И еще одна любимая...
[560x656]

Одна из моих любимых картин
[700x410]

[220x309]
Чюрленис (Чурлянис) Микалоюс Константинас (Николай Константинович)
Годы жизни: 1875, дер. Варена, Литва - 1911, Пустельки под Варшавой.
Музыкант, живописец, график. Окончил музыкальный институт при консерватории в Варшаве, совершенствовался в консерватории Лейпцига. Учился в рисовальных классах и Художественной школе в Варшаве (1902-06).

Участвует в выставках с 1907. Посетил Крым и Кавказ, Германию, Австрию и Чехию. В 1907 стал одним из организаторов Литовского художественного общества. В 1908 переезжает в Петербург и становится участником русской художественной жизни.

В музыкальных и живописных произведениях Чюрлениса - размышления о природе и мироздании. Его самобытная живописная концепция складывалась под влиянием философии символизма и космизма, цветовые композиции проникнуты музыкальным строем. С 1910 находился в клинике для душевнобольных в Пустельках.

Его произведения находятся в Государственном художественном музее им. М.К. Чюрлениса в Каунасе и др. музеях России и Литвы.

Написал около 300 произведений, в духе модерна и ар нуво сочетающих влияние символизма с элементами народного декоративно-прикладного искусства, цитатами и реминисценциями из японской, египетской, индийской культур и стремление к синтезу искусств и поискам аналогий музыки и изобразительного искусства. Последнее особенно явственно в таких произведениях, как «Соната солнца», «Соната весны» (1907), «Соната моря», «Соната звёзд» (1908). Создавал символически-обобщённые произведения, переносящие в мир сказки (триптих «Сказка», цикл «Сказка королей»; 1907), космогонических и астральных мифов (циклы «Сотворение мира», 1904—1906, «Знаки Зодиака», 1907), народных представлений (циклы «Весна», «Зима», 1907; «Жемайские кресты», «1909»). Произведения находятся в Каунасском художественном музее им. Чюрлёниса.

Ищу где бы можно было скачать живопись Чюрлениса, очень надо! Кто может подсказать? Подскажите, а?

Давненько я не была здесь... А вот сегодня зашла и поняла, что удивительно приятно мне снова со всеми вами встретиться. Еще поняла, что веду себя совершенно потребительски. Что же это получается? Чуть мне только плохо, я бегу сюда, читаю ленту друзей, заряжаюсь жаждой жизни, понимаю, что вот ведь еще сколько всего прекрасного и ухожу. Довольная, счастливая и умиротворенная. А что я даю взамен? Вообще ничего. За вчера я:
- узнала совершенно чудесного художника Стародубова с его такой трогательной Москвой (спасибо Далекая_планета)
- скачала для своей подружки, которая занимается немецким словарь немецкого мата:). Это ее повеселило (спасибо xXx_CrY_GiRl_xXx)
- поняла как бороться с разными негативными настроениями :) Решила съесть апельсин с кожурой (спасибо svetico1)
- два часа развлекалась програмкой Google Планета Земля (спасибо Helios)

а также просто читала, читала и читала ваши записи...

Единственное, что я могу сейчас сделать - это сказать вам всем СПАСИБО

Твое кольцо – Кольцо Жрицы

Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - прострация

Ну вот, хочу или не хочу, а работать приходится. Сразу и много. Я уже третьи сутки не встаю из-за стола, спина скоро разломится. Цейтнот. Спать хочется, сил нет.

Настроение сейчас - неопределенность какая-то

Никак не могу определиться с желанием. Хочу я все-таки работать или нет? Для меня это сейчас вопрос быть или не быть. С одной стороны, чувствую себя прекрасно в роли этакой домохозяюшки, от которой многого не требуют, которой позволено расслабляться в своих увлечениях и интересах и просто украшать чужую жизнь. С другой, украсить бы свою жизнь чем-нибудь стоящим. Приработки, не отнимающие много времени, никакого удовлетворения мне не приносят, только раздражают...
Конечно существование мое наполненно книгами, рисованием, ремонтом, природой, любимым человеком, друзьями и т.д., но видимо чего-то не хватает. Хотя, как только представлю, что надо каждый день вставать, идти... Ужас!
Самое отвратительное в том, что я, дожив до столь преклонного возраста, так и не определилась, чего же больше всего хочу делать.

