Посмотрел вчера хвалёный movie-43. Полнейший отстой, обычная американская параша. Я разочарован.

За скеля не сел. За книгу тоже. Экономикой позанимался кое-как, но в конце решил, что это бесполезно: всё равно ничего не понимаю. Вот в чём-чём, а в этом я разобраться не могу. Там нет чёткой последовательности для решения задач: формулы даны одни, а считать всё равно нужно по другому. Нет, это не моё. Всё-таки слишком сильно я перенапрягся на тех выходных. Чертежи-то все начертил, но зато теперь меня взяла страшная лень.

Весь вечер смотрел салоны самолётов Airbus A320 разных авиакомпаний. Пришёл к выводу, что CSA - the best. Но, увы, через две недели я лечу компанией Трансаэро. Если повезёт, то Австрийскими авиалиниями. Но лучше CSA пока не встречал)) Мечтаю как-нибудь полететь компанией KLM. Эх, скорей бы уже в Венгрию свалить!

Новый велотренажёр - клёвый. Теперь на нём можно кататься хоть в 3 часа ночи и никому-никому при этом не мешать спать: он абсолютно бесшумный. Кроме того, он очень удобный. Гораздо лучше старого. Уже опробовал, доволен.

Новые двери - тоже хороши. В выходные поставлю доборы и привинчу порожки, чтобы скрыть монтажную пену и дефекты демонтажа старых дверей.

Новый рюкзак - хорош, но не для больших вещей. Замечательно подходит для ноута, тоненькой книжечки и блокнота. Стоит положить больше, как он сразу же начинает неестественно раздуваться. Документы и кошельки в нём носить тоже не безопасно: слишком уж привлекательные и не глубокие карманы. Но если их положить в основное отделение, всё будет норм. Поберегу до Венгрии: я считаю, что идеальнее сумки для экскурсий придумать просто нельзя. Ноут я с собой там всё равно носить не буду, а для фотоаппарата, сувениров, бутылки воды, книжки и наушников - отлично подойдёт. Компактен, симпатичен и не бросок.

Новый жёсткий диск. Давно хотел себе купить диск на 1 теробайт. Что же, мечты сбываются) Цена хорошая, очень быстрый. Пока доволен.

Флешка на 32 гига для плеера. Уже на половину заполнена новой музыкой. Сегодня получил не мало удовольствия, слушая в дороге Лу Дональдзона в формате flac, чего нельзя было сделать на прошлой флешке: слишком уж много весит этот формат.

Заказал длинные спиральные свёрла для палок. Надеюсь, это то, что мне нужно!

Сегодня приснился дурацкий сон. Как будто я насмерть сбил человека, и меня решили сажать в тюрьму. Проснулся, и невольно стало стрёмно. Ведь один раз я уже попадал в не очень хорошую ситуацию: сентябрь, 7 утра, понедельник, я еду с дачи по направлению к гаражу, мозг ещё едва ли проснулся, и тут внезапно на пешеходный переход выскакивает какой-то чурбан. Затормозить-то успел... Честно говоря, страшно представить то, что ожидает меня в случае материализации этого сна. Ведь это судимость, тюрьма... А у меня только карьера начинается. Самосовершенствование, борьба за диплом и прочее, а тут раз! И крутой поворот в судьбе. Ужасный сон! Но это повод быть бдительнее на дороге. Если подумать, то хорошо, что до моего универа с утра на машине не доехать.

Ну а так жизнь идёт своим чередом. На учёбе хорошенько трахают. Вчера наконец дочертил задание по ВИВ и сделал чертёж по работе. За ДМ так и не садился, планирую сесть завтра-послезавтра. А сейчас... Уже половина 11, а я только сел готовиться к контрольной по строительным материалам. Не люблю учить! Но надо.

Терпеть не могу хорошую погоду зимой и весной. Как только начинает светить солнце, у меня сразу же начинает ехать крыша. А поскольку ехать ей уже четыре года некуда, в такую погоду мне приходится отсиживаться дома и глотать ежей и дикобразов в виде всяких гнусных мыслей и курсовых.

