[показать]единственное что меня пугает, так это фраза "Новая концертная программа"

Синица сидит на скамейке. На улице холодно и синице тоже становится не тепло. Синица достает из куртки пачку сигарет достает одну штучку и неспешно закуривает, создавая вокруг себя кучу дыма. Все синицы недолюбливают журавлей и наша с вами тоже не исключение. Заебали уже эти журавли. Ими все восхищаются. А ты сидишь тут блядь по скамейкам и мерзнешь и всем на тебя похуй. Ну а что же делать, если у тебя такая судьба. Синица встала со скамейки, воткнула второй наушник в другое ухо, и под смачное рубилово пошлa по направлению к ближайшему магазину. Там она приобрела бутылку пива, ещё одну пачку сигарет, взамен кончившейся и потихоньку пошла по навправлению к дому. Темнело...

Собирался гулять наверное час. Составлял плейлист на мобиле, оделся в теплые шмотки, нацепил шапку, даже денег нарыл рублей семьдесят. Вышел на улицу, дошел до билжайшего магазина, купил пачку парламента и банку колы. Вернулся домой. Нагулялся ^^

заебался но тем не менее сделал неплохой дизайн для днева при помощи фотошопа, прямых рук и своей фантазии)))

Кхгм, всё как ни странно возвращается на круги своя. Честно, я ипытав обратное до этого, очень удивился испытав это снова. Ангелы отстаются ангелами - они недостижимо далеко и в тоже время очень близко. А меня видимо очень сильно глюкануло за последние три недели. Наверное, осеннее обострение. Ибо всего этого не должно было быть впринципе. Ну ладно, это уже в прошлом. Жизнь продолжается. Дома как-то отсосно. Мать работает с 10 до 10 приходит и ругается на меня. Мне приходится отсиживаться в комнате. К курсам вчера не подготовился - неуд. Не очень. Вечером, посидели с Лёхой и Лосём. Неплохо всё-таки. До конца каникул осталось совсем чуть-чуть, а я по прежнему нихуя не делаю.

Решения - очень трудная штука. Самое ужасное в жизни - стоять перед выбором. Мысли о последствиях невыносимо мучают тебя в эти моменты. Что я могу сказать. Нужно действовать, идти на риск. Верить в то, что всё получится, иначе зачем тогда вообще всё это. Решения всегда лучше неопределенности. Приняв решение и узнав какой-либо результат, всегда можно знать в каком направлении идти дальше. Пусть даже результат бывает не всегда радостный. но объективность всё-таки лучше. Если ты всё-таки решишься, то я могу только пожелать тебе удачи от чистого сердца.

День ужасть. Утром гребаный спектакль, знакомые до тошноты лица, одинаковые шутки. Но все равно было забавно. Новый образ распиздяя в пиджаке и шапке меня улыбнул. Потом на курсы. Честно - достаточно скучно и хочется в школу. Музыка не спасает, ибо либо уже прелась, либо не умею играть на гитаре.

Зимнее небо, чистое небо
Дым сигарет из окна
Как зимнее небо, как чистое небо
Так ты ко мне холодна

И как не стараться тебя добиваться
Всё даром сказала мне ты ненароком
Мне лишь остается с мечтой попрощаться
И снова зажить в этом мире жестоком

Небо ночное, пусто в башке, бесшумно дымит сигарета
И слезы текут, и кровь на руке
И на полу осколки ебаного лета
И машет смерть рукой невдалеке

Мой Ангел, спасибо тебе за услугу
За пару недель твоего невниманья
За танец, сраное чувство "как к другу"
За сбитый кулак, за боль и страданья

Не знаю, простишь ты меня или нет
Не очень лучшего без друга живется
Давай лучше просто ты скажешь привет
И дружба хорошая снова начнется

Резкие перепады настроения. Не очень. Прослушал альбом Fuel'a, ну конечно, у ого после пост-гранжа поднимется настроение. Я устал. Сейчас я слушаю нафинг элс маттерс. В тему. Грустно. И вместе с тем, когда слышишь как голоса многотысячной толпы красиво выпевают текст этой песни, сердце замирает. Да. Я думаю, 24, я иду на психею. Мне просто надо где-то выплеснуть свои эмоции. У буллетов выходит новый альбом. Значит, вполне может быть, что они приедут в Москву в ближайший год. Я не знаю. В голове много мыслей. Я не могу. Я не. Я не. Одни сплошные не. С недавных пор я разучился выржать свои мысли текстом. Мне уже не радостно. Радующий эффект бухла на второй день проходит. Завтра. Осталось дожить до четверга.

