Наверное это всё бронхит. Непрекращающийся кашель меня сегодня довёл до белого коления, и я почему-то обвинил в этом свою бороду. Я сбрил её под корень, и теперь чувствую себя ещё более скверно :D Не думал, что потеря бороды может так сильно повлиять на самочувствие. Всё-таки есть определённая правда в высказываниях Александра Дугина: "Человек без бороды - это всё равно, что человек без штанов!" Или его же афоризм: "Когда человек скребёт себя бритвой, он с точки зрения символизма сам себя кастрирует!" С первым высказыванием я бы охотно согласился)) Кастрированным я себя явно не чувствую, но определённое чувство отсутствия штанов всё-таки есть. Мда)) В следующий раз в бронхите нужно будет обвинить что-нибудь другое. Например, горло или зубы. Тоже очень бредовые органы.





Оххх, как же меня плющит от этого мужика. Обязательно посмотрите) Ведь дело говорит!

Ох уж это странное и непонятное состояние. Медленное схождение с ума... Дееспособность вновь пропадает, сон почти сходит на нет, а голова забита лишь одним. Точнее одной. Едешь в метро, сидишь на занятиях в институте, чертишь очередную схему водоснабжения, и весь плаваешь в грёзах, тупо улыбаясь при этом куда-то в пустоту. В общем-то не привыкать - в отроческом возрасте, да и даже в глубоком детстве мне доводилось сталкиваться с такой оказией достаточно часто. Правда такие случаи у меня никогда не заканчивались хорошо. Точнее они заканчивались ничем. Потом я посчитал себя неудачником, и несколько лет подряд бежал ото всего человеческого.

В августе я перестал бежать. Неудачи забылись, прошлое обросло густым и беспросветным туманом памяти, оставив на виду лишь самое приятное, и я наконец почувствовал себя человеком. Я остановился, и стал просто плавно плыть по течению, с радостью осознавая, что я наконец смог обрести душевный покой. Весь сентябрь я посвятил учёбе. Каждый день исправно слушал лекции в институте и занимался на саксофоне, читал, чертил, творил, а по выходным ездил на дачу медетировать. Так продолжалось до конца прошлой недели, пока я не простудился. Два дня я как амёба сидел в четырёх стенах, всё больше уходя внутрь себя. Вчерашним утром я вообще чувствовал себя овощем. А вечером был внезапно ослеплён.

И вновь весь мир вокруг меня изменился в считанные секунды! Всё закружилось, завертелось, засияло, а внутри меня вновь запылало огромное пламя. Мой сегодняшний двухчасовой сон был очень похож на взрыв с элементами болезненного бреда. А утром моя крыша съехала окончательно.

Самое страшное, что это только начало. Я вполне себе осознаю, какие мучения мне предстоит вынести в ближайшее время, и что скорее всего они вновь ни к чему не приведут, и через пару месяцев мне предстоит вернуться в исходное положение, сохранив при этом то самое железное спокойствие и равнодушие, с каким йоги глотают ежей. Потом я буду себя сильно ругать за наивность, легкомыслие и зря потраченное время, после чего вновь надолго скроюсь внутри своих тёмных катакомб. Да, я через это уже неоднократно проходил, и мне всё это чертовски знакомо. Но вы знаете, все самые замечательные моменты моей жизни произошли именно во время этих мучений. Этих СЧАСТЛИВЫХ мучений. Потому что только в такие моменты я раскрепощаюсь, открываю глаза, превращаюсь в огромный сгусток энергии, сметающий буквально всё на своём пути, и становлюсь полноценным участником этого современного подлинного мира.

Если бы я умел читать мысли других людей, наверное мне бы сейчас было гораздо легче)

Ну всё. Попал я, кажется)) Сейчас со мной творится что-то невероятное. Крышу уже начало сносить, и, чувствуется, скоро снесёт окончательно. И плакало всё моё самосовершенствование :D

Главное только, чтобы результат был положительный)) Иначе я уйду в монастырь.

Вчера мне всю ночь напролёт снился жуткий сон, как будто я сижу взаперти в своём дачном доме, задыхаюсь от духоты и какой-то коричневой темноты, а сам мой деревянный дом обкладывают красным кирпичом, при этом наглухо замуровывая им окна и двери. Тогда я вытащил из-под своей кровати стальной уголок от ставни, начал им выламывать дверь, и нечаянно воткнул его себе в горло. Я тут же проснулся от дикой боли. Так простуда возвестила меня о своём пришествии.

Вчера весь день я чуть ли не лез на стенку от боли в горле - так оно у меня не болело наверное никогда. Но наглотавшись всяких антибиотиков на ночь и пропустив сегодня учёбу и работу, мне значительно полегчало, хотя всё равно этот ужасный запах болезни в моём носу и предчувствие начинающегося бронхита активно дают о себе знать.

