Иногда два слова могут сделать тебя самым счастливым человеком в этом мире. ^^

Наверное, в прошлой жизни я был ужасным человеком. Я уверен в этом почти на 100 процентов. Иначе, как объяснить то, что мне так по жизни не везет. Я просто идиот. Если у вас появится мысль, что это я опять занимаюсь самокритикой, для привлечения к себе внимания, вы ошибетесь. Потому что мне на данный момент просто галимо. Я понимаю, что я в очередной раз попробовал попасть с середины поля в девятку с закрытыми глазами. И я опять надеялся, что у меня получится. В мире есть совсем немного святого и прекрасного, и то я нахожу это очень редко. И даже если и нахожу, то невсегда это приносит мне радость. На данный момент я испытываю одно разочарование в себе и чувство ненависти к своему сердцу, которому очень неспокойно и из-за него у меня бывает столько проблем. С самого начала я всегда знаю, что у меня ничего не получится и всегда на что-то рассчитываю, но не дойдя и до половины пути я всё бросаю, ссылаясь на то, что у меня ничего не получится. Может, всё-таки стоит боротся до конца?

Я знаю, что ты навернякак удивилась. Я конечно понимаю, что я не должен вообще всего этого делать. Я понимаю, что я тебя наверняка смущаю. Но я такой вот человек. Извини уж. Я понимаю, что весь этот лирический понос, льющийся из меня наверняка жутко давит на тебя, потому что у тебя и так дофига проблем, теперь ещё и я. Я не хочу тебе ничего плохого, я не хочу и не буду вмешиваться в твою личную жизнь и не буду стараться тебя в чем-то переубеждать. И хотя я понимаю, что если я попрошу, чтоб всё было как раньше, вряд ли моя просьба будет реальной. Я буду пытатся что-то с собой делать честно. Извини меня пожалуйтса...

Очень обидно. но время не дает ответов на вопросы и не разрешает проблемы. Обидно, что я расстроил друга своей наблюдательностью, но я не мог не сказать правды. Хотя ладно, теперь это уже не моя проблема. Моя проблема заключается во мне. Потому что как говорил Иосиф Виссарионович: "Нет человека - нет проблемы". Я страшно потерян. Я сижу и жду приговора, но как известно - время ничего не решает. И ещё я опять дико себя накручиваю. Я заползаю всё глубже и глубже в своё сознание. Я смотрю только со своей точки зрения, с позиции того, что знаю я. Вот поэтому я наверное и ошибаюсь. Я настолько ушел в себя, что думаю, что все знают то, что знаю я. Я неправ. Может есть что-нибудь хорошее в этом мире припасено и для меня. Но пока я этого ещё не находил. Может просто я смотрю только вокруг себя и не хочу ждать. Да. Вполне может быть. Но таких совпадений быть не может. Всё в жизни предрешено, мы лишь выбираем каким путем до этого добраться...

Гениальное произведение - "горе от ума". Теперь, почему-то я вдруг резко почувствовал себя Чацким. Теперь, все насмехаются надо мной, я думаю, считают ебнутым сплетником. А как же ещё. В голове полный бардак. - Парень, по-моему тебе просто нечем занятся, поэтому ты и пишешь подобный лирический бред... - Думаешь? Но он же вызван не просто так... Это же чувства... - Которые ты сам себе накрутил... - Неправда. Это высокие чувства. Они возникли не просто так. Я знаю. - Ты уверен? Может тебе просто некуда деть свою внутреннююю любовь и ты кидаешься с ней на первого встречного? - Вполне может быть, но я не хочу в это верить. - Вот видишь, всё просто. И никакой любви нет у тебя и никогда не было. Ты просто тупо себя накрутил, у тебя ещё всё впереди. - Но она... Она же так ко мне относится. Ах да, вернее относилась. Хотя, может и относится. Она мне все равно, что младшая сестра. - Братья не влюбляются в сестер. - А я и не влюбился. Просто не могу найти более высокого и непошлого слова, чем любовь. - А почему тогда ты стихи пишешь? - Я должен выразить всё, что у меня накопилось. - Опять ты думаешь только про себя. А ты не думаешь, что теперь, она может навсегда потерять тебя как друга, мудак? - ... - Вот видишь. - Я не знаю, что делать. - Пойдем пивка чтоь ебнем. - Пошли...

