Разочарование. В жизни. В себе. Я уже привык. К словам. К саммой ужасной фразе в моей жизни: "Как друга". Я опять хочу заснуть навечно. Почему. Зачем. Вот блин а. Полли сед... Самоуспокаевающее, тошнотворное ничего, переживу. Я так стал от этого. Мне нужен вечный отдых. Я бы не сказал, что это несправедливо, но это заебало и я ничего не могу поделать. Лоад апон ганс энд бринг юр френдс... И опять встает вопрос, зачем я рождался? Всё не так уж плохо. Айм со хэппи, бекоз тудэй ай фаунд май френдс... Развилка опять показала отрицательный ответ. Я понимаю, что уродованием своего тела я ничего не добьюсь и легче мне не станет. Хи ви ар нау... Ентертейн ас... Просто я наверное не о чем. Может уехать в тибет годика на три. Нет, все равно не поможет. Лучше навсегда заткнуться или вырезать сердце, потому ЧТО ОНО УЖЕ ЗАЕБАЛО. ДИКО. Я устал. Я так понимаю самоубийц. Хелло... Хелло.. Хелло.. HOW LONG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! p.s. пожалуйста если прочтешь не грузи себя. Это мои тупые загоны, я не хочу тебя в них впутывать... просто так получилось...

Настроение сейчас - HOPELESSNESS .... snow

Решения штука не простая. Но если я хочу чтобы меня запомнили, то я должен хоть на секунду подумать о себе. А то я почему-то всегда думаю о других и их мнение, но если меня из души прет, что я могу сделать. Если я блин нормальный человек. Я ведь сильный. Возьму и сделаю, и пофигу на окружающих. Вдруг получиться. Я ведь просто скажу свое мнение. Я не думаю, что этим я кого-то обижу. Может быть. В колонках Полли. Мне кажется я сейчас откинусь. Такая ностальгия двухлетней давности. Но мне классно. И я знаю. У меня всё получиться. Да. Если не делать, что тогда не получиться. Надо. Я уже сделал свой выбор. Остается подтвердить слова действием.

Я понимаю, что жить я начал только летом. До этого было существование. Но, тем не менее эта жизнь не очень меня почему-то радует. А именно. Меня заебало. Заебало то, что я одинок. Заебало то, что нормальных людей можно пересчитать по пальцам. Заебало то, что у меня очень много подруг и ни одной девушки, хотя многие из них мне очень нравяться или же уже нравились. Очень заебало. Заебало безпричинно бухать. Заебало, что нет креатива. Заебало, что нет электрухи. Заебал снег. Заебала моя стеснительность и идиотские принципы. Просто дико заебала. Заебала моя привязанность к людям. Моя принципиальность, мой эгоизм, моя меркантильность, моё несочувствие. Моя безысходность. Мое желание помочь всем безотказно. Заебало, что я не фига не делаю и не знаю что делать. Я вообще потерян. И тупо не знаю, чего мне теперь делать. Перепады настроение. Думаю это пройдет, но это меня тоже заебало. Заебали постоянные хаотичные мысли в голове, которые так и ждут пока их выпустят наружу нажатием курка. Жизнь случилась. Shit happens...

Настроение сейчас - хуевое

Невысыпание дает о себе знать. На уроках и курсах я уже начинаю входить в состояние комы и у меня случаются глюки. Но почему-то необоснованная радость преследует меня несколько дней. Я не знаю радоватся или нет, потому что я не могу найти относительно твердую почву для радости и боюсь, что причины этой радости надуманны мной же. Я уже много раз попадал в не очень хорошие ситуации из-за своего воображения и оптимизма и это не очень-то меня и радует. Хотя, черт его знает, может будет и на моей улице праздник, только не пишите пожалуйста ничего жизнеутверждающего, типа Найк эгеей, не грузись у тебя будет всё классно, я почему-то этого не очень люблю. Лучше дайте мне дельный совет. По поводу школы. Там тоже всё размыто. С одной стороны нормально, с другой не очень. Если закончу без троек (надо с алгеброй разобраться), то мне купят электруху, правда без комба. Ну это не так уж страшно. Я не могу даже и предположить, что ожидать от очередного завтра. Жизнь становиться все непредсказуемее день ото дня. Успехи чередуются с крахами с дикой скоростью. Но я начинаю привыкать к такому темпу. С одной стороны хочется ясности, с другой, я обожаю быть в состоянии ожидания решения, зависящего не от меня. Русская рулетка. Шансы 50*50. Крах или счастье. Но с другой стороны, когда ясность наступает, я очень сильно грущу, потому что все мои мечты и фантазии оказываются только мечтами и фантазиями. Мне кажется, мне просто нечем себя занять, поэтому я сознательно лезу в такую вот мозгоебку. Но мне нравиться. А может, всё-таки и чувства. Черт его знает, как всегда время покажет.