Воспользовавшись возможностью на весь день остаться сегодня дома, я пытаюсь всеми силами вникнуть в неизведанные мною тайны химии. Последний раз я пытался её изучать 5 лет назад, учась на первом курсе колледжа, где мне по ней поставили зачёт автоматом просто за хорошую посещаемость, и даже не посмотрели на полное отсутствие в моей голове знаний по этому предмету. В школе по химии я и подавно не получил знаний - в роли педагога у нас выступала молодая студентка вуза, и все ученики мужского пола, конечно же, смотрели не на доску, на которой она старательно выводила своими хрупкими детскими пальчиками химические реакции, а на её пятую точку, аппетитность которой она словно нарошно подчёркивала обтягивающими брюками, джинсами или короткими юбками. К сентябрю этого года я уже напрочь забыл о существовании такого предмета, как химия, но в институте она внезапно появилась вновь. И что самое смешное, вузовский курс базируется на школьных знаниях, которых у меня не было вообще, как и у большинства человек из моей группы. В сентябре я пытался изучить химию самостоятельно, но у меня ничего не вышло, и я решил прибегнуть к репетиторству. Репетитором, которого я нашёл в интернете, оказалась молодая, красивая и обоятельная девушка лет двадцати. И уже после первого занятия я решил, что химия у меня теперь станет самым любимым предметом в институте) И ещё мне никто никогда так хорошо не объяснял этот предмет. А когда хорошо объясняют, всё сразу же становится интересно, просто и понятно)) Вчера я до трёх часов ночи пытался решать химические реакции, пока наконец моё больное горло не дало о себе знать, и я не лёг спать. Мне всю ночь снилось, что я в полумраке решаю какие-то сложные химические реакции... Проснулся я с температурой и сильным головокружением, после чего решил вопреки всем своим желаниям поваляться сегодня дома. И за сегодняшний день, проведённый в четырёх стенах, я понял, что на самом деле уже давно гнию. И тут же меня начало тошнить буквально ото всего. Самое интересное, что особенно сильно меня тошнит от компьютера. Я в последнее время даже радуюсь, что моя новая специальность не связана с ним так крепко, как старая) Конечно может быть такому резкому отвращению послужило моё сегодняшнее болезненное амёбное состояние или перечитывание "100 лет одиночества", которое я уже читал лет 5 назад, но я знаю одно - мне нужно выезжать из Москвы, и чем скорее, тем лучше. Во всём виновата Москва.

И замечательный писатель. Как жаль, что несколько лет назад я его не дооценил, при этом сам же изменив своему собственному принципу доводить каждое дело до конца. Мне кажется, что у меня есть с ним какое-то сходство, причём это касается скорее общей стилистики изложения мысли и нашего характера, чем биографии и условий нашего существования. К тому же он существовал в начале ХХ столетия, а я существую и творю в начале ХХI века. Тогда я во время поездки в Карелию прочитал только один его роман, после чего эта книга была заброшена мною на верхнюю полку той старой светлой колонки и забыта. Я переключился на другие книги, а её дал почитать человеку, который тоже не дооценил творчества этого автора (удивительно, но этот человек так и не дочитал до конца ни одного романа из этой книги), после чего, спустя какое-то время, вернул её мне обратно. В начале мне было очень грустно смотреть на эту книгу, и я её вновь забросил высоко и глубоко, пока наконец в январе этого года не решился её всё-таки дочитать. Следующий роман у меня вызвал просто приятное ощущение, после чего я вновь забросил эту книгу на верхнюю полку, переключившись на "музыкальную" литературу, которой меня буквально заваливал до августа месяца В.К., за что ему огромнейшее спасибо. Эти книги он мне давал на определённый срок, и я непременно должен был в него укладываться, чтобы не портить впечатление о себе. И когда, наконец, период ознакомления с биографией различных джазовых музыкантов подошёл к концу, я прочитал ещё пару книг, данных мне "под расписку", после чего вновь взялся за дважды брошенную мною книгу. Два оставшихся романа я прочитал "в захлёб" буквально за три дня, и был очень сильно впечатлён. Они мне дали понять, что я далеко не единственный обречённый на одиночество человек, и что в этом даже есть какие-то прелести, которые я начал осознавать не так давно. Конечно это не означает, что мне стоит приостановить свои бесконечные поиски и залечь на дно, которое уже, кстати говоря, выглядит достаточно привлекательно по сравнению с прошлыми временами; это так же не означает, что мой мир должен кончаться за пределами моей квартиры, университета, колледжа, работы и, конечно же, дачи. Мой мир должен быть огромным, он должен соответствовать размерам моего внутреннего мира, и совсем не обязательно, чтобы я стал в нём хозяином. Напротив будет даже лучше, если командывать парадом буду по-прежнему не я. Главное только, чтобы реальность стала мне такой же родной, как и абстракция, вымышленная моим подсознанием.

