Настроение сейчас - Удовлетворённое)

Прошёл боевое крещение - первый раз выступил с саксом)) Ну конечно пока не Паркер и не Колтрейн, но всё же для начала это очень даже круто)) Киселёв всё удивляется: "Чувак заниматься начал только месяц назад, а уже в ансамбле целые партии шпарит!!!" В принцепе одобрил, да и я сам остался доволен)) Жаль только, что порой не строил и загонял... Ну да ладно. Месяца через полтора окончательно освоюсь, и заиграю не хуже, чем на флейте)) Кому интересно, видео можно посмотреть у меня на странице вконтакте:
http://vkontakte.ru/intestinal
Вот пожалуйста, первые два сверху. Ура, товарищи!!!

[450x600]
Кривой я))

Куда ж мне себя впихнуть? Ну вот куда?! Чем я только ни занимаюсь... А мне всё мало, хотя я и нифига не успеваю. Надо мной висит просто огромнейшая куча забот, и это очень хорошо, потому что дело я себе могу найти всегда.) Но при этом чувствуется огромная нехватка чего-то. И дело вовсе не в неудавшейся личной жизни, которую я в общем-то почему-то теперь и не собираюсь налаживать, хотя где-то глубине души мне этого и очень хочется... Я настолько привык к уединению, что даже уже не могу себя представить не одиноким - мне это кажется чем-то невозможным и очень отдалённым, будто какая-то сказка, прочитанная мною в глубоком детстве и уже давно забытая, или чужая жизнь на экране телевизора. Нет, мне нужно что-то другое. Слишком скучно я проживаю свои лучшие годы... А может всё самое лучшее ещё впереди? Ну будем надеяться)

Приятно быть лучшим среди лучших. Особенно если у тебя первое место по всей России, причём вроде как в двух номинациях. Ну в одной-то точно, ибо в дипломе именно это и написано :DD Призы оказались очень даже нужными. Давно хотел себе купить выносной диск более чем на 100 гигов и хорошие колонки, но что-то никак руки не доходили... А тут вот они, пожалуйста! И причём бесплатно))) Интересно, сколько ещё всего полезного мне принесёт моя великая крыльчатка? :DD

А завтра концерт... На саксе занимаюсь только два месяца, а уже буду с ним выступать)) Многие духовики удивляются, как это я так умудрился :D А в принцепе ничего особенного... Флейтовый стаж у меня 11 лет, потому переидти на саксофонную аплекатуру для меня особого труда не составило. Дыхание уже стоит. Правда вот звук пока хромает... Всё-таки наверно рановато мне ещё с ним выступать, ну да ладно, посмотрим :DD Отрицательный опыт - тоже опыт, да и в конце-то концов народ требует =)

Настроение сейчас - Душно

С того дня, как написал заявление, даже не думал, что наша доблесная милиция может кого-то найти. Так представляете, нашли всё-таки уродов! Причём ещё месяц назад. Сегодня опознал по фотографиям. А сейчас они уже сидят в тюрьме и ждут суда. Всё-таки есть какая-то справедливость в мире) А после суда мне ещё и бабки вернут, если конечно признают их виновными. Было бы неплохо конечно, если бы и вещи вернули, но наверное уже поздно... Вот чего не хватает, так это кошелька с фотографией и того мобильника :DD Хороший мобильник был)) Мда... А всё-таки жаль этих гопничков, как ни странно) Какой-то я немножко юродивый. Мне всех жалко. Даже порой комара жалко убить.

[700x511]

Сегодня под вечер со мной творится что-то странное)) То ли это весенние гормоны, то ли это саксофон, ну вот прям не знаю. Внутри созрел какой-то вулкан положительных эмоций, который вот так прям на пустом месте пытается вырваться наружу) Даа, похоже сегодня ночью я не усну.) Куда себя деть, ну вот куда?! Хоть на стену лезь :D Хотя если подумать, то до января месяца подобные состояния были не редкостью. Сижу как дурак счастливый, сам не знаю почему, и улыбаюсь в монитор :D Вот, казалось бы, чему ты радуешься, старик? Теракты в метро (на этот раз в Минске), загруженность выше крыши, хронический недосып, ничерта нет времени ни на что... Сейчас хочется взять, повернуться спиной ко всем повседневным заботам, плюнуть, и уехать на дачу дней так на 10)) И плевать, что плохая погода. Там в любую погоду хорошо)

Интересно, сколько ещё прекрасных моментов своей жизни я проведу вот так вот тухло наедине с собой?

Такое впечатление, что меня лечили каким-то 25 кадром. Хотя даже не знаю, лечили или же колечили) Почему-то у меня выработался имунитет ко всему, как мне раньше казалось, хорошему. А точнее к тем вещам, от которых я раньше получал удовольствие. Иногда идёшь по улице и думаешь: "Эх, а хорошо бы сейчас открыть фляжку и глотнуть немного вискаря, как в старые добрые (или злые) времена! Как жаль, что я её уже давно куда-то закинул... Да и вообще неплохо было бы где-нибудь зависнуть!" И тут вдруг мне почему-то резко становится тяжко на душе, мысли о виски и отдыхе сразу же куда-то пропадают, и я начинаю думать о том, чтоб поскорее добраться живым до дома. Мне уже совсем не нравится моя каждодневная вечерняя мотовня, да и вообще не хочется никуда ездить, а ещё мне почему-то страшно нравится сидеть дома в одиночестве. Раньше я так любил людей, а теперь я стал какой-то нелюдимый и озлобленный. Странно! Да и с чего бы? Ещё я почему-то как-то резко бросил курить. Действительно бросил. Тяга к курению порой просыпается, но когда я думаю о сигаретах, мне почему-то вновь становится плохо, и я начинаю думать о доме. Всё так сильно поменялось... Если раньше у жизни был хотя бы чёрный цвет, то сейчас и он куда-то пропал. Как же быстро всё проходит! Вот, казалось бы, два часа назад я сидел и точно так же писал пост, поглядывая на занавески и представляя, что это занавес. А на самом деле это было два месяца назад. Просто вот как будто моргнул! Все мысли перепутаны, в голове сплошной кавардак... И жутко не спокойно на душе. Просто жутко не спокойно. Мда... И с чего бы? Как будто какое-то предчувствие. Я очень сильно замкнулся... Ну да ладно, не буду о плохом. Ведь раньше мне почему-то было наплевать на всё, и я был раскрепощённым и общительным. Быть может это временно? Да, совершенно верно. У нас всё временно.