Ну естественно, как все и думали, ничего блин нифига не раскрутилось, а только закрутилось ещё больше. Все типо решили, что это Найку показалось, типа он такой слепой и ещё пива выпил. Отмаза просто десять. Но с 50 сантиметров я всё-таки в любом состоянии щёку от губы отличу. Теперь все типа ещё будут относится ко мне как к психу. И на это есть повод, потому что какая-то сука пишет от оего имени камменты. Я не знаю, кто это, но видимо личность мне знакомая. Пароль на днев я сменил, так что теперь вы все в обломе, подлые взломщики :-P Мне надо сейчас писать сочинение - это ещё одна проблема. Ещё, никто не читает моих стихов, опубликованных на два поста ниже. И последняя, самая важная. Я всё-таки умудрился себя накрутить. И это просто ужасно. Хоть творчество из меня так и прет, но оно всё же накрученное творчество, хоть и классное. Я так не могу. Видимо всё кактится к каким-то непонятным ебеням.

Кароч, блин. Кажется весь мир решил непроизволно, быстро и весело сойти сума. Или даже пойти против меня. Хотя последнее навряд ли, потому что моё положение сейчас отличное. Но я вообще блин нифига не понимаю, че происходит. У моего репетитора съехала крыша, у меня съехала крыша, у Суя видимо тоже. Репетиор тупо заебал соей правильностью и набожностью. Поэтому из беляева я ехал в убитом, но приподнятом по причине солнца настроении. Приехав, пошел на трубы. Там встретил Колю, Олю, Юлю, Сую, Лену, Диму... У Лены с Димой был месяц. Кстать, ещё раз поздравляю, очень приятно, когда хорошие люди находят вторую половину. Потом Суй, свалил. Потом произошло известное событие, из-за которго, я может быть, стану очень плохим человек, может быть даже балаболом и разрывателем отношений, а может и не стану. Но по крайней мере я сделал то, что счел нужным, так как Суй мой друг. Может быть в этом не было ничего страшного, но я думаю, Суй так не подумал бы. Вот. Потом пошел домой. Без своих перчаток мне было очень холодно. Я токо пришел домой, ко мне зашел Лось, позвал гулять. Они с Деном сидели на козырке, когда я вышел и по-пацански закурил, при этом в мобиле играл мастер оф паппетс. Люблю эффектные выходы, только они у меня не всегда получаются. Потом у нас было офигительно много ржачного времени, когда мы ходили в экстрим и возвращались из него. Придя на школьный и встретив там Олю, Юлю, Суя и Колю, я не приминул рассказать увиденное Сую, что достаточно обрадовало его. потом начались разборки и косые взгляды Оли в мою сторону. Так вот. Потом зашли за Лёхой и стало уже не так весело. Не знаю почему. Может, я просто ебал себе мозги тем, что я пиздабол. А может... А х его з... Завтро будет яснее...

Настроение сейчас - никакое

Мир полон задниц конформистких,
Стереотипы правят бал
Из-за желаний своих низких
Теряем жизни мы накал

И люди не хотят творить,
И нету в них желанья созидать,
Им лишь бы толко время лишнее убить,
И про реальность ненадолго забывать.

Я признаюсь, я раньше жил лишь только для себя,
И так же не хотел от жизни ничего
Пока, в один прекрасный миг, не встретил я тебя,
И всё прекрасное, вдруг, в сердце расцвело

Про все свои проблемы быстро забывая,
Лишь с именем твоим встаю я и ложусь
И кто бы знал, что в день невзрачный мая,
Я в Ангела прекрасного влюблюсь.

Я знаю, что мы с тобой только друзья,
Быть может и лучшие, дело не в этом,
А в том, то что снова почувствовал я,
Ту тягу к тебе, ту, что чувствовал летом...

И я зарекался себе позабыть,
Но все зареченья напрасны
Как можно такую тебя не любить,
Ведь ты словно ангел прекрасна

Я буду давить эти чувства в себе,
И мыслям своим не давать развиваться,
Ведь если скажу я всё это тебе,
Друзьями мы точно не сможем остаться

Я заперт в четырех стенах, на данный момент, мать меня ненавидит. Что может быть захватувающее и интересней этого. Взломы компьютера, попытки трудится, почти идеально отточенный санитариум на аккустике. И мысли, бесконечные мысли. О всех. И об этом человеке в том числе, потому что назвать её ОНА было бы слишком цинично и наигранно. Я не хочу быть в тех же рамках, что был все годы до этого. и Не буду. Я рассказал одному своему другу об этой проблеме. И почему-то, когда я показл ему свое стихотворение, он подумал, что он про Ёлку. Нет. Блин, Лёх, это же было так просто. Хотя и неожиданно. Я до сих пор не могу найти объяснения своим чувствам, я даже не могу их сформулировать, потому что влюбленность - слишком много, а ощущение отличной дружбы - слишком мало. Кароч, голове настал полный конец. И все люди какие-то аморфные. Ну блин, это же так легко догатся, Лёх, эт не Ёлка, эт...