Прилетел отец из Магадана. Мы все очень рады его видеть) Вновь появилось то ленивое чуство насыщенности, а я наконец почуствовал облегчение, ведь во время его отсутствия я был главой семьи. Из нашего дома вышли муть и туман, и вновь вернулось то спокойствие и прозрачность, от которых я так отвык за эти долгие три недели. А холодильник теперь до отказа набит красной икрой - он привёз аж два килограмма))

Все мои повседневные заботы полностью перестали вызывать у меня дискомфорт. Их у меня по-прежнему достаточно много, но я уже не заморачиваюсь над их огромным количеством. Почему-то они все теперь вызывают у меня необъяснимое удовольствие и желание существовать)) Надеюсь, что состояние подобной нирваны у меня продлится хотя бы до конца этого года. Боюсь, что военкомат в ближайшее время нарушит всю эту идилию.

Планирую на ноябрьских праздниках съездить в Париж. Мне всегда хотелось там побывать, но после дочитанной сегодня книги я твёрдо решил, что это нужно сделать именно в этом году. Да, конечно не дёшево, но думаю, что это того стоит))

Я давно понимал, что я делаю что-то не так. А вот что именно? Знаете, постепенно я прихожу к выводу, что я ВСЁ делаю не так.

Я хоть и считаю себя постоянным, но это не так. Нет, на самом деле я только и делаю, что мечусь из угла угол. Речь идёт о профессиях и о моей жизни в принципе. Этот вопрос меня уже долгое время не покидает. Казалось бы, что всё уже определено... Но меня снова терзают смутные сомнения.

Институт - отдельная песня. Я хочу действительно получить там какие-то знания. И я очень рад, что я туда поступил, что я там учусь, но он требует прежде всего внимания и времени. А его у меня не хватает.

А не хватает его у меня из-за музыкального колледжа. Саксофон - не флейта. На нём нужно заниматься каждый день, и как минимум - часа по три. Иначе толку никакого не будет. Если не позаниматься хотя бы три дня, то аппарат уже выходит из строя, а уж особенно на начальных этапах. Я же занимаюсь еле-еле раз в два дня, да и то по часу, так как на большее нет времени. А ещё я не могу себе позволить заниматься в полную силу из-за соседей, и таким образом у меня просто отсутствует возможность работы над звуком, что у духовика является самой важной частью во время занятий. На сольфеджио/фор у меня тоже времени почти нет, на историю музыки, анализ форм и на ИДИ я не хожу из-за отсутствия времени, да ещё и отваливаю по 10 тысяч в месяц за обучение. Спрашивается, за что?! На ПО я платил 4800, и при этом смог получить гораздо больший багаж знаний и навыков, чем сейчас, учась на 3 курсе. А виной всему институт.

И получается палка о двух концах. Я не могу нормально учиться в институте из-за колледжа, а в колледже - из-за института. Забавно, не так ли?)) И ещё приходится уделять время халтурам, так как без денег жить я не могу. Из института уходить нельзя однозначно. А из музыкального колледжа, наверное, придётся. Если я там возьму академ, то наверное больше никогда туда не вернусь, и будет очень обидно. А всё из-за того, что я прыгаю с места на места. Нет бы остаться гитаристом, как и было задумано! Это конечно была не моя вина, но я перешёл на флейту. И нет бы и остаться и дальше флейтистом! Но я перешёл на сакс. И теперь, ребята, мне крышка) Я не смог в совершенстве овладеть ни тем, ни другим, ни третьим инструментом, а ещё пытаюсь претендовать на звание профессионала. А какое же я на самом деле ничтожество.

Если я уйду из колледжа, то тогда несомненно буду гораздо больше успевать, смогу устроиться на официальную работу, и у меня наконец появится время на личную жизнь и на самое любимое дело. Но не факт, что это принесёт мне счастье. Музыка хотя бы создаёт какую-то иллюзию душевной полноты и защитную плёнку от гнёта внешнего мира...

Эх, вот бы мне машину времени! Я бы с удовольствием перенёсся сразу в два места - либо в 2006 год, либо в 2009. В 2006 я бы ни в коем случае не пошёл бы в технический колледж, а поступил бы в училище имени Гнесиных на флейту. А в 2009 я бы не стал придавать значение всяким лишним мелочам, и был бы гитаристом по сей день. И занимался бы хоть в 2 часа ночи, никому при этом не мешая)) И наверное был бы счастлив. Как убийцу постоянно тянет на место преступления, так и меня постоянно тянет в 2009 год.

