Что это было? Затрудняюсь сказать. Назад в будущее? Нет, я бы сказал вперед в прошлое. Как будто ничего не изменилось за это время. Я не люблю показывать свои глаза в такие моменты таким людям. Они слишком много смогут в них прочесть. Хотя, какая мне разница, что они там прочтут. Ещё пару секунду и я бы, наверное, сошел с ума.

Ты не будешь смотреть как я падаю вниз.
Улыбки холодной надежду не дашь.
И разобьюсь перед тобой на куски.
Пытаясь твой взгляд на обратить себя.
Холодными пальцами не дотронешься
Ласково до груди, нежно не сломаешь
Ребра, не достанешь сердце
Бережно со всей силой сжимая
Не возьмешь его и не
Вырвешь с корнем на Хуй,
Не выкинешь в открытую форточку,
Дерьмом не зальешь мои стены
И кровью
Не будет больше гноя и падали
Не будет сердце так быстро
Биться при виде тебя. Я хочу.
Что мешает? Ответь!
Что ты смотришь в сторону Сука?
Мразь! Да когда же допрет до тебя.
Что если не ты то не сможет
Никто остановить этот бред.
Что тебе стоит.. Нажми на курок.
Улыбаешься...

_________

Петь все это рваным слогом, вокалом с надрывом.

Вспоминая пост от 4 Января 2009 года 04:29 часов, я кое-что понял. Что меня гоняют по кругу. Точнее по спирали. Как в Войне и Мире. Я чувствую себя ровно так же, как и человек писавший тогда. Только форма немного отличается. Потому что, все же одинаковых людей нет. У каждого человека одно и тоже действие может вызвать реакцию схожую, но проявляющуюся по-разному. Да. Пожалуй мне на все похуй. Только весь этот похуизм закачивается на одном человеке. Хм, я думал, что когда снова увижу её даже на таком расстоянии не будет этого раздирающего грудь чувства и трясущихся рук.... Ну и кто я после этого? Почему, только единственное соощение от этого человека может сделать меня счастливым? Почему всё повторяется? Я чувствую себя как и полгода назад. Только единственное отличие в том, что я знаю, что мне ничего не светит.
Уже два поста ною на эту тему. Хватит. Я не хочу накручивать и усугублять... Донастолигировался... В ушах - Turn to despair

Зеленая луна. Пантеровский волк, сливающийся с орионом метлаллики. Два круга, пройденные вокруг кирпичной пятиэтажки. Хуй, положенный на всю эту затею. Нужно будет - придешь. Я никого не собираюсь умолять, реветь стоять на коленях. Я переживу. Но был бы непротив.
Слишком много парочек, которые своими сладкими объятиями действуют на нервы. Сигареты заканчиваются слишком быстро. "Ну и где же ваш бог? Ну и где ваш бог? НУ И ГДЕ ЖЕ ВАШ СРАНЫЙ БОГ?! (с)" Больше темно синего цвета в сочетании с черном... Black and blue. Забавный каламбур. Я тоже хочу кого-нибудь обнять. Хотя, когда я произношу это вслух, это желание пропадает. Хуй забей. Пройдет. Я хочу гитару. Моё единтсвенное лекарство от этого мира, который уже набивает оскомину. И очередное заранее проваленное лето. Засранный концерт. Сорваный голос. Все-таки Кобейну очень везло... Хуй с ним. Я хочу спать.

Воспоминания, буллеты, кент четверка, холодное читсое весеннее небо. От этоого мазохистского чувства как будто падаешь в бесконечную холодную бездну... На стенках которой этот голубой глубокий цвет... Я не знаю. чего я хочу. Даже, скорее ничего не хочу. Но знаю, что хочу выступить 16го лучше, чем когда либо до этого. Хочу бросить курить. А по поводу отношений... Наеврное, мне все это не нужно. Может быть, это всего лишь воспоминания. Ну да ладно. Время покажет. Не первый раз звучит эта фраза..
Но больше всего сейчас я хочу солнца, бутылку колы, пачку парламента и брингов в нашуниках..