В отдел кадров пришла повестка. Завтра заберу. Наконец-то появилась возможность хоть с военкоматом решить вопрос!

Настроение сейчас - Окрылённое

Первое апреля - самый кривой и бредовый день в году. Но у меня сегодня всё по прежнему) Благо, что с работы удалось уйти пораньше. Я там уже начинаю по-тихонечку тухнуть от ничегонеделания)) В последнее время даже с трудом могу назвать это работой. Вот в январе, феврале и декабре действительно работа была. А сейчас какая-то хрень целый месяц) В мыслях уже перевестись на пол ставки, чтоб страдать там фигнёй четыре часа в день вместо восьми, а потом ехать домой и заниматься. Как же было бы здорово! Я бы сразу же начал гораздо больше успевать)) А сейчас у меня получается так: с 9.00 до 17.00 на работе, потом музыкальный колледж, либо курсы в МИСИ, и дома я в лучшем случае появляюсь в 9 вечера. А после перевода часов я уже в это время падаю с ног)

Никак не могу понять, подлежу я призыву, или же всё-таки нет. Сеодня на работе от нечего делать читал в интернете на различных форумах права призывников и истории разных людей, и пришёл к выводу, что военкомат всё-таки нарушил мои права. Мне обязаны были дать военник ещё в 2009 году сразу же после медкомиссии, после того как я принёс им результаты своего обследования в больнице. А мне вместо этого выдали предписное свидетельство с надписью "ограниченно годен к военной службе", (данная категория как раз подразумевает освобождение от призыва и получение военного билета), а ниже было написано "подлежит призыву на военную службу". Ну не бред ли?! Я ограниченно годен, и в то же время подлежу призыву. С сегодняшнего дня в Москве работает горячая линия для сбора жалоб на военкоматы. Думаю на следующей неделе туда позвонить и проконсультироваться, чтобы уж знать, чего мне ждать после окончания колледжа.

Люди, никогда не становитесь духовиками. Это самый натуральный наркотик! :DDD Ко мне совсем недавно прилетел саксмьют, и теперь дома всё свободное до 10 часов вечера время я посвящаю саксофону. Уже впадаю в зависимость) Это такой кайф! А ещё сакс мне заменяет сигареты)) Причём результат действительно есть - я почти не курю уже три недели. Максимум - одна сигарета с интервалом в три дня, и то без особого удовольствия) На работе случается, что я выхожу на улицу просто постоять за компанию вместе с курящими, а среди нас есть человек, который уже около месяца воздерживается от сигарет. Во время таких уличных стояний у него просыпается жуткая тяга к курению, и он еле-еле себя пересиливает, а мне же в такие моменты теперь страшно хочется подуть в саксофон, и я страдаю от его отсутствия :DDD Присутствует какое-то вечное ощущение недоигранности, и хочется заниматься бесконечно) Флейту конечно обижать и бросать я не собираюсь, но после саксофона она кажется какой-то детской игрушкой) Потому свои духовые занятия я теперь буду начинать с флейты, чтобы не забыть её. Пожалуй, завтра так и сделаю.) По флейте как раз нужно много учить.

А сегодня я понял, что всё-таки мне ужасно хочется кларнет. Говорю ж - духовые инструменты как наркотик :D Это резкое желание у меня сегодя вызывал приглушённый звук саксофона, находящегося внутри саксмьюта. В совокупности с ним громкость и вибрация получалась примерно такая же, как и у кларнета, осталось только немножко облегчить массу и поменять звук!!! Мне даже где-то в декабре, как раз незадолго до появления саксофона, снилось, что я играю на кларнете... Как же было здорово! Наверное мало кто меня поймёт) Теперь следующей моей целью будет не тенор-саксофон, а как раз-таки кларнет. Начинаю копить на него =) Говорят, что это ужасно сложный инструмент, но я знаю, что справлюсь) Во всяком случае, он тростевой, как и саксофон, так что принцип звукоизвлечения там один и тот же).

Мечты... Благо, что очень даже осуществимые) Ну вот почему я не пошёл в Гнесенку после 9 класса?! Уже бы давно её закончил, а сейчас учился бы в консерватории. И на счёт армии не беспокоился бы, ведь после государственных учебных заведений музыкантов направляют служить не в какой-нибудь морфлот, а в военный оркестр)) И нафига мне, спрашивается, этот дурацкий быдло-МИСИ, где к тому же учится враг?

[400x274]

Одна вещь меня сегодня очень сильно обрадовала, а другая наоборот сильно огорчила.

Ну, наверное начнём с плохого, чтоб потом можно было разбавить эту досаду, и уйти с моей страницы с хорошим настроением) Итак, первая новость.

