Ну это уже традиция) Каждый год, 31 декабря, я пишу очень длинный (или не очень длинный) пост, в котором подвожу итоги уходящего года и ставлю себе цели на следующий. Это интересно, да и вообще... Просто мне это нужно))

Встречаю 2011 год я дома. Сильно устаю, уже ни до чего. Но однако весело проводить старый год я уже успел сегодняшней ночью :D Не спал практически, потом ещё пол дня работал, так что какая уж там дача...) Вообще 2010 так быстро пролетел... Такое впечатление, как будто я только пару месяцев назад его встречал. Помню это странное настроение, ощущение счастья) Последние две недели думал устроить повторение, но вот не получилось. Работа-работа... Ну я особо не расстроился) Как ни странно, мне сейчас хорошо.

Как всегда посмотрел "Иронию судьбы". Без неё я ещё ни разу не встречал Новый год)) Тоже своего рода традиция. Вроде смотрел уже миллион раз. Знаю этот фильм наизусть, и всё равно приятно)) Он нагоняет новогоднее настроение, да и вообще это один из немногих фильмов, в котором чужое счастье не вызывает у меня зависти. Да собственно что я)) Я не завистливый... Просто порой бывает тоскливо. Не всё у меня как у людей)

Но даже несмотря на это, всё таки год прошёл не зря. Было достаточно здорово. Я бы сказал, насыщенно) Не было свободного времени на мысли, потому и нахватал я много впечатлений. Правда в этом году не происходило ничего такого яркого и прекрасного, как в начале 2009. Ну за исключением, кстати говоря, его встречи) Но этот год всё-таки достаточно продуктивен. Я сам себя превзошёл, добился немалого. Теперь мне точно есть, чем гордиться)) Не сказать конечно, что я прыгнул выше головы. Мог бы добиться и большего, если бы в некоторые отдельные моменты меньше валял дурака)) Но вообще это нормально. Повалять дурака иногда полезно. Ведь отдых нам тоже нужен =) И всё же... И всё же программу минимум, как бы это не выглядело смешно, я не выполнил до конца. Я не получил военный билет :DD Однако получил свои многострадальные права (это уже слава Богу в прошлом) и в музыкальном плане огогогогого как продвинулся. Эту программу минимум я себе задал в посту, который я писал 31 декабря 2009 года.. Ну да ладно, военник я себе прощаю. В принцепе, пока не горит)) Но всё же проблема с его получением ещё будет висеть на моих плечах.

Что же было интересного в этом году? А очень много всего. Его встреча... Как же было здорово, никогда не устану это повторять)) В те времена это был словно луч света в тёмном царстве. Возможно, я бы и не смог сделать так много, не будь такой замечательной встречи 2010) Потом начался мой основной геморой с правами. Всё-таки я рад, что получал их сам. Есть что вспомнить, да и опять же, не устану повторять - чем гордиться) Юрий вспоминается... С удовольствием бы с ним ещё поездил. Может быть после зимы разок и прокачусь)) Хороший человек. И как инструктор - замечательный. Многому научил. Помню эти катания по Бутово и этот странный запах в его машине. Здорово)) Валера, Слава и Владимир так сильно мне не импонировали, но в общем-то тоже есть что вспомнить)) Параллельно я тогда уже играл в C.Grey. В последнее время просыпается ностальгия. Хорошие ребята, но у меня теперь очень мало времени. Не до самодеятельности, так сказать) А концерты были весёлые. И записывались мы тоже весело. Как раз после моих многострадальных прав)) Да и научился я у них кое-чему. Ну ещё был МКИМ. Кривцов, Матюхин... Две незабываемые личности))) Матюхин - это вообще кадр :D Особенно помню, как он на меня разозлился) Я тогда чуть со смеху не сдох. "ГДЕ ТУТ СИ, ЮНОША? ЧТО ЭТО ЗА ЛОШАДИНАЯ УЛЫБКА?!" :DDD Хочу ещё на него походить, жалко уже кончилось у нас ритм-сольфеджио :D Кривцов вот таких желаний не вызывает. Вообще год был очень разноцветный. В начале я чувствовал одно, потом стал чувствовать другое, потом третье. И всё как-то разгонялось постепенно. До начала апреля я был озадачен правами, с которыми произошёл какой-то непонятный глюк в феврале (не хочу вспоминать), у меня был C.Grey, МКИМ и любимый КАИР, в который я тогда почти не ходил. Помню эти две адские работы на конкурс, которые мне поручили наш любимый Усков и Лукацкая. Ужас. Жесть)) Но было интересно. Правда меня это ни к чему не привело)) Как же я был счастлив, когда я получил эти права!!! Обмывание было классное) Потом главное событие - появление Москвича)) Помню концерт оркесра Дюка Элингтона. Классно было. А после появилась Илианора, или же просто оркестр. СКОРЕЙ БЫ ЯНВАРЬ!!! Всё, теперь буду туда снова ходить. В общем-то, тоже есть что вспомнить)) Особенно концерт в доме учителя и в вестебюле зала им. Чайковского. Потом мы возродились с Hump Grave. И в общем-то до сих пор мы живём, только времни опять нет ни у кого. Было круто, это я точно могу сказать) Если мне не изменяет память, то это был май месяц. В мае я вроде ещё ходил на какие-то кривые репетиции к друзьям из музыкальной школы, правда долго это дело не протянулось. В мае была смешная сессия, начало практики, какие-то кривые экзамены и праздники)) А на практике была Читать далее...