Это заключается в том, что люди начали обращать на меня внимание. Как это ни странно, раньше этого не было. У меня началось все получатся и жить почему-то стало приятно. Но люди вокруг. Да. Это просто жесть. Все куда-то изменились. Причем, в лучшую сторону. По крайней мере, мне так кажется. Но мне это дико нравиться. Я всегда любил тему психушки. Я не знаю, но так клево мне наверное никогда в жизни не было. Да здравствует давшийся ебу мир!!! Ура.

Я почему-то ничего не понимаю. Эти три дня прошли для меня как один гигантский и разнообразный. Они не дали мне соскучится. Жизнь дала мне надежду. А сейчас она у меня её отбирает и говорит, что надо идти дальше и учиться. Но мне лень. Я не хочу учиться. Я вообще не знаю что мне делать в жизни и зачем я живу. Я знаю, что я это переживу. Но почему чувство безысходности начало меня приследовать. Люди, все люди, абсолютно сошли с ума. Я не знаю с чем это связано, но это так. Я не исключение. Я хочу весну. Я хочу любви. Нормальной, человеческой, без сердцаразрывания. Наверное, я слишком много пью. Я уже не могу создать ничего конструкивного. Я не могу даже ничего дельного сказать о Ницше, кроме того, что он жил в конце 18 века и то, что его философия основывалась на принципе, кто сильнее, тот прав. Всё настолько аморфно. Даже хуже. Всё ууухууууу... Как говорит Суй. Кароче, надо брать себя в руки, забыть про все, что было со мной в эти выходные и стать циничной сукой.

Несмотря на не очень мазовый концерт, день прошел достаточно прикольно. Утром очень неожиданно появилась возможность съездить в ахотку, от которой я не отказался. Классно съездили, спасибо Tom-Tom за отличную компанию. Утки правят миром))) Потом пришлось в спешке собираться на психею. Мать дала денег, купил энергетика. Думал менты будут шмалять. Доехали с Ирко и Олей до сокол. Пехом дошли до Маев, с трудом их найдя. Народу жуе немного было. В основном страшные фрики, бухие в гавнище, имо, альтеры, гопнеге и прочие маргиналы, не побоюсь этого слова. Стоять пришлось долга. Знакомились с фриками, пили колу с висками. Начали впускать. Ментов вааще не было. Парадокс. Фрики с пивом зашли. Всего было человек 300 отсилы. Зал, как наш физкультруный. Я знаю 4 песни. Сначала было не очень. Стоял у самой сцены. Слышал не врубал. Тряс всеми конечностями, ибо пох. Потом пошли с Иркой в слэм. Потом было три часа хуй знает чего. Наполовину слэм, наполвину рожи фриков или быков, их локти ноги. Голос фео, бешеный звук. Пиво, которое льется на тебя в тебя. Имо, сидящие у стенок и стреляющие у мну сигареты, имо телки клеющие миня, но ничего не получавшие, ибо я ходил в слэм. Имо со страшным лицом дающие хлебнуть пиво, фрики с криками стоящие в туалете. Кароче мясо. Ирка, которой разбили губу. Я который уже голый и которму похуй на фриков и быков в слэме. ААА улет. Без ушей с тапками в гавно порванными с подвернутыми шатнами и без голоса мы шли по лужам до сокола и назад. потом домой завалился. До сих пор не отйду... Миииииииит