Жизнь стала какой-то сухой и песочной. Я перестал за собой следить, слишком много времени провожу наедине со своими мыслями. Думаю, что это не очень хорошо. Лишь только на даче я обретаю покой и равновесие. Но сейчас как раз она-то мне и мешает - вместо того, чтобы потратить выходные на ту же самую начерталку, сакс, или же работу, я уезжаю на дачу, и провожу время за медитацией в лесу. Скоро наступят холода, дачное бездорожье станет непроезжаемым, и я оставлю её до весны. Остаётся только надеяться, что освободившиеся после этого выходные сделают мне погоду))

Мой дневник существует для того, чтобы изливать сюда свои самые проблемные мысли. Сегодня я его перечитал, и понял, что в последнее время во всех своих постах я пишу об одном и том же. Они стали однообразны, и их уже сложно друг от друга отличить. Сначала я был одержим кишками, потом меня мучала неразделённая любовь, а теперь - неудачные попытки усидеть одновременно на двух стульях. Интересно, чем же я буду одержим в недалёком будущем?)

Набегался.

Завтра никуда не пойду - буду ботать и работать)) Всё равно предметы завтра дибильные, а халтур на меня навалилась тьма - так и разбогатеть недолго :D

Нужно учить сольфеджио, так как в пятницу я его уже сдаю. А ещё специальность с импровизацией... ЖУТЬ!!! И как же мне всё успеть?

Надо на вечерку. Надо на вечерку.

Меньше слов, больше дела))

Как же тут прекрасно! Здорово, что я сегодня всё-таки сюда вернулся.

На улице +5, а скоро будет ещё холоднее. В доме пока +12, сейчас попробую немного протопить печку, хотя, чувствуется, погоду она мне не сделает - надо было топить сегодня утром, чтоб она прогрелась за день. Ну кто ж знал, что я сюда ещё вернусь)) Скорее всего ночевать буду в кухне - там сейчас +15, да и она сама по себе очень тёплая. Сейчас поставлю туда тепловентилятор, обогреватель, и худо-бедно прогрею её до 20 градусов) А там залезу под ватное одеяло и засну)

Осенью дача совсем другая - не такая, как летом. Такой она мне почему-то нравится больше. Всё принимает какой-то желтовато-красный оттенок, люди куда-то исчезают, в воздухе постоянно стоит лёгкий запах дыма, и всё вокруг вдруг становится просто необычаянно родным. Словно вновь окунаешься в детство) Вот летом не то - там дача воспринимается скорее как место постоянного обитания, а тёплая погода и длинный день делают моё одиночество невыносимым. Хотя лето я тоже ужасно люблю, просто я слишком сильно ушёл в себя, и практически не веселюсь.

Сейчас тут нет ни души, и очень тихо. Иногда слышно, как проезжают где-то в далеке электрички и взлетают самолёты, но такой шум мною воспрнимается с удовольствием. А трассы Дон сейчас почти не слышно - все дачники уехали в мегаполис. Здесь словно остановилось время)

А на прогоне выключили всё освещение. Вот это действительно непривычно, хотя и необычно)) Когда выходишь на прогон, становится даже немного жутковато, потому что темнота такая, что хоть глаз выколи. И это от ворот до самого леса. Сейчас я всё закрыл, сижу в кухне, и представляю, что в пятикилометровом радиусе вокруг меня нет никого)) Как же это здорово! Я мечтаю так жить. Я уверен, что рано или поздно я перееду сюда из Москвы навсегда.

Завтра вставать в 5 утра и ехать в Москву... Уже не привыкать. Но мне совершенно не хочется уезжать, даже несмотря на то, что тут дико холодно. Эх, задержаться бы здесь на ПМЖ ещё на месяц)

Или на год.

Или на всю жизнь.

Ностальгирую)) Такой моя кухня была до ремонта. Эх, посидеть бы сейчас в беседке... Её уж и нет как два года)

[700x525]

А старую кухню теперь замуровали в новую. Получился очень красивый дом, правда несколько современный. Но зато там сейчас тепло))

[525x700]

[700x525]

А это часть моего участка в летний период. Жаль, что осеннюю фотографию сделать не на что))

[700x466]

Подошли очередные выходные. Неделя пролетела просто моментально - я и оглянуться не успел. Удивительно, но я совершенно не устаю. Остаётся только начать-таки что-то делать, иначе я так далеко не уеду))

Мучаюсь от огромного количества котят. Тут нужно предпринять одно из двух: либо стирилизовать кошку, либо оторвать и выбросить мой чувствительный нос)) Вот честное слово - хоть жопой дыши. Радует лишь одно - четверых уже пристроил. Осталось пристроить ещё троих, и дело с концом))

Отец в Магадане. Без него ощущаешь себя немного не в своей тарелке. Странное чувство. Я его даже толком и описать его не могу. Хочется лишь, чтобы он поскорее вернулся. А ждать ещё две недели... За эти две недели я должен сдать долг по сольфеджио, поставить себе аппарат на саксофоне, решить вопрос на счёт индивидуальных занятий, а ещё посетить терапевта, пульмонолога, отнести в военкомат диагноз, получить все карточки, отремонтировать свою старую флейту и свой старый телефон. Помимо всего этого мне ещё нужно не забывать про институт и импровизацию. А ещё мне работа нужна... Пока буду довольствоваться халтурами в автокаде, а вообще надо бы уже придумывать что-нибудь посерьёзнее. Да, скучно не будет)) Главное только не сойти с дистанции. Это лето было через чур ленивым, а потому раскачиваюсь я оочень долго.

