Теперь ничего не понимаю. Ни последовательности деятельности, ни их цели. И думаю, вряд ли мне кто-нибудь что-нибудь объяснит. Надежда вернуть... Все меньше и меньше... Я псих... Я знаю... Я знаю, что мудак, знаю, что сам виноват во всем, знаю, что растоптали... Но почему же я так хочу все вернуть... Блять... Вот так и живем. Не знаю, что и сказать теперь... Так не хочу отказываться от всего этого... Но раз меня заставляют... Обрыбая все связи, предварительно дав то, что было похожу на маленький огонек от почти сломавшейся зажигалки в темном переулке... Тогда зачем... Ничего не понимаю снова... Опять тьма. Со всех сторон. Мне как-то сказали, что хотят, чтобы я был счастлив. Господа. Никогда не решайте за человека, в чем его счастье, тем более когда вы делаете то, что причиняет ему боль. Это неправильно. И все же... Я буду ждать... Может всю жизнь, может напрасно... Но... Буду. Поскольку любовь одна в жизни. По крайней мере для меня... Считайте меня идиотом. Но мне не жалко этой жизни...

К сожалению сумасшествие продолжается. Люди в метро со стеклянными глазами, жесткачь в ушах, дома выходы с комбом на полную на балкон, история, ещё теперь и русский. Олимпиады, сочинения, гитарные шнуры, странные события, апатия. Я не видел её уже два дня. Почему-то легче. Но дело не в том, что ненавижу. Просто. Просто почему-то после вчерашнего вечера стало легче. Может, потому что она сама написала. Может, потому что много людей сказали мне свою точку зрения на мою "проблему". Но сумасшествие продолжается, только теперь оно приобрело немного другую форму, хотя под вечер грузит нереально. И это из-за её отсутствия. Хотя, пока я знаю, что ... что... бля... что что-то есть. Что она читает меня, видит в асе. Пока я вижу, что я ещё хоть немного актуален. Я живу. Понимаю, я весьма странный человек. Я сам немогу понять себя в соответствии с мнениями других людей. Я просто знаю что-то, что во мне. И это незыблемо, хотя бывают исключения. Никто не в силах объяснить мне что-то на словах. Пока я сам не пойму, я буду уперто отстаивать свою точку зрения. Может, это когда-нибудь и сведет меня в могилу. 30STM уже не катят. НАслушался я их. Не потому, что ложь. А потому что песня пиздатая. Красивая. Но теперь я схожу с ума от металлики... For Whom The BEll Tolls... Да... Это тема. Вообщем, у меня блять на сегодняшний вечер ещё куча дел... Надеюсь, завтра будет... Лучше...

Сегодня мне снилась свадьба. С ней. До чего же сны правдоподобны. Утром поехал на олимпиаду. Там были две темы, которые нужно было написать. Одну распиал на два лисат, а о другой три строчки. Потом по дороге назад выпили пива с Деном. Так вот. Щас сижу. Туплю перед компом.

Напишу ещё раз. Прости меня, любимая. Просто знаешь все эти четыре месяца я был в какой-то мере полным идиотом. Но ты мой первый раз. ) Просто, "НААААЙК! ещё один бред! ты уж извини меня конечно, но о чем ты говоришь вооще, ты понимаешь? на всю жизнь? это твоя первая можно сказать девушка, а ты уже пытался связать её с собой на совсем! ты не попробовал ни че го, не думай, что раз ты влюбился, то именно с этой девушкой ты сможешь повести остаток дней своих!!" и "в этом наверное я тебе ничем помочь не могу....просто суть в том, что ты отдаешься весь, но ставишь человека в жесткие условия существования, в которых ему с тобой неудобно! понимаешь, свободолюбивым людям нужна свобода во всем, на сколько бы этот человек тебя не любил, он не сможет любить тебя больше чем свободу!хотя может и есть парочка исключений на нашей земле..)ну ты ограничивал её! для тебя это пустяк, а для неё видимо нет" (с) и я допер. Все свои ошибки допер. Не по этому тексту. А вообще... Просто я все понял. Вчера брат сказал пару слов. Потом Скорых и ты. И мозайка сложилась в пазл, на котором было написано "Ты - мудак :P"... Прости меня пожалуйста... Я не ненавижу тебя... И в каком-то смысле я тебя прощаю...Я ещё раз повторю... прости... и ещё скажу... если ты вдруг захочешь вернуться... ты знаешь где меня искать... люблю тебя

