надеюсь, что скоро это все пройдет.

Сегодня мне приснился сон, что я родила девочку.
Настолько все подробно помню из сна: девочка светленькая и с голубыми глазками, в розовой одежде, помню что даже называли рост и вес, что мама не ожидала такого события, что по чату рассказывала Серёжке что он стал папой, что фамилия врача была на Б или Д.
А в конце приснился маленький пушистый котенок...
Не знаю как понимать этот сон, но сегодня на своем пути я встретила столько маленьких девочек в розовой одежде =\

Сегодня с дрожащими руками взяла тест на беременность, к счастью или сожалению он показал, что я не беременна.
Но вообще сейчас все равно точно ничего не известно, так как нужно ждать задержки...
Как же мучительно долго летит время...

Мне стало намного спокойней...
Я твердо решила, что ни при каких обстоятельствах не буду делать аборт, если окажусь беременна.

Давно ничего не писала... Итак, за последнее время я поняла, что очень сильно люблю моего Сережку, что никому его не отдам, что мне хорошо с ним и ему хорошо со мной. Разве это не чудо?
Но вчера произошла одна вещь, от которой и страшно, и безвыходно, и только время покажет о дальнейших последствиях. В общем есть вероятность что я беременна. Конечно я надеюсь что это не так, потому что мы не готовы к этому. Вчера я засыпала со слезами на глазах...

Хочется закрыться в свою раковину, закрыться от мира, отказаться от того, что дорого, отказаться от того, что хочется...
Самое простое - сказать "не моё", признать и показать слабость!
Ты знаешь, как это - забыть о себе? О своей гордости,самолюбии,самооценке? Знаешь какого это - не кричать, не выть, а просто молчать от боли? Вспоминать моменты, когда так смеялись, когда были так счастливы?
(с)

Ну вот, я начала разочаровываться в своих подругах... Первая - совсем про меня забыла, не пишет, не звонит (о встречах я вообще молчу). Понимаю, что нет времени, но хоть раз в месяц можно же написать или ответить на смс =(( Вторая подруга стала какой-то чужой для меня, она в последнее время вечно какая-то резкая (во всех отношениях), грубая, не та что была раньше, мне сложно находиться с ней =((
Еще и с любимым не знаю как быть =((
В общем сплошной негатиф, с которым я не знаю как справляться...

Мне тяжело в последнее время... Недавно правильно сказали, что чем больше человек любит - тем больше он отдаляет от себя другого человека. Почему-то так получается, что он ради меня готов захватить весь мир, но мне слишком много этой любви, слишком много внимания, слишком много ласки. Понимаю, что наверное это звучит как-то неправильно, наверное меня испортили мои первые отношения, где я любила больше, где не требовала столько же взаимности. Сейчас все наоборот. Но мне тяжело с ним. Мне слишком много его любви. Хоть я и люблю его, но мне трудно и я не знаю как быть, настолько все сложно и непонятно... В последнее время я себя веду не так, он не понимает, я наверное причиняю ему боль своим поведением. Но я никогда не хотела никому причинять боль! Я никогда никого не бросала! Я стараюсь никогда никого не обманывать! Но все же незаметно для себя, наверное, причиняю эту боль... Иногда мне хочется плакать, громко и навзрыв, но я сдерживаю свои эмоции! И если плачу - то лишь ночью в кровати, чтобы никто не видел моих слез. Так уж сложилось, что я редко показываю на лицо свои эмоции...

Завела отдельный дневник, чтобы писать обо всем, что творится в душе, так как творится там порядком тысячи новостей и переживаний...

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем, она нужна всем и не нужна никому (с)