Начало года... Вроде бы пока ничего особенного не свершилось. Лишь только приятные впечатления остались и чувство какой-то беззаботности. Оно-то мне и вредит! Уже пора начинать готовиться к сессии, а я уже пятый день дурака валяю. Осталось всего каких-то три дня... Иногда я просто поражаюсь уровню пофигизма, достигнутого мною за последние два года. Причём ведь я прекрасно знаю, с чего мне начать! Нет, блин, буду сидеть до последнего и ждать, когда же наконец настанет 9 число, или нет - вечер 9 числа, и тогда я торжественно сяду за учёбу, громко приветствуя вновь наступившие бессонные ночи! Да, товарищи, так оно было всегда, так оно и будет всю жизнь. Вот что-что, а взяться за нелюбимые дела меня заставит только острое чувство безысходности или же внезапная жажда совершенствования, которая не так давно начала угасать.

Зато я сходил к военному адвокату на консультацию. Сделал очередной шаг к получению военного билета. Это уж, как говорится, если гора не идёт к Магомету, то Магомет пойдёт к горе)) Надоели они своими принципами. Я не собираюсь ждать ВБ до 27 лет. Лучше уж в армии отслужить, чем ещё 7 лет сидеть без нормальной работы и каждую весну и осень бегать по врачам и трепать себе нервы в военкоматовских очередях. Так что буду решать это дело через суд, как и хотел год назад. После сессии схожу с юристом в военкомат и узнаю, на какой стадии находится моё дело, и что вообще мне там светит. Может быть, всё не так уж и плохо. А вдруг они испугаются юриста и сразу же на комиссию меня вызовут?))) Дааа, мечтать не вредно. Скорее всего, юрист на них не подействует, и придётся мне подавать на них в суд через эту коллегию адвокатов. Военкомат ко мне проявляет полное бездействие, и это противозаконно, так как они были обязаны отправить меня на призывную комиссию ещё в мае месяце.

Ещё я наконец-то обвешал свою комнату. Повесил картины, которые уже больше года валяются у меня под кроватью, повесил на стенку самодельную гитару, и вот под вечер начал вешать новую люстру, но в темноте не рискнул доводить дело до конца, потому отложил его на завтра. Сижу почти в темноте, ну да ничего) Всё равно скоро спать. Нужно восстанавливать свои биологические часы, иначе скоро станет мне совсем тяжко.

Тааак... Ну что ещё сказать? Для полного счастья не хватает спорта. Самое сложное - это начать. В прошлом году я уже начинал трижды и трижды бросал. Третий раз произошёл в ноябре, и держался я достаточно долго - до середины декабря, но как только навалилась работа и зачётная сессия, от спорта пришлось отказаться. Вот я уже как 5 дней отдыхаю, а за спорт так и не взялся))) Плохо это.

А завтра вновь день пропадёт... Утром повешу люстру, потом отвезу в Подольск Москвич, а потом под вечер приеду домой и как всегда завалюсь спать. И конечно же забью на всю подготовку к сессии. И на сольфеджио забью, и на начерталку... А послезавтра я по традиции еду к бабушке жрать пирожки с волосами. До вечера там просижу, а после неё приеду домой и завалюсь спать. В воскресенье у меня уже Киселёв. И здравствуй, долгожданный понедельник))) Так, наверное в ближайшие три дня мне можно не париться по поводу подготовки к сессии, так как я всё равно буду заниматься другими делами. Крууууто)))

Настроение сейчас - Расслабленное

Несколько нарушив традицию, подведу итоги теперь уже ушедшего года сегодня. 30 декабря мне было не до этого, а 31 я с утра уже уехал на дачу и был там по сей день, так что конечно же мне было не до интернета))

2011 год выдался очень домашним. После ограбления я почему-то очень быстро отошёл от ночной и вечерней жизни и большую часть свободного времени стал проводить дома. Поэтому мой пост будет не очень большим, ведь когда сидишь дома и направляешь себя лишь только в одно русло, сложно заниматься несколькими делами одновременно и добиваться их безупречных результатов. Не сказать, что я слишком много сделал в этом году, но однако открыл для себя очень много интересных вещей. Я понял, где мне хочется работать, где я хочу жить и как вести себя в тех ситуациях, которые раньше ставили меня в тупик; понял, что к каждому делу нужно подходить творчески и с любовью, понял, как я хочу прожить эту жизнь и что мне нужно сделать для того, чтобы реализовать свои мечты. Поэтому 2011 год я бы назвал годом открытий. Конечно же не обошлось и без достижений: я бросил курить, дописал книгу, окончил колледж, поступил в институт, собственноручно сделал гитару, перешёл на саксофон, стал хорошим специалистом и обрёл новых знакомых. На первый взгляд достижения весьма крупные. Но всё же я пока не чувствую себя прыгнувшим выше своей головы, каковым я себя чувствовал в конце 2010 года. Ещё этом году я особенно сильно сроднился с дачей. Я знаю точно, что через два года я перееду туда жить. Человек живёт всего один раз, и мне очень хотелось бы получать удовольствие от места своего постоянного обитания, ведь от этого очень многое зависит, в том числе и здоровье.

Мне очень понравилось, как прошёл этот год, даже несмотря на его весьма мрачное начало. Я ни о чём не жалею, а подведённые итоги заставляют меня лишь гордиться собой. Теперь я точно знаю, что в 2012 году смогу достигнуть новых высот, а возможно и обрести своё счастье) Но для начала я должен:

1) Починить флейту
2) Разобраться с военкоматом
3) Получить военный билет
4) Издать книгу
5) Выучить на саксофоне и флейте все гаммы до 4х знаков, все этюды Нихауза и всю тетрадь по импровизации
6) Изготовить как можно больше декоративных ручек; отреставрировать и повесить "блины" и починить сундук (на лето)
7) Прочитать весь составленный мною список книг
8) Изучить на высшем уровне основы моей теперь уже новой специальности
9) Творить, творить и творить!))
*10) Стать таким же, как и мой портрет на стене.

