Это цитата сообщения
Дискурс_шизофреника Оригинальное сообщениеИван Васильевич меняет профессию и другое
Афоризмы из моих любимых фильмов:
# Красота-то какая! Лепота!
# Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
# Положь трубку!
# Сесть я всегда успею!# Вот что крест животворящий делает!
# Всё, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три… куртки.
# Вы ещё ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!# Граждане, храните деньги в сберегательной кассе! Если, конечно, они у вас есть.
# Да нам, царям, за вредность молоко нужно бесплатно давать!
# Живьём брать демонов!
# — Житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?
# — За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!
# — А где царь?
— Закусывать надо!
# Замуровали! Демоны!# Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
# И тебя вылечат, и меня вылечат.Оставь меня, старушка, я в печали…# Ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин.
# Ты пошто боярыню обидел, смерд?
# — Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
# Царь, очень приятно, царь!
# — Шпака вы брали?!
— Шпака?
— Да!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака — не брал.
# Эй, человек! Человек!!! Почки один раз царице!
# Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!
# Это я удачно зашёл!
# Я на вас жалобу подам! Коллективную…
# Я требую продолжения банкета!!!
# Паки, паки иже херувимы.# Пиши: «Царский указ. Приказываю! Послать войско. Выбить крымского хана с Изюмского шляха.» Точку поставь.
# Подпиши, Великий Государь!
# Я не имею права подписывать такие исторические документы…
# — Я бы на Вашем месте за докторскую диссертацию бы немедленно сел!
— Торопиться не надо — сесть я всегда успею…
# — Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, что ему нужно.
— Да понять его, надежа-царь, немудрено: они Кемскую волость требуют. Воевали, говорят, так подай ее сюда!
# О, яаа-яаа! Кемска болост! Яаа-яаа!
# Видел чудеса техники, но такого!
# Да пёс с ними!
# — Головы им отрубят и всего делов
— И всего делов…А?
# Вот смотрит…Вы на мне дыру протрёте!
# — Скажите, как Ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…
# Почки царице два раза!
# Марго, Вы единственный человек, который меня понимает.
# Эх, Марфуша, нам ли быть в печали?
"Бриллиантовая рука"
# — Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
# Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
# — Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!
# — А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
# А про это я сообщу, куда следует.
# Береги руку, Сеня!
# Брюки превращаются… превращаются брюки… в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка.
# — Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
# Бэз шуму и пыли!
# — В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофе, будет и какава с чаем. Поехали!
# — Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
# Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
# Детя´м — мороженое, бабе — цветы. Смотри, не перепутай, Кутузов!# Если человек идиот, то это надолго!
# За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники!
# Иди отсюда, мальчик, не мешай!
# Идиот! Да наоборот же: дитям мороженое!# Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.
# — Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!# Наши люди в булочную на такси не ездят!
# — Не беспокойся Козладоев…
— Козадоев!
— КозЛаДоев! Бить буду аккуратно, но сильно.
# Не виноватая я! Он сам пришёл!# Позор пьянице и дебоширу Горбункову С.С.!
# Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
# — Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!
# — Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.
# Семё-ё-н Семёныч!..
# Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
# Сеня, ты уже дошел до кондиции?
# Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
# — Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.
# Туалет типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
# Ты зачем усы сбрил, дурик?
# — Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
# — У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо
# У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
# Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
# Чтоб ты жил на одну зарплату!
# — Как говорил один мой знакомый, покойник, «я слишком много знал».
# Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
# — Поймали?
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!
# Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
# КОНЕ ФИЛЬМАЦ