Знаешь. Я так тебя ненавижу. Никогда так никого не ненавидел, как тебя. Да я вообще никогда не ненавидел. А это лучше чем любить.

А сейчас я нажрался в говно, и ненавижу тебя ещё больше.

А сегодня я ничего не делал!!! наконец-то :D Ну хоть отдохнул немного.

А вообще блин. В Москве на самом деле кошмар - ничего не хочется делать. Вот особенно последние две недели. Вот свалить бы на дачу, сесть за расстроенное фортепиано, и начать наконец в спокойной обстановке заниматься сольфеджио. Но подвела меня практика - теперь придётся дома сидеть. А тут есть сраный интернет, который постоянно отвлекает! Вот взял сегодня в руки флейту, начал учить Кривцова, ну и позанимался я в итоге часа полтора от силы, хотя рассчитывал потратить на это дело часов 6. А остальное время угрохал на тупизм, которым я страдаю только в Москве. Не знаю, господа, как у вас, но лично я в этих четырёх стенах уже ничего не могу делать. Вот хоть убейся! А Москвичём я бы занимался бесконечно :D Но он остался в Волоколамске. Скучно без него. Через неделю надо будет найти время, и забрать его наконец, а то пешком ходить уже не вариант. Лень))

Сижу порой на практике и не представляю, как я буду работать по этой профессии. Ну блин, вот не нравится мне она. Мне она мешает просто жутко, а вот эту дурацкую корку получить надо. И приходится разрываться. Один знакомый тупо чувак лет так 25-29* говорит, что будь он мной, наверное давно бы уже повесился :D Странно, у меня вроде такого желания не возникает, хотя иногда ночью прям не знаешь куда себя деть. Ну такая тоска! Вроде без дела не сижу, а всё равно вот прям вот не знаю. К психологу сходить чтоли, высказаться :D Хотя я особо никому не доверяю. Почему-то доверяю этому дневнику. Странно почему, вообще очень сомнительное место. Вот взять и уйти бы в музыку с головой. И ни о чём больше не думать. Короче не доволен я собой сегодня.

А ещё у меня появилось просто огромное желание отомстить. Отомстить страшно. Никогда не появлялось в голове подобных мыслей, но вот теперь думаю об этом постоянно. И наверное я это сделаю когда-нибудь.

"- Что ж вы люди-то делаете?? Вот говорил же вам всегда. Ребята, будьте людьми!
- КТО ВЫ-ТО???!!! Я ОДИН ЗДЕСЬ Б....Ь!!!" (С)

Просто больше зла не хватает. Зелёный слоник - генеальный фильм. Ну вот прям на любое твоё или чужое действие найдётся цитата из него. Не знаю как у вас, но почему-то у меня именно так.
Вот правда, что за люди мне попадаются? Вкладываешь в них душу, время, энергию. И золото им, и брилианты. А они не хотят. Хотят жрать говно. Да ладно сами, они ещё и меня пытаюстся им накормить, да ещё и донести запах этого говна до других людей, утверждая, что говно вкусное. Не буду я жрать говно!!!! Ведь музыка это так красиво. На свете есть много замечательной музыки. Замечательной и красивой. Почему нельзя играть её? Ведь предлагают! Нет, б...я, хочу говно жрать. Но ведь это не красиво, да и не прилично в конце-то концов. И я не понимаю, почему большая часть человечества так любит его нюхать и жрать?! Неужели питаясь говном можно стать счастливым? Наверное можно. Грустно.

Ну вот одно дело, если над говном смеяться. Вот даже предположим висит картина в магазине какого-нибудь художника-неудачника. Проходят мимо люди и думают - какое же говно. И никто не покупает. Зато если висит картина, и на ней в прямом смысле красиво нарисовано говно, думаю обязательно найдётся человек, который эту картину купит. Ну не знаю, я бы купил :D Сразу видно, что чувак прикалывается, и хочет донести до людей радость. И рисует весёлое говно. Это ж здорово! А если говно получается само, это уже печально. Особенно печально, если оно получается, а люди этого не понимают, и считают, что это вовсе не говно. Это уже копрофилия извините. Это болезнь. Копрофилы - это люди, которые любят жрать говно.

