А кто говорил что будет легко. Сегодня в моей невыспанной голове метались тучи мыслей. И все они приходят к разным выводам. Как ни странно погода сегодня была необыкновенная. Я приехал на курсы на полчаса раньше. И в голове у меня были не курсы. Я разговаривал. С небом, с Богом, сам с собой... Не знаю с кем... Когда не остается надежды на свои силы, надежды на то, что ты мне сможешь что-то поменять или же когда эта надежда невелика, настпуает момент. Не знаю как это назвать. Отчаяния. Вообщем, ты готов отдать все, чтобы все было хорошо, приложить к этому все усилия. Но понимаешь, что ты здесь беспомощен. Такое ощущение я испытываю уже не первый раз, но скорее всего в этот раз я испытываю его сильнее всего. Я не знаю, где ты была последние два дня, но почему-то я очень боюсь, что мои надуманные опасения сбылись. Глупо. Сегодня, идя по направлению к метро, я готовил себя, готовил к концу, морально. Руки тряслись, ноги тряслись. Ибо последние слова, которые я прочел выходя из дома не сулили ничего хорошего. Но все прошло как-то странно. В молчании. В том молчании, когда мысли текут с бешеной скоростью, но чтобы их сказать надо думать очень долго. Ты красиво сидела на камне смотря в даль. Я не мог найти себе места. Потом мы разошлись так и не сказав друг другу ничего нового. Все там же. На том же месте. Только ситуация на этот раз экзестенциальная. Я не хочу терять тебя. После 3х месяцев счастья, которые ты мне принесла. Но. Существует одно но. Твое мнение. Не буду говорить о нем ничего. Потому что я уже все сказал по поводу этого. И теперь, после того как я прочел твой пост... Опасений во мне возникает все больше и больше... Но я не хочу верить им... Теперь ты куда-то делась... Каждая секунда времени длится час... I've never dream that i've meet somebody like you...

Сегодняшний день, и я понял это вчера обещал быть очень деловым... Проснувшись и съев пару бутербродов я вышел в подъезд и сел докуривать последнюю красную Мальбора. Прищуренными, непроснувшимися глазами я смотрел на это небо. похожее на небо из принца персии, с серыми облаками и солнцем. Легкая улыбка пробежала по моейму лицу и я даже представил это со стороны. Я взял телефон и набрал первый номер в моей книге. Так до сих пор не пойму то ли это случайность, то ли это остатки прошлого но почему-то для моего телефона буква Ё первая в алфавите. И ещё я недавно нашел у себя в комнате картинку с хвойным растением... И я начал смеятся. Голос из трубки сказал что я сука. Потому что нехуй будить человека в такую рань. Я посмотрел в окно подъезда, там люди весело шли по только что высохим лужам и любовались солнцем. Наступала весна. Было три часа дня. Я открыл дверь и увидел маленькое, но очень скептическое и циничноке дредастое существо, не знаю в силу каких прични считающее меня другом. Она принесла мне выпрямитель взамен на одну интересную неинтимную услугу, и несколько сведений о моей будущей работе. Поговорили, я помылся, кинул в асю пару месаг. Гдето в пять в мою дверь постучало ещё одно существо. С синими глазами, в которых порою видна скорбь мира и потухщий огонь свободы. В майке с группой, кавер на которую принес мне столько счастливого сумасшествия. Впервые за полгода я увидел идеал себя. Сегодня и в ближайшее время у меня будут прямые волосы. Я счастлив. Хм. Ради того, чтобы сделать приятное, даже оделся сегодня в старые вещи, которые я покпал с целью нахождения второй половины путем создания образа. Да. Было время. Лежа в её объятиях в этом маскараде, чувствуя каждый миллиметр её губ, ко мне приходят мысли приводящие в экстаз. Это какие-то простые мысли о реальности, но они уносят так далеко. Опять же абстракция от всего. Взгляд с другой точки. Но так приятно. Я никогда не пробовал накротиков и не собираюсь. Но я уверен почти на сто процентов, то что продолжительный неежный поцелуй любимой девушки приносит ощущений и эмцоий намного больше. Странно, но в последний день разговоры стали приобретать характер простой. но очень доверительный и это меня нисказанно радует, несмотря на гундеж моего предка, который говорит что я щанимаюсь полной хуйней. Потом недолгая прогулка. Потом прогулка со старым другом, теже веселые шутки, атмосфера двух слоняющихся идиотов. ДА. Приятно все-таки когда есть такой человек... Который всегда тебя обсирает, которого всегда обсираешь ты , с которым при горящей свечке и грустной музыке можно поговорить о сути человеческой жизни... Прошу прощения, но меня поджимает время... Я бы продолжил свой рассказ...