Что-то последнее время пристрастилась к аудииокнигам. Хотя раньше игнорировала или даже скорее отрицала, возмущаясь тем, что люди меняют прекрасное на сомнительное. Живую книгу, процесс перелистывания страниц, запах, выпуклости шрифта под пальцами на безликие звуки. Заявляла я это не голословно, потому как предпочитаю отрицать что-то только после личного знакомства с объектом. Впечатления мои после такого знакомства были исключительно негативные: читают плохо, делают безобразное музыкальное сопровождение, портят образы и так далее. Но вот незадача, сама же теперь скачиваю и слушаю т.н. шедевры художественного чтения и даже радуюсь, ежели чего хорошее найду...
Почему так?
Во-первых, сумка моя наконец-то перестала весить тонну, ибо раньше всегда возила с собой книжку.
Во-вторых, возможность совмещать любое физическое действие (уборка, променад и т.п.) с интеллектуальным развитием.
В-третьих, иногда действиетльно неплохо читают.

И еще, мне всегда было жалко времени на перечитывание, теперь просто слушаю.

Ежели кому интересно, то вот ссылка, можно много чего скачать и бесплатно:
http://abuki.info/downloads/

Настроение сейчас - спокойное

Всем привет, что-то долго меня не было... Писать не хотела, пребывала в глубочайшем отчаянии, но теперь вроде с собой справилась и уже могу разговаривать с людьми так, чтобы им не было отвратительно мое нытье.
Я делаю слишком много ошибок, в чем, безусловно, виновата любовь, будь она не ладна. Усталость, накопившаяся за 1,5 года отношений сказывается, раздражение и недовольство выливается наружу, злость и мелкие обиды омрачают все прекрасное, что было, есть и может быть будет. Надо заметить, что усталость эта больше не от отношений, а от работы (ЕГО работы), что так или иначе может задавить любые эмоции. Когда полностью выкладываешься, на чувства остается слишком мало... И как следствие, я пишу в дневнике жалобу о недостатке любви и внимания. Мне не хватает терпения выносить все вспышки ярости, мелкие колкости (я к своему стыду оказалась обидчива до крайности, чего раньше никогда не замчала, может никто не обижал?) и приступы холеричного возбуждения, которые заканчиваются моими слезами. Я не устала слушать, утешать и поддерживать, но есть во мне совершенно невыносимая черта, ежели вижу я на свой субъективный взгляд несправедливость, не буду поддерживать, наооборот начну обвинительную речь. Разве же можно усталому человеку, который пришел домой обвинительную речь? Нет наверное, но вот как будто черт во мне сидит. Фраза "ты не прав" легко слетает с губ и все - конец мирному вечеру и единению душ... Это спор, спор и спор...
Ладно, хватит муссировать тему, пойду выпью кофейку, выкурю сигаретку, вроде как последние три дня все нормально, не сказать что идеально, но лучше, чем последние две недели моего отчаяния.:))

До этого дневника я вела обычный личный дневник. Это полезное занятие вошло у меня в привычку давненько, а сегодня я перечитала последние записи старого дневника и удивилась самой себе. С одной стороны перемены во мне необычайные, но с другой - совсем ничего. Я никак не могу справиться со своими страхами и неуверенностью. Читаешь свой анализ собственных жизненных перипетий и убеждаешься в его верности, но эмоции, чувства и бессознательные ощущения не меняются. Не влияет на них никакой аналитический расклад проблем и закономерные, следующие из него решения. как будто я сама себе враг и совершенно не собираюсь принимать во внимание здравый смысл, пусть даже свой собственный. Еще можно было бы понять, если бы я из свойственного мне чувства противоречия, не принимала чужих советов и посторонних вмешательств, но ведь нет же! Это мои собственные решения, мысли, оценки... Или это колоссальное мое упрямство или просто не знаю что?..

