Осень и меланхоличная музыка сильно давят. Все это в очередной раз воспринимается мною как закат жизни. И в свою очередь, развивая эту мысль, я прихожу к тому, что жизнь замкнутый круг. И из-за отсутствия в ней на данный момент какого-либо смысла мне сейчас не очень-то по себе. Музыка все-таки решающий фактор. Дефкор потихоньку уступает место Godsmack'y, Stone Sour'y, Poets of Fall и прочим группам такого рода. Хочется измениться. Снять мажорские тапки. Одеваться не по-доскерски. Это уже не мое, видимо. Классические джинсы, обычная серая рубашка и казаки. Средние волосы. Наверное, я старею. И от того, что старею морально, физически это тоже проявляется. Наверное, так надо. Становиться немного похеру, как выглядешь, во что одеваешься. Просто хочется, чтобы все нравилось тебе. Ну или хотя бы просто немного подходило. Жалко, Call of the Ktulu не заливается в контакт. Ну да ладно. Одна из самых актуальных песен для меня на сегодня. Точнее, инструменталов. Заметил такую тенденцию, что осенью, в отличие от других времен года, я слушаю музыку не про любовь. Хотя, может быть, это от того, что это славное чувство не актуально для меня в данный момент.

Мэрдок - Бог.
[показать]

Все бы было прекрасно, если бы в метро у меня не заболела голова. Такие мысли были. Такое ощущение, что если бы я записывал все, о чем думаю в блокнотик, то получился бы маленький рассказ. Хаос. Концепции. Доминирование. Но, к сожалению, я забыл все это, после того, как у меня разболелась голова. Думал, сдохну. Все же, надо пить поменьше кофе. Сегодня, под лучами осеннего солнца, чувтсвовал себя умиротворенно. После книги Коэльо, это скорее пугает, чем радует. Ещё понял, что скорее всего скоро постригусь, куплю бас, и буду носить классические джинсы. Да. Все-таки нельзя мне так. Третий чувак, хоть и выдуманный, образ которого меня впирает до невозможного. Ну, я думаю, вы поняли о ком я. Ну даже если и не поняли. Это пиздатый образ. Вот, пожалуй, и мысли кончились. Не хочу писать о реальности. Это слишком занудно. Хотя и там есть кое-что интересное. Ну да ладно, успеется.

Зачем я все это делаю? Хотя. можно свалить на алкоголь. Бля, ну все равно бы я сделал так. Но, ведь я не добьюсь своего. Ничего уже не вернуть, я слышал это в последнее время сотни раз. Хотя, и тогда я слышал это очень часто. Но веть было же. И поэтому надежда, запиженная и мной и ею, живет где-то глубоко. И вообще, я стал ненавидеть слово прощай. Ибо было сказано оно уже просто хуй знает сколько разов. И вообщем-то, я не понимаю, что будет потом. Мне просто это нужно. По поводу слов, которые я не держу. Хм. Во многом, она заставила меня их не держать. Ну вообщем. Это сложно объяснить. Когда тебе говорят не жри сникерс, ты говоришь да, а потом тебе его с всей интесивностью крутят перед еблом и пытаються в рот засунуть, ты его жрешь, а потом тебе говорят, что ты не отвечаешь за свои слова. Блять, просто объяснить это по другому для моего мозга сейчас весьма проблемно.

Хм. Она веть просто пендовка. Ничего необычного, стандартные интересы. Только доперло недавно почему-то. Наверное сидел взаперти людей не видел, вот и решил, что это что-то особенное. Хотя, в ней есть что-то... Только, наверное, это что-то я сам себе выдумал. Ненавижу свою фантазию. Вот и поплатился. Идеалы рано или поздно развенчиваются. Да. Ласковый голос, ласковые слова и действия. Поцелуи. Страсть. Но она же не единственная. Ну да ладно. Это просто мысли. Черт с ним.
Инсту сегодня проспал, так как вчера болтал с одной новоиспеченной особой по телефону до четырех. Нет я охуеваю просто. Наверное, не зря она лежала в психушке два раза. Да, хотя, и по фоткам видно, что там не все в порядке. Да. Меня просто на них тянет... Я охуеваю. Pendow's King. xD

