Кажется, что свобода от стереотипов, принципиально новый образ мышления и прочие вещи в таком роде... Ну, кажется, что они возможны только тогда, когда твой мозг только что вылетел через затылок со скоростью 700 метров в секунду, а в ещё теплой руке зажат смит энд вессон .45-го калибра, который только что торчал у тебя во рту. Убойная штука, кстати.
Губы становятся синими...
Почему-то восторженно грустно сегодня. Я не знаю, почему... Как будто какой-то барьер. Он говорит: "Не надо. Ещё рано. Не время. Подожди. Лучше просто не думай. Лучше просто уйди. Посмотри на себя в зеркало... Да, черт побери, просто забей." Чем-то острым в душу. Может, просто не выспался. Стою и смотрю на оранжевый дождь. Может, просто устал. Пою и думаю. А я так хотел станцевать. Да. Пожалуй, просто хочу спать. Промелькнула, как весенняя гроза. Только остался стоять и смотреть на солнце, отражающееся в следах твоей воды. Ты прекрасна, как ангел. То, что я знаю, что ты есть... Это как мечта, которую я никогда бы не осмелился даже думать. Подарок Бога. И испытание... Может, просто не представилось момента...
Я допиваю очередную неделю. Со вкусом теплого ред-булла и колы... Иногда бывают всплески. Чаще же всего, пытаюсь просто дотянуть до дома с пустой головой. Но когда они бывают...!! Есть такие моменты, когда хочется, чтобы мои мысли можно было читать, потому что некоторые вещи я не могу сказать словами... Это не ново для мира, как сказал бы Добровольский. Хотя, обычно, люди сами хотят читать мысли импонирующих им персон противоположного пола. В моем случае, наоборот. Как жаль, что всё это имеет легкий осадок повседневности, который, несмотря ни на что, можно счистить здоровым сном. Как осадок от сигарет и кофеина на зубах...
Разгар битвы. Наши фаланги стоят на небольшой возвышенности. Римляне не спешат наступать. И когда конные стрелки все-таки выманивают их, начинается сражение... Ха, фалангу никто не разобьет.. Но... Какого?! На левом фланге нас теснят... Где тяжелая конница?! Где чертова тяжелая конница?! ...я открываю глаза. Цифры на телефоне показывают тринадцать и два нуля. "Куда делась... Damn it! It's a fuckin dream again. I shouldn't play this fuckin game." - идиотская привычка с утра думать на английском. Переворачиваюсь на другой бок. Краем глаза вижу солнце на улице. На заметку в связи с этим: сегодня ещё не полное дерьмо. Дальше - отработанная комбинация нескольких действий (версия для подъема в выходной). Холодильник - туалет - комп - холодильник - балкон - душ - холодильник. В будний день остается всего два-три действия. Потом самое приятное: кофе на солнечной кухне, разговоры, сигарета, халат, неторопливость. На улице ждут бодрящий ветер, доспехи и 2 через 4, 2 через 2.
Эта ужасная ночь с пятницы на субботу. Противоречия, которые раздирают на куски, люди, которые подводят, новые шаги...
Нервничал, что буду как идиот. А с первым словом, сказанным ею, понял, что такого не будет. И влился в этот прекрасный поток осенней беседы с человеком, который... Как огромная неизведанная вселенная. А ты все глубже и глубже летишь на корабле и видишь новые яркие звезды в её глазах.. Наслаждаешься каждым оттенком её голоса. И улыбкам.. Но до тебя доходит все это только тогда, когда видишь как её силуэт исчезает за колонной метро. Когда ты рядом с ней... Ты просто жив и просто сейчас. Остальное неважно.
Не хочу писать о плохом. И не буду. Потому что если есть что-то, что меня не устраивает, бесит, я от этого избавляюсь.
А вообще, прекрасный день сегодня. Живое общение с более чем интересной девушкой. Что может быть лучше? В подробностях завтра...
