Настроение сейчас - через 5 часов на отдых
все вокруг хотят, чтобы я женился xD
оно пугает. пугает, что надо работать, получать второе образование, собирать деньги на квартиру и жить уже без лета. страшно.
Обиделся - не то слово.
Это цитата сообщения Репко Оригинальное сообщение
Just remember... Просто помнить...
Сегодня в почту мне пришло это письмо. Я продожаю цепочку памяти. Здесь его увидят больше людей.
Посмотрите на эту женщину - запомните её навсегда!
Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...
Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.
Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.
За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.
В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же.
Прошло более 60-ти лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное сообщение рассылается как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены! Сейчас - как никогда! - после заявления Ирака, Ирана и прочих о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыл о случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять. Это послание предназначено четырём миллионам людей. Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам расспространить его по всему миру. Разошли его своим знакомым и попроси их не прерывать эту цепь.
Пожалуйста, не надо просто удалять это письмо. Ведь на то, чтобы переадресовать его потребуется не больше минуты...
Спасибо !
вообще не могу уснуть( и наверное ещё несколько недель не смогу( когда узнаешь что должно произойти что-то плохое и неизбежное, нужно довольно много времени, чтобы смириться, а я смириться совсем не успел, тем-более с таким(
Как же я ненавижу свой день рождения и дни прилегающие кнему. Чуть ли не до слёз ненавижу.
Грустно до боли в горле, грустно так, что впервые в этом году я сижу и слушаю музыку. Жизнь не вечна, мечты не сбываются, а если и сбываются, то чужие, да и чаще хочется умереть, чем жить вечно. Это как мост, на котором ты не знаешь, боишься ли ты упасть или хочешь спрыгнуть. Как полярная ночь, долгая, но пролетающая в одно мгновение, грустная, но сияющая. И вот играет музыка, в комнате темно, но ночь не полярная, простая сибирская ночь, а всё равно, грустная и красивая. Хочется выйти на крышу, закурить сделать пару глотков любимого коньяка и подойти к краю. Просто подойти к краю, чтобы понять, боюсь я упасть с него или хочу спрыгнуть, но ведь это бесполезно. Мечты от этого не сбудуться, жизнь не станет вечной, да если бы и стала, то я бы наверно проклинал её каждый день, каждую ночь, кажтое утро и каждый вечер. Даже не знаю, ненавижу я сейчас жизнь или люблю её. Каждый день смотрю мультфильмы и фильмы где исполняются придуманые мечты придуманых персонажей, и пока я смотрю, как они исполняются, я забываю про свои собственные, я сижу и думаю, как замечательно, что их мечты исполняются, а когда идут заключительные титры, я думаю: "А как же мои? Ведь у меня тоже есть мечты, почему они не исполняются?", Я же стараюсь, я работаю, учусь, усиленно занимаюсь музыкой. Я ведь всегда, помогал старушкам нести тяжёлые сумки, уступал места в автобусе, выручал, если кому нужна помощь. Но почему, когда я лежу и пытаюсь заснуть, мне вспоминается не это? Мне вспоминается как мне пробивали голову, ломали челюсть, как глаза заливало кровью, как скрючившись в луже кровавой рвоты. Я ведт заступался, я помогал людям, а теперь уже и огромный промежуток жизни за плечами, но я ничего не чувствую, это скорей пропасть, чем опора. И вот постоянно же думаешь, а не заступись я тогда, не сломали бы нос, дышал бы нормально, лицо было бы симпотичней, а если бы тогда не заступился, просто ушёл, зубы бы были на месте, левый глаз бы нормально видел, но ведь и не убежал бы, и не вернуть всё назад, а если бы можно было вернуть, я бы наверно как и каждый прожил жизнь по другому. И вот спустя почти 20 лет этой новой прошлой жизни бы сидел, и думал бы точно так же, как сейчас. И каждый день рождения я бы наверно думал, что жизнь стала не на год больше, а на год короче, и что ещё год потерян. Иногда кажется что амнезия совсем не плохая штука. Память, она ведь как сигарета, с одной стороны несёт в себе что-то приятно, но ведь разрушает. Медленно, мучительно. Это как самому себя резать ножом. Так противно, постепенно, давить изо всех сил, но двигать рукой оченб медленно. как будто боясь что-то упустить. А музыка уже надоела, выключил. Так странно, когда-то жить не мог без музыки, даже ночью не переставал слушать, не мог уснуть без неё, а теперь? Теперь она мне надоет, мешает, раздражает. Наверно я просто очень сильно устал. И не от музыки, а от самого себя, он своих рук, глаз, воспоминаний, мыслей, желаний, от того, о чём я мечтаю, от того, кем я являюсь.
Ладно, пора спать. Завтра ведь выходной, такой бесполезный и такой желанный. Опять спать до 3х часов дня, чтобы проснуться, посмотреть на часы и понять, с убитой физиономией, что жизнь к радостью или к сожалению продолжается
Всё настолько "как всегда", что даже хочется плакать.