Блять.) Мне пиздато. Потому что до меня доперло. Почти все доперло. Я не схожу с ума. Просто все встало на свои места. И я рад этому. Спасибо 4-м людям, которые в этом мне помогли своими словами: Tom-Tom, Ny_Bubble_gym и ещё два человека, о которых говорить здесь не имеет смысла. Скажу лишь. что один из них крестная фея, а другого в одно время я клятвенно обещал никогда не прощать. Так вот. Я прощаю...

Вторую ночь кошмары. Хорошо хоть её не было сегодня в школе. Иначе бы я реально ебнулся. Но все равно не могу не думать о ней. Даже сделал один весьма коварный поступок. Но для меня это собирание осколков бывшего счастья хоть что-то дает. Курсы сегодня проебу, так как вчера был не в состоянии что-либо делать. Скажите мне, после этих десяти постов... Я идиот? Почему я думал, что никогда не отпущу своё счастье, а теперь оно взяло и само меня послало...

Я знаю, что она прочтет это и будет читать почти все, что я пишу. Уверен в том, что она скучает. Видел, что она грустит. Так зачем же грустить если свободна. Наверное, я все-таки неплохо въехал в её жизнь. Но гордость не позволит подойти, даже если она захочет вернуться, а я уверен, что захочет. Что ж, господа, я заебан за сегодня и поэтому отправляюсь спать. А завтра потащу в школу гитару и буду мудохаться со шнуром, так как новый я не купил.

Your hair reminds me of a time when we once were
Your fingernails that marked my back now rot in earth
The sheets we slept in blew away and now the storm is over
The taste of you inside my mouth remains but still I’m hearing

There’s no love, everybody’s crying
There’s no truth, everyone’s misguiding

And now the end is here!
There’s no more pills to swallow!
The bitter taste I feel won’t lead me to tomorrow!

Your scent reminds me of a place we used to go
The kisses placed upon my neck show signs of… no return!
The bed we fucked in smells the same but now the stench is fading
The taste of you inside my mouth remains but still I’m hearing

There’s no love, everybody’s crying
There’s no truth, everyone’s misguiding

And now the end is here!
There’s no more pills to swallow!
The bitter taste I feel won’t lead me to tomorrow!

(Cries for anger! Lies for power!
Fighting for nothing) Is what you were born for
(Cries for anger! Lies for power!
Fighting for nothing) Is what you were born for

Yeah!...

(Cries for anger! Lies for power!
Fighting for nothing) Is what you were born for
(Cries for anger! Lies for power!
Fighting for nothing) Is what you were born for

Бред какой-то. Все просто как в тумане. Ничего не понимаю. Хожу как обкуренный. Отвечаю по шаблонам. Мозг вскрывается от мыслей окончательно. В кажом втором человеке вижу её. Мать твою, почему так больно. От каждой улыбке её при мне, от кажого слова я готов буквально сдохнуть. Поэтому знаю, что ближайшие несколько недель будут для меня адом. Постоянно мысль где она... И слова застывшие в глазах на экране мобильного "... теперь ты для меня никто." и "я не ожидала, что ты такое дерьмо" и "я люблю тебя суку даже сейчас" и "... учись в своем МГУ. Станешь академиком!"... Последнее мнение о человеке все-таки навсегда формирует о нем окончательное. Каждый раз, заходя в асю, даже несмотря на слова "я больше никогда не напишу, обещаю" я жду от неё сообщения. Неужели я такой мудак? Нет. Просто... Бля. Слишком разные. Ну да, и что? Разве когда-то это кого-то останавливало? Нет. Почему так много людей живут друг с другом, даже несмотря на различия? Как бы мне хотелось найти ответы на все вопросы. Узнать, что она будет скучать, что я ей все-таки нужен. Но. Увы. Судьба зло посмеялась над нами. Всеми совпадениями. И все кончилось практически из-за ничего. Просто из-за того, что я скучал. Мысли в голове одни и теже. Ещё крутяться слова многих людей, которые имели несчастье быть посвещенными в мои проблемы. "Найк, бля ну че могу сказать. По-моему, она прост зажралась. Почему ты всегда находишь себе шмарье, причем такое тупое?" или "Слух, тебя прост развели. Так всегда говорят, когда хотят избавиться, что проблема во мне и я хочу чтобы ты был счастлив." Голова кругом. Но все равно верю почему-то ей. Наверн потому что она за эти 4 месяца стала неоъемлемой частью меня. Мне нужно расслабиться... Не знаю как. Надеюсь предстоящее др как-то снимет все это.