Опять состояние апатии. Спасают, конечно, какие-то интересы, но, тем не менее, я пришел к факту, что мне абсолютно нечем себя занять. Дни проходят незаметно. Мысли крутяться одни и теже. Есть вероятность, что на каникулах буду работать. Есть шанс купить себе гитару. Kramer Vanguard. На днях играл на Jacksone. Убийственно. Читал старые дневники. Понял, что раньше был слишком добрым и доверчивым, много чего лишнего дердал в себе. Надо бы выпить и поржать. Да. Вообщем, я тихонько понимаю, что прогресса у меня нет нигде. И эта мысль жрет меня изнутри. Я стою на месте уже около полугода. Я слушаю одни и теже песни. Бля. Надо как-то разнообразить свою жизнь. Мылей умных ноль. Тогда, почти год назад, я хотя бы шел в каком-то направлении. Что-то познавал. Сейчас же... Ладно. Прекращаю, ибо все мое неконкретезированное нытьё мне уже порядком надоело. Надо что-то делать...

Последние недели вде были похожи на большой сон. Вплане того, что постоянно нахожусь в состоянии бреда. Тут ещё и немного приболел. Вообщем состояние не ахти, с учтеом того, что омя вторая половинка тоже приболела, причем посильнее меня и мы не видились нормально уже почти 2 недели. Не могу сказать, что у нас все идеально, но только вчера было три месяца и с каждым месяцом я понимаю, что вряд ли смогу прожить без неё, несмотря на то, что наши у нас совершенно противоположные взгляды на мир и мы оба будем до крови из носа отстаивать свою точку зрения. Да, бывает так, что судьба сталкивает таких людей, ради развлечения, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Пока выходит очень интересное мероприятие. Во всяком случае никому из нас не приходится скучать. В основном моя жизнь проходит на диване, на улице, за компом и за гитарой, либо же на курсах или в школе. Разрабатуваю планы по усовершенствовани гитарки. Планирую поставить машинку Бигсби и новые хамбы (естественно EMG ^^), может буду менять гриф. Вообщем я бы не сказал, что ранняя весна добавила в мою жизнь активности, скорее даже наоборот. Впринципе жду пятницы, чтобы была веселая дискотека и наконец кончился этот период жизни, который расставил столько точек над Ё и устроил множество переворотов в моей жизни. Хм, с каждым днем я чувствую, что меняюсь...

что такое любовь!? это когда ты пускаешь в свой эгоизм кого-то кроме себя.

Пиздец. Просто и кратко. Но сколько смысла. пиздец в том, что сегодня у меня играет только одна песня, в том, что последний час у меня трясуться руки и бешено колотиться сердце, в том, что пока я ехал в метро и пока сидел на курсах перебрал десятки вариантов, того, что могло случиться. В том, что в моей голове пронеслись уже тысячи картин. В том, что мне кажется, что я схожу с ума. Ничего не могу сказать. Душа, сердце. Я бы мог привести доводы в свою пользу. Но я промолчу, ибо не хочу все усугублять и видимо своими умными мыслями я только раздражжаю. Итс ол ин май хед... блять.