Сильно ушёл в себя. В постоянном наличии людей не нуждаюсь - мне вполне комфортно находиться и с самим собой наедине. Не знаю, плохо это или нет... Главное только, что уже никакие плохие и грустные мысли меня не терзают, и что я - свободная птица. Раньше я бы расстраивался из-за этого, но теперь мне хочется, чтобы так было всегда. Потому что жить просто для себя гораздо легче, чем жить для кого-то другого. А уж особенно, если этому другому на вас наплевать.

Уже час ночи. Завтра рано утром я поеду на дачу, а чтоб не уснуть за рулём, чем я в последнее время очень люблю заниматься, надо бы хорошо выспаться) А засыпать сегодня я буду плохо. Ведь отец в Магадане...

[640x480]

Фото он прислал мне сегодня утром по ММС. У них в это время было уже 8 вечера))

Семеро котят... СЕМЕРО!!! Это кошмар.

Так и не начал заниматься сольфеджио - внезапно навалилась куча других дел, и как выяснилось впоследствии - дела эти были не особо важными. Выходит, что день сегодняшний прошёл в пустую. У меня в последние три месяца так проходят почти все дни. И почему же я так обленился?! Точнее не то что бы я ленивый, я просто стал очень медленный. Пока собирусь взяться за дело, уже пролетает день, и я ложусь спать. И вновь я весь в сомнениях на счёт МКИМа. Никак не начну заниматься на саксе - на него нужно время, а меня мои хвосты тянут вниз. Если так будет продолжаться дальше, то я наверное возьму академ.

Отец завтра улетает в Магадан на две недели. Командировка... Лететь туда 9 часов с небольшим. Удивительно, как он только согласился)) Всей семьей очень волнуемся и собираем его в дальнюю дорогу. В последнее время я почему-то начал очень сильно переживать за своих родителей, а особенно за отца. Я бы с ним полетел, как талисман) Мне нужен сильный человек, который выслушает меня и скажет: "Не парься, чувак! Всё будет хорошо!"

Нужно учить сольфеджио, а у меня кошка рожает :DD Мда. Куда ж теперь девать её отпрысков? Будем искать)

Нет ничего хуже, чем пытаться одновременно усидеть на двух стульях. Тут нужно быть либо слишком толстым, либо поставить их друг на друга, при этом один из них обязательно будет находиться снизу. "Толстым" я быть не смогу просто физически, а вот поставить стулья друг на друга можно, но только толку от этого? Всё равно рано или поздно один "стул" окажется лишним. Уже четвёртый год я практикую подобные стремления, при этом особого успеха ни на одном "стуле" так и не достигнув.

Во благо института в музыкальном колледже придётся самому же себе урезать программу. А в институте придётся повременить с вечеркой во благо музыкального колледжа. Палка о двух концах. Ведь люди действительно добиваются огромных успехов, направляя себя только в ОДНО русло. К примеру, некоторые люди урезают себе программу в музыкальном колледже из-за музыкальной работы, гастролей... Они уже могут назвать себя профессионалами. А из меня же с таким раскладом ни музыкант, ни нормальный инженер не выйдет. И толку от этой учёбы? Я плачу деньги как полноценный студент, а занимаюсь там как факультативщик, который платит чуть ли не в три раза меньше. Блин, может взять академ? Хотя это чревато. После академа люди, как правило во МКИМ не возвращаются.

А вообще тест на психологии показал, что у меня достаточно низкий уровень притязания. И я, кстати говоря, с ним согласен! Причём этот низкий уровень выработался у меня относительно недавно. Ведь раньше я ставил перед собой просто огромные цели, и всего добивался, правда через жопу. А теперь я ставлю перед собой минимальные задачи, которые конечно спокойно выполняю, но однако не вижу в них смысла. И я кажется знаю, в чём причина! Причина в Москве. В этом ужасном мегаполисе. Чувствуется, что уже скоро я от сюда съеду.