Хех. Все же вчера произошло что-то неприятно неожиданное. Да и вообще. Все, как всегда, не бывает так как я хочу. Да. Я продал бы душу дъяволу, убил бы кого-нибудь. Но теперь, это точно не понадобиться. Да, меня, конечно, задевает моя неуникальнсоть в данный момент, но это опять же все мои проблемы. Проигрывать нужно учиться. И вообще, нужно учиться. Мне заебись со степендией в 2500. И надо вообще идти вперед. За этот год я мог бы добиться большего. И самореализовать себя. Хотя бы ещё в чем-то. А так, не вижу особого прогресса ни в чем, кроме мозгоебства. Да. Надо бы просыпаться. Завязывай веревку, а я толкну ебаный стул.

Ну что ж. Это уже радует. Бля, да когда эта поебота уже кончиться? Играть она не умеет. Мстить по ходу дела тоже. А я оказался таким вот дерьмом. Ну что ж могу только радоваться этому. Скучно быть хорошим. К тому же, когда тебя используют как половую тряпку. Да. Я её все-таки любил, и какая-то часть моего сердца, наверное, будет принадлежать ей ещё долгое время, но я своеобразный человек. Кто-то называет таких как я гандоны. Хм. Я не ищу оправданий, хотя, наверное, все это всплыло во мне от её действий. Восточный мой характер. Подлость и лицемерие. Крыса не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум. Хех. И ещё она подумала, что я наверное буду реветь, когда увижу эту фотографию. Так глупо. Теперь, нет ничего, чтобы смогло вернуть её. И, наверное, это хорошо. Хотя бы не будет мучений, хотя наверняка, я буду где-то надеятся. Я сам все сломал, из-за своей нетерпеливости. Хех. Я хотя бы рад, что есть туча людей, которые понимают мои поступки. В одиночестве я точно не сдохну.)

.

Значит, решила полностью от меня закрыться... Хм, ну что ж, как бы мне не было, больно, я не буду об этом писать, чтобы ты не ебала себе мозги по этому поводу. Твое право опять же. Прощай, значит, прощай. Но все же... Зря ты так делаешь... Я ведь действительно был бы твоим до конца жизни, и ты понимаешь, что это не шутки и не детский бред... Ты сейчас решаешь не только свою судьбу, но и мою. Да. Я веьсма пьян, но тем не менее.. Я буду очень сильно по тебе скчать и каждая фотка в контакте... Вызывает дикие порывы... А в голове мысли... Она моя.. Была... Блять. Я не могу так больше. Из этой ситуации есть два выхода. Суицид и то, чего, вероятно, никогда не произойдет. Пока я ближе к первому.

Ненавижу утро и ночь. Надо просыпаться. И каждую секунду понимаешь, что ещё одна секунда без неё и ты умрешь... Как всегда ломки по утрам и по вечерам.. Бред. Часто появляется тупое желание позвонить на телефон и забить встречу, а на встрече попытаться всеми возможными способами вернуть... Да. Но окончательно проснувшись, понимаю, что все это бред. Что уже нет ничего и ничего не будет. Но все равно хожу... В надежде хоть увидеть... Хоть на пару секунд... Может быть.. Что-нибудь. В груди теплиться маленькое существо, избитое и порезанное в самом дальнем углу... И как только к нему поворачиваются лицом, оно пытается ожить... Но потом его снова пинают и оно возвращается на место... Такими темпами я скоро окончательно ебнусь.
Трахать лучшую подругу это все равно, что трахать свою учительницу по литературе. Вроде бы учительница литературы, все время с ней пиздите на уроке. Ну как-то все-таки... А с другой. Бля. Трахать учительницу литературы.. Хыхы.. Ну вообщем.. Тут все понятно.
А в универе все-таки классно. Сегодня загонялись на тему отношений (как меня блять бесит эта фраза). Нарисовали с Михаилом схему отношений мальчика. Ну и ещё много всякой херни. Ой бля, там так пиздато. хДД Нашли голубя в мусорке, вынули, он снова туда залез. Вообщем, жизнь, полная гэгов.

