У меня начинается депрессия. Нет ничего серьезного не происходит: ни крокодильих слез, ни транквилизаторов, ни отсутствия аппетита, ни желания закрыться у себя и никого не видеть. Просто меня все достало.

Правда...

— Депрессия — один из главных способов справиться с потерей значимого объекта. Кроме нее, на этом поле существуют отрицание потери или ее значения и быстрая замена его новым объектом… Выбирайте, — улыбнулась Карцева, словно разложив все это перед ней на прилавке.
— То есть вы хотите сказать, что я могу сейчас начать страдать, а могу взять и найти новую игрушку?
— Именно. Все зависит от поставленной задачи…

Ложь...

JAM318i (21:37:48 25/03/2010)
в общем я долго думал, как ее вернуть...
я догадывался, что ты пересылаешь ей нашу переписку... или рассказываешь... я не знаю, как сказать так, чтобы тебе не было обидно...
я никогда не умел красиво врать... всегда был слишком прямолинейным, честным и доверчивым...
мне надо было, чтобы кто-то передал ей мои слова... потому что от меня она восприняла бы слова не так, как от тебя...
ты все сделала хорошо... спасибо... извини, что так получилось... мне пришлось пожертвовать нашими отношениями ради того, чтобы вернуть ее... она залезла ко мне вконтакт... почитала, поняла, что никакой девочки у меня не было... и что мне никто не нужен кроме нее...
потом пару дней мы потихоньку общались... мне начало казаться, что она почти меня простила... ты же видела ее посты в дневнике?
"я хочу, чтобы у тебя все было хорошо"... я прыгал до потолка от счастья, потому что думал, что все почти наладилось...

пару дней назад я добавил катю... мы общались, сегодня она произнесла красивую фразу - "я не хочу портить отношения с мариной, поэтому давай наша переписка останется между нами"... я воспринял это как само собой разумеющееся и согласился...
а сегодня вечером, когда марина пришла домой, у меня вылетела аська... "ваш номер аськи используется на другом компьютере"... зашел обратно в аську, марины нет в контакт листе...
сначала думал, что она зашла и удалила себя... Слишком много совпадений - она пришла домой, она знала пароль, она же удалилась из контакт-листа... Но она сказала, что не заходила ко мне... У меня нет оснований ей не верить...

На вопрос почему? я услышал, что могу зайти, почитать лиру... там был большой пост... я думаю, ты его читала...
небольшой разбор полетов, в котором я узнал, что Катя слила ей информацию...
Видимо мне по жизни суждено обжигаться...
Для меня это был небольшой шок... я к ней очень хорошо относился... и у меня даже в мыслях не было, что катя на такое способна... Наверное это единственный человек, которого я ненавижу всем сердцем... Потому что она сломала мой карточный домик, который я так долго строил...
поговорили с мариной... договорились, что я заеду... я очень хотел увидеть ее глаза... в последний раз... заехал, поцеловал, уехал...
вот такая вот лав стори... Только хеппи энда не будет...
извини меня...

А в итоге - остался без любимой девушки\подруги\сестры, неважно, как назвать, главное, что она для меня была всем... и с тобой поругался...

скорость всегда меня спасает...
но когда-нибудь убьет... ночь прошла без приключений, откатался на ура...

Больно слышать такую фразу... "Ты живешь своей жизнью, а я - своей."
Честно...

Сколько раз мы говорили друг другу "прощай"... Но я не мог тебя отпустить...
Больше всего на свете я боюсь тебя потерять...
Пойдем сегодня чуть-чуть погуляем... До набережной... И обратно... Как тогда...

На самом деле, таких как мы очень много...
Серега с Леной... мои одногруппник и одногруппница...
Он сейчас ушел в запой...

Но они не такие, как мы... Ведь мы особенные, правда...
Очень много было сказано друг другу... Отношения уже не вернуть... Но может их и не надо возвращать?
Может для того, чтобы сделать большой шаг вперед, надо сначала сделать маленький шаг назад?
А я очень многого не замечал...
Вот так и получается, что косвенно отношения начала ты), а закончил я...
Пожалуйста, не вини себя...
честное-честное слово, ты ни в чем не виновата... ты ведь догадываешься об этом, правда?)
Просто я трус... Мне не хватало сил перед друзьями, в большинстве случаев твоими, признать, что я сам виноват во всем...
Наверное и поэтому тоже я очень хотел, чтобы ты познакомилась с моими друзьями... Чтобы не было такого...

