Настроение сейчас - Счастливое

Не смешно? Ну что ж, каждому своё. Я уж не говорю о ваших шутках - на мой взгляд, они совсем одноклеточны. Они даже не соответствуют тем шуткам, которые вам так нравятся!! Никогда не мог понять, как же можно над ними смеяться. Раньше помню, лет так 10 назад, немного страдал стадным инстинктом и через силу смеялся, дабы поддержать компанию. Но разве я смеялся от души? Конечно же, нет. Но это не суть.

Думаю вы прекрасно поняли, что я не могу над этим смеяться, и меня просто тошнит от одного только выражения ваших физиономий. Но я всегда молчу, когда слышу что-то подобное, потому что понимаю, что каждому своё. Но вы у нас - люди особенные, и явно так не считаете. Посколько сегодня вы меня выбесили окончательно, я и решил высказаться тут. Пускай это будет всё равно что в стенку, но зато правда.

А вообще знаете, у каждого своя правда. Каждый по своему прав, и у каждого своё мнение. Но лично я считаю, что вам должно быть стыдно. Да, у меня бредовые шутки. Я прекрасно это понимаю, и сам их называю бредом. Но зачем же нарошно стягивать улыбку и смотреть на меня такими осуждающими взглядами? В подробностях описывать не буду, было не очень приятно. Ну да, мне смешно! Вам же тоже было смешно, почему же вы не смеялись? Нельзя быть такими серьёзными, понимаете? Вы же должны понимать, что мы всё живём только один раз. Может я конечно уже начал морально стареть по сравнению с вами, но я думаю, что без смеха жизнь была бы очень скучна. А потом вы не успеете оглянуться, как состаритесь. И вам будет абсолютно нечего вспомнить! А знаете почему? Потому что вы - мёртвые люди. А я - живой человек. И я считаю, что смеяться над бредом гораздо лучше, чем нарошно стягивать свою улыбку и думать о том, что смеяться нужно лишь только над "умными шутками", над которыми смеются все, во всяком случае большая часть людей. А вам не кажется, что вы слишком много думаете? Раньше мне казалось, что это я - один большой мозг, который ничего не может сделать, перед этим не подумав. Оказывается, что нет. Только вы думаете не в удовольствие себе. Сами же портите свою жизнь.

А я немножко другой человек. У меня другое восприятие окружающего мира. Рос я совсем не так, как вы. А вы-то думаете, откуда у меня такое странное чувство юмора? И счастье у меня совсем другое. Не такое, как у вас)) Можно сказать, что я уже счастлив. Жалко, что на ансамбль сегодня не попал из-за отравления. И обидно, что так мало времени. Завтра зачёт по сольфеджио, а я не готов :DD точнее готов, но не очень)) Если б занимался хотябы раз в три дня, мог бы гораздо лучше. Но времени нет! Однако я не хожу с каменной гримассой. Я счастлив, потому что захотел этого! Я просто избавился от некоторых принципов. Хотя может быть просто всему своё время... Но всё же знайте, что принципы чаще всего делаеют нас несчастными, чем счастливыми.

А вам я могу сказать лишь одно... Улыбайтесь чаще, господа! :)

Настроение сейчас - Злорадное)

Ха-ха-ха-ха-хааааа!!!!!
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!

А я говорил?! говориииил!!!!

А я предупреждал? ПРЕДУПРЕЖДАААЛ!!!!!

ХАХАХАХАХАХААХАХАХА!!!!!

Ладно, не будем преувиличивать. В конце концов я не имею никакого отношения к произошедшему. Моё дело было всего лишь предупредить. И как всегда я оказался прав!!! Я не удивлён ни капельки.

Здравствуйте!!! позвольте, мне нужно преобрести у вас срочно килограмм сушёной брюквы!! Здравствуйте!! А я бы хотел отведать у вас чашечку холодного шоколада. Здравствуйте, могли бы вы угостить меня симпотичным кнерликом? Здравствуйте, я не далеко проезжал на велосипеде и мечтал об утином блётчике!!! Здравствуйте!!! я хотел бы попробовать, если это возможно, заворного черносливчику. Здравствуйте, а мог бы я тихо полистать этот липкий журнал? Здравствуйте! принесите лмне пожалуйста порцию прифетролий!! ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУУУЙЙЙЙ!!!!!! ДА ПОШЁЁЁЛЛЛ ТВВВ НАААА ХУУУУУЙЙЙЙ!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - ГОЬАЬ!!!

Аххахахха, ну Пахом конечно круууууут :DDDD

ну меня и плющит

Настроение сейчас - Бедный Андрей Анатольевич

Боже! Бедный Андрей Анатольевич! Ну надо же.. До сих пор у меня шок. Не понимаю, как можно увольнять таких преподавателей? Таких ещё поискать надо! Да, конечно он умел мастерски трепать нервы на занятиях по специальности. Не редко меня выводил из себя, особенно в прошлом году. Но разве это повод? Разве он плохо учил? Этот человек открыл мне глаза. Он меня научил чувствовать джаз. Пускай пока я и на начальном этапе, но я понял и почувствовал его! И главное полюбил! И всё это благодаря нему, Кривцову. Но я ещё не закончил! Он меня научил гораздо большему, чем просто чувствовать джаз. Я наконец стал видеть свой инструмент и понял все его секреты. Я стал правильно его держать и правильно на нём играть, что было упущено ещё с музыкальной школы. А ещё я понял, что если стремишься к чему-то, никогда нельзя иметь заниженную самооценку, чем я страдал наерное ещё с детства. Да и вообще Андрей Анатольевич меня как будто вновь оживил. Я почувствовал себя снова живым человеком, и всё благодаря нему! И привык, и уже полюбил его как преподавателя.