Не знаю, такое впечатление, что мне всю жизнь говно пихают. Пихают-пихают. Я говорю - не хочу!!! Нет, всё равно пихают. Ну ладно, ещё давно, лет так наверно 5 назад, признаюсь, отведал я говнеца, думая, что стану от этого счастливым. Да и вообще питался я им на протяжении лет так трёх точно. Ну счастливее от говна я точно не стал, да и вообще говно это говно. Как можно стать счастливым, если каждое утро на завтрак жрать говно??!! Не я сказал, но всё же цитата прям так вот и напрашивается. Да даже не на завтрак. Вообще как можно целый день есть говно? Кто-то ещё и ночью любит.

Где-то полтора года назад встретил замечательного человека. Решил, что этот человек не хочет жрать говно. Думал, что этот человек действительно достоен чего-то такого, прям даже я бы сказал выше Бога стоящего. Одним словом, счастья. Я пытался этому человеку это дать, я отдавал всё что мог, и я хотел этого. Всю свою любовь, душу, доброту, энергию, время, всё, и ведь это было только начало - я был способен гораздо на большее. НЕТ!! Всё равно этот человек предпочёл говно. Ну и жри говно, раз тебе нравится. А я не хочу жрать говно. Честно говоря, не знаю ни одного человека, который бы стал счастливым, поедая говно, хотя теоретически это и возможно. Но всё же вот увидишь, не станешь ты счастливой.

"Офицеры... Им и мундир, и звание, и погоны. На, носи, пользуйся. Нет! Не хочу. Хочу говно жрать!" (С)

Как же это замечательно, когда перед тобой резко открывается огромное количество возможностей и перспектив, и как же хреново, если ты не можешь этим воспользоваться в полную силу из-за нехватки навыков и главное - времени.

В пятницу я сидел дома, чувствовал лёгкое недомогание, и думал, что нихрена у меня не получится, вечером торжественно застрял в лифте и почему-то именно там решил для себя, что мне срочно нужен отдых. Половину субботнего дня я провёл на даче. Болезнь постоянно давала о себе знать, буквально каждую минуту заставляя меня кашлять и чихать, а софтли ручейками лились из моей левой ноздри до тех пор, пока я не повесил на нос прищепку, ибо надоело. Сидя с прищепкой на носу в полусырой, пахнущей нафталином и старостью комнате, за сильно расстроенным фортепиано и флейтой в руках я сел писать импровизацию, но ничего толкового у меня не вышло, после чего я посмотрел на часы и ужаснулся: приближалась репетиция с оркестром, а я ещё даже не посмотрел расписание электричек. Ну, в прочем, проблема быстро была решена: буквально через 40 минут я мчался в Москву на маршрутке с чемоданом, пакетом с нотами и носками, и гитарным чехлом за спиной, в который помимо гитары очень компактно вместилась и флейта. Было очень жарко и душно, а я ехал на репетицию, обливался софтлями (ну не поеду же я с прищепкой на носу), и не понимал, зачем я это делаю, когда я был болен ровным счётом с такой же силой, с какой и нуждался в хотябы однодневном отдыхе. Одним словом, ужасный дискомфорт.

После репетиции моему разочарованию в себе не было границ. "Ну вот какого хрена я ничего не умею?" - подумал я. Так я и не понял вчера, зачем же я туда приехал, после чего выпил пол бутылки водки, и лёг спать.

А потом наступило сегодня. Я поехал на импровизацию, где мне открылась истина: оказывается всё просто! Берёшь Паркеровское соло, выдераешь от туда фразочки, и забиваешь их мысленно в свой музыкальный словарь, после чего собственно активно используешь их во время импровизации. Почему до меня раньше не долшло?