Ну и всё, пожалуй)) Небольшой список целей на 2012 год составлен. В 2011 году я понял, что требовать от себя нужно только выполнимое и чётко видимое, абстракций же быть не должно, поэтому список получился относительно небольшим. Но по мере течения года он будет пополняться. А теперь я открываю первую страницу нового ежедневника и торжественно записываю список дел на завтрашний день.)) С каким же удовольствием я это делаю, осознавая то, что уже начал выполнять программу на 2012 год. А потом я наверное пойду спать. 2012 год был замечательно встречен на даче, все плохие мысли были оставлены позади, и Новый год я начинаю не только с чистого листа, но и с чистых мозгов)) Вот, что значит дача! Настоящее место силы))

[700x525]

Я кажется всё поняяяяяяял!!!!! Каким же я был ослом! Мне нужна вовсе не она. Мне нужен этот город!!!!

Зарубил я себе на носу:
Мне не важно, мазок или пестстша,
Лишь бы только лиловые дюны
Клокотали, как мухи в зубах.

Так, в универ я в итоге не поехал (выяснилось, что правильно сделал). Зато пока сегодняшняя программа идёт на ура. Встал пораньше, разобрал этюд, отлично съездил на сольфеджио, и теперь вот как всегда наступила пятничная лень. Ну уж нет!!!! Я всеми силами сегодня буду пытаться засесть за геодезию и начать её разбирать, потому что в понедельник я обязан целиком защитить теодолит и нивелир, иначе с дачей на НГ будут проблемы.

Ну почему же этот сон мне приснился именно сегодня?!

Вот сижу и думаю - ехать завтра в универ или не стоит? Занятий уже нет. По геодезии осталось защитить две лабы, но до завтрашнего дня я их подготовить не успею. С начерталкой на счёт башлей договорился (хоть это и не в моём стиле, но что поделаешь?). Всё, что мне нужно от завтрашнего дня, так это забрать у физички свои тетради и выслушать её замечания по выполнению заданий. Если всё выполнено правильно, то я завтра получаю зачёт, прощаюсь с ней до следующего семестра и еду в музыкальный колледж или домой (смотря во сколько к ней подойду). Если нет, то один хрен - получаю нагоняй и еду в колледж/домой. Плюсы есть - если будут какие-то замечания, я смогу за выходные всё исправить и в понедельник уже показать готовые работы. Если замечаний нет, то мне потом не придётся бегать за ней с зачёткой и клянчить её закорючку. Хотя зачётка - не проблема, меня больше беспокоит первый "плюс", так как времени осталось немного и до среды включительно мне желательно с зачётной сессией расквитаться. Четверг я хочу потратить на магазины и походы за подарками, а в пятницу я уже уезжаю на дачу, соответственно ни о каком институте в этот день не может быть и речи. Но дело не в этом. Самое ужасное то, что я снова НИФИГА НЕ ГОТОВ К СОЛЬФЕДЖИО, и мне ужасно хочется спать. А завтра я буду на сольфеджио в этом году последний раз - следующий раз будет только в январе перед экзаменом. Тогда я уже должен буду по идее всю программу лабать как Бог, но только не знаю, возможно ли это, так как в этом семестре я занимался сольфеджио только раза три - не больше, да и то все эти три раза учил этот этюд. Сегодня я придерживаюсь следующего варианта: завтра встать в 9 утра и сразу же сесть заниматься, худо-бедно доучить этот этюд и разобрать хотя бы Satin Doll, чтобы уж в этот раз мне к ней не приходить с пустыми руками. Но институт - помеха. Сегодня я уже не буду заниматься сольфеджио, так как устал и хочу спать. Вот сижу и думаю, стоит ли тратить утро на поездку в универ? Вот как всегда получится, что я перестраховываюсь. Приеду, а выйдет, что приезжал зря. Блин, может попросить кого-нибудь взять мою тетрадь, а потом я её заберу? Нет, не хочу. Я никому не доверяю в этой жизни.

Наконец-то выпал снег. Снова запах зимы. Тот самый родной запах)) Да, мне вновь ужасно не хватает тех замечательных времён. К сожалению, пока не удалось добиться чего-то более лучшего. В последнее время мне начало очень нравиться это состояние, потому что сразу начинает тянуть на творчество. Как будто меня оживляют)) Да, кстати снег действительно отражает много света. Сейчас раздвинул шторы и смотрю - небо подозрительно светлое. Думаю: "ну точно снег выпал". Подхожу к окну, смотрю - и правда снег)))

Сижу вот и думаю, за что же мне взяться. Вот ведь правда не знаю, с чего начать... Пол дня проспал, сейчас вскочил, и понял, что страшно облажался перед самим же собой.

Вот ей Богу, надоело учиться. Хочется работать, мать его. Выдержу ли я ещё два года на дневном?)))

Вот уж середина декабря. 2011 год уже можно сказать пролетел. Причем действительно пролетел - я слишком хорошо помню середину декабря прошлого года. Итоги конечно подводить рано - до них ещё без малого 14 дней, но всё же грустно как-то это всё... Время очень быстро летит. Вот мне сейчас 20 лет, и не заметил, как они пролетели. Ещё столько же, и мне уже сороковник. А потом полтинник. А там уже и до пенсии не далеко, если конечно наше правительство не увеличит пенсионный возраст до 70 лет)) Не хочу конечно сейчас об этом думать, но всё же я очень сильно озабочен вопросом о своём будущем, да и вообще вновь начинаю задумываться о смысле своего существования. Придумываю себе какие-то непонятные цели, потом сам же во всём разочаровываюсь, потом снова возникает желание куда-то двигаться... Конечно я, по хорошему, сейчас снова сижу без движения, но разглагольствовать на эту тему сам с собой я уже устал.