А ещё мне всё-таки нужен генератор вдохновения. Без него я так и буду плавать в среднечках)

Как говорится, хорошо яичко к пасхальному дню))

Вчера надо было всё делать. А я отложил всё на сегодня, рассчитвая, что после медосмотра у меня будет вагон времени. В итоге после возвращения из медпункта я проспал до шести часов, а весь вечер угрохал на реферат к семенару и рассматриванию нашего бреда. И теперь, что самое ужасное, мне опять хочется спать! Ну сколько ж можно?! И вновь сольфеджио откладывается на последний день. Лошара я))

Настроение сейчас - Непонятное

Такое бывает в последнее время не очень часто. Как правило, причиной служит либо музыкальный прогресс, либо внезапное женское внимание по отношению ко мне. Сегодня это было второе) Если я что-то заказываю, то курьеров ко мне обычно высылают весьма неказистых, да и к тому же (на удивление), это оказываются мужики лет 50 весьма бомжеватого вида. Но сегодняшний курьер меня приятно удивил, и после этого я снова не знаю, как же мне выпустить пар.

Откровенно говоря, мне сегодня вообще ничего не хотелось делать по непонятной причине. Но после курьерского визита у меня вдруг внезапно проснулась такая жажда деятельности, что я в момент довёл до идеала Sant Louis Blues по сольфеджио, и даже начал учить All Of Me! До "антропологии" правда дело так и не дошло, так как я под вечер уже сидел с квадратной башкой, и вместо того, чтобы доводить до идеала свежеразобранное All Of Me, я напичкивал свой новый плеер свежескачанным джазом. В принципе тоже дело) Я наконец ознакомился с творчеством группы Алексея Козлова "Арсенал", о котором узнал из его мемуаров, прочитанных мною пару месяцев назад. Честно говоря, меня он не шибко сильно впечатлил, так как во многих композициях встречается слишком много "советской электронщины", и у большей части произведений, которые я сегодня откопал, очень однообразное вступление. Хотя ,быть может, завтра я изменю своё мнение, так как послушал я далеко не все их композиции, да и плюс меня ближе к 12 ночи начало срашно плющить, и вдруг почему-то потянуло на аналитические воспоминания.

А именно меня унесло в 2008 год, когда Hump Grave ещё активно функционировал и жил. Я переслушал все наши записи с 2007 года по 2011, сравнил их по характеру и стилю между собой и понял, что сейчас мы просто обязаны сделать очередную попытку к возрождению нас как коллектива. И вообще я многое понял за сегодняшний вечер. На самом-то деле я начал уже загнивать и куда-то проваливаться, а лучшие годы своей жизни я провожу на студенческой скамье, параллельно работая и пытаясь сделать из себя профессионального музыканта, при этом практически НЕ ВЫДЕЛЯЯ ВРЕМЕНИ на музыку. Ну не бред ли? А вот всё потому что нет вдохновения! А если нет вдохновения, нет и никакого стимула. И сваливаешь всё на учёбу/работу, которая якобы забирает слишком много времени и сил. Но однако сегодняшний день мне пошёл на пользу, и я собираюсь завтра ЖЕЛЕЗНО выучить всю программу по сольфеджио вплоть до цепочек, чтобы пятницу и субботу целиком оставить на повторение. А после сдачи сольфеджио я займусь другими не менее важными делами. Но при этом я понял одну вещь: я ничего не смогу делать, если у меня не будет никакого источника вдохновения. На сегодня-завтра-послезавтра сегодняшнего вдохновения хватит, а вот потом уже нужно будет что-то решать. Так что пора бы вместе с книгой и Hump Grave возрождать)) А в учебных джазовых ансамблях, оркестрах и прочих сторнних коллективах, а тем более комерческих, возможность моей самореализации явно отпадает. И вообще я за сентябрь должен покончить со всеми накопившимися у меня долгами за этот год, а то как-то даже на душе не спокойно. Не могу взяться за что-то глобальное, когда надо мной ещё явно что-то нависает. Одним словом, не удовлетворён я! А счастлив бывает только удовлетворённый человек.

А ещё мне вчера приснился совершенно жуткий сон, как будто я погиб. Мой гроб с моим телом везли по МКАДу на перевёрнутой фуре, а я как будто всё это наблюдал с высока. На своём мёртвом лице я разглядел усы и тёмные очки, в которых я всегда езжу за рулём, и моё тело было какое-то неестейственно жёлтое. Вокруг столпился народ, все плакали, а мне по-моему в этот момент было тяжелее всех, так как я не мог понять, что же мне сделать для того, чтобы всех успокоить, да и вообще я чувствовал себя ужасно виноватым... Я пытался обнять свою мать, сказать что-то в голос, но у меня не получалось! И в конце концов я проснулся. Дикий кошмар)

Да, всё-таки я наверное немного поехавший. Да и спать уже давно пора. Осталось спать меньше четырёх часов, а я какой-то ерундой страдаю))

В жопе сизым утюгом
Даже и не пахло.