Владимир Путин предложил повысить демографию нашей страны за счёт мигрантов. Причём, по его словам, с этого дня Россия координально меняет отношение к ним: квотирование отмняется, а трудоустройство у них упрощается. После таких обещаний практически от главы государства чурки слетятся на наш центральный федеральный округ как мухи на мёд (или на говьно). Это что за беспредел?! Это теперь значит чурбаны будут считаться русскими и отнимать у нас ведущие должности?! А потом они тут все обоснуются, расплодятся, а мы будем по-тихонечку вымирать, после чего нам всем просто настанет кирдык! А как же преступность-то возрастёт после этого наплыва! К тому же их сейчас и так дофигища в Москве. Так значет скоро будет ещё больше?! Ужас, ужас! Дядя Володя, вот чем же Вы думаете?! Всё, стану профессиональным музыкантом, и свалю из России :DD Только конечно вряд ли))) Слишком уж я люблю нашу страну, да и что-то стал в последнее время сомневаться в своих силах. Может и не получится у меня дорасти до такого уровня) В следующем году грядёт МИСИ, так что предётся музыку убирать на задний план. А так не хочется! В МИСИ, кстати говоря, чурок тоже навалом, причём они занимают около 40 процентов всех студентов этого ВУЗа. Сплошной дискомфорт. Нет, мне бы было абсолютно по барабану на их количество, если бы они вели себя мирно и достойно. Так они же уже обнаглели! Пихаются на улице и в общественном транспорте нарошно, плюются в приличных местах как верблюды, да и нас самих обижают, устраивая драки, грабежи и террор. У нас православная страна в конце-то концов! Мда, возмущаться так можно бесконечно, но мне уже сильно хочется спать, потому приступаем к хорошей новости)

Итак, новость номер два. В функции полиции не будет входить доставка повесток и привод призывников в военкоматы. По словам заместителя министра внутренних дел России Сергея Булавина, эти задачи в течении года должны быть переданы специальному ведомству – военной полиции. Эта структура будет создана гораздо позднее весеннего призыва 2011, хотя ее появление было запланировано на 2010 год. Плюс призыв не продлят до 31 августа) Так что радуемся, парни! Можно смело оканчивать свои учебные заведения и сваливать по дачам, где никто нас искать уж точно не будет) Вот такие вот дела. Иногда наше правительство совершает настолько глупые реформы, что даже не задумывается о последствиях, которые скажутся негативно на них же замих)) Но зато нам это на руку =)

Сегодня мне почему-то ужасно хочется послать все свои негативные мысли, неумолимо атакующие мой мозг уже третий месяц, и залипнуть где-нибудь на даче, например у сарая или на втором этаже)) Самое прекрасное место на земле. Я даже теперь слово Дача буду писать большой буквы. Дача... Вот это я уже понимаю) Старый дом со странным запахом, всё кругом зелёное, полная свобода и беззаботность... А особенно Дача хороша, когда о ней думаешь в душной квартире, которую я кстати тоже в последнее время начал очень любить. Бываю тут редко, потому и ценю так сильно субботу)) Плюс не испытываю ни капли дискомфорта в плане незаполненности. Сейчас мне всего хватает, даже более чем, загружен я под завязку, и о полноценном отдыхе можно забыть до начала июля, если конечно не забирут в армию. Это, пожалуй, единственная мысль, которая мне портит настроение в данный момент. Но хотелось бы отбросить её и представить, что наступил июль, кончились повседневные заботы, и я приехал на дачу, чтобы отдохнуть. Я представляю, как же там всё здорово и прекрасно, и понимаю, что я не отдохну. Этих прекрасностей слишком много для меня одного, мне обязательно нужно ими с кем-то делиться. Так уж я устроен. Ведь так было всегда: сначала строю себе громодьё планов на лето, потом оно приходит, я переезжаю на Дачу на временное ПМЖ, проходит три дня, и я понимаю, что лето мне не приносит ровным счётом никакого удовольствия, потому что я один. Все куда-то уезжают, а я сижу и ТУХНУ на Даче, при этом нарошно ускоряя течение времени с надеждой, что "завтра наконец что-то изменется". А потом лето проходит, и я понимаю, что ничего не произошло и не изменилось, что я не очень-то и отдохнул, находясь всё это время наедине с собой и своими творческими порывами, и становится как-то тухло... Сразу осознаёшь всю бессмысленность и ничтожность своего существования, и тут же возникает желание забыться, нагрузить себя по полной, одним словом - что угодно, лишь бы только не хандрить. И после каждого лета я ставлю себе цель наконец быть услышанным. И я себя нагружаю, везде бегаю, прыгаю, забываюсь, а потом конечно же устаю, и вновь мне хочется на дачу, и я вновь полон надежд, возможно, что опять бессмысленных. И куда действительно я скатываюсь? Ведь всю мою жизнь, вплоть до своего 19-ти летия, для меня ничего не существовало, кроме дачи и постоянных мыслей о ней. А теперь? А что теперь? Мечты поскорее вернуться в квартиру, поспать и пострадать фигнёй, хотя я посоянно ею страдаю на работе в последнее время. Ну что это такое? Это разве жизнь? И постоянно какие-то страхи, опасения, спешка и полное отсутствие личной жизни. Потому и на даче мне не комфортно. Ну пока что повышенная загруженность - это уж моя инициатива, потому это простительно. Как говориться, назвался клизмой - полезай в жопу)) Но пора бы уже что-то менять. И с видом деятельности определяться окончательно, удалить всё лишнее из жизни, и научиться наконец людям говорить "нет". Я например бы с удовольствием ушёл из этого воскресного ансамбля и остался бы только в одном, так как мне хочется играть джаз, а не примитивную французскую попсу с людьми, которые почему-то учась в джазовом колледже на втором курсе сам джаз не любят)) В том ансамбле я в общем-то ничему и не научился, и плюс потерял много времени. Если б я ушёл, у меня сразу же освободился бы воскресный вечер. В 9 часов я бы уже приезжал домой, и у меня бы оставалось целых три часа на отдых) Но я почему-то не могу уйти. Не могу сказать людям: "нет", так как боюсь их подвести перед зачётом. Хотя кого я подвожу? Без моего ворчания там все будут чувствовать себя прекрасно, и играть только то, что захотят, а не "эти проклятые джазовые стандарты, вгоняющие в сон любого человека, которые почему-то так любит наш консерватор Иван". Да, я консерватор, но только не в плане музыки. Наоборот - джаз для меня нов в отличии от всякой попсы, которую я ежедневно слышу где-нибудь мимолётно по радио. Уж её-то я никогда в жизни не стал бы играть. Ну если только за деньги)) Мда, куда-то меня уже не туда понесло) В конце концов - это я плачу деньги за обучение. Почему же я не оставлю себе только то, что мне нравится? А вот возьму и оставлю. Завтра приду и откажусь.

