От института просто адски блюёт. Так меня от него не блевало никогда)) Вроде бы не сложно, так как самый ад остался позади. Но сейчас пошли спецпредметы, и я теперь понимаю, что это всё совершенно не моё. Причём ладно бы это ещё хорошо преподавалось. Преподаётся хреново, откровенно говоря. Даже проконсультировать по курсовой не могут! И приходится часами сидеть в интернете, листать учебники и самому искать ответы на абсолютно не интересные мне вопросы. Только трачу своё свободное время, которое я мог бы потратить на книгу, на подработку, на встречу с друзьями, на подготовительные курсы, да и хотя бы на диплом, с которым тоже всё как-то туговато. Вот нахуй мне сдался этот ленточный конвейер? Вы не представляете, насколько мне на него насрать. А на экскаваторы, автогрейдеры, автобетононасосы, подъёмные краны и лифты мне насрать втройне. Потому что я даже курсовые работы и диплом по ним не выполняю. Тем не менее каждый день хожу в институт и выслушиваю эту совершенно мне не нужную ересь. Ни за что на свете не буду этим заниматься. Разве что за очень большие деньги, которые обычно люди не зарабатывают, занимаясь подобной деятельностью)

Радуюсь за некоторых своих одногруппников, которым настолько насрать на свою будущую профессию, что они даже не собираются её изучать. Ничего не делают, безбожно прогуливают, всё покупают... Если бы я не занимался этим вечным поиском себя, мне бы жилось гораздо легче. Наверное, я бы себя вёл так же. Но у меня ведь принципы: в моей жизни ничего не должно быть напрасно, в ней обязательно всё должно быть взаимосвязано. Такие уж у меня установки. Раз уж взялся за дело - какое бы оно глупое не было, я всё равно стараюсь его закончить, причём закончить полноценно, и умудряюсь найти в нём какой-то смысл. Но это всё мои мысли, ведь на самом-то деле мои профессии и интересы вообще никак нельзя связать. Например, не так давно я наконец понял, что мешать музыку с инженерными науками глупо, потому что при профессиональном подходе и то, и другое требует колоссального количества времени. Почему-то в детстве мне внушили, что музыка - не очень надёжная для мужчины профессия. Потому выбрал я не музыку (правда с надеждой, что в дальнейшем я всё равно ею буду заниматься, когда освобожусь от инста и официально трудоустроюсь). Вопрос - будет ли у меня потом на неё время? И если это по настоящему моя цель, зачем к ней нужно идти такими окольными путями? Значит, это не совсем моя цель. Кстати, музыку я уже месяц не слушаю. Всё, что в плеере - мне надоело, а искать что-то новое почему-то не могу. То ли времени нет, то ли по настоящему пропал интерес. Мне кажется, что меня колледж подкосил. Я настолько сожалею о пяти годах просиживания штанов, что решил взяться за учёбу сейчас, чтобы восстановить хотя бы ту часть знаний, которую упустил в колледже. Обидно как-то получить диплом и ничего при этом не знать. Не, ну теперь-то я знать буду. Вопрос только - а пригодится ли мне это? Почему нельзя было после того же колледжа эту энергию потратить на музыку? Ведь там движение, там гармония, там хорошие люди и, в конце концов, вполне себе приличные деньги. Хотя по логике вещей должно быть наоборот: музыка - это же ведь развлечение для обывателей, человек в современном мире вполне себе сможет прожить без неё. А вот без подъёмных кранов, лифтов и тех же экскаваторов было бы гораздо тяжелее. Значит, денег платить нужно больше именно здесь. А у нас всё наоборот почему-то. То ли это кризис, то ли это Россия, то ли просто мир дегродирует.

Лишь только Саша даёт мне силы и терпение)) И несмотря на всё выше сказанное мне сейчас очень хорошо.

Саша в больнице... Так непривычно. Каждый день хожу навещать. Неделю назад об этом никто даже не знал, у меня и в мыслях не было, что это может произойти. Нда, вот так наша жизнь непредсказуема. Не хочу знать о своём будущем ровным счётом ничего.

Воспоминания о подростковом возрасте. Внезапно нахлынули)) 2006 год, 2007... Подумать только, ведь это была целая жизнь. Мне действительно есть, что вспомнить. Я тогда жил музыкой. Правда подростковой, но всё же это было сильно. Ради интереса посмотрел, что же сейчас стало с теми музыкальными коллективами и их участниками, которые тогда были очень популярны в своих кругах. Посмотрел... Кто-то начал играть джаз или капитально поменял свой стиль. Кто-то ушёл из музыки, и работает теперь на обычной обывательской работе по своей первой профессии, полученной в простом инженерном институте. Ну а кто-то вообще ушёл в монастырь. Большинство музыкальных коллективов, играющих альтернативу, развалилось. Все залегли на дно и теперь, наверное, реализуют себя в других видах деятельности. А может быть и просто спились... Вообще замечательная жизнь была у тех людей. Путешествия, признание общества в определённых кругах. Иногда мне кажется, что я хотел стать музыкантом только из-за тщеславия, а не из-за того, что мне это по настоящему вставляло. Но видимо что-то я делал не так. Или с людьми не теми связался, или жил в более позднюю эпоху... Сейчас им всем по 27-30 лет, не больше. А тогда они были моего возраста, даже младше. Собственно, к чему я это всё? Наверное к тому, что я заучился. Профессия - вроде бы нормальная. Вроде бы интересно. Но я бы не сказал, что отношусь к ней с энтузиазмом. Энтузиазма нет, так как эта профессия никогда не будет моим хобби. Идеи у меня - бредовые. Я буду замечательным инженером-исполнителем, но не инженером-творцом. И уж тем более не инженером-руководителем (мне кажется, что из меня очень хреновый руководитель).