Я приехал домой, написал импровизацию минут так за 30 аж на четыре квадрата, после чего решил для себя, что никакого отдыха не будет, и написал ещё пол квадрата. Оказывается нужно было всего лишь понять принцип. А остальное уже, как говориться, сделают жопа-часы)

Значит так. Планируем день на завтра:
1) Подъём
2) с 11.00 до 16.00 работа
3) В 17.00 приезжаем в МКИМ и оплачиваем май
4) где-то к 19.00 приезжаем домой, и начинаем...ИМПРОВИЗИРОВАТЬ!!!
5) после чего в 21.00 занимаемся сольфеджио
6) а в 22.00 стучим Матюхина
7) И наконец в 23.00 чертим кинематику станка в автокаде бувально до посинения. Это, конечно, совсем не в тему, но обязаловка.
8) Ну и часа так 3-4 на сон

Такими темпами через недели две я точно подготовлюсь к сесси в МКИМе, после чего успешно её здам, и наконец с чистой душой займусь гитарой.

Как же всё-таки здорово, когда есть так много дел. И как же хреново, когда вот так вот понастроешь планов, а времени раз!!! И не хватает. Нет времени, значит нет жопа-часов. Следовательно, нет и навыка.

Вообще музыка это так интересно. Работа в автокаде и игра на музыкальном инструменте - вещи, совершенно не совместимые. Боюсь, что совсем скоро настанет тот момент, когда мне придётся выбирать что-то одно. И тут уже встанет серьёзный вопрос. Автоматизация или музыка? Компьютер или флейта? Рабочие на стройке или музыканты в ансамбле? 80 тысяч в месяц или 40? Ведь каждое дело требует результата. Каждая работа требует хорошего специалиста. Я не смогу работать на производстве, при этом не зная азов своей профессии. И я не смогу играть на музыкальном инструменте, при этом не умея с ним профессионально обращаться. И главное: я не могу и не хочу работать выполняь ту работу, которая мне не нравится. В данном случае выигрывает явно музыка. Тяжело. А решать нужно уже совсем-совсем скоро.

А вообще, живём мы всего один раз, ребята. Вот и думай теперь, чему же себя посвятить. А может вообще на всё плюнуть, и уехать в монастырь на Соловецкие острова? :DD

За окном темно и тихо. Очень красиво и отчётливо слышно пение соловья. Тепло, и приятно пахнет летней ночью.

А у меня сессия. Готовлюсь к очередному экзамену, он по-видимому будет крайний. Глаза уже как у бешеной селёдки, ужасно хочется спать. Вот и дёрнул меня чёрт высунуться с балкона на улицу. Высунулся я, и простоял так добрых полтора часа. Всё слушал, слушал.. Какой тут джаз?)) И как только Кривцов не понимает, что для того чтобы быть счастливым, не обязательно пол жизни насильно кормить себя би-бопом или хард-бопом. Сегодня утром полтора часа насильно впихивал в себя очередные джазовые стандарты Элингтона и Паркера. Да, здорово конечно. Но это скорее такое, механическое счастье. Классический рок у меня в своё время вызывал гораздо более сильные чувства, правда сейчас он, к сожалению, не вызывает ничего.)

А счастье оно тут, за окном. Оно прячется где-то в этой душной и тёплой тихой темноте. Я прекрасно знаю, что оно не причинит мне зла и обид. Я его ещё не почувствовал на себе, но год спустя я буду вспоминать этот день и думать о том, что я был очень счастлив.


Если в моей жизни ничего не изменется год спустя, в чём я практически на 100 процентов уверен, наверное так оно и будет. Но всё же настоящее счастье для меня это женщина.

Включил "Волосатое стекло". Песню "Гагарин") Стало веселее, захотелось выпить. Но нельзя, иначе будет не до экзамена. Хотя я уже и так сорвал всю подготовку. Я наверно единственный дурак из нашей группы, кто готовится к экзаменам) Никто никогда не готовится, а я всё готовлюсь. Сейчас спрашиваю себя, а зачем?) Ведь всё равно получу "отлично". Точно так же, как и другие получат это за удачное списывание)))

Выпил. Съездил на кубу. Голова задурманилась уже хорошо знакомыми воспоминаниями. Ну вот, опять я себе обломал весь кайф. Наверное пора спать.

