Чувствую, мне не стоит делать много того, чего я собираюсь сделать... Но если и не сделать, то не узнаешь, что из этого получиться... Завтра посвящение в студенты. Думаю, вряд ле будет так же угарно, как на посвящении, но тем не менее. Блин... Когда уже мышка перестанет тянуться к двум ссылкам в историй посещений в браузере и поиску в асе. К дневнику, который читают пять человек, странице вконтакте, и кнопке поиска в асе... Хм... Все-таки, я был прав изначально. Это нереально трудно... И делать что-то... Бля... У меня не получиться с вероятностью 90 процентов, но почему бы и не попробовать... Нечего терять...

Блять, это был адский трэш. Я обожаю свою инсту...

А ты все такая же... Сногшибательная... идеальная. Любимая... родная... но теперь уже не моя.

Могу по секундам расписать. Но не буду... Просто я не мог сделать иначе. И даже то, что я сделал стоило мне невероятных усилий. Сердце чуть не вырвалось... Но я не могу иначе.

3:18, во рту как будто побывал труп беременного подростка. Минуты кажутся часами, а часы – днями. Я заражен твоим присутствием, я чую запах лжи, танцующей в твоих почерневших легких. Я прошептал ей на ухо: Бойся меня, ведь я – Смерть. Я заберу твои надежды, мечты, твою любовь, Заберу все, пока не останется ничего! Я прошептал ей на ухо: Тебе лучше бояться меня, потому что я – Смерть Я заберу у тебя это дерьмо, которое ты называешь жизнью, И я буду смотреть, как эта чертовщина разбивается вдребезги. Я заберу твои надежды, Я заберу твои сраные мечты, Я заберу твою любовь Я заберу всё, слышишь, ты, ебаная мразь! Я украду блеск твоих глаз, Я превращу твои обещания в ложь. Я чувствую страх в твоем голосе, но ты этого не замечаешь. Твоя жизнь уже хуже, чем любая боль, которую я могу принести. Я могу превратить каждый день в Декабрь, но ты так слепа, что это для тебя всё равно будет казаться Маем.

Мне кажется, что некоторые дети уже рождены с трагедией в их крови. Я хочу очистить её, Я хочу промыть ваши вены. Я могу помочь тебе увидеть свет сквозь твоё отчаяние: давай завязывай верёвку, а я толкну стул под твоими ногами. Я чувствую злобу в моих венах, моё сердце раздувается от ненависти, что таится в твоём имени. Когда у тебя нет ничего, чтобы превратить это в черное и синее, Значит ты уже в аду, чего ты так с нетерпением ждал. Ты уже в аду. Я буду танцевать на твоей могиле. А когда ты будешь благословлен могилой, которую можешь называть уже своей, В моем сознании ты будешь на шесть шагов ближе к своему дому. Твое восхваление будет музыкой в моих ушах. Она никогда не дышала этим сраным воздухом. На самом деле, мне всегда было наплевать на это. На самом деле, мне было похуй. В общем, завязывай веревку, а я толкну стул под тобой. Поехали!

Сдохни сегодня ночью, детка, потому что сегодня будет все не как обычно. Мы все-таки сможем покинуть этот город, но только ненадолго. Мы заберем чувство вины, за каждое преданное сердце с собой в могилу, Так что никто не узнает о нас. Единственное место, которое я могу теперь называть своим домом, Это мое смертное ложе. Я знаю, всё было так неправильно, но мне казалось, что всё шло хорошо. И это был совершено не праздник, если он длился каждую ночь. Меня продолжает наполнять пустота, а тебя покидает удача, так давай закопаем этот город, пока мы не протрезвели.

Мыслей нету... Точнее есть... Но все об одном... Точнее об одной. Lie awake in bed at night and think about your life... Я ненавижу эту строчку, потому что две недели не могу заснуть раньше 6 утра. Столько слов. И все весьма странно. Осень на дворе... А я её боялся. Не хочу лета. Запах осени мне нравиться. Запах одиночества, запах грядущей ночи, запах красных мальборо. Запах надежд... Маленьких и слабых, как пламя кончающейся зажигалки в темном переулке. Кажется, я уже использовал такую метафору.. Запах перспектив. Правда перспектив не особо нужных... Но хотя бы что-то. Запах liquor and love lost. Запах дефкора. Ы. Единственное, что до сих пор впирает. Запах терок о прошлом и о будущем. I though I saw her eyes through the smoke of sigarette glow... Но я вижу только духов. Бля. Я действительно не знаю чего хочется. Любовь... Хм. Не дай Бог вам познать это чувство по-настоящему. Оно раздирает на части... Из-за любой мелочи, которая, казалось бы, в корне не должна тебя ебать. 5---45---87---5 и пароль на кредитку в инсте из трех букв. Имя. Да... Наверное, я злой протестанский задрот. Кстати, с протестантами я скоро познакомлюсь ближе, так как учусь на кафедре Английской филологии... А завтра в библиотеку...