День прошел чисто на нервах, хотя под конец всё было уже в шоколаде. В школе было галимо: сначала спалили с куревом с сортире, потом на биологиии с\р, потом ещё на алгебер говнились, то, что нас не было. В час дня уже началась подготовка к дискотеке. Мозг мой трещал, потому что чего-то все время не хватало: мышки для ноута (пришлось по нутбучной панели шмалять), долго не находили шар и пушку, дым машина сломалась и так далее. Я нервничал очень сильно, потому что музыка была аляповато подобрана и плейлиста, как такового не было. Потом пришел Евгений с диском для их дискотеки, я скинул все песни в одно место и потихоньку понеслась. Для разогрева пускал драм, клубную музыку, попсу, рнб. Потом вставил чуть рока, пошло. Смэлс лайк тин спирит пошло, ай джаст вонна лив. Я очень обрадовался. Шлак типа калабрии пошел тоже. Народ радовался, народу было много. У меня руки тряслись, вокруг шумел народ, просили что-то ставить. Я был тверд как скала и ставил только то, что должно было стоять. Потом я решил поставить убойный блок из рока. Прокатило. Все орали и хит зе флорили. Было круто. Потом произошло немного эксцессов с музыкой. Приходила груженая Ёлка, Вова, Шнурило. Сова, Брэнд. Им понравилось. Сова реализововал свой план по заклейке Юли. Не знаю, чево у ниго там получилось. Шнур, не смотря на присутсвие Ёлки тоже старался быть поближе к Юле. По крайней мере мне так показалось. Может я псих, но мне не хочется, чтобы она попадала в как бы это сказать. Плохие руки чтоли. Просто она очень классный человек и хочется, чтобы парень у неё был тоже хороший человек, а не такие вот ребята как Шнур или Сова. Так. Закончил с этой темой. Нормально медленно потанцевать ни с кем не получилось. Заклеить кого-нибудь тоже. Обидно конечно, но не особо страшно, ибо последний чоп суай убил всех и вся. Это было потрясающе. Народу всему понравилось. Кроме арнбишников естессно. Но ими можно принебречь. Потом мы пошли бухать. Я возместил своему организму принесенный моральный вред 2 литрами пива. Получилось шикарно. Поржали. Посидели 15ю человеками на лестничной площадке. Потом я в хлам пришел домой и утром забил на школу. Люблю жизнь))

Едва закончив предидущий пост, налив себе в стакан красного чая и поставив Pantera я услышал звонок в домофон. Алексей и Роман оказались полной неожиданностью. И то, что было у них в зелененьком пакетике тоже. Мы решили. а почему бы и нет?! Культурно сев у меня в подъезде закурили. Лось выступил в качестве деда мороза. Он раздавал каждому дитю подарок. "Никитка у нас весь год был хорошим мальчиком - ему козел. Ромка тоже молодец - держи левенбраун. Лешка. Лешка у нас засранец, но дедушка сегодня добрый и поэтому Лешке сибирскую корону (не помню че это было). А дедушке - карлсберг". После непродолжительного ржача и обсуждения ньюансов дискотеки мы с Суем решили забить на составление плей-листа и пошли продолжать наш себантуй. Сходили в макдак. Почему-то от веселой баклашки отказались. Мну потом зашел домой. Потом опять вышел. Посидели у Лёхи в подъезде. Обсудили где как и что будем завтра. Пришел домой. Надо качать песенки, кидать на флэшку и морально готовиться. Ответственность играет в жопе. Только бы завтра без эксцессов.

В жизни происходят довольно странные вещи. Когда ты чего-то хочет тебе этого не дают. А потом, когда тебе становится срать, то на тебя все это сыпится с неимоверной силой. У меня так же. Последняя неделя просто потрясная. Я начинаю становиться самодостаточным и радостным. Проблемы куда-то уходят. Люди вокруг как будто все сошли с ума. У всех начались резкий депресси и разочарования в жизни. Один я, как идиот, хожу и радуюсь. Щас сидим с Суем у меня и будем делать плейлист. Потом закончу мысль...

Мне почему-то очень классно. Может, потому что моё увлечение полугодней давности (не, наверное почти годовой) извинилось передо мной, что было достаточно неожиданно, после нашей ссоры. Хм.. Вчера ночью, во время просмотра эквилибриума, я был немного вахуе, получив это сообщение. Столько вариантов вдруг открылось. Весело. Неделя обещает быть просто угаром. Психея, диско, бухло и вообще^^ Дома чуть-чуть дрюкают. Много думаю. Думаю, почему-то, что многим людям, которые мне нравяться. будет не о чем поговорить со мной. Самый большой страх. А так всё клева. Не курю 3й день. Медаль мне!!!

бля, чето не катит. Видимо я заболел, но в школу я пойду точняг, ибо человек я ответственный. Ток придеться без сигарет. Температуры нет, но ощущение мегогалимости, насморк, боли в голове и горле, а так же только кс и телек в качестве лекарства и мать заставляющая работать. И какая-то, не понятно откуда взявшаяся романтика...