Бля. Я не могу. Мысли переполняют голову. Потому, что я знаю многое. И о ней и о себе. И эти догадки, рисунки в голове с полусекундной анимацией вертятся в моем воспаленном мозгу. В колонках опять БФМВ. Все же, сколько я не готовил себя к концу у меня этого не получилось. ... Утверждает, что любит. Верю. Но не понимаю, тогда почему. Эх ладно. Скоро зациклюсь и ебнусь окончательно. Но я не могу думать ни о чем другом. Что за херня, что за чертовы совпадения, что за мои идиотские действия. Чем я стал? Please, God, wake me...

Да, все-таки книга получиться ништяк. Господа, только что, я окончательно потерял, то, что было моей жизнью. Может по своей вине. Но, скорее всего, она никогда не поймет меня. Какое-то непонятное чувство переполняет. Опять не хочется жить. Что ж, пожалуй, что я вернулся. Ненавидьте меня... Потому, что я хуже вас всех. Потому, что вы все надо мной. А я стараюсь что-то всем доказать своими демонстрацаиями... Я слабый. Но что поделаешь. Как я буду жить этот месяц, я не представляю. И как верить в то, что сам называю любовью и что сам так обругиваю и пытаюсь спрятаться за циничными словами и действиями. Надо занять себя чем-то. Хотя, если подумать о будущем... Да какое нахер будущее. Да, пожалуй я бы не отказался от нескольких бутылок водки. Я понимаю, что всем на меня похеру, но я все равно буду сюда писать, ибо я не хочу сойти с ума. С одной стороны, хочется спорить с ней до конца жизни. Но с какой целью? Скорее всего, чтобы попытаться вернуть... Да, все же я дерьмо. Лан, надо съездить за проводом для гитары... Ибо завтра репетиция.

Я сделал это. Поставил точку. Я наедюсь на это. И вы все можете считать меня самым вонючим дерьмом в этом мире. И вы, отчасти, будете правы. Я не могу не мстить. Думаю, ты поймешь. Но знаешь, в моем понимании, когда говоришь любовь, надо все же отвечать за свои слова. А если у тебя нет - не говори этого. Любовь преодолеет все. Тем более в нашем случае. Но ты сделала свой выбор. И знаешь, все-таки, слова про МГУ и серую мышку. Мне стало так смешно и одновременно больно. Нет, я не хочу, чтобы у меня в жизни была серая мышка. Я хочу, чтобы это был человек, которому что-то надо. Который интересуется жизнью. А не тем, чем интересуешься ты. Ты говоришь, что твоя жизнь не так ужасна. Знаешь, для меня эта не жизнь. Это существование. И ты знаешь почему. Ты всегда говоришь, что не хочешь ничего. И как после этого ты можешь говорить, что твоя жизнь не так уж плоха. Я не самоуверен... Просто не хочу тебя отпускать. И это ты тоже знаешь. Я хочу, чтобы что-то было. Любовь или ненависть неважно. И ты прекрасно знаешь, что я буду до конца жизни с болью в сердце вспоминать о тебе. Прости меня за это. Я сука, я дерьмо.. За все прости... Прощай...

