Bring Me The Horizon - For Steve Wonder's Eyes Only (Braile)


It's 3:18, mouth tastes like the corpse of every pregnant teen
The minutes are hours, the hours are days
I feel infected by your presence, you speak in tongues
I smell the lies dancing on your blackened lungs

I whispered in her ear:
"Fear me dear, for I am Death
I'll take your hope, your dreams, your love
Till there's nothing left."

I whispered in her ear:
"You better fear me dear, for I am Death
And I'll take that shit you call a life
In a single fucking breath."

I'll take your hope
I'll take your fucking dreams
I'll take your love
I'll take everything you fucking bitch

I'll steal the diamonds from your eyes
I'll turn your promises into lies
I'll steal the diamonds from your eyes
I'll turn your promises into lies

It's 3:18, mouth tastes like the corpse of every pregnant teen
The hours are days, the days are dead
I feel infected by your presence, you speak in tongues
I smell the lies dancing on your blackened lungs

I hear the fear in your voice, but you shouldn't feel a thing
Your life's already worse than any pain that I could bring
That I could bring
That I could bring

I could make it December every day
But you're so blind, it may as well be May

And I whispered in her ear:
"You better fear me dear, for this is Death."
And I whispered in her ear:
"Fear me, 'cause I am Death."

One more time,
I whispered in her ear:
"Fear me dear, for I am Death
I'll take everything you ever loved."
I whispered in her ear: "You better fear me, for I am Death.
For I am Death.
For I am Death."

Bitch!

"Странно, они должны были начать в семь. Сейчас уже пол восьмого, а их ещё нет, хотя народ уже давно готов." Пробираясь сквозь толпу монстров с челками черного цвета, такой же парень с черной челкой направлялся в туалет. "Хм. Концерт ещё не начался, а меня уже конкретно шторит." Зайдя в последнюю кабинку он расстегнул ширинку и хотел было сделать свое дело, но заметил, что кабинка туалета начала вертется против часовой стрелки и уплывать в даль. Он упал на колени и нагнулся к туалету, выплескивая наружу остатки легкого обеда. "Блять, я не думал, что меня убьет от такого количества алкоголя. Стращно. Теперь наверное, концерта у меня не будет." Парень с трудом встал. Застегнул ширинку, так и не сделав свое дело и пошел в зал. В зале были теже разноцветные пьяные кричащие монстры. Парень сел на пол, прямо в чье-то недопитое пиво рядом с одним из монстров, но тот похоже не заметил его. "Они ещё не начали, а я уже блевал. Что за блядство." Решив все же сходить в туалет парень уже шатаясь и обращая на себя взгляды монстров женского пола пошел в туже кабинку. Сел на колени. Закрыл глаза. Попытался позвать Боряна ещё раз. Не вышло. Только слабые потуги. В организме не было воды. Он свалился на пол, начав громко и сильно дышать от нехватки воздуха. Мир исчез куда-то. Он упал головой на кафельный выступ, на котором стоял ершик для чистки унитаза. Отключился на некоторое время. Лучше не становилось. Его губы искривились в улыбке, и проглотив выкатившуюся к ним от напряжения слезу с остатком блевотни, пахнувшей фейхуей, он прошептал строчку, вертевшуюся у него в голове ".. You say, you say. I'm only a phone call away. But for me, this distance is decay" Он пролежал в забвении рядом с ершиком обогнув тощими ногами в зауженных штанах туалет. Слышал звуки монстров мужского пола, которые что-то орали. Кто-то пару раз подергал ручку кабинки. Ушел. Парень решил встать. Не получилось. Опять лег. Даже скорее упал. Он вспотел, пытался отодвить ершик, по привычке поправил мокрую слипшуюся челку. Крутило. Решил все-таки выйти. с трудом встал. Вышел в зал. Упал на лестницу. Сознание сново покидало его. Кто-то из моснтров запнулся он его ноги и упал с лестницы. Парень почувствовал сильные руки тянущие его вврех. Секъюрити вывело парня из клуба, со словами "иди подыши воздухом". Он сел на колени. Становилось получше. В голове звучала строчка "I feel the mavrice in my veins". Услышал голоса "Глянь какой бледный. Прям поганка. Небось колес наглотался". Подняв голову, увидел, что один из охранников пьет воду. "Извиниите.. Эт... Вода?". "нет. Спирт.". "Можн.. попить. Пожалуста.". "Держи.. Допивай." Парня начало потихоньку отпускать... Охранники дали ему нашатыря. Он позвонил друзьям и они поехали домой. Не услышал ни одной песни.
3:18 ночи. Во рту запах трупа беременного подростка. Минуты превращаются в часы. Часы в дни. Понимаю, все планы, которые я строил на этот сраный концерт с треском провалились из-за моей несостоятельности. Пиздец. Я встал. Ещё немного шатало, но запах блевотни уже начинал выветриваться. Чуувствуя немощь в ногах, пошел на кухню. Выпил всю воду. В голове полки леммингов бежали к обрыву и прыгали с него. Я поймал самого жирного из них. Да. И опять не смог уснуть. "... может стоит сделать перерыв? отдохнуть друг от друга? ты веть поступишь в институт и у нас будет как минимум месяц.", "... я не могу потерять тебя просто так сейчас", "... ты сердце мое собрал по кускам...", "я не смогу без тебя...", "ты окрасил мою жизнь в мягкие пастельные тона.."... Бред. Почему эти слова никак не схоядться с реальностью?! Может, потому что это всего лишь слова??... "... I smell the lies, dancing on your blackened lungs..."