Снова вспоминаю себя лет эдак в 16-17. Я был кишечным. Только и говорил о кишках. Думал о них я мало, так как в большинстве своём мысли мои были посвящены другим вещам. В общем, тогда я почему-то не так болезненно реагировал на хорошую весеннюю погоду, как сейчас, хотя тогда я занимался пропагандой зла, тьмы, дед-метала и кишок (по логике, я должен был люто ненавидеть хорошую погоду и запираться в тёмной комнате на дневное время, дабы не лицезреть солничных зайчиков у себя на стенах). Тогда жизнь была как-то веселее, интереснее. Hump Grave, оптимизм, одноклеточный бред, беззаботность - всё это меня буквально переполняло и всячески вылезало наружу. Жить было как-то интереснее и веселее, хоть я целенаправленно и убивал в себе этот интерес кишками. Это был своего рода протест: я не чувствовал себя счастливым и глушил это чувство иными действиями, ибо просто не видел иного выхода.

Но всё это было давно. Сейчас я изменился с точностью до наоборот. Стал дико правильным в плане учёбы и карьеры, так как мне просто стало некуда себя девать. И стал дико неправильным во всём остальном, не знаю почему. Hump Grave больше нет, музыки - тоже больше нет. То, что раньше вызывало у меня восторг, теперь вызывает у меня презрение. А то, что раньше вызывало у меня презрение, сейчас вызывает восторг. Теперь я не люблю весеннее солнце и закрываю плотными шторами окна, погружая на весь день свою комнату в вечерний полумрак (чего не было в период кишечности). Солнце мешает мне работать и выполнять монотонные задания по учёбе, которые уже вызывают рвотный рефлекс, но я всё равно продолжаю жрать кактус, теша себя светлыми мыслями о том, что чем раньше я от этого отстоя отстреляюсь, тем раньше у меня появится время на любимые дела и человеческую жизнь. Я всё время откладываю удовольствие на потом: четыре года назад меня настолько подкосило, что я вечно чувствую себя говном, и это чувство у меня проходит лишь тогда, когда я чувствую временное удовлетворение от выполненного дела. Планы на год, обходные листы, галочки, вычёркивания, ботанизм, придирчивость к мелочам... Казалось бы, эта жизнь - полная противоположность кишечной жизни. Но причина одна и та же: я не чувствую себя счастливым и глушу это чувство иными действиями. Правда теперь косвенно я вижу иной выход, но в моей жизни всё стало так сложно, что я не могу подойти к этому выходу, не выполнив того, что запланировал ранее.

Не знаю, что лучше, а что хуже. Если сейчас на меня упадёт счастье, я перестану учиться и самосовершенствоваться. Я перестану заниматься творчеством и писать книги. Я перестану работать и следить над собой. Осознавая это, я оттягиваю счастье на потом, хотя это уже верный признак ненормальности. Тем не менее, через две недели в Венгрию - весьма странный и спонтанный поступок среди всего этого чётко расставленного по полочкам абсурда.

Достаточно. Порассуждали, а теперь продолжаем чертить ВИВ. Сегодня нужно закончить!!!

Есть люди, чьи намыленные рожи
Похожи на надменный патефон
А есть иного склада люди
Что с подбородка вечно капают говном.
Но плотью разве будешь впрок доволен,
Коль обветшают мягкие мудя?
Задуй спиральную свечу и будь покоен
В обоссаном углу приют себе найдя.

Браво, закрыл обходной лист! Завёл его примерно год назад, и итоге сегодня обнаружил, что вычеркнул из него последний пункт. Это не может не радовать)

На даче красиво и очень тихо. Пахнет весной. Хочется уже в траве поваляться) А до Венгрии, между тем, осталось всего две недели. К моему приезду там как раз будет разгар весны. Скорей бы уже!

ВИВ - задолбал. Отстой полнейший. Архитектура и то проще была. Сегодня планировал всё дочертить, и в итоге всё ещё висю над планом типового этажа. В принципе, остались только размеры, но размеры - это жесть. Если стараться, то ещё часа на 4 работы. Надеюсь, с планом подвала будет проще. Так что откладываю всё на завтра. Эх, за детали машин так и не взялся. Похоже на этих выходных до них руки просто не дойдут.

ВИВ - адская жесть. По уровню сложности - хуже деталей машин. Если редуктор по предварительным прикидам можно начертить часов за 6, то эту хрень я черчу в общей сложности уже сутки, и всё никак. Причём ещё дофига всяких косяков, непоняток, да и в самый последний момент я сообразил, что получается у меня не А3, а ровно А1. На работе чертежи проще, да и размеры все обычно дают. А тут самому приходится выдумывать. Буэээ, отстой! И нафига это надо, спрашивается?

Тем не менее, продвижения есть. Если буду двигаться такими темпами, то к концу завтрашнего дня я доделаю план типового этажа и план подвала. Но завтра я планирую дачу, так что неизвестно что там-как. Приеду, а потом заломает и будет ни до чего.

