Смогу ли я пережить расставание. На этот вопрос можно ответить по-разному. Если смотреть с духовной стороны, то, наверное, все умрет. Пусто будет в душе и в сердце, так как, я, как и тургеневские девушки, способен любить один раз. Хотя, мы и сейчас видимся раз в две недели. Знаешь, это уже пытка. Если уйдеш, замкнусь в себе. Жизнь с стеклянным блеском в глазах, сотни девушек, среди которых буду искать что-то похожее на тебя, боль в сердце на каждое семнадцатое число. Через пару-тройку лет осознание собственной бессмысленности и глупости своей жизни без тебя. Хм. Суицид 11 октября 2011 года (= Возможно. И в итоге всю жизнь жалеть о том, что в жизни этой нету тебя. Если это и есть "уйти", то, наверное, я способен... Это лишь один из вариантов... Может, все будет, как у тебя в том стихе, который начинается со слов "Я горда, чтобы пасть..." Я не в силах, знать, что будет... Прости, за этот бред. Но от меня тут ничего не зависит. А то, что зависит я уже сделал... Это все не значит, что я хочу расстаться. По-прежнему when i see your face, my heart burst into fire... Но я перестал быть оптимистом...

Тебе легче от молчания. Меня оно медленно убивает. Ты постоянна. Мне кажется. Может, это только потому, что есть я. Я вроде никуда не собираюсь уходить. Как бы подло это не звучало - выбор за тобой. Потому что у меня стоял выбор. И я его сделал. Выбор между всей моей жизнью за 16 лет. И тобой. Я выбрал. Но вижу, что тебе от этого не легче. Хочу счастья для тебя. Но до 19 оно вряд ли... Бля... Строчка из песни яснее выразит мою мысль. Хочешь, я буду с тобой. Хочешь, просто уйду. Хочешь, забуду. Хочешь, спалю твой дом... Прости...

Забавная ночь. Все идет куда-то нахер. Я очень скучаю. Очень люблю. Теперь снова понимаю, что безумно люблю. Друзья становяться мудаками. Злыми. Завистливыми. Жалко, но вряд ли, я смогу общаться с теми людьми дальше. Что ж поделаешь.. Она куда-то отдаляется. Молчит все время почти. Я боюсь. Что скоро ничего не останется. Хотя, наверное я усугубляю, потому что сейчас обстоятельства не из лучших и я тут не причем. Но все же. Почему, если что-то случается с девушкой, парни всегда думают, что эта их вина. Если у девушки болит голова или ещё что-нибудь, естественно, у неё нет настроения. А много парней думают, что это они сделали что-то нетак. Я один из таких парней. Что поделаешь. Наконец, закупился шмотом. Возьму у Евгения сегодня гарнитуру. 23го выпуск. Потом поступление. Потом август. На который я очень сильно надеюсь... Бля, почему мне так галимо. Может я зажрался. Но на душе ужасно. Может, что-нибудь случиться... Бля.

Блин, быстрее бы уже настал этот "минимум месяц". Я так скоро мозгом ебнусь. А когда ты рядом, я чувствую счастливым. Вот, наверное, вывод по поводу предыдущих трех постов. Я уже скучаю на самом деле.) Лан хер уже с ним. Пойду на курсы.

Я все пытаюсь понять, что же со мной происходит. Пока выводы получаются не вполне ясными, но весьма правдоподобными. Все так. Время проходит, происходят неблагоприятные события, разлука. Хм. Может тот период цинизма уже прошел вчера. Бля. Я люблю искать причино-следственные связи во всем, анализировать. Но порой все это не приводит к нужным итогам. Вообщем, надо разобраться в себе. А для этого нужно каким-то боком отвлечься или расширить сознание. То есть либо книги, футбол, игры либо алкоголь. Хм. Выбор невелик) Надо сделать какой-то шаг, чтобы увидеть себя со стороны. И понять, что нужно, что хочешь, как действуешь. Хм. И ещё надо у Евгена спиздить гарнитуру.)