Уже несколько недель подряд ощущаю себя как-то дико. Во мне накопилось столько всего, что даже сказать уже нечего)) Но я постараюсь всё же хоть что-то сформулировать, иначе мне никогда не полегчает.

Куда всё несётся? Я же ведь ничего не успею! Дни словно кто-то проглатывает. Как будто пришла какая-то большая корова, и начала слизывать время. Наверное так действует май. Почему-то весной мне в последнее время с трудом верится, что это действительно она. В прошлом году так вообще - как будто угля огненного обожрался. Неделю назад стал ощущать бег времени. Понял, что оно всё-таки на огромной скорости бежит вперёд, и прошлое по-тихоньку начало отдаляться. Но коньячок, виски и сигареты мы всё ещё любим, значит оно ещё не ушло. Но помимо коньяка, виски и сигарет мы пристрастились гонять как сумасшедшие по МКАДу в крайнем левом ряду, или "шашечкой". А ещё по "Новой Риге" (М9) и по "Каширке" (М4). Оочень помогает. Потом ходишь и вспоминаешь целый день, как чуть не влетел в отбойник или в "Камаз". И ни о чём другом, слава Богу, кроме этого не думаешь.

А всё же как-то странно. Вроде ничего и не было, и в тоже время это было. И есть доказательства, в том числе даже вещественные. Если бы их не было, я бы мог спокойно сказать себе, что это был сон, и благополучно забыть его. Особенно кошка напоминает об этом круглосуточно. Именно круглосуточно, так как у неё сейчас течка. Надо её на выходных отправить на дачу. Хоть посплю в тишине.

А ещё сейчас сессия. Не за горами сессия и в МКИМе. Сильно надоел Кривцов А.А. Но наверно это болезнь конца года. Просто недавно заметил, что появилось так много забот одновременно, и как на зло одновременно с ними во мне вдруг проснулась лень. Завтра нужно наконец доучить Satin Dall, иначе меня съедят в четверг. Ещё нужно готовиться к экзамену по управлению качеством в обычном колледже. И к сольфеджио. И импровизацию наконец дописать. Матюхина начинать стучать. И найти за три дня работу. Как вы думаете, это возможно? Ужасно не хочется идти на завод.

Помимо всего этого у меня ещё есть Hump Grave, C.Grey, Funky Tutti (они же Illianora's Band), и ансамбль "Ретро". И, конечно же, синий "Москвич")))

Да, чуть не забыл. Герой недели, и, пожалуй, всего года - это Сергей Пахомов!!! (он же Пахом). Не думал я, что где-нибудь когда-нибудь увижу себе подобных.)) Я думал, что нас только трое, и больше не существует. А нас оказывается гораздо больше))

Ну вот, вроде немного вылечелся. Надеюсь на это.)) Лишь одно я никак не могу понять. Где я вообще? Вроде жив. А в то же время и мёртв.
[700x525]

Голова разрывается от мыслей. А говорить я почему-то разучился. Иногда хочется просто высказаться, а выходит какой-то непонятный и кривой набор слов. Ведь прекрасно знаю, что хочу сказать, а получается совсем не то. Интересно, где же то красноречие, которым я так хорошо владел раньше? Видимо скоро я смогу выражать свои мысли только на бумаге, либо в музыкальной форме. Но в чём же причина?

А оказывается, что прошёл уже целый год, господа. Даже чуть больше. А я и не заметил. И несмотря на то, что изменился почти весь мир вокруг меня, причём изменился капитально, моё подсознание всё равно ещё ТАМ. Там, казалось бы, далеко, в начале 2009 года. И в то же время я помню всё, как будто это было вчера. А концерт оркестра Дюка Эллингтона, который был всего лишь неделю назад, я забыл уже напрочь. Да и вообще для меня как-то быстро отдалились все яркие события этого года. Я забыл даже про ГАИ, которое так сильно мне выносило мозг и мотало нервы в начале этого года и конце прошлого. И запись на студии уже отдалилась на несколько лет назад, хотя она была всего лишь 10 апреля. Зато это же число прошлого года я помню замечательно. Сегодня утром посмотрел на часы своего мобильного телефона и ничуть не удивился: 16 апреля 2009 года. А вы знаете, ведь я каждое утро просыпаюсь, думая при этом, что на улице апрель 2009 года. Что-то затянулся он уже. Не может же апрельская неделя продолжаться целый год.