А в понедельник его уволили со скандалом. Даже педсовет собирали. Он довёл до истерики какую-то первокурсницу, а она пошла и нажаловалась. Ну поскольку жалобы уже оказывается поступали на него неоднократно, его и уволили. Причём его предупреждали уже. Блин, ну конечно не простой он человек, но что ж поделаешь? Где же теперь ещё такого хорошего преподавателя найти? Разве кто-нибудь ещё наорёт за неправильную постановку рук, станет меня по пузу бить за неправильное дыхание и отдавливать ноги за то что я ими отстукиваю ритм? Разве кто-нибудь мне ещё откроет так широко глаза и научит чувствовать джаз? Разве мне кто-нибудь расскажет тайны моего инструмента и будет его чинить во время академического часа? Я могу продолжать до бесконечности... Ну да, конечно нервов трепет много, согласен. Я в прошлом году помню и сам как-то с ним поссорился. Но он правда довёл меня тогда) Ну сказал я ему пару ласковых, вышел с того занятия и сразу выпил пол фляжки виски (я её тогда с собой носил) Вроде полегчало, ну и пошёл я домой как ни в чём небывало)) А есть люди, которые ходят и жалуются. Не понимают, что ему тяжело выслушивать всякую бредятину каждый день, причём от каждого студента. Говоришь студенту одно, а он играет совсем не то, причём каждый раз тоже самое! А люди этого не понимают. Я бы просто не смог быть преподавателем) Жаль, что большую часть нашего МКИМа занимают люди, которым музыка не нужна.

А Андрея Анатольевича жалко. Он там очень долго работал. Думаю, что лет 20 точно. И вообще мне кажется, что преподавание для него было смыслом жизни. Поговорил с ним сегодня по телефону, хотел заниматься с ним частно. Но разговор был очень короткий: "Понимаете, ли, Иван, я Вам больше не нужен..." И после этого вообще стало как-то не по себе.

Да и день сегодня какой-то неудачный)) Пустой. Не люблю пустые дни. Утро и первая половина дня прошли в пустую. Потом я не попал на фестеваль - не хватило билета. А под конец ещё и ногу подвернул :DDD И смешно, и досадно))

А Кривцова вот жаль.. И как человека жаль, и как преподавателя. Кто ж меня теперь учить будет?

СВЕРШИЛОСЬ!!! Меня определили в самый продвинутый ансамбль МКИМа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Счастлив так, что готов до потолка подпрыгнуть)))

И опять началось... Приходишь домой уставший, валишься с ног на мягкий ковёр, но еле сдерживаешь себя от набегающего сна - нужно делать дела. Как всегда, генеральная подготовка к Кривцову у меня происходит в последний день, при этом, как правило, начинается она с нуля. Неспеша разыгрываешься, тянешь длинные ноты по хроматической гамме. Потом самый кайф - повторение старых произведений. На это уходит минут 10, не больше. После чего наступает самый нудный и скучный этап - разучивание нового произведения. Пол часа учишь, потом устаёшь, невольно включаешь компьютер, и зависаешь, раз по десять обновляя страницу вконтакте, каждый раз огорчаясь всё больше и больше, что ничего не изменилось. Потом достаёшь какую-нибудь брошюрку, и начинаешь читать, после чего спохватываешься и вспоминаешь о Кривцове. Берёшь в руки флейту, начинаешь играть то несчастное произведение, и уже совсем забываешь что зубрил три часа назад. А потом так незаметно темнеет, а позже смотришь на часы, а уже 22.00. Приходится с огорчением собирать флейту. Только было вдохновение пришло! Но таков уж закон - после десяти не шуметь. А потом начинается самое бесполезное времяпрепровождения - сидение в интернете и попытки онлайн общения с людьми. Неужели я опять к этому возвращаюсь? Хотя слишком уж я разочарован - вряд ли что-нибудь получится. Это так, от скуки. Создаётся иллюзия, что ты не один. И засыпаешь в хорошем настроении. Но всё же это вредно. На моём столе уже третий день стоит похоная посуда - никак не уберу и не помою. Да что и говорить, мне даже лень выбросить кожуру от банана в мусорное ведро, при этом находясь в двух метрах от него!!! Я ржу над собой. Вновь весь прошлогодний энтузиазм куда-то делся, только на этот раз очень не кстати. А ведь это значит, что я излечился. Всё нормализовалось. Даже как-то не горячо и не холодно. До меня долшло это совсем недавно, когда я понял, что не загружаю свою голову воспоминаниями уже около месяца. Я про них тупо забыл! Видимо то что произошло, всё же действительно пошло на пользу! И в который раз я понимаю, что оказываюсь прав. Это приятно, хотя эта внутренняя борьба идёт только внутри меня. И ещё, перечитав этот пост, я понимаю, что мой главный враг - это компьютер. Все проблемы лезут из него! А выбрасывать жалко Что самое ужасное, расписание дня не помогло!

