Эх... не понимаю я... не понимаю до синяков на руке... не понимаю до слез на глазах... не понимаю до полного сумасшествия в мозгах. Хмм... странно. Раньше многоточий было меньше. Ведь когда люди говорят что любят друг друга... из этого ведь должно что-то следовать... Какие-то понятия... Обязанности, ответственность. Почему когда думаешь, что все просто идеально, когда ты посвятил этому месяц своей жизни, не спишь ночами (может утрирую), а потом все берет и катиться. В один момент. Сильно и надолго. Почему так. Почему люди не хотят любить себя. Почему когда ты стараешься, тебя потом вертят. Этому есть оправдание. Но я его не понимаю. Так пусто. Эта неделя просто выносит. Пару слов. Зачем и за что... боюсь в моем мозгу они уже не актуальны... Все вроде легко вроде тяжело... Но все ещё есть... Хочеться нажраться и попиздить о чем-нибудь... но комбик все равно пиздатый... а мать болеет. А курсы выматывают. А дома жрать нечего. Я так надеюсь, что все будет пиздато. И будет. Если все будет пиздато. Логично. Закругляюсь.. надо бочаще писать...

Почему если хочешь людям счастья они этого не понимают. Или же понимают но ничего не могут с этим сделать. Почему жить нельзя легко. Почему кто-то вбивает себе в голову идиотские мысли или же кто-то вбивает кому-то в голову идиотские мысли, которые являются абсолютной чушью. С моей точки зрения. Почему люди не хотят меняться к лучшему, а остаються в своем маленьком мире со своими проблемами, забившись в угол. Почему мне так не везет по жизни. Почему я сам нахожу себе проблемы, зная куда я иду. Почему я не могу менять людей. Почему меня никто не понимает в моих мыслях. Какая сука придумала наркотики. Хотя глупо так говорить, если бы человек не хотел этого, он бы этого не делал. А почему он этого хочет. ДЛВе причины: больше нечем себя занять и какие-то моральные переживания, которые могут быть даже не серьезными, но они раздуваються. Проявляется жалость к себе. Люди думают, что примут, дунут, нюхнут, вмажуться и все пройдет... И что жизнь пойдет по старому хорошо и прекрасно. Никто блять из них не думает, что они открывают себе дорогу в жопу... Я говорю как может какой-нить старый человек. Но идите вы нахуй если вы думаете, что наркота это не страшно. Если вы переживете, что я может поймете. Хотя это опять же неправильно. Ибо я говорю, что я тип такой бля настрадавшийся. Но это ведь не так. Я сам знал на что шел... И получил с полна, того чего хотел... Чувствую себя смесью Онегина и Ленского... Хотя это само по себе невозможно... но) Жизнь идет ухабисто. Не знаю, что будет завтра. Постоянно думаю о плохом. Устал... Хочу отдохнуть... И хочу чтобы все было хорошо... но будет ли? для этого надо дожить до лета... а ещё скоро комбик куплю... не ебет хД

Как ни странно я очень рад тому, что моя личная жизнь сжирает все мое время и не отсавляет его даже на то, чтобы тупо пофилософствовать. Я нашел на данный момент три основные стязи своей жизни: учеба, гитара, любовь. Этому я как ни странно очень счастлив. Вдруг захотелось чего-то размеренного и успокаивающего. Может я просто взрослею... Скорее всего. Перехотелось быть свободным как ветер. Быть ответственным интересней. Руки болят от палма. Голова трещит от дисторшна. Мыслей ноль. Кроме тех самых трех слов, предназначенных одной только ей и никому другому... Затишье... Следущие два месяца будут бурей. Аттецстация школы в купе с курсами и пробным ЕГЭ. Если я буду находить время помучать гитару это будет похвально... Всегда перед каким-нить трудным периодом жизни представляю себе, как будет классно по его истечению. И сразу полегче становится. В конце февраля вся эта бодяга закончится. Может, школу расформируют и мне не выдадут аттестат и я не смогу поступить... Тогда я пойду работать... Хатя... Армия... Пля... А может и пройду аттестацию. Потом будет весна. Во время которой всегда так хочется оторваться, а приходится готовится к экзаменам. Впринципе... Март, Апрель, Май... Скорее всего это будет улетно. ) Надеюсь. Потом начинается самое веселое. Июнь и июль. Выпуск и поступление. Самым хорошим месяцем в предстоящие 7 месяцев представляется именно он. Интересно, что будет в августе... Каким буду я? Как изменится мир? Мое мировоззруние. Но одно я знаю точно. В начале августа я буду в гавно) В самое сильное гавно в моей жизни) Гитары. Тоже странно. Хочется верить, что к середине весны я нормально научусь играть полностью хотя бы одну песню. С соло и прочими компонентами. В конце января беру комбик Roland 15cs. Дальше буду смотреть. Покупочка же заветного ЕСП) я думаю года через 4) Палм дается неплохо... надо учить... но заебывает. Хочется чего-то... Не знаю чего. Хотя нет. Знаю... Побыть с ней. Просто и глупо. Молча смотря в глаза. И ничего больше. Сентименты... Глупость... Романтика... Да. Я такой. Мне это нравиться. В этих глазах есть все, чего мне всегда не хватало. Глупо, просто люблю. Больше всего... мысли которые есть вроде выложил. Стало чуть легче. Ждем появления новых))