Эта ночь хороша, чтобы сдохнуть
Лови свой шанс

Заставь меня улыбнуться
Холодным лезвием бритвы
От уха до уха. Моё сердце
К чаяниям глухо
Забрать с обою в могилу
Весь этот пластик и камень
Никто не узнает об этом

Сожги меня
В ярком пламени моды
Тогда обрету покой я

Совесть - отсутствие принципов
Пища - ангелов плоть
Ненависть - ваше проклятье
Жизнь - только моя

В моих глазах лишь тени
Когда-то преданных мною
Сердец. Но
Это ещё не конец

Повесь меня
На струнах бас гитары
Тогда обрету покой я

Страх источит твои нервы
Как ножом из ржавой стали
Он сотрет тебя на веки
Из светлой памяти времен

Убей меня
Я не хочу увидеть
Свет нового дня.
Но и тогда не обрету покой я
 

Ценишь только, когда потеряешь? Да. Наверное, это про меня. Только я почти уверен, что если я обрету это вновь, я не буду снова ценить. Да. Наверное, слишком сильно вошел в образ. А может, просто стал таким... Каким хотел. Я рад этому. Я не хочу терок. Я этого нахлебался. Все просто и лаконично. Да. Я не мог давать столько, сколько было нужно... Скорее причина в этом...
Заставь меня улыбнуться, проведя ножом от уха до уха. Моё сердце к чаяниям глухо.

... Of Suffering.
В этом есть что-то... В страдании, понимании, что безысходность единвстенный выход. Неужели не проще просто взять и не обрашать на это внимания, получая то, что тебе нужно... Приятные эмоции и все такое. Не думал я, что все вренется по позициям... нет, даже не так... что то, что я когда-то пхоронил, от чего отрекся как от недостижимого и ненужного, так неожиданно, приятно и быстро всплывет. Хотя, скорее всего, это иллюзия... Но иллюзия, она ведь, тоже приносит определенное удовлетворение. С ног на голову, с головы на ноги... Что дальше? Мне очень интересно, что же готовит мне моё подсознание? Ха. Это риторический вопрос. Может, все встанет на свои места, а может и нет... Ибо стирать иллюзию иллюзией ещё более шаткой глупо... Как оказалось. А может я опять все усложняю. Ну да ладно в принципе... Один хуй. 16 марта. Релакс. Наверное многие туда придут... Но все эти многие... Эх бля, да когда же ты заткнешься...

Ну вот, я добрался до блога. Буду рассказывать про свою жизнь, так как умные мысли, которые у меня возникают записывать я не успеваю, чем, на самом деле, очень огорчен.. Ибо, их действительно много... Ну вообщем. Спокойствие и счастье пришли в мою жизни... Размеренная деятельность, которая приносит мне удовольствие и прогресс... Любимый человек, с которыми мне всегда интересно, дурзья, вновь обретенные, с которыми мне есть, что вспомнить... Мечты, неосуществленные, но все же очень близкие к этому. Ещё один маленький кирчпичик, и жизнь стала бы почти идеальной. Но, это испытание, и я должен с достоинством его пройти. Я верю в лучшее... На сегодня хватит.

Потому что после пива она болит.. М? Вы уже тут? Ну что же, я вас слушаю. Точнее это вы слушаете меня. Пришло время заполнить пустое белое поле под порядковым номером 380 черными иероглифами. Начну с учебы. Третья пересдача по стар-славу почему-то откровенно меня не волнует. Отдыхаю, А. Б. , простите уж. Зачет будет пятого, после чего скорее всего поеду в Ульяновск, ибо Влад уже заждался. Дальше... Образ жизни... Образ жизни можно наблюдать с двух дня до 5 утра. В остальное время образ жизни спит. С 12 ночи начинается веселая викторина "А вы уже дались Ебу?", в которую входит просмотри бредовых передач, которые каналы пускают в такое время, высчитывание чисел с пеной у рта, игра на гитаре и мысли о мискалине. Или мескалине.. Мм.. Еще я хочу найти мамонтов. Опять же насмотрелся телевизора. Но выросту большим и найду. Далее... Деятельность в музыкальном мире. Открываю для себя много нового. Интересных людей, инструменты, виды звукоизвлечения и так далее. Прогресс имеется. И теперь самое приятное. Личная жизнь. Скажу просто. Если окажется, что это не сон, то я буду центром вселенной и бесконечной пустотой одновременно. Для тех, кто не понял - от счастья.
Пост скриптум. Никогда не умел писать посты про любовь. Итак уже все сказано.. Да и к тому же если два человека все говорят друг другу напрямую... Или я просто не умею изобретать что-то новое...

Да. Я иду на их концерт 22го. И вообще, оказывается, я пропустил кучу всего в 2008 году. As I lye Dying, All shell perish, Carnifex, despiced icon, bring me the horizon, suicide silence... Мне стыдно. Ночью, порой, кроет на тему того, что дефкор и металкор мертвы, так как почти ничего нового там уже не придумать... Под утро отпускает. Да и вообще ночи стали какими-то тяжелыми в отсутствии её. Ничего не хочется, лежу смотрю в потолок глаза стеклянные. Чувствую себя таким бесчувственным уродом, что единственное, что хочется - это залезть в какой-нибудь темный угол и там мирно умереть. Я боюсь разочаровать её, боюсь подвести. предать, ведь она так верит в меня... Боюсь её потерять. В конце концов я безумно по ней скучаю... Вчера ночью меня спасла Nirvana. =) А сегодня спасет старославянский язык хД Завтра зачет, а 20го экзамен по археологии, после которого я иду и нажираюсь в дерьмину))) Юху

В колонках - From First To Last - Emily
Настроение - Меланхолично-радостное
Очень не хватает её. Не то, что в жизни, про это я молчу, так как моя бурная фантазия уже разыгралась и пронеслось очень много приятных моментов в моей голове, которым не скоро суждено осуществится. Утренний кофе, сорванный голос на двух концертах и двух репах. Отыграли впринципе неплохо, но я почему-то чувствую, что это немного не моё... Я хочу дефкор. Сессия начнет продолжаться через день) Не радостно, но если к тому времени один человек починит свой телефон, то я буду абсолютно счастлив...) Не хочу терять её... Эта мысль пробилась в первый же день. В первую секунду, после слов "Я люблю тебя". Я много чего не хочу. Но я признаю, что не смотря на то, что сейчас я не могу четко сказать что-то вменяемое, без неё моя жизнь снова превратится в серое существование. Ладно, по дому много дел осталось.

Прямо как билет. Ещё один... И вроде казалось, что потратил. Но, наверное, все только начинается. Лучше я себя в жизни никогда не чувствовал.
Я благодарен судьбе, что в один летний день она подарила мне тебя.)

Ммм. Мммммммм.
Лучше бы не читал, честное слово. Но теперь хоть точно знаю, что думает. Это льстит. Глупая смесь эгоизма и альтруизма... Всплывает что-то далекое, вызывая приятную улыбку на лице. Мальчик... НУЖНО. Такой бред по-моему. Зачем так усложнять. Ну да ладно. Но еб твою ж мать!!! я думал, что не будет такого желания побежать навстречу виляя хвостиком)) о мудак а)
Избавился от одной девушки. Только пока она об этом не знает. хД

Мне кажется не совсем нормальным встречаться с двумя девушками, клеиться к третьей и думать о четвертой.. Не думал, что дойду до такого.

... Появляется она. Та, ради которой он был готов на все. Был. Но не теперь. Она говорит... Смотря куда-то в другую сторону. Говорит, что думала о нем. Скучала... У неё текут слезы. Говорит, что любит до сих пор сквозь слезы. А он? Он подходит к ней в плотную, обнимает за талию, смотрит в глаза с таким видом, как будто готов сдохнуть ради неё... Это продолжается несколько секунд. Неожиданно его глаза становятся стеклянными. И ухмылка, похожая на лезвие ножа появляется на его губах.. Он что-то шепчет ей на ухо... И уходит, пересчитывая выигранные бабки. Садится в тачку... и едет. Она стоит. На лице уже нет слез... Она просто стоит и смотрит на отдаляющееся пыльное облако. А он. Он отомстил. И больше её нету...

Рассвет. Он сидит на капоте и курит. Медленно вдыхает смолу и никотин, которые убивают его легкие. И потом также медленно, с дешевым пафосом и смотря на небо выдыхает. Мимо проезжает эр икс 7 ярко красного цвета, высовывается белобрысая голова: "Чувак. Ты блять чертов псих... Но это было ахуенно".. "Хуй там был" - пронеслась мысль у него в голове, но мысль так и осталась мыслью. "Cheerio" - послышался голос волителя эс 2000. "Да. Я отомстил. Но я же знал, что это, мать твою, не голливуд и что после брутальной развязки тоже нужно как-то жить... Бля. Бред." Ему сейчас хотелось перенестись на какой-нибудь утес, най фьорд, быть демоном, крушащим корабли, быть ветром. Но черт подери, ему больше нечего здесь делать.. Отомстил. За задетое самолюбие. Сполна. "Пора ехать." - подумал он. Спрыгнул с капота, залез в тачку. Он хотел включить музыку... Свою любимую музыку, которая помогала ему большую часть жизни. Но понял, что нахер она не нужна. Он отомстил. Её больше нет. В голове до сих пор мелькают моменты той гонки. Как только он сделал ставку, подъехал черный чарджер с кривой надписью на крыле. Владелец тачки тоже хотел участвовать. И вот трое автомобилей... Черная эс2000 с крестом на капоте, ламбо красного цвета и чарджер... № секунды до старта. В чарджере открывается окно. Парень, сидящий там улыбается ему... Он хватается двумя руками за руль скалясь... Сейчас будет нечто... Драг. На самом деле, здесь главное не мощность и крутизна тачки, а реакция и прямые руки... Он выиграл... Чарджер пришел на 0.2 секунды позже. Ламбо осталась позади на полсекунды. И вот он выходит из тачки, народ окружает его с криками и поздравлениями.

Думаю, все же стоит отписаться, хотя мыслей, к сожалению нету. Точнее есть, но я не могу придать им форму и развить. Или же мне просто лень... Ну. Попробую.
Новый год. Думал, что он будет ужасным, скучным и так далее. Но в душе надеялся на то, что в результате пути было. Классно посидели. Я, Суй, Лось... Только мы можем выжрать 8 бутылок водки и потом сидеть и рассуждать о религии и центре вселенной, причем действительно рассуждать, а не нести пьяный бред. Я рад, что я всетретил новый год именно с этими людьми.
Естественно, пришлось рассказывать и о бывшей. И слышать. Да. Fears are alive. К сожалению, все, что я думал в результате происходит. А жаль. Я надеялся, что все будет иначе. Ну да ладно, в принципе, это не моё дело уже давно. Просто какие-то моменты остались и мне интересно что и как. А на самом деле, даже если все действительно плохо, буду держать кулаки, чтобы все было хорошо... У неё.
И наконец... Я не знаю что и сказать... У меня все как всегда =) Пытаешься держаться, а получается все наоборот. Скажу только, что без одного человека, который находится за пять тысяч километров от меня у меня бы не было такого нового года... )

Пора идти. Мерзнет тело... Голова не рулит... Мне нужны сигареты, энергетик и вписка..

Бред. Христьянский металкор, и нехристьянский дефкор. Очень много и чуть чуть водки. И мне уже начинает рвать голову от проблем... Надуманных и прочее. Много новых людей, почти каждый день. В принципе, хорошо... Да только жопа моя чувствует, что будет что-то нехорошее. 

 Да уж... Укурки, пидарас, ребята из ульяновска и я... И минус десять и дом, в котором греет всего лишь одну комнату... Две бутылки тэкилы, пинокалада, гитара, комбарь и соленые огурцы. Моя жизнь превращается в какой-то адский трэш. Появляется дохера новых отличных знакомых... Все идет слишкмо хорошо и быстро, чтобы быть правдой. Только бы сдать сессию... Кругом окуржают кучи девок, которые хотят со мной общаться или я не знаю, что там делать... все слишком странно, чтобы быть хорошим... Не с проста это все и кончится нехорошо.