У музыки три цели:
1) победа над пошлостью
2) победа над временем
3) победа над смертью. (С)

Наконец выдрочил бесконечную доминанту!!! Точнее выучил я по 8 тактов от каждой тональности (в каждом паттерне по 16 тактов), но остальное мне пока не нужно, потому со следующей недели я собираюсь приступить к бесконечной тонике. Да, без сольфеджио хорошо живётся. Я не зря взял академ по этому предмету, потому что результат на лицо: теперь я играю на саксе каждый день!!!)) И ещё я приближаюсь к форзацу первой тетради Нихауза. Если я ещё и на гаммы найду время, то будет просто шикаааарно. А до воскресенья моя задача написать импровизацию на Perdido и на Honeysuckle Rose. Всё конечно здорово, но про флейту, однако, тоже забывать не надо. Потому я сделал себе чёткую установку вернуться в ансамбль со следующего понедельника.

Доволен своими достижениями по термеху. В колледже я по этому предмету нифига не понимал, но вот в универе у меня как будто открылось второе дыхание. Я наверное единственный человек из всего потока, у которого получилось решить правильно обе эти адские задачи)) Прогресс!

Книга медленно, но уверенно пишется. До логического завершения процесса её написания по моим расчётам осталось совсем немного времени, потому пора бы приступать к поиску подходящего издательства. Я во что бы то ни стало обязан издать книгу до конца этого года!

Сегодня бегали на лыжах по лосиному острову. Это было здорово, прям как я и хотел) Чувствую себя физически уставшим, поэтому сейчас наверное забью на работу и матан, и рухну спать. Я конечно люблю уставать, но только не на столько: иногда хочется всё-таки успеть сделать вечером что-то полезное. Да, нужно больше работать над собой.

Мир снов меня поглощает всё сильнее. Снова ужасно хочется обратно, туда... Такое впечатление, что это состояние никогда не кончится. Третий день подряд выпиваю на ночь рюмку коньяка. Это не есть хорошо.

Другой мир... Он часто является мне во сне. Особенно в последнее время. Вот думаю я, думаю, и всё больше понимаю, что мечта моей жизни - оказаться там. Он настолько странный и загадочный, что совершенно не поддаётся никакому описанию. Поскольку свою жизнь невозможно превратить в сон, я буду стараться найти этот мир наяву. Если быть честным, то я даже знаю, где мне его искать. Вот хоть сейчас бы сорвался и поехал, но меня столько всего держит... И ещё я очень боюсь ошибиться и разочароваться. А вдруг этот мир не там? А может мне и вовсе не стоит туда возвращаться? Просто эти сны мне стали снится настолько часто, что я начал чувствовать себя под каким-то стеклянным колпаком. Он словно существует наяву, но только не хочет мне открываться. Откройся же!

В голове огромное количество мыслей. Но я уже устал и хочу спать. Наверное, сегодня мне вновь приснится этот странный мир. Там будет очень много зелёной травы, солнца, тепла и счастья.

Как же я ненавижу себя!!!!!! АААА!!!! Язык мой - враг мой. Фак, я сейчас сгорю со стыда. Пойду нажрусь.

Обычно я пишу в дневник, когда мне тяжко на душе. Даже не то что бы тяжко... Вот просто накапливаются мысли, и всё - я не могу уснуть. Уже три года подряд изо дня в день продолжается одно и то же, но вот только когда я чем-то занят, это проявляется в меньшей степени.

Накануне твёрдо решил отсидеться сегодня дома: сделать накопившиеся дела, на саксе позаниматься подольше, да и просто отдохнуть. Дело в том, что в институте с этого семестра у меня ещё более поганое расписание, и поэтому теперь я каждый день прихожу домой не раньше 19.40 (а бывает и в 21.30). При этом встаю я обычно либо в 6 утра, либо в 8, что конечно тоже не очень хорошо, а уж особенно при таком графике. Конечно же когда я прихожу домой, мне уже не хочется ничего. Как правило, я сначала целый час туплю, потом до 10-11 вечера занимаюсь на саксе, а потом, собственно, пытаюсь отходить ко сну, если конечно на мне не висит никаких халтур и если не появляется вдохновение. В общем, времени на творчество, выполнение институтских заданий и на работу у меня почти нет, и поэтому я решил взять себе сегодняшний день для форы перед выходными. Итог: проспал до 12, в 13.00 только привёл себя в форму, потом тупил до 19.00, и только ближе к 20.00 я взялся за сакс и за геологию. И смысл от того, что я забил сегодня на институт? Всё равно выполнил столько же, сколько выполнил бы в обычный день. Даже меньше, потому что вдохновения нет. В добавок эти мысли появились: опять назад потянуло. Ведь прекрасно знаю, что мне нельзя отдыхать, а уж особенно в одиночестве! Мне это противопоказано! Так всё, до поездки в Чехию больше универ не прогуливаю.