заебался придумывать загаловки и писать посты))

[показать] Мое маленькое счастье) Epiphone Special SG сделанный под Gibson Ebony

Когда что-то нетак это чувствуют все... Не знаю почему... Усомняться в искренности чувств после стольких громких слов это как минимум глупо. Но. Я что-то не понимаю. Может все нормально. Может дело не во мне. Хотя этого быть не может. Если бы я был всегда на 100 процентво уверен, то сомнений бы не было. Хотя... Всегда искать проблему в себе это признак эгоизма. Значит я эгоитс. Кто спорит. Может проблема в том о чем ты думаешь. Убивать в себе прошлое не так уже просто. Мы слишком много разговаривали на эту тему, но так и не пришли к единому выводу, если не считать время. Время все лечит, хоть и не до конца. Откуда во мне могут возникать сомнения. Наверное я просто боюсь себя и своих решений, боюсь, того, что измениться мое мнение. Хотя если я с тобой, то я надеюсь этого не произойдет. Если же смотреть с другой стороны я просто не представляю как моя жизнь будет выглядеть при твоем отсутствии. И не хочу представлять. Думать о будущем плохое дело, когда не знаешь, что будет завтра. Но с тобой эта уверенность есть. Ты заставила меня вновь поверить в любовь. Это было трудно... Поверь... Но тем не менее это получилось. Завтра будет... Лучше... Люблю тебя.

Итак, новый год. 31 первое началось с осуществления нашего плана наконец-то покататься на коньках. Катались часа два, но забойненько. Понял, что ещё не разучился. Потом зашел к Леше и спросил, а что же собственно надо брать. Остановились на 6 литрах пива и литре водки. Пришол домой, мать дала пятихатку. Взял 15 бутылок пива и две пачки сигарет. Пришел домой. Леха сказал, что будет в полвторого. Я принялся готовиться к НГ. Дособирал шкаф. Помог матери на кухне. После боя курантов начал обдумывать сложившуюся ситуацию. Сонц выйти не могла. Суй был с сакерами и ко мне идти не хотел, Леша опаздывал, Лось был в яме. Я не выдержал, взял рюкзак с пивом и пошел. Пришел на трубы. Ребята были мне очень рады. И расхватали половину пива. С народом прошли до ямы. Там встретил Лося и наших. Дальше началось, то, что мягко можно назвать мясо. Во мну вошло ещё две бутылки пива. Вокруг бегали Лось и Евгений. Лось кричал кто набил мне ебало и пытался меня целовать. Евгений же просто по-дружески меня обнимал и говорил, что он бухой. Потом пошли встречать Рыжего и Настю к метро. Рома мне что-то говорил невнятное типа: Эмо я тебя люблю. И про вообще смысл жизни. Рыжие тоже были красивые и в кондиции. Потом я минут пять метался от метро к яме и назад, потому что поочередно звонили Суй и Сонц и просили их встретить. Воть. Потом все дружно пошли в яму. В яме были Дениска, Лешка, Артемка, Кру, фирмачи, Коля Кумалагов и прочие выдающиеся личности нашего района. Ну естественно все были в гавно. Ромка бегал и пьяным в гавно голосом спрашивал кто разбил ему ебало, Ден стоял рядом с нами и спрашивал, что сдесь происходит. Хаос. Потом проводил Сонц домой, пришел к Лехе в подъезд. Там сидело половина всех, кто был в яме. Половина лежала. Другая половина блевала. А кто-то, наблевав на двух этажах подряд умудрился и насрать ещё на третьем. Когда Ромка начал свое дело. Подъезд наполнили авации, аплодисменты и песни. Реалити-шоу. Люди начали трезветь. Евгений проснулся от комы и сказал, что пойдет бухать дальше. Я проводил Ромку. Пришел домой и упал....