Март всё-таки дурацкий месяц. Самый утомительный и нервный. Хотя процентов на 50 в том вина моей бурной фантазии... А остальное - уже вина государства)) Вы знаете, я на следующих выборах проголосую либо за Жириновского, либо за Зюганова. Даже скорее за Зюганова. Медведев - странный человек. Ничего не делает путного, лишь только пытается навязать нашей стране западные законы. Даже Путин в этом плане лучше. А Медведев уже начал ерунду делать. Дмитрий Анатольевич, ну где же наша промышленность? Где производство? Где работать молодым специалистам? Где наше образование, зачем нужны новые стандарты? Почему в Москве одни чурки и гопники? А почему у нас армия как тюрьма? Эх... Вот отсюда и берутся вторые 50 процентов моего дискомфорта. Чурки в транспорте, опасения на счёт армии, неудачного выбора высшего Читать далее...

Никак не могу себя понять. Мои желания меняются ежеминутно!! И что с этим делать? Вчера весь день занимался, кучу всего переделал... Но только занимался я совсем разными делами, судорожно заменяя одно другим, что сильно влияло на продуктивность выполнения этих дел в худшую сторону. И это связано как раз-таки со слишком частой сменой моих желаний. Вчера я ужасно любил саксофон, а сегодня почему-то ужасно люблю флейту. Саксофон же сегодня у меня вызывает лишь одно раздрожение. Убил первую трость -можете поздравить :DD А в пятницу я одинаково любил оба инструмента, и при этом так и не позанимался, потому что был не тот настрой. Зато в четверг я вообще музыку не любил, и мечтал стать инженером. И, кстати говоря, я её просто терпеть не могу, когда возвращаюсь домой около 23.30. Ну в принцепе не мудрено - сначала безлюдное метро с гопотой и алкашами, ужасно длинные перерывы между поездами (приходится ждать минут по 15), а потом ещё ужасно долгая (почему-то по вечерам она кажется особенно долгой) и унылая дорога домой от метро по самой темнотище, грязище, гололедице, да и ещё плюс с двумя большими чемоданами, ужасно сковывающих любое моё движение. Благо, что в руке находится только чемодан с саксофоном, а чемодан с флейтой и кучей нот есть возможность повесить за спину. И всё равно - вот так напади на меня кто, не дай Бог, и я даже толком убежать не смогу с этими баулами. Опыт уже был) И ведь самое ужасное - в них очень дорогое содержимое! Потому сегодня я возвращался домой с ансамбля и всю дорогу от метро мечтал стать инженером.) Не потому что я хочу работать именно по этой специальности (хотя почему бы и нет?), а потому что это огромный шанс быть в неплохом месте на "нормальной человеческой" должности. А что, отработал денёк, как и все люди, пришёл домой в 8 вечера и отдыхаешь до следующего дня)) И плюс полноценные выходные, отпуск, да и стабильная зарплата, причём возможно не маленькая. Можно и в бизнес податься при большом желании) Но это же невыносимо скучно!!! И вот опять я хочу посвятить свою жизнь музыке. Но я очень мало занимаюсь, потому шансы уменьшаются. Боюсь в конце жизни пожалеть о том, что посвятил себя не любимому делу, а цифрам.

Наступила весна, потеплело, снег стал грязным, всплыло всякое усатое говьно... Это значит, что совсем скоро у меня госы, защита диплома, поступление в институт, разборки с военкоматом и... и лето) Лето сквозь эту беспросветную пелену огромного количество неприятных дел выглядит словно свет в конце тоннеля)) Шёл сегодня домой и почему-то меня посетила мысль: "А вдруг я не доживу до лета?". Мда... Сплошные сомнения. Может быть такая внутренняя борьба как раз-таки очень даже характерна для моего возраста?

Пора выкатывать машину из Подольского гаража. Сейчас ещё чуть потеплеет, и начну ездить. Нужно только решить вопрос с гаражом в Печатниках... Хотя почему бы и не ставить во дворе? Кому нафиг этот Москвич нужен?) Зато всегда под боком, и идти никуда не надо. Вышел, сел, поехал. А если поздно приезжаешь - тоже здорово. Втиснулся куда-нибудь, закрыл машину, и вот он родной подъезд :DD И мне сразу же перехочется быть инженером. Метро всё же очень сильно утомляет и высасывает энергию. А гараж - лишний геморой. Да и плюс если он будет, от него до дома придётся минут 10 топать, причём по всяким подворотням. Собянин конечно молодец, что кое-где расчистил парковочные места, но зачем же запрещать ставить ракушки? По-моему очень удобно. Но Москвич я через пару недель в любом случае выгоню. Да и оссаго нужно продлить. Кончается уже) Всё надо-надо... Одни только слова. А дела лишь в планах) Одно другому мешает.

УРААА!!! Моя дипломная работа практически готова)) Осталось только до конца оформить конструкторскую документацию, подкорректировать размеры на чертеже, посчитать экономику, ну и всё, пожалуй)) Красотааа!!! Сложнейшая деталь - хрен сделаешь. Но я додумался-таки.)