Наверное глупо, но... Я очень хочу, чтобы у меня остался человечек, которому можно рассказать все... Все-все... самую страшную мысль...) И не меньше я хочу, чтобы ты знала, что можешь поделиться всем со мной...
Теперь я точно никому не скажу...)

Мы будем счастливы... Точнее я и ты будем счастливы... Не вместе... Но будем...
Мне кажется, что нельзя разбрасываться людьми.... И сказать - все, с этого момента исчезни... Отпустить - нетрудно, но вот найти такого же близкого человека... У меня нет никого ближе, чем ты... Ты мне больше, чем сестра, друг, девушка... К чему эти слова, если они не передают всего, что чувствуешь?) (с) Ты для меня целый мир...

Нам лучше встретиться... И просто погулять... Прислушайся к своему сердцу, и оно подскажет, как тебе быть...) А потом решим...

Мне кажется, что у меня есть один вариант, который устроит нас обоих... Даже странно, что я не подумал об этом раньше...
Днем расскажу...
Не планируй пожалуйста ничего днем... Я бы очень хотел с тобой сходить прогуляться на набережную...
Или утром...когда захочешь пойти - позвони мне, разбуди... Оно того стоит, честно...


Вот как-то так мы и живем... Нескладно пишем посты, скучаем...)

Все. Идите.
Адрес дан, чего вы ждете?
Заебали. Все.
-8к из бюджета. охуительно. Только этого блять мне щас не хватало.
Посланы. Все.

А этого пидора я живьем закопаю.

да...

...сейчас ты меня не любишь...
я пока отпускаю тебя...
надеюсь, что однажды ты ко мне вернешься...
(с)

Не, ну правда...
все красивые мысли уже были сказаны давно. Другими людьми.
Я не умею красиво думать.
И не умею красиво лгать...
Ради чего здесь что-то писать? Если все мысли можно найти в цитатниках известных людей, в гугле в конце концов...

А все, что не сказано людьми - написано в песнях...
Как в последней добавленной тобой песне...
Самое главное - не ошибиться и найти нужную цитату из жизни...
Никто не видит этот дневник.
Он не несет в себе первоначального смысла - описания моей жизни, чтобы было что почитать на старости лет...
По двум причинам.
Я не хочу переживать все заново. Ни счастье, ни боль, ни радость, ни горе... НИ-ЧЕ-ГО.
Я перегорел всем этим. И ничего из этого не хочу.
Не обращай внимания на знаки препинания. В них нет смысла.

И я не буду читать его в старости. Потому что старости не будет...

Отрицательный результат - тоже результат...
Только иногда это отрицание уходит в минус бесконечность. Тогда результатом становится неопределенность...

Только в жизни все не как в математике. Неопределенность - это не окончательный ответ. А лишь то, что разрывает тебя на кусочки.
Хотелось бы знать будущее. И смиренно ждать его.

Что будет - то будет.
Мы сами творцы наших судеб. По-крайней мере многие так думают...

Здесь в дневнике Нет никакого смысла. Потому что это теперь стало просто средство общения для нас двоих. Хотя нет. Не так. Средство общения для тебя и меня. Потому что "нас" уже нет.

Нельзя слишком часто говорить "я тебя люблю"... Потому что привыкаешь к этим словам и воспринимаешь их как что-то повседневное... А ведь это должен быть праздник. Каждый день. Каждый раз. Жаль.
Я очень хочу, чтобы ты была счастлива...

Сотни сообщений здесь и в аське не стоят одного, сказанного вживую...


3.5дня... 11пачек сигарет... А в голове только дым...

"Чтобы любить её, нужно быть или мной, или сумасшедшим ,что, впрочем, одно и тоже.."А.П.Чехов.

сделать хоть раз что-нибудь не так...
>орел...
> не поехал...

Ты сделаешь, чтобы у тебя все было хорошо...
А я тебе помогу...
Если захочешь...

добиваться или отпустить...

знать бы ответ на этот вопрос...

[показать]

бобик все-таки сдох...
печально...
везде нужна деньга...

[показать]

http://vkontakte.ru/video34252094_139344369

Наверное, мое время не пришло...

Потерпи...
Чуть чуть осталось...

Отстаньте все от меня, а?
Ну скоро, скоро уже меня не будет...
Неужели так сложно потерпеть...