Добрый надеюсь вечер. Я снова тут. Ну что могу сказать... Прошлая неделька удалась. Произошло много классных событий. Начну по порядку... После того знаменательного дня в школе я 2 дня подряд ездил на курсы и как всегда не очень-то высыпался... В четверг же произошло памятное событие... Всю неделю до этого я выбирал себе гитарку. В среду я поспешил и заказал по инету нету гитару, потому что ту, которую я хотел не было. Потом оказалась, что она мегогалимая и после некоторого промежутка времени, отказа от гитары, в четверг утром мы с Суем поехали за гитарой на совок. После долгово выбора и прохода по нескольки магазинам я остановился на достаточно симпотичном эпифончике за 6 кусков. С далбаком прошли в прослушивалку... Руки дрожали... Дисторшн с педалью на дед метал... без медиатра... потрясающе... просидели в кабине полчаса. Кпил. Пошли на сам совок за переходничком. Приехали домой, посидели потрахались с гитаркой и прогами ибо усилок я не купил. Но таг ниче вообще. Потом сходил к репетитору русского языка и сочинения... Достаточно интересный человек... С уникальной так сказать методикой. Нет, серьезно, такого я никогда не видел... Потом как-нибудь объясню вкратце, если это вообще возможно сделать вкратце. Два дня подряд играл на гитаре. Потом была просто превосходная пятница... весь день в компании одного потрясающего человека. Мне так хорошо наверное не было за все эти 16 лет... Потом... какая-то суббота, какое-то воскресенье... Понедельник - полдня на коньках. Полдня и пол следующего дня был новый год... он был... был великолепно потрясающе, насыщено... Люди... много людей...

Потом Лось во время ночи просыпался, пил воду. Выйдя на улицу первая мылсь была такая же как и у меня: Бля прикольно. Он зашел за мной. Прошлись по району. Зашли к нему, я записал его рассказ... Вот собственно и все. Во время передачи рассказа могли произойти расхождения с реальностью, но уж простите. Сейчас я собираюсь делать курсы... В скором времени у меня будет гитара... Все нормально) я ещё вернусь...

Ромка поведал мне следующее... С его слов цитирую: "Мы скинули тебя, пошли на серый... Проводили... Зашли к Лехе в подъезд ждать бревен. Когда заходил, спугнули укурков, которые с вот такими шарами в количестве 8 человек начали забиваться в лифт. Я се6л на кресло, Леха несколько раз уходил домой. Последняя фраза, которую он сказал: Ну, Роман, чтобы не обременять тебя на дискотеке... И ушел домой. Я подождал, подождал. Вышел Джем и сказал, что Леха больше не выйдет. Как оказалось его убило. Лежал на кровате с тазиком. Мы с Джемом пошли на улицу, мило поговорили, попрощались, ибо я сказал, что иду бухать дальше. Я пришел на серый. У меня не получилось сделать подъем-переворот (странно - прим. автора) и пацанчики надо мной смеялись. Потом я выпил залпом полбутылки Водки на Бруньках. Сцуко, как вода шла. И мы поли на диско. На диско было гавно и всего один медляк. Я поколюасился 10 минут, потом выходил покурить два раза с Орехом и Колей Кумалаговым. Послал какого-то учителя на хуй и пытался издеваться над Романчиком. Потом сакеров спалили с бухлом в подвале и дискотека кончилась. Я стрельнул у кого-то сигарету и мы с бревнами пошли в парк. Кататься на горках. До парка мы общались с Сашей на тему футбола. Выглядело это примерно так: Спартак - гавно, манчестер - гавно... Ливерпуль - гавно, ЦСКА - гавно... Дошли до парка... И там увидели бегающих, прыгающихся и веселящихся сакеров. Мне чуть не вскрыло мозг (видимо, это было неожиданно - прим. автора). Кто-то из них бегал, кто-то катался, кто-то кричал или беседовал. Я прокатился пару раз по горке. Мне не понравилось. Евгений прокатился, и на кочке ебунлся башкой об лед. Встал, почесал голову, сказал, что ему очень больно и пошел дальше. Потом вокручг меня откуда-то начали появляться фирмачи. пришла Маша Никитченко и мы говорили о милитаризме. Из фирмачей возник Крюк и предложил мне пойти с ним за пивом. Я согласился. Выпил пива. Крюк дал мне какую-то рыбу, сказал, что спиженная. Сказал, чтоб я ел. Я ел. Потом мне сказали, что по ней все ходили. но мне был пох. Потом все куда-то испарились и мы стояли с Сашей и тупо 15 минут глядели друг на друга. Ждали бревен. У них был мой мобильный. Подождали. У меня в голове начались странные трансформации. Кто я? Где я? Кто эти люди? Но потом пришли бревна. Мы проводили Сашу до маршрутки поцеловали на прощанье и пошли на район. Купили шаурму, спиздили две колы. Встретили Кудрика, он нас развлекал. Проводили Настю Рогожину... Я пришел домой. Медленно разделся, пока сестра с матерью были на кухне и упал в кровать. Подходит мать. Спрашивает? Пил? Я. Нет. Дул. Нет. (при этом надо было видеть его мимику - прим. автора)Ну ладно... И ушла... На прощанье я кринул что-то типа: А я уже взрослый..."