Сегодня 08,08,08. Что весьма забавно. Я встал в 12 часов, что весьма странно, но это меня лишь порадовло, так как вчера опять уснул в пять. Но вчера вечер был не обычный. После того, как я сходил на коценрт Unearth'a в точке 4го и мне это понравилось, я решил, что мне стоит сходить на джейнов 7го. Купил билет себе кнотту и настьке. На анэрте было весело. Потрясный бласт бит, их солист держал меня за бошку. Вообще доза металкорщеского счастья была в моем кармане. Немного простудился после этого, отлеживался дома. Снова начал общаться с Ёлкой, как ни странно. Вроде даже нормально. Ностальгируем с ней по прошлому лету. И разбираем наших пассий, в моем случае бывшую, которые как оказались весьма похожими. Объясняем друг другу некоторые моменты, жалуемся, вообщем хорошо проводим время. Так вот на джейн эйр строил планы. Ну вообщем собирался оттуда уходить не в одиночку. Но не получилось. Перед концертом я нажрался в гавно и почти весь концерт валялся в туалете клуба точка в дальней кабинке. Вот она квинтесенция образа совеременной молодежи. Долговязый парень в слипонах и зауженных штанах с длинными черными волосами валяющийся в сортире в луже собственной блевотни головой за бочком на концерте одной из самых популярных имокор групп России. Прескорбно. Другую часть концерта меня отпаивали минералкой охранники клуба. Вообще очень приятно, что люди там оказались сочувствующие и не начали гнать и звать ментов а просто дали попить и вывели на свежий воздух и что самое веселое я мог вернуться назад. Приятно. Ещё маленькая заметка. Никогда не видел столько нефоров. Галимых нефоров подчеркну. Все же находиться там было... Ну вообщем воспоминания об этом дне не из приятных. Примерно так. Куча бухих, чаще всего с коктейлями (что вызывает у меня отвращение) людей, на которых одет весь ассортимент одежды магазинов типа про движение или блэксайдс, волосы покращены во все возможные цвета радуги. От такого ассортимента уже хотелось блевать.... Ещё сам юухой немного стою в очереди. Крики, разбивающиеся бутылки... Я ищу в толпе одного человека, с которым так и не смогу видеться на этом концерте... Что ж... видимо это была судьба.