Доброй ночи, господа. Я тут. Я ещё жив и, к сожалению, ещё курю. Да. Я также встаю каждое утро с кучей мата в голове и с невыспанным злым целеустремленным взглядом. Брожу по дому. Выхожу из подъезда, с кайфом втыкая наушники в только что проснувшееся сознание. Закуриваю.Я по прежнему покупаю энергетик за 75 рублей у метро Речной Вокзал, он по прежнему теплый... Я как всегда допиваю его к динамо и ставлю пустую банку на переходе на кольцевую. Я также сижу на парах, посматривая то на преподавателя, то на часы... Ищу что-то интересное в его словах. Даже нахожу.. Я иду к новослободской, отпуская похабные шутки, смеясь и ловя блики на стекле машин. Но один наушник все равно в ухе. Я все также спускаюсь вниз, с мыслью, что надо зайти к другу. Иду по одному и тому же пути каждый день... Смотря на алкашей, сидящих на лавке, торговый центр, ЗАГС, дом моей бывшей, трубы... Это было таким всегда. Я каждый вечер выхожу на балкон, включаю музыку... Чаще всего, Muse. Я пою... Да, сначала это было ужасно. Но я стараюсь. И у меня начинает получатся. Раз за разом. Лучше и лучше. Я смотрю на луну. И думаю. Уже все реже и реже. Я привык. О ней. О сообщениях, которые не приходят. О интересе, о кругах общения, о встрече, о оффлайне... И понимаю, что все удаляется... И, не в первый раз в жизни, понимаю, что от меня ничего не зависит. Хорошо, что живу уже давно. Понимаю, что... Повзрослел, наверное. Я делаю последнюю плотную затяжку и закрываю окно, а то будет очень холодно спать...
Молчи, тряпка! Прекрати это нытье, ублюдок! Сколько раз ты уже думал эти скользкие противные мысли, сколько раз улыбался про себя, вспоминая о слабостях. Довольно! Ты обещал себе, ты прикрылся чужим именем. Я думаю, время пришло.
Нужно прекращать это. Я настолько погряз в мелких пороках, которые могут в дальнейшем испортить мне жизнь, что порой, становиться трудно дышать. Я знаю, что у меня хватит сил. Уже проверено. Просто нужно окончательно взрослеть и думать не о хочу, а о будущем)) Сегодняшний день это, конечно, прекрасно, но если сливать его в унитаз, то завтра не будет. У меня есть моя счастливая звезда. Она помогает мне, я знаю. Не хочу сглазить. У меня есть цель... Не цель... Ну я не знаю, как ещё описать моё отношение к ней (тебе, если читаешь =) ). После появления тебя все стало меняться в лучшую сторону. Саморазрушение сменилось самосовершенствованием, чтобы хоть чуть-чуть поравняться с тобой. Причем, самосовершенствованием на всех уровнях. Не хочу зарекаться и говорить что-то о будущем. Но пока ты есть, хоть не так близко (не в физическом смысле), как хотелось бы, огонь надежды горит в душе.
Даю себе последние два дня, как бы по-идиотски это не звучало.
В такие вечера нужно сидеть где-нибудь на даче, немного мерзнуть и наблюдать за закатом, который тащит за горизонт остатки лета. К сожалению, дачи нету. Есть только темные переулки с этим оранжевым светом, немного холодное небо и непрекращающаяся барабанная дробь в сердце. Что я могу сказать? Что я хочу сделать? Почему так много людей думает, что любовь это то, что показывают по телевизору, с бессонным ночами и страданиями в обязательном порядке? Почему она не может быть с улыбкой на лице, с радостью в душе и с чистым взглядом? Все это риторические вопросы. Я могу сказать, что я думаю, не боясь, что меня не поймут. Я могу сделать так, что до звезд будет подать рукой. Я хочу, чтобы это приносило ей радость. Все в моих силах и руках, пока я просыпаюсь с её улыбкой в голове. Да, все это тоже стереотип. Но почему же, многие думают, что настоящая любовь, это страдание? Я хочу её счастья, независимо от того, какую роль в её жизни буду играть. Мазохизм? Сомневаюсь.
Я хочу получить гайд по настроению. Прохождение, чтоли... Или хотя бы просто мануал. Я не пойму. Точнее я пойму, но оптимизма мне это не приносит. Всё вроде ясно. Есть диспозиция. Только нужен какой-то толчок. Не знаю для чего... Просто старт. Чтобы все пошло как надо. Я не люблю находиться в подвешенном состоянии. Хотя, вероятнее всего, это лишь ощущение сегодняшнего вечера. Всё будет хорошо... Почему, не должно быть. Я даже не знаю, с чего бы все это такое... Это отсутствие улыбки на лице и в мыслях. Я уже не знаю, писать ли мне в прозе или в стихах. Уже перехожу на стихи... Блять. Она нужна мне как воздух... Я не имею ввиду весь этот стереотипный подростковый петтинг с обжиманиями. И не имею ввиду факт обладания или ещё что-то там... Просто. Несколько слов.. И уже можно быть готовым к новому дню...
Ещё одно теплое утро... Хорошо, что можно готовить себя ко всему и не боятся. Надо как-то выходить из состояния одной мысли и делать что-то продуктивное. Для этого надо поставить себе режим. Уф, как же все непросто.