Я очень хочу оставить что-то после себя. Может я конечно и рано об этом думаю (в принципе я всё всегда делаю преждевременно), но лучше позаботиться об этом тогда, когда на это есть силы и время. Ведь у меня всё есть! Просто я слишком много сплю. Хотя вот сегодня поспал всего два часа, и весь день хожу разбитый. Но эти два часа, возможно, стоили мне целых тридцати страниц. Столько мыслей утеряно... На их место конечно приходят новые, но они очень редко гармонизируют с мыслями прошлых дней, а уж тем более с мыслями прошлых недель, и последствия есть - нарушается единый ансамбль, и получается что-то вроде бы и связное, но через чур разнопёрое. Я поэтому и не очень люблю Стругацких, хотя их и приятно читать. Например в романе "Град обречённый" очень сильно чувствуется периодическая смена эпох, в которые он создавался. Его начали писать в 1970 году, в 1972 заморозили. Потом немного пописали в 1975 году, после чего вновь заморозили, а до конца он был написан лишь в 1987 году. Конечно что-то в этом есть. Иногда доходит даже до какого-то приятно осознаваемого абсурда, но я не хочу, чтобы моя Книга была такой.

Надвигается сессия. У меня вроде бы всё нормально - никаких долгов нет, почти всё сдано, и я как всегда совершенно не парюсь. Спасибо нужно сказать моему свойству преждевременности)) Жаль только, что мне не с кем его разделить. Конечно может оно и к лучшему, но всё же как-то это не правильно. Да и вообще с 2009 года у меня резко возникло постоянное чувство какой-то неуверенности в себе и ощущение, что я всё делаю не правильно. Когда я занят чем-то серьёзным, это чувство притупляется, но сегодня оно разгорелось как никогда)) Сегодня попытался завести с одним человеком разговор на эту тему и получил короткий и ясный ответ: "Чувак, у тебя недотрах. Потрахайся!" Да, кстати я совершенно согласен с этим диагнозом)) Думаю, нужно переставать винить в этом дурацком состоянии погоду на улице или огромное количество дел, придуманных мною же, которыми я специально заглушаю свои физиологические потребности. Вот тут вопрос - а стоит ли?)

Повесил себе на дверь афишу Киселёва и постоянно на неё натыкаюсь взглядом. Надо сказать, что она меня очень сильно подстёгивает. За всю эту неделю я каждый день занимался на саксе по два часа, не испытывая при этом ни лени, ни дискомфорта. А сакс меня сам как-то подстёгивает - после него вдруг куда-то исчезает состояние сонливости и начинает хотеться что-то делать))) Главное в этот период давать себе как можно меньше поблажек и больше спать в ночное время суток. Может даже и книгу пока отодвинуть... Я даже от работы отказался на время. Главное - меньше хандрить, от чего меня сакс и спасает) Вот этот пост получился тоже достаточно разнопёрый. Такой же, как и половина моей книги. Потому что начал я его писать, когда только пришёл в квартиру, а заканчиваю, уже поиграв на саксе)) Пойду-ка я доделаю сольфеджио, пока музыкальное настроение. А завтра уж буду чертить эпюры и прочую ересь)

Складывающаяся сейчас в мире ситуация напоминает мне медленно просыпающийся вулкан. Уже всё настолько накалено, что вот-вот должно произойти извержение. Все страны друг на друга точат зуб. Китай хочет напасть на Филипины и на Вьетнам, а так же выяснить отношения с США. Иран и Израиль тоже точат друг на друга зубы, в то время как США точит зуб на Иран и на Россию судя по всему, хотя они и пытаются это тщательно скрывать. В арабских странах всё ещё неспокойно, Турция точит зуб на Китай, а Грузия опять же - на Россию. США везде суёт свой нос, все вдруг резко начали вооружаться и показывать друг другу зубы. По-моему, уже всё очевидно. Ведь судя по всему мировые войны начинаются именно так. Но поскольку мир у нас пока ещё не совсем сошёл с ума, третью мировую пока не начинают. Ведь стоит хотя бы одному государству бросить в кого-нибудь бомбу, как взорвутся сразу все по инерции. Неужели всё к тому и идёт?

В России в свою очередь тоже творится какой-то беспредел: во-первых, конечно же неприятная ситуация с выборами (по-моему обсуждать тему выборов и ходить на митинги становится уже модно), а во-вторых - бред, происходящий с образованием, производством и сырьевой экономикой. Ну про второе не будем, а про выборы, раз уж это теперь стало модно, позволю высказаться и себе. Что, собственно, я думаю на этот счёт? А я думаю, что тут замешен кто-то третий. Нет, я конечно терпеть не могу ЕР, и ни в коем случае не собираюсь их покрывать, но всё же я сомневаюсь, что наши президенты скатились до такого, чтобы так в открытую проводить фальсификацию. Это уже нужно быть либо совсем тупым, либо просто хотеть смерти. Нет, это невозможно. Скорее всего, фальсификацию выборов проводила далеко не сама ЕР, а тот, кому это просто выгодно. Ведь всему миру уже известно, что россияне ненавидят Единую Россию. Поэтому этот третий некто решил, "помочь" нам сменить власть, но только действовать от обратного: голосовать не против ЕР, а только за них! Таким образом, просто произошла провокация. На выборах открыто делались многочисленные нарушения, сама ЕР, конечно же, всё отрицает, выходит полнейший абсурд, и народ начинает протестовать. Остаётся только понять, кто же этот третий. Либо это одна из партий, потерпевших поражение, либо это наши любимые америкашки. Поскольку мало кто придерживается моей версии, люди продолжают протестовать против ЕР. Всё начинается с митингов, потом будет путч, и в конечном итоге в России повторится ситуация, уже несколько раз спровоцированная американцами в арабских странах. Цитата, спёртая у одного из моих единомышленников:

"1. США чужими устами с помощью "независимых" СМИ обвинят Россию в попирании дерьмократии. Фото с избиением демонстрантов будут однозначно. И пофиг, что этот самый демонстрант разбил бутылку об голову полицейского и его просто задерживали. Или фото будут той еще годичной давности.
2. Затем дестабилизировав политико-экономическую ситуацию заморозят российские активы за рубежом и введут ряд ограничений в торговой сфере.
3. Построят свою систему ПРО и станут абсолютно безнаказанными. Недоступными для наших ракет.
4. С помощью марионеток в арабских странах найдут благовидные предлоги, чтобы арабские страны напали на Россию. (убийство важного человека, терракт с "российским" следом)
5. Поскольку нашу авиацию и ракеты подавят американские ПРО сражаться придётся по старинке. Танками и солдатами. По базам снабжения и колоннам бронетехники будет вестись огонь. То есть воевать и гибнуть будут арабы и россияне, а помогать со стороны и нести демократические идеалы с помощью боевых блоков ракет - НАТО.
6. Демократия будет восстановлена, а править Россией поставят какую-нибудь марионетку, чтобы продолжить "славное" дело Горбачёва и пьяницы Ельцина, который и пил то от того, что понял что он - кукла. Но страна будет в таком дерьме откуда никогда уже не выберется. если вообще будет называться РОССИЯ, а не КОЛОНИЯ США. А населяющее колонию быдло не будет гражданами США. И хорошо если вообще будет считаться людьми, а не аборигенами."

Вот и думай после такого, действительно ли виновата Единая Россия? А ведь путч между тем назревает. Именно это и нужно американцам.

Дааа... Я разочарован окончательно. Это не учёба, а какое-то убожество, вот честное слово. Наше сраное правительство делает всё для того, чтобы превратить Россию в американскую колонию. Похоже, что Путин с Медведевым действительно работают на ЦРУ, как и все остальные единоросы.

Первое, что меня не устраивает, так это наше расписание. Всем, кто сидит высоко, как всегда глубоко насрать на тех, по чьей причине они там сидят. Наше драгоценное время не жалеют СОВСЕМ!!! Ну где это виданно, чтобы перерыв между парами был три часа?! Я считаю, что это полный беспредел. Сколько же я бы мог переделать дел за эти три часа, находясь в тех же самых домашних условиях! Блин, вот просто нет слов. Ну если б мы ещё были школьниками, то хрен с ними. Мне бы эти три часа ничегонеделания были бы даже в радость. Но сейчас, когда на счету буквально каждая минута, отнимать у нас по три часа каждый втоник - просто настоящее воровство.

Во-вторых, меня совершенно не устраивает качество образования. Знаний дают во много раз меньше, чем в колледже. Спрашивается, нафига тогда нужно это высшее образование? А фиг его знает. Только корочка - жопу подтереть. А знаний не будет. С гораздо большим успехом в наше время можно купить легальный диплом о вышке в подземном переходе. Итог: времени потратишь гораздо меньше, а результат один и тот же - знаний нет, но зато есть корочка.)) Вот что такое баколавриат. Не идите туда!

И в третьих, наконец основываясь на моём предыдущем высказывании, я бы хотел выразить своё недовольство по поводу несправедливости: почему я должен идти в институт на баколавра, если после колледжа я уже и так фактически баколавр?! А точнее даже круче баколавра, так как у меня уже есть какой-то опыт работы. И это, пожалуй, самое страшное. Больше всего жалко время, тут его тратится на целых три года больше, чем нужно по факту. А по факту, никакой баколавриат мне уже не нужен)) Мне нужна либо магистратура, как это модно сейчас называть, либо так называемый УСКОРЕННЫЙ "специалитет", который вообще-то был в России испокон веков. А с этого года правительство нам сделало гадость, просто напросто своровав у каждого из нас по три года. За эти три года я бы смог уже получить неплохой стаж по своей настоящей специальности, пареллеьно при этом обучаясь на вечерке. Но теперь такого я себе позволить не могу, так как по новым правилам на вечерке учатся вообще 5 лет, да и к тому же платно. Очередной бред нашего государства. Скоро выборы. Конечно думаю и ежу понятно, что там наверху уже всё куплено и решено за нас... Но я всё равно пойду голосовать. И проголосую за реальную оппозицию Единой России - за КПРФ. Удивительно, но это так, хотя я достаточно долгое время был сторонником ЛДПР.

А вообще я страшно запутался. Стоит мне принять окончательное решение, как вдруг вокруг опять всё меняется, и приходится принимать что-то другое. Принимаю что-то другое, как вдруг опять перемены! И куда мне? Как с этим определиться-то наконец? Ведь я снова плаваю как говно в проруби. Причём ради чего? Ради степени баколавра?!

Всё это бред и нелепица, скажу я вам. Я лучше пойду в магазин, куплю кусок сыра Маасдам и запихну его себе в жопу при помощи кинопроектора.

Выходныыые.... Не сказать, что я смертельно устаю. Я в общем-то и не устаю, просто я через чур расслабился. На саксе стал заниматься редко, учёбой занимаюсь только по выходным, и то в пол силы. Уже три недели не халтурю, налик кончается... Понял, что устраиваться на работу под сессию - совсем не вариант, и весь декабрь, чувствуется, буду сосать лапу. Да и наверное весь январь. Мне не понятно лишь одно - чем же я на самом-то деле занимаюсь вечерами?! Вроде что-то делаю... Только вопрос - что? И из-за чего?