Проснувшись с утра в превосходном настроеним и с мыслью, что это последний день в школеи что сегодня будет грандиозный день, я собрался, пожрал нагетсов и пошел в школу. В школе ничего не делал. Всем было пофигу, половина народу играло в сказке. Мы сидели с другой частью народа на 4м этаже, послушали музыку, морально готовились. Готовились к дискотеке. Я проводил всех домой, Лось обещал позвонить, я обещал, что встречу кое-кого с курсов в любом состоянии. Так, потом часов в 14:00 позвонил Лось, я к нему зашел, там был Леха. Настроение предвкушения чего-то великого у нас было. Взяли Суя потупили на районе часов до 4. Потом пошли в подвал. Купили путинки 0.7 и Сую пиво. Сочку, чаю, жрачки. Пошли к Лехе. Предвкушение было неимоверное. Оно стояло на подоконнике и звало меня. Зов водки. Уууу. Потом господа вернулись и понеслась. Водку на троих мы выпили за полчаса. И потом, на последней я решил запить её пивом. Я молодец. Мне было пиздато. Целых полчаса. Потом я почувствовал, что взлетаю. Надо было идти к метро. Леша догнался зелененьким. Его прическа была мягкая и шелковистая. Он был единтсвенный кто меня понимал. Пошли к метро. Мы с Лешей шли за ручку и он нес какую-то хуйню, но мне нравилось. Когда солнце нас увидила ей было наверное очень смешно. Но мне было ещё смешней, когда меня увидела мама. В тот же момент. Где-то слева по курсу промелькнули Шнурила, Гришин, Нестеркин... Меня повели домой. Неся за руки. Роме дали ключи от квартиры. Я падал. И мычал. Леха тоже. Дошли до дома. Я набрал код с первого раза. Я был крут. Пришел и упал. А потом полетел. В перерывах между полетами я выходил на балкон и сбрасывал лишний груз. Потом опять летал. Проснулся в 9 часов вечера. Поржали с матерью надо мной. Потом были разговоры до 3х ночи, выпивание кефира, перемещение по квартире, сон. Утром разбудил Лось. Выйдя в подъезд я прослушал занимательную историю о том, что вчера было дальше...

Сегодня утром я встал. Меня разбудил Рома. Мы вышли постоять в подъезде и обсудить все, что происхоидло вчера. Пошли в рамстор. Мы как-то выделялись из толпы. Весь мир дался ебу. Дошли до рамстора. Лось купил себе какую-то хуйню за 24 р и выкинул её. Я обошелся зеленым чаем. Но люди на улице все равно были тормозные. Погуляли, попиздили. По крупинкам из памяти Ромы и моей мне примерно удалось восстановить события вчерашнего дня. Начнем по порядку...

Доброе время суток, господа. Я вернулся. Отчасти, ради того, чтобы описать все события, произошедшие вчера. Отчасти, потому что мне скучно не вести дне и не общаться с народом. В моей жизни все наладилось. Ко мне вернулся мозг и у меня все хорошо. У меня любовь. В первый раз в жизни. Я на седьмом небе. Ну ладно. Не будем отвлекаться, перейдем к делу...

На некотрое время прекращаю вести днев. Официальнльно. Потому что в голове ничего кроме неё не вертиться. Вообще ничего) Не скучайте тут. Может через месяцок вернусь)

Блин. У меня даже слов нет, одни эмоции, чувства. Мне никогда не было так классно, наверное, за всю мою жизнь. Я не хочу думать о будущем. Кто знает, что мне готовит завтрашний день. Но одно я знаю точно. Я её люблю. Я конечно могу показаться пиздаболом, потому что я говорю уже это в третий, но я теперь уверен, что я действительно люблю, потому что в какой-то степени это ответное чувство. Я не хочу ничего делать вообще. Последние недели две у меня в голове только она. Но мне почему-то так легко. Засыпаю и просыпаюсь с ней в голове. Весь день летаю где-то в облаках. Даже не могу сосредоточиться и написать стихи. Мне так классно. Люди. Спасибо вам всем, зато что вы меня все время поддерживаете.