Вот оно - моё детище. Не отдам в музей - оставлю себе на память :D Пусть делают себе сами за свои деньги, если хотят) В конце-то концов я сам её изобрёл. Надо её проанализировать в инвенторе. А вдруг она генеальна, и я могу её запатентовать как собственную разработку, а потом получу за неё миллиарды? :DD
[700x525]

Вроде бы не так уж всё и плохо. По-моему очень даже нет)) Вроде как сам себе принадлежишь, делаешь что хочешь, бегаешь где хочешь и сколько хочешь... Казалось бы, самый кайф) Но у меня как всегда не всё слава Богу. Уже который день у меня предчувствие какой-то страшной, неумолимо приближающейся жопы. Вот почему, да и с чего бы? И это портит весь кайф. Вместо того, чтобы радоваться жизни, я почему-то забиваюсь куда-то в дальний угол и во всём себя ограничиваю, считая при этом, что чем раньше я буду приходить домой и чем больше времени я буду там проводить, тем мне будет лучше. Да, от домоседства мне в последнее время действительно легче на душе, но зато тяжелее внутри. Всё-таки не от домоседства ли я бежал два года подряд?) От него конечно. Отсюда можно сделать вывод, что всего нужно в меру. Но не получается. Работа, которая мне в общем-то уже и не особо нужна, занимает 80 процентов свободного времени. А стальное - музыкальный колледж и дорога. Знакомый лет 30 сегодня сказал: "Эх, мне б сейчас твои 20 лет и такие знания..." Да, казалось бы, 20 лет... Даже пока ещё 19. А чувствую себя уже каким-то стариком)) Кошмар. Докатился. Мне 19 лет, а я ими не пользуюсь совершенно. Не пользуюсь ни возможностью целенаправленно повалять дурака, да и "знаниями" как таковыми в общем-то тоже не пользуюсь. Всё идёт как по накатанной горке - всё быстрее да быстрее, и как-то всё само... Иногда понимаешь, что всё-таки перемены бы сейчас не помешали. А может они и не к месту сейчас... Да и вообще - последняя возможность погулять, чувак!!! Но в одиночку обычно бывает не до этого. Вывод: надо работать!

Жопа, уйди! Уйди, дурацкое предчувствие! Ну почему я никак не могу пожить в спокойствии? А всё слишком хорошая память и богатая фантазия...

Настроение сейчас - Творческое

Редко такое случается, когда весна наступает ровно в первый же её день) В прошлом году 1-е марта было довольно-таки холодное, и весной даже не пахло. Теперь же всё иначе. Хололное и действительно зимнее 28 февраля буквально за одну ночь резко сменилось самым настоящим ранним весенним днём. Причём, так сказать, в уже официальной календарной форме. Это радует) У меня почему-то сразу же проснулся огромнейший, чуть ли не детский интерес к жизни. Идёшь по улице, с наслаждением ступаешь ногами на сухой асфальт, где лёд уже встречается лишь местами, и полной грудью вдыхаешь в себя этот потеплевший до нуля градусов воздух, где уже кажется чувствуется этот отдалённый замечательный весенний запах говна и арбуза))). А самое главное, что наконец-то начало темнеть гораздо позднее. Подобная смена погоды придаёт очень много сил, и вновь у меня просыпается какой-то безумный энтузиазм буквально ко всему) Такое, как правило, случается очень редко и очень ненадолго. Всё-таки лень берёт своё, что очень обидно признавать. Да и нехватка времени всё-таки очень сильно сказывается. Она-то лень и провоцирует) Надеюсь, что хоть за эти выходные я смогу нагнать программу музыкального колледжа. Наконец я начал оживать после этой ужасно долгой зимней спячки =) А ведь прошло всего каких-то 5 дней. Уже практически бросил курить, а с потеплением почему-то снова приспичило :DD

Надо же, а ведь я никогда так не радовался весне. В прошлом и частично в позапрошлом году я был ей не очень-то рад по вполне известной причине) Но теперь всё куда-то ушло. Уже с уверенностью могу тут применить фразу: "Как будто и не было". Бесконечное количество забот и хроническая усталость всё-таки сделали своё, как я и ожидал) Теперь я даже во время отдыха не чувствую дискомфорта. Видимо наступило то самое замечательное и золотое время, когда появилась возможность пожить для себя)) Точнее наступило-то оно ещё давно. Оно было в общем-то практически всегда, но просто дошло это до меня только сейчас.) Видимо жить для себя нужно только тогда, когда действительно хочется этого. А мне этого хочется очень редко. Так что нужно пользоваться случаем и поменьше сидеть в интернете, пока не взыграли весенние гормоны) А то трах! И вновь только сплошные расстройства :DDD

Никак не могу нормально позаниматься на саксофоне из-за соседей и родителей. Где же ты, о великий саксмьют??? Когда мне можно будет позаниматься? А ты ещё где-то в Лос-Анжелесе... И лежишь там, скотина, уже 9 дней)) Что ж за тормоза такие работают на почте США?! Ну в принцепе я и по времени не успел бы позаниматься. Помимо саксофона мне ещё учить много флейтовых произведений. Сегодня выучил Take Five и Когда не хватает техники. Замечательные вещи))) А учить ещё мнооого... Нужно писать партии для ансамблей, а ещё успевать заниматься фором и сольфеджио, чтобы не запустить это дело, как в январе)) Постараюсь найти выход в кратчайшие сроки. А ещё эта конференция, и заказы... Ну да ладно, это дополнительно =)

А зима всё-таки была очень трудной и долгой. И крайне неприятной. За неё кое что изменилось. Но вспоминаю я об этих переменах не с очень-то большим удовольствием. Так что могу сказать смело, что эта зима мне совершенно не понравилась. Интересно, что год кролика нам ещё готовит?)) Заберут ли меня в армию? Призыв уже через месяц, а я весне радуюсь, как дурак :DD