Кажется, я даже понимаю почему. В Москве я веду малоподвижный образ жизни, из-за чего у меня очень сильно снижается работоспособность. А времени на тот же самый тренажёрный зал у меня почти нет. Вот и получается, что все проблемы возникают от нехватки спорта. Только и делаю, что сижу целыми днями на месте, да жопу отращиваю. Даже хочется ударить себя :D Сегодня присилось, что я вновь начал ходить в бассейн, как и в детстве. Если подумать, то в целом это неплохая идея)) А почему бы действительно сейчас туда не походить? Это и приятно, и полезно. Если я себя запущу в 20 лет, то в 30 лет я буду необъятный как баобаб, плюс здоровья не будет нифига. И грошь цена всей этой моей учёбе))

Единственно что сделал полезное за эту неделю, так это сходил в военкомат. На этот раз пришёл от туда с хорошими вестями)) Конечно беспредел, что просидел я там 7,5 часов, да и вызвали меня на призывную самым последним, и то только для того, чтобы сказать короткую фразу: "Врачи признали Вас ограниченно годным к военной службе и поставили категорию В. Ждите повестку на призывную комиссию". Но как же я обрадовлся этой фразе)) Значит всё-таки дело было в отсрочке! И военник от меня никуда не убежит) Теперь нужно ждать повестку на призывную, и там уже скажут, когда можно будет приходить за военником. Пускай, конечно же, на руках у меня сейчас военника и нет, но однако я смело могу сказать, что лёд тронулся)))

До Нового года остался месяц. Давно мне его не хотелось заранее, но теперь почему-то очень хочется)) Вот думаем, где справлять. Скорее всего, праздновать будем у меня на даче своей тихой компанией. Хотя и не факт... Дом у меня очень холодный, и чтобы его протопить, нужно будет потратить не мало усилий)) Ну да ничего. Поживём-увидим)

Съездил сегодня на собеседование. Ну что ж, мне очень понравилось место моей будущей работы. Достаточно интеллигентные и добрые люди, график чёткий, платить будут неплохо, а самое главное - работа очень интересная. Можно сказать, работа моей мечты) Возьмут меня на должность конструктора, а по факту я буду ещё и дизайнером, и программистом, и оператором станков с ЧПУ, и наладчиком станков с ЧПУ, ну и ещё наверное генератором идей) Буду разрабатывать всякие побрякушки из акрила, делать аквариумы и проектировать. Здорово)) Ну что ж, творческому человеку - творческая работа.

Но тем не менее, сегодняшний день начался достаточно скверно. Сегодня я не услышал будильник и встал на два часа позже задуманного. Благо, что в институт сегодня не нужно было ехать. Но однако мне пришлось работать в авральном режиме, так как сегодня я по идее должен был сдавать зачёт по сольфеджио, а вчера меня слишком быстро сморил сон, потому я за него так и не взялся. Пока занимался, незаметно пролетело два часа, и мне уже нужно было выходить, а я задержался из-за этюда. Потом посмотрел на часы, вскочил как ошпаренный, руки в ноги, и сломя голову понёсся к метро. Но у метро вспомнил, что выбегая из дома я забыл кошелёк и ноты на столе!!! Пришлось возвращаться, а потом кошка жрать стала просить, и в итоге всё кончилось тем, что я не попал на сольфеджио. Блин, второе занятие подряд пропускаю. За что, спрашивается, бабки плачу? Ну что ж, делать нечего. До собеседования оставалось ещё два часа, а уличных дел накопилось вагон и маленькая тележка. Посидел, пощёлкал зубами, и решил съездить в Марьячи за резинками на мундштук для сакса. Поехал. Зашёл в вагон и сразу же вляпался в чью-то блевотину. Вот досада. Потом добрался до Динамо, доехал до Марьячи, купил резинки, и на обратном пути встал в пробку. Чёрт, ненавижу опаздывать! Пришлось до метро идти пёхом. Ну кое-как доехал до Беговой, еле-еле нашёл эту контору и застрял на КПП. Звоню-звоню, а тот мужик трубку не берёт! Целый час дозванивался до него. Пока там стоял, проклял всё на свете. Почему-то решил, что ни за что не стану там работать: наповал убил уровень раздолбайства местного начальства, хамоватые охранники из какой-то деревни, да и местечко само по себе конечно далеко не Пушкинский музей. Ну, короче говоря, типичная промзона. Завод, на котором я работал раньше, выглядил гораздо более цивильно, нежели Э Т О)) Пока стоял и ждал, вспомнил молодость, как мы репетировали на Хупижоре, который находился на территории какого-то зверского резинового завода в районе станции метро Владыкино. Даже какая-то ностальгия проснулась)) Только было собрался развернуться и уйти, как тот мужик соизволил снять трубку. Ну, как выяснилось, он просто был в этот момент не на работе, а меня там уже во всю ждали другие люди, и мне оказывается нужно было звонить не ему, а непосредственно в само подразделение О_о. Пффф... Ну позвонил в подразделение, и за мной тут же вышли. Знать бы раньше) И после этого всё как-то сразу же начало налаживаться, и вышел я от туда в очень приподнятом расположении духа)

Да, работу нашёл. Можно смело отказываться от халтур. Осталось только решиться и перевестись на вечерку. Проблема в том, что там учиться пять лет, а на дневном три года. И об этом я тоже совсем недавно узнал. В принципе работодатель согласен заключить со мной договор и на пол ставки, и тем самым дать мне возможность учиться на дневном, но я боюсь, что это будет выше моих сил. Потому до февраля нужно определиться. В декабре у меня начнётся испытательный срок, а в феврале нужно будет либо переходить на постоянку и приносить трудовую книжку, либо ещё 2,5 года плавать как говно в проруби. Даже не знаю что лучше... И вышка нужна полюбому, и работа нужна полюбому, и стаж не хочу терять... Буду думать. И МКИМ мне что-то мешает. Наверное переведусь я там на факультатив и буду заниматься только одним саксофоном. Это будет и гораздо дешевле, и все эти деньги хотя бы будут оправданы. А то плачу 10 тысяч непойми за что, а дома нужно делать столько всего, что не знаешь за что взяться. Вместо того, чтобы учить гаммы на саксе, приходится учить сольфеджио. А вместо того, чтобы учить импровизацию, учишь гаммы. Программа бежит вперёд, уже ноябрь, а я ещё даже сентябрьский зачёт не сдал. Да, халява кончилась... И я этому, кстати говоря, даже рад)) Чувствуется, что есть какое-то движение.

А до Нового года между тем осталось всего каких-то полтора месяца... За это время мне нужно успеть выполнить до конца всю программу минимум на 2011. Осталось починить флейту и дописать книгу. Ну и всё, наверное...