Неизвестность невпирает и будоражит. Бля, уже 4 поста, которые я не читал. Как не крути интересно, сцуко)

Да что за.. почему я такой? почему блять я все это делаю. Когда это черт возьми закончиться? когда меня отпустит... Почему я смотрю все это.. Всю информацию... Почему я не могу просто забить?! Throw away this memories silent and proud. Почему я не могу этого сделать. Нужно найти себе какое-нибудь занятие. Или... В колонках Off the heezay ... Или хрен знает, что удавиться наверное. Это невыносимо. Инста и гитара и всякие такие мелочи хоть как-то спасают. Но нужно тупо понять зачем я все это делаю? Зачем я каждый раз обманываю себя снова и снова? Зачем, вру себе. Ведь, ничего дальше не может быть.. Все в прошлом. И нужно радоваться, что это было... Как бы меня не выводила эта фраза, но онаотчасти правильная. Сейчас мне нужно учиться. Иначе к первой сессии накуй вылечу) Ещё мне нужно оттачивать мастерство на гитаре, прочесть много книжек, сходить на волс, который будет 21го в табуле. Ну что ж... Впринципе. Я сделал почти все. Отдал или выбросил все вещи, которые были связаны с этим человеком. Я верю в такие мелочи. Что все эти вещи не просто так. Это связь с человеком.. Купил новую серьгу... А вообще чет мне тоннель захотелось сделать)) хДД Да уж. Моя деградация по сравнению с прошлым годом. Хотя вряд ли деградация. Просто жизнь по другому начала бежать... И я стал думать по другому. И вряд ли вернусь к тому, что было, хотя бы потому, что в этом уже нету смысла. Блять, опять не послпю чувствую сегодня... А завтра к 8.45 на физ-ру. Хех. Пока в инсте, девочек, близких к моему идеалу обнаружено не было. Хотя я видел то всего лишь свой факультет и искусствоведов. Может повезет)... И я когда нибудь вылечусь от этой болезни... И ломки пройдут... Но жизнь уже будет не та без этого пьянящего, самого сильного в мире накротика, имя которому любовь...

Bring Me The Horizon - RAWWWRR!
(THIS IS WHAT THE EDGE OF YOUR SEAT)

Yeah
I'm...

Taking back, what you stole from me
Taking back, what you stole from me, baby
Taking back, what you stole from me
Taking back, what you stole from me, baby

Taking back, what you stole
Taking back, what you stole from me

So...

Wash away these memories, silent and proud
Wash away these memories, silent and proud

Blood won't confirm on these curtains
Your blood, my hands
Your blood, my fucking hands

Run for the hills
Astray from the capital
Run for the hills
Astray from the capital

And if you think you're alive
Well, you're better off fucking dead

Right

This will be, another moment where we put
Salt in my eyes, in wake I won't
Salt in my eyes
In hope I won't see your... smile
I will not see her

This will be over my dead body
This will be over my dead body
This will be over my dead body
This will be over my dead body
This will be over my dead body
This will be over my dead body

(перевод)

Я забираю обратно то, что ты украла у меня,
Я забираю обратно то, что ты украла у меня, детка.

Сотри свои воспоминания тихо и гордо.
Твою кровь не обнаружат на шторах,
Твоя кровь будет на моих руках,
Твоя кровь на моих долбанных руках.

Ты убегаешь всё дальше,
Забывая дорогу к городу.

И если ты думаешь, что ты всё еще жива, то ты неправа.
Ты вообще, бля, давно уже мертва.
Точно.

В следующий раз я постараюсь не проснуться,
Когда ты будешь сыпать соль мне в глаза,
Соль мне в глаза.

В надежде увидеть твою улыбку,
Я не увижу ее.

Всё это будет с моим мертвым телом.