Целый день жру сладкое. Наверное мозг требует от перенапряжения. Давно у меня не было таких приступов сладкострастия))

Сегодня вроде боевой настрой. Жажда деятельности одолевает, а с чего начать - не знаю. Чертить ВИВ? Готов, но хочется писать книгу. Писать книгу? С удовольствием, но а как же тогда ВИВ? Плюс детали машин ещё... А время не терпит, и важно для меня сейчас и то, и другое.

Весь день читаю стихи Ницше.

- Тота!
- Мам-мам, я родился...

По ДМ уже рассчитал редуктор. Рассчитал и расслабился, хотя по идее его уже можно начинать чертить. Вместо этого я уже второй вечер занимаюсь какой-то ерундой, хотя над душой висит ещё курсач по ВИВ и куча всякого другого отстоя.

Продвигаюсь вперёд в написании книги. Как и предполагал, самое сложное было - начать. Неделя рутины, а теперь всё пошло как по маслу)) Наверное, хорошо, что в моей жизни нет больше музыки. Она действительно сжирала кучу времени, причём большую часть - зря. Убрав её из своей жизни, я будто вырезал раковую опухоль. Теперь у меня появилось время на отдых и я начал выспаться. Прекрасно успеваю по учёбе, не парюсь на счёт работы, так как не приходится отваливать по 8 тысяч в месяц за обучение; открылось много других путей для творчества и самосовершенствования, от которых я получаю гораздо больше удовольствия, чем от музыки. Да взять в пример те же книги. Занимаюсь я этим делом не долго, но по первым признакам это увлечение принесло мне гораздо больше плодов, чем музыка. Если вспомнить даже первый альбом Hump Grave, то мы его писали фиг знает сколько, угрохали на него около 30 тысяч рублей, а послушало его от силы человек 40, и это за все (боже мой, как время-то летит!) 5 лет его существования. Кроме того, как таковая музыка мне уже давно не интересна. Если взглянуть в мой плеер, то процентов 80 всего его содержимого занимает музыка, которую я слушал в 2009 году. 15 процентов - музыка 2010 года. Ну и остальные 5 процентов - всякая ерунда, которую я иногда скачиваю чисто поржать. Раньше я действительно был увлечён. Ну а сейчас разве это можно назвать увлечением? Похоже, что джаз меня поломал. Есть только одно но: я никак не могу признать себя не музыкантом. Если меня кто-то спрашивает: "Как у тебя, чувак, дела с саксофоном?", - я невольно впадаю в лёгкий ступор. Всю жизнь этим занимался, мог подолгу вести дискуссии на эти темы, а теперь рраз! И я уже человек, в настоящем не имеющий, по сути, никакого отношения к музыке. И я отвечаю: "Да так... Творческий кризис". Хотя с творчеством-то у меня всё отлично. Просто музыка мне почему-то уже не интересна. Даже не знаю, плохо это или хорошо. Ведь будучи музыкантом я во всём чувствовал себя гораздо увереннее.

До Венгрии осталось 2,5 недели. Не терпится. Мне всю неделю снятся сны, как будто я куда-то еду. А сейчас я уже мысленно сажусь в самолёт.

Вот и первое марта наступило. Зиму 2013 как будто корова языком слизала: в этом году я её вообще не почувствовал. Пролетела просто в миг, а из воспоминаний - только учёба, да работа над книгой. Стареем-стареем! Маловато было приятностей и впечатлений. Уж с прошлой-то зимой вообще не сравнить. Но зато есть очевидные итоги. Есть книга, есть военник, сделал прорву дел. Надо сказать, что вовремя: учёба страшно ужесточается, и времени хватает только на курсовик по деталям машин и работу над следующей книгой (хотя производительность из-за учёбы и курсовика ужасно низкая). Ну а снег будет ещё долго лежать и утомлять людей своей зимней унылостью. Хотя мне всё равно. Лучше пусть сохраняется такое нейтральное рабочее настроение, чем начнётся весеннее схождение с ума. Пока я в здравом уме, публично заявляю, что у меня от этих весенних суматох пока одни только расстройства. Хотя их конечно и хочется где-то в глубине души))