Я не могу смотреть на все эти... Это воспоминания... Они конечно прекрасны, но ты сама веть понимаешь все. Я слишком сильно буду хотеть вернуть тебя. прочитав все это... Поэтому я закрыл все старое. Можно сказать начал с tabula rasa. Не знаю вообщем. Я конечно понимаю все твои доводы. Но понимаешь. Для меня это очень глупо, чтобы противостоять тому, что мы с тобой называем любовью. Но... Блин. Ты веть сама видишь насколько все глупо. От формальности типо встречаемся или нет ничего не зависит. Я хочу тебя увидеть и обязательно увижу...
Что касается других кто читает этот днев. Могу сказать, что у меня происходят Level up'ы. Я не могу смотреть в прошлое по причинам изложенным выше. Ибо в настоящем не столь радужно. Сижу дома который день. Прочел Поттера. Обрадовался. У меня даже появился некий дар к питательству. Общаюсь с небольшим количеством людей. Суй. Оля. Да вроде и никто больше. По асе иногда с Ирой, что доходит порой до обычного посыла нахуй и в игнор, но этим все не заканчивается. Её очередные откровения. Оправдания. Я не могу не "обижаться". Я просто раздавлен. Я не понимаю всего этого... Иногда с Совой, которая стала мне хорошой подругой, так как во всем понимает мои переживания. Ну да, можно сказать родственные души. Второй человек, который до боли похож на меня. Но слухи, все же беспочвенны, Dear, ибо ты прекрасно меня знаешь. =)

Теперь я студент. Российского государственного гуманитарного универстиета. Факультет истории и филологии. Хвала мне.=) Недавно было др Суя. Пил страшную вещь, называемую глубинная бомба. В стакан с пивом и водкой кидается стопарь с кюрасао блю и гринадом вроде. И пьется все это. Так мило посидели в пронто. Вообщем потом не заметил Иру в двух метрах от себя, о чем был уведомлен через некоторое время. Потом сидели у миня и мы с Суем засрали романтический фильм. Потом я прочел запись в дневе и комменты к ней и порадовался. Добавил её в асю. Пытаюсь достучаться. Не знаю... На самом деле второй день уже с ума схожу... Ощущения непонятные. Два дня она была на речном и два дня я не увидел её... Мило все это... Интересно что будет дальше... У миня счастье. Мать на август уезжает... Эх... Почему когда у тебя есть один из компанентов счастья, то второй компанент тебя бросает... А как бы я хотел пожить с ней хотя бы денек у меня в пустой квартире... Это была мечта всех семи месяцев... Ну ничего. Думаю, найду чем заняться. Комп перетащу в комнату. Буду лабать на гитаре... Придумал интересный риф... Грустный такой... Эх... Бля... Не знаю я... Жизнь становиться ещё большим бредом день ото дня... Каждую ночь не сплю до шести... Смотрю на красный ник в асе и думаю... мечтаю... надеюсь... но... видимо напрасно.

Я сдал последний экзамен. Надеюсь поступил. Завтра скажут. Вот. Так долго ждал этого момента. Когда кончаться все экзамены. Но бля... без неё... я чувствую себя никак. Может, даже несмотря на все... Мне кажется... все же она была моей половинкой и судьбой... а я её просрал... Обидно... Теперь я не знаю, как жить... Сижу вот пиво пью...Уже даже и не плачу... Вчера взял и без предупреждения все совсем удалил. Видимо у неё была истерика или что-то типа того... Но смс я получил. Первый раз решил проявить жетскость. Ладно. Хватит уже. Видимо, все. Опять точка. Пойду бухать и играть на гитаре))