Ну вроде поступил, вроде учусь, вроде легко. В колледже на 1 курсе было посложнее. 3 года поучусь, и стану я баколавром техники и технологии. А что дальше? Магистратуры-то нет на МИАСе! Точнее есть, но только на дневном. А со специалитетом мы, ускоренники, пролетели благодаря нашему сраному правительству. Перевестись на другой факультет нам нельзя, так как мы ускоренники, и у нас своя программа. Баколавр - это фактически старший техник, только старший техник, пожалуй, всё-таки покруче. И смысл от всего этого высшего образования? Всё, с января перевожусь на вечерку и устраиваюсь на официальную работу по специальности, полученной в колледже. А то потеряю квалификацию, и никто мне больше работы не предложит. А со следующего года буду переводиться на другой факультет, ибо я прекрасно знаю кто я, и что я уж точно не хочу переквалифицироваться в лифтёры))

Настроение сейчас - Жажда деятельности

Да, хорошо было. Я бы даже сказал, что прекрасно) Ни одной негативной мысли, ни одной глупой ситуации и ни одного печального события. Потому всё это лето я пребывал в прекрасном расположении духа)) Конечно не обошлось и без сентементальностей, в моей жизни такие моменты не редкость, а когда сидишь тёплой летней ночью на даче в одиночку вблизи какого-нибудь водоёма, не подхватить сентементальное настроение практически невозможно. Но тем не менее, я считаю, что такие моменты лишь украшали мой отдых, к тому же этим летом их было по минимуму.

В общем-то этим летом особо ничего и не произошло) Ну видел я раза три НЛО у себя на даче, и это наверное всё. Прошлым летом мне как-то больше везло на преключения. Но тогда я себя чувствовал менее комфортно, хотя и было что вспомнить. Зато этим летом я отключился на полную катушку от всех этих повседневных Московских забот и проблем, преследующих меня напротяжении 10 месяцев) За июнь мне, к сожалению, отдохнуть особо не удалось, так нагрянули госы, диплом, да ещё и сессия в музыкальном колледже, которую мне ещё предстоит закрыть)) Ооо, чувствуется, что это будет нечто. Зато в июне были пустые холмы (рогалик едет), а ещё великолепный спектакль и получение диплома)) А июль выдался очень ленивым и добрым. Сначала была днюха Контрапункта. А потом я уехал на дачу, и расслаблялся там первые две недели по самое нехочу, а со второй половины июля уже принялся за всякие декоративные ручки (мой новый бзик) и за доделывание гитары, параллельно ещё занимаясь на саксе. Потом мой день рождения, который был тоже каким-то добрым и спокойным) Бешенного счастья в этот день не было, но однако я считаю, что он удался. Во всяком случае, бреда было много)) Ну а что ещё? До конца июля я сидел на даче, а в начале августа уехал на Валдай. Отдохнув там четыре дня, я вновь приехал на дачу. Потом съездил на две ночи в Волоколамск, где я ничего не делал, и вновь приехал на дачу, где продолжил заниматься этим же занятием, и сидел там до сегодняшнего дня, один раз на пару часиков выбравшись в Москву) Ну и всё, собственно говоря. Так лето и пролетело, даже и глазом моргнуть не успел. Но несмотря на это я отдохнул просто замечательно)) Наверное на этой весёлой ноте лето можно и похоронить.

А с завтрашнего дня начинается новая жизнь. Институт, МКИМ, работа... Впереди столько всего интересного и так много перспектив, что даже голова невольно начинает кружиться от эйфории)) В этом году я собираюсь как можно больше времени уделить творчеству, так как в прошлом году оно у меня в жизни практически отсутствовало, и без него мне было что-то совсем кисло, а ещё собираюсь всё-таки дописать великую кгигу бреда в кратчайшие сроки. Не хочется конечно об этом думать, но с военкоматом мне придётся расквитаться именно до конца 2011 года, так как чувствуется больше они мне поблажек не дадут. Так что либо они меня, либо я их)) А остальное уже как пойдёт... Главное только меньше лениться и как можно меньше времени уделять интернету. И здать-таки экзамен по сольфеджио и фору, который я перенёс из-за диплома, а сам не подготовился за лето!!! Да, завтра вновь всё полетит и завертится. Но всё-таки мне хронически будет не хватать этих тихих летних дачных вечеров и тишины. Ну, год пролетит быстро)) Глядишь, и вновь наступит лето. И вновь я буду тёплой ночью сидеть на водокачке в гордом одиночестве и слушать тишину, смешанную с гулом трассы Москва-Дон и проходящих мимо электричек.

[700x525]


[700x525]


[700x525]


[700x525]


[466x700]


Читать далее...