Почему отражение в зеркале сегодня запаздывало. Через минуту был час. На профессоре исчезали и появлялись очки. Бред... Дефкор спасает от ужасов этого мира. Люди без отчеств, со смешными голосами. Я попал в мир чудовищ. Мне не оттуда выхода. Кроме как она... Но она не придет, сколько бы ночей я не спал... Я не хочу окунаться с пустыми руками в бездну, но так выходит. У неё новая жизнь. Я много об этом думал... Ничего не выйдет. Одной любви мало, к тому же я не уверен, что эти чувства будут сильными. "Ничево не будет как раньше. Ничево и никогда.. " Я помню эту фразу.. Я вообще помню много фраз. У меня хорошая память, но лучше бы у меня её не было... Want something, don't know what... Im screaming at first them Im keeping silence. Im living at first when Im dying...

Это был самый длинный день в моей жизни. Начался он 31 августа. Не помню, что было днем, но ближе к вечеру пошли пить водку с Лосем и Суем. Душевно поговорили как всегда. Такого хорошего 31 у меня в жизни ещё не было. Порадовало гэг в исполнении Лося. Когда стояли в магазе он подошел к стэнду с со всякой косметикой, задумчиво взглянул и выдал: "Так вот он какой... Гель Для душа.." Я пять минут в покате. Потом пришел домой свалился. Проснулся через час, сел за комп. Чуть погамал, решил, что стоит идти спать. В последнее время я все чаще и чаще думаю о ней. Чтобы было, чего не было и так далее. Да. На самом деле я очень скучаю, сколько бы не было коренных противоречий в наших характерах. Я не могу без неё. Мне нужно знать... И с мыслями такого рода я пролежал в кровати до 7 утра не засыпая. Потом, как и договорились, пошли в школу с парнями. Настроение было сумасшедшее, как и всегда, когда я не высплюсь и выпью кофя. Тупой ржач надо всем... Неадекват вообщем. Школа удивила. Никогда не был там со стороны. С одной стороны очень приятное ощущение. С другой... Жаль, что всего этого больше не будет. Как не прескорбно признавать, я буду скучать по своему Хуйловнику. Очень порадовало, что пришло очень много прошлогодних выпускников, то есть нас) Алка чуть ли не плакала там. А мы как всегда сидели и усцывались над всем. Некоторые вещи не меняются даже после её окончания. Алка даже не взяла новый класс) Потом пошел домой, посходил с ума с гитарой, поехал в инст. Первый раз. На самом деле, сначала не много стремало. Там люди всякие незнакомые, обстановка. Первые впечатления неоднозначные. Как освоюсь, наверное, буду в силах все это передать. А пока слишком много невыспанных и голодных эмоций, перекрывающих все остальные. Уехал оттуда в шесть часов, пришел домой и упал. К концу этого загона уже не отличал реальность ото сна, так как, ещё раз напомню, не спал ночью.)