И как всегда я в замешательстве. Я понятия не имею, что кому дарить. Новый год ведь совсем скоро! А я занят, занят, занят, занят... Завтра нужно будет устроить себе день для поисков подарков и покупок различных вещей, в которых я сам давно нуждаюсь. Короче, потрачусь)) Если бы было время, с удовольствием бы сделал подарки своими руками, как и раньше. Но времени нет. Может на станке что-нибудь сделать? :DD О! Идея! Сделаю отцу завтра печать) Так, один есть. Главное только, чтобы завтра нашлось время на это дело. Остались сплошные женщины, да друзья. Ну там наверно уже будет попроще. Главное - придумать)

Вроде по-тихоньку начинает появляться новогоднее настроение)) Это хорошо. Это ещё раз говорит о том, что я живой человек)) Только опять же - не знаю, где праздновать. 31 декабря я работаю. Поэтому наверное дача отменяется. Похоже буду встречать Новый год либо с Каркалыками и Контрапунктами, либо дома. Но это всё пока очень туманно) С другой стороны, а почему бы и не отметить дома? И потрачусь меньше, да и вообще я его очень редко встречаю в родном доме. И в то же время эта идея меня как-то резко вгоняет в уныние)) Скучновато тут как-то... Одним словом, я в раздумьях.

Опять не успел сегодня на сольфеджио. Да что ж такое-то???!!!! Занимался-занимался вчера ночью, и тут на тебе. Вынишь пэнис называетса. Эх, работа-работа... Ну может это и к лучшему - подготовился я всё равно не важно. Думаю, что лучше всего будет позаниматься разок с Риммой Алексеевной частно. Во-первых, соседний подъезд. Во-вторых, без гонки всё выучу и сдам. И плюс будет время ещё исправить ошибки в письменных заданиях) Что ж я раньше-то тупил? Хотя, времени не было... Но зато оно есть теперь =)

Однако, когда есть время, всё-таки порой становится тоскливо. Нет у меня душевной полноты. Я забиваю как могу всё своё свободное пространство учёбой и работой, а во время отдыха понимаю, что всё-таки пусто у меня внутри. Сегодня фактически первый не очень напряжный день, и вот уже тоска. Опять же - потребность в живом человеке))

И всё же... ЧТО ДАРИТЬ?????

Странно себя чувствую. Повлияли похороны. Они были тоже очень странные... Да, человека действительно жалко. Но дело вовсе не в этом. Я странно себя чувствую из-за того, что теперь стал ломать голову. А как вообще это - смерть? Вот живёшь ты, всё видешь, чувствуешь, думаешь, переживаешь. А потом раз - и всё? Или не всё? Просто темнота, а может даже и темноты нет? А может быть что-то всё-таки и продолжается? Ох, голова моя.. Всю субботу вместо того, чтобы заниматься, читал различную литературу о... Ну, скажем, загробной жизни. Много людей, переживших клиническую смерть рассказывали разные истории о том, что они почувствовали в момент остановки сердца. Практически все писали о каком-то жужжании и тёмном туннеле со светом где-то в конце и чувстве невесомости. А дальше уже всё расходилось. Кто-то писал о светящемся сущесвте и ангелах, кто-то о панике и непонимании, кто-то о том, что видел своё тело сверху, кто-то о встречи с умершими родственниками и друзьями... Отличился только один скептик. Его сильно ранили в висок. И он писал, что в начале почувствовал странный запах, потом сильный толчёк в голову, резкую боль, увидел кровь, затем у него пропал слух, он сполз по стенке и последнее, что промелькнуло у него в мыслях, это как бы ему не упасть в собачье дерьмо, потому что оно рядом лежало. Забавно конечно. Но после у него помутилось и постепенно угасло сознание. Он сказал, что это всё равно, что очищать качан капусты. Сначала отдираешь все листья, потом остаётся одна только кочерыжка, потом и она исчезает и вместо неё остаётся лишь материальная точка, которая потом тоже исчезает и... И дальше идёт другое сравнение. Как будто ты собрался в гости, нарядился в костюм, и смотришь на себя в зеркало. Сначала ты видишь общую картину, потом обращаешь внимание на своё лицо, затем любуешься своим красивым носом, потом замечаешь на носу прыщик, а потом и этот прыщик исчезает, вместо него остаётся материальная точка, а потом... А потом ты видишь себя снова перед зеркалом с таким же глупым выражением лица, как и раньше. Странная история. Он писал, что когда ему задают вопрос, существуем ли мы после смерти, он отвечает: "существуем, но не мы". Сомнительно, как-то настараживает и заставляет задуматься. И ещё порадовала история о другом человеке, у которого умер мозг и остановилось сердце на несколько минут. Тот человек рассказывал, что во время клинической смерти всё прекрасно видел сверху, чувствовал какое-то чувство паники и одиночества, и пытался всё ещё показать врачам, что он жив. И тут он обратил внимание на то, что его зубной протез упал куда-то за тумбу (его вытащили на время операции). После того, как его вернули к жизни и этот человек пришёл в себя, он попросил вернуть ему протез. Врачи не знали, куда он делся, и тогда тот человек в мельчайших подробностях рассказал о том, где же он находится. И понравилась история про женщину, которая после клинической смерти могла видеть, что происходит за стенами и предсказывать будущее.... Ещё прочитал про буддизм. Кстати эта религия весьма логична. Если наша душа - это наше сознание, чувства и так далее, то вполне вероятно, что это всё потом передаётся другому существу. Описывать долго, но факт есть факт. Однако наша христианская религия меня несколько разочаровала. Слишком много туда понапихано языческого и восточного. Напрмер, по библии сказано, что тело умирает вместе с душой, а после второго пришествия Иисуса Христа наше тело воскрешается вместе с душой. То есть после смерти наступает конец. Человек засыпает и ждёт воскрешения. И почему-то при такой, так сказать, официальной версии, всё же идёт речь про рай и ад, куда душа почему-то попадает после нашей смерти, хотя в библии ясно написано, что она умирает вместе с телом. Какой-то странный двоякий смысл и, главное, логика. Где логика? И при этом, конечно же, христианская религия мне всё-таки кажется самой родной, хотя пускай может и не совсем правильной.