Невысыпание - отличная вещь. Оно, конечно, имеет свои недостатки, а именно физическую слабость, но основное его перимущество эти недостатки закрывает. Я опять смог думать после месячного мысленного голоднаия. Мысли потихоньку возврашаются ко мне. И в связи с недавними выяснениями отношений дома мысли эти приобретают весьма философский характер. Опять экзестенциальные вопросы. Смысл жизни. В чем он? В недавнее время я понял, что последние два-три года моей жизни я тупо ничего не делал. Это обидно. Мне ведь скоро семнадцать, а я ведь, по сути, ничего стояшего не добился и ничего толком из себя не представляю. Многие добились того, что имею я уже в пятнадцать, а то и раньше. Но самое прескорбное, что я не хочу ничего менять. Я вообще не знаю, чего я хочу в этой жизни. Странное ощущение, что все есть, но чего-то не хватает, ну и пусть не хватает.. Плохо, когда всё есть - не к чему стремиться. И эта мысль, конечно, подтачивает меня изнутри день ото дня. Это не нытье. Но, по сути, каков смысл жизни... Продолжение рода? Кгхм... Зачем его продолжать, если у твоего потомка тоже не будет смысла жизни. Правда, не факт, что у него будет тоже мировоззрение, что и у тебя. Пафсоное нести людям счастье. И убийственный вопрос в ответ. А зачем? Нет, ну серьезно, зачем нести им счастье. Да, приятно неспорю, но я думаю, человек не будет долго помнить тебя. Хотя с другой стороны, что ещё делать. Порой, это доставляет мне немалую радость и развлекает меня. Я имею свойство во всем сомневаться. Скептицизм - несовсем верное слово, но это первое, что приходит на ум. МОжет быть я скептик и люблю разнообразить свою жизнь какими-то попытками глупого самолинчевания, которое все равно ничего мне не даст. Можно, конечно, заняться чтением... Да... В этом что-то есть. А можно и не заняться, потому что я думаю, что ничего нового я там не найду. Музыка... Да. Музыка и моя вторая половинка это единственное, что хоть как-то не дает мне погрузиться в окончательную депрессию, хотя второй пункт, иногда, действует в обратном направлении. Подводя неутешительный итог этого маленького жизненного разбора, являющегося маленьким, потому что мне надо ехать на курсы, которые по сути мне нахер не сдались, потому что поступать в институт мне как-то ну не очень хочеться, могу сказать, что наверное смысл жизни, это понятие размытое и, по сути, его не существует... Если у вас есть возражения, пожалуйста в комменты...

Прошла очередная веселая неделя моей жизни. Неделя недосыпа, неделя нехватки общения с люимым человеком, недедля делания курсов до 4 утра. Настали выходные. И настали они с очень интересных и я бы сказал приятных моментов. Только, все равно, когда я невысыпаюсь, я чувствую себя комфортнее, чем когда высыпаюсь. Обидно, что все люди вокруг меня проводят 8е вместе, а у нас опять все накрылось как и 14го. Вообщем я недоволен. Почему хочется постоянности. Ну или хотя бы больше времени проводить с тобой. Наедине, чтобы никто не мешал. Ты знаешь, я тоже взрослел. Где-то в начале этого года я понял, что больше не смогу делать так, как я делал в детстве. Хотя и детством это было назвать трудно. Я бы не сказал, что удовлетворен, как прошли мои последние 8 лет жизни. Все как-то скомканно. Не знаю. У меня не осталось об этом времени ни хороших, ни плохих воспоминаний. Хотя, с другой стороны, если бы эти восемь лет прошли по-другому, то перед тобой сейчас бы был другой человек. По поводу любви. Ты знаешь, иногда наши мысли заостряются на соверешенно разных проблемах. Ты думаешь, что во мне что-то осталось. Да конечно, ты можешь так думать. Но, спешу тебя заверить это не так. Все воспоминания о моих прошлых увлечениях мнгоновенно улетучились с появлением в моей жизни любви. Тебе не стоит об этом беспокоиться. Тогда я имел привычку надевать на себя розовые очки по любому поводу. Так что видимо все мои влюбленности были безответны и надуманны. Хотя порою длились по паре лет. У тебя, я вижу, все по-другому. Не знаю. Я бы разметал если бы ты, как ты сказала, осталась с ним наедине. Если я в лагерь тебя не хочу отпускать... Да. Не буду говорить, какие мои не любимые вещи. Но могу сказать, что только от названия твоего любимого места тусовки в прошлом. перечисления имен всех друзей и подруг, действий... Вообщем, меня бросате в дрожь чуток. От ярости. Прости, так получилось, что я стал ненавидеть все это. Хотя, я наверное сам не лучше. Но меня не ебет. ) Это не упреки. Это мои мысли. И я думаю, что все-таки у тебя нет причин для ревности, по крайней мере, к этому человеку...

Она пришла. Взорвала мою голову... Это прекрасное время, которое преходит каждый год... Весна... Первое марта, которое останется в моей памяти навседа. Это было потрясающе. Такой день. Порт. Уже стемнело. Ты сидишь у меня на коленях. Музыка. В голове ворох прекрасных, но хаотичных мыслей. Музыка грустная. Но прекрасная. Мысль... Так люблю тебя... Несмотря ни на что... ТЫ принесла в мою жизнь столько всего. Столько счастья, радости... Боли... Ответственности. Сижу сейчас и вспоминаю по третьему разу. Все, что было. С начала сентября. До сих пор как в тумане. Такой прекрасной весны у меня не будет никогда. Это смесь всех предыдущих. Только с тобой. Сердце рвется. Только теперь оно рвется в твоих руках. Блять. Я повторяюсь. Ну и пох. Это не главное. Главное. что когда я стоял на остановке в сиреневой куртке, без шарфа и смотрел на небо я понимал, что она пришла. Блять. Спать хочеться. Мысли путаюсться. Я становлюсь предсказумым. Ладно. Завтра попытаюсь написать ещё что-нибудь об этом...