Через 3 недели в Венгрию. Уже пошёл обратный отсчёт. В прошлом году я так же считал деньки до Чехии, правда тогда моё состояние было куда ужаснее, и Чехию я видел как единственное спасение от повседневной монотонности. Кстати, очень помогло! Это был переломный момент. В Венгрию меня не так тянет. Вот в Чехию очень хочется, а туда как-то нет) Особенно хочу вернуться в первый день: это было 22 марта. Погулять по Карловым Варам, выпить тёплой горьковатой воды из источника, подышать тем необычным воздухом и полюбоваться красивейшими полями из окна автобуса, осознавая, что попал в совсем другой мир! Ну да, а вечером, конечно же, запить всё это бехеровкой и вискарём. Русско-чешско-ирландская романтика :) Хоть мне и говорят, что в Венгрии круче, я что-то не верю. Точнее мне не хочется в это верить. Пережитое счастье тянет обратно.

А сейчас у меня много планов, да и учёба уже не настолько блевотная, как тогда. И я сам изменился... Есть, чего ожидать от ближайшего будущего. Подумать только, мне осталось учиться чуть меньше года. А потом госы, диплом, и всё. Здравствуй, нормальная работа; прощай, дневное отделение и бесплатное образование. Уж не знаю, пойду ли я в магистратуру. Чувствуется, забью. Хочется уже делом заниматься)

Да. Надеюсь, что эта весна пройдёт так же продуктивно, как и зима. И впечатлений чтоб побольше было!

Третий вечер подряд посвящаю своей следующей книге. Удивительно, но процесс продвигается с большим трудом: оказывается, писать практическое руководство гораздо сложнее, чем заниматься художественными произведениями. Странно: вроде бы уже заранее знаешь, о чём писать, насквозь видишь структуру будущей книги, а слова и предложения еле выжимаются. Работать над ней я начал ещё летом, и сейчас, когда решил взяться за неё всерьёз, уже в который раз всё начинаю заново. Не знаю, может быть это и нормально. А может быть мне просто ещё рано писать...

Пока что год идёт замечательно. Успехи, новые знакомства, какая-то резко возросшая популярность... Мой "обходной лист" до начала лета уже почти весь перечёркнут: за два месяца я сделал столько, сколько мне раньше даже не снилось, причём я ещё успеваю отдыхать и высыпаться, не теряя при этом энтузиазма. Сегодня, проходя мимо МКИМа, забежал к Киселёву: он снова зарядил меня положительной энергией и разогнал все мои сомнения по поводу моего расставания с музыкой. Сказал, типа, получи сначала нормальную профессию, чувак, а потом уж приходи с дудкой) Даже обещал со мной на халяву позаниматься, как будет окошко.

Но всё равно год Змеи меня немного настораживает. В этом плане я весьма суеверный человек, и прошлый год Змеи у меня был не очень хорошим: умерла моя любимая бабушка, произошёл ряд ужасных событий, которые окончательно всё испортили... К слову, мне тогда было всего 10 лет, и эти негативные события оказали слишком сильное влияние на мой детский мозг. А по историческим данным год Змеи тоже никогда не сулил ничего хорошего. Ну посудите сами: 1905, 1917, 1941, 1989... А у меня ещё и 2001. Сегодня впервые за долгое время я решил почитать свой гороскоп и, чёрт возьми, начало года описано точь в точь так же, как оно у меня протекало! Несколько раз протёр глаза, и вновь убедился, что всё так. Ну, в любом случае, всё зависит только от меня. Надеюсь, что гороскопосвские пронозы сбудутся, и этот год принесёт мне только успехи и счастье. Не сглазить бы))

С днём мужика, мужики! Надеюсь, что долг перед родиной нам всё-таки не придётся исполнять))

Учёба ужесточается. Количество свободного времени здорово уменьшилось, о флейте можно смело забывать до лета (как я и думал). Работу над новой книгой тоже придётся отложить до лучших времён. Потому что учебного материала в этом семестре реально дофига, и слишком много сил каждый день тратится на сам институт. Собственно, особой халявы я и не ждал, но все грандиозные творческие планы с наступлением учёбы в момент накрылись медным тазом. Работа, кстати, тоже накрывается. Вчера до трёх ночи ковырялся с 3D-моделью фасада какого-то старого здания, и понял, что с такой загруженностью я ничего успевать не буду. Ещё на меня повесили чертёж схемы теплоснабжения и перерисовку поэтажного плана. Время ещё есть, но скоро я перестану укладываться в сроки, что чревато.

Но зато в плане отдыха меня ждёт более щедящий режим. В мае мы будем отдыхать целых девять дней, ну а в конце марта у меня Венгрия с 23 по 31 - очередная авантюра, которая, возможно, снова снесёт мне крышу на неопределённый срок. А до Венгрии - только учёба. Никто не должен заметить моего недельного отсутствия.