Приятно побыть одному хотя бы день. Без возгласов Суя, что ему меня дико жалко, и то, что кто-то поступает очень плохо. Меня всё это чуть-чуть достало. Хотя с Суем я бы поговорил. Просто было приятно посидеть дома, поиграть Chop suey, подумать, что всё не так уж плохо, потом выйти на полчаса в холод улиц, повидать старых знакомых. А завтра будет веселый день. Надо будет играть в представлении в школе, а потом гнать на курсы. А на улице градусов минус пять. В наушниках что-то приятно знакомое и трогающее душ, на улице предвечерний синеюший сумрак. в руках красный мальборо. В голове прошедшие две недели. И необоснованная радость. Мне почему очень классно. Спокойная радость. Улыбка на лице. Всё будет хорошо, я знаю. Жить это классно. Любить ещё лучше. Безответно любить и радоваться этому - верх удовольствия.

На утро я верю всему, что мне скажут. Не знаю почему. Вчера был убойный день. Так я не ржал ещё никогда, хотя с алкоголем наверное чуток перебрал, но тем не менее. Основные запомниающиеся моменты: Серый, рассуждающий о любви и кидающийся бумажкамив Юлю, Юля с сигаретой, Лёха, слушающий нирвану на моей мобиле, Ваня пьющий водку, Макс, выковыривающий белые хуйнюшки из колбасы, его курящая парламент девушка, Слава, постоянно вырывавший из моей руки нож, я постоянно бравший нож и глазами, в которых были готовы появится слезы, смотревший в одном направлении. Я, у которого был жесткий вертолетик. Я который разбил бутылку водки. Я который разлил на скатерть пиво. В кафе посидели неплохо. Мне подарили офигительный танец, я думаю первый и последний, но я в восторге. Огромное спасибо. Серьезно. Потом из Паруса пьяной шумной процессией, в которой было три мясных, два коня и один паровоз орали мясные кричалки. Недопитую водку отнесли домой к Оле. Потом выпили с Серым последнюю бутыль пива на двоих и пошли в Неву. Нева, сцуко, клуб. Там было забавно. Бесплатный вход. Мы с Максом играли в бильярд. 1:1 по партиям. Я отвлекся от всего. Было охрененно. Потом пошли погуляли, потусили, посмеялись естественно и пошли к Лёхе в подъезд и там делали тоже самое. Потом все разошлись. Мы с Суем посидели у меня, я ему поплакался, поиграли на гитаре и он пошел домой. А я остался на едине со своими мыслями и с гитарой. Уснул. Опять снилась ты. Третий день подряд. Классно снилась. Хорошо. Поэтому утром я такой добрый. Я готов верить во всё. Я верю. Я пытаюсь извинится за спектакли, которые я устраиваю каждый вечер тут, у себя на блогах, но и ты пойми меня правильно.

Ты меня ненавидешь. Потому что я тебя люблю. Дургое объяснение я не могу найти. Как бы я не углублялся в свои фантазии. Иначе ты бы не стала говорить и делать, так как ты говоришь и делаешь. Я хочу делать тебе хорошее. Хоть чуть чуть. За это я получаю, заебал. Просто и логично. Мне кажется, что если бы я тебя ненавидел, то ты бы относилась ко мне лучше. Хотя вряд ли. Это же я. Когда ты меня встречаешь, лучше говорит не привет), а здарова синтементальный мудак. И я не понимаю, почему ты сказала, мне приятно, а не засунь эти бездарные строчки себе в жопу. Это было бы хотя бы искреннее. Я не могу сказать, что мне как-то. Мне просто пусто и обидно. Я не хочу разочароватся в идеале. И я буду старатся не делать этого. Спасибо тебе, хотя бы зато, что подарила мне танец. Он был прекрасен. Честно. Я на секунду почуствовал себя очень счастливым. Хотя он был резко тобой оборван. И тебя, почти что заставили подарить мне его. Но всё равно спасибо. Мне действительно было очень приятно.