Ну что ж детк... Теперь это будет немного ремастеренная версия того, что я писал тогда. Ибо я не хочу, чтобы ты читала то, что было там и в конце концов это мой днев... После этой недели кромешного ада я понял все. Все свои ошибки. Что я действительно перезакладывался все эти четыре месяца, что слишком ограничивал тебя... Теперь я просто понимаю, как тебе было от этого... Потому что ты очень свободолюбива. Я понимаю теперь, что ты ценишь людей... И это выглядит весьма странным.... Я бы никогда не смог так сделать... Просто я понял все свои ошибки. Я изменился... Но не слишком ли поздно ли... Ты так часто говоришь слово теперь... Мне интересно, теперь - это после чего именно? Что-то я отвлекся от темы. Ты сделала мне больно своими словами. Тогда. Про то, что не ценишь любовь. Наверное, я заслужил. Потом пытался мстить как только мог. Получилось довольно сносно... Прости... Я такой мудак. Про твою жизнь. Действительно хочу счастья тебе... Хоть не со мной... Бля... Избито... К тому же ты говорила... Прости меня, вообщем... Любил тебя, люблю и буду любить... 4ever your's gloom :*

Prelude. Я не в силах перекроить прошлое и вырезать слова... Могу сделать это только здесь... Я не хочу чтобы люди больше смотрели на это...
Моя девушка сказала, что нам лучше расстаться, обосновывая это тем, что я слишком её ограничиваю и что свобода и друзья ей дороже... Я вылил на неё все страхи и все самое негативное, что только было во мне... Пытался ударить по лицу... Ничего кроме смеха не вызвал...

Да господа, весна идет полным ходом, постепенно превращаясь в лето. Что способуствует к абсолютному нихуянеделанию. Поэтому приходиться гулять, бухать, сидеть дома у компа и в перерывах между этим стараться учиться. 7-го числа в МГУ будет олимпиада, которая дает шанс на зачисление без экзаменов, если займешь призовое место. Думал буду готовиться. Что-то пока не совсем получается. Все эти две недели, что я писал практически ничего не изменилось, разве что настроение поднимается с переменным успехом день ото дня. День рождение у меня скоро. Тоже радует. Единственное, что напрягает - не могу так часто, как хочется видеться со второй половинкой. И вообще, все немного усложнилось, в связи с моей глупостью и некими другими факторами. Хоть может и глупо, но я ставлю её на первое место везде. И поэтому, разлука на три дня, причем на те дни, когда у меня появляется полная свобода в связи с отстуствием матери, весьма и весьма удручает. Праздники провел неплохо. Успел засветиться в макавто в три часа ночи. Подобрал и купил обувь - конверсы белые, с красной полосой. Учу песенки на гитаре, кушаю блинчки с мясом. Вообще, хоть и существую, порой, как овощь, но мне нравиться. В какой-то мере наслаждение жизнью.

Скажите, вы верите в сказки? Я, например, верю. В любовь верю, которая преодолеет все препятствия, в совадения, которые преследует меня на каждом шагу. Все это - не просто так. Хотя порой, бывает трудно в это верить. После того, как все, что ты так упорно созидал четыре месяца рушиться на твоих глазах... И как потом высняется, рушиться оно по твоей вине. Все было как всегда. Но тут вдруг все страхи, боязни того, что ты уже почти похоронил вылезли наружу. Я стоял напротив дивана. Положил телефон, встал на колени и заплакал. Как ребенок. И в следуещие несколько часов сделал несколько идиотских поступков. Я не ищу себе оправдания. Мои принципы зависят от обстоятельств. Можете называть это моральной проституцией, но я такой. Я могу сделать что-то если я не знаю, зачем я это делаю, с каким стимулом, в каких обстоятельствах. Тогда знал. От этого и вышли разбитые вещи, бутылка водки с другом напополам, голоса в голове, и эти слова в пять утра, которые поставили все на место. Они измениили обстоятельства, я изменил точку зрения. Можете говорить, что я двуличный. Но, скорее, я просто слишком доверчив. Теперь, я надеюсь, все окончательно встало на свои места. Выбор поставлен. Жребий брошен. Рубикон перейден. Я могу за это поплатиться. И если ппоплачусь, буду счастлив. Не в моих, принципах (sic!) учиться на чужих ошибках. Живу как хочу, живу как умею. Добиваюсь того, чего хочу. Может это и глупо, но это мой выбор.