История сдыгр аппр
Андрей Семенович: Здравствуй, Петя.
Петр Павлович: Здравствуй, здравствуй. Guten Morgen, куда несет?
Андрей Семенович протянул руку Петру Павловичу, а Петр Павлович схватили руку Андрея Семеновича и так ее дернули, что Андрей Семенович остался без руки и с испугу кинулся бежать. Петр Павлович бежали за Андреем Семеновичем и кричали:"Я тебе, мерзавцу, руку оторвал, а вот, обожди, догоню, так и голову оторву!"
Андрей Семенович неожиданно сделал прыжок и перескочил канаву, а Петр Павлович не сумели перепрыгнуть канавы и остались по сию сторону.
Андрей Семенович: Что? Не догнал?
Петр Павлович: А это вот видел? (И показали руку Андрея Семеновича.)
Андрей Семенович: Это моя рука!
Петр Павлович: Да-с, рука ваша! Чем махать будете?
Андрей Семенович: Платочком.
Петр Павлович: Хорош, нечего сказать! Одну руку в карман сунул, а головы почесать нечем.
Андрей Семенович: Петя! Давай так: я тебе чего-нибудь дам, а ты мне мою руку отдай.
Петр Павлович: Нет, я руки тебе не отдам. Лучше и не проси. А вот, хочешь, пойдем к профессору Тартарелину, он тебя вылечит.
Андрей Семенович прыгнул от радости и пошел к профессору Тартарелину.
Андрей Семенович: Многоуважаемый профессор, вылечите мою правую руку. Ее оторвал мой приятель Петр Павлович и обратно не отдает.
Петр Павлович стояли в прихожей профессора и демонически хохотали. Под мышкой у них была рука Андрея Семеновича, которую они держали презрительно, наподобие портфеля.
Осмотрев плечо Андрея Семеновича, профессор закурил трубку - папиросу и вымолвил: "Это крупная сшадина."
Андрей Семенович: Простите, как вы сказали?
Профессор: Сшадина.
Андрей Семенович: Ссадина?
Профессор: Да, да, да. Шатина. Ша-тин-на!
Андрей Семенович: Хороша ссадина, когда и руки-то нет.
Из прихожей послышался смех.
Профессор: Ой! Кто там шмиется?
Андрей Семенович: Это так просто. Вы не обращайте внимания.
Профессор: Хо! Ш удовольсвием. Хотите, что-нибудь почитаем?
Андрей Семенович: А вы меня полечите?
Профессор: Да, да, да. Почитаем, а потом я вас полечу.
Садитесь (Оба садятся).
Профессор: Хотите, я вам прочту свою науку?
Андрей Семенович: Пожалуйста! Очень интересно.
Профессор: Только я изложил ее в стихах.
Андрей Семенович: Это страшно интересно!
Профессор: Вот, хе-хе, я вам прочту отсуда досюда. Тут вот о внутренних органах, а тут уже о суставах.
Петр Павлович: (входя в комнату)
Сдыгр аппр устр устр
Я несу чужую руку
Сдыгр аппр устр устр
Где профессор Тартарелин?
Где приемные часы?
Если эти побрякушки
С двумя гирями до полу
Эти часики старушки
Пролетели параболу
Сдыгр аппр устр устр
Ход часов нарушен мною
Им в замену карабистр
На подставке сдыгр аппр
С бесконечную рукою
Приспособленной как стрелы
От минуты до другою
В путь несется погорелый
А под белым циферблатом
Блин мотает устр устр
И закутанный халатом
Восседает Карабистр
Он премные секунды
Смотрит в двигатель размерен
Чтобы время не гуляло
Где профессор Тартарелин?

Профессор: Это вы искалечили гражданина, Петр Павлович?
Петр Павлович: Руку вырвал из манжеты.
Андрей Семенович: Бегал следом.
Профессор: Отвечайте!
Петр Павлович смеются.
Карабистр: Гвиндалея!
Профессор: Раскажите, как было дело.
Андрей Семенович:
Шел я по полю намедни
И внезапно вижу Петя
Мне навстречу идет спокойно
И меня как будто не заметя
Хочет мимо проскочить
Я кричу ему: ах Петя
Здравствуй Петя мой приятель
Ты как видно не заметил
Что иду навстречу я

Петр Павлович:
Но господство обстоятельств
И скрещение событий
Испокон веков доныне
Нами правит как детьми
Морит голодом в пустыне
Хлещет в комнате плетьми

Профессор: Так-так, это понятно. Стечение обстоятельств. Это верно. Закон.
И тут, вдруг, Петр Павлович наклонились к профессору и откусили ему ухо. Андрей Семенович побежал за милиционером, а Петр Павлович бросили на пол руку Андрея Семеновича, положили на стол откушенное ухо профессора Тартарелина и незаметно ушли по чердачной лестнице.
Профессор лежал на полу и стонал:
- Ой-ой-ой-ой, как больно! - стонал профессор. - Моя рана горит и исходит соком. Где найдется такой сострадательный человек, который промоет мою рану и зальет ее коллодием?
Был чудесный вечер. Высокие звезды, расположенные на небе установленными фигурами, светили вниз. Андрей Семенович, дыша полной грудью, тащил двух милиционеров к дому профессора Тартарелина. Помахивая своей единственной рукой, Андрей Семенович рассказывал о случившемся.
Миллиционер спросил Андрея Семеновича:
- Как зовут этого проходимца?
Андрей Семенович не выдал своего товарища и даже не сказал его имени.
Тогда оба милиционера спросили Андрея Семеновича:
- Скажите нам, вы его давно знаете?
- С малых лет, когда я был еще вот таким, - сказал Андрей Семенович.
- А как он выглядит? - спросили милиционеры.
- Его характерной чертой является длинная черная борода, - сказал Андрей Семенович.
Милиционеры остановились, подтянули потуже свои кушаки и, открыв рты, запели Читать далее...