Эм... Мой блог вежливо напомнил мне, что я молчу уже один день. Что могу сказать. Все нормально. Стабилизация отношений за рекордно короткие сроки, аттестация где-то на очень заднем плане, курсы где-то в середине. Может будет переаттестация. В апреле. Это будет немного обломно. Блять ненавижу писать днев, когда на то нету должных причин и вдохновения. А че ещё сказать то? Весна началась. Мать её. Люблю весну. Содержательно.

Настроение сейчас - расплывчатое

gloom (англ.) - 1) а) мрак; темнота; сумрак, тьма Syn: dark , dusk
                                 б) темное, неосвещенное место
                             2) депрессия, мрачность; уныние; подавленный взгляд

Серое небо. Серый асфальт. Таящий лед. Промозглая погода. Дождь начинает чуть-чуть накрапывать и маленькие темные пятна остаются на его куртке. Его рука чуть замерзает. Ее пальцы медленно гладят его руку. В его голове бегают беспорядочные мысли. Обрывки. Люди ходят туда сюда. Выходят из подъезда. Гуляют с собаками. У них проблемы, счастье. Но для двух людей, сидящих на мокрой скамейке, нет больше ничего кроме них. Полчаса молчания, с обрывками фраз, которые останутся в их сердцах. У парня в голове столько мыслей. У него уже нет обиды. Она куда-то делась за пятнадцать минут истерики прошлым вечером. Он удивлен и сам не понимает, почему его сердце больше так не ноет. Время учит прощать и понимать... Время лишь усиливает чувства. Делает их крепче. Клятвы... Обещания... Поцелуи... Состояние на грани слез... Эмоции, запрятанные глубоко внутри... Парень хочет сейчас перенестись в какое-нибудь теплое спокойное место, чтобы остаться там часа на три и просто смотреть ей в глаза. Не со злостью и обидой... Нет... Просто смотреть ей в глаза... Больше ничего не надо... Голова идет кургом... Может он просто не осознает происходящего. Но ему уже все равно. Где-то в душе теплиться надежда. Она живет. Он любит. Он не сможет уйти. Странно... Эгоизм и альтруизм в одном... Ленский и Онегин... Я самое загадочное в этом мире существо... Парень начинает думать о том, что у него ещё много дел... Они встают... Поцелуй, в котором заложены все эмоции, чувства переживания... Это не передать словами. Он просто такой какой есть. Поцелуй любви... Он осознает, что не проживет без неё и дня... Он не может заглушить в себе все. Это не реально. И не обязательно. Он этого не хочет. Может быть я слишком маленькая, чтобы все осознать... Может быть я возмонил себя слишком взрослым... Может быть я слишком много думаю... Может быть это фарс... Но это лишние мысли... Я люблю тебя... Парень заходит в свой подъезд. В голове играет музыка. Deliver us from evil... Сигареты, порой, единственное приемлимое хобби...
  [525x700]

Хах. Ахахахахахаххахахахахахахаха. Я просто в ахуе. Господа. Это пиздец. Мое состояние просто не описать в данный момент. Состояние агонии начинает проходить во мне все быстрее и быстрее. И одна строчка крутиться в голове... Breathless... Почему с моей стороны это выглядит так страшно. А с твоей... Я прочел... Почему-то стало вдруг легче и тяжелее одновременно. Кароче успокоился. Но понимаешь, с каждым разом, я чувствую... Что смогу это сделать... И чувствую все больше и больше... Да есть такая вещь последний шанс. Да наши слова слишком сильно задевают нас. Я понимаю. Но мысли похожи. Я не думаю об этом... Стараюсь. Но я в гавно. Завтра. Вместо курсов. Прости. Мне тоже тяжело. Я не хочу писать здесь всех подробностей моих мыслей. Ибо для меня то, что происходит с тобой это парадокс и я вообще не могу понять. Может я слишком правильный для тебя. Ха. пиздатая все-таки фраза. Слишком правильная. У меня слишком многои одновременно нет мыслей в голове. Просто хочется все промотать. Не знаю вперед или назад. Ничего уже не знаю и не понимаю. Просто небольшое состояние ахуя. Я не приживусь с твоим характером. Я все время думаю, что ты исправишься. Может глупо. Но я так на это надеюсь. И когда я думаю, что все нормально. Происходит маленький парпапам. Я вот говорб много. Ты потом обидешься. Но понимаешь. В некоторых моментах я тебя просто не понимаю. И вряд ли когда-нибудь пойму. Потому, что большая часть того, что я сегодня узнал для меня является дикой. Я пошел делать историю. Или играть на гитаре. Только не думать о прошлом.... Только не думать... Блять... Я хочу наркоты. Много и пиздатой. Чтобы убиться в ебень... или лучше бухла... Чтобы ужраться и заблевать все... Дада... я уже ухожу...