Всё не нарадуюсь на свою книгу. Целыми днями меня греют мысли о ней, и я чувствую творческое удовлетворение. Хоть меня от неё и слегка подташнивает, ощущение всё равно очень приятное. Эх, всегда бы так! Правда вот это душевное спокойствие никак не даёт мне влиться в учёбу. В общем-то как и всегда: во втором семестре я всегда въезжаю в учебный процесс только к середине апреля. В Венгрию в марте ещё собрался, сейчас всё бегаю с этими документами для визы и выбираю авиакомпанию. В общем-то дешевле всего - Трансаэро, но у меня после Хорватии о них сложились не очень хорошие впечатления. На втором месте - S7. Третье место - Австрийские авиалинии и Malév Hungarian Airlines (думаю остановиться на них). Ну дороже всех - наш доблестный Аэрофлот, который хоть и отличается относительно неплохоми самолётами, да вот только очень любит ломать чемоданы. Поезд стоит столько же, сколько Трансаэро, только ехать 36 часов (однозначно - отпадает). Самолётом же - всего 2,5. Для раздумий осталось два дня, а посоветоваться - особо не с кем.

Кажется, заболеваю. Очень не в тему. Кстати, опять то же совпадение: открыл вчера коробку с лекарствами в поисках USB-удлинителя, и тут же как-то резко поплохело. А в учёбу, между тем, уже пора бы по-тихоньку входить. Эта неделя была вроде халявная, но с каждой семидневкой режим будет всё сильнее ужесточаться, это и ежу понятно. Причём ужесточаться не из-за того, что будет трудно, а из-за того, что дисциплин гораздо больше, чем в прошлом семестре. Меня же сейчас тянет скорее писать новую книгу, а не учиться, так что скоро мне придётся снова преодолевать самого себя: вдохновение растёт с каждым днём, ну а учебный материал, соответственно, тоже не отстаёт. Но пока главное - преодолеть болезнь.

ахаха ахаха!! я написал ужасную книгу. что-то меня уже от неё тошнит.

Ура, товарищи! Книга Володи Кипяткова родилась на свет!!! Я несказанно рад и счастлив, уже вторые сутки мацаю её руками и листаю, периодически что-то перечитывая. Тираж на удивление быстро расходится, и скоро, видимо, придётся переиздавать. Но вообще я даже рад, что он не велик. Чем дольше листаю своё детище, тем больше нахожу косяков: полно стилистических ошибок, встречаются орфографические и даже иногда грамматические. Ещё косяки возникли при печати: все картинки получились монохромные (чего я и боялся), в результате некоторые из них выглядят как квадрат Малевича. Но, как говорится, на ошибках учатся. При переиздании все недочёты будут исправлены, и скорее всего печать будет офсетная, а не цифровая.

Ну а в целом - всё замечательно. Институт только радует, Скель после вчерашнего тайного разговора очень сильно поднял мне настроение. В Венгрию я всё-таки еду, вот уже делаю визу) Конференция, как выяснилось, переносится на апрель, ну а на курсы сметного дела я просто не попал, так как слишком долго думал.

Вообще начало года многообещающее) Буквально за полтора месяца я успел сделать то, что у меня никак не делалось годами: я выпустил книгу, получил военный билет, изучил архикад, сдал на отлично сессию, получил готовую карту ГТО, сделал себе осаго, ну и наконец починил всю свою домашнюю технику, до которой никак не доходили руки. Люди ко мне тянутся, предлагают новую работу... И при всех успехах, что самое интересное, я практически не чувствую никакого умственного напряжения и физической усталости.

Не люблю останавливаться на достигнутом. Эта книга готова, её остаётся только дорабатывать. Пора начинать работать над следующими книгами, которые я так же надеюсь в скором времени выпустить в свет)

Ура! Тираж готов! Завтра ехать забирать. Чеснгря, даже как-то не верится. Но это клёво :) Надеюсь, что там нет косяков.

Институт радует. Начались важные и интересные дисциплины. Кроме того, завтра я планирую записаться на курсы сметного дела, если кто-нибудь не запишется раньше меня (увы, осталось всего одно место). Ну а коли я на них попаду, с Венгрией, увы, придётся подождать как минимум до лета. Хотя сегодня я уже не горю желанием куда-либо ехать, ибо резко увлёкся учёбой. Хотя хрен знает, может быть это временно.