Триста постов. Хм. С учетом волюмов их немного больше, но все же. Чего же я за них добился? Куча влюбленностей. Одна большая любовь. Которая до сих пор в моем сердце и я буду помнить о ней всю жизнь, несмотря на все гавно, которое льется из меня нескончаемым потоком. Я купил гитару, проколол ухо, поступил в институт. Люблю курить в окно. Хотя вид у меня оттуда абсолютно не пейзажный. Но все равно... Луна светит в лицо. Небо цвета шампуня даф для окрашенных волос. Иногда люди. Я понял, что боюсь осени. Понял, что зимы буду боятся ещё больше. Неизвестность всегда пугает, особенно в моем случае. Да уж. В бездну с пустыми руками. Но мне интересно. Перспектив много, но они все какие-то сумрачные. Ну и ладно, зато они есть. Понял, что могу читать людей по поведению. Понял, что люди в своей глупости весьма забавны. Понял, что любовь это болезнь нашего поколения. Отрывки мыслей в 20 минут четвертого. Был бы я таким как год назад вылил бы из каждый мысли тираду на несколько страниц. Но я уже не тот. К лучшему. Теперь думаю только по существу. Рационализм, не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум. Да. Паланик. Удушье. Кстати, сильмариллион очень сильно врезался мне в сознание. Когда читаешь такого рода глобальные книги допирает, что все твои проблемы ничто, по сравнению с тем, что было. Не хватает всего этого. Битв. Допустим против того же зла. Вот поэтому приходиться прозябать в набившей искомину реальности. Обидно. Обидно, что линейка это не реальность. Там все просто и радостно. Кач, энчат. Каст спид под 1000 вот это счастье. Дк это тоже счастье. Если меня кто-нибудь понимает. Мысли-лемминги. Бегут быстро. И не поймаешь. А в колонках Say Goodnight и ashes of the inoccent. Очередные гимны моей осени...

Мне нечего сказать... Я не знаю.. Я не понимаю логики твоих поступков, но отчасти понимаю их смысл. Мне нечего сказать, нечего предложить. Я в образном смысле кончился. Устал думать. Да. Это было прекрасно. Но всему есть конец. Ты сама говорила, что как раньше уже не будет ничего и никогда. Да, и вообще ты много чего говорила и очень много среди этих слов не сходиться. Мне уже нечего терять. Не знаю к чему эта фраза. Но все равно. Потому что у меня уже ничего нет. Считай два друга плюс комп и музыка. Да. Я не хочу ни с кем быть. Так как не могу представить рядом с собой кого-нибудь другого. И не хочу... Ты знаешь.) Я настолько погряз в своей голове, что не знаю где правда а где ложь... Но наверное... Бля. Конечно осталось. Навсегда бы осталось. Только я бы никому не показал этого и не выдал, притворяясь, что счастлив, а сам... Ну лан. Всё и так знаеш. На сегодня довольно.

Я не понимаю. Я не прошу тебя комментить или читать мой днев. У тебя новая жизнь чистый лист и так далее и тому подобное. Тебе это нужно все, что ты здесь пишешь? К тому же по поводу общих знакомых. Какое тебе дело, какого огни о тебе мнения если ты их сама прекрасно обсираешь за спиной, а в лицо улыбаешься? Скажешь нетак. Ну да ладно, это не так уж важно. Я имею право говорить о тебе все, что захочу и кому захочу. Мы живем в свободной стране. Я не коменчу твои посты с такой бурной интенсивностью. Да и к тому же не все из этих обращены прямо тебе. Я пишу этот днев только для себя. И это мои мысли, а не аська. Если возникнут какие-то проблемы пиши лучше в личку. А так... Да ты и любишь, мне было весьма и весьма приятно все это вчера читать. Но вот твои поступки я не понимаю и видимо не пойму. Я вроде бы тебе жить не мешаю к тебе не лезу с комментами. Не легче ли оставить меня, м? Веть, ты не хочешь этого терпеть вечно? У тебя новая жизнь... Так не проще ли? И вообще не понимаю, какого черта ты мне что-то указываешь?) Я в ахуе ещё один раз) Ладно. Вообщем я не хочу тебе делать больно.... Но могу. Пожалуйста подумай над этим... Над тем что здесь везде написано. А вот по поводу того, что мне похуй. Я не вру себе. Может, конечно, осталось что-то. Но последнее ты убила. И все самое прекрасное. Поэтому давай уже оставим друг друга в покое.

Не стоит селить надежду в моем потухающем сердце... Да я зол, я бы даже сказал ненавистлив, но для меня это остается плевком в душу. Если бы я был чуть более приземист я бы попросил у тебя прощения и ждал бы того самого времени... Но.... НО.

Все это просто смешно.) Я ушел давно. Просто наблюдаю твое падение, дорогая и радуюсь. Ты многому меня научила. Например не открываться людям и забить на любовь) И я чувствую себя от этого счастливым. Наверное, часть тебя все присутсвует во мне) Что ж живи) я не мешаю) И мне уже как-то похуй до твоих слов, которые ты там пишешь, про отдаление и всю эту чушь) Гуляй и радуйся своему никчемному существованию)) А что до меня))) я уже говорил что как нибудь разберусь)) С нетерпением жду когда ты наконец-то заткнешься в плане меня) ;-)

Дура. Как ты не можешь понять?? Ещё и обижаешься... Это бред. Уходя уходи.