А ещё у меня родила кошка. Была одна, а теперь их целых шесть! Размножилась Сделала она это не при мне - я тогда был в походе. Теперь главная проблема - их некуда девать! Поэтому я и пишу этот пост. Собственно, уважаемые читатели! К вашему вниманию предлагаются пять котят. Два мальчика (серый и рыжий) и три девочки (белая, чёрно-серая и чёрно-рыжая - копия кошки-матери). Все красивые и умные. БЕСПЛАТНО!!!! Главное только дайте мне знать, если вы этого хотите. Пишите коментарии или личные сообщения. Оповещайте как-нибудь. А на раздумья у вас месяц)

Не важно кто ты) Пиши, кто бы ты ни был, дружище!!! Выручай)) Всё-таки это живые души.
[700x525]

Как-то резко, и в то же время очень незаметно, летняя лень и релакс сменились суетой, беготнёй, и бесконечным напряжением мозгов, что делать страшно не хочется после такого ленивого отдыха)) Но я на удивление быстро влился в колею. И несмотря на то, что я очень быстро влился и забыл лето, произошла очень странная и страшная вещь - я перестал успевать!!! Не знаю почему это произошло. Вроде не ленюсь, стараюсь всё делать, моя загруженность стала гораздо меньше в отличии от прошлогодней. И всё же...

Такое впечатление, что мир стал каким-то узким. То ли мир действительно сузился, то ли это я изменился (то есть потолстел), но я никак не могу в него влезть со своими грандиозными планами. Время сжалось до такой степени, что я потерял в нём счёт. Мне кажется, что только позавчера было первое занятие по сольфеджио, хотя оно было неделю назад, и я по прежнему ничего не выучил. Столько дел!! И время не позволяет. Узко мне, ужасно узко. Надо как-то расширяться)) Расписание дня составить чтоли...

Настроение сейчас - Глаз дёргается

Дааа, дороги у нас к сожалению оочень нервные. НУ ОООЧЕНЬ НЕРВНЫЕ!!! Особенно в дачный сезон в воскресенье вечером, когда огромная куча дачников, таких же как и я, вдруг одновременно прётся в Москву. Нет, ну я конечно всё понимаю. Но этот дикий выезд на МКАД с каширки (Дона) меня просто вывел из себя. Вот нахера с крайнего левого ряда перпендекулярно всему движению ехать парковаться на обочину???!!!! ТУПИЗМ!!!!! А эти длинновозы уже совсем обнаглели. Вельможи сраные. Из-за них и все проблемы. Где ты, наше всемогущее правительство? Ну запретите вы наконец им въезд в Москву в воскресенье вечером!!! Точнее желательно даже запретить приближаться к Москве за 40 километров до неё. И наконец введите категорию "М" для всяких козлов на мопедах, которые даже правила ни разу не читали!!! Блин, я сегодня чуть не сбил человека. Чуть не сбил, только потому что он, козёл, не читал ни разу правил дорожного движения, и полез на своём сраном мопеде в плотном потоке ко мне в бочину делить полосу. Типа подрезать решил, крутой. Блин, вот как же ему морду набить хотелось! А ведь он не один такой. Таких любителей ездить "шашечкой" на своих перделках без прав, - тысячи, или даже миллионы!!!
Ещё тот козёл с проблесковым маячком, типа шишка крупная. Ну вот как можно ехать по встречке, когда там пробка, не понимаю?! КАК?! Причём там ещё и отбойник!!!!! Бред. А окончательно меня убил этот наглый 381 автобус (как бы это ни было иронично). Ведь стоят все, стоят как нормальные люди на съезде!!! Пчему нельзя стоять в один ряд, когда съезд не предназначен для двух рядов?!! Нет, он всё же втиснулся как-то во второй ряд, догнал меня, а потом решил передо мной втиснуться в общий поток, хотя дистанция между мной и впереди идущей машиной была метра полтора, не больше! Ох козёл. Не хотел его пускать, нет нарошно подрезает. Ну пришлось пропустить, иначе бы москвич поцарапал бы. А потом за ним поехали другие уроды. Все такие умные!!! Типа скоротали дорогу, объехали! Молодцы. Жаль только я не смогу быть таким "умным". Совесть не позволит.