Ну вот, уже в сон потянуло. Сейчас пытаюсь сделать хотя бы архитектуру, но что-то меня резко затошнило от учёбы. Тошнит потому что хочется творить, а вдохновения нет. И чувствую себя неудовлетворённым. Нет, раньше было веселее. Однозначно.

Воскресный экзамен по специальности прошёл средненько. В начале я кирпичей чуть было не наложил: саксофон после мороза не хотел играть. Видимо что-то с тростью произошло. Благо, что я был восьмым по счёту: успел до своего захода продуть инструмент. Ну а в целом было весело) В конце как всегда Киселёв нас накормил всякими сладостями. Иногда мне кажется, что он с нами обращается как с детьми. Но зато обстановка получается такая домашняя и расслабляющая. Вспоминается детство из музыкальной школы)) Всё, раз уж сессию во МКИМ сдал, нужно основательно браться за гаммы и за импровизацию. А ещё над звуком нужно работать: сегодня послушал свою экзаменационную запись и ужаснулся.

Появились небольшие трудности. Сильно болит левая рука: потянул сегодня на турнике. Даже печатаю с трудом. Но пока в моей голове есть какие-то прыгающие мысли, я не усну, поэтому сижу вот и выплёскиваю их в дневник. Собственно, из-за руки и не взялся сегодня за халтуру. Когда пришёл домой, почувствовал ужасный упадок сил, рухнул на диван и уснул аж на три часа, после чего стал пытаться рассчитать теормех. Получился какой-то бред, ну да ладно: всё равно без репетиторства по этому предмету мне не обойтись. Но всё же по-моему я раздолбай) Сколько раз отучивал себя спать днём, и всё коту под хвост. А ещё меня ужасно бесит Поляк. Иногда хочется дать ему в морду, но я терплю, так как мне лицезреть его тупую рожу ещё 2,5 года. Да и вообще с контингентом мне никогда не везло, но сейчас в общем-то терпимо. Надо бы почаще появляться в музыкальном колледже, а то я свихнусь скоро с этим институтским быдлом)) Это конечно относится далеко не ко всем, но отдельные личности просто убивают.

Так, всё, теперь можно и спать ложиться. Вроде выговорился))
[700x525]

На фото: сидим после экзамена) Все какие-то блаженные. Как будто не морс пьём, а водку жрём.

Сбылась маленькая детская мечта). Однажды в каком-то магазине родители мне выбирали рубашку (Мне тогда было лет 7 - в этом возрасте моё мнение при покупках вещей обычно не учитывалось). На каждом товаре в том магазине висела интересная пластиковая штучка - защита против воровства. Я тогда любил собирать всякую дребедень, и при виде этой штуки у меня буквально потекли слюни. Мне выбрали какую-то рубашку, а я глаз не спускал с этой штуковины: меня она интересовала даже больше, чем сама покупка. Но на кассе меня ждало разочарование: пластиковую штуку отодрали и выдали нам рубашку без неё. С тех пор до определённого возраста при ходьбе по магазинам я мечтал, чтобы эту штучку когда-нибудь забыли отодрать от покупки и отдали бы её мне вместе с вещью.

Прошло много лет. Я уже и забыл об этом желании. И вот сегодня по возвращении домой после поездки в Декатлон, я обнаружил на своих новых штанах эту самую штуку - защиту против воровства. Сначала я не придал этому особого значения, но потом вспомнил о своей детской мечте, и с чувством глубокого удовлетворения отсоединил её от штанов и торжественно положил к себе в одну из шкатулок. Да, счастливее конечно я не стал. Но иногда такие случайные приятности вызывают как минимум хорошее настроение))
[700x525]

Ну что же, первой учебной неделей я доволен. Конечно тяжеловато, но мне, однако, нравится))) Много интересных предметов, причем все "чисто по теме". Только вот расписание уродское. Кто только такое придумал?!