Теперь и жить тяжёлая работа,
Дышать, вставать, чтоб снова лечь,
Минор слетает с каждой новой нотой,
И хочется, чтоб пьяной стала речь.
Надо чтобы в жизни были положительные перемены, тогда наверно станет лучше. Думаю лучший вариант купить гитару новую, и настроение будет приподнято пару недель.
во сне пришли строчки
И даже перед смертью не потеряв лица,
Такой же, как и прежде, с гитарой на спине,
Он был безумным рокером, до самого конца,
Повесившись на пятой басовой струне.
Время уходит
Сегодня сходил в магазин за кефиром,
До двух утра спал, а потом начал пить,
До поздней ночи давился эфиром,
И совсем не осталось времени жить.
А надо стремиться к возвышенной цели,
Столько всего предстоит мне понять,
Но только в бренном измученном теле,
Давно нету сил это всё продолжать.
Время уходит.
Дорогой незримой уходит вперёд.
Время уходит.
И никто это время назад не вернёт.
Время уходит.
Оно утекает, и солнце не врёт.
Время уходит.
Может быть, завтра и вовсе уйдёт.
Машина не сбила, а враг не достал,
Сердце все гонит в артериях кровь,
Я столько сделать хотел, но устал,
Сегодня на жизнь нету времени вновь.
А мне ведь пока и не стукнуло двадцать,
Но кто-то не дожил и до десяти,
А мог ведь наверно всегда улыбаться,
Но просто дорогу не смог перейти.
Время уходит.
Дорогой незримой уходит вперёд.
Время уходит.
И никто это время назад не вернёт.
Время уходит.
Оно утекает, и солнце не врёт.
Время уходит.
Может быть завтра и вовсе уйдёт.
Незримые нити порвутся внезапно,
А дом не построен, детей ещё нет,
Мечты и надежды уйдут безвозвратно,
Остался тоннель, где виднеется свет.
Назад не вернуться, не выдумать снова,
Что скоро всё будет, пока подождём,
Не стать, как хотелось, звездой рок-н-ролла,
Не бросить курить с снова начатым днём.
Время уходит.
Дорогой незримой уходит вперёд.
Время уходит.
И никто это время назад не вернёт.
Время уходит.
Оно утекает, и солнце не врёт.
Время уходит.
Может быть завтра и вовсе уйдёт.
всё такие такие как я должны пить всю жизнь
Настроение сейчас - сплин
жизнь это разачарования, неудачи, трагедии, потери. жизнь это вечное одиночество в своём мире, и ладно, если бы он был маленьким, но он огромен, и чем дольше в нём находишься, тем шире его границы. смерть это тоже трагедии, потери, разачарования. если бы человек продолжал мыслить после смерти, он бы подумал: "И всё? Вот этого так бояться, вот это возводят в культ?". печально, скучно, грустно. наверно надо что-то делать, вот мне предложили повырезать ложки из дерева, я спросил: "А чем ты занимешься в остальное время?". и стало ясно, что мне вырезание ложек не поможет, человечек меня понял. я уже несколько недель ем практически только биг-бон. я терпеть не могу еду быстрого пригатовления, но почти половину бигбона я съедаю. быстро и недорого. сегодня шиканул и купил ещё и фокаччо. прям от пуза поел.
мне постоянно мерещатся пятна ртути, я хочу хороего коньяка или пива. больше не могу пить всякую бурду, тем-более что напиться всё равно не выходит. хочется проводить всё время с любимыми людьми, но придётся ждать. может опять надеяться на лето, если ошибки ничему не научат, может ждать несколько лет, если не свихнусь, может пару десятков лет, если не умру. нельзя играть музыку когда такой бардак внутри. обидно. завтра опять отключат воду. не смогу прятаться от мира свернувшись клубочком на дне ванны. наверно нельзя сказать что я несчастный. кто то скажет, что я всё выдумал, кто-то, что раздул из мухи слона, кто бы уже наверно повесился,а я буду сидеть в кресле. кстати, хорошо было бы умереть стоя, сидя тоже не плохо, но хочется стоя. тогда конечно уже будет всё равно, но люди посмотрят и скажут:"наверно он был очень сильным, раз даже поссле смерти крепко стоял на ногах", хотя в моём случае больше подходит вяло сидел на жопе, но про это никто бы не говорил.
о, я вспомнил песню которую хотел послушать
Сплин - выхода нет
[699x466]
Настроение сейчас - ничего
ох, ох, ох.ненавижу всё вокруг. теперь и анимэ надоело, остаётся посто сидеть неделю до конца лета, а потом до следующего лета работать и учиться. "долгая счастливая жизнь",- как говорил Егорушка.
[699x459]
опять не могу спать -_-
Всё же я полнейший неудачник) то чего я хочу никогда не происходит, мои ожидания никогда не оправдываются и что бы я ни делал, это остаётся неизменным.
какая ирония, обычно сны были лучшим что со мной случается за сутки, а теперь их нет. я бы даже от кошмара не отказался или просто от чёрной пустоты, но нету и их.