Всё понятно. Моё подсознание ТАМ, а я здесь. И какая речь может идти о осмысленных разговорах? Ведь не может же человек разговаривать, не имея головы. Да и жить тем более. Видимо я небольшое исключение. Жить без головы это, господа, знаете ли, не так уж и просто.

Теперь мой язык свободен)

Какое-то болезненно-нервозное состояние. Настроение на нуле. Перед глазами уже всю неделю плавают картины из прошлого. Возвращаются мои летние и осенние ощущения. Куда деваться? Хочется спрятаться в шкаф от самого себя, или задохнуться сигаретным дымом на балконе. Зато какое же приятное ощущение вызывает обжигающее желудок горьковатое виски. Оно как-то помогает забыться и слегка затуманить прояснившиеся воспоминания. Но ещё оно заставляет одеть наушники и включать музыкальные композиции из моего прошлого. То, что я слушал год назад. Странно, что я ещё не удалил эти записи. Ведь чаще всего их слушать становится просто больно. Особенно Gentle Giant. Ещё досадно, что больше чем пол года я рвал жопу над различного рода делами, только ради того, чтобы забить свой мозг, вечно стремящийся напомнить мне о прошлом. В итоге вновь вернулся на нулевую точку. Это замкнутый круг, по которому я уже бегаю четырнадцатый раз, и всё никак не могу понять, как же мне с него сойти, как разорвать эту замкнувшуюся цепь. Четырнадцатый раз закончится через три недели. Три дня в забытьи, а если я себя вновь чем-нибудь не нагружу, наступит пятнадцатый круг переживаний. И опять я вернулся к тому же вопросу, который меня мучал весь апрель. Когда всё это кончится? И к чему мне стремиться?
Ужасно хочется туда...

[500x343]

As the dust settles, see our dreams,
all coming true
it depends on you,
If our times, they are troubled times,
show us the way,
tell us what to do.

As our faith, maybe aimless blind,
hope our ideals
and our thoughts are yours
And believing the promises,
please make your claims
really so sincere.

Be our guide, our light and our way of life
and let the world see the way we lead our way.
Hopes, dreams, hopes dreaming that all our
sorrows gone.

In your hands, holding everyone's
future and fate
It is all in you,
Make us strong build our unity,
all men as one
it is all in you.

Be our guide, our light and our way of life
and let the world see the way we lead our way.
Hopes, dreams, dreaming that all our sorrows
gone forever.

Что ж, неплохо-неплохо. Весьма своеобразное начало года. Вроде бы многообещающе.

Всё как-то странно, но мне чертовски нравится)

Ну что ж, господа, не будем нарушать традицию. Добавим новый пост в честь уходящего 2009 года. И подведём итоги.

Собственно 2009 год выдался на редкость тяжким и мучительным. В этом году я познал счастье. Но так же столкнулся с большим количеством трудностей, просто бесконечным количеством депрессий, нервных срывов, личных проблем. Очень многое потерял, но однако с гордостью могу сказать, что добился и приобрёл я тоже не мало нового. В этом году я сел за руль, полетал на самолёте в далёкие страны, сильно продвинулся в музыкальном плане, особенно важен тот момент, что я наконец, спустя долгие годы, взял в руки флейту. А джаз в конце года стал для меня основным музыкальным предпочтением - это тоже очень важное событие. Летом я попробовал сам отреставрировать свою классическую гитару, что в общем-то неплохо получилось, хотя и не до конца. Надеюсь, доделаю её летом 2010 года. И с основной учёбой в конце этого года дела так же очень заметно улучшились. Но было и не мало отрицательных событий. В начале года произошло одно из самых страшных - потеря любви, а так же весьма положительное событие, сильно связанное с последним - появление кошки. Думаю они сказались очень сильно и на моей дальнейшей жизни. Ещё было немного обидно, что группу пришлось почти похоронить. И лето, проведённое в полном одиночестве, здорово надавило на мою психику. Но однако, быть может благодаря именно этим ужасным событиям, я стал более решителен и твёрд, научился выживать в одиночестве, и разучился верить в чудо. Всё зависит только от меня. И именно это билет в моё будущее.