Пиздец. Мне ужасно. Сердце рвется на куски. От реальности. Я понимаю. Всё прекрасно понимаю. Я не нужен тебе. Мне больно. Но что поделаешь. По щеке меделнно ползет капля. Я всё равно люблю тебя. Чтобы ты обо мне не думала. И видимо, буду любить долго. Наверное такая у меня судьба. Знала бы ты, как это нелегко. Это ужасно. Честно, я хочу умереть. Я устал любить. Я никогда не от кого не получу взаимноти, пусть моя челка будет ещё длинее, одет буду я в мажорские шмотки, и в голове у меня будет целый запас знаний. Просто я не нужен на этой земле. Просто я не должен был родится. Это было чьей-то злой шуткой, моё рождение. Но я всё равно люблю тебя. Я хочу делать тебе хорошее. Я не знаю как. Я понимаю, что самое хорошее, что я могу для тебя сделать, это скрытся от глаз подальше. Прости меня пожалуйста. Я не хотел всего этого. Хотя зачем я всё всё это пишу, итак ясно. Я люблю тебя. Честно. Мне больно. Но я не могу жить без тебя. Хоть ты не обращаешь на меня внимания. Всё.

Фраза с заголовка не имеет ничего общего с моим нынешним настроением. Просто классная фраза из песни Orchids. Хотя настроение у меня тоже не особо радостное. На улице ужасная погода, дует сильный холодный ветер, сигареты кончились. Надеюсь завтра будет лучше. У меня столько, точнее один, планов на затра, но зато какой. Решающий настроение на блищайшую неделю как минимум. Я просто хочу всё высказать, всё, что скопилось у меня на душе, всё, что я хотел бы, чтобы ты услышала. Чтобы ты знала всё то, что знаю и думаю я. Я не буду никого критиковать, ни на кого гнать... Просто, как говорится, накипело. Только главное не планировать, ибо когда планируешь, после нифига не получается. Хотя х его з. если подвернется случай завтра. Если же нет, то сделаю потом. Ещё обидно то, что куда-то делось конструктивное общение. Неделю назад всё вроде было отлично. Обидно. Видимо мой вид отбирает у тебя всяческое желание к простому разговору, даже скорее просто все мысли куда-то изсчезают. Лично у меня так. Ну лан... Я кажется и так уже много трясу воздух... Вчера полдня проспал. Сегодня ездил на курсы. Сейчас пойдем с Суем в большое путешествие. Эм... Вся голова забита тобой... Блин, зачем я это пишу... Ещё вспомнил, песенка в тему моего состояния сейчас - это Guntruck - там поётся What do you think of me now? Не получается быть проще... Dammit...

Может, действительно стоит относится ко всему проще, а то, так и не долго свести себя с ума. Ибо, потому что, когда что-то происходит, я себя чувствую виноватым почти во всем. Определенно надо быть проще...

Кароче, весь день наперекосяк. Хотел прийти к 3-му уроку. Нет блин, в 9 позвонил Евгений и погнал меня голодного, немытого, с пачкой сигарет и невыспанного в школу. Я пришел читать стихи и читал как никогда, хотя руки у меня тряслись в глазах был блюр, а в жулудке пустота. Ещё был огорчен, тем, что не пошел с Суем в кино, которое потом оказалось некином. Хорошо, что Евгений притащил мне хоть чуток еды, иначе я бы точно откинулся. При выходе из школы встретил в пукан больного Лёху, поисдели у него в подъезде. Потом я гамал в ПЕС дома. Потом позвонил Суй, мы зашли за Лосем, потупили в ТЦ у стенда ПС3. Гы. Потом я пришел домой, пожрал пиццу, побринькал и отрубился. И только что проснулся. Суй слал мне смс-ки, но я бы не встал. Галимый день, несмотря на великолепную погоду. Конечно, я не имею права так говорить, но я скучал. Достаточно сильно, потому что твоё общество, несмотря на то, что у нас не всегда находятся темы для разговоров, делает меня очень счастливым.