Но всё же домой я доехал)) Теперь я понял, что по Москве специально ездить смысла нет. Это долго, нервозно, да и пожалуй даже дороже, так как за бензин тоже приходится платить. Надо сильно сократить круг моей деятельности, и со спокойной душой ездить на метро) И скорее всего так оно и будет. Дачный сезон к сожалению завершён. Осталось пройти ТО, съездить пару раз в Тулу и в Волоколамск. А там уже начнутся холода, и Москвич придётся перевести в тёплый гараж в Подольск, так как холода и сырость он не переносит. И всё же красавец он у меня)) Прусь от него постоянно. А главное - в нём очень удобно. Пусть он и слабоват, слишком громок, да и колонки плохо работают)

[700x525]

Настроение сейчас - В голове играет эта дурацкая песня

Дааа, вот последние пол месяца я очень не хотел, чтобы наступал этот день. Однако он наступил. Поэтому, учитывая мои консерваторские наклонности, традицию нарушать не буду, и напишу-таки очередной итого подводящий пост, хотя его появление в моём дневнике уже несколько банально и, возможно, нудно. Ну всё же как ни крути, а я нахожусь в некотором замешательстве, поэтому вижу острую необходимость в написании этого поста. Это нужно мне для успокоения души, так как, что странно, раскрыть я её могу только этому дневнику. Ну а вы, дорогие мои, хоть вас и не много, почитаете, авось что-нибудь да поймёте. А если не поймёте, не судите строго. Возможно, вы просто неправильно меня поняли, что в моей жизни не редкость.

Но всё же лето прошло, как бы это ни было печально. Обидно то, что я вошёл во вкус отдыха только неделю назад. Странно, но я почему-то не умею чувствовать что-либо в самом начале, а начинаю что-то осознавать лишь только к концу. Это касается не только лета, но и как правило всего остального) Однако могу сказать, что отключился я неплохо. Сидя неделями в одиночестве, уже как-то и перестаёшь думать о людях, даже о женщинах! Но сейчас я решил переехать в Москву, и смотрю на огромное количество людей как на какой-то экзотический фрукт, который вижу впервые. Невероятно странное ощущение. Никогда такого не испытывал)) Наверно благодаря этому я даже немного рад своему переселению, и чувствую себя отдохнувшим.

И всё же грустно, что практически всё лето я провёл один. Как будто даже и вспомнить нечего, кроме унылого времяпрепровождения за деланием гитары, паяния этих несчастных кабелей, которые врядли мне когда-нибудь понадобятся, и этого постоянного бреда, который ни на минуту от меня не отходил!!! Вовьебаба. Однако моменты, которые я проводил не один, были, причём все они были настолько яркие, что запомнятся надолго :DDD Особенно эти два похода :DD Ну а на самом деле было ещё много интересного. Это плавное, доброе и несколько депрессивное начало июня, дождливая погода, холод, дождь, 4 утра, и я еду на электричке от белых столбов, при этом не зная куда податься - в Москву домой, или на дачу к кошке :DD Решил, что до москвы не доеду, а выйду на взлётной. Вот так и началось лето)) Практически жил на даче, изредка ездил на практику отметиться. На даче ничего не делал. Отдыхал и телом, и душой. Периодически писал импровизации на экзамен. Так незаметно прошла практика, кончилась сессия в МКИМе, произошла неприятная история, и я уехал в Питер. Там я отключился ещё больше, после чего приехал обратно на дачу. Потом Москвич, поездка в Волоколамск. Было интересно. И всё-таки нервная была поездка. Там я допаял чёрные кабеля, вернулся обратно на дачу, где через несколько дней доделал всё остальное. Сделал крестнику берёзового бычка. Хороший получился, и в то же время очень странный. Потом бред пошёл. Арсен с выставками убил больше всего. Ежедневный просмотр "Зелёного слоника" и других фильмов Басковой. Ох эти сливы, эти чёрные сливы!!! Потом день рождения. Бредовый конечно получился, и даже несколько грустный. Но мне понравилось) Как-никак был не один. Потом ночная бредовая молофилка на втором этаже, которой я очень не хотел. После этого меня от отвращения очень сильно заплющило, и я в три часа ночи навернул два круга рыбьей гадзылой вокруг садов, и напугал двух случайных прохожих. Давно так не плющило). Потом у меня выросла какая-то дурацкая борода и усы. А потом ремонт в квартире, эта долгая сборка мебели... Из принципа решил собирать сам. Получилось немножко криво, но однако теперь мне очень приятно сидеть в своей комнате) Теперь тут красиво, тихо и уютно. Адский поход к стомотологу. Запись на студии для какой-то детской сказки и, кажется, сериала по НТВ. Весело было) Всё же я скорее духовик, чем струнник. Дым по всей Москве и подмосковью, странные запахи и странные люди. Жара и духота. Долгая и дорогостоющая поездка по всей Москве в самый дым и жару в поисках так сказать игредиентов для моей несчастной гитары. Сарай. Точило. Станок. Тиски. Дважды вбивал лады в несчастный гриф!! Первая попытка была неудачной. Пришлось всё выдерать, и делать заново. Но лады я всё-таки закатал)) Потом съёмки "Спланова". Как доснимем этот фильм, обязательно выложу. Долгие ночные катания на велосипеде по садам. Пиво, водка, укупник. Походы на симу, распоротая нога. Две недели подряд сидел на даче безвылазно - заживлял её. Ходить было практически невозможно, не то что бы ездить. И наконец эта последняя неделя. Было холодно. Постоянно топил печку, чтобы не мёрзнуть ночью. Всё-таки умудрился я простудиться. И несмотря на это, мне нравится такая погода. Дачный старенький дом сразу становится таким умиротворяющим и убаюкивающим, при этом изнутри так тепло и уютно, что глядя из старого тёмного окна на это мокрые ветки и влажное небо не хочется ровным счётом ничего. Последние три дня на даче не скучал. Потом приболел. И в последнюю ночь посмотрел "Солярис" Читать далее...