Да, можно. Я многое терплю, я многое прощаю, но есть у и у меня грани. Я устал от этого дерьма, а сейчас мне хорошо. Я купаюсь в свободе, я жду инста, новых людей, и, может, даже того человека, который бы мог меня полюбить. А здесь... Так мило... "без тебя мне этот мир не понять"... так мило не хотела серьезных отношений... Ну что ж... Я расцениваю это как очередной удар палашом по моему сердцу. Ничего не в первой... Только такие друзьями мне в пизду не нужны. Я бы мог привести кучу примеров дружеских отношений, когда после долгих чувств люди смогли остаться хорошими друзьями. И может быть, если бы не многие обстоятельства,  у нас с ней могло быть тоже. Если бы не ряд обстоятельств. Например, её слова, мои чувства, и то, что она никогда не была моим другом... Все это как-то мешает... Ладно, черт с этим.. Поговорим о чем-нибудь другом) Свободная жизнь продолжается) Играю в фейбл, пью пиво)))) Инет сдох) Но 5го числа все буит зашибись. Секса ток не хватает жестоко)))) хД и по поцелуям тоже скучаю) Может как-нибудь потом напишу что-нибудь более содержательное))

Глупо. Глупо смотреть на плакаты в комнате и вспоминать её слова. Глупо ставя тапки в калошницу, вспоминать как ты ставил туда её тапки. Глупо при каждом похожем слове вспоминать её реплики. Глупо искать себе новую девушку с черными волосами и голубыми глазами. Глупо каждую ночь ложиться на кровать, которая все помнит. Глупо играть в онлайн игры по 14 часов в день, чтобы отвлечься. Глупо говорить, что ты рад свободе. Глупо ходить по знакомым местам, вспоминая, что было. Глупо ходить дорогами, где есть хоть маленький шанс увидеть её. Глупо наматывать круги вокруг её дома, зная, что её нету. Глупо каждый день как бы от нечего делать ходить к метро. Глупо сидеть у метро часами, зная, что ты никого не встретишь. Глупо говорить, что ненавидешь, если сидишь и через каждые пять минут смотришь статус удаленного номера в асе. Глупо говорить, что не напишешь и писать. Глупо говорить, что похеру. Глупо говорить, что хочешь жить дальше. Глупо лежать и думать о ней до 8 утра. Глупо что-то писать после всего этого. Глупо надеятся. Глупо кого-то искать. Глупо бегать за человеком, растворятся в нем, жить им... Глупо, но, твою мать, как приятно. Глупо думать, что для любви нет преград. Глупо любить свободного человека. Глупо влюбляться и добиваться своего, зная, на что идешь. И глупо каждую ссору просить у всевышнего ещё чуть-чуть времени. Глупо надеятся, что все будет как раньше. Глупо любить. Глупо писать всю эту чушь, чтобы человек тебя понял. Да и жить тоже как-то не умно...

... the sound of your voice painting on my memories. Even if you're not with me... I'm with you.

Уже неделю как поставил её в игнор, после её слов "не плачь, что это прошло, улыбнись, что это было". Блять, ну как она не может понять, что для меня это действительно любовь. Я говорю не в прошедшем, потому что наверное никогда не лишусь этого чувства или его последствий. Она была моей жизнью. И я говорил ей это много раз. Но она не понимала. И сейчас тоже не понимает. А я уже больше месяца лишен жизни... И влоку жалкое существование. И как она не может понять, что после всего этого мы ну никак не можем остаться друзьями, что это невозможно.. Ладно, это останеться на её совести. Я постараюсь как-нибудь все пережить. В данный момент, например, играю в ла2 и пытаюсь забыть обо всем этом. Получается неплохо. Недавно заболел и уже выздровел. =) С Елкой очень часто стали гулять. Раньше, боялся как бы опять не влюбиться. Сейчас понял, что у меня временный иммунитет на любовь. С одной стороны это радует. Ибо хоть раз в жизни чувствую себя холодным и расчетливым. Но с другой стороны. Я очень сильно хочу влюбиться....