... не пойму. Я итак был готов ко всему. Чтобы только вернуть её. Отказаться от принципов. Я не понимаю. Я изменился до неузнаваемости. Но даже так. Мне говорят, что я остался таким же... Но блять! Это веть не так. Она веть не знает, какой я сейчас. Почему же? Ладно. Наверное жизнь так распорядилась. Ладно. Значит не судьба быть вместе. Да, будет тяжело. Но, сентябрь уже наступил. И новая жизнь, как оказалось, вместе с ним. А пока. Очередной период нытья про потерянную любовь и соответсвующий дефкор (музыка про любовь как не крути)
There is nothing we can do. The sky, it burns itself. And I think we're all about to fucking die. The trees rot down to nothing. Throats dry out, corpses fill these sidewalks. These promenades our graveyards, kneeling down on what's left, sacrificed upon doom's day. Oh, if we could take it back, and see our last twilight.

Настроение сейчас - I feel the mavrice in my veins...

Бля. Хех. Очередной раз пребываю в ахуе. От неоднозначности слов. Я не собираюсь быть на коротком поводке. Я сказал. Не хочешь терять, значит изменишься. Не можешь измениться - твои проблемы. Все. Не стоит писать, что любишь, а потом так вот обламывать. Это некультурно.

Хочу...
Хочу курить сиграеты за 180 рублей. Хочу крутые спички. Хочу гитару формы flying-v. Хочу приехать к тебе на черной honda s2000, с черепами по бокам и мальтийским крестом на капоте и сказать: "Малыш, я за тобой". Хочу квартиру на аэропорте. Хочу, чтобы мы жыли вместе. Хочу хоть ещё раз посмотреть в синие глаза. Хочу прямые волосы без утюга. Хочу уметь играть медиатром вверх-вниз. Хочу быстрые руки. Хочу подкачанное тело. Хочу пиздатых футболок много. Хочу горячего шоколада. Хочу уметь петь всеми альтернативными видами вокала. Хочу играть на сцене. Хочу быть синеглазым. Хочу много проколов. Хочу жрать. Хочу хороший компьютер. Хочу плеер на 20 гигов. Хочу чоппер. Хочу спать...
Блять, если бы хоть часть из этого осуществилась, жить было бы полегче.

Блин. 314 пиздатое число. Оно было много где и оно одно из немногих трехзначных меня впирает. Блин устал уже. Вроде сплю по 8-9 часов, но залипаю страшно. Бесит это меня. В инсте уже начался английский. Уже хД. Завтра (sic!) нужно ехать к третьей паре и бля, я опять забыл взять приписное. Проперло на скримо. Глаза по утрам красные, волосы грязные. Может даже седня выпрямлюсь... Ну а вообще я не об этом.
Зачем ты это сделала? МОжет, хоть когда-нибудь будешь объяснять мне что-нибудь... я не пойму, я разве не родной для тебя? Разве... Ну в самом деле. Хотя бы просто сказала, что тип вот прощай. Ну а так... Хотя, я не знаю, чего у тебя там в голове. И содержание постов тоже не всегда понимаю. Но бля не надо так делать. Я не хочу, не собираюсь и не буду тебя терять, отпускать, забивать. Конечно, я понимаю, что ты можешь отгородиться... Тогда будет по-труднее. Но. Надеюсь, ты не будешь так поступать. Да. Я представляю, сколько сейчас знающих меня людей, которые бы это прочли сказали бы "ну ты мудааак". Но люди. Не лечите других. Начинайте с себя. Я как Тургеневская девушка, могу любить только раз в жизни... И это я тоже уже писал.

Бля, так не должно быть. Я так не хочу. Меня так не устраивает. Нет. Нет. Нет. Не надо делать столь непродуманные резкие поступки. Верни все, что удалила.

Бля, я заметил, что содержание своих постов понимаю только я. Ну и это меня радует... Ну так чуток.) Бляя... Че вообще происходит я не врубаю... Тыцтырытыц... Мде... Все, наверное пойду спать, а то чет совсем не айс

Бля. Чет я кажись в гавно) НУ ладно... День прошел на троечку с плюсом. На параде отобрали остатки водки, потом ещё поехали зачем-то в парк горького. И чет, кароче кто-то оказался ни о чем. Ну может не ни о чем, но как-то я ожидал немного другого... ну лан хер с ним... не знаю когда, но скорее всего пойду на walls of jericho... и да. Все осталось. Но я выбираю вычеркнуть.
не то, что ты могла подумать