Все. Я попросил поставить меня в игнор в двух асях. Устал уже... От всего этого бреда. Не собираюсь быть ничьим другом. Нахуй. Вот. Я надеюсь, это точно точка. Дневы закрыты, контакты удалены. Теперь, наеврное, могу забыть и думать, что хочу. И рад этому. Ибо все-таки вся её любовь была только на словах. Ай ладно. Хер с ней. Заебался уже думать обо всем этом. 22го последний экзамен. Вроде должен сдать. Сижу готовлюсь. Из МГУ забрал документы, так как они не захотели перенести меня на 19. Упыри блять.) Играю на гитаре. 21 суй вернет комбарь и даст ибанзу погамать. Хочу записать пару песенок через комп. Вчера стоял у рамстора, слушал те песни, которые с ней ассоциировались и улыбался. Все же, неплохая сказка получилось. Время потрачено не зря. Приобрел опыт во многом. И получил, то чего хотел. Не хочу чувствовать себя выкинутым, хотя по сути так и есть. Просто, видимо так надо. Я даже немного счастлив. Немного настольгирую. Но жить дальше хочется. Правда, как это будет... Но это уже другая история)

Настроение сейчас - ностальгическое)

Ей так легче. Все встало на места. Если вам угодно было назвать это любовью, то тогда все опять было с моей стороны. Третий раз на одни и теже грабли. Обидно. Ну что ж. Это её выбор, её наркотик и её свобода. Но только я не хочу оставаться друзьями. Потому что каждое упоминание о ней, а тем более её статусы в асе они режут мое сердце. Может, просто нужно, чтобы прошло время. Я надеюсь. Не хочу жить с болью всю жизнь. Я хочу любить по-настоящему. Я хочу забыть её навсегда. Но все делается не сразу. Я слишком сильно приковал себя цепью к ней. И это пройдет не сразу. Просто нужно отвлечься от мыслей. Хотя это довольно трудно. Я знаю, я сильный. Это веть уже не в первый раз со мной такая фишка. Опять она сниться мне по ночам. Но просто нужно признать. Что у нас бы не было будущего. Что это всего лишь моя глупая фантазия. Она ничего не хочет, выбирает легкие пути, живет спонтанно одним желанием. Мы бы не были счастливы. Во всяком случае я... Ладно. Надо уже прекращать нытье и занятся чем-нибудь более продуктивным.

Хах. Кошка. Все говорили. Она уходит, когда захочет и приходит, когда вздумается. Она гуляет сама по себе. Она сама себе придурок и сама себе господин. У неё другая любовь... Она кошка. Львенак. Хах. А я думал, что приручил... В результате сам оказался в ошейнике. Все встает на места. Я был прав... Я все это понял. Ну и пускай гуляет. Пускай живет как хочет и не жалеет о том, что сделала. Только одно... Я не вернусь больше. Глупый мальчишка хотел встать на равне с Богом.) Хотел менять человечкские судьбы... Глупый маленький мальчишка... Он слишком много на себя взял... Он хотел сделать её счастливой. Искренне хотел... Но... Она всего лишь кошка... Которая приходит когда захочет, и уходет, когда ей вздумается..)

Я сраный пророк. Точно указал дату нашего расставания. 20го мая, когда писал предыдущий пост. Бля. Теперь приходит глупое осознание. Того, что плохо придумывать себе красивые сказки про вечную любовь. Теперь ясно почему она так долго отсутствовала. Зато, я знал, что все так и произойдет. Без недели семь месяцев.. Что ж, обидно. Но что поделаешь. Она не хочет жить в рамках. Её нужна свобода. Пускай будет свободна. Я не в силах менять людей, как бы я не хотел этого. Что ж. Теперь будет полегче хотя бы. Ах, этот горький вкус свободы....)