Именно это ощущение не покидает меня в течении всего сегодняшнего дня. Я никак не могу найти компромисс между реальным положением дел и тем, что у меня в голове. То, что я себе намечтал, как бы это не было приятно, и то, что есть на самом деле. И здесь начинаются сплошные разногласия. Вроде все пиздато, а вроде все не катит. Кароче, буду решать. Надо выложится. В лицо. Спокойно всё сказать, задать некоторые вопросы, а потом уже будут возможности, чтобы что-то сделать. Надо поделится своей мыслью, чтобы стало понятно, что я из себя представляю. Блин, а ращногласий-то достаточно. Я вообще ничего не понимаю. С одной стороны и с другой. Бррр... Надо решаться и решать...

Несомненно, самый странный день в моей жизни. Утром была... Откровенно скажу была жопа. Невыспанность, загруженность насущными проблемами... И видимо это заставило меня курить подряд две сигареты, хотя ничего подобного до этого я не делал. В школе на информатике я был в непонятном состоянии, граничащем с комой и литургическим сном. Потом настроение резко подскачило за счет некой информации и вообще попыткой взгляда на жизнь с более объективной точки зрения. Потом вообще что-то непонятное. Предапокалиптическая полузимняя погода, почему-то, предающая ощущение почти потерянной, но ещё не угасающей надежды. Хотя в моём положении вбивать себе в голову такую чушь было бы, как минимум, странным. Но, может понятным, для людей, хорошо меня знающих. Вообщем, настроение у меня было не по пагоде. Дома потупил. Повторил историю и отправился в путешествие в МГУ. Там наш препод по истории, как всегда. провел блестящую лекцию. Это самый респектный препод, у которого я когда-либо учился. Потом стрельнул у очень приятного парня в курилке МГУ ЛД. Даже вкус сигарет за 9 рублей показался мне лучше, чем у парламента, стрелянного у какого-то не особо дружелюбного типа. Ехал в метро, читаю посредственного Лукьяненко и думая о весьма непосредственных вещах, таких как возможность парралельных миров и эффекта бабочки. А так же думал о своих шансах. Если всё получится, то я конечно буду рад... Нет, ни одно слово не опишет моего состоянии в тот миг, если он когда-нибудь произойдет. Ведь есть возможность выпадения снега в июле... Хотя я и так счастлив. Безумно счастлив. С такими мыслями я шел домой. Пришел. Сел за комп. И кое-что заставило меня на секунду взглянуть на мир с другой стороны. Я вдруг подумал, что я слишком много думаю о себе. И почему-то я решил, что все такие. Хотя в принципе так и есть, но я обнаружил ещё одну её четру, которая не может не поразить обычного человека. Она почти не думает о себе. Только о других. Либо же я туп и не понимаю смысл некоторых высказываний. Как говорилось в одном очень классном квесте, либо это ключ от номера Карбофоса, либо одно из двух...

Ну что ж друзья мои. У меня почему-то очень хорошее настроение. Несмотря на неприкольную погоду, насмотря на ужасное положение дома, несмотря на гребанную школу, несмотря на долгую дорогу в универ и невозможность погулять в то время, когда хочется. Есть пару деталей, которые перекрывают вышеперечисленные недоразумения. Это пачка данхила в куртке, наличие в комнате балкона, с которого открывается потрясающий вид на почти полную луну, наличие вдохновения и умении глупо банально мечтать. Мечтать о прекрасном. О высоком. Абстрагируясь от всей никчемной реальности. Просто стоять на балконе, выдыхать клубящуюся смесь сигаретного дыма и воздуха и думать, что в жизни есть что-то отличное, что-то превосходное и идеальное. Что-то, что способно заставить тебя, такого эгоиста и безвольного человека, забыть про все свои насущные проблемы и улыбатся каждому встречному и бесконечно вспоминать её улыбку. По-мойму, это называется любовь.

Настроение сейчас - поэтическое

И снова я тебя люблю,
Но мне привычен ритм такой
И днем и ночью я не сплю
И жду лишь встречи я с тобой

Увидеть взгляд твой строгий на меня
И блеск небесно-голубых очей
Улыбкой ангельской бог наградил тебя,
Из-за которой не считаю я ночей

Быть может будем мы вдвоём
Быть может снег пойдет в конце июля
И грустная улыбка на лице моём
А в голове твоё лишь имя - ...