Решил заскочить в Москву, но всего лишь на пару часов, так как нужно было поменять паспорт. Честно говоря, даже не верится, что отдыхать осталось всего каких-то шесть дней. Они пролетят незаметно, а потом вновь всё понесётся и завертится... Хотя сейчас в Москве я себя чувствую относительно спокойно, и что самое удивительное - сейчас она меня не очень раздрожает. Наоборот - даже проснулась какая-то жажда деятельности)) Видимо после лета я достаточно быстро реабелитируюсь и превращусь из лентяя в прежнего трудоголика. Правда вот интернет меня очень сильно расхалаживает, надо будет с сентября начинать за собой следить и как можно больше воздерживаться от компьютера)

Что ж, ещё чуть-чуть, и я выполню до конца всю летнюю программу. Во всяком случае, всё самое основное. Пускай конечно я не подготовился толком к специальности, и даже за сольфеджио ещё не садился, но зато я доделаю свою несчастную гитару, привезу её в Москву, и торжественно повешу её на стенку рядом со столом :D Это очень радует. Уже заранее у меня появилась какая-то душевная наполненность и чувство завершённости. Можно будет ставить галочку в ежедневнике напротив пункта "доделать гитару" :D А о том что будет потом сейчас лучше не думать. Я подумаю об этом завтра)))

Вообще в этом лете я ни капельки не разочарован, потому что ничего большего от него не ждал. Это лето было каким-то через чур спокойным и дачным, и очень-очень добрым, видимо потому что впервые за последние два года меня во время летнего отдыха почти не тревожили никакие дурные и грустные мысли. Это наверное даже хорошо)) Правда порой ночами в последнее время приходит какая-то тоска, но со сном она быстро улетучивается. Так, что-то рановато я начал итоги подводить - ведь до конца осталось ещё шесть дней =) Так что похоронить лето я ещё успею, а сейчас наверное поеду-ка я на дачу :DD

Настроение сейчас - чемоданное

Какое же лето хорошее.. Вроде ничего не происходит, и в то же время очень здорово)) Правда отшельник я какой-то уже.

Собираю чемодан. Завтра на Валдай)) Ехать 6, а то и 8 часов. Потому пойду-ка я отсыпаться)) Такой длинной дороги у меня ещё никогда не было)))

Всё вокруг меняется. Всё и все. И каждые перемены вызывают у меня лёгкое удивление. Много перемен произошло на даче, их просто устанешь перечислять. Они даже Москву немного затронули - с маршрута 539 неожиданно сняли раздолбанные "газели" и заменили их на новые "форды" с кондиционером)) Музыкальные вкусы у меня вновь слегка меняются. Меняется мировоззрение, пожелания. Начал часто думать о работе и сомневаться на счёт дневного отделения в институте... Особенно охватили сомнения сегодня, когда я приехал в Москву) Но сейчас я стараюсь об этом не думать, так как не хочу портить себе отдых.))

Итак, миновала середина лета. Раньше я всегда в это время подводил какие-то итоги, и как правило делал печальные выводы. Но теперь этого делать не хочется)) Многое изменилось, и сейчас сокрушаться из-за того, чего не было запланированно и не должно было в принципе произойти было бы уже не актуально.

В целом лето как лето))) Живу на даче, стараюсь всячески помогать близким, а так же занимаюсь своими любимыми делами и отдыхаю: учу летнюю программу по саксофну, дописываю книгу, доделываю многострадальную гитару; наверное уже чисто символически, но однако упорно, залепляю прошедшее время песком (потому что прошлое лето слишком быстро кончилось, и высохнуть успело не всё), и слушаю тишину по вечерам. Всё делаю неспеша, целыми днями испытываю очень добрую лень, которая сейчас очень даже в тему))

Одним словом, лето пока на четвёрочку)) Во всяком случае, не хуже чем я ожидал. Но и не лучше))) Видимо потому что основная часть летних событий пришлась на июнь, а за время отдыха их практически и не произошло. В частности, не состоялось долгожданного выезда на Симу. Хотя я всегда забываю о том, что отдыхаю я по хорошему не три месяца, а два... Даже чуть меньше. Потому остаётся надеяться, что всё самое интересное ещё впереди, и совсем скоро произойдёт) Во всяком случае, это всё самое интересное запланированно на август, да и отдыхать осталось ещё целых шесть недель с небольшим. А прошло лишь только две с хвостиком) Жалко только, что время так быстро летит. Я думал, что летом оно у меня потечёт хоть немножко помедленнее, а оно лишь только ускоряет свой темп, а особенно когда живёшь на даче.

В квартире очень душно и жарко. Можно расплавиться. И это несмотря на то, что на улице всего 26 градусов. Уже очень сильно хочется обратно на дачу, но ночь придётся провести здесь, так как завтра я решил-таки съездить в военкомат и отдать результаты своего обследования в поликлиннике. Не знаю что скажут, почему-то мне кажется что ничего хорошего)) Но главное, что этим летом меня никуда не заберут, и я могу со спокойной душой расслабиться и отдыхать.) Давненько же я не испытывал такого удовольствия от отдыха :DD

А в субботу мне исполнится 20 лет. Новая и пока что неизведанная мною цифра)) Буду надеяться, что она мне принесёт счастье)) И буду к этому стремиться.