Что ни говори, но год прошёл не зря. В 2010 надеюсь наконец получить права и военный билет, а так же продвинуться в музыкальном плане. А там уже видно будет, в конце концов это ещё не конец жизни, а лишь переход на новую ступень))

Всех с наступающим, и до встречи в Новом году!

Всё бы хорошо, но сегодня я понял, какая же страшная вещь ничегонеделание.

Вчера был безумно рад, предвкушая сегодняшний послеэкзаменационный 12ти часовой отдых, ибо все дни на протяжении уже как двух месяцев были напрочь забиты, и моей мечтой в течении этих двух месяцев было лишь хорошо выспаться, и хотябы день ничего не делать. Но однако долго сегодня мне кайфовать не пришлось. Не прошло и двух часов, как от безделья начали кипеть мозги. Думаю именно этот фактор повлиял процентов так на 40 на моё страшно депрессивное состояние, которое продолжалось с апреля месяца по конец сентября. Как бы оно вновь не повторилось, ведь снова в голову лезут эти сраные воспоминания. Вновь я на гране срыва. Завтра специально по горло забъю себя делами, иначе свихнусь.

В последнее время мне ужасно трудно общаться с людьми. Как правило, если еду куда-то в общественном транспорте со знакомыми, тороплюсь поскорее от них отделаться. Раньше уезжаю, при этом не ожидая никого, а если и жду, то выхожу раньше на остановку, а то и на несколько. А иногда просто вставляю наушники, и делаю вид, что я невидимка. При этом из головы ни на секунду не вылезает мысль о том, что меня пронзают огромные количества пристальных взглядов посторонних. Странно, раньше меня никогда не напрягали взгляды людей в транспорте, а теперь страшно напрягают. Кто-нибудь, подарите мне права :DD

А вообще я одичал. Стал каким-то чёрствым, злым, не общительным. Недавно один человек сказал мне, что я стал ужасно скучным. Возможно, это и так. Я даже сам себе скучен и противен. Перед глазами постоянно возникает какая-то огромная ядовито-жёлтая грязная стена из слизи. Это часть моего настоящего. А точнее моё ближайшее будущее. Мне это приснилось недавно в метро, когда я задремал. Думаю, что сон вполне правдоподобный. Ведь так всё и будет продолжаться. Долго-долго. Год, может и два, может и пять, десять. До тех пор, пока я её не забуду.

Кто-нибудь, напомните мне, что такое хорошо?

Неадекват. Чувствую себя как убежавшее молоко))

Провёл последние сутки в диком бешенстве. Не знаю, что нашло на меня. Видимо слишком много во мне накопилось негатива. А это случайное событие добило меня до конца. Но что сделано, то сделано. Возможно, что так будет действительно лучше.

Скоро наступит прозрение, а потом следующая партия беспросветных, тоскливых и одиноких дней. Ну и хер с ними...

И вновь у меня какое-то непонятное состояние. Видимо это из-за наступления зимы.
Очень сложно разобраться со своими желаниями. Надоело ровным счётом почти всё. И гаи надоело, и учёба, да и музыка слегка. Мне просто необходимы какие-то изменения для того, чтобы внести покой в свою суматошную и лишённую всякого смысла жизнь.