Metallica
Dyers eve
(Hetfield, Ulrich Hammett)
          Dear mother
          Dear father
          What is this hell you have put me through
          Believer
          Deceiver
          Day in day out live my life through you
          Pushed onto me what's wrong or right
          Hidden from this thing that they call life
          Dear mother
          Dear father
          Every thought I'd think you'd disapprove
          Curator
          Dictator
          Always censoring my every move
          Children are seen but are not heard
          Tear out everything inspired
               Innocence
               Torn from me without your shelter
               Barred reality
               I'm living blindly
          Dear mother
          Dear father
          Time has frozen still what's left to be
          Hear nothing
          Say nothing
          Cannot face the fact I think for me
          No guarantee, it's life as is
          But damn you for not giving me my chance
          Dear mother
          Dear father
          You've clipped my wings before I learned to fly
          Unspoiled
          Unspoken
          I've outgrown that fucking lullaby
          Same thing I've always heard from you
          Do as I say not as I do
               Innocence
               Torn from me without your shelter
               Barred reality

Читать далее...

не.. Я не умер... просто времени нет...

*whispering* damage incorporated... *drums* GO!
Да... именно этот момент в не очень известной песне известной группы прет меня больше всего. А точнее, момент который идет после этого. Я думаю, кто понял о какой песне идет речь поймут меня... Ибо это божественно. Я морально кончаю под этот момент. И он преследует меня долгое время. Но у миня сломалась гарнитура. И это мегахреново. Придется разводить мать на новую. Вообще не конкретезируя можно сказать, что вторник этой недели для меня был адом. Так как вечером случилось ещё несколько весьма неприятных событий и разборок. И утро среды было просто невыносимым. В том числе изза моей глупости. И из-за недопонимания. Ну ладно. В среду пришлось ехать на две пары по истории. Как ни странно, на них я блистал знанием и они прошли для меня даже быстрее, чем обычная пара. Приехав домой немного убитый, я лег спать и когда засыпал, у меня в голове слышались десткие голоса. Настал четверг, то есть сегодня. Первая половина дня в плане моего состояния - полный кошмар. Меня рвало на части изнутри. Болела голова, хотелось спать. И к тому же после курсов, надо было заехать в одно место. И пока я туда ехал я наконец сформулировал в своей голове интресную мысль. Ни в чем нет смысла. Абсолютно. Если считать рациональный эгоизм, пришедший в нашу страну в 19 веке бессмысленным, ибо всеравно мы живем не так уж долго и все материальное не так ценно. А ценно духовное. Но с хуя ли оно ценно?! Что оно дает?! Все равно ведь мы все рано или поздно умрем. И даже если мы и принесем пользу людям... То какой в этом смысл если они тоже все умрут... Про реинкарнацию высшие силы... Да верю в это. Но че дальше то? Какая разница куда мы попадем, в теоретический рай или ад..? что за этим? Что есть венец всей этой огромной пирамиды человечкской веры, религии, жизни, жизни после смерти??? Если кто-то хотя бы сможет со мной поспорить или подискутировать на эту тему, особенно я жду этого от своего братишки, то пожалуйста, я буду счастлив. Приехав домой убитый, попытался спать, но этому помешал энергетик во мне. Я разговорился с матерью. И стало намного лучше. Почувствовал силы энергию, почувствовал возможность выражать свои мысли... Давно такого не было... Вообщем много всего, что я давно не испытывал вернулось ко мне. Посидели с любимой на скамейке недолгое время.Было очень живо и весело. Бля, никогда не испытывал подобных чувств. Когда я могу все сказать. что думаю... Вообщем лан... Я решил, что сегодня много не напишу и поэтому оставил на завтр одну очень заманчивую штуку и пару мыслей... Coming soon

я расскажу про сегодняшний день (1 апреля).. ибо это очень забавная история вчера вечером я лег спать в странном настроение, поскольку постольку меня пробили настольгические воспоминанияи мысли в общем вообщем, пытаясь достать историю из аси я заснул в 4 утра... а проснулся в пол8... утром все такое пиздатое... быстрое.. особенно музыка... проснулся, пошел в школу. Мать дала денег, думал куплю себе пиздатого кофя в банке. Хуй. Встретили меня у школы девчонки и попросили сбегать домой и переписать файлы с флэхи на диск... И на флэшке файлы оказались битые... по этом мне пришлось самому искать покрывшиеся пылью песни в инете... в 8 утра... невыспанным при этом мне все звонили и спрашивали где же ты наконец я пришел в школу... и выяснилось что мы блять поедем на автобусе. Ждали Евгения и не дождались.. И сначала тупой водила пытаясь выехать на ленинградку уперся в тупик рядом с царь скаейкой... потом развернулся... и мы поехали через жопу на эту сраную курскую.. и ехали сраных два часа... с учетом того, что меня в машине качает это было весьма не пездно... при этом я хотел жрать и пить и спать потом выяснилось что нас блять будут снимать по телеку... и значит мы с Настей должны были играть главные роли... в результате мы там мудохались с 10:30 до двух... приэтом в пиздатом душном зале, при этом я был с грязной головой, что прибавило ещё больше дискомфорта... и ещё снимали по несколько дублей.. и ещё рядом со мной сидела симпотичная девченка, которая пыталась флиртовать... но я на это не реагировал... потом когда ехали назад было ещё пиздаче потому что в машине ещё было душно и светило солнце я чуть не сдох... вышли... пришел домой... решил поспать... опять начал думать всякую хуйню... вопщем пришла мать запихала в меня вареники и поспать мне не удалось потом бля пошел на курсы... у метро встретил Тома который тоже шел на курсы тоже на английский и у него тоже была полосатая майка... все таки мы родственики)) потом заходя в метро я обнаружил что блять я забыл проездной..) и мне пришлось прыгать через сраные ограды. при этом я надеялся что на курсах будет Дэн и назад я поеду норм хуйс назад я так же прыгал.. причем когда запрыгивал в отходящий поезд о чудо... у меня из кармана вылетел паспорт и я этого не заметил хорошо что бабка подсказала и я успел выйти их поезда взять паспорт и вернустья в поезд потом в поезде чуть не ебнулся в обморок хуй знает почему и вообщем я подумал, что в этот день меня пытаются все остановить и я сразу подумал, что мне сегодня суждено сделать что-то великое или же меня отпиздят. вышел из метро с предчувствием что меня будут пиздить) потом я понял что меня наебали) и что сегодня первое апреля) пиздатый развод неправда ли?) бля я до сих пор ржу

Как ни странно после дня, когда у меня были небольшие разногласия со второй половинкой каникулы пошли весьма и весьма. В пятницу гулял с любимой в центре. Потом сидели у меня как всегда. На двоих пробили мне ухо. Кривовато правда, но смотриться норм. Правда поначалу пришлось спать на одном боку. Но сейчас уже норм. Привык к железе в ухе. Стал замечать, что мой распорядок и планы на неделю строятся в основном из расчета того, когда я смогу увидеть Иру. Забвно, конечно. Но если я люблю кого-то, то этот человек стоит у меня в жизни на первом месте и все дела я могу свернуть если только она попросит. Жертвовать ради чего-то всем - это прекрасно, по-моему. Лишь бы было ради чего жертвовать. В субботу я пошел с моими дрязьями, в число которых входили один из моих лучших друзей и человек, с которым мы буквально сделаны под копирку. Я уже привык ко многим совпадениям, которе так часто случаются при наших немногочисленных встречах и я очень рад, что есть такой человек, который может понять меня, потому что он такой же как я. Мы все скопом пошли в парк на войковской и там пили пиво и вспоминали интересные моменты нащего прошлого. Порой, несмотря на свою бессмысленность это очень интересное занятие... Перевспоминали много интересных тем. Придя домой вечером я сел играть в кс. И играл до 5 утра, после чего в моей голове бегали люди с автоматами. Утром воскресенья (15:00) я поехал встречать свою половинку с дачи. Проехал полмосквы туда и обратно на метро, чуть не попал в ментуру из-за того, что перепрыгнул ограждениеце в неположенном месте. Потом пошел прогулялся со старым другом, перетер какие-то темы, понаблюдал за закатом. Темнело уже в 8. Это порадовало. Следующий день тоже был чудестно проведен в компании любимой, а вечером в компании двух бутылок пива и телевизора. Бездарная растрата пива, но все же. Вообщем, на каникулах я дорвался до самого пиздатого в мире занятия, которое одновременно самое скучное. Ничегонеделание.)