Чего я хочу? Не знаю... Вроде бы всё у меня замечательно. Но мне вновь чего-то не хватает. Может быть просто с друзьями давно не виделся. Или делом не тем занимаюсь. Не тусовался хрен знает сколько... В следующем году мечтаю завязать наконец с учёбой и заняться делом. Не хочу тратить выходные на написание каких-то курсовых по конвейерам, которыми я никогда не буду заниматься. Не хочу тратить своё личное время на пустое самосовершенствование, которым мне приходится заниматься буквально из-под палки. Всего лишь, потому что надо, потому что корочка нужна и высокооплачиваемая работа. Хотя какая она высокооплачиваемая? Магазинные работники и то больше получают, причём с меньшими умственными затратами. А я столько лет учусь, и пока даже толком ничего не пощупал. А жизнь - очень короткая. Нет ничего хуже, чем столько всего уметь, и не знать, за что бы взяться.

Вот попробовал я стройлабораторю. Мне не понравилось. Там я больше работать не хочу. Потом попробую инженера-проектировщика. Буду вновь чертить в автокаде всякие дома и фасады. В конечном итоге мне это тоже надоест, и я попробую быть сметчиком. Уверен, что это мне надоест ещё быстрее... И что дальше? Чем старше становишься, тем сложнее менять специализацию и род деятельности. Эх, вот повернуть бы время вспять!! И не поступал бы я в этот колледж №27. Ладно, всё равно сегодня эти мысли ни к чему не приведут. Честно говоря, мне немного надоел этот вечный поиск себя. Может мне книгу начать писать или Володьку переиздать? Вдохновение вроде есть. Всё-таки после этого я получу удовлетворение, а это мне и надо.

Завтра у мамы день рождения. Подготовил ей скромный подарок. На большее не было денег, да и времени... Раньше дарил ей только хенд-мейд, а с каждым годом падарки становятся всё банальнее и банальнее. Но на этот раз хоть что-то нужное.

Мне столько всего хочется! А я сижу на жопе и выбираю зубчатую муфту. Хорошо, хоть с документами по заграннику разобрался. Эх, вот взять бы сейчас в руки флейту, саксофон или гитару... Взять и посвятить себя музыке. Казалось бы, никчёмное занятие. Но насколько приятное!

Я знаю, что если я за что-то берусь, я берусь за это серьёзно. И музыки это тоже касается. Чтобы мне её не бросить, мне надо отказаться от всего остального и начинать с нуля. А я уже без пяти минут инженер, хоть и бакалавр. Обидно бросать после стольких лет обучения. А энергии во мне много. Работал я отнюдь не в полную силу. Работал бы в полную, добился бы гораздо большего)) Ладно, не буду разглагольствовать. Пойду доделывать курсовую. Как только я окончу институт, я устроюсь на работу и обрету хотя бы независимость. Уверен, что в жизни после института у мне будет желание и возможность реализовывать себя в других направлениях, которые мне интересны. Ну а сначала - курсач.

Выходные быстро кончились. Завтра уже вторник. Подумать только! А сегодня нас ночью затопили. Мебель на кухне вздулась, люстра подохла. А у соседей снизу даже обои отклеились. На полу был бассейн, глубиной 3 сантиметра. Правда я в этом треше не участвовал, так как дома не ночевал. Но зато теперь вижу все последствия.

Надо заняться дипломом и курсовыми. Уже всё уяснил. Теперь нужно только жопу посадить. А это сложно) Когда вечером прихожу домой, огогого как не хочется ничего делать. Хочется только спать. А в выходные на это не всегда есть время. Получается что-то делать только у Саши, и то не всегда. Вот тут-то и загвоздка: вроде желание есть, энтузиазм есть, но чтобы мне сделать хоть что-то, нужно хотя бы один день этому посвятить, не выходя при этом из дома. И такой день теоретически есть - это пятница. Но по пятницам я работаю. Конечно с работы можно уйти (честно говоря, меня от неё уже подблёвывает), но жить-то как-то тоже надо)) Я конечно не жалею, что отказался от черчения: свободного времени стало гораздо больше, да и к тому же мне теперь есть, куда его девать. Но тот вид деятельности, которой я занимаюсь в строительной лаборатории - совершенно не близок мне по душе. И я буду только рад, если уйду оттуда. Рано или поздно я уйду, в этом я уверен. Да и если взять прошлый опыт, то мне эта история так напоминает ситуацию с МКИМом! Смысл держаться за эту работу есть только в том случае, если я собираюсь там работать после окончания инста. А если не собираюсь, то нафига мне это надо? Так же как и МКИМ, за который нужно было держаться, если бы я собирался быть музыкантом и куда-то поступать по той профессии. В 2008 году я так и планировал сделать. Но теперь времена поменялись, и я передумал. На счёт работы я пока пощупал-попробовал, но теперь понял, что это точно не моё. Так что до зарплаты, а там до свидания. То есть, ещё полторы недели терпеть.

Годовщины. Со времён глобальных перемен в моей жизни прошло полгода. Одна дата была вчера, хоть мы про неё благополучно забыли. А завтра будет полгода, как не стало дедушки. Вроде бы никто завтра отмечать не собирается, у всех дела... А ещё примерно столько же прошло с тех пор, как я очень сильно отошёл от музыки. Заниматься даже не тянет - мне хорошо и так. А на пульт для нот, который стоит в моей комнате, я сегодня повесил сушиться свои постиранные физкультурные штаны за неимением места. Грустно это... Столько лет занимался музыкой, и теперь выходит, что напрасно. Хотя, кто знает. Может пригодится ещё?

Между тем, пришла пора менять загранник. Сделать это нужно срочно, так как в январе мы планируем поехать в Хельсинки, а в страны шенгена не пускают, если до окончания срока действия загранника остаётся три месяца. У меня на запланированную дату поездки как раз ровно столько и остаётся. То есть, казалось бы, ехать можно, но мало ли что? Всё-таки в самый притык выходит. А финнам я не доверяю после того, как они Даньке поездку обломали. Сижу заполняю анкету, и у меня уже возникло море вопросов. Во-первых, какая может быть справка из военкомата, если у меня военник? За справкой я туда переться не хочу, откровенно говоря. Может быть он подойдёт? Во-вторых, как писать трудовую деятельность в анкете за последние 10 лет? Считать ли окончание школы? А колледж и институт, который я сейчас оканчиваю? Бред какой-то. Нужно с кем-нибудь посоветоваться. А ещё - получится ли эту анкету заверить в деканате? Или придётся переться в высшие инстанции? В общем, пока ничего не понятно. Сейчас заполню черновую версию, распечатаю несколько пустых бланков, а потом пойду в паспортный стол всё узнавать. Черновая версия лучше, чем ничего. Тут хотя бы какое-то движение))

Всё, пора делать дела.

Встречаться с друзьями, которых давно не видел, очень приятно. Что же, день прошёл не зря) Да и с курсовой по Тихонову наконец определился. А в пятницу вроде бы должен поехать наконец к Дроздову и проконсультироваться по диплому. Всё, больше ни на кого не полагаюсь, кроме себя. А то процесс может тянуться вечность. Объём работы-то у меня большой, а времени осталось не так много, как кажется.

Приехал домой и разложился. Надо бы за что-то сесть. Правда вот не понятно за что: Кошкарёв, Тихонов или Масленников? Вроде особо ничего не горит, а свободная минутка есть. Правда вот девать эту минутку некуда. Не хочу тратить её на тырканье по клавиатуре.

Соскучился по даче. И по музыке немного. С дачей-то просто: в эти выходные съезжу туда на пару часиков. А вот с музыкой посложнее. Тут нужно время вспять поворачивать)) Почему-то не могу я сейчас за неё взяться: что-то не позволяет. То ли личные убеждения по поводу неактуальности, то ли осознание того, что я не смогу продолжить занятия за неимением времени.

Ну а в целом - ничего нового. Всё учёба, учёба... Сказали, что я претендую на красный диплом. Если больше не получу четвёрок, то мне его дадут)) Надо бы постараться. Это очень поможет с трудоустройством. А то неужели я зря старался все эти годы?

Ярмарка вакансий подняла настроение. Глаза разбежались, возможностей действительно очень много. С точки зрения зарплат везде по разному, но есть и хорошие конторы, где платят от 70 тысяч и выше (это после испытательного срока и без опыта работы). На следующей неделе поеду на два собеседования. Многое узнал. В общем, сходил не зря))

Пальто так и не починили. Попробую забрать завтра, если не уеду к Саше. Вообще надо бы его уже забрать, так как выходные обещают тёплыми, а в этой куртке как-то не особо комфортно в +12. Ещё думаю на счёт переобувки машины. Вроде бы на этой неделе была минусовая температура, а теперь снова потепление. Переобувать сейчас или подождать следующих морозов? Вроде в субботу собираюсь проведать дачу, шуршать не хочется. А свободного времени не так-то много. Если не переобую в эти выхи, то смогу неизвестно когда. А ещё надо бы помыться. Машина как из жопы, а на улице как-то холодно, хоть и плюс. На мойку что ли попробовать съездить... Вроде 200 р, в принципе не очень дорого.

Надо бы засесть за институтские дела. В принципе делать немного, можно и отложить... Но я не люблю откладывать в долгий ящик. Лучше сделать сейчас и полностью освободить себе выходные. А ещё я никак не могу собраться с духом и позвонить бабушке. Дело в том, что я с ней не общаюсь, а связь поддерживать как бы надо. И я не знаю, о чём мне с ней разговаривать... Вот позвоню сейчас, а она меня попросит приехать к ней в Волоколамск. А я не могу, потому что у меня есть дела поважнее. И она будет обижаться. И мне как-то не ловко.

Хоть я и привык, но всё равно иногда продолжаю удивляться произошедшим за этот год переменам. Всё так странно... Я не одинок. Музыка мне уже не интересна, хотя я ею буквально болел пару лет назад. Дедушки нет. В ящике лежит военный билет, и военкомат меня более не трясёт. На полке лежит книга Володи Кипяткова. Дома ночую не всегда. А ещё близится конец учёбе. Идёт шестнадцатый учебный год, и это осознавать немного странно) Но это всё так здорово, что сейчас я готов рухнуть на диван, забыться и уснуть сладким сном до завтрашнего утра.

Получил первую зарплату на этой работе. Конечно копейки, но радует, что не обманули) Значит им можно доверять и работать в таком режиме. Мне это очень нравится. А опыт - просто бесценный.

Вот и пятницо. Очень хочу спать. Надо бы ложиться, а то завтра нужно ехать к Саше на дачу рано утром. Да вот только за учёбу надо бы сесть. Хотя бы конспекты поредактировать. Ну да ладно, посмотрим. Может быть этим стоит заняться в воскресенье?

Всё началось с утра. На паре было скучно, и я решил поразмышлять над своей дипломной идеей. Сначала всё было замечательно: я обдумал некоторые моменты, которые до этого не учёл; набросал несколько эскизов и даже придумал, как это всё автоматизировать. В конце пары подошёл к преподу, препод одобрил, сказал тащить чертежи. Но стоило мне выйти из института, как вдруг я вспомнил, что не учёл самый главный момент: если гидроцилиндр будет жёстко фиксировать направляющую, то сама стойка не сможет перемещаться вверх и вниз. Если же крепить поворотную направляющую скользящей заделкой, то никакого толка от этого гидроцилиндра нет: угол наклона не будет фиксироваться жёстко, как бы здорово я не автоматизировал весь процесс. Конечно же можно оснастить шарнир автоматическим колодочным тормозом или храповым механизмом (от храпового механизма тоже нет особого толку, так как смысл в автоматизации пропадает). Но тогда какой смысл от гидроцилиндра? Ну выехал он на нужную длину, остановился, жёстко зафиксировался. Направляющая вместе с ним выехала, зафиксировалась колодочным тормозом. А потом направляющую нужно "отстёгивать" от гидроцилиндра, чтобы крепление происходило за счёт скользящей заделки. Думал-думал, думал-думал... Вспомнил про неполноповоротный гидромотор (он же - поворотный гидроцилиндр). Кстати, идея-то ничего. Тогда лишнюю направляющую можно исключить, да и весь агрегат будет автоматизировать гораздо проще. Но ключевое слово здесь "проще". А потянет ли такая идея на дипломную? Ведь старая идея была несколько посложнее, там нужно было ставить как минимум три датчика. А тут - всего один. А ещё проблема с размещением самого гидропривода - если ставить его на стойке, то модернизация дрели полностью отпадает (а в этом-то и вся тема). Если же ставить его на дрели, то вся стойка будет обвита шлангами. Тоже не вариант. Потом пришла ещё одна идея - можно переместить гидропривод с гидроцилиндром из первой идеи на саму стойку. Тогда он сможет перемещаться вместе со стойкой и не зависеть от способа закрепления гидроцилиндра к направляющей. Но опять - а как же модернизация дрели?

В общем, это замкнутый круг. Мне нужно срочно проконсультироваться со специалистом, то есть со своим руководителем. Да не то что бы проконсультироваться, мне бы хотя бы исходные данные взять! А руководителю на меня насрать. Через два дня он улетает в Китай на 10 дней, а попасть на этой неделе я к нему никак не могу. Получается, что до тех пор, пока он не приедет, я не смогу сдвинуться с мёртвой точки. Соответственно, моё производство полностью встало: я не могу ни взяться за курсовые, ни взяться за диплом, так как исходные данные - общие (а их нет), и основные вопросы не уяснены. Что делать - хз. Пойду наверное редактировать конспекты. А потом спать. Ну и денёк...

Успешно закрыли дачный сезон. Погода сегодня шептала. Встал в 8 утра по будильнику. Дома было не очень комфортно: наличие ставен на окнах создавало ощущение глубокой ночи, и я сначала не понял, где я. Но как вышел из дома, очутился в какой-то сказке. Никогда не видел, чтобы на даче так светило солнце. Да, это было по осеннему. Но как!

Накатался с утра на велике. Постарался объехать все ближайшие окрестности, чтобы хватило до весны. Теперь кататься не буду: помыл и убрал до следующего сезона. К сожалению, лето уже умерло, и грядут заморозки. На следующих выходных на дачу точно не поеду, так как буду делать московские дела. А вот с дорогой сегодня не повезло: ехали обратно 4 часа, из них 3,5 стояли на Люблинке, подъезжая к Братеевскому мосту. 2,5 км за 3,5 часа. Клёво, да?)

Устал. К Саше решил поехать завтра. Сейчас хочу доделать курсовую и разобраться в вещах. А завтра наконец-то можно поспать)) В институт только к 12 часам. В общем, всё замечательно))
[700x525]


[700x525]
[700x525]
[700x525]

С дипломом вроде утряслось. На следующей неделе поеду за исходными данными. Тема будет та же, но только название другое. Думаю над патентом, было бы неплохо после диплома своё изобретение зарегистрировать.

Приехал с габоты, жду Сашу. Сегодня испытывали захваты на растяжение. Ох и умотался! Но зато наконец-то занимался своими прямыми обязанностями. Не сказать, что это моё. Но это лучше, чем учёба. А в следующий раз будет зарплата. Ура))

Погода хорошая. Завтра неплохо бы съездить на дачу: хочу закрыть сезон. Надо помочь родителям спустить воду и помыть велики. Хочу последний разок прокатиться ночью по участкам и вдохнуть этот прекрасный воздух. Ну а на следующей неделе наверное уже не поеду. Будет холодно, воду отключат, да и пора бы делать Московские дела. Надо купить пальто, сходить к зубному, переустановить наконец винду... Да и курсовые пора начинать делать. На следующей неделе наверное уже озадачат.

На габоте, испытываю захваты. Ы!
[700x525]

Не люблю быть от кого-то зависимым. Очень не люблю, когда мой рабочий процесс находится на стадии простоя не по моей вине. Почему? Потому что Скляр в командировке. А какого хрена я со своей идеей попёрся к Скляру? Это уже другой вопрос. Вообще я тогда ничего не знал, да и меня там никто не знает. Уже нужно делать курсовые, все во всю выдают задания. А у меня процесс стоит на месте. Потому что я не могу начать делать свою работу, не имея исходных данных. Смысл работы очевиден. Цель - есть. Вдохновение есть. А исходных данных нет. А почему их нет? Потому что я их не могу взять. А почему я их не могу взять? А потому что Скляр в командировке.

Остаётся ждать, пока он приедет. А завтра получается очень бредовый день: занятий в инсте толком нет, а в Интерскол я не поеду. Вроде бы свободного времени дофига, но что-то мне это не нравится. Не люблю, когда работа стоит, а вдохновение есть. Так что пока буду бросать эскизы, а там уж видно будет.

Ну а вообще всё хорошо. Мы отлично провели выходные. Суровые будни выматывают, но скоро опять выходные, и я верю в то, что мы их снова отлично проведём))

А пока буду учиться. Надо делать курсовики, редактировать конспекты и думать над своей идеей.

Приехал с габоты. Сегодня почти ничего не делал. Сначала убирал лабораторию и мыл там пол, а потом полтора часа читал книгу и гонял чаи, ждал пока начальство освободится и даст задание. В итоге нас отправили отвозить документы на цементный завод, а после этого я поехал домой. Ну, вообще излишняя деятельность в этой организации не поощряется... Сколько написано в договоре, столько и будут платить - ни больше, ни меньше. Хоть ты горбаться целый день с испытаниями образцов, сборкой стеллажей, составлением протоколов и прочей ерундой, то вот как сегодня - приехал и уехал. Кто-то конечно любит работать по принципу "солдат спит - служба идёт", но меня это не очень устраивает, так как я не люблю сидеть без дела. Так что в следующую пятницу возьму с собой ноутбук. Если снова ничего не буду делать, займусь книгой или что-нибудь сделаю по учёбе.

Завтра к Саше на дачу. Давно я там не был, сегодня даже снилось, как я катаюсь по Подосинкам на велике. Уже чемоданное настроение)) А вечером похоже нужно будет лететь к себе. Туда мне тоже хочется, но вот пока не ясно, когда мне уезжать: либо в воскресенье поздно вечером, либо снова в понедельник чуть свет. По этой самой причине я не очень люблю понедельники. Встаёшь хрен знает во сколько и не выспавшийся едешь в институт, где на парах начинает дико ломать, и вся информация проскакивает мимо ушей. Хотя по идее понедельник в институте - самый нормальный день. Во-первых, ехать к 12 и можно поспать. Во-вторых, пары не особо напряжные.

Сейчас попробую навести порядки в своей комнате и сделать кое-что по учёбе. Удивительно, но институт пока вообще не напрягает. Задания на курсовые ещё не дали, делать особо ничего не надо. Плюс четырёхдневка. Если бы не устроился на работу, по пятницам бы отдыхал)) А на этой неделе съездил в Интерскол и взял задание на дипломный проект. Удалось добиться того, чего я хотел: буду проектировать горизонтальную стойку для дрели. Хочу снабдить её гидроприводом, чтобы можно было автоматически менять угол наклона базирующего устройства. Плюс теперь у меня есть перспективы работать в той компании, если конечно не найду себе ещё какую-нибудь работу. А ведь это тоже возможно! Буквально вчера был на собеседовании в одной строительной фирме. Думал, что мне можно будет свалить сейчас туда из строительной лаборатории, а у них только полная занятость. Но они сказали, что я могу прийти к ним после окончания института... Хотелось бы. Очень хорошая зарплата, работа - творческая (то есть - любимая), да и ехать не далеко.

Ну а пока - учёба. Во вторник контрольная по Симаковой. Надо подготовиться, но там вроде не очень служно. Думаю, часов четырёх на осмысление информации мне хватит.

Поспал на даче 3,5 часа. Зато долетел до Москвы без пробок. Хочу спать ещё. Но надо учить философию. Бред.

Выходные удались. На даче уже как-то тоскливо... Поставил ставни, наверное дачный сезон закрывается. Вряд ли ещё буду там ночевать.

Вспоминал вчера вечером лето. Как же всё-таки было хорошо)))

Только что приехал с дачи. Не выспался, сейчас лягу досыпать. Привёз блин, получился красивый, да вот только поторопился я его привозить. Лак не до конца набрал прочность, и в результате кое где появились морщины от пакета. В принципе не страшно, так как это обратная сторона. Но всё же жяль))

Купил новый рюкзак. Красивый, вместительный и не особо громоздкий с виду. Отредактировал конспекты, за философию так и не сел: не успел, так как на даче затопило погреб, и мне пришлось весь день его откачивать. Так ещё никогда не затапливало: там можно было плавать и нырять с головой. Вся консервация ушла под воду, а сверху плавали бутыли))

А вообще всё здорово. Спасибо даче за то, что она у меня есть. Отдохнул, отключился, накатался на велике. Теперь снова в бой.
[700x525]

Разлагаюсь в своей квартире. Нет, это невозможно. Отдыхать конечно иногда нужно, безусловно... Но лучше бы я сегодня поехал на дачу. Да, уже темно. Да, холодно. Да, на улице дождь. Но меня это ни сколько не смущает. Больше всего меня сейчас смущает то, что я целый день сижу у себя дома и ни за что толком не могу взяться. Три часа улетели в пустую на щёлканье зубами, два часа - на сон. А утро было сонным и ленивым, так как я сегодня особо не выспался, приехав домой около 9 часов утра. В общем, пора бы прекращать слушать окружающих. Никто из них не любит дачу так, как её люблю я. Соответственно, меня никто не может понять. Все боятся погоды, а мне-то по большому счёту на неё наплевать, если я нахожусь на даче. В общем, решил поехать туда завтра во что бы то ни стало.

На этой неделе устроился-таки на работу. График удобный - по пятницам, ну и когда есть свободное время. Само место хорошее, люди там хорошие, да и всё казалось бы очень здорово - лаборатория тихая, уютная, вроде бы относительно не далеко от дома... Но это совершенно не моё. Вчера был первый рабочий день. Устал как собака - все 8 часов я собирал какие-то стеллажи и мыл пол. Конечно, это никак не связано с моими рабочими обязанностями: мне нужно будет испытывать различные строительные материалы и составлять протоколы испытаний, параллельно выполняя различные чертежи на компьютере. Но это конечно же совершенно не моё. Хочу заниматься станками!

Сегодня приснился странный сон. У дедушки Гены был день рождения (он у него сегодня). Правда было лето и очень тепло. Мы знали, что он уже умер. Но почему-то всей семьёй сидели на дачи и торжественно отмечали этот день. Папа себя вёл так, как будто его отец жив. И, что самое удивительное, Ануар Магометович нарядился в костюм дедушки Гены (почему-то надев ещё его живот) и ходил в его обличии, разговаривая его голосом. Только у него почему-то была борода. Все говорили, что так надо. Мол, день рождения без именинника не празднуется. Если нет человека, пусть хотя бы будет заместитель... Очень странный сон.

Надо бы делать философию. Засесть чтоли? Не понимаю, зачем она мне нужна.

Опечатываю ящики. Терпеть не могу, когда во время моего отсутствия кто-то роется в моём личном пространстве, да ещё и выбрасывает от туда нужные мне вещи без моего ведома. Миллион раз уже вёл разъяснительные беседы. И это бесполезно. Так что пришла пора принимать меры: пока опечатаю, а после выходных установлю замки. Мама обижается на это, но я обижаюсь ещё сильнее. Ведь она выбросила и забыла. Даже не помнит, что она выбросила и выбрасывала ли. А я вот потом ещё полгода вспоминаю и хожу неделями с плохим настроением. Не знаю, зачем ей это надо, и почему она не понимает, что я от этого испытываю сильнейший дискомфорт. По-моему проще просто не трогать мои вещи, и все бы жили в мире, верно? А теперь я во время своего отсутствия всегда беспокоюсь, не выбросили ли у меня что-нибудь. И ведь выбрасывают, причём в тихую. И когда мне понадобилась тетрадь по матану, коробочка из-под ментоса, чтобы положить в неё хрупкую вещь, да и просто - ключи от дома!!! Заглядываю в ящик, а там этого нет. Выбросили. Как же противно. Честное слово, лучше бы паспорт выбросили. Как будто я ребёнок, который принёс собачью какашку с улицы и положил в ящик, не понимая, зачем он это сделал. Ну уж ненужные вещи и мусор я сам выбрасываю, зачем проявлять инициативу?! Мне на зло? Бред.

В Москве - хреново. Лучше бы остался на даче и приехал сегодня рано утром. Вчера ничего из запланированного по учёбе не сделал. Да и вообще ничего не сделал. Сегодня - тоже не успеваю, разве что в инсте во время перерыва. Спал плохо - проснулся в 5 утра. В 7 уснул, а в 9 проснулся с больной головой. Как же я мог забыть, что я ненавижу свой московский дом, и что на даче все дела идут гораздо быстрее, чем здесь?

Всё это будет мне уроком.
1) Больше никогда не поеду с дачи в воскресенье.
2) Больше никогда не буду оставлять дела на Москву, когда это всё можно сделать на даче.
3) Больше никогда не оставлю свои вещи открытыми во время своего отсутствия.

73,8 кг. Что-то уже много. Буквально неделю назад весил 72, а месяц назад - 69. Вроде ничего не жру... Надо бы меры принимать.

Погода отвратная. Уехал-таки с дачи сегодня. Прошло пять часов, и вот я снова в Москве. Хочется спать, хотя надо делать дела... Ведь ради этого я сегодня сюда приехал. Нужно переустанавливать операционку на компе, делать курсовую, редактировать конспекты... Подумать только, ехал с дачи 4 часа!!! Пробка на мкаде растянулась на 16 километров. Лучше бы конечно поехал завтра утром. Сидел бы сейчас в тёплом доме возле печки и занимался бы всякими палками, блинами и затычками для жопы. Но что-то так подумал и решил, что сегодня мне там больше ловить нечего: во-первых, всё запланированное доделал. Во-вторых - дождь, особо не покатаешься. В третьих - в 4 утра по понедельникам уже вставать надоело. К сожалению, отдых кончился. Ещё две недели, и дачный сезон тоже сойдёт на нет. Но мне уже не грустно от этих мыслей. В этом году я быстро привык к Москве, да и будни провожу уже не в своём унылом доме)

Выходные были достаточно продуктивные. Я почти выздоровел. Благодаря чему - не знаю: то ли хлоргекседин помог, то ли ингаверин, то ли их совокупность. Чудо, но бронхита пока нет и горло прошло. Тьфу-тьфу! Дошлифовал все блины, один даже успел покрыть лаком. В следующий раз нужно будет нанести слой на обратную сторону. Затычки тоже доделал и с ручкой вроде закончил. Всё, кроме затычек осталось сохнуть на даче... Вообще надо бы сделать затычку в форме зубов, а внутрь запихать бабочку: она уже давно у меня лежит и ждёт, когда же я это сделаю. Ну, видимо не раньше следующих выходных. Может быть вообще только через год... А когда приехали домой, мы с отцом наконец уничтожили осиное гнездо в моём гараже. Оно выглядело как пчелиные соты и лежало в луже возле правой створки. А осы облепили канистру с незамерзайкой и были полусонные, так что уничтожить их особого труда не составило. Сразу лето вспомнилось. Тот день, когда они меня покусали))

А теперь надо бы помыться, разобрать сумки и начать делать запланированные дела. Если уложусь за сегодня, этим выходным цены не будет. А завтра к Саше... И снова увижу дом только в Четверг, если не позже.

Езжу к себе домой как в гости. Честно говоря, я теперь даже не знаю, где же мой дом. По идее здесь, но гораздо чаще я бываю у Саши. Вроде бы я там гость, а по ощущениям всё наоборот)) Мой дом превратился скорее в пересадочный узел: ночевал я здесь последний раз с пятницы на субботу, а в понедельник я сюда приехал в 7 утра, бросил шмотки и поехал в институт, с тех пор больше сюда не заглядывая. Забавно, правда?)) Казалось бы, что совсем недавно моя жизнь была адским говном, и я только и мечтал о такой жизни, как сейчас. А теперь у меня всё настолько замечательно, что я даже иногда скучаю по собственному дому. Вообще моя комната без меня как-то осиротела и превратилась в склад: папа тут хранит свои гантели и велотренажёр, Пашка - свою полку, которую никак не повесит, а ещё тут куча чьих-то носок и рубашек, причём не первой свежести. В ящиках - бардак, потому что некогда разбираться. На компьютере - тоже. Надо переустанавливать операционную систему и хотя бы купить новую мышь. Эх, пожить бы тут хотя бы денька три, чтобы привести всё в порядок))

Однако, ничего не выйдет. Завтра собираюсь на дачу. Хочу дошлифовать блины, сделать пару ручек и хотя бы частично закрыть дачный сезон: поставить ставни, убрать велики и подмести. Надо бы инструменты уже в Москву перевозить... Да и книгу нужно дописать. Нужно пользоваться случаем, пока в институте халява. А то скоро начнётся: курсачи, подготовки к контрольным работам, бесконечное редактирование конспектов, а ещё прибавятся курсы сметного дела и поиски подходящей работы. Ведь учусь последний год. Вообще конечно мне предстоит решить дилемму вселенского масштаба: магистратура вообще нужна, а заниматься своей специальностью дальше я не хочу; ещё хочу параллельно работать на любимой работе и хорошо зарабатывать. Препод по автоматизации машин и механизмов в среду предложил неплохое рабочее место в каком-то НИИ: сидеть за испытательным стендом и испытывать строительные материалы. Но меня обогнал другой чувак, так как он просто ближе к нему стоял. Не сказать, что это моё, но попробовать всё-таки хочется. Не всё же время только чертить, а то от этого уже голова пухнет.

Нужно купить наждачную бумагу. Пойду покупать... Хочу всю жизнь точить всякие палки, шлифовать деревянные блины и делать шариковые ручки. По-моему это самая прекрасная работа на свете.

Почти всех котят раздали. Не понятно только, что нам делать с рыженькой...

Да, осень пришла на удивление вовремя. Конечно, к превеликому сожалению. По новому институтскому расписанию пятница у меня выходной. Три дня выходных каждую неделю)) Это очень здорово, и я планировал поехать сегодня утром на дачу. Но дождь, холод и ветер, а ещё и девятибальные пробки изменили моё решение. Поеду завтра утром и пробуду там наверное до воскресного вечера. Увы((

Зато я разместил сообщение о котятах на авито. И уже пошли первые звонки. С такими темпами мы всех раздадим за эти выходные. Только вот не понятно, что делать с рыженькой. Отдавать некому, такую брать не будут. Тут два варианта: либо оставлять себе, либо... усыплять. Ну ладно, время покажет. Надо бы с ветеринаром проконсультироваться.

Последний год обучения... Чувствуется, что это так. Пошли спецпредметы, преподы только и говорят о дипломе. Сами дисциплины вроде бы интересные, но это совершенно не моё. Так что после бакалавривата пойду работать и искать себя, чтобы с магистратурой уже не ошибиться. А сейчас надо бы закончить этот семестр (судя по всему, он не такой адский как предыдущие) и пойти на курсы сметного дела, чтобы за плечами было что-то надёжное. Ещё хочу в бассейн. Снова начал толстеть, и это уже заметно окружающим. Непорядок.

Завтра встану в 8 утра и поеду на дачу. Хочу дошлифовать блины (ну хотя бы четыре) и сделать шариковую ручку. Ещё хотелось бы книгу дописать. С такими темпами это будет уже совсем скоро. Только вот с картинками я опоздал. Тут уж придётся что-то изобретать. Либо искать место и время, либо уж до следующего лета)) А что будет в следующие выходные - неизвестно. В субботу планируется аэродинамическая труба. А потом может быть придётся за курсачи засесть.

А месяц назад было очень жарко. Мы были у Саши на даче. Катались на великах к шлюзу и ели арбуз ложками))
[700x525]

Уже 2 сентября. Из окон слышится музыка торжественных линеек районных школ. Вот и кончилось лето... По календарю оно кончилось 31 августа, а у меня - сегодня, где-то в 5 утра, когда я, заправив свою дачную кровать, окинул сонными глазами комнату. Форточка была открыта, и я вспомнил, что её надо бы закрыть. Ведь на даче никого не будет как минимум до четверга. В этот момент до меня и дошло, что я переезжаю в Москву как минимум до мая, и теперь буду навещать дачу лишь только по выходным... Ну, спасибо и на этом. Всё-таки жизнь не стоит на месте, и мне нужно доучиваться и устраиваться на нормальную работу. До следующего лета должно столько всего произойти, что когда я об этом задумываюсь, мне становится немного не по себе. Что же мне готовит этот учебный год?

Лето пролетело очень быстро. Это было самое необычное лето в моей жизни. Оно было очень сумбурным, хотя и достаточно насыщенным. Настолько насыщенным, что я уже даже толком не помню всех событий, произошедших за эти три месяца. И, что удивительно, в творческом плане мои дела шли очень медленно, а точнее практически никак не продвигались. Потому что на те же деревянные блины, ручки и книгу просто не хватало времени. Ну, разве не этого я хотел долгие 4 года? Этого. В принципе я удовлетворён.

Этим летом я огого как наездился. Никогда так часто не ездил на машине. Настоялся в пробках на целый год... По Москве решил передвигаться только на метро. А путешествие в Болгарию? Особенно экскурсия в Софию вспоминается. После таких длительных переездов думать о дорогах особого желания нет)) Но зато было весело и интересно.

Пора собираться в институт. Нужно помыть голову и выходить где-то через 40 минут. По квартире бегают котята. Все очень красивые, но рыжая кошечка больная. Наверное, придётся усыпить. А вернусь домой только завтра вечером. Можно сказать, живу на два дома) Так даже веселее.

Самое лучшее лето... В общем-то да, наверное. Конечно же мне как всегда чего-то не хватает, но это нормально. Человеку всегда чего-то не хватает. Во всяком случае, эта нехватка не особо острая, и все мои самые главные потребности теперь удовлетворены, да и отдохнул я хорошо. Интересно, каким будет моё следующее лето?
[700x525]


[700x525]