Да-да. Именно 144. Преследющее везде. 9 - число мудрости, которой так не хватает. Откуда столько ненужного темперамента, который портит весь кайф и все творчества. Откуда столько огенной спонтанности, которая разносит весь НУЖНЫЙ порядок к чертям и каждый день уводит КПД в минус. Откуда столько неуверенности, страхов мыслей, которые не приводят к хорошему. Комплексы, глупые мечты, нетерпеливость и, в связи с этим, дикая самоуверенность, как ни странно, порой, даже хамство. Дерзкие планы... Может, мне все-таки повезет хотя бы в том, чтобы просто заинтересовать тебя.
Либо это просто классика, либо я дурак...
Такой приятный сытный сигаретный дым, выходящий из моих легких и грозящий через пару десятков лет свести меня в могилу. Но нет ничего приятнее, чем часов в десять выйти на лестницу, отвлечься от всех дел и покурить, при этом прокрутив в голове в очередной миллионный раз какое-нибудь слово или предложение или момент 5 секундный и, улыбнувшись, пойти назад играть на гитаре/делать английский/захватывать аппенины и так далее... Хочу сменить себе стуны, хочу сочинять много песен и написать много стихов и картин.
Чуть подожди и помолчи. Ты и так уже много сказал. Успокойся, проснись, сосни у сигареты. Все просто, чувак. На кой хер исписывать посты в дневе о том, о чем ты уже исписывал их почти год. И все фразы и действия одинаковы. Фу. Это даже не интересно. Чуть подожди и помолчи... Может, на твою голово что-нибудь свалиться. Хотя бы, плохое.
Банка колы, сигареты,
Солнце палит, мне похуй.
Давай сюда свои вопросы,
Детка, ответы будут потом.
Солнце палит, солнце дохнет.
Бластбитом сердце,
Карданом ноги.
Лица смазаны, силуэты, дороги,
Сегодня все идет по плану,
Вот только, по-моему, не по моему.
Солнце дохнет, брызги розовой
Спермы на горизонт кидая.
Видел образ, слышал взгляды.
Ритма нету, темп... не думай.
Дышишь часто, повторяя,
Мысли. Тип, самый умный?
Немного сепии в образе,
Немного танца в ногах,
Чуть-чуть дохуя отравы в венах.
Стоп, перемотка. Назад. Назад! Назаад!!
Монстры, автомат и икона посередине,
Кидает мельком укоряющий взгляд.
Или не смотрит. Не делай, не думай, нет.
Походу, самый простой путь назад -
Путь вперед.
Круто-круто. Перечитал в который раз себя. Такой нытельный бред. Что я из себя представляю? Знал бы я.
Вообще я понял, что жизнь до какого-то момента, стабильного момента в моем сознании, которого не существует (момента), так как жизнь не может быть стабильной, ибо живем мы одной секундой и очень странно вообще, что есть такая штука как пямять... Ну так значит вот, я понял, что какой-то полный булшит выходит. То есть то, что я представляю о себе со всем нетак, как оно есть на самом деле. Хотя, может быть, сейчас уже так, но я почти уверен, что через некоторое время опять наступит очередное разочарование. Ещё по своему же блогу понял, какой я тряпка, соплежуй, несобранный и тд. Хотя, может это было раньше? А сейчас происходит только процесс формирования личности, как камень точится водой, допустим и к 21му я буду представлять из себя что-нить более менее... Ну да ладно. Наверное, самая частая фраза в блоге. Бредовая ночь сегодня была, скажу.
Какие-то события незаконченные в настоящем, продолжались во сне...
А вообще, я очень жду завтра... Просто хочу проверить себя, принести чуть радости от созерцания, разговора, может немного вдохновения из-за неё и прекрасной осени... Будет отлично... Не уж то я уже созрел для таких тем?)) Во круто буит
Не буду никуда переезжать) Пускай пендовочный сайт, но все-таки я уже здесь три года. И пока ничего не хочу менять. Нужно уметь смотреть на себя со всех сторон, а не убегать от себя на другой блог. Да, кнот, проклинай меня.)
Алкотрэши в Москве, обычно, хорошо не заканчиваются. Хотя, вчера было неплохо, если бы ночь не была такой бредовой. Шлюха снилась психеена. Ещё какие-то люди. По-моему даже Лирс. Уже не помню. Чет, как-то опять начинаю чаще вспоминать всё это. Ну да срать. Все как-то смешивается. Пассии, временное пространство. Главное надеть очки, улыбнуться и ползти куда-то. Слушать при этом то, что настолько родное и приевшееся. Такой грязный как шлюха.)
Думал о ней. Под некоторые темы, вообще вскрывает. Так хочется сделать что-нибудь. Не знаю что. Сначала живу, потом умираю. Видишь капли на стенах, я хочу стать рекой. Чтоб весной стаей льдин нарушать твой покой. Нежным воздухом стать, чтоб окутать тебя. Если хочешь тепла, я готов жжечь себя. (с)