Добрый вечер, господа. Сегодня 24 число 6-го месяца 7516 года от сотворения мира. С вами я. Поющее и танцующее дерьмо этого мира, не обладающее уникальностью снежинки. Кстати, о снеге. На улице сейчас твориться наипрекраснейшее явление: метель снега с дождем. И завтра вам, друзья мои, придеться по всему этому пиздюхать по вашим делам, а я буду сидеть дома и если и выйду то только за сигаретами или погулять со своей любимой. Кстати, о любимой. В связи с весной мой мозг начинает потихоньку выключаться и все мысли уходят в сердце. Если бы я хотел сумничать я бы сказал, что сейчас, во время весны в организме начинает дейтсвовать какой-то там гармон, который отвественен за бодрствование, ибо зимой действует какой-то другой гармон, от которого мы все время хотим спать. Если так подумать, то вся наша жизнь - это всего лишь гармоны. Любовь, радость, алкоголь, наркотики. Просто попытка вызвать у организма реакцию на что-то. Забавно, но я предпочитаю об этом не думать. Однако, холодновато становиться и глаза чут-чуть слипаются. Наверное, хочеться спать. Почему-то, когда я сплю в одежде на маленькой кровати, мне уютнее. Впереди меня ждет веселая неделя. Ибо аттестация. Ну да ладно. Зато уже через неделю мне будет на неё пофигу. Потом ЕГЭ. Ну ладно. Не будем о плохом. Ещё мне сегодня сказали, что я повзрослел. Уже второй человек. Не знаю, в чем это выражается. Но для меня ответственность это не есть взросление. Я тоже хочу бухать, гулять все время и заниматься ничегонеделанием. Но я просто понимаю, что если я буду это делать, то МГУ будет махать мне рукой. К сожалению, это так. Телефон, лежащий на столе. Постоянная мысль... Какая-то пульсирующая точка в мозгу... Курить... Глупо. Сигареты становяться для меня больше психологической зависимостью. У меня нет потребности в никотине. Я просто хочу потратить 5 минут своей жизни на задумчивое держание в руке дымящейся белой штуки. Тоже наверное разновидность нарциссизма. По поводу взросления. Наверное, мне просто внушили мысль, что такого, как было раньше у меня уже не будет. Я не знаю. По мне так пойти бы в шарагу. Просто, все это ужасно сложно. Но я понимаю, что если я это сделаю я буду крут. А нужно ли мне это? Вообщем, шаренье в своих мыслях глубже чем планы на завтра не к чему продуктивному не приводит. Как ни прискорбно. Ещё я хочу квартиру. И я не хочу сдохнуть от того, что я выстрелил себе в голову ружьем. Я хочу играть метал. И хочу квартиру с машиной и детей. Все-таки безбашенность иногда надоедает. Может быть я слишком непостоянен... Мне все так быстро надоедает. Как я уже говорил, шаренье в своих мыслях глубже, чем планы на завтра...

Ядерный взрыв... Господа. Любовь - это что-то неописуемое. И те, кто думает, что страсть утихает после нескольких месцев глубоко ошибаються. Я просто не могу найти слов, чтобы описать насколько я счастлив. Глупо. Знаю. Но глубоко похуй. Ибо, кроме этого человека ничего не надо. Может настала весна. Один день вместе с ней. Я уже в ауте. Просто. Взрыв. Бабах ^^ люблю... ))