Последнюю неделю голова как-то особенно сильно забита воспоминаниями. Они конечно живут во мне постоянно, но эти 5 дней я порой даже не знаю, куда себя деть. Устал от одиночества. Часто разглядываю старые январско-мартовские фотографии, специально спрятанные в самых дебрях моего компьютера. Всё больше и больше ловлю себя на мысли, что ужасно хочу обратно. Недавно, после одного из просмотра этих фотографий, не выдержал. Просмотор происходил буквально за пол часа до занятий по вождению, а я выпил прям перед автошколой, и пошёл на занятия слегка поддатый. Вот это была веселуха)) Думаю описывать в подробностях не стоит - главное, что никто ничего не заметил) Скорей бы уже эти права получить и ездить себе спокойно...

Ещё одна напасть - Новый год скоро. Как-то не хочется его в этом году встречать. Поймал себя на этой мысли совсем недавно. Ведь это событие вновь вызовет воспоминания. Одним словом, моё единственное желание в настоящее время это провалиться сквозь землю и исчезнуть...

Завтра очередная попытка сдать экзамен в гаи. Будем надеяться на успешный результат)

ССАНОЕ СРАНОЕ ОБОССАНОЕ ОБОСРАНОЕ ГАИ!!!!!

Когда ж я сдам то уже? Что ж я лох то такой? :DDD

Ну и деньки пошли. Честно говоря, давно такого напряга не было. Но я рад, что не сижу без дела.) Странно, я даже не устаю. Такое впечатление, что я батарейка, работающая от негативных эмоций и переживаний. Ведь именно эти ощущения, а уж особенно ощущение собственной ненужности и никчёмности, служат моим источником энергии, от которого я заряжаюсь.

Все положительные ощущения куда-то исчезли. Я не могу их испытывать даже в моменты, приносящие физическое удовольствие. Недавно, употребляя сладкий чай, я не мог отличить его от обычной водопроводной воды. Чувствовалась даже какая-то маленькая горчинка. А на счёт всего остального вообще молчу. Даже кофе меня теперь не бодрит. Лишь только алкоголь не изменил своих вкусовых качеств, как и собственно своих действий после приёма. Я не чувствую так же и физической боли. Если вдруг такое явление происходит, я понимаю, что боль есть, причём попрой и достаточно сильная, но как-то абсолютно не обращаю н неё никакого внимания. Кажется, как будто я нахожусь внутри какого-то стеклянного запотевшего колпака. Причём я настолько привык к условиям недостаточной видимости, что уже не обращаю на них внимания, но однако они всё равно периодически дают о себе знать.

Собственно говоря, об отрицательных ощущениях тоже стоит кое-что упомянуть. Они здорово затихли, причём совсем недавно. Правда конечно их я всё же ощущаю периодически, причём гораздо сильнее, нежели выше упомянутые чувства. Кстати говоря, в алкоголе я уже нуждаюсь меньше. Хотя всё равно периодически организм этого требует.

Одним словом, это какая-то кома. Уже нет в голове ровным счётом никаких мыслей. Ни плохих, ни хороших. Хотя частенько всё же приходят и воспоминания, доставляющие душевную боль. Но всё же есть среди всего этого дерьма и кое-что положительное - я заболел автомобильной болезнью.) Это именно болезнь :D Надеюсь, что хоть с помощью неё я куда-нибудь да приползу. А так собственно больше никаких надежд. Музыка уже не спасает, что жутко обидно. Ну я надеюсь, что это временно.)

В общем-то это всё, что я хотел сказать. На душе вроде как полегчало, теперь можно смело ехать по делам. Не прощаюсь. Может скоро и напишу очередной пост с вываливанием накопившегося дерьма. Собственно говоря, больше и нечего писать.

"Наша жизнь - это то, что мы о ней думаем, а всё в ней происходящее, - такое, каким мы это видим. И приносит наша жизнь нам только то, чем мы желаем её наполнить" (С) Так пишет один умный человек. От части он и прав. Но всё же не до конца я с ним согласен... Знаю, чем нужно наполнить жизнь для счастья, а вот увы - это уже невозможно. Поезд ушёл.

УБИТЬ ЭТИХ ССАНЫХ ГАИШНИКОВ МАЛО!!!