Как больно любить свободного человека. Когда он не говорит куда идет, постоянно пропадает без предупреждения. Да, может, я требую слишком много, может я слишком притязателен. Но, по-моему, это ты хочешь, чтобы я сидел как мышка дома и ждал пока ты нагуляешься. Что-то меня грузит сегодня. Мать плюс к этому. Бля. Она все время говорит, что ты это всего лишь проявление моего самолюбия. Я не знаю. С одной стороны, после всего, что у нас было в это не хочеться верить. С другой... Я уже не знаю. Может, я просто влюбил тебя в себя тогда. А может, это не любовь. Может, твоя любовь проявляется по-другому: просто поцеловать меня, сказать, что любишь и уйти гулять. Я так устал от всего этого. Я хочу жить с тобой, чтобы ты всегда была рядом. Никуда не убегала. Иногда мне кажется, что тебе просто похер на меня и я для тебя как игрушка. Когда надо, ты со мной играешь. Когда нет времени или тебе хочется чего-то другого ты на меня забиваешь. Это лишь мои глупые догадки. Но очень больно любить свободного человека. Может, мать и права. Мы сишком разные и не подходим друг для друга. Ты хочешь жить желаниями. Спонтанно. Хочешь уйдешь, хочешь вернешься. И я этого и боюсь. Как ты сказала, когда мозгов нет - ничего не поможет. И все эти наши с тобой посиделки в обнимку с поцелуями. Это, ведь, всего лишь петтинг. Тупое желание. Вряд ли все это идет от любви. У меня чувство собственности. Поэтому я не хотел тебя никогда отпускать. Потому что я не могу представить тебя с другим человеком. Поверь, это очень больно. Вот такое я эгоистичное лживое дерьмо. Я потихоньку смирялся со всеми твоими шалостями. Придумал себе красивую сказку. Я знаю, может это и бред, но мне сейчас не легко. Я просто знаю, что через месяц через два ты уйдешь и уже никогда не вернешься и, поверь, я этого очень боюсь. Когда-нибудь, может ты это и прочтешь. Я уверен. Я опубликую это сразу после нашего окончательного расставания. Прости меня за все это. Я так глупо наказал и тебя и себя. Все же, 17,12 было ошибкой. И концерт психеи тоже. Зря я все это делал. Наверняка я знаю, что как только ты это прочтешь, вознинавидешь меня или ещё что-нибудь. Я сломал тебе жизнь. Сломаю, когда-нибудь всем этим. Да, может быть я циничен. Но это правда жизни. Прости, так получилось... Прощай. За двадцатое мая 2008 года

Зима чтоли девочки?

Panda
весна, Илюх,весна

Panda
в голове у тебя зима)

explosion
А у вас за головой

Panda
ты был слишком краток, чтобы я продула) не дал мне даже разогнаться, ты дисквалифицирован, игрок)

explosion
Гагагагага.тут тоже самое.не то..титан..тыдыщ!

Panda
а ты не воображай себя судьей, кто участвует, у того нет права на судейство!
железка

explosion
Не суд а объективное мнение судейской коллегии!

explosion
ХаХах) зато я посмотрю игроки могут при желании спокойно дисква..Бля. Удалять из игры ДА?

Panda
автоматически подписавшись под проигрышем! фактически да)

explosion
Вот это был бред! Просто атас.давайте обратим внимание на логическую сторону мысли

explosion
Иди в мою пещеру в поисках логики

explosion
Где пещера это голова

Panda
что-то ты круто свернул

explosion
Да

Panda
у тебя в голове кроме логики существует еще по меньшей мере куча более замысловатых слов, но я думаю, что справлюсь

explosion
Возьми спасательную жилетку

Panda
я умею плавать

explosion
И не забудь рассказать о интересных новостях которые транслирует радио 6

Panda
ты в курсе всех событий, как обычно, моя помощь тут не понадобится

explosion
Мои частицы нет

Читать далее...

Я боюсь. Чувствую себя маленьким мальчиком, который потерялся в большом городе. Её нету почти день, после вчерашнего вечернего, весьма неприятного разговора. Ну что я могу поделать? Я говорю, что думаю, тем более когда она говорит такое, от чего мне становиться не очень приятно. Бля. После того, что я готов ради неё почти на все... Назвать меня самовлюбленным... Мне стало дико обидно. После слов, что все никак тем более. Сказать сейчас, что меня грузит, ничего не сказать. Меня полностью убило. Может, мне уже это нравиться. Я не знаю... Но мне плохо. И я боюсь, как бы она не наделала глупостей. А она... Она просто молчит... И этого я тоже боюсь... Сегодня будет страшная ночь...