В руках дымиться любимый красный данхил. Я должен бросить курить. Впринципе я даже не знаю почему, но я должен. Надо идти на уступки, находить компромиссы, отношения именно этому и учат. Но пока бросать курить у меня не очень получается. К тому же это не я придумал. Я поддержал где-то внутри. И сегодня был апогей моего прозрения. К сожалению, друзей у меня становиться все меньше. Не знаю, может быть это слишком реакционно. Но по-другому я не могу. Просто внутри что-то щелкает, когда это происходит, когда человек показывает свою слабость, когда показывает полнейшее безразличие к красоте и интересу окружающего мира. 90 процентов проблем людей от того, что им нечего делать. И они пытаются просто занять время. Развлечь себя чем-то. Получить от какого-то процесса удовольствие, причем чем этот процесс быстрее и времени на него уходит меньше, тем лучше для них. Судьбы моего поколения... Людей, у которых все есть и котороые ничего не хотят. Которым просто нечего делать. Я не могу говорить свысока. Я ничем не лучше своих сверстников. Но я пытаюсь выйти из этого. Какими-то способами. Все сначала были детьми. Бегали по району, играли. Потом пошло разделение. Кто-то пошел туда, кто-то сюда. Дети перестали быть детьми. Я конечно говорю полуфразами. Но я думаю хоть кто-нибудь меня поймет... Надеюсь. Из всего этого я делаю вывод, что судьбу нельзя изменить. Каждый человек родился на земле для чего-то. Может, чтобы сделать что-то хорошее, а может показать собой что-то плохое. Кого-то чему-то научить. Но если человек сам этого хочет, он может изменить свою судьбу. Выйти за рамки проклятого конформизма, который, несмотря на его повсеместное отрицание приянл новую форму. Нон-конформизм молодежи превратился в её конформизм. Я сам нахожусь в этом. Я конформист. Понимаю, что без общества, без его оценки я вряд ли протяну. Но я могу хоть на чуть-чуть встать над ним и обличить его прилюдно в его же пороках. А потом оно опять поглотит меня... Жалко, что с каждым днем, я понимаю, что людей которые меня понимают очень мало... Но они хотя бы есть... Это уже радует...

Господа, кажется я счастлив. Хоть это счастье сентиментальной двенадцати летней девочки, которая больше больше похожа на размазанное по асфальту дерьмо в теплый весенний день. И ему ничего не нужно. Сегодня последний день моего отпуска, ибо завтра придеться пахать. Английский русский. Ну да ладно. У меня впереди ещё ночь. А это хорошо...
Pt.220
... а все началось с 14го февраля. Был потрясающий солнечный день. Чуть морозный. И весь народ был дико счастлив такой погоде. Вечером раньше я уговаривал зайку прийти в школу. Ибо очень хочеться встречать этот праздник вместе. Тем же вечером покупал валентинки и подарки. Спасибо всем, кто помог. В школе весь день ходили вместе и тогда началось это состояние. Вот все есть и ничего не хочеться. Апогеем дня стал конкурс на пару школы, который выиграли Суй и Оля. Мы же сидели в обнимку на заднем ряду. В этот момент я почуствовал, что ни надо мне ничего. Потом потупил на трубах и пошел домой. Сходил на курсы. Потом посидели с суем у мя на хате, поиграли на гитаре. Лег спать довольный. В предвкушении Славиного ДР...
Pt.221
... а утром следующего дня меня накрыло плохим настроением. Писать почему я уже устал, и думать об этом тоже устал. Эта ужасная тема в моем мозгу, которая в единый миг может перевернуть все хорошее настроени. Видимо, все-таки испытание на слабость. Ибо мысли в голове ходят разные. Вообщем в школе каждая секунда тянулась вечность. Я думал я умру от нервного срыва. Меня бесило абсолютно все. На первой химии я нагло вышел из класса и, взяв куртку в бычстром темпе съебал из школы, оставив все мудацкие загоны и мысли в школе. Меня ждал праздник жизни и я не собирался себе его портить своими же мыслями. Критический момент, когда остоебенивает абсолютно все. Пришле домой, тщательно подготовил все для предстоящего праздника, в том числе, шмот, аппаратуру и желудок. Зашел с комбом за Суем, закпились сигаретами у метро. Суй повеселился с автоматом для телефона. Потом встретили народ у ТЦ. Пошли по направлению к дому. Уже было весело как-то. Потом пошли за пивом, вином и сигаретами. Был ящик пива и 2 литра водки, поэтому пришлось выбирать монеткой что брать водку или сигареты. Жребмй пал на блок честера. И мы с довольным еблами вернулись на хату. В хате было 3 комнаты, в одной из которых был дед. Живой. Но ему, видимо, было похуй на все. Он, сука был самодостаточен. Уважаю я таких. Нон-конформист бля. Воооооот. Потом подготовили стол, значит, сели. Потихонечку пошло действие. Музыка, сигареты, алкоголь и так далее. Я обнаружил, что у меня есть старший брат j-Rocker ^^, с которым мы собственно первую часть мероприятия проводили непосредственно в общении. Особенно интересно было танцевать медляк, который в результате пути мы превратили в карусель. А потом настал переломный момент, после которого все разом ебнулись. Захаров начал блевать. Блевать на диван, на куртку осла. Его оттащили в ванну, народ бегал вокруг и паниковал. В результате Захара оттащили в комнату, другая была занята. В результате 14 человек собрались на маленькой кухне и начали кушать тортики и пить чай. Потом начали укладываться. Как оказалось в дальнейшем это было довольно забавно. Для начала, Слава с Ваней положили матрас не той стороной и мне пришлось спать щекой на плассмаске. Потом Игорь наблевал у туалета и за это его пинали, а он что-то мычал. Потом пинали Леху. Потом пришел Миха в три часа ночи и они с Лехой пошли пить водку, а Суй спал на стуле в кухне. Потом я окончательно заснул вместе с брагиным, надувной подушкой и обезьяной. В то время Леха орал на всю квартиру Михаил пойдем ебнем водки. А Слава кидался в меня спящего монетками. Утром я проснулся. Народ смотрел Спиди Гонщика. Я пошел в ванну, потом на кухню кушать тортик и курить сигареты. Потом в каком-то странном состоянии приполз домой с комбарем и лег спать. Сны снились поистине ужасные...
Pt.222
... а потом все снова было пиздато. Три часа с любимой. Все что мне было нужно. Опять ощущение размазанного двенадцатилетнего дерьма. Вот оно вроде счастье. Но... Сейчас почему-то грузит... Вроде все нормально. Но глядя на луну, я понимаю, что что-то нетак... Или чего-то не хватает... Вино кончается... Мысли путаються... Пальцы уже не попадают по клаве... Завтра будет? Лучше?