Борода застряла в мыле, а елда в башмак упала.

А старую флейту я всё-таки починил! И прекрасно обошёлся без мастера. Пробку вставил легко, даже не парился, клапаны выровнял (правда на глаз, но вроде бы по тюнеру всё чётко), люфты убрал, механику смазал и подкрутил. Делал я её часа четыре, и пока не жалею)) Во-первых, сэкономил десять тысяч русских тугриков, во-вторых - нервы на месте. По хорошему, конечно, ей нужен капитальный ремонт и прочее: перекрывать нужно заново, всё чистить, мыть, выравнивать боевые вмятины на головке... Но стоит ли она того? Играет и играет. Для Симы и леса сойдёт) А для остального есть Perl.

Итак, вот и наступил последний день моего зимнего отдыха. Завтра снова всё завертится в хаотичном беспорядке: ранние подъёмы, недосып, институт, работа... Хотя денег у меня уже почти не осталось, так что пора бы садиться за чертежи. Казалось бы, клёво. Но всё же - лень :)

В общей сложности отдыхал я полтора месяца. Ровно шесть недель с хвостиком. Таким адским тунеядством в январе я занимался последний раз ещё до школы, где-то в шестилетнем возрасте. Всё это очень здорово с одной стороны, но с другой - итогов мало. Да, получил военный билет. Да, почти выпустил книгу (послезавтра будет готова!). Да, сделал те дела, до которых в обычное время просто не доходят руки. Ещё дочитал большую и нудную толстую книгу, которая в отличии от того же Довлатова не вызвала у меня ровным счётом никаких эмоций, кроме разочарования. Ну и ещё часто виделся с друзьями, с которыми наверное теперь снова буду редко видеться из-за загруженности. Всё это заняло процентов 20 всего моего свободного времени, и не более. Остальные 80 процентов я посвящал сну или же ничегонеделанию. Честно говоря, как-то противно это осознавать.

С завтрашнего дня я, конечно же, исправлю своё положение. Схожу в институт, возьму себе задания на работе, запишусь на курсы сметного дела... Но это произойдёт чисто механически, просто потому что пришло время. А если представить, что мне, предположим, предстоит ещё шесть недель отдыха? Это забавно, но тогда я бы уже на прошлой неделе взялся бы за... музыку. Да, я снова противоречу сам себе. Для того, чтобы взяться за подобную работу, мне необходимо перезагрузить свой мозг. Выкинуть оттуда всё лишнее: все эти эпюры, бесконечные расчёты, курсовые проекты, монотонные чертежи... Стоит мне отдохнуть и освободить себя от запланированных дел, как в моей голове открывается та часть мозга, которая закрывается во время учебного семестра. Теперь меня потянуло к флейте! Нет, это не жажда тусовки и не тоска по мкиму и Киселёву. В МКИМ я вряд ли вернусь, так как там особо ничему не учат, требуя при этом очень много денег. Просто я уже целую неделю испытываю непреодолимое желание начать заниматься, но меня останавливает лишь то, что во время учёбы в институте эта флейта мне нафиг не будет нужна. Будет не до неё, ведь я себя прекрасно знаю. Домой буду приходить где-то в 8 вечера и до самого сна - либо работать, либо упорно ничего не делать. А выходные будут заняты подготовкой к институту и курсами. Именно поэтому всю эту неделю я упорно не занимался, то терзая мыслями о надвигающейся учёбе, то думая о книге, то бухая или упупя где-нибудь не дома. Почему-то я не могу взяться за дело, если у меня не сделано другое, ранее запланированное дело. Так было всегда, и наверное этого уже не искоренить. Так что лучше отдохну я сегодня, как следует!

На самом деле, скучно я живу. Раньше было веселее, ну или хотя бы присутствовало какое-то ощущение веселья. Согревает душу лишь только мысль о поездке в Венгрию. Завтра я попробую найти деда и отказаться от этой долбаной международной конференции. Иначе к концу марта я просто задохнусь. Самое интересное, что всё вышесказанное становится такими мелочами, когда я счастлив! Поэтому я упорно терплю весь этот горький катаклизм: во мне всё ещё теплится надежда, что когда-нибудь у меня будет жена и дети. И тогда все мои интересы и увлечения просто отпадут. Будет только один интерес - семья. И ради семьи я буду существовать, пускай даже работая на нелюбимой работе. Думаю, что тогда мне будет абсолютно всё равно, где работать) Главное, чтобы хорошо платили.