Вот неделя, другая проходит... Вот уже и февраль кончается. А я вчера только выполнил программу минимум за январь) Уже здорово. Только я какой-то через чур ленивый. Ужасно хочу спать, а мне лень лаже встать с кресла и лечь. Завтра постараюсь выполнить все долги, что наверное сделать просто не реально за один день)) 23 февраля-то проссал... Конечно театр - это здорово, я давно там не был, но лучше туда ходить будничными вечерами, когда свободен и понимаешь, что придя домой либо ляжешь спать, либо сядешь за компьютер, или же тогда, когда за душу ничего не тянет, и когда на улице хотя бы тепло.

Сижу и ищу уже третий день братьев по разуму, но тщетно. Наверное, дохлый номер) Видать таких людей не бывает. И всё-таки пойду я спать. Не до рассуждений уже)

Блин, охренеть!!!! 4 часа утра!!!!!! А я всё это время сидел и читал какие-то старые грустные переписки. И зачем спрашивается? Уже б давно десятый сон видел. Вот так, господа, и проходит моё свободное время. Всё, чувак. Не умеешь отдыхать - работай!!!

А теперь спать.

Опять ничего сегодня не делал. Снова сижу и ругаю себя. Наверное, последствия "трудовой недели"))) Дело в том, что вся эта неделя была чрезвычайно лёгкой в связи с каникулами в музыкальном колледже. На протяжении всей недели я очень хорошо высыпался, приходил домой часов в 6-7 вечера, как и мечтал, ложился спать гораздо раньше, а будильник ставил себе аж на 40 минут позже - решил проэксперементировать экспрессподъём, то есть без завтрака и всяких неспешностей, при этом всегда держа в голове тот факт, что я нефигово опаздываю). В принцепе, мне понравилось. Три раза просыпался даже самостоятельно - буквально за 5-10 минут до будильника. То есть особо устать за эту неделю я не успел) И заодно почувствовал себя простым одиноким обывателем, у которого кроме работы больше ничего в общем-то и нет. Так жить очень скучно.. И ведь самое главное, что такой, казалось бы, совсем свободный режим влияет на трудоспособность хуже любой усталости! Люди, как вы так только живёте? Хотя конечно я ушёл вперёд не намного. Всё равно пока что сплошная монотонность. Эх, вот было бы человечество бессмертно... Тогда можно было бы никуда не торопиться, да и вообще особо не париться. Захотел - поработал, захотел - отдохнул =) Всё несбыточные мечты. И к тому же бестолковые)) Я бы сказал, заветные мечты ленивого человека.

В общем-то, сказать мне сейчас абсолютно нечего. В голове какая-то тупая пустота *с досадой*. Сижу и занимаюсь чем угодно, кроме дела, вот и решил пожаловаться в этот днвник)). Завтра репетиция с ансамблем и специальность, а послезавтра - репетиция с другим ансамблем. Ни к тому, ни к другому я толком не готовился). Ну специальность в принцепе не в счёт, так как я уже саксофонист, при этом взявший всего два урока, да и ещё получивший наставление от педагога не брать саксофон в руки до тех пор, пока не закончатся сессия и каникулы. Так что завтра у меня всего лишь третий урок, и собственно поэтому я и не готовил по специальности ровным счётом ничего. Хотя про флейту мне тоже забывать нельзя, а новых не тронутых произведений для неё у меня дофига и больше)) Да и вообще я должен не забывать о том, что джазмен должен быть инициативным (см. памятку Джеми Аберсольда), а сам при этом ищу любой повод, чтобы полениться) А тот самый Кривцов в прошлом году назвал бы это состояние естественной человеческой ленью)) Получается, что Кривцов и Аберсольд оба по своему правы... Но эта лень уже какая-то не естейственная)) Мне уже даже лень ленится, меня это раздрожает, и в то же время мне лень даже думать об этом)) Какой ужас. Ну да ладно, будем считать эту субботу днём для отдыха.) Что уж теперь поделаешь?

p.s. A-Tisket, A-Tasket - тема в общем-то не плохая, но что-то не вставляет. И ещё она совершенно не флейтовая!!! Вот дерьмо. Ну почему же мы играем не Django и не In a sentimntal mood???

Блин, попала в глаз какая-то хрень, и никак вытащить не могу. А завтра на выставке сидеть!!! Круто - представительный мужчина в костюме, с бейджиком и километровой опухолью на глазу :DDD

Отец завтра в Минеральные воды улетает на три дня. Похороны... Сильно волнуюсь за него. Ну, будем ожидать лучшего))

Наступило сегодня. Как-то слишком быстро и странно. И почему только всё так быстро летит?

Нет, я не устал от зимы. Ну если только совсем чуточку. Наверно потому что в моей жизни уже нет такой тошниловки, как например в прошлом году. Скорее всего повлияла музыка и хорошая работа. Во всяком случае, комфортная.) От этого многое зависит. Работаешь себе и работаешь. Да любимым делом занимаешься одновременно. И вроде как весь, казалось бы, в делах. И когда сильно устаёшь, кажется, что ничего уже и не нужно, кроме как поспать. А вокруг во всю кипит жизнь. Каждый день мимо меня проносятся тысячи людей, у которых свои проблемы, свои везения и невезения, свои трагедии и своё счастье. И как-то так случается, что наши жизни пересекаются на какую-то долю секунды. Едешь ли ты в метро, идёшь ли по улице, или же в конце концов просто выглядываешь из окна и видишь случайного прохожего где-то внизу. Он куда-то идёт, а у него в голове проносятся тысячи мыслей, причём совсем не похожих на мои. А может быть и нет. А может это был человек моей жизни? А кто знает... Все куда-то идут, у всех какие-то свои планы, идеи. Кто-то счастлив, а кто-то наоборот. Все ж мы люди, братишка! (С) Порой видишь таких, с которыми, казалось бы, сейчас взял бы и спокойно заговорил. Но что-то не позволяет. А вот что? А почему бы и не заговорить? Глядишь, и изменется что нибудь. А то так и не отдохнёшь даже нормально. Как наступает свободное время, так и... Так и вот она, тоска)) Потому мне ужасно хочется перемен. И в лучшую сторону, конечно) А то вот сдам госы, получу диплом, и лето наступит долгожданное. Хотя мне и грозит армия, но будем надеяться, что всё же военник я получу. Ну будем считать, что получу. А что тогда делать опять же? Что? Быть поактивнее, как я писал недавно? Да, вариант. Только нужно уметь свою активность правильно применять. Я был всё-таки достаточно активен прошлым летом, но только не знал, в какую сторону мне применять свою активность, да и с чего в принцепе начать. Может с себя?)) Хотя бы с внешнего вида, а то совсем уже форму потерял с таким малоподвижным образом жизни. Ну ничо, чувак, армия тебя быстро подкорректирует!!!))) А вообще, конечно, нужно понять, что же мне всё-таки нужно. И если это что-то найдётся, то нужно понять, зачем мне это нужно. И нужно ли вообще. Палка о двух концах)) Так рассуждать и строить бесконечные теории можно целую вечность, пока не произойдёт какая-нибудь, казалось бы, случайность, и не придёт время применять свои теории на практике. И тут-то конечно я и провалюсь. Ведь теория без практики слаба. Чтобы быть готовым к подобным случайностям, нужно быть профессионалом. И не строить всяких бесполезных теорий, а идти уже по готовенькому и проверенному. А тут уже видимо всё с опытом приходит. В наши годы человек шумит внутри, и внешний мир сильно искажается, потому что на него глядят блестящими глазами.