Сегодня меня прет на разного рода клевые мысли. И я наконец-то могу сказать их человеческим языком, поэтому я сегодня незатыкаем. Утром писали ЕГЭ, и надо было прийти к 10, а мы пришли к 9. Сидели урок у 10х классов, написали им тест по истории жестким рандомом. Надеюсь, что Юля и Оля не обидятся на нас, если не все ответы будут совпадать.) Потом мы писали смешное ЕГЭ, по которому у нас были ответы. На А и В часть. Это полностью подтверждает слова Картмана: "Ваша система образования прогнила насквозь". Написав основную часть за 5 минут и потратив на эссе 15, мы с Суем пошли сначала на трубы, где нас встретил Шнур, учивший нас забивать всякую друнь в беломор. Было забавно и пиво. Потом пришли Оля и Юля и мы пошли к Оле домой, где и началась самая забавная часть сегодняшнего дня. Про своё отношение к Шнуру в этой компании я говорить не собираюсь, хотя отмечу, что талант жополизания у него развит отлично. У Оли было пиздато. Сначала слушали рнб, драм, хипхоп, а потом музыку. Когда слушали музыку (на системе 5,1) мне сорвало крышу и начал бешено носится, орать, импровизировать, вообщем после этого я устал. Блин. ) Потом пошли с Юлей на трубы, встретили Макса, опять же посмеялись отменно. Потом я пошел домой. Дома че-то потупил, потом звякнул Суя и пригласил его на серьезный разговор. Чтобы рассказать про одно недразумение, или даже сказать про новизну, случившуюся в моей жизни. Он внимательно меня выслушал и поддержал мою точку зрения. Потом подошли Артемка, Дима, Лось. Мы поржали и Артем с Димой пошли гамать. Суй пошел встречать Олю, мы с Лосём пошли устраивать продолжительный брейнсторм. Получилось просто шикарно, с оттенком романтики и ностальгии. Очень приятно поговорить с мыслящим человеком, очень. Потом позвонила Ёлка. Зашел к ней подъезд, опять же был на подъеме и непомерно много пиздил. Видимо, загрузил бедную девочку. Ну, что теперь поделаешь. Завтра не знаю, что буду делать... ГЫЫЫ

Настроение сейчас - философское

Это крышка. Голова съехала совершенно. Вчера в два ночи пробило писать стихи. А всё невинно началось с одной фразы, которая просто меня убила и чуть не заставила рыдать. Просто я почувствовал то, что не чувствовал никогда в жизни. Никогда. Это точно. Я понял, что есть человек, который АБСОЛЮТНО бескорыстен и чист душой. Я нахожусь в ахуе, потому что до этого ко мне так ещё никто не относился. Никто так не заботился обо мне. Просто, по-человечески, от чистого сердца. Но я не знаю, как мне относится к этому человеку. Ибо какие-то претензии на любовь будут с моей стороны равны преступлению, потому что я так себе забил в голову. И никто не сменит это моё мнение, кроме этого человека, которому я вряд ли когда-нибудь всё это выскажу, так как, боюсь, что такой калейдоскоп чувств смогу понять только я. Хотя, кто знает. Может, если я скажу это, меня поймут, но я хочу держать это в себе, ибо я так хочу. Я просто не хочу грузить этого человека своим бредом. Хех... Буду... Не знаю, что буду, так как ждать здесь нечего. Буду отвлекать своё внимание от этого человека и старатся сосредоточиться на более низменных проблемах, как бы это было ни трудно...

Настроение сейчас - у меня его не существует

144, сцуко, прикольное число. Ибо, когда я ложусь спать и не могу заснуть раньше часа, то в любой момент, когда бы я не повернулся первый раз. чтобы посмотреть на часы, там будет 1:44. Выглядит как бред, но это так. Время летит неплохо. Я вроде уже осовился на курсах. Там классно на воробьевых, такая атмосфера. И препод попался офигенный. Жалко только пропустил сегодняшнюю тренировку по футболу и не смог прийти на трубы. А так вроде всё отлично. Но, однако изнутри раздирают противоречия, которые я пытаюсь заглушить макс волюмом и металлом. Стоит ли опять? А может нет? Но блин, всё ведь так, эх, блин. Жалко... А я бы с удоволиствием... Но нет, я не могу себе этого позволить... Это не то, что я должен сейчас делать. Ты слишком добрый и влюбчивый, слишком. Попридержи себя...

Вчера был жутко галимы день, хотя билже к ночи настроение поднялось до того, что я почти не заплакал от радости. Бывает и такое. Утром проснулся с трудом. Ибо надо было идти на ЕГЭ по алгебре. ((( Галимое мероприятие, скажу честно. Но мне было как-то на него класть. Написал наполовину списывая (нет, даже на 3/4), потом пошел к Оле домой вместе с Суем. Там меня ожидало страшное мероприятие. Стрижка, выпрямление, накраска ногтей, макияж. Мне было страшно, и сначала когда они меня постригли я был готов их ... хмм... убить... Но это всегда так - люди боятся всего нового. Домой пошел смыв макияж... Но ногти остались. Счастлив до жопы. Пасяб девченки) Фота) [показать]

Эх, блин.В моей жизни наступил очередной период, когда учеба начала мне надоедать. Весьма закономерное явление. С учетом того, сколько всего я должен делать, учитывая плотность предварительных ЕГэ и крусов голова начинает вскипать. С нетерпением жду осенних каникул. Музыка как-то не изменяется. Всё тот же, ремастеред, Слипкнот, Дистурбед. Зато обрадовали с зарплатой. Теперь уже мне перезвонят в течении месяца и всё скажут или даже дадут. Электруха приближается. Пока учу металлику на аккустике. неплохо получается. Почти научился играть мастера и санитариум. Бедного Суя засосало. Линейка - страшная вешь. Он аж заболел. Вроде опять хочется выпить, да нет повода и к тому же что-то я опять зачастил. Вряд ли это скажется положительно на моём моральном облике. Так же обидно, что при наличии ахуенной учебной мозгоебки я всё равно умудряюсь нихуянеделать. Что очень обидно для меня. Но я никак не могу себя заставить, такая уж безвольная личность =)

Опять пиздобольствую. Весь день нихуя не делал, так как тусовался с друзьями матери. Ничего продуктивного, непрочитанный Горький, несделанная презентация, заебавшая линейка, футбол. Отсутствие инета. Но, тем не менее вчерашние 38 камментов как-то разнообразили мою жизнь. Пожалуй, ещё одна причина моей нерешительности, это боязнь того, что если я скажу про свою симпатию, то мне рассмеются в лицо.

Последние дни проходят для меня очень странно. Я опять становлюсь овощем. Линейка, футбол, жрачка, качание всякой параши из инета. Утомительное это дело. Надо занятся брейнстормом. Как говорил Боря, чтобы забыть о девушке, надо найти себе занятие. Я нашел. Только забывать мне не о ком, ибо я сам до сих пор не разберусь в своей голове. Лучше просто старатся не вспоминать об этом человеке, так как мы и так с ней почти не видимся. Надо концентрироватся на учебе, поступлении... Блядь, да к черту всё это!!! Мне влом учится, мне влом поступать, я хочу, чтобы рядом со мной сидела любимая девушка, в руках у меня был Ashtone AeV-400 в зубах данхилл, а на столе пиво. Хоть это и не разовьет мой духовный мир, но тем не менее в этом есть что-то заманчивое...

Я сломал драк на +10(((( Моей жизни пришел конец...

Я не рублю. Ты вроде и далеко. Мега далеко. А я тут. На земле. И вряд ли я смогу поднятся к тебе. Хотя, кто знает. Может, ты и не так далеко, как я думаю. Но вы все такие. Вы все очень далеко. И почему раньше я этого не замечал. Надо было действовать раньше, когда была возможность, потому что сейчас моё отношение к тебе изменилось. Я не знаю. Меня пугают перспективы поражения. Я по-просту ссу. Хотя, тут все решается быстро. В один миг. Раз и всё. Не больно. Но обидно. И самое страшное для меня, представь себе, предвкушение поражения, а не само поражение. Ведь ты так высоко. Ты даже не смотришь на меня со своих вершин. А я иногда поглядуваю на тебя грустным взглядом и думаю о том, как же можно было родится таким неудачником. Хотя какая тебе разница, что я пишу, вряд ли тебе покажется это интересным.

Настроение сейчас - философски-тупическое

Проснувшись утром, я почувствовал легкую ломку в ногах и покалывание в голове. Спал я ужасно, потому что лег в 4 утра. До этого времени играл в фифу. Отходил от выпивки. Сегодня весь день ловил себя на мысли, что надо меньше пить. Почти бросил курить. Вследствии чего прибежал 3 на кроссе. Вроде по округу. Радостно. Потом первый раз зашел к Сую в гости. Там было очень прикольно и Суй кормил меня бутербродами. Потом я пришел домой, звякнул Лосю и мы пошли прогулялись. Потом я поехал отдавать бумаги в МГУ и по дороге туда я поймал волну отличного настроения. Назад ехал уже более груженый. Зашел к Лосю, условились встретится на царь-скамейке. Пошли погуляли в порт. Там вообще никого не было. Пустота. Попиздили, выложили друг другу свои проблемы, догадки, предположения. По дороге назад встретили Боряна и у нас троих был ниипаца длинный, осмысленный и классный разговор о девушках, в котором мы решили для себя много интересного. Не буду раскрывать все тайны... Пришел домой, мать начала вые. Обидно. Ещё обидно то, что я написал в заглавии поста. Видимо, кому-то на меня срать.

Настроение сейчас - что-то в голове шевелится