Очередные выходные начинаються достаточно неплохо, с учетом того, что в пятницу я себе решаил сделать ещё один выходной. Вчера мать не знаю каким образом затащили миня в третьяковку. Но я выжил. Ночью сниться бред. Утром встаю, иду на курсы, как выяснилось поледний раз. Эт клева. Все метро и улицу играю на вооброжаемой гитаре. Апофеоз электрухи достиг своего пика. Злые жопошники выгоняют меня из всоих гитарных магазинов, за то, что я там долго торчу и вообще трогаю их хрустальные гитары. Нехорошие люди вообщем. На улице жопа, в комнате полнейшая разруха мягко говоря. Сигареты кончились. Денег не предвидется. Кароче, положение почти критическое. Надежду дают дискотека и концерт психеи. Ждемс

Не могу писать посты, так как ниипаца занят и в кс ебашу. А так усе заебись, в снежки играю, на олимпиады хожу воть. Мать гонит... А мысли сцуко умные.

Вы помойму ахуели, товарищи. Я конечно подозревал, что что-то не так. Но я не догадывался, что я вот такая вот сука. Может быть завтра будут биты ебла. Давно я уже не занимался этим делом. Но мне похуй. Не хотите так, я буду брутальным и бессердечным, если я вам таким не нравлюсь. Пездеть - это плохо. Если не знаешь я тебя в этом уверю, дружище. И подкаблучничество тоже не лучший способ показать себя перед девушкой. Мне видимо было очень скучно в жизни и теперь мне уж точно не будет скучно. Ну и ниипет.

Он красиво падает на мои черные волосы. Дым сигарет, отраженный тенью на асфальте. Наушники глушат мозг. Мне весело. Всё впереди сужается и приближается. Небо падает. Стены из деревьев. Охуенно. Такого чувства радости за себя любимого я ещё никогда не испытывал. А снег всё идет и идет. А глаза всё шире и шире. Надо ещё кофя выпить.

Я не встал. Просто не смог. Поэтому хуйловник остался в пролете и я спал до 2 часов. Потом ходил прицениватся в экстрим. Приценился. Сумма получилась кругленькая. Ну и пох. Зато как человек буду. Когда-нибудь... Потом купили зеркало взамен двух, которые я разбил. Потом пошел гулять с Суем. Там началась некая мозгоебка. Не буду вдаваться в подробности, но я уверен, что всё будет хорошо, если один из них не будет сипе накручивать, что всё хуево. А так. На улице пагода хорошая. Красивая блин. Затро в школу, на курсы. Не хочется ни туда, ни туда если честно. Вообще не знаю чего хочется. И башка чего-то опять раскалывается. Курить надо меньше. И мыслей нету совсем.

Вот и пришел конец этой бессмысленной недели. Можно сказать, что ничего продуктивного за это время я не сделал, зато ещё больше запутался, а может и разобрался в себе. Вообще я вроде стою на ногах.Купил норм наушники. Хотя на улице жопа, а в душе пусто музыка всегда будет со мной и пачка данхила хотя бы на 5 минут займет моё время. А жизнь всё идет и идет. И честно, я не знаю на что я потратил последние года два три и что я за эти 2-3 года добился. Нуда хер с ним.

Люблю, когда пробивает на творчество, вчера рисовал до 5 утра. Пробило. Без обид.
[700x494]

Я первый раз наконец-то вышел нормально погулять на каникулых, ибо сидение дома меня уже порядком заебало. Гитара - это, конечно, отличная вещь, но надо уже найти что-нибудь, что было бы поинтересней. Отчасти, сегодня я себя развлек. Пришел к Лосю установил пес, зашли за Суем, прогулялись по порту, поделились размышлениями. Потом сходили на речной, я купил себе билет на псайщит 24-го. Потом зашли ко мне. Суй ушел к Оле, а мы предприняли поход на крышу с пасатижами. На верху лестницы мы обнаружили маленького котенка, который громко орал, видимо потерялся. Чуток поебавшись с замком, мы освободили кота и совершили дружественный визит на крышу. Кота решили назвать Кварежма, несмотря на его принадлежность к женскому полу. После визита на крышу мы решили, что надо её куда-то пристроить. Недолго думая, мы начали спускаться по этажам и искать у кого были открыты двери на лестничную площадку. Пройдя до 6го этажа и найдя там несколько уютных квартир с коврами мы оставили Кварежму там. Расставание было трудным, но я держался. Потом мы пришли на царь-скамейку. Поделились мыслями по поводу любви. Мысли пришли неплохие, кстать. Завтра решили пойти с утречка сыграть в футбол. Можно сказать, каникулы начинаются... [показать]Кварежма)