Такое ощущение, что эта коробка будет наполнятся бесконечно. Сколько же я ещё найду вещей, связанных с... будем называть эти события последствиями 21 октября 2008 года. Такое впечатление, что мне придётся туда запихать всю свою жизнь. Но коробка не резиновая, в неё влезли лишь материальные вещи, да и то не все; наполняю эту коробку я с 20 июля 2009 года, кое-какие вещи сложив туда сразу от глаз подальше, какие-то найдя в течении этих трёх месяцев, а кое что думаю мне будет ещё попадаться на протяжении нескольких лет, вызывая дрожь и озноб во всём теле, быстрое сердцебиение и массы бессонных ночей, одним словом - воспоминая о прошлом, которые в реальной жизни просто недопустимы. Но однако сегодня я решил, что спрятал туда буквально всё, что только можно было туда спрятать. Теперь я торжественно заклеиваю эту коробку скотчем, но не приступаю к дальнейшему замуровыванию. Может быть и правда через некоторое время я ещё что-нибудь найду? Тогда будет гораздо проще отрезать ножницами слой скотча, положить предмет и заклеить коробку заново. Но пока это всё.

Честно говоря, мне становится от этого легче. Я не могу допустить полного отсутствия этих предметов, но в то же время попадись они мне случайно на глаза, последствия могут быть непредсказуемыми. Потому лучше их хранить в этой коробке. А коробку замуровать, чтобы я никогда больше не смог её открыть...
[337x450]

Быстро и незаметно пролетел год, и вот наступила эта коварная роковая дата - 21 октября. Раньше, даже ещё в марте, число 21 было моим самым-самым любимым, но теперь, скажу честно, я боюсь этого числа... Мне достаточно его просто услышать, (речь идёт не только о календаре, а о всевозможных вариантах появления этого числа), как по всему телу пробегает холодная дрожь, учащается биение сердца и рука машинально тянется к пачке сигарет или фляжке с алкогольным снадобьем. Пристрастился к виски я совсем недавно, кстати говоря по причине 21, но несмотря на это, привычка его уподреблять вошла в мой повседневный распорядок дня. Да, несчастные воспоминания это ужасное чувство... Интересно, а что бы было, если бы того события год назад не произошло?

Хотя, в прочем, это всего лишь число на календаре...

Кто-нибудь помнит, что было в этот день год назад? А два года назад? У меня складывается впечатление, что 7 октября 2008 года повторяется в точности до мелочей и в этом году. Странный какой-то день... Вроде в нём нет ничего особенного - всё по стандарту: утро, учёба, дом, музицирование, а затем сон, но настораживают те странные ощущения, которые я в этот день испытываю уже второй год. Такое странное и многообещающее чувство эйфории, какого-то невысокого полёта над землёй и ожидание чего-то неизвестного и непонятного, ранее не ощутимого и не предугадываемого мною, причём сейчас в глубине души я прекрасно знаю, что ничего не произойдёт, и надежды напрасны, поэтому сегодня весь день, начиная с раннего утра, меня ни на минуту не покидает непоколебимое желание нажраться.

7 октября 2008 года я очень хорошо запомнил, тогда я весь день сидел на балконе, и, устремив свой мечтательный взгляд куда-то на юго-восток, думал о чём-то прекрасном и представлял себе картину своего маленького мимолётного счастья. Было очень приятно, так как я всего лишь его представлял, не испытав на себе его раньше. Но в конце пришли тоскливые мысли о том, что после его познания, счастье можно будет навсегда потерять... Но я быстро отогнал свои тёмные мысли и спокойно отошёл в мир серых снов с присутствием зелёных тонов.

7 октября 2009 года я весь день сидел на балконе, и, устремив свой мечтательный взгляд куда-то на восток, думал о чём-то прекрасном и представлял себе картину своего маленького мимолётного счастья. Я испытывал грусть и тоску, так как после познания счастье было потеряно один раз и навсегда... Мысли всё же удалось отогнать только что, выпив пару рюмок виски... Надеюсь, спать я буду так же крепко, как и год назад, и всё же то, о чём я думал сейчас, ошибочно...