Да! Мне же ещё нужно писать начерталку. Не понимаю, нафиг нам переписывать учебник? Только пустая трата времени. Всё равно всё познаётся с практикой.

Вот и опустела моя квартира. Теперь после тяжёлого трудового дня уже не будут греть душу постоянно попадающиеся под ноги и хаотично бегающие одновременно по всем комнатам маленькие комочки, неожиданно осчастливившие нашу семью своим внезапным сентябрьским появлением) Правда в начале у нас было скорее паническое состояние, чем счастливое: мы себе даже не представляли, куда девать этих котят. А главное - кому?! Количество знакомых, готовых их взять, поначалу было равно нулю, а на интернет, в частности на авито, мы особых надежд не подавали. Но спустя четыре недели, когда котята немного подросли, я уже начал их пиарить, и дело пошло. Двух мужиков отдали почти сразу, причём даже знакомым людям. С девочками получилось посложнее, но спасибо avito.ru! Поначалу всё шло туго: первые звонки с авито пошли только спустя пять дней после того, как я выложил объявление, да и то люди попадались какие-то странные. Вроде бы и просили котёнка, а на следующий день либо отказывались, либо просто исчезали. Но как только я их грамотно нафотографировал, дело пошло куда лучше) Рыжую и серую полосатую раздали буквально одну за другой. Потом неожиданно взяли чёрную, а спустя неделю и цветную. Под конец нам очень полюбилась дымчатая кошечка: мы даже подумывали над тем, чтобы оставить её себе. Она очень сильно отличалась от других котят и была совсем ручная. Могла часами сидеть у кого-нибудь на коленях и урчать, играла буквально со всем, что только лежит без дела, а как сходит в туалет - приходила на кухню и начинала мурлыкать, чтобы за ней убрали) Кошка-мать её наверное очень любила. Вчера они лежали у меня на диване и обнимались. А по вечерам они начинали носиться по квартире и играть друг с другом то скручиваясь в один большой клубок, то горбатясь друг на друга, то напару гоняясь за мячиком. Вагого обычно в московских условиях очень скучная и грустная, а тут словно вновь впала в детство) Да... И только было мы подумали о том, что надо бы её оставить себе, и я пошёл включать компьютер, чтобы удалять объявление с авито, как раздался телефонный звонок... Перед тем как дать согласие, я раз десять посоветовался с домашними, а стоит ли?! Поколебавшись, единогласно пришли к выводу, что стоит, и её забрали сегодня же вечером. Кошка-мать ходит по квартире и жалобно мяукает: видимо ищет свою дочь. Мне даже немного жаль её. Да и дочь жалко. Уж очень славная была кошечка) Но с другой стороны, это ещё одна победа. Мы доказали всем скептикам, что семерых котят раздать очень даже реально. И если бы наша кошка родила не 7, а 14 котят (хотя такого не бывает), мы бы всё равно раздали всех, я в этом более чем уверен) Ну, можно сказать, что программу минимум за ноябрь я выполнил.

Теперь нужно тщательно обдумать свою посленовогоднюю жизнь. Сейчас от того, куда я ткну пальцем, зависит вся моя дальнейшая судьба. Вариантов очень много. Первый вариант самый простой - никуда не рыпаться, остаться на дневном и освоить специальность 270800 "Строительство". Она очень не плохая, но ё-моё, я же не строитель! Я машиностроитель, и мало того - мне это очень нравится. И мне, извините, уже 20 лет, а не 17. Пора бы уже начинать свою жизнь обустраивать и делать карьеру. И ещё я пришёл после колледжа, а не после школы, и я нуждаюсь скорее в более углублённом изучении упущенных в колледже различных теоретических аспектов своей 220301, чем поверхностного изучения 270800. Здесь есть много плюсов и так же много минусов. Пожалуй самый главный минус в том, что этой специальности нет на вечернем отделении. Есть и второй вариант - с января пойти-таки работать по своей любимой "Автоматизации" на производство, куда меня сейчас активно приглашают, а в универе перевестись на вечерку, и тем самым автоматически переквалифицироваться в лифтёры. А как выяснилось, этот год эксклюзивный - впервые ускоренников дневного отделения запихали на строительство, а не на строительные машины и лифты, как это было принято испокон веков. Но вечерники по-прежнему остались лифтёрами. Мне это совсем не нравится) Есть третий вариант: после летней сессии перевестись в другой универ на 220301, которую я как раз-таки и изучал в колледже, при этом пойти на вечерку, а пареллельно работать на производстве. Скорее всего, это будет МИФИ, МиРЭА или МГТУ "Станкин". Вопрос только в вакансиях: предложит ли мне кто-нибудь работу, спустя год? Плюс ко всему меня по-прежнему не покидает мысль о том, что может 270800 всё-таки забрасывать не стоит, так как в России строительство пока что не загубили в отличии от производства, и работа у меня будет всегда, хотя и наверное нелюбимая. Потому я придумал четвёртый вариант: после летней сессии перевестись в универ, где эта специальность есть на вечернем отделении, а параллельно пойти работать по "автоматизации". Скорее всего это будет МИСиС, МАДИ или МИФИ. В МИФИ было бы перевестись очень здорово, так как во-первых, он находится буквально в пяти минутах езды от МКИМа, а во-вторых - там есть помимо "Строительства" ещё и "Автоматизация технологических процессов и Читать далее...