Да и ещё я заметил, что стал циничным. Что мне стало похуй на многое. Просто похуй. Может и от того, что уж достаточно было в моей жизни этих обстоятельств. Но я перетал тратить свои нервы на такие вещи, как мозгоебство себя и думание о разлуке. Стал воспринимать это как должное чтоли. Может, просто стало пох. Но я уже не чувствую той бесконечной собачьей привязанности к тому человеку, которого люблю. Если это слово актуально. Просто нету той сильной привязки, того желания пойти на край света в любой момент. Почему-то все это улеглось. Осталось что-то спокойное уравновешенное и рациональное. Но чувство. Хотя, может со временем это и вернеться. Был бы рад. Хотя, может я просто схожу с ума от нечего делать. Но эта фраза не перечеркивает то, что написано выше. Потому что я это чувствую. Хотя, может фраза одного человека "а ты скажи, что тебе похер" слишком подействовала на меня. Кроме того, все эти проблемы с ментами, образ жизни мой. И вообще то, что все как-то беспросветно. Может все это сделало свое дело и я стал циничнее. А может и нет. Может просто это сново проснеться у меня после сдачи экзаменов. Бля ну почему мои мысли и т.д. всегда зависят от обстоятельств. Неужели мой мозг решил окончательно запереть себя в эгоизме. Не особо занятно получается. И подводя итог вему выше сказанному обидно, когда твои друзья, или во всяком случае, люди с которыми ты непосредственно общаешься считают, что ты преспел только в мозгоебстве.

Я был прав. Я все это понял в последний приход... Сука, ну почему звуки на бридже так входят в мою душу. Но они такие пездные. Я не могу. Школу закончил. Готовлюсь к выпускному. Надо будет покрасить ремень и голову. Надо будет готовиться к поступлению. Схожу с ума от её любимой группы. Ну так, немного.) Вчера чуть не разошлись. Я бы мог это сделать. Если бы ещё пару слов. Ну почему у меня аналитический склад ума. Я цепляюсь за каждое слово и не могу понять что из этих слов правда, что нет, а что имеет другой смысл, не тот, который видется в этих словах мне. Почему люди не могут быть такими, какими ты их хочешь видеть. Почему у нас все не так, как у других. Все как-то скомканно, обрезанно. На меня всё давит. Люди, родственники, обстоятельства. Под этой давкой и от ничего не делания я теряю себя. Все так резко меняется. Люди начинают приносить не радость, а ощущение дискомфорта. Наверное, к концу лета я потеряю всех своих старых друзей. Скорее всего, это будет закономерно. Не знаю вообщем. Потому что во всех случаях, кроме одного, моя мать оказывается права. Но я ощущаю, что стал сильнее. Что не буду смеятся над собой, когда мне этого не хочеться, а просто пройдусь по человеку так, что он больше не будет возникать. Ибо, как бы самоуверенно это не звучало, я начинаю чувствовать, что я читаю людей. По крайней мере тех, которых я знаю. Как ни странно жду 23го. Раньше думал, что будет похеру. Но сейчас действительно хочется увидеть все эти старые знакомые ебла. Когда же я найду людей, которые думают так же как я...

Я совсем теряю вдохновение. И мыслей умных становиться все меньше. Как же деградировал за этот год.

Лето продвигается своим ходом. Дни становяться однообразными. На носу куча экзаменов, а точнее 4. Завтра история в школе. Блин. Босюь, что не вспомню какую-то дату, или реформу или личность. Беее. Готовился как-то странно. Блять. Не могу сосредоточиться. В башке туман все время. Бля, что за ужас. На улице жара сменяется дождем, а тот снова жарой. Что ж, неплохо. С нетерпением жду окончания первой половины июля. Иногда, в этой рутине, чувствую, что скучаю. Происходит что-то непонятное. Мозг вскипает. Бля, ненавижу повешенное состояние ожидания чего-нибудь. Оно убивает. Потихоньку учу новые песни. Недавно ездил на арбат. Там слушал ребят, которые играли арию на классике и на электрухе. Поц так проникновенно пел, что не хотелось уходить. Почему-то очень пусто внутри. Хочется чего-то...

С каждым месяцем все закручивается сильнее и сильнее, и даже не знаешь, что может произойти дальше. Самое забавное, что каждый раз думаешь, что хуже не будет, а получается наоборот. Сегодня уже третий день как произошел ещё один неожиданный поворот в моей жизни. Я наконец попал в мусарню =) Забавно это было, но самое худшее даже не поставление на учет в милиции. Хуже то, что скорее всего этим летом я буду очень редко видеть свою вторую половинку. И это не может не наводить тоску и апатию. С учетом всех возможных негативных обстоятельств это лето может превратиться для меня, ну и для неё тоже в сущий кошмар, хотя, стоит заметить, что это уже происходит. Как же все-таки обидно, когда все, за исключением редких друзей против тебя. Знакомые, родители, остальная часть друзей, причем весьма хороших друзей. Зато лето началось более менее. ПРинятие алкоголя, игра в футбол, перешивка телефона, покупка боссовской педали. Но все равно. В душе почему-то пусто. Может, от тех слов, которые мне все время говорят. Может от бесконечных мыслей. Может от того, что не вижу её три дня. Осталось немного впринципе. Экзамен по истории в школе и поступление в инст.)