Заметил кстати, что мой мир сузился до неузнаваемости. Нет, это не я. Это уже какой-то другой человек. А я то ли испарился, то ли остался где-то... Где-то далеко позади))) В принцепе не одно ли и то же? Хотя не сказать, что далеко. Каких-то два года назад я себя всё ещё ощущал самим собой. Во всяком случае, я это осознавал. А потом два года забытья, и вот у меня наконец заработал мозг.

Порой терзают смутные сомнения. А верную ли я выбрал себе дорогу? По той ли вообще в принцепе иду? Я от столького отказываюсь, стольким жертвую ради чего-то другого, как мне кажется - более основного. А вот может и не стоит? Предложили бы мне сейчас хорошую работу, а я бы взял и отказался. Не потому что не хочу, а потому что меня по другому запрограммировали. Знаю, что нужно полуить вышку. Вроде как стремлюсь к этому, а ведь завтра всё равно пропускаю очередные курсы в инсте из-за работы. И ведь ещё даже не оплатил февраль! А срок истёк неделю назад. Я раздолбай?)) Да вроде бы и нет. Всё остальное делаю успешно, если конечно позволяет время и силы. Вот надо мне себя куда-то деть. Вот надо!!! Меня стало слишком много для одного себя.

На фото: наша банда духовиков во главе с Валерием Киселёвым)) Вот увидите, в летнюю сессию будет сделано похожее фото, но только на нём я уже буду с саксофоном =)
[700x525]

Сдал специальность на 5. Ну по поводу неё я кстати парился меньше всего))) Теперь я фактически отличник, если не считать ансамблей. Начались каникулы. Здорово в какой-то степени) Отдохну от транспорта и буду приходить домой уже в 6 вечера. Будет время наверстать упущнное в плане импровизации, подучить немного специальность, да и просто побольше отдохнуть))

На следующей неделе с меня забрать предписное из военкомата (ну это сделаем завтра утром), найти половину вопросов к госам (ну это сделаем на работе) и починить свои поломанные телефоны, пока есть время. А потом займёмся дипломом и армией. И саксофоном, пожалуй))

Посмотрел фильм "Мужчина и женщина". Потому что мне из него нравится одна джазовая темка, которая так и называется: "A man and a woman". Валерий Борисович пообещал дать к ней ноты и соло. А мне стало интересно посмотреть её, так сказать, в жизни)) Ну вообще этот фильм я себе именно так и представлял. Хотя в какой-то степени ожидал большего. И почему-то после него захотелось посмотреть фотографии с Симы 2010. И, соответственно, захотелось лето. Резко захотелось что-то изменить, и что-то внутри колыхнулось. Повеяло чем-то таким совсем родным и сентементальным. Вот если не возьмут в армию - точно всё лето проведу на даче. Не буду работать)) Этим летом я слишком много времени потратил в пустую. А это единственное время года, когда я чувствую себя живым и свободным человеком. Будь я поактивнее, то и лето прошло бы на ура. Такое бы вполне могло быть. Не будь я один)

Ну что ж, обещание я сдержал, и посмотрел-таки этот фильм именно в твой день рождения. И что-то вдруг стало не так. Не знаю, как будто во мне что-то ожило. Знаешь, чем-то memento напоминает. Я его смотрел летом 2008 года, если я не ошибаюсь. Но это дополнительно.

Может быть конечно я завтра проснусь и вновь окажусь в том мире, который возник вокруг меня (а точнее может быть в моей голове) за время твоего отсутствия. В частности в том чёрном и мёртвом, который образовался за этот совсем недавно начавшийся 2011 год. Именно ему и был посвящён мой прошлый пост, написанный кстати совсем недавно. Но могу сказать лишь одно - я не хочу туда. Там, где я оказался в настоящий момент времени, может и грустно, но однако всё живое и цветное.

Блин, вот такое впечатление, что я находился на протяжении нескольких месяцев под общим наркозом на какой-то сложной операции. И вот так резко раз - и отошёл. Хотя может было бы лучше и вернуться туда) Может это просто какое-то острое просветление или может наоборот помутнение. Не суть) Эти слова тоже дополнительны. Утро вечера мудреннее. А завтра я проснусь и посмотрю, где же я окажусь. Скорее всего в мире 2011. Да, наверно так оно и будет. И вообще у меня завтра по плану день флейты и саксофона)) А может и нет. Может снова всё резко изменется?

Ничего не понимаю. Это видимо на ночь. От усталости.