Опять какие-то непонятные всплески. Странно... У меня очень хорошая память на запахи, и вы знаете, я тут недавно выдвинул гипотезу о том, что у снега всё-таки есть запах. Может это он сегодня во всём виноват? Снег + Jethro tull/Iron Horse/Planxty/Gentle Giant/Mike oldfield = Всплеск. Причём не хилый такой всплеск, хотя и быстрый. Сейчас я начну заниматься на саксе или писать книгу, потому по моим расчётам всплеск должен скоро нейтрализоваться. Не знаю, хорошо это или же нет... Они меня иногда словно оживляют, вот как например сегодня. Но вообще это достаточно тяжёлое состояние, часто сопровождающееся долгими расуждениями, размышлениями и переживаниями. Да, да, я прекрасно знаю, что обстановку нужно менять!!! Но я легко поддаюсь стороннему влиянию. Только было нашёл себе работу и собрался писать заявление о переводе на вечерку, как меня вдруг за пять минут резко переубедили. Оказалось, что лифтёром я как раз-таки неизбежно стану на этой самой вечерке, а тут у меня будет право выбора. И уж конечно же я не выбиру лифты. Вот правда вопрос на счёт трёх лет остаётся по-прежнему закрытым, но однако теперь подали хоть какую-то надежду. Значит теперь мне можно вновь переключаться? Вообще-то это всё неправильно. Вообще-то я себе ставил задачу перед новым годом во что бы то ни стало удержаться во МКИМе. Если поставил, то должен выполнить. Тем более, что мне совершенно не хочется от туда уходить. Просто нет времени на регулярное посещение занятий и на домашнюю практику, а 10 тысяч в месяц выкидывать непойми за что - это, извините, уже жаба душит. Ну в любом случае меня никто не гонит, времени на подумать у меня ещё придостаточно: месяца два с хвостиком. Но если я так и останусь на дневном, то периодические всплески просто неизбежны. Тогда мне ничего не останется, кроме как смириться с ними и периодически чувствовать себя не в своей тарелке. Плохо это. Хотя, может быть, это действительно снег виноват? На самом деле отратительное состояние. Как будто стоишь в центре опасного перекрёстка с плотным потоком, и не знаешь, куда девать.

Написал очередную пьесу. Заплющило.

Сто лет не чертил в ручную. Ну года четыре-то точно)) Последний раз сталкивался с этим на втором курсе колледжа. В принципе это полезно, но зачем всё-таки это нужно в наше-то время? Каменный век, ё-моё)) Простой машиностроительный чертёж, который в том же ADEMе или AutoCADе я бы начертил минут за сорок со всеми размерами, мне приходится делать по-старинке в карандашном варианте на ватмане формата А3. Делаю я его уже сутки, если не больше. Любая кропотливая работа меня буквально засасывает, и мне становится так интересно увидеть результат, что я с трудом могу заставить себя даже лечь спать, если дело затягивается до поздней ночи. Но этот чертёж уже вытрепал все мои нервы. Особенно овалы в аксонометрии и современные циркули. Моя старая готовальня похоже уехала на дачу ещё года три назад, когда я делал мини-чертежи для своей гитары, за которую я тогда только взялся. Не пожалел вчера аж 800 рублей и купил себе новую готовальню. И это самая тупая готовальня из всех, которыми я когда-либо пользовался. Циркуль разъезжается, даже если нажимаешь на него совсем слабо, циркуль для маленьких окружностей разболтан и не подкручивается, и ведь хоть бы один запасной грифель лежал! А чертёж мне достался не очень удачный: кругом одни овалы. Похоже, что сегодня я на него забью и через пол часа лягу спать. И вновь он проваляется у меня неделю)) Кто знает, может это и к лучшему, что инженерную графику ускоренники проходят заочно.

Сломался сканер. Вчера пытался починить, но тщетно. Сегодня решил продолжить. Разобрал, расковырял головку, вроде бы она поехала, но вопрос в другом - куда же делся главный соединительный винт? :D Ведь аккуратно положил его рядом с клавишами на мини-поднос, чтобы он не дай Бог не потерялся. Отошёл минут на пять, прихожу, смотрю, а его нет! Подозреваю в его исчезновении кошек. Они себе вполне могли забраться на мой стол и куда-нибудь его укатить. Но только они не смогут мне рассказать, где он)) Поскорей бы уже от них избавиться. Осталось всего трое из семи.

Железно решил после зимней сессии переводиться на вечерку. Как всегда нас обманули - обещали, что мы будем учиться три года, а выяснилось, что нифига не три, а четыре, как и школьники. Причём это незаконно - по документам мы учимся до 2014 года, а по факту до 2015. Получается, что я тогда ничего не теряю) Что я на вечерке отучусь 4 года, что я на дневном отучусь 4 года - один хрен. Но только на дневном я без работы потеряю квалификацию. Так что с февраля официально устраиваюсь на работу. А её я себе уже нашёл)) Вроде бы неплохая на первый взгляд. Буду делать аквариумы и работать с акрилом. Скорее всего за лазерным станком. Для наработки стажа - самое оно.

В последнее время вновь просыпается ностальгия по ушедшему. Причём как-то урывками и в хаотичном порядке. Последний раз это произошло недели три назад буквально на пол часа перед сном. И вот сейчас опять. Такое впечатление, что это замкнутый круг. Или спираль. Всё-таки несмотря на то, что я уже совсем замкнулся, в глубине души мне всё ещё хочется этой эйфории. Очень хочется посмотреть на мир глазами того человека, каким я был тогда. Хоть я и был очень кривой, но зато куда-то двигался. Во всяком случае было такое ощущение. А сейчас я нахожусь в каком-то подвешенном состоянии, хотя по факту какое-то движение всё-таки есть. Может всему виной мороз или Jethro Tull? Сейчас у меня начался какой-то музыкальный кризис, и я всё больше понимаю, что уже не воспринимаю ничего, кроме джаза и джаз-рока. Пару недель назад решил попробовать переключиться на что-нибудь другое, но меня хватило не надолго. Потом я начал копаться в глубинах своей огромной музыкальной коллекции, залез в рок-музыку, и нашёл огромное количество исполнителей, до которых три года назад, когда я только начинал интересоваться классическим роком, у меня просто не дошла очередь. Да, действительно интересные ребята, но мои вкусы их уже явно переросли. Для меня слишком примитивно)) Если бы я не поленился скачать себе их на плеер в 2009 году, то наверное не пожалел бы. А сейчас я решил послушать Jethro Tull, как и в старые добрые времена. Включил, и поползли всякие воспоминания) Но это наверное ненадолго. Сейчас я лягу спать, а завтра проснусь уже с совершенно другими мыслями. И наверное как всегда мне завтра утром захочется послушать Колтрейна или "стотемник". Они-то точно не вызывают никаких душещипательных воспоминаний.

Одним словом, мне снова нужно что-то менять. Воспоминания - признак неудоволетворения. Я считаю, что перевод на вечерку совместно с устройством на работу - идеальный вариант для смены обстановки, если конечно ко мне на голову вдруг внезапно не свалится какая-нибудь другая альтернатива) Но её пока нет. И сомневаюсь, что она появится в ближайшее время. Так что пока ждём января, так как перевод возможен только после зимней сессии. А чтобы дожить хотя бы до сессии, мне в том числе нужно будет сдать и этот чертёж))) Так что пойду я и дальше чертить овалы. Наверное сегодня точно до посинения.

Никак не могу раздать котят. Двоих котов отдал без проблем, а кошек что-то берут не так охотно. Странно, они же ведь гораздо красивее и умнее) Вроде как неделю назад шёл активный поток желающих, меня буквально одолевали звонками и письмами на e-mail по поводу котят. Ну худо-бедно вроде как всех пристроил, предврительно договорился с людьми о ближайшем созвоне, и тютю! Телефон молчит уже четыре дня с того момента, а если звоню я, трубку нарошно бросают. Вот не понимаю, зачем так подводить людей? Мне не так давно звонили и спрашивали трёхцветную кошку, а я сказал, что её уже берут. Получается, что не берут, а недавно звонившие уже себе кого-то взяли. Геморой одним словом. И на пиар уходит очень много времени, что весьма плачевно: вместо того, чтобы позаниматься на саксе, я сижу по два часа в интернете, выкладывая объявления по поводу котят на всяких подозрительных сайтах. Как бы не остаться мне жить с шестью кошками в квартире))

Ни с того ни с сего словил творческое настроение. Сегодня весь день делал институтские задания с большим удовольствием и энтузиазмом, а не воспринимая их как данность. Но всё равно успел сделать не всё, что планировал, потому что слишком долго сегодня спал. Мне снилась дача... Но только не современная, а старая. В моём сне мне было лет 12-13, и я прекрасно помню, как стоял на водокачке с Шуриком Дубль Два, и выслушивал всякие бредни с его стороны, испытывая при этом смертельную тоску. Потом мы с ним пошли в магазин. Прогон почему-то стал очень широким и напоминал нечто среднее между моей дачей и Волоколамской. Вдруг пришла огромная чёрная туча, и начался такой страшный ураган, что мы развернулись и побежали по домам просто с необыкновенно огромной скоростью. Потом у меня ноги превратились в колёса, и я заметил, что уже не бегу, а еду. А потом оказалось, что я вообще-то еду по какому-то огромному полю на своём Москвиче, и меня преследует толпа каких-то огромных роботов. Роботы меня настигли, и я вдруг сам почему-то превратился в робота, непонятно как дошёл до своего участка и лёг спать. Когда я проснулся, ко мне вдруг пришёл полковник Аурелиано Буэндиа из романа Габриэля Гарсиа Маркеса "Сто лет одиночества", и начал закидывать меня своими золотыми рыбками с просьбой похоронить его как деда. Я его закопал под беседкой, после чего вышел на прогон и рухнул в высокую зелёную траву, почему-то сражённый мыслью, что детство похоже кончилось. А потом я долго сидел в траве на той поляне у водокачки, где мы в детстве всегда играли в "гунчик" и "войнушку", и смотрел в небо, испытывая при этом ощущение счастья и одновременно жуткой горечи своего бытия. Так я и проснулся. Почему-то мне кажется, что вдохновил меня именно этот сон. Всё-таки я сейчас одной ногой в анабиозе, а дача даже во сне меня из него вытягивает))

Сейчас мне всего хватает, кроме времени. Жаль, что его так мало. Всё-таки слишком много времени человек тратит на сон. Если б не эта потребность, я бы сейчас занялся книгой, сольфеджио или работой. Сейчас вновь продрыхну до 10 утра, после чего поеду во МКИМ на весь день, и воскресенье пролетит. И опять я не успею доделать тот чертёж (хотя заказчику он нужен только через две недели), позаниматься сольфеджио, пописать книгу, да и просто отдохнуть. Потому что некогда. Жить некогда!

Даа, с такой мощной учёбой мне точно придётся отказаться и от музыки, и ото всяких халтур, которые на сегодняшний день являются практически моим единственным более или менее полноценным заработком. Причём отказаться придётся на достаточно большой срок. Возможно, что даже на год. В колледже на первом курсе было учиться гораздо сложнее, но тогда я всё ещё зависил от родителей, и у меня не было острой необходимости работать. Теперь же картина сложнее в целом: в институте программа бежит вперёд, за ней нужно успевать, и как минимум часа три в день посвящать самообразованию, а я вместо этого либо халтурю, либо занимаюсь на саксе. Мне трудно жить без музыки, и ещё я не могу оставить себя без работы, так как не очень хочется вновь сидеть на родительской шее и выклянчивать еженедельно по как минимум тысяче рублей. Но боюсь, что выбора у меня скоро не будет. Химия меня уже начинает напрягать и сжирать моё личное время в достаточно больших количествах, а начерталка сегодня меня добила в конец. Что удивительно, она мне всегда нравилась! И в то же время сегодня выяснилось, что я по ней ничерта не понимаю, вот хоть ты тресни. Придётся теперь и начерталке уделять не мало времени. Только теперь в ущерб чему-то: либо в ущерб музыке, либо в ущерб работе. И это скверненько.

Эх, мне б такую нагрузочку в конце 2009 года!!! Сейчас мне даже и помечтать некогда, не то что бы в кого-то влюбляться. Все мысли только в начерталке, да в химии :D Видимо только поэтому моё недавнее "ослепление" прошло так быстро, чего я вообще-то не ожидал.

Иногда мне кажется, что я масло.