Да. Мне, мать вашу, 17 лет. Осознаю это, стоя на балконе, любуюсь на серую улицу, с бликами солнца где-то в далеке. И мне почему-то не радостно. Может, я банально скучаю по одному человеку. Так глупо. До маразма глупо. Я так сильно привязываюсь к людям, что не могу и секунды протянуть без них. Но, к сожалению, я не могу быть каждую секунду с тем, с кем мне хочеться. Такова жизнь. И ещё очень много мелких дерьмовых мыслей лезут в мою голову. У получается не очень радостная картина. Ещё и музыка в колонках не очень радостная. Плюс насморк и дохуя заданий на неделю. Плюс экзамены, поступление и так далее. А я так хочу куда-нибудь где тихо и спокойно и не надо ничего делать и думать. Сука, насморк заебал совсем. А вчера был такой день... Да... Все же любовь как накротик. Чем больше примешь, тем больше ломка на следующий раз. Но когда она приходит так легко... Бля... Мне 17 лет, и с каждым днем я становлюсь умнее и на один год ближе к смерти. События происходят в каком-то ужасном вихре. Но потом все встает на свои места. И нам с тобой видимо похеру на всех. Потому что фраза с 12 строки снизу четырнадцатой страницы все же пророческая... Я не смогу отпустить тебя. Хотя, пока это и не требуется. Стараюсь жить в сейчас, а не через месяц. Ибо через месяц диспозиция меняется. Знаешь, все же ты для меня как часть меня. Что будет если ампутировать ногу у человека. Все знают, новая не отрастет. Да ну и лан. Один пост дымится в черновике. Такой идиотизм на такое количество строк. Приятно возвращаться к истокам... Люблю тебя.)

Блять. Хм. Все нормально. Ну как нормально. Все очень странно, непонятно, нетак как было. Не хужу не лучше. Просто нетак. Непривычно, а с другой стороны привычно. Мы изменились. Но, как я вижу это особо не влияет на то, что происходит. Господа. Сегодня уже пять месяцев с того времени, как мы вместе. После этих двух недель крамешного ада, который не хотел заканчиваться все нормально. Даже хорошо. Просто мы оба не можем друг без друга и ничто нам не помешает быть вместе, кроме нас самих.

Я сидел и играл... Я сидел и играл For Whom The Bell Tolls... Разучивал проигрыш между куплетами... а там, нужно заметить он довольно трудный...
e-----------7--------------7-(7)-----------7-------------7--------------
B-8---7-------8----10-7-8---------8--7-------8----10-7-8---8------------
G---9---7-9-----9-------------------9--7-9-----9------------------------
D-----------------------------------------------------------------------
У меня начало получаться довольно неплохо... И тут... Я вижу, что в асю пришло сообщение... Опять небось спам... Подумал я... Но нет... В окне пользователей я увидел до боли знакомые цифры... Сердце ушло в пятки... я прочел... Чуть не ебнулся на месте... Кульминация... Я начал бешено играть дрожашими пальцами на гитаре, потом бросил её и пошел курить... Черт... Вчера ложился спать в более менее хорошем настроении... Мне написали в два ночи, что все норм... Что на психее одна черноволосая девочка отпиздила пол зала... Как гора с плеч... И теперь... Пост.. Я не знаю... Но уже легче... Я выучил всю песню с закрытыми глазами... Сердце бьется почти не останавливаясь... И я не знаю радоваться мне или плакать... У меня тоже раздвоение личности... Только одной все пох... А другая несмотря на ушедшую привычку действительно любит... От всего сердца... И желает счастья... Разрываясь в эмоциях... Я схожу с ума... Теперь это сумасшествие третей стадии... Но я отходчив... Даже от самого дерьмового в мире периода моей жизни... Блять, мир все же прекрасен...Блять, да нет у меня раздвоения личности... Я всем своим существом хочу только одного...

Слушать этот музыкальный файл

o yeap!!!!

Слушать этот музыкальный файл

Приходиться заменять метлу апокалиптикой))

Бля... Не могу остановиться... Сижу и слышаю, в поисках той песни, которая осталась у меня в голове после того концерта... Мальчик девочка... Девочка мальчик... Мозг вскрывает... Эта музыка скоро убьет меня... Все что напоминает мне...