Большая элегия Джону Донну

Джон Донн уснул, уснуло все вокруг.
Уснули стены, пол, постель, картины,
уснули стол, ковры, засовы, крюк,
весь гардероб, буфет, свеча, гардины.
Уснуло все. Бутыль, стакан, тазы,
хлеб, хлебный нож, фарфор, хрусталь, посуда,
ночник, бельё, шкафы, стекло, часы,
ступеньки лестниц, двери. Ночь повсюду.
Повсюду ночь: в углах, в глазах, в белье,
среди бумаг, в столе, в готовой речи,
в ее словах, в дровах, в щипцах, в угле
остывшего камина, в каждой вещи.
В камзоле, башмаках, в чулках, в тенях,
за зеркалом, в кровати, в спинке стула,
опять в тазу, в распятьях, в простынях,
в метле у входа, в туфлях. Все уснуло.
Уснуло все. Окно. И снег в окне.
Соседней крыши белый скат. Как скатерть
ее конек. И весь квартал во сне,
разрезанный оконной рамой насмерть.
Уснули арки, стены, окна, всЈ.
Булыжники, торцы, решетки, клумбы.
Не вспыхнет свет, не скрипнет колесо...
Ограды, украшенья, цепи, тумбы.
Уснули двери, кольца, ручки, крюк,
замки, засовы, их ключи, запоры.
Нигде не слышен шепот, шорох, стук.
Лишь снег скрипит. Все спит. Рассвет не скоро.
Уснули тюрьмы, за'мки. Спят весы
средь рыбной лавки. Спят свиные туши.
Дома, задворки. Спят цепные псы.
В подвалах кошки спят, торчат их уши.
Спят мыши, люди. Лондон крепко спит.
Спит парусник в порту. Вода со снегом
под кузовом его во сне сипит,
сливаясь вдалеке с уснувшим небом.
Джон Донн уснул. И море вместе с ним.
И берег меловой уснул над морем.
Весь остров спит, объятый сном одним.
И каждый сад закрыт тройным запором.
Спят клены, сосны, грабы, пихты, ель.
Спят склоны гор, ручьи на склонах, тропы.
Лисицы, волк. Залез медведь в постель.
Наносит снег у входов нор сугробы.
И птицы спят. Не слышно пенья их.
Вороний крик не слышен, ночь, совиный
не слышен смех. Простор английский тих.
Звезда сверкает. Мышь идет с повинной.
Уснуло всё Лежат в своих гробах
все мертвецы. Спокойно спят. В кроватях
живые спят в морях своих рубах.
По одиночке. Крепко. Спят в объятьях.
Уснуло всё. Спят реки, горы, лес.
Спят звери, птицы, мертвый мир, живое.
Лишь белый снег летит с ночных небес.
Но спят и там, у всех над головою.
Спят ангелы. Тревожный мир забыт
во сне святыми -- к их стыду святому.
Геенна спит и Рай прекрасный спит.
Никто не выйдет в этот час из дому.
Господь уснул. Земля сейчас чужда.
Глаза не видят, слух не внемлет боле.
И дьявол спит. И вместе с ним вражда
заснула на снегу в английском поле.
Спят всадники. Архангел спит с трубой.
И кони спят, во сне качаясь плавно.
И херувимы все -- одной толпой,
обнявшись, спят под сводом церкви Павла.
Джон Донн уснул. Уснули, спят стихи.
Все образы, все рифмы. Сильных, слабых
найти нельзя. Порок, тоска, грехи,
равно тихи, лежат в своих силлабах.
И каждый стих с другим, как близкий брат,
хоть шепчет другу друг: чуть-чуть подвинься.
Но каждый так далек от райских врат,
так беден, густ, так чист, что в них -- единство.
Все строки спят. Спит ямбов строгий свод.
Хореи спят, как стражи, слева, справа.
И спит виденье в них летейских вод.
И крепко спит за ним другое -- слава.
Спят беды все. Страданья крепко спят.
Пороки спят. Добро со злом обнялось.
Пророки спят. Белесый снегопад
в пространстве ищет черных пятен малость.
Уснуло всё. Спят крепко толпы книг.
Спят реки слов, покрыты льдом забвенья.
Спят речи все, со всею правдой в них.
Их цепи спят; чуть-чуть звенят их звенья.
Все крепко спят: святые, дьявол, Бог.
Их слуги злые. Их друзья. Их дети.
И только снег шуршит во тьме дорог.
И больше звуков нет на целом свете.