Хотел написать огромный пост, а уже спать хочется. Пойду спать.

Никогда не думал, что я это когда-нибудь скажу. Но однако я это сказал себе сегодня вечером, и теперь заявляю об этом публично:

УРА!!! ОТДЫХ КОНЧИЛСЯ!!!!

Завтра нагружу себя. Ох как нагружу!!! После учёбы съезжу и возьму себе халтуру, потом возьмусь за учёбу... Если будет вдохновение, сяду и допишу книгу. И заодно допишу свои старую кустарную металюжную жесть. До конца февраля я обязан всё это дописать, вот только почему-то не хватает вдохновения... Ещё я обязан до конца февраля выучить бесконечную доминанту во всех тональностях и половину первой тетради этюдов Нихауза. Хочу опять взвыть от усталости! ХОЧУ!!!! =)

Сегодня вечером нахожусь в ужасном расположении духа. Всё что хотел - выполнил. И что дальше? А вот и ничего. Обман всё это, чувак. Иллюзии.

Сейчас я должен был поехать к кому-то что-то праздновать, но почему-то так и не дождался звонка. В конце концов у меня почему-то сдохла то ли симка, то ли телефон, и в итоге я так никому и не смог позвонить и остался сидеть дома.

Всё, мне нужно срочно выбираться на работу.

Ну, что же... Основную часть "довесенних" планов я выполнил досрочно. Осталась самая ерунда, которая в общем-то от меня даже не зависит. Например, дописать книгу я смогу только при наличии вдохновения, а "поход в военкомат" скорее всего вообще перенесётся на весну, если не на осень, так как меня там упорно игнорируют. Остаётся только сходить к зубному, сдать сессию в МКИМ и повесить "тру", которое я вообще-то уже повесил, правда не на то место. Ну раз уж так, то в последние три дня каникул можно позволить себе расслабиться))

Чем заняться? Наверное я наконец-то смогу приступить к просмотру фильмов, накопившихся за год в моей колонке с дисками. Сегодня хочу досмотреть "джаз-34". Ещё буду заниматься импровизацией и может быть вечером возьмусь за книгу. А так в общем-то всё. Даже странно, что основная часть заданий выполнена мною досрочно. Обычно месячные планы у меня растягиваются на целый сезон, если не на полгода. До понедельника отдохну, а в там наверное уже возьмусь за халтуры. А то без денег становится как-то кисло.

Вот и прошёл очередной туманный день. В эти каникулы я словно куда-то провалился)) А если учесть такой момент, что сессия мне далась в общем-то без особых напрягов, то отдыхаю я уже по-хорошему с 30 декабря, то есть больше месяца. Причём за это время я не взял себе ни одной халтуры!!! Большую часть отдыха я сидел дома и щёлкал зубами. Когда это, интересно, у меня был настолько амёбный отдых? Это конечно удивительно, но однако я чувствую себя отдохнувшим.

Да уж, нашёл чем хвастаться. Я конечно молодец, что смог так сказочно побездельничать, но вообще-то деньги уже кончаются. Осталось тысячи две, а я ещё даже за колледж не платил. Придётся занимать у родителей, чего я ужасно не люблю делать. Но если я уйду завтра в академ по сольфеджио и фору, то есть вероятность, что платить я буду гораздо меньше. Надеюсь, Регина меня пожалеет, а Римма не убьёт))

Больше мне нечего сказать. В голове пустота - верный признак удавшегося отдыха. Но только я настолько обленился, что даже на саксе себя заставляю заниматься из-под палки. Ну ничего. Ещё 4 дня забытья, а там снова в бой)) Всё, в этом семестре однозначно возвращаюсь в ансамбль, чтобы без сольфеджио жизнь мёдом не казалась)))

И как всегда после колледжа мой мозг переполнен информацией и положительными впечатлениями. Куча энергии, жажда деятельности... Вот он - мой аккумулятор)) Обычно такое состояние нужно чем-то нейтрализовывать, иначе позитивные эмоции превратятся в негативные. Раньше я в таком состоянии либо выпивал, либо выкуривал очень много сигарет, но сейчас всё по другому: курить я бросил, а выпивка уже не привлекает так, как тогда. Поэтому сейчас нейтрализовывать подобную счастливую дикость нужно либо спортом, либо творчеством. С чего бы мне начать сегодня?! Даже не знаю))

Впереди ещё неделя отдыха, товарищи. Две недели гниения позади, теперь я в любом случае возьмусь за себя и за дела. Главное, чтобы в моей жизни было как можно меньше компьютера и как можно больше ЖИВЫХ людей. Только тогда я смогу добиться успеха.