Так тяжело каждый раз понимать, что все нетак. Я могу сказать, что я слабый. Что я не выдержу этого. Могу. Но тогда я буду слабым. А это значит подвергать свою любовь под сомнение. Но я так устал. Я так хочу стабильности, господа. Почему у всех по-нормальному, а у меня через жопу. Я устал. Я ною. Я хочу отдохнуть. Но нет. Хуй там был. Теперь я ещё и болею. Да катяться все эти курсы нахуй. У меня отпуск. Море бухла, интересные люди. Может, что-нибудь соображу, что сделает мою жизнь полегче. Может пойму, что ныть не выход. Ну а где выход... Ебу ли я? В душе нет. Но видимо есть. Их даже два. Либо свобода либо до конца. И мужик. Господи, что я говорю. Наверное степень заебанности моих мозгов достигла критической точки. Мать вашу, мне срочно нужен отпуск...

Эх. Сижу вот щас как зомби. Сопливый горячий и без мыслей в голове. Вчера было полегче, но тоже не айс. Сняться какие-то бредовые сны, про то, что солнце гаснет, а люди должны уйти в портал, до того, как планета взорвется от столкновения с солнцем. Причем те, кто был послан в этот портал не возвращались. При все при этом я не могу найти зайку. Кошмар. Бред. ПОтом ещё какой-то заповедник снился. Уф.. Бред блин. Сегодня я сижу один дома почти весь день. Эх, навестил бы кто меня. Сигарет бы кто принес. Коньяка. Я только за. Посидели бы выпили, о жизни поговорили. Эх. Бля. Что-то непонятное твориться у меня в голове. Ну то есть совсем непонятное. Даже для меня. Уф. Надо ченить найти в голове интересное, что можно написать. Ладно, я пошел делать себе чай, читать книги там и заниматься всеми делами, которыми могут заниматься сопливые зомби.

Состояние похожее на счастье. С моим жестоким ритмом я давно его не испытывал. Меня почему-то дико занастольгировало. Перечитал чуток того, что писал почти год назад... Я был забавен господа. Система в колонках играет ещё жесточе. Два года назад. Ночь на улице уходит, наступает лето, волосы становяться короткими и мелированными... эх... перемещаюсь в старую кваритру. Первые тапки. Красные с черным вэнс. Эх. Первая пачка сигарет - парламент еденичка. Первый раз пробовал водку - 9 мая 2007... эх... молодость. хД Переношусь чуть дальше вперед... первый раз в гавно - 21 июня 2007. хДДД И теперь как-то неосознанно приятно говорить о том, что происходит в жизни. После всех этих стремлений, каких-то безрассудных поступков, неумения чего-то. А ведь сейчас все эти отрывные развлечения немного опостылели. Хотя сегодня неплохо провел день. Химик разревелся и отпустил нас в 12 часов. Мы в4ом решили пойти пивка выпить. Мы с Лосем по 2 бутылки. Евгений с Лошадью по 4. Потом начался некий мэднесс в подъезде у Леши. Причем это был очень даже качественный мэднесс с ржачем и даже звукоподражательным спектаклем. Я покинул своих друзей, когда Евгений пытался залить в меня банку коктейля за то, чтоя кинул в Лося отстатками булочки. Ибо я решил сходить в кино с любимым человеком. Все-таки наступает такое приятное чувство когда сидишь рядом с ней и смотря в её потрясающее цвета морской волны глаза, любуясь этой приятной улыбкой... Эх. Мне кажется что состояние первой влюбленности будет у меня всегда. Странный я человек. Наверное. Вообщем, приехали. Я был немного хм. Вообщем мне было довольно интересно наблюдать за миром. Поднялись на третий этаж рамстора сити и я на второй год своего пребывания в кинотеатре рамстора сити обнаружил, что мать твою там на этаже с кинотеатром есть туалет. Блять. Я два года до этого ходил на второй этаж в другой конец. Зато терь все нормально. Взяли билеты на "Я - легенда". Я думал фильм будет интересным. Я стоял в очереди за попкорном и колой (да я конформистки хожу в кино хД) и тут Ира заметила, что не мы одни идем на этот сеанс. Там были Суй, Оля, Юля, Ленк и Макс. Какая прелесть. И они оказывается сидели на ряд ниже нас. Я был приятно удивлен. Не считая того, что Юля с Леной почти весь фильм ржали в основном не над смешными моментами, а над грустными. Впечатление о фильме какое-то непонятное вообщем. Недобоевик, недохоррор, недокомедия, недофилософия. Я вообще ожидал, что будет что-то типа проблема человека, который сцуко остался вообще один на земле. Без зеленых уебищев. Вот. Вообщем. Жизнь начала как-то течь. Что ж. Приятно, приятно. Следующая нееделя обещает быть просто очень обильной на события. В том числе будет ДР Славы\Ани формата день\ночь\день на съемной квартире, которое очень меня интересует. Ибо хочеться повидать своих старичков друзей как кое-кто выразился. Юльк, Ленк, Машк давно что-то я вас не видел. БЛя. Кажется я потихоньку начинаю возвращаться на блог хД

Кульминация сука происходит. Иногда она сука происходит страшно. И думаешь что конец близок... И саме сторщное, когда понимаеш, что отчасти и ты творец этого конца... Но бля... все так двусмысленно... все зависит от того, как на это смотреть... не бывает добра и зла... просто люди вдолбили себе моральные принципы.. все в жизни плавно и перетекаемо... как значок Инь и Янь... в черном есть чуть белого, в белом есть чуть черного. Может я просто вырос на русской литературе и поэтому я максималист... для меня есть чтото с чем я не хочу мириться... что-то с чем я не хочу жить, хотя если смотреть на это с другой точки зрения, то это вполне приемлимо.. но только не для меня.. Что поделать... либо так как я хочу, либо никак... третего не дано.. Может, со временем это пройдет. Кто знает. Время меняет все. Сейчас все прекрасно. Все нормализовалось. Но мало ли, что произойдет в будущем. А будуще не готовит ничего приятного... аттестация, экзамены, поступление... все смешалось в какое-то дикое мясо... делание сочинений до 4 утра, игре на гитаре, редких свиданий с любимым человеком, которого я даже не могу пригласить в дом из-за прихотей матери... Как я буду писать аттестацию по химии я вообще не знаю... ещё этот поход в пнд.. блять я так устал... мне не хватает времени, чтобы присесть.. может быть я утрирую... но тем не менее, у меня не бывает такого, что я могу спокойно день ничего не делать и не думать о завтра... а ведь это так приятно... ещё я стал замечать, что деградирую. Не знаю, чем это вызвано, но это имеет место быть. Я перестал нормально думатьи выражать свои мысли.. твою же мать... я цже не ищу новой музыки.. слушаю только бфмв... я становлюсь конформистом черт подери... меня все устраивает... может я просто не могу жить спокойно... мне нужны вечные проблемы чтобы их решать... какоето движение... да... слишком много многоточий.