Но чу! Ты слышишь -- там, в холодной тьме,
там кто-то плачет, кто-то шепчет в страхе.
Там кто-то предоставлен всей зиме.
И плачет он. Там кто-то есть во мраке.
Так тонок голос. Тонок, впрямь игла.
А нити нет... И он так одиноко
плывет в снегу. Повсюду холод, мгла...
Сшивая ночь с рассветом... Так высоко!
"Кто ж там рыдает? Ты ли, ангел мой,
возврата ждешь, под снегом ждешь, как лета,
любви моей?.. Во тьме идешь домой.
Не ты ль кричишь во мраке?" -- Нет ответа.
"Не вы ль там, херувимы? Грустный хор
напомнило мне этих слез звучанье.
Не вы ль решились спящий мой собор
покинуть вдруг? Не вы ль? Не вы ль?" -- Молчанье.
"Не ты ли, Павел? Правда, голос твой
уж слишком огрублен суровой речью.
Не ты ль поник во тьме седой главой
и плачешь там?" -- Но тишь летит навстречу.
"Не та ль во тьме прикрыла взор рука,
которая повсюду здесь маячит?
Не ты ль, Читать далее...

Ездила на эти выходные на дачу и в очередной раз прочувствовала всю прелесть спокойного, умиротворенного, созерцательного времяпрепровождения. Что бы я не делала казалось обоснованным, полным смысла и значения. Самые простые действия: мытье полов, приготовление еды, хождение за водой действительно нужны. Не появляется мыслей о тщетности существования, наоборот, оно наконец-то обретает силу и право.
Я не была в нашем доме два года, это и домом то назвать трудно, так, дореволюционная покосившаяся изба, правда большая, но при первом взгляде кажется, что она вот-вот развалится, стоит только прикоснуться... Однако ж, я ее очень люблю, мне там действительно хорошо.
Дом стоит на отшибе, соседей почти нет, вокруг огромное зелено-голубое пространство и тишина. Вечером поют соловьи, ночью слышно как шумит трава. Покой.

[560x700]
Пустилась в очередную авантюру, но процесс медленный, совершенно неизвестно куда все приведет. Нахожусь в состоянии крайнего нетерпения, жду развития событий, а от меня уже мало что зависит. Все решает время. Скорей бы...

Недавно видела двойную радугу через всю улицу. Очень красиво, я первый раз в жизни увидела коромысло целиком, да еще и двойное. Загадала кучу желаний в надежде, что хоть одно исполнится. Нкто не проверял? Исполняются желания, загаданные на радугу?

Пол ночи выясняла отношения! Самое ненавистное мне действо. Всегда столько наговоришь того, чего на самом деле нет,а в момент высказывания ты же свято веришь во всю чушь, которую несешь! Порадовало, что он гораздо меня умнее и смог повернуть все в позитивное русло и понимание проблемы. Молодец он все-таки!:)

Настроение сейчас - прескверное

Что за кошмар творится в моей жизни. Она вся состоит из ожидания. Жду звонков, уходов, приходов, дней, ночей... Каждый час чего-то разного жду, но в любое время это чувство не покидает меня. Так ведь и с ума сойти не долго. Что вот с этим делать?! Я устала совсем.:((( Хочу благословенного покоя!

Настроение сейчас - хорошо все-таки жить-то

Настроение мое просто-таки отличное, хотя день сегодня необычайно сложный. Должна разрешиться очень важная для меня проблема, а решение скорее всего не в мою пользу :( Так что желайте к моему хорошему настроению еще и мужества.

Вчера в очередной раз слушала Я.Хейфеца, это обалдеть что за скрипач!! Ну кто-нибудь еще может так, а? Как так у него получается звуки и интонации извлекать "из какой-то деревяшки"?