Анальгин сделал своё дело. Головная боль уже прошла, но такое впечатление, будто мой мозг вытащили и отправили куда-то погулять. Обычно такое состояние испытываешь, когда после московской суматохи внезапно оказываешься на даче... И ещё такое состояние у меня после каждого Нового года. Но только сейчас это состояние совершенно не в тему. Ко мне пришло вдохновение, а из-за отсутствия мозга я не могу даже грамотно выразить свои мысли в письменной форме. Жаль... Но зато есть повод пойти пораньше спать. В кое-то веке мне захотелось спать в 2 часа ночи.))

Теперь, собственно, о фильме. Задумка-то в целом неплохая, а уж особенно исходя из учёта интересов простого обывателя, но мне, откровенно говоря, фильм не очень понравился. Я в какой-то степени даже разочарован, хотя увидев в интернете рекламу этого фильма два года назад, сразу же понял, о чём пойдёт речь. Правда за последние два года в моей голове всё перепуталось, и "Шапито шоу" я перепутал с фильмом Светланы Басковой "За Маркса". Перепутал видимо потому, что и там и там играет Маслаев (царствие небесное) и Пахом. Перед "Шапито-шоу" в моей голове всплывали кадры из трейлера фильма "За Маркса", и я был почти на сто процентов уверен, что иду на фильм Светланы Басковой, и что в главной роли там никто иной, как Пахом или Маслаев. Но режиссёр оказался вовсе не Баскова, а Маслаев и Пахом снимались в эпизодах. Сыграли они конечно хорошо, причём порадовало, что играли они в общем-то самих себя, как и всегда)) Ещё понравился Мамонов, тоже сыгравший в этом фильме сам себя. А всё остальное на мой взгляд - жутко растянутая банальщина. Почти в каждой части этого фильма я уже предугадывал все события задолго до окончания частей. "Любовь" правда заставила задуматься, ну а вот всё остальное - ну, скажем так, на твёрдую троечку. Ну можно добавить один бал, потому что снято действительно хорошо и звук записан очень качественно, плюс ко всему в этом фильме нет ни одного компьютерного спецэффекта. Да, игра актёров - хорошая. А остальное по-моему так... Как земля =) Во всяком случае пересматривать этот фильм меня совершенно не тянет. Шёл на бред, а попал на молодёжную жвачку...) Ещё раз убедился в том, что хождение по кинотеатрам - занятие явно не для меня. Вот театры я люблю. Кино мне больше нравится смотреть дома в спокойной обстановке, лёжа на диване под пледом и держа бутылку пива в правой руке))

Вот как-то так. Если б мой мозг не убежал, я бы сейчас настрочил огромную рецензию на этот фильм. Но пойду-ка я лучше спать)) Каникулы продолжаются. Лень продолжается. Ура =)

Я противоречу сам себе. Вот ей Богу самодур какой-то)) Только вчера развёл демагогию по поводу своей музыкальной непригодности и с уверенностью сказал, что кустарной самодеятельностью я больше заниматься не могу, а профессионал из меня никакой. Потом я долго сокрушался, потому что не знал, чем же мне себя занять в эти каникулы, а потом путём сравнения возрастов вообще пришёл к выводу, что я стал полным говном. И что же вы думаете? Сегодня я вскочил с кровати в 9 утра с глазами, как у бешеной селёдки, и глупой улыбкой на лице: ко мне пришло вдохновение! Почему-то сегодня утром я всерьёз настроился на то, чтобы дописать всю эту кустарщину, а потом... ЗАПИСАТЬ АЛЬБОМ!!! Конечно же это будет DEMO, да и вообще вся эта музыка на самом деле страшно одноклеточная и попсовая (раньше я бы так не сказал), но мне ужасно хочется воплотить её в жизнь. Или я зря в 2008 году не спал ночами ради того, чтобы всё это написать? Хватит понтоваться! Достаточно! Всё равно до Паркера мне ещё далеко. А без самовыражения у меня пропадает желание заниматься музыкой. Именно поэтому я не учу сольфеджио и специальностью занