Мне кажется, господа, что я превращаюсь в кофейного человека. Причём кофе я пью редко, но однако последнюю неделю такое ощущение, что в моей крови постоянно находится какая-то малопроцентная доля кофеина, при этом с каждым днём постоянно увеличивающаяся. Хочу вам сказать, что это весьма необычно, и, пожалуй, даже весело. Моё лицо застыло в какой-то неподвижной безумной гримассе, и на своё отражение я теперь без смеха смотреть просто не могу, так как это толстогубое лицо в зеркале чем-то напоминает мне меня в старости. Весьма странно звучит, но однако именно таким я себя и представлял... И это смешно просто до жопы.

В принцепе я даже понимаю, почему у меня это состояние... Видимо это от хронического недосыпа, усталости, и заполненности делами до отказа. Наконец-то я хоть немного доволен собой.) А чашка крепкого кофе всё же не помешала бы...

Какое-то странное бумажное состояние.
Чувствую себя бумагой одним словом :DDD

7 сентября... Уже окончательно чувствуется присутствие осени, а я мысленно ещё только в начале лета.) Так к сожалению всегда. Какой год ни вспомни - хоть 2008, хоть 2007 - всё равно от начала сентября до конца октября у меня всё ещё продолжается так называемый синдром летней лихорадки - хочется отдыха, веселья, перемен... И как-то основная масса дел, горой навалившаяся в сентябре, всё ещё остаётся в стороне. Мучает какое-то ужасное чувство незавершённости. А я не могу браться за что-то новое, не завершив более ранние дела - так уж я устроен... Чем неудачнее лето, тем сильнее чувство незавершённости. Пожалуй, в этом году оно было самым кошмарным. Даже не знаю, можно ли назвать это отдыхом... Ведь сегодня уже ровно 5 месяцев моих нечеловеческих страданий. Странно, что это продолжается так долго... И зачем я только храню это безумие? Такое впечатление, что это всё сон, какой-то кошмарный сон, а я никак не могу проснуться... Но всё же время делает своё. Я стал чувствать, что этот кошмар наконец начал частично заканчиваться и переходить в стадию забывания. Этому послужил конец лета, и конечно же моя сильная загруженность делами и нехватка времени на мысли и разговоры с самим собой. Скорей бы уже забыть...

Видимо спасёт только дело, или точнее музыка... Сегодня у меня был очень насыщенный день - я даже немного доволен собой.) Чувствую, что продвинулся ещё на один шаг вперёд, и от этого становится приятно. Мне кажется, что в этом году аклиматизация от лета пройдёт гораздо быстрее, чем в прошлой жизни. Будем надеяться на лучшее.)

Ваш Intestinal Master.

Я УСТАЛ СТРАДАТЬ!!!

Не знаю, что со мной... Прошло уже около пяти месяцев, но ОНА всё равно не вылезает из моей головы. Боже. Это невыносимо. Многие не понимают, откуда у меня эта кишечность... От вечных страданий и неудач - вот откуда!

Всё это время сидел на даче... Тихо, мирно, быстро, и незаметно пролетали дни... Всё это было настолько однообразно, серо и сухо, что кажется, будто всё лето я жрал золу с углём. Мои внутренности черны, душа горит, и быть может скоро взорвётся...

Интересно, есть ли на свете хоть один человек несчастнее меня?

Выковорил из раковины дохлого молюска 9 опарышей. Весьма кишечные создания. Через 10 дней они сдохнут и высохнут, и их можно будет добавить к ингредиентам моей кишечной настойки из ногтей и соплей.

От вас требуется совсем немногое. Если у вас есть какие-либо кишечные ингредиенты вроде фурунколочного гноя, подноготочного творожка, лобковых или анальных волос, а так же ногтей, крови и т.п., пишите в коментарии.

Эта настойка будет обладать разрушительной силой. С её помощью мне удастся растворить содержимое этой ужасной кишечной жизни и начать жить заново... Быть может она поможет не мне одному. Кто желает мне помочь?

Кажется мне удалось сделать шаг вперёд!
Прошло уже около 4 месяцев, и только сейчас я прозрел, осознал всю суровую реальность и посмотрел на мир уже совершенно другими глазами)

Я отодвинул прошлое в воспоминания... Они останутся во мне жить навсегда, но я должен двигаться куда-то дальше, и забыть о прошлом... Я наконец решился на удаление ICQ аккаунда - кажется, что этого будет вполне достаточно для начала новой жизни. Мне и правда стало легче... Вообще я хотел сделать это ещё в октябре 2008 года, но мне кое кто помешал)) и в итоге дело затянулось до 15 июля 2009 года... Обычно ночью с 15 на 16 июля я подвожу итоги своего существования за последнее время, и делаю определённые выводы... На этот раз я пытался это сделать, и понял, что я настолько застрял в прошлом, что за последние несколько месяцев не продвинулся ни на шаг вперёд! Эти печальные выводы на время закинули меня в кишки, но через пару дней я пришёл в чувства, и стал строить план для дальнейшего существования) Что ж, теперь займёмся самопрокачкой... И начнём прямо сейчас)

А завтра я улетаю очень далеко... Вернусь 31 августа... И даже если самолёт упадёт, я буду этому рад) я не боюсь смерти... Мне даже интересно её испытать на себе)) Я готов достойно принять смерть... Я чист и отпускаю прошлое.

Что ж, прощай прошлое...
ЗДРАВСТВУЙ, НОВАЯ ЖИЗНЬ!

Вот наступил июль... Точнее наступит очень скоро, до его начала остались лишь считанные минуты, и можно будет с чистой душой и наслаждением срывать с моего тикающего календаря очередные три листа, после чего их можно будет сжечь, и, набрав в ладонь тёплый пепел, молча развеять его по ветру с балкона, после чего долго смотреть в даль улетающим тёмным ошмёткам из прошлого... Это своего рода ритуал погребения... Ведь когда люди умирают, мы их тоже сжигаем, или закапываем их в землю на дальнейшее разложение и съедение червям... Мертвецам этот ритуал уже не нужен, он нужен лишь нам, простым смертным, для того, чтобы попрощаться с прошлым, и мысленно отправить его в небытие... У нас, людей, обычно возникает множество иллюзий на этот счёт, которые и помогают справиться с проблемой и быстрее привыкнуть к настоящему... Значит всё-таки иллюзии порой спасают?

Сегодня сдал сессию до конца... Странно, обычно после окончания учебного года во время наступления отдыха на душе появляется какая-то лёгкость, ощущение свободы и независимости... Желание поскорее спустить в унитаз прошлый учебный год и зажить настоящим... Это было раньше, теперь же мне как-то всё равно... Даже не чувствую себя ни капельки удоволетворённым, что весьма странно... Последнее время стал замечать, что перестал получать удовольствие от жизни... Даже процесс трапезы для меня стал весьма тошнотворным занятием и я стараюсь тщательно избегать принятия пищи, а уж особенно в больших количествах... А во всём виноваты иллюзии и мечты о несбыточном... Порой, когда начинаешь мечтать о хорошем не задумываясь, произойдёт это или нет, сразу же как-то на автомате начинаешь поглощать еду... Но как только хотя бы на секунду в мозгу пролетит импульс о том, что это несбыточно, вызывается рвотный рефлекс, и все попытки накормить своё чрево становятся тщетными... Такое нередко случается, но бывают случаи, когда трапеза проходит с удовольствием и имеет положительную концовку... В зависимости от состояния загруженности мозга происходящим и прошлым... Следовательно, как ни крути, иллюзии всё-таки спасают...

Но всё же интересно, долго ли я ещё протяну? Чем всё это кончится?

Пойду избавляться от прошлого путём кремирования бумаги... Всё иллюзии и иллюзии)) мечты-мечты...

Прошло три месяца... Говорят, что время делает своё дело, но на меня почему-то это никак не влияет... Время словно остановилось... В голове всё ещё третье апреля, постоянные и бесконечные мысли об одном и том же... Мозг никак не хочет покидать мир иллюзий и возвращаться в суровую реальность... Ничего не могу с этим поделать, видимо так я устроен... Боюсь, что это затянется ещё очень надолго, а быть может и навсегда, и в конце концов я буду уничтожен своим же собственным подсознанием...

Дни летят ужасно долго, нудно и бесполезно... Пытаюсь себя чем-то занять, найти определённую цель, как я делал и раньше, однако теперь реальный мир переодически даёт о себе знать... и сразу же возникает вопрос "а зачем теперь всё это нужно? для чего?"... И вновь апатия, бессонные ночи и тёмные мысли о потустороннем мире...

4 стены и пустое пространство между ними окружают меня уже очень много лет... Ошкуривание грифа, чтение книг, прослушивание монотонных звуков и по большей части гипнотизирование экрана монитора - вот из чего состоит значительная часть моих дней... Сидя в подобной обстановке сутками порой начинаешь сходить с ума... Однако иногда задумываешься, что же является причиной этого кишечного мира? Кажется я понял... МНЕ ПРОСТО СКУЧНО ЖИТЬ... Но почему скучно? И тут начинаешь осознавать всю суровую реальность, всю причину, которая занимает все мои мысли уже три месяца, после чего вновь стараешься скорее вернуться к иллюзиям и состоянию ожидания...

Учебный год завершается, скоро наступит отдых... Я ужасно устал... Всегда ждал это время с нетерпением, но теперь мне абсолютно всё равно... Если подумать, то я даже не хочу чтобы это кончалось... Иначе наступит безделие, а за ним и тёмные мысли из четырёх стен, после чего будет приход в реальный мир... Быть может получится решить ситуацию с помощью иллюзий? ведь мне раньше удавалось...

Порой хочется всё бросить, перечеркнуть всё прошлое и начать жить с нуля... Я кажется уже сделал первый шаг к совершенствованию, удалив все фотографии и всю информацию о себе из "вконтакте"... Думаю, от этого никто не пострадал, ведь теперь это ни для кого не имеет никакого значения... Однако я никак не могу решиться на такие шаги, как полное удаление себя с этого сайта, удаление своего ICQ аккаунда, а так же удаление этого дневника, которое тоже думаю необходимо для того, чтобы стереть всё прошлое... Мешают иллюзии... И опять же возникает вопрос "к чему это приведёт?"... Но однако сделав это, я, быть может, решусь на более глобальные поступки, которые выведут меня на нужный путь, и, в конце концов, избавят от иллюзий и изменят всю суровую реальность...

Всегда задумывался над тем, кто я... Кишечный хозяин? Музыкант? Наркоман или алкаш? Или наоборот сверхправильный человек, отрицающий всё это? А может быть я просто человек, у которого нет отврощения к естейственному? Быть может я это всё выше перечисленное? Но как показала суровая реальность, я НИКТО.... Даже если я и отношусь к чему-либо вышеперечисленному, я всё равно буду НИКЕМ...
А для того, чтобы стать хотя бы кем-то, нужно этого добиваться... И я этого хочу, но... Но как порой трудно отпустить всё прошлое и сделать первый шаг в туманную бездну...

И ещё я никак не могу понять, зачем я пишу все эти посты...

Настроение сейчас - Депрессивно-агрессивное

Смысл жизни потерян...

Что ж... Тогда продолжим гнить и разлагаться как кишки) А что ещё остаётся делать? Хотя это не вариант... Это моё прошлое, которым я жил довольно-таки длительный период своей жизни... Особых плодов кишки мне не принесли, они меня лишь отгородили от общества, забрав всю ту энергию, которой я был полон лишь три года тому назад... Если кишки вновь меня призовут в свой мир, возможно, я никогда больше из него не выберусь...

Музыка... Мои занятия стали серьёзнее, длительнее и гораздо продуктивнее... Гм... Может музыка меня спасёт? Когда я жил в кишечном мире, смотря на мир сквозь их мутную жилистую оболочку, музыка давала мне силы и радость... Она меня наполняла терпением, которое так нужно было для этих мучительных и долгих ожиданий... Ожиданий счастья... Ведь счастье это то, к чему стремится каждый человек... И мне удалось его дождаться!!! Но... То счастье, ожидания которого длились долгие годы, было внезапно упущено, как бы это ни звучало печально... Остались всего лишь воспоминания... Но на одних воспоминаниях долго не проживёшь... А что потом? Ведь ждать больше нечего... Значит остаётся только музыка...

Что делать? Куда идти дальше? Неужели это тупик?

Однако всё ещё есть надежда...

Настроение сейчас - Вот с этим и пытаюсь разобраться....

Прошло два месяца... И некоторые жизненно важные обстоятельста заставили меня вернуться в дневник) Совсем недавно я решил, что мной вновь овладели кишки... Это страшное чувство тоски и не нужности возникло внезапно, и душило, наваливаясь на всё тело, как будто заглатывая меня куда-то глубоко в себя невидимыми щупальцами как у Ктулху, вызывая ту агрессию и ненависть, которая была год назад... Однако через некоторое время агрессия и ненависть угасла... я понял, что это чувство несколько иное... Значит кишечный мир всё же позади? Куда же тогда я пришёл? Выясним это впоследствии) А теперь пришло время сменить фон...

Intestinal Master вновь с вами...)

[525x700]

Пожалуй я возвращаюсь)) это повторный пост, почему-то посты, написанные мной во вторник, среду и пятницу не сохранились...

И так, друзья, по всей видимости это мой последний пост...

Дневник для меня был всего лишь местом для испоражнений... В нём я высказывал все свои плохие мысли, накипевшие за определённое количество времени... Я был несчастен, и тонул в кишках...

Что ж, теперь как никак несчастным меня не назовёшь... из кишок наконец кое-как удалось выбраться, я смог вздохнуть полной грудью... Началась абсолютно другая жизнь... И я понял, что в дневнике больше не нуждаюсь...

Надеюсь, я сюда больше не вернусь...

Всем спасибо)

элементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .
элементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .элементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .vэлементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .
v
элементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .
элементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .элементарно товарищ! жопа окисляется в два раза быстрей!!!! тыжтпыпжыбрлэба .

Про аркадия, который на печи обосрался...

Жыла была игрь. У ней было кошка вагаго. и закричал пошло бобка пошла! и поехал оттопырив пысу жячбожя на ямайку кака сатарый вазелин. и большой потом высрал гной из младенца... и умер...известно, что один дзэнский монах сказал: мир один и тот же, но ничто не остаётся одним и тем же, потому что ум меняется. потом укупник встал своим фалосом и убыль санаторий.

я прожил 6297 кишечных дней.... интересно, сколько осталось?

Хотите расскажу вам сказочку про рисунков-начленов?

Было холодно и борода аркадия моталась по джонсону ленина. Мой внук мне сказал, что его гречневая каша застряла у носорога в анусе, а сам облизывал свой пупок, завёрнутый на узел. Аркадий сказал мне, что начальник муж ума. А ещё она размоталась по всея мордебре и пошёл бабка пошла. Они поехали в рысью пошли на подарок поздравили у ленина на лбу был понос и его качали на ноге как влахуыкржгдпткукабдэбапуцо. Пуцо знает: идол в жопе не живёт. Он глебом звать его и срёт он в овраг молочный, как волосатые кишки плавают по склизской мордебре. Слышь командир! ты чё на! - сказал малый жоподуй и ударил старого попёрдыша. Из его глодки послышался крехтящий, рваный и драный заднепроходный храп и он нарисовал начлены. И когда наконец Аркадий вынул из носа палку,вода обуглилась....

КИШЕЧНОЙ НОЧИ))))

К Вашему вниманию предлагается небольшая выставка рисунков-начленов
[102x694]

У вас когда-нибудь лезли кишки через нёбо? или через язык? а у меня вот лезут сегодня О_о

БОТИНКИ В КИШКАХ!!! ШТАНЫ В КИШКАХ!!!! КИШЕЕЕЧНООО!!!!!!!!!!

До конца лета осталось совсем чуть-чуть... Даже не знаю, какие выводы можно сделать из этих несчастных, прожитых мной двух месяцев... Казалось бы ничего и не изменилось.... Но всё-таки что-то настолько сильно повернуло мою жизнь, что во мне каждое утро накапливается столько дикости и агрессии, что я готов вырвать кишки самому мистеру бобусу... Бедная, бедная тётечка медея... К сожалению глаз Бубогда не произвёл на неё никакого впечатления.... Вызывал гадзылу... Пыталась она меня навести на путь истины, но я всего лишь загадзылил и скрылся в кишках... Глупо...

Какой-то кусок вагинальной плоти в начале 2007 года решил надо мной стебанутся, создав дневник на ли.ру под моим именем... обнаружил я этот дневник совершенно случайно, меня это привело в бешенство и поэтому вот думаю, как же мне его наказать.... Вырвать кишки?.. нет... Или надо отдать его Гадзыле или проклясть от имени глаза Бубогды... Не знаю.... Я в заблуждении

А всё-таки жалко что это лето кончилось... Никак не могу разгадать число 8 - оно такое интересное... И опасное... Раньше я его любил, потом я его боялся, позже я его стал просто ненавидеть... Сейчас же я с ним очень даже подружился и кажется даже стал немного его понимать... Кто знает - может я и разгадаю его?.. Но это уже будет не этим летом... Не сегодня... Нет... чтобы его разгадать, нужно выбратся из этих кишок, которые меня теперь совсем уже задавили... Я немножечко из них вышел, но не в то направление... Опять не то... Они гонятся за мной и хотят чтобы я был их властелином... А может быть и наоборот...

Спасёт только великий WashBurn DD61))как же хорошо, что я его всё-таки преобрёл....

А сейчас конец.... Я заползаю ещё глубже в кишечный мир... Он кажется более добродушным, но однако не менее кишечен...
[300x300]

принесите мне это самое






икшик

Когда проваливаешься в кишки, не думаешь о своём будущем... Ты живёшь в кишечном мире, плавая в вонючих кишках, думая что это временно... Ты смотришь на мир сквозь кишечную плёнку, как через розовые очки... Весь мир тебе кажется кишечным и однообразным и кишки кажутся тебе родным домом, прикрытием..... Но проходят часы, дни, месяцы... возможно что и годы... Ты этого не замечаешь, думая что в кишках жизнь вечна и можно не торопится... Но однако это большая ошибка, потому что рано или поздно мы все здохнем и станем не более, чем удобрением для растений или едой для червей... Все наши вещи и проблемы посл нашей смерти будут похоронены вместе с нами и в большинстве случаев никому не нужны... Поэтому жить уметь надо хотябы ради себя... Жизнь короткая штука, поэтому надо торопится успеть всё.... Но первым делом надо выбратся из этой огромной кишечной массы, окружающей тебя уже чуть больше восьми месяцев... Но как? Они впились мёртвой хваткой в это мерзкое человеческое тело, проникли в мозг и атакуют его... Некоторые оптимисты считают, что мозг это живое существо, которое при жизни человека мертво, но после смерти оживает... Но если кишки его съедят до твоей смерти, то он не оживёт... никогда... и ты так и останешься таким же зомби как и сейчас... Из сангвинника ты стал постепенно превращатся в меланхолика... Нет, это не ты... Это кишки тебя превращают в него...

А сегодня 15 июля... середина лета... а ты всё ещё в кишках...