Да, что-то меня загнало малость)) Вообще, надеюсь, что жить мне ещё долго, потому лучше пока о подобных вещах не думать. А если верить в реинкарнацию, то свой разум как раз-таки надо совершенствовать, чтобы всё это передалось дальнейшему существу, котороым ты будешь в следующей жизни. Может от туда и берётся талант? Сегодня буквально преподаватель по специальности рассказывал про одного русского джазмена (не помню фамилию, к сожалению), который по своей природе был настолько ленив, что ничего не делал, однако весь джаз ему давался очень легко. Играл с первого раза сложнейшие партии и импровизировал не хуже Чарли Паркера. И люди шутили, что наверное в прошлой жизни он был чёрным джазменом. Ну а почему бы и нет?? =) Ещё рассказал смешную историю про трубача по кличке Шампунь. Однажды этот человек забыл с собой на гастроли взять масло для трубы. И поэтому перед выступлением смазал трубу тем, что первым попалось под руку. А именно, шампунем) И что вы думаете? Во время выступления у него из трубы летели... МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ!!! :DDD Потому и кличка такая)

Да, смешная штука Читать далее...

Да, господа, смерть это конечно ужасно. Мы живём, не замечаем ничего, а она совсем рядом ходит.

Был парень, и вот нет теперь парня. Знал я его конечно не очень хорошо, но однако проучился с ним добрых 4 года. Жаль его...

И как всегда мне хочется петь и летать :D Что бы я делал без музыки? Прошлую неделю пожил без неё, и уже чуть не свихнулся. А сегодня я сделал несколько небольших открытий. Во-первых, раз уж без музыки я свихнусь, мне нужно как можно больше на неё налегать. Работа и технический колледж мешают дико!!! Нужно с этим тоже что-то решать. Другое дело, что я не смогу от туда уйти, ибо останусь без денег и без диплома. Так что, раз уж ситуация безвыходная, то нужно попробовать казаться более занятым, чтобы не запрягали так мощно, как например сегодня и всю прошлую неделю. Ну в конце концов, неужели я единсвтенный ответственный человек? Думаю, что да. Так что завтра нужно будет запрячь раздолбаев, а самому тихо уйти в 5 часов на сольфеджио)) Во-вторых, без оркестра больше жить нельзя. Если получится, приду туда в эту субботу. Всё, не могу больше!!! И плевать на всё. Производство без меня не умрёт)) А вот я без музыки боюсь что да. И наконец в третьих, это вопрос моего дальнейшего существования. Конечно пока что всё это очень расплывчато, но всё же.. Государство разбило высшее образование на двое. И если уж я нацелен на музыку, то нафига мне полное высшее техническое образование?) Можно спокойно доучиться до бакалавра. В конце концов мне тогда уже 24 года будет. Куда уж больше-то?) А хороший специалист, он и в африке специалист. Если за 4 года буду во всём хорошо разбираться и зарекомендую себя, то на работу можно будет устроиться без проблем, как вот например сейчас. Если же учиться буду хреново, то нафига мне идти выше, потому что это будут выброшенные на ветер два года. Во всяком случае, в голове ничего не изменится. Хотя о чём я говорю, я же на музыку нацелен) Вот такой вот у меня расплывчатый план. Конечно ещё посмотрим, но если что, выход из ситуации я уже придумал) Так, ставим плюсик.

Появилась возможность срубить примерно 20 тысяч на халяву. Оказывается, за платное комерческое образование я имею право требовать налог 13 процентов. Поскольку в МКИМе я учусь уже третий год, то набежало как раз около 20 тысяч. И если побегать по всяким налоговым инспекциям и подписать стопку всяких бумажек, такая штука будет вполне реализуема. И если прокатит, сакс мне сто процентов будет обеспечен. Так что не загадывая займусь этим в январе).

Ужасно хочется снять в ноль соло Sonny Rolliensа на Strode Rode вместе с темой) Прусь от неё уже второй год подряд. Причём каждый раз всё больше и больше) Джаз этим и уникален. На флейте это правда звучать не будет, но на тенор саксе это будет круто)) Сегодня ехал в метро и практически танцевал - так меня под неё колбасило :D Так что если уж получится приобрести сакс в январе-марте, летом полюбому её нужно будет выучить. Такое вот я себе даю задание помимо всего остального. Ну а снимать можно начинать по-тихонечку уже хоть завтра)) Валерий обрадовал - сказал, что джазмен должен быть инициативным. Кривцов же наоборот говорил, что любая инициатива начинающего - это голозадое детство и тупая одноклеточная самодеятельность. Он в какой-то степени конечно прав, но только в плане импровизации) Да вообще. Киселёв и Кривцов - это небо и земля)) Но я всё-таки на стороне Киселёва) Надо же, сказал мне вчера, что я очень способный. Когда это мне последний раз такое говорили в плане музыки, интересно?)) Ну наверное лишь только в музыкальной школе. Надо же, я росту в своих глазах :D Так что всё, буду снимать.

Ещё почему-то я загорелся желанием научиться-таки наконец танцевать. Причём только сегодня. Странно)) Но раз уж хочется, нужно будет взять себе это желание на заметку и как нибудь всё-таки выбить время на это занятие.

Ну и в заключение хотелось бы сказать, что нужно уметь делать время шире. В джазе я постоянно его укорачиваю, куда-то тороплюсь, при этом ещё и волнуюсь, что слажаю. А вот так делать не надо! Сегодня до меня дошло, что умение делать время шире в джазе (ну например сыграть даже какую-нибудь простую триоль восьмыми очень широко) очень сильно влияет на расширение времени в повседневной жизни. Просто нужно не торопиться и делать всё так, чтобы получалось без спешки и в то же время с толком.

Ну и чтобы этот мой пост был написан не зря, пойду проэксперементирую на сольфеджио)) Я как всегда к нему не готов. Поэтому я попытаюсь сделать хоть что-то. Сейчас я полностью расслаблюсь, сяду, напишу красивую тему, соло, перекрёстное распределение аккордов, сыграю пару цеполчек, распишу атомные листья и совсем не буду париться на счёт того, что я не высплюсь. В конце концов, это не смертельно. Встану конечно с квадратной головой, но это будет завтра))

ВОТ ЭТО ПРОСТО ВААААУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!! У меня прилив радостного и счастливого бешенства))

Завтра на работу. Нужно спать. Но я не могу)))

И как всегда в субботу у меня, как и у всех людей, наступают выходные. Правда в воскресенье я учусь, а субботу должен в идеале полностью посвящать музыке. Но в общем-то суть не в этом. Суть в том, что у меня вновь появились какие-то странные мысли, чего не было уже давненько.

Сегодня ничего не делал! Вот просто не мог. Проснулся в час дня, позаватракал, до 16.00 валялся на полу, до 20.00 сидел и тупил вконтакте, хотя флейту и ноты уже достал, и только в 20.00 сел заниматься. Нужно учить кучу всего нового, а я плюнул, и довёл до иделала свой любимый In a Sentemental Mood, который в общем-то был у меня уже выучен. А в 10 часов по идее надо прекращать заниматься. Я прекаратил и тут понял, что не знаю, за что взяться. Вдруг до меня дошло, что у меня стоит огромное количество дел! И куча всего по сольфеджио, и по импровизации, и по ансамблям, и по той же специальности, плюс в техническом колледже нужно дописывать некоторые лабы, чтобы получить все зачёты в понедельник. А на следующей неделе будет дикая нехватка времени ни на что, благодаря 1000 деталям для самолётов. Ужас! А я вот так просто взял и просрал целый день. Целый свободный день! Но я опять плюнул. И начал читать всякие странные и непонятные естейственные и великие мелочи в гугле, что я позволяю себе делать очень редко. Потом стал слушать свой репертуар (понял, что он у меня сократился за год, так как кое что я подзабыл, но однако стал играть я значительно лучше) и одновременно стал смотреть старые фотографии. Смотрел-смотрел, смотрел-смотрел... И понял, что оказывается у меня в жизни произошло столько всего)) Ведь разве раньше я сидел так по субботам-воскресеньям дома и тупил? Нет... Я отдыхал с друзьями, бегал на репетиции, посвящённые всякой бредовой самодеятельности, изредка гулял (гулял я всё же всю жизнь очень редко, о чём сейчас стал жалеть), ходил на концерты, ездил в разные города, записывался на студиях и даже не заморачивался над тем, что у меня что-то может не сложиться в будущем, что мне нужно работать, как в общем-то и всем людям, и что уже совсем скоро у меня совсем не будет свободного времени на все эти приятные мелочи. Как же хорошо, что я не думал. Как же хорошо, что у меня были те времена.

И тут я понял, что мне хочется ещё. Я не то что бы хочу обратно, но я хочу повтора или хотя бы продолжения. Хочется иногда пострадать фигнёй, при этом совершенно не заморачиваться на счёт своих повседневных дел, ну вот как например я сделал сегодня. Хочется на бредовую репетицию с Hump Graveом, которые прекратились из-за нехватки времени, хочется в оркестр, хочется сходить на какой-нибудь концерт, хочется пойти куда-нибудь на лыжах, да и вообще ужасно хочется гулять. Не в одиночестве, конечно) Я этого не делал очень давно. Ну года полтора - точно. И ведь я мог бы сегодня это сделать, было бы только с кем). Ну даже если и не с кем, то в оркестр я бы точно сегодня смог сходить. Да и на концерт - меня Валерий Киселёв звал. Что касается всего остального, это тоже вполне реализуемо. Но что же со мной случилось? Думал-думал. И понял, что я просто ушёл в себя. И был в себе очень долго. А теперь я в общем-то снова могу так же цвести и пахнуть, как и раньше. Главное только сделать какой-то рывок к этому. И в то же время - зачем? Ведь у меня карьера вверх ползёт. Я очень люблю работать, во всяком случае сейчас, и очень чётко представляю своё ближайшее будущее. И лет через пять я уже представляю себя состоявшимся человеком. Ну или же практически состоявшимся. Поэтому я работаю. Работаю, работаю, работаю, учусь, работаю, работаю... Повышаю навыки для того, чтобы в будущем быть хорошим специалистом. И очень сильно хочу уметь всё. А суббота - день, когда организм требует отдыха. И если не физического, то хотя бы умственного. Поэтому я сегодня и не делал ничего. И стоит ли на счёт этого заморачиваться? Может тогда сделать себе субботу выходным днём? Ведь мне пока всего 19 лет. Люди в моём возрасте всё ещё гуляют и развлекаются. А я вместо этого пашу. Хотя с удовольствием сегодня куда-нибудь сходил бы. Другое дело, что я опять на кого-то смотрю... Нет, нельзя расслабляться. Нужно работать. А в такие дни, если нет других альтернатив, просто сидеть дома и отдыхать, как медведь в берлоге, чтобы восстановить свои силы. Но это всё же чертовски скучно. И как-то сильно давит сверху. Поэтому мне хочется хотя бы общения.

И тут я понял. Вообще мне ужасно не хватает общения с живыми людьми. Подчёркиваю слово ЖИВЫМИ. Живых людей у нас очень мало. Еесть люди в вечной коме. Они, как правило, безобидные. Но зато фактически трупы. Я не знаю, как так можно жить. Постоянно играть в он-лайн игры, страдать всякой фигнёй, бухать сутками, слушать всякую парашу и не делать ровным счётом ничего в плане самосовершенствования. Но хотя эти люди безобидны, они смертельно скучны. С ними просто не о чем поговорить. Но хорошо, если человек ещё такой. Частенько мне встречается в чистом виде тупое быдло. Оно бывает как мужского пола, так и женского. Меня воротит и от того, и от Читать далее...

Настроение сейчас - Понял, почему же мне так хреново!

Нет, всё-таки пусто как-то. Опять пусто. Опять пусто! Срочно заниматься. Срочно в МКИМ. Так нельзя больше) Неделя без музыки - это катастрофа. А я-то думаю, почему мне так хреново?))

Ну что ж, в общем-то и всё. Курсовик сдан и защищён, от экзаменов меня освобождают - ставят автоматом. Осталось побегать с зачёткой по этажам и сделать до Нового года 1000 деталей. Ну это ерунда) Главное, что наконец-то появилось время на музыку. В МКИМе я не появлялся уже с воскресенья!!! И, конечно же, не занимался. Теперь будет очень трудно войти в колею. Завтра нужно освободиться раньше, и во что бы то ни стало сразу же приехать домой и хоть что-то сделать. Ну хотя бы подготовиться к специальности, я уж не говорю про импровизацию и ансамбль. А в субботу - учить это страшное сольфеджио. На следующей неделе в среду нужно сдать все долги!!! Иначе будет не очень хорошо. А так я в общем-то удоволетворён. Ну на сегодня удоволетворён) Теперь можно смело ложиться спать. И спать себе аж до 7.15! В последнее время это редкость. Никогда раньше не думал, что каждый день буду вставать в 6 утра и приходить домой в 11 часу вечера в лучшем случае.

Нет, всё-таки пора уже на отдых. Ну сколько можно работать? Ужас! Радует только то, что эта неделя мне показалась очень длинной. В последнее время мои дни бегут так быстро, что я не успеваю даже толком понять, были выходные или нет. А сейчас всё ещё четверг. Мне же кажется, что уже пятница)) Прогресс. Не знаю от чего это зависит. Но мне иногда нравится, когда так происходит. Кажется, что жизнь как-то удлинняется. Может быть это от того, что я не ходил на этой неделе в МКИМ?

Всё, голова отключена. Давно я не ложился спать в 23.00. Но это оказывается возможно. И это здорово, поверьте!

Странный день. Ничего сегодня не сделал, хотя нужно делать кучу всего. Говядина не едет. Завтра вставать в 9 утра, а я ложусь в 5. Сижу и думаю, думаю, думаю... Вроде всё шло как по маслу, а тут раз, и всё остановилось. И курсовую так и не начал делать. А завтра специальность и импровизация. В три часа дня достал флейту, положил на стол, в 6 сыгрыл две гаммы, опять положил её на стол, а в 10 вечера убрал. Очень странный день. Ну очень. И совсем бесполезный.

Настроение сейчас - ГОВЯДИНА ЕДЕТ!

Опять бред начался. Говядина поехала. Круто))

Сегодня утром даже испугался своего будильника спросонок :DD

УРААА ЗАВТРА Я НАКОНЕЦ ПОПАДАЮ НА АНСАМБЛЬ!!! И ещё завтра у меня специальность, на которой меня не было.... месяц)) Ужас. И не занимался почти. Хорошо, что теперь у меня не Кривцов) И всё же плохо, что не занимался. Правда теперь я смело могу сказать, что всё-таки я не лентяй. Анализируя причины дикой нехватки времени я понял, что я просто нагрузил себя на столько, что время на занятия у меня находится лишь только по выходным. Ну например всю эту субботу, воскресенье и весь понедельник, болея дома, я занимался с 12 утра до 10 вечера, при этом совершенно не испытывая усталости, дискомфорта и желания поскорее закончить. Жаль, что эти моные занятия всё-таки меня не спасли. Чтобы был успех, заниматься нужно неделями, и, конечно же, каждый день. Но я себе такой роскоши просто не могу позволить.

А гемороя у меня более чем достаточно. Правда я что-то заметил, что совсем не парюсь по поводу всех своих ежедневно нарастающих дел. Это здорово) Меньше мыслей уходит в пустоту и больше времени я уделяю делу. И всё же... Этот ужасный Ванинский кабинет... Я же не гастарбатер в конце-то концов!!! Как умею, так и делаю. Ну да ладно, пофигу. Всё равно никто линолеум на клей ПВА не клеет. И ещё Крыльчатка!!! КАК ДЕЛАТЬ ТЕХНОЛОГИЮ?! Никто не помогает. А я уже мозги себе ею сломал. Защита через полторы недели. Зашибись)) Одно радует - я избавлюсь от курсовой в ближайшие две недели, и она в любом случае потом больше не будет меня тянуть за душу. А на счёт сессии в колледже вообще не волнуюсь. Но зато МКИМ... Буду заниматься все зимнии каникулы. Сидеть и по 5 часов в день играть на флейте и фортепиано. Я ДОЛЖЕН ВСЁ СДАТЬ!! Причём как минимум на отлично.

Вот так и живём. Волнуюсь только за следующий год. Ну из МКИМа я в любом случае никогда не уйду. а МИСИ первый год будет напрягать. Так что придётся отказываться от ансамблей. И как бы не пришлось отказываться от чего-нибудь ещё. Ладно, дожить бы) Главное - сдать сессию в МКИМе.

Так всё, спать. Завтра подъём в 6 утра.

О БОЖЕ, ГОВЯДИНА ПОЕХАЛА!!!!

Меня зовут Гриша. Я очень толстыпалкой.й. Поэтому меня обзывают лыжной (С)

Вот уже третьи сутки я в отпуске. Но, к сожалению, по состоянию здоровья. Приболел, бывает... Причём приболел мощно. Мотался-мотался, вот и простыл где-то. Видимо это произошло в воскресенье в гараже. Хотел сделать себе вторник выходным днём, а как пошёл в поликлинику брать больничный, получилось, что выходная у меня теперь вся неделя, если не больше))

Знаете, я безумно рад. Я только в детстве так сильно радовался, что болел. Я уже третью ночь подряд сплю до 12 утра!!! Когда такое последний раз было, интересно? Ну если только летом)) Это несказанное удовольствие. Правда дикий кашель, воспалённые гланды и страшная боль в горле всё же дают о себе знать, но это ничто посравнению с внезапно приятно наступившим расслабоном)) Ну в общем-то фигнёй я не страдаю. Сегодня сделал половину курсовой, выучил бесконечную доминанту до ми-бемоля и начал учить бесконечную тонику. Конечно это мизер - тонику и доминанту нужно было выучить целиком ещё месяц назад. А впереди остались ещё 8 тональностей блюзового концентрата (!!!), (тоника и доминанта по сравнению с ним - ничто), а помимо всего этого нужно выучить соло на Satin Dall, десконально изучить Doxy, выучить ещё три произведения по специальности, играть...подмосковные вечера!!! - меня это поразило - во всех тональностях. А ещё паттерны и написать соло на что-то там, уже не помню. И это ужасно, потому что всё это задавалось ещё три недели назад! Ну в принцепе мне простительно. Я через чур занятой человек, а сейчас ещё и больной. На флейте играю с трудом, после каждого вдоха у меня начинается такой страшный кашель, что трясутся стены. Так что за два часа две доминанты и одна тоника, плюс ещё всяческие размышления - это ещё очень даже неплохо.

А ещё я никак не могу себя заставить позаниматься давно уже забытым фором и сольфеджио. Там я уже наверно на месяца полтора отстал от программы. Причём ведь скоро сессия! Что-то надо делать. Точнее не что-то, а учить... Наверно наведаюсь недельки через две к Римме Алексеевне в гости. Пускай и заплачу за это 1000 рублей, но хотябы всё пойму и выучу. Да и к тому же что мне стоит? Она живёт можно сказать за стенкой, а я не пользуюсь халявой)) Народ к ней вон из замкадья гоняет. А я не могу зайти в соседний подъезд и поднятся на четвёртый этаж!) Хотя было бы время.... Дома-то я появляюсь часов в 11 вечера. Так что устраивая себе частное занятие по сольфеджио и фору придётся пожертвовать не только 1000 рублей, но и какой-нибудь парой в колледже, а может быть даже половиной учебного или рабочего дня. Я же так и не начинал делать "опухшие лица", хотя их уже дали две недели назад! а про now's the time, mack the knife, два этюда, номера, цепочки и три долга я вообще молчу. Самое интересное, что без этих трёх долгов меня не допустят к экзамену :DDD а я их ещё даже не начинал учить. А надо, надо, надо!!!!! Завтра схожу в поликлиннику и продлю больничный до вторника, чтобы была возможность ещё позаниматься. В колледже я всё равно ничего не делаю. Толку от него нет никакого. А курсовую я могу и дома поделать. Даже продуктивнее будет, да и приятнее.

Новая флейта всё-таки божественна. Я не играл на ней три дня. Сегодня взял её в руки с чувством, что отвыкли губы, и опять сейчас начнётся сипение-хрипение. А ничего подобного! Сама играет :) Мечта любого профессионального флейтиста. Другое дело, что я теперь чувствую себя халявщиком. Ведь чтобы играть на той флейте, нужно было постоянно напрягаться, чтобы издать хотябы один звук. А на этой как-то даже над подобными вещами не думаешь... Не знаю, лучше это или нет. И ещё один огромный плюс и одновременно минус - на ней слышно буквально всю лажу! :) И в субботу на зачёте ансамблей я восхищался её божественному волшебному звуку и одновременно мысленно ругал себя за то, что так дико лажаю. На старой флейте это можно было бы как-то проглатить или прожевать, но тут - нет =) Впрочем, на зачёте я получил заслуженную четвёрку в обоих ансамблях. Это лишний повод задуматься и больше работать. Хотя задумываться тут нечего - итак всё предельно ясно.))

Народ уже про новый год шепчет на каждом углу. Уже по-тихоньку зовут к себе его отмечать. А мне что-то всё по барабану)) Главное выздоровить, отдохнуть и наверстать упущенное в ближайшие несколько дней. А ещё сдать сессию и курсовую. И заработать ещё больше!!!! А праздновать... Наверное буду в этом году его отмечать с родителями. Здорово конечно я его отметил год назад. Было весело, было много счастья, куча впечатлений... Это было практически самое яркое событие 2010 года. Но этот год всё же хочется проводить в кругу семьи... Мало ли что там будет через год. Может через год я уже буду жить в другом месте и встречать его в совсем другой семье. А пока есть возможность, лучше всё-таки уделить время родителям. В ночь с 31 на 1 как всегда есть оливье и резиновую печёную утку с яблоками, а 1 января весь день лежать перед телевизором и смотреть "Мистера Бина", "Иронию судьбы", "Кин-дза-дза" и прочие добрые фильмы, которые можно смотреть бесконечно Читать далее...

Сбылась мечта идиота!!!

Блин, она сама играет! Эта флейта играет сама!!!!!!

Крутизнаааа..


Счастлив))

И в самый неподходящий момент у меня сломалась флейта. В субботу зачёт, а она сломалась!!!!

Срочно ищу мастера, который починит её хотябы до пятницы.

Никак не могу понять - это лень или же всё-таки усталость? Вчера до последнего пытался себя заставить позаниматься импровизацией. В итоге начал я ею заниматься вечером в 20.30, а днём, несмотря на то, что в кое то веке провёл целый день дома, занимался чем угодно, но только не импровизацией. И курсач пописал, и к институту подготовился, и почитал, и фильм посмотрел, и даже потупил на ковре часа два. Но до музыки дело долшло как всегда под вечер. Ну и думаю всем известно, что по закону у нас шуметь можно до 11 вечера, ну а у меня в квартире особый случай - шуметь можно максимум до 10. Ну и конечно же я ничего не успел! Круто. А выходить мне уже через 4 часа. Интересно, что же я успею? Ну максимум - дописать Doxy и выучить пару паттернов. К ансамблю-2 вроде бы готов, но сомневаюсь, что смогу играть, потому что подводит губа. Треснула как на зло. Теперь играю с трудом) Эта проблема меня преследовала на протяжении всего моего флейтового детства в музыкальной школе - весь зимний период (включая ноябрь) и до середины апреля месяца я ходил с разъехавшейся губой и с трудом мог играть. И только было я обрадовался, что эта напасть наконец обошла меня стороной (в прошлом году всё прошло, как ни странно, удачно), как тут на тебе. Выниш пэнис называетса! Или здрасти-посрамши. :D Вообще самые страшные мучения - это первая неделя. Потом уже вроде привыкаешь к разъехавшейся губе, да и она в общем-то перестаёт кровоточить и щипать во время игры. В этом плане сакс, конечно же лучше. Только на нём уж точно не позанимаешься до 10 вечера)) Там максимум до 9. Громкий он мужик))

Так, всё. Нужно паттерны учить)) Это я так, просто пожаловаться решил. Надо же хоть иногда выплёскивать накипевшее))

ооооо дааааааааааааааааааааааааааааааааа!

это дико сложно, трудно, мозговыносяще... Хронический недосып, постоянно хочется рухнуть на пол и провавлиться. Но как же мне это нравится. Как же это здорово - учиться одновременно в трёх местах и в двух работать))) короче я труп ходячий :D

Вот и кончилась эта адская среда)) Как всегда я толком ничего не сделал. Нет ничего хуже, чем работа, напрямую перекликающаяся с учёбой. Драить с 9 утра до 5 вечера аудитории перед страшной комиссией... Хорошо, что специальность временно перенесли на завтра. Только я сегодня опять ничего не сделал, так как слишком сильно устал. Так я не уставал очень давно. Ноги чуть не отвалились. В итоге я лёг и уснул. И спал до 9 вечера. А после 9 вечера вдруг через 5 минут я посмотрел на время. А там 2 часа ночи. Как такое возможно? Вроде бы вот только что проснулся. Встал, выпил воды, пришёл, сел в кресло и... 2 часа ночи! Поразительно и в то же время печально.

Сломался Ерасов. Вроде бы я им и не пользовался... Хотя пользовался, только в других целях)) Ну что ж, он верой и правдой служил мне на протяжении четырёх лет. И сегодня вышел из строя. Не дотянул двух месяцев до пятого года)) Конечено его можно починить, но только зачем? Я теперь не гитарист... А даже если вдруг когда-нибудь им вновь стану, комбик придётся покупать другой. А может и вовсе не придётся - обойдусь и без него, как обходился до конца прошлого года. Наплевать. Я теперь духовик)) Главное только завтра позаниматься. Хотя я уже давно не суеверен, но вдруг это знак свыше, призывающий меня обратить большее внимание на духовые?))

А может это знак свыше, призывающий меня вообще ни на что не обращать внимания... Просто выкинуть этот комбик, эту флейту, порвать договор с колледжем.. и не разрываться. Слишком уж это тяжело - пахать одновременно на два фронта. Точнее не на два, а на целых пять, включая работу и надвигающиеся курсы в институт) Нет, я его не брошу. Это единственное место, благодаря которому я чувствую себя счастливым. Просто нужно время. А у меня его либо просто нет, либо я слишком сильно устаю как сегодня, либо вдруг резко появляются какие-то другие заботы. Заставлять себя тяжело. Особенно если это ночь)

Почти всех котят раздали. Остался только рыжий, но его заберут в ближайшие несколько дней. Хороший будет кот)) А у кошки опять течка. Главное только совсем недавно родила, и вот опять за своё)) Ходит, жалобно мяукает, показывает свою задницу и не даёт спать. Ну где мы тебе в Москве найдём кота, милая? Жли лета!

Ну и что собственно сказать ещё... Надо бы отремонтировать до конца свою комнату)) Раз уж выходные, в ближайшие несколько дней надо будет заняться люстрой, шторами и наконец картинами. И опять я ничего не успею благодаря этому))

Ладно, нужно выспаться. Спать-спать. Скорее. Сегодня мне приснилась бегающая хитрая и злая борода, которая представлялась Васильевым Артёмом и хотела со мной дружить.)

[217x155]

Хочется что-то написать, потому что ужасно хочется порассуждать, с кем-нибудь поговорить или может даже посоветоваться.

А этот месяц так быстро пролетел... Ну практически пролетел)) Теперь у меня новый преподаватель по специальности. Его зовут Валерий Киселёв. Я его знал как музыканта и до этого, но никогда не думал, что он у меня будет преподавать. Всё-таки мне иногда очень сильно везёт =) Он просто замечательный. И как человек, и как преподаватель)) После первого занятия я шёл к Коломенской и чувствовал, что я уже чему-то научился)) Нет, конечно Кривцов и он - это просто небо и земля. Их сравнивать можно бесконечно, и кругом будут различия. Не вижу в них ни единого сходства. Как говориться, не было бы счастья, да несчастье помогло. В моей жизни кстати это не редкость). Новая флейта теперь отпадает. Нет, рано или поздно я куплю себе свой любимый "Perl", но благодаря новому преподавателю появилась резкая необходимость в покупке саксофона. Давно мечтал переидти на сакс, и вот предоставился очень удобный случай =)

Осталось решить вопрос, связанный со временем. Я опять ничего не успеваю)) И вместо того, чтобы заниматься, пишу этот пост уже несколько минут. Усталость и лень - вещи очень сильно взаимосвязанные)) Сольфеджио тянет за душу... Никак не сяду и не выучу этот аккомпанимент, цепочки и импровизацию. Ну вот никак не могу себя заставть)) Зато на работе и в колледже постоянно сижу и пишу себе сольные квадраты для ансамблей. Особенно это удобно делать, когда работает станок, а я якобы наблюдаю)) Но вот когда потом все эти квадраты учить? А вот и не знаю... Через месяц в МИСИ начинаются подготовительные курсы (ещё одна напасть), так что желательно до них отстреляться. Как же мне хочется заниматься одним делом)) Главное, что мне нравится всё, чем я занимаюсь. И в этом проблема - я никак не могу сосредоточиться сто процентно на чём-то одном. А вообще в институт идти уже не хочется. Хочу работать. Но без высшего сейчас никуда)) Вот и придётся мне ещё лет пять посвятить учёбе. А в МКИМе осталось всего три года, а точнее 2,5. Почему-то это как раз и обидно)) вот там бы я учился всю жизнь. Благодаря нему я забыл, что такое плохо =)

Ну что ж, будем продолжать в том же духе, а точнее нужно этот дух как-то совершенствовать, чтобы действительно успевать всё. Октябрь пролетел совсем незаметно, а я продвинулся мало)) И про военник что-то забыл совсем... Программу минимум я обязан выполнить к Новому году, так что всё же в ноябре я за ним схожу.

Наконец-то мне заплатили =) Конечно не миллион долларов, но я всё равно очень рад =) С чего-то же надо начинать. Рано или поздно всё-равно дойду до миллиона :DD

Наступает суббота. Завтра меня что-то ждёт, я это чувствую)) И надеюсь, что это будет замечательное событие =)

Но пока это событие мне не сбило время окончательно, пойду писать квадраты и учить сольфеджио :DD

Вот интересно... Наверное всю жизнь думал над этим вопросом в различных его вариациях. Никогда никому его не задавал, но теперь наконец решил задать его публично))

Вот представьте, что на наш мир напали предположим инопланетяне. И решили истребить всё человечество. Все конечно же запаниковали, заплакали, стали прятаться... И только было эти злыдни собрались совершить своё тёмное дело, как вдруг резко меняют планы и говорят, что добро, будет жить человечество на Земле. Но взамен на всех людей придётся пожертвовать жизнью одного человека (или же другие условия - например публично оттрахают этого человека в задницу иди же заставят это сделать кого-нибудь другого, например какого-нибудь вонючего бомжа :DD Ничего не подумайте, просто это вот я привожу в пример). И тыкают при этом пальцем в Вас, уважаемый читатель)) Представляете, какая честь!! Вы можете спасти всё человечество, пожертвовав своей жизнью или же задницей. Вот что бы Вы сделали? Согласились? И какие бы мысли при этом посетили Вас? А что бы сказали предположим Ваши родственники или более близкие люди, например такие, как родители, жена или девушка, ну или же муж или просто молодой человек? Вот на счёт себя даже не знаю. Если бы это был первый пункт, мне бы было очень жаль своих родителей, и я бы, пускай даже если бы это было бы как-то неправильно, отказался. И тогда бы погибло всё человечество. Ну а если второй пункт, я бы наверное сам застрелился, при этом никого не жалея :DDD Очень интересны Ваши действия.

И ещё... Представьте, что наступил апокалипсис. На Земле остались только три человека - Вы, Ваш лучший друг (подруга) и Ваша девушка (парень). Ну или например Вы, Ваша мать и девушка (жена), ну или Вы, Ваш отец и Ваш молодой человек (муж). Ну и так далее в различных вариациях. Это может быть кто угодно, главное, чтобы оба эти человека были Вам дороги. И вот представьте, что они висят над пропастью с лавой, при этом держась на Ваших руках. А Вы находитесь на вершине обрыва и пытаетесь их вытащить. Но сил не хватает! Вы можете вытащить только одного человека, или же рухнуть в пропасть вместе с ними. Кого бы Вы вытащили? На этот вопрос я вообще ответить никак не могу. Наверное я бы рухнул в пропасть вместе со всеми, пытаясь при этом вытащить обоих :DD

Просто уже лет 10 иногда думаю над этим. Вот решил спросить у Вас. Что бы сделали Вы?))