Фотографии Begotten : 2010

Фотографии Begotten : 2010

Фотографии Begotten : 2010

Настроение сейчас - Нахлобучу ногу!!!

Приехали. Вот и совсем у меня крыша поехала. В каркалыку превращаюсь видимо. *CRAZY*

Не думал, что съезд с Дона на МКАД бывает таким красивым по утрам. Это меня восхитило и одновременно расстроило по вполне известной причине. Уже в который раз убеждаюсь, что ездить нужно по другой дороге, а вот всё равно туда тянет. Ностальгия, господа, ничего не поделаешь.

А вообще такое впечатление, что я вернулся в какое-то далёкое беззаботное детство без просветов и даже планов на ближайшее будущее. Да и вообще я как-то завял за это лето. Сижу на даче большую часть лета в гордом одиночестве наедине с этим несчастным культурно-бытовым товаром, который я всё никак не доделаю, и ещё удивляюсь, почему же ничего не происходит. В принцепе данной ситуации и следовало ожидать, так как слишком сильная занятость отодвигает всё на задний план, который потом вообще пропадает из виду. И когда наконец наступает отдых, начинаешь осознавать, что во время прошлого года отодвинул от себя вообще практически всё. Вот и остаётся только сидеть на даче, страдать фигнёй, и ждать, когда же наконец наступит сентябрь, чтобы наконец с чистой душой можно было перебраться в Москву на ПМЖ, и вновь себя нагрузить чем-нибудь бессмысленным. В принцепе жить в Москве мне сейчас ничего не мешает, но я тут наверное окончательно свихнусь либо от жары, либо от этих ужасных четырёх стен, где становится по вечерам просто не выносимо. Сегодня вот заберу полеэфирный лак со склада, найду маляра какого-нибудь, и опять поеду на дачу доделывать свой культурно-бытовой товар.

Так вот и живём. Утро, подъём, завтрак, делание гитары, изнеможение от жары, бутылка пива, просмотр какого-нибудь дибильного сериала, обед, вновь гитара, а потом как правило темнеет, приезжает отец, и я уезжаю кататься на велосипеде в лес по самой темноте, где собственно и выкуриваю одну, а то и две сигареты (больше на даче я за день не выкуриваю, так как не слушаю музыку), а после - унылая поездка обратно, завоз велосипеда в сарай, запирание замков, водные процедуры, и наконец долгое и молчаливое сидение на улице в темноте, пока наконец глаза сами закрываться не начнут. И так каждый день, каждый день!!! Я дегродирую кажется. Ведь мне ужасно хочется что-то делать, да хоть даже помочь кому-нибудь. Даже если по хозяйству. А вокруг всякий бред только творится. В прошлом году как ни крути было интереснее, хотя и больнее. Ну всё, наотдыхался. Теперь я уже с полной уверенностью могу сказать, что я устал отдыхать!!!

А на самом деле если честно как-то не комфортно становится, когда осознаёшь, что уже 12 августа. Отдыхать осталось всего неделю, а 20 числа уже оркестр начинается. А я за всё лето даже не соизволил ни одной партии выучить. Вот как на людей действует повышенная занятость и усталость. Отдыхать надоело, хочется что-нибудь делать, а как только осознаёшь, что следующий такой отдых будет только спустя долгих 10 месяцев, а то и больше, желание что-то делать сразу отпадает.

А вообще я устал отдыхать только от практически вечного одиночества. Прошлые выходные например были некоторым исключением, так как я ходил в поход на Симу. Находясь там, я понял, где существует настоящий отдых, и веселье. Живописные места, общительные и весёлые люди, полное отсутствие дыма, джем в шалаше и на симе, да и даже укупник... Возвращение обратно, джем в электричке, после чего очень длинная весёлая и бредовая ночь дома. Я возвращался от туда счастливым человеком, а вернувшись обратно всё спустя два дня сразу как-то забылось, затуманилось, и вновь наступили эти нудные старые ощущения. Никак не могу понять, почему же только одно событие, причём с таким печальным концом, ярче всего засело в моей голове. Не понимаю!!!

Пришло время ехать за лаком, пока нет жары. К сожалению, делание этой кривой гитары - пока моя единственная цель. И я должен её закончить к концу этого лета.

А ещё мне приснилось, что сегодня - день геморойной лопаты, хотя по первоначальным данным он 23 июля. Ну ничего не поделаешь. Раз уж приснилось, выходит, что таких дней несколько.

Так что мои поздравления!