Поднимаюсь на 17 этаж
Там огни Москвы и ночь
Между нами город и слова
Те, что причинили столько боли нам

Ветер передаст мои слова
Не уходи я сдохну без тебя
Ветер передаст тебе слова
Не уходи, я так люблю тебя

Поздно не бывает никогда
А луна смеется надо мной
Дым клубиться из окна
Может никогда не быть уже с тобой

Ветер передаст слова мои
Ты вернись! не уходи...
Ветер передаст слова тебе
Может, хоть когда-то вспомнишь обо мне

Я почти что мертв
Осталось лишь чуть-чуть
Шаг и вдох... и все пройдет
Не успел жаль на тебя взглянуть
Окунуться в бездну синих глаз
Taste of you inside my mouth remains...

Ветер передаст последний вздох
Два шага - и я почти что сдох
Ветер передаст мои слова
Не уходи, я так люблю тебя...

Да. Уже почти неделя с того самого дня, как мы расстались. Неделя ужаса, гордыни, оскорбленного самолюбия, апатии и любви, которая режет сердце. Все чувства привычки, все это глупое, временное ушло. Осталось только то, что идет изнутри, непонятно откуда, но с дикой силой и говорит "я тебя люблю, вернись... но даже если не вернешься люблю..." Некоторые люди говорят, что все будет хорошо. Хотя, большинство людей так говорят. Чтобы просто попытаться поднять настроение. Но действительно, вдруг ещё не слишком поздно... Вчера я стал видеть людей насквозь. И это меня ужаснуло. Просто, как будто бы открылось что-то во мне и я стал их чувствовать. Что у них в душе. Может, это просто алгкоголь... Не знаю. Спал ужасно. Кажые два часа перед тем как заснуть и перед тем как встать я думаю о ней. Прокручиваю все, что в голове есть. Ожидание. Самое страшное наказание. Медленное разложение изнутри. Мне уже почти все похеру. Открой меня! Открой меня и смотри, как безисходность и страх сожрут меня изнутри..

Ещё один день полный пустоты в душе и апатии, которой не залить не алкоголем, не разбавить сигаретами и любимой музыкой. Ещё один день страха и тупой боли, пожирающей изнутри. Совсем не хочется спать. Потому что сняться одни кошмары. Единственное, что как-то спасает - гитара. Страх за то, что вдруг все же произойдет то, чего я теперь боюсь больше всего и ради предотвращения чего я готов пожертвовать всем, что есть у меня в жизни. Одни люди купаются в своем дерьме, в музыке, в своем эгоизме и высокомерии. Поверьте, это зрелище ужасное. Другие люди идут туда потихоньку. У всего нету смысла. Все поверхностно и натянуто. Кроме одного. Того, что вряд ли теперь вернуть. Хотя. Ожидание пожирает изнутри. 5 дней... 6 дней... Я грязный... От меня пасет пивом, потому что меня им облили. Я не хочу просто уходить. Хотя, кто меня спрашивает. Я не знаю ничего. Я погребен в себе. Нужно какое-то действие, иначе я сойду с ума. Все события пролетают мнгновенно. Бухой в дерьмо лось, фразы о "нас драм энд бейсерах", поездка в метро с одним глупым желанием. Я устал ныть. Я устал курить. Я устал спать. Я устал ждать. Рифма блять. А сегодня праздник. Празжник памяти тех людей, кому я обязан своим ничтожным существованием. Спасибо им. И в заключение стоит отметить, что я хочу покурить лаки страйк, а его нигде нету.(

I missed you. Теперь понял. Теперь окончательно. Хотя, кое-кто говорит, что нужно просто время чтобы ты остыла. Я не знаю. Я и так сделал слишком много дерьма, которое перекрыло все самое хорошее, сделанное до этого. Но поверь, я осознал все... Все свои ошибки. И от этого очень больно. Хотя ты скажешь похеру. Главное, чтобы ты услышала или прочла. Я ухожу. Стараюсь хотя бы сейчас это сделать достойно. Может, пройдет время. Ты немного остынешь... Что-то обдумаешь... Малая вероятность того, что напишешь. Я хотел увидеться, последний раз по-нормальному, сказать все, что на душе и на сердце. Но уже поздно. Я сломал все, что так долго строил. Может и действительно не судьба. Но, вспоминай меня, в ритме синей ночи... В свете белого дня... Думай обо мне... Я тебя люблю очень сильно. И хочу, чтобы у тебя было все шикарно. Чтобы нашелся тот, который будет для тебя действительно подходить, понимать тебя и с которым ты будешь по настоящему счастлива... Чтобы у тебя была хорошая работа, дети... А я... Хер знает, что я. Вообщем, прости ещё раз за все... Я был таким дерьмом.