Блять. Настолько все сейчас радужно, я охуеваю. Теперь выясняется, что я такое дерьмо убил её любовь. В которую она так верила и вообще. Мде. А ничего, что она меня два раза бросала, целый месяц пиздила мне. И это после моих блять реплик она перестала мне доверять. Отлично вообще. Ну почему у тебя столько гордости и какой-то другой непонятной херни, из-за которой ты ставишь себя выше других и у меня нету права на ошибку. Как всегда, думая, что все хорошо, я ошибался. Я не знаю, что делать. Вчера написал много чего в асю. Видимо, сегодня будет весьма веселый день. Очередной скандал. Я уже не знаю как лучше...

Ах да, немного забыл. Нашел ещё одно направление музыки, которое выносит мой мозг. Deathcore. В частности Bring Me The Horizon. Учусь петь гроулом, немного скримом. Мучаю гитару теперь уже на дропе ц или б, что весьма интересно. Жалко, что концерт их уже был. Как ни странно, прослушанный металкор, скачанный у кнотта не особо впечатлил, хотя я не так уж в него углублялся. Ну ничего. Впереди август и я на него сцуко очень рассчитываю. Хачу либо ибанзу либо рэнди роадс... )) Хотя джексон под ибанзу тожн ниче)

Что ж, июль для меня проходит гораздо лучше чем август. Главное не сглазить. Отношения с любимой нормализуются, хотя по прежнему не видимся. Скоро пойдет вторая неделя. Скучаю дико. Сделал пару фоток себя, сходил с подругами пофоткаться. Суй купил красную ибанзу. Завтра консультация, послезавтра тоже. Немного стремно, но все же есть какая-то доля уверенности. На улице происходят весьма забавные метаморфозы, извиняюсь за грамматику, в том числе грозы и жара. Жду 22го числа, когда о экзаменах можно будет уже не думать. На этот день, ну или даже на 19 планирую грандиозную попойку. Эм. Вроде больше ничего необычного или нового. Хотя, может просто не замечаю.

- Чувак, а ты знаешь, что когда отрываешь этикетку от пива, значит секса не хватает? - сказал мне один мой знакомый.
- Хм. Забавно. Но я в это не верю. - ответил я, отрывая этикетку от козла.
- Слух, а моя ведь в турцию улетела. - вздохнул он, комкая в руках бумажку от Златого пазана.
- Да. Я свою тоже что-то давно не видел. - ответил я.

Все, как всегда, галимо. Не могу сдесь писать большую часть своих мыслей, так как это всего лишь мрачные черновики реальности. Не понимаю я, что происходит. Но, во всяком случае, мой мозг уже просчитал самые худшие варианты, и, я думаю, что в данный момент готов ко всему. Я должtн быть сильным в любых случаях. И никому не дано сломать меня, даже самому любимому мной человеку. Я не должен расхлябываться. Должен принимать жизнь такой, какая она есть. И не ебет. А то слишком много ною. Надо меньше уделять времени всем эти волнениям и привязанностям. Хотя бы на время. У меня ведь есть свои не менее важные дела. А то, что меня не понимают, это уже не мои проблемы. Если надо будет, то поймут. Ибо я уже устал...

До чего же мне плохо сейчас... Я не знаю чего хочу, мир вертиться с ног на голову по несколько раз на дню. Она далеко, скоро надо поступать... Чувствую, как жизнь медленно уходит из меня...

22.06.2008
"... неужели ты не понимаешь, что все уже. Только завтра и ничего уже больше не будет... это либо кончиться завтра, либо останется навсегда..."