P/S Ниже - пара фотографий с похода


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[525x700]

Свершилось! Вот и у меня наступил Новый год. Через год уже третий десяток пойдёт :D

Обычно итоги я подвожу накануне настоящего НГ, так что традицию нарушать не буду. Но однако в честь себя скажу, что с 23 июля 2009 года по 23 июля 2010 года всё же многое изменилось. Хотя если подумать, событий было как-то не густо. 2010 год в этом плане сильно проигрывает у 2009 года. Но всё же события происходили, причём большинство из них были яркими. И в основном происходило хорошее, в чём собственно большой плюс моему упорству и стараниям. Моя жизнь в конце концов зависит только от меня, поэтому себя приходится винить даже в таких происшествиях, как мелкие ДТП, произошедшие якобы не по моей вине. Ну да ладно, не будем о плохом) Надо бы поразмыслить глобально и глубоко. И решить-таки наконец, чем мне заниматься оставшуюся часть отдыха. Чтобы уж отдохнуть, набраться ярких впечатлений, и запомнить это лето не только самым жарким в моей жизни, а ещё интересным, необычным, и главное - продуктивным. Плюс ко всему нужно набраться сил перед предстоящим учебным годом, который начинается с сентябя. И военник наконец-то получить.

Всё надо-надо, планы я строю, и не мало, но... Но странно, господа, со мной творится невероятное! Хотя может это и нормально, но я удивлён. Не знаю, в прошлом году перед своим 18-ти летием я был обижен, подавлен, лишён всякого смысла своего существования, и именно это меня и сподвигло на несколько я бы сказал всё же подвигов в плане самосовершенствования. Да, теперь мне есть чем гордится, хотя теперь мне этого очень мало, и хотелось бы добиться гораздо большего, но очень сильно я устал, совершенствуя себя этот год. Весной я был просто никакой, особенно в мае, а в июне моё сознание уже было на каникулах, и при этом всё же приходилось выжымать из себя последние силы и трудиться. И когда наступил долгожданный отдых, я со всей головой в него погрузился. И тут я обратил внимание на то, что как-то я слишком сильно обленился за этот месяц, и как-то даже, я бы сказал, заелся. И если в прошлом году я горел желанием что-то делать, то сейчас мне делать не хочется ничего, хоть ты тресни! Знаю, что надо., а не хочется. И самое ужасное то, что я слишком далеко от себя отодвингул музыку. Процентов на 50 это произошло из-за лени, остальное уже разделили жара, путишествия, сомнения в себе, ну и конечно одиночество. И всё же обидно как-то. Изредка беру в руки флейту или гитару, начинаю что-то играть, и ужасаюсь всё больше и больше. А окружающим нравится! Неужели и правда нравится? По-моему это лесть. Лично мне уже начинает казаться, что я никакой не музыкант. Кажется, что это не моё призвание. И почему-то в последнее время замечаю за собой полнейшее отсутствие желания заниматься. Хочется что-то делать, но только не заниматься. И ещё ужасно то, что я могу без неё жить! Вот уже дня четыре я сижу в такой тишине, что аж в ушах звенит, и о музыке даже не думаю. Почему-то нет желания её включать и слушать. Обидно стало, когда я понял, что учился любить музыку, то биш её слушать, только в дороге, сидя в метро в наушниках, при этом сажая себе слух. А если я никуда не еду, то и музыка как-то отходит на второй план. А ведь музыка так много в моей жизни значила! И ещё книги... Я очень любил читать, а теперь почему-то уже как-то и не хочется. Не понимаю почему. Вместе с музыкой как-то резко пропало и это желание. Надеюсь, что это временно. Наверное просто небольшая хандра от жары и одиночества.

Ну, на судьбу пожаловались)) Конечно это ужасно, но есть всё же какие-то положительные стороны. Я по-тихонечку нахожу себя. Я чувствую, что мне гораздо интереснее паять или возиться с деревом или бумагой, чем заниматься музыкой. Да, человек конечно я творческий, но всё же обидно, что музыкант во мне стал умирать. Как-то смешно называть себя творческим рабочим, электронщиком или опрератором А.Л., чем музыкантом :DD И всё же почему-то вместо того, чтобы заниматься музыкой, я паяю какие-то штекеры, якобы для гитары и т.п., чиню наушники, потому что не хочу выбрасывать, хотя деньги какие-то у меня есть, делаю красивые карандаши и ручки из берёзы, что-то рисую, выжигаю и по прежнему доделываю гитару. Причём мне важен именно процесс, а не результат!!! Недавно это понял. В данный момент кстати занимаюсь именно последним, и это наверное самый бредовый замысел, хотя наверное это главная цель лета помимо отдохнуть. И что самое ужасное, гитара ведь плохая! Ну даже если я её красиво сделаю, даже если она будет строить, всё равно будет она консервной банкой по своему звучанию. Ну ничего не могу поделать. Это мои странности. Мало кто может это понять. Многие говорят: "Не проще ли купить новую?" А я отвечаю: "Проще, но эта мне дороже." И музыканты конечно же не могут меня понять в этом плане. Это кстати и послужило одной из основ моего антимузыкального груза по поводу себя. Но всё же я её доделаю наконец. Летом 2009 года переделывание этой гитары было моим первым шагом к совершенствованию, и я должен наконец закончить эту работу после долгой, Читать далее...

Ох уж эти шнуры. За сегогдня они в конец съели мне мозг, и не мудрено: за 14 часов непрерывного сидения на жаре (хотя рассчитывал я потратить на это дело часа два от силы), я сделал всего три кабеля из девяти заготовленных, при этом один из них не работает!!! То есть фактически я сделал два кабеля, и получается последние три часа, которые я угрохал на тот самый неудачный кабель, я потратил в пустую. Если б я не был вынужден уехать сегодня в Москву, наверное я бы успел довести до ума этот несчастный третий кабель, и было бы не так досадно. А так теперь только до завтрашнего вечера. И ещё в попыхах взял те наушники, которые подготовил к ремонту вместо нормальных.

Ну собственно в пятницу буду уже совсем старым, вот и происходит всякая хрень. Как всегда :DD Надо бы отпраздновать. Хотя не знаю, может и не стоит. Как-то не в настроении. Не чувствую я его)) Кажется, что позапрошлый день рождения был так недавно, словно даже и года не прошло. О прошлом я вообще молчу) Но всё же год с прошлого дня рождения почти прошёл. Это доказывает моё непоколебимое желание вернуть прошедшее лето, или хотябы весну, я уж не говорю о том, что было ещё раньше. Как правило, такая ностальгия возникает лишь тогда, когда проходит больше полугода с того или иного момента. И ещё так происходит всегда, когда мне давно не было хорошо. Хотя странно. Мои прошлогодние переживания не сравнятся с нынешним равнодушием, я думал, что врядли захочу вернуть этот кошмар. И всё же хочется. Хотябы тот кошмар.

Эх, такая погода хорошая) Жаркое лето очень большая редкость. Конечно жара уже надоела, но всё же такими вечерами хорошо бы заниматься чем-то более подходящим под обстановку и настроение, чем сидеть за компом в четырёх стенах. Да и вообще.. За окном развлекается народ, влюблённые пары за руку ходят, а я тут шнуры какие-то непонятные паяю, да ещё и загоняюсь из-за них Хотя я сам себе дал это задание. Если б я не умел себя занимать, я бы наверно с ума сошёл) Интересно, и как это у людей получается кого-то себе находить? Вот не понимаю. Точнее понимаю, но не понимаю в данную минуту.

Наушники сдохли окончательно. Пора бы и на боковую)

Сегодня шёл по улице, и у меня упала борода. Я её поднял, тут мимо прошёл пузатый мужик, заржал, и у него упали усы. Ну я ему их поднял, сказал, что извините, мол, не ожидал. Ну а он трах! И облысел. И где-то в углу запахло говьном.

Ё маё!! Середина лета скоро, охренеть!

Надо бы завтра устроить себе мини поход в одиночку. И, пожалуй, спаять наконец-таки вентилятор. И колонки сделать в Москвич. Да и флейту новую пора покупать. Да и вообще.

Водки бы :D

Питер... Да, Питер, конечно, теперь мой самый любимый город) Зимой 2008 года я его не прочувствовал так, как за неделю, проведённую там этим летом. Вроде бы и Москва, и в то же время совсем не Москва. Так необычно, интересно) А главное - очень красиво. И ещё много музыкальных магазинов, в которых всё на удивление очень дёшево! Хотя конечно за неделю мне там немного надоело. Зато уезжал я от туда практически без сожаления, и с чувством полной удовлетворённости. Надо будет наведаться туда в конце августа. А лучше на свой день рождения, хотя вряд ли кто-нибудь изъявит желание со мной туда поехать) Да и традицию нарушать не хочется. А может и вообще праздновать не буду.

Даа, вот это я понимаю был отдых) Вот есть три типа отдыха: отдых, который настолько достаёт, что вызывает огромное желание что-то делать, отдых, за который вообще не отдыхаешь, и делать ничего не хочется, и отдых, за который так отдыхаешь, что вообще не планируешь на ближайшее будущее никаких дел и проблем :DD Вот собственно сейчас у меня третье. Я даже разучился за компом сидеть, что удивительно. И кажется курить бросил. Неделю не курил, и вот до сих пор не хочется. Надо только себе чёткую установку дать, что больше никогда в жизни в руки сигарету не возьму. А это уже сложнее. А вдруг захочется? Ну вот, кажется уже хочется. А может мне только кажется. В поезде почти не спал, вот и мерещется с утра пораньше бред всякий) А вообще за этот отдых я очень мало спал. Почти не высыпался. И, что странно, отдохнул. Только не телом, а скорее душой. Масса впечатлений, но всё же тело требует отдыха, поэтому мне наверное и не хочется ничего делать.

Ну вот, приехал я в Москву. Какое-то чувство лёгкой тоски появилось. Опять эти четыре стены, компьютер, который я вновь по привычке включил. Да и ждать вроде уже нечего. Похожее ощущение испытываешь после неудачного празднования Нового года. Быть одиноким всё же иногда грустно. Хочется быть нужным кому-то ещё, кроме родителей и близких друзей. Ну спасибо и на том, что я имею сейчас) Могло бы быть и хуже. В конце концов у меня есть масса других забот, за которые сейчас ну уж очень не хочется браться.

Поеду сегодня на Москвиче на дачу вечером) Дико скучаю по нему. Вот, уже есть какие-то планы на вечер) Замечательно. Значит завтра ещё что-нибудь придумаю. Мы с Москвичём никогда не скучаем)

Да, что-то взгрустнулось. Видимо всё же не отдохнул я до конца. Ну в принцепе мой отдых продолжается, его продолжения никто не отменял)) В конце концов у меня есть ещё чуть больше полутора месяцев на то, чтобы отключиться. Будем искать новые преключения.) Чтобы было потом что вспомнить от этого лета.