Двухсотый пост. Чего я добился за эти полгода, за эти двести постов. По ходу дела достаточно много. Я разобрался в себе, с появлением дневника. Но я ещё больше запутался в своих чувствах. Дни летят так быстро. Я понимаю, что даже сейчас я не живу. Это грань между существованием и жизнью. До весны 2007 я существовал, признаюсь честно. Ещё пара мыслей, которые я вырезал и скомпоновал из аськи. Иногда я сижу просто на месте или лежу в кровати и понимаю, что я ничего из себя не представляю кроме каких то сублимированных общественных взглядов, брендов, шмоток и узкого круга музыки.Я чувствую себя самым ужасным, лицемерным, меркантильным и эгоистичным человеком на этой земле. Я не могу понять говорю ли я такие серьезные вещи или же это я внушил себе их и думаю, что говорю правду. Мне тупо нечем себя занять. Поэтому я стараюсь уйти из реальности... что-то создать... скреативить... стихи... гитара. Я не могу понять себя. Я пытаюсь отвлечься от бесконечного ничегонеделания. Алкоголь. Вечные влюбленности... Я не знаю правда то, что я написал выше, но у меня иногда возникают такие вот вещи. С возрастом, я думаю, я это пойму. Но в данный момент я верю всем остальным и не верю себе.

*гриффины
[показать]
*слипоны
[показать]
*паланик
[показать]
P.S. Неоригинально, но я старался ^^

Я так устал за эти два дня. Все-таки, курсы довольно утомительное занятие. В голове твориться хаос. Каждая случайная мысль обрабатываемся мозгом и начинает развиваться в каком-то совершенно идиотском направлении и к ней ещё добавляется куча деталей из ниоткуда. Кароче, бред. Школа течет своей чем-то там, не могу придумать чем. Вот. И приносит свои маленькие и большие неожиданности и ожиданности. Ахуенно сказано. Наушники уже прирослись и сиагреты тоже уже кончились. Хочется каникул. Или хотя бы выходных, на которых нас все равно потащат на алгебру. И ещё мы будем писать пробный егэ каждый месяц. Вааще ништяк просто. Из конструктивных мыслей только вчерашние самокритичные, но я их выложу только когда доработаю. На завтро надо учить алфавит сраных лягушатников иначе будет трояк. Хочется спать. Очень сильно... Взгляд на них сквозь призму чего-то там, но пиздатую и делающую всех красивыми. И может стремление побыстрее прийти за комп и услышать (10+) кое-чей голос по айсикЪю. нирвана в колонках. Полная пустота и глюки в мозгах. Пиздец.

Понедельник - вынос бошки со всеми последствиями. Все происходит очень нелогично и непредсказуемо и ... Кароче, янифига не пониамю, что находиться вокруг меня. И тем более кто и откуда. Я опять не знаю чего ждать от завтра, я даже не знаю, чего ждать от следующего часа. Может быть мне на голову ебнеться кирпич. А может и чемодан с деньгами. (в любом случае я этого уже не узнаю xD) Я даже не знаю чему мне радоваться, а насчет чего стоит презадуматься. Школа идет размеренно. А может и нет. Тройки вроде где-то туманно на гаризонте. Личная жизнь. Бурная, но непоследовательная и какая-то ненатуральная. И пока для меня неудавшаяся. Зато наконец купил Марльборо красный. В тему. И ещё заголовок поста. Ну я думаю вы все поймете. Только я не знаю почему, но живет. Мне нравиться. Дожить бы до середины декабря в таком темпе. А то опять всё смениться к ебеням и тогда все уже будет не так интересно.

Опять люблю - и снова ничего
Я против мира снова безоружен
И отдал я б тебе себя всего
Но ни тебе, ни прочим я не нужен

Я понимаю, это было сразу ясно
И я не в силах что-нибудь сказать
Пока твой безнадежный взгляд прекрасный
Разбитые мои надежды перестанет утешать

Как я устал от этой кутерьмы
А мне ведь просто хочется любить
Но миру видимо такие не нужны
И это чувство лучше позабыть