Не работает тетрадь. А жаль. Жизнь по хардкору. Не в прямом смысле конечно. Семантика этого слова в моем понимании - рациональный цниизм. Никакой нежности, жалости, кроме наигранной, для достижения цели. Тетрадь не работает. Прости меня, христианский Бог. Я верю в тебя, как в мессию. Но твои последователи зашли слишком далеко в своем корыстолюбии. Этот мир нуждается в очищении. Вероятно, я буду очищен, как и остальные недостоиные его. Но я стараюсь жить по справедливости, хоть и не всегда. Делать добро, но не с идиотской стереотипной улыбкой, а с непроницаемым лицом. Без эмоций. Ты не должен улыбаться, думая, что теперь твоя карма станет легче. Просто делай. Не потакай бичам. Они этого не достоины. Тетрадь все-таки не работает. А так бы она уже была мертва как полчаса...

Я не собираюсь распластываться, делать кучу комплиментов и слащавые улыбки... Это в прошлом. Я буду вести себя обычно. Не хочу делать риверансы и подлизываться. Несфортит? Ну что ж поделаешь... Я буду говорить только то, что чувствую и когда это чувствую. Никаких дежурных фраз. Не нужно? Не берите. Спасибо этому дому, пойдем к другому. Я знаю, чем всё это заканчивается...

Я знаю себе цену. Сколько бы не было комплексов и сколько бы не было понтов с моей стороны. Другое дело, как меня видят другие. Бывают, все же девушки, которые могут быть интересными на протяжении шести часов. Я не верю в любовь. Но она поистине прекрасна. И загадочна. Надеюсь, здесь не будет никаких подвохов. Хотя, что-то чувствуется... Может быть и паранойа. Энергетик, метро, духота, потный лоб и кучерявящиеся волосы... Иногда заебывает. По большей части привык. Дефкор, однообразие... Может, она станет для меня музой... А может, я и дальше буду смеяться над словом на букву Л после выкидывания салфетки в мусорное ведро..

Холодное весеннее утро. Отсутствие сигарет, грязная голова, двухнедельная небритость. Денег ровно на пачку парламента. Саморазрушение? Нет. Самопохуизм))
Иногда, в связи с какими-то датами вспоминаются события прошлого года... У меня ведь хорошая память, на всё, что касается моей бывшей. Вспоминаются с отсутствием эмоциональной окраски. Но, тем не менее, иногда ярость проступает. Ничего. 10 июля всё это уйдет.
Универ? Да, определенно, есть зачем туда ездить, кроме учебы. Там, я чувствую себя как-то очень уютно и по-домашни, несмотря на отсутствие или маоое количество людей, которые меня понимают. Но из этого всего следует, что очень легко общаться с людьми, с которыми объединен одной целью. Какой новый вывод.
Дом. Порой, полное отсутствие мотивации к учебе. Когда еду из универа столько мыслей интересных, идей. Как только выхожу у метро или сажусь за комп. Сразу всё изсчезает из башки. Хотя, в связи с курсовой, появилось больше ответстсвенности. По отношению ко всему, как ни странно.
Да ведь. Через два дня мне будет 18. Совсем не чувствуется.

Дождь, выспанность и печеньки убили этот бред. Можно жить дальше.. Но только все равно... Я очень вчера поржал... Жалко запустить было нечем. No pity for a coward! ;D

I'd rather live, than live forever...
... if you cut me ear to ear...
... they watch me bleed...
... just sick of going home...
... cry me a fuckin' river...
I want the hand of God to come and strike me down.

Накипело. Да нет, пожалуй. Голова болит. Мысли ускользают. Кривая улыбка собственной никчемности с каждым мигом становиться все шире. То, что раньше было набором невнятных звуков, теперь дает жизнь. Дает силы ненавидеть, быть каменным, циничным. Чувствую, скоро я загоню себя в задницу, из которой мне не выбраться. От некоторых мыслей, людей, воспоминаний становиться тошно. Но разве кротчащий путь от точки к точке не прямая? Дура.) То, что я презираю человека, за то, что он не мой... Это не мои проблемы. Эта болезнь становиться хуже. Две вещи, которые не дают завязнуть в болоте собвственного неумения занять себя. Но и они являются лишь пустой тратой времени. Ничего. Прорвемся... Хочется, человека в котором не разочаруешься через месяц, через год и даже когда он будет принадлежать тебе. Наверное, таких либо не существует, либо я им нахер не нужен.) Все думают, что я гордый, надменный, завышаю себе цену. Эх, если бы это было так... Страшнее всего, когда знаешь себе цену, знаешь пути к улучшению и есть все возможности для этого... ... но нет желания.

Резкие перепады настроения и погоды... Припухшие зрачки, испорченные волосы, которые начинают раздражжать... Солнце... Ощущение неудовлетворенности... Даже знаю почему. Воспоминания. Причем, как будто, этого и не было. Сон, наверное. Одиночество... Невыспанность. Многоточия... Осознание собственной недоразвитости. Отсутствие интереса к чему либо... Надеюсь, это как-нибудь кончиться..

Я люблю весь мир!!!
Идите на хуй!!!
Жизнь прекрасна... Жаль, что нет того, с кем бы я мог поделиться тем, что имею...

Теперь по существу. Об ощущениях и серьезных мыслях. Этот запах разлагающейся слизистой оболочки напоминает мне прошлую зиму и её естественно. Все же, я не могу понять, почему я вел себя как ребенок, который хочет показать родителю какой он молодец. Бред. Почему внутренности подходят к горлу при виде моей бывшей девушки? Хм. Единтственное, что я могу сделать в данной ситуации послать светлую сторону себя на хуй, что будет единтсвенным правильным выбором. I'd rather live than live forever. Только сегодняшним мигом, только игрой, не показывая своих мыслей, с улыбкой посылая людей, которым ты дорог на хуй... Саморазрушение, самолюбие, "насыщенная гордость". Да я гавно, но я улыбаюсь, делаю хорошие вещи... Но ведь никто не знает, черт подери, что твориться у меня в душе. И не узнает, т.к. я не хочу. Просто и банально. Только я уже где-то это слышал. Эту игру для себя я уже выиграл... Хотя, я почти уверен, что ошибаюсь. Но все же, я не пойму, почему люди из разных концов Москвы настолько различаються. Хотя... Скорее всего вышеописанный бред результат невыспанности, литра энергетика и прослушивания сезона самоубийц. Хотелось бы в это верить

Игра продолжается... Ток, боюсь, что я уже знаю достаточно. Ну ладно, надо же убедиться... Интересно ж все-таки... Ну да, пускай, я буду бесчувственной скотиной. Называйте меня так чаще, мне это нравиться... Ну да ладно, что-то я не туда клоню. Завтра куплю себе кээээпку, авиаторы в скором времени, забьюсь, и всё... Пафос, холод, злоба, тупость... Никто больше не увидит меня настоящего... Маска, одна из тех вещей, которые были переданы ей мне... Да, может все это бред... Да никакой ни бред!! бля че думаю то и пишу хД у меня полет мыслей, понимаешь... Но все же общение остается приятным... И наконец, скоро сбудеться одно из моих мечтаний... Научить человека играть на гитаре... Эх... Это ж так потрясно...

Приятно, когда есть человек, которому хочеться с восторгом рассказывать о каждой части своей жизни. Скорее всего, это опять накручивание иллюзий, да и к тому же весна... Хах... А когда я жалел о том что иду на то, о чем знаю... Когда-нибудь разве жалел о том что иду на то, конец чего я уже заведомо знаю... Это бред.))
Я не жалею будущем, дружбой, принципами ради своих целей, ради своих чувств, ради слов, которые я говорю человеку, чтобы потом врать о том, что я врал) Много разочарований... Но в большинстве случаев эти разочарования стоят гораздо меньше секунд счастья...

P.S. Ну почему в людях все так просто((( Нет загадок никаких, проблем... Это же так скучно... Ну не во всех конечно... Но, преимущественно, я вижу образы вместо реального человека. Образы, которые я хотел бы видеть.

Я знаю, есть много вещей вбитых в меня поцелуями, страстью и болью. Много вещей, которые никогда бы не появились, не родились бы во мне. Например, принципы, наплевательское отношение к смерти. Все это прекрасно, но, некоторые вещи из них мне не нравяться... Например, сумасшествие... Наверное, следующий человек, в которого я буду всаживать поцелуй за поцелуем, тоже получит долю меня... Вот только вопрос, какую? Какую долю я уже отдал... Это меня тоже интересует. Но, судя по всему, не лучшую. Страсть - великая вещь. Жаль только, что по своей природе она деструктивна. И меня это не могло не затронуть. Ну да ладно. Моё весеннее небо в её глазах нашло новое пристанище...

У меня есть секрет. Он на кончике моего языка. Он глубоко внутри меня. Я должен сохранить его. Я знаю что-то, о чем ты никогда не узнаешь. Это сидит в тишине. Это действует мне на нервы. Это сжирает меня.  Это выдирает зубы, сидя у меня за дверью. Это чувство вины может наполнить море. Конец уже близок. Становится все хуже. Я прошел через благославение, теперь я буду проклят. Единственное что я точно знаю - я не могу спать ночью. Осталось только сожаление.  Может я и выгляжу счастливым, но честно говоря, дорогая, Единственный способ, которым я могу улыбнуться - разрезать себе рот от уха до уха. Я вижу хищников, они смотрят как я истекаю кровью. Они облизываются, заставляя меня краснеть. Время раскаиться. Конец настал. Мы все умрем. Эти тайны убьют нас. Стань на колени и моли о пощаде. Мы все несем это в себе, внутри - там, где никто не сможет увидеть. Это тянет нас на дно, как якорь, топит нас в море. Я смотрю в небо. Там ведь может быть не на что смотреть Но если я не верю в него, почему же он верит в меня?

_______________________

Да пошла ты! Ты получила то что тебе было нужно и свалила, как саранча. Все что я отдал тебе, все через что мы прошли. Ты высосала из меня всю кровь и свалила, как пиявка. Давай! Ты получила все что могла, теперь проваливай, как падальщик. Разрушено всё, что строилось семь лет. Хах, и эти нарисованные шрамы на твоей спине могут исчезнуть так же как и появились. На сколько я помню, ты продала все что имела. Но сейчас ты продала нашу дружбу, ты теперь сама по себе. Лучше спи с одним открытым глазом, потому что, если бы у меня была возможность, я бы перерезал тебе горло тем ножом, который ты оставила в моей спине. Весь стыд, все чувство вины, все сожаления, это всё я. Я внутри тебя и это твой мир. Мать твою, ты меня бесишь. Все обрушиться перед твоими ногами и ты заплатишь за все в аду. Так что лучше признай свое поражение, лучше моли о пощаде. Стань на свои ебаные колени и сделай ебаную реку своими слезами. Лучшими друзьями остаются навсегда, мразь!!!

_______________________

Ну вот снова это долбанная ситуация. Небеса были цвета золота. Теперь же они проливают дождь на нас. Я приготовил себе постель, в ней я буду лежать. Я выкопал себе могилу, в ней я и сдохну. Передай моим друзьям, что я попрощался.
Скрипя зубами и моргая... Я так больше не могу!!! Как будто живой труп. Я должен хоть что-то почувствовать.
И я не просто хочу этого, мне это необходимо. И я просто не могу поверить в это. Становится все труднее осознавать что ты жив. Становится все труднее осознавать что ты жив!!! Занавес, поклон. Мне кажется, что мы их всех ввели в заблуждение. Кто ты, о чем ты говоришь, какую роль ты исполняешь каждый день. Я приготовил себе постель, в ней я буду лежать. Я выкопал себе могилу, Боже помоги же мне сдохнуть в ней!!! Как будто живой труп. Я ЛУЧШЕ СДОХНУ, ЧЕМ БУДУ ЖИТЬ ВЕЧНО!! Я пытаюсь достучаться до дверей смерти, но я ведь уже мертв! В любом случае - сейчас или никогда. На этот раз я говорю серьезно. В чем я действительно уверен - нас не станет сегодня. В чем я действительно уверен - сегодня мы предстанем перед судом.

______________________

Мы никогда не заснем, потому что сон - для слабаков. Мы никогда не найдем покоя, пока все не сдохнем. Я отказываюсь закрывать глаза. Я любил и я потерял. Я играл и проиграл. Я слышал и я все видел. Я пробыл тут уже достаточно. Я потерял и я любил. Сон отнял слишком много. Так что не закрывай глаза, только не сейчас. Сон - это родственник смерти!! Я говорил это раньше и я повторю: Если ты думаешь, что жив - лучше избавься от этой мысли и сдохни!!! Зажги свою звезду на небе! Нас будут помнить вечно! Обещаю тебе лишь одно - ты умрешь в одиночестве. Мы все попадем в ад! С таким же успехом мы могли бы умереть знаменитыми...



 

Странно, что-то слишком часто начал писать посты..))
Наверное, потому что весна... Да, повторюсь, я хочу выжать её до конца... Нет, не бухать, не ебаться с первым встречным.. А просто чувствовать кайф от голоса Кобейна, Фео или Така в наушниках, ловить и дарить улыбки, курить сигареты, разговаривать с солнцем... Это ведь так потрясающе...

Да как же меня это задолабало... Кастрируйте меня к ебеням. Я не могу этого терпеть. Мне нужно сходить по кому-то с ума, мне нужны поцелуи, мне нужны синие глаза... Мне нужны люди, которые смеються над моими шутками, хотя это не относиться к данной теме. На данный момент, я знаю только одно средство против этого...
А по поводу событий в моей голове за последнюю неделю. Все это оказалось банальным приувеличением, судя по всему... Зато приятно помечтал. "В морду хаоса кричу: "Я люблю! Заебитесь!""

Странно, но почему-то не хватает слов, чтобы говорить о чем-то умном. Не сказал бы, что события в жизни закончились. Просто мне лень. Думать, читать новые книги, смотреть, что-то делать... Когда же все-таки я сяду и починю гитару. Ибо когда я касаюсь гитары... Я забываю о всем на свете... На несколько минут... Когда слышу этот чертов кривой шипящий дисторшн, когда играю с грифом, когда танец моих рук становиться единственным смыслом жизни... Как можно не любить хэви, дефкор, металкор... В отличие от простой музыки они так потрясающе развивают воображение и их так приятно играть... О. Распиздился прям...
А по поводу всего этого хлама в моей голове, думаю, что не нужно быть идиотом. И не нужно ёрзать. все просто, как правда - Go with the flow.

Почему нужно что-то усложнять? Или это я всё усложняю? Бля... Почему опять началась та же херня? почему я снова так чувствительно отношусь к любым интонациям, реагирую на любое слово. Бесконечный поток мыслей, мечтаний... Бесит. Лучше бы послали меня нахер, жилось бы спокойнее.

Надо меньше пить водку с энергетиком, меньше разговаривать про любовь и принципы, меньше думать и слушать нирвану в метро, поппивая коньяк из горла на глазах у изумленной публики, надо меньше говорить людям то, что ты действительно о них думаешь и то кем они являються. Да, что поделаешь, если я не собираюсь сбавлять обороты своей жизни. Что, если я хочу выжать эту весну до остатка, если я хочу говорить, что думаю и хочу, чтобы меня понимали и слушали. Все, что началось так давно и блаблабла... Я больше не собирюсь к этому возвращаться. Мне уже промыли мозги. Причем промыли именно так, как может промыть человек, имеющий на меня влияние... Эх... Потрясающий вечер...

Что-то новое? Да, может быть. Интересно, будет ли это иметь продолжение. Да, наверное, я этого хочу... Не знаю, не знаю, не знаю.... Но такого удовлетворения я не чувствовал давно. Может, это все надуманно. Может и нет. Посмотрим, что будет дальше.