Ну вот это вот знаешь, как птичка гадит! (С)

Бред какой-то творится. Особенно выставки убивают.

А завтра в Питер. Зашибись)

Вообще немного странное ощущение. Я даже не знаю, нравится ли мне оно или нет, но меня однако поражает другое. Почему один день, какое-то одно мгновение может так резко изменить все мысли в голове и замыслы на ближайшее будущее? Казалось бы, случайность. И в то же время оказывается и нет. Просто мне слишком мало известно. Я привык жить в своём мире, и думать только о том, что меня окружают повседневно. И для меня никогда не существовало то, что выходило за рамки моего мира. И тут вдруг я резко понимаю, что оказывается я существую не только в своём мире, но и за его рамками. Какой-то один резкий поворот, и... Вот пять минут назад я плавно плыл по течению своего мира, строил планы на следующий день, на ближайшие месяцы, годы, выполнял поставленные задачи, развивался, совершенствовался, а теперь вдруг для меня ВСЁ резко перестало существовать, и в голове появилось совсем другое. А главное, что я ведь и не думал об этом никогда! Удивительно. Всё-таки моя жизнь это очень удивительная штука. Вроде живёшь себе живёшь, медленно струишься, словно песок в песочных часах, и тут раз, и песочные часы резко меняют направление, и твой поток уже устремляется вовсе не туда, куда планировал пять минут назад. Уже совсем другое русло, ещё совершенно мною не изведанное. Блин, причём то, что было совсем недавно, кажется сном! Очень странно. Мне так интересно, что же будет дальше! Прям распирает от любопытства.

Правда прошлая жизнь, которая была всего каких-то пять минут назад всё же даёт о себе знать. На кровати валяется снятая одежда, сильно гудит вентелятор, в углу стоит не разобранный пакет с вещами. На даче в нижнем ящике письменного стола всё ещё лежат недопаянные джеки для недоделанных мною кабелей - наверное теперь они уже не понадобятся. А где-то под кухней кошка уже с большим брюхом ловит мышей, или валяется на газоне, вылизывая свой воротник, а над ней - сумеречное летнее небо без единого облачка и заходящим где-то с боку солнцем.

А ещё у меня завтра защита практики. Нужно готовится, а я вот всё никак не начну. Да и вообще не до практики мне сейчас. Всё таки может быть было лучше, если бы этой ситуации не произошло. Очень хотелось защиты, так как после неё наступил бы долгожданный отдых)) А теперь неизвестно что наступит.

Посмотрим)))

- Хули ты вызвал!!! Хули ты говном-то вымазался??!!!
- Не, я не какаль! Я тебе покушать принёс! (С) - пахом и епифан

Дача - это очень прекрасное, сказочное и какое-то даже загадочное место. Побывав там хотябы два дня у меня появляется огромное желание жить и что-то делать. Удивительно) Пора бы мне уже туда съехать на ПМЖ, ибо надоело в Москве.
Да и заодно дел переделаю много, а то в Москве как-то не до этого. Надо бы кабеля перепаять, у наушников джеки заменить, гитару наконец доделать, машиной заняться, учить оркестровые флейтовые и гитарные партии... Да и вообще дел выше крыши) Это так сказать задание на лето. Сейчас главное - это здать сольфеджио и специальность, а ещё наконец отстреляться от практики.

А ещё мне хочется наконец отдохнуть, причём как-нибудь необычно) На даче мне очень понравилось уходить в лес с утра и играть там на флейте. Наверное каждый летний день у меня будет начинаться именно с этого. Да и вообще пора бы уже навёрстовать упущенное. За это лето я обязан почувствовать всё. Я уже даже сейчас, находясь на даче, стараюсь уловить буквально каждый момент своего прибывания на Земле. Ведь я столько всего упустил за год! Жаль, что просветление наступило только сейчас. Именно сегодня я понял, что на самом деле за этот год произошло довольно-таки большое количество интересных и весёлых событий, которые я к сожалению не смог почувствовать вовремя, а почувствовал только сейчас. Почему? Может потому что я не курю весь день? Или потому что тоска переросла в ненависть? Хотя вроде и ненависти никакой нет. По-моему и она исчезла. И я чувствую себя прекрасно, представляете? Ведь оказывается, что у меня в общем-то всё есть. Есть несколько прекрасных увлечений, есть машина, обеспечена учёба в двух местах, причём везде я неплохо успеваю, не постесняюсь этого сказать. Есть и цели. Я очень отчётливо стал видеть своё ближайшее будущее, и это просто замечательно. Не знаю. Вернулся я наконец в сентябрь 2008. Чувство неполной насыщенности. Всё есть, при этом есть какое-то свободное место. И больше мне ничего не надо! Больше я ни в чём не нуждаюсь. Ведь свобода это так здорово!

Решено. Поеду завтра на дачу сразу после практики. Приеду, расслаблюсь, и окунусь по уши в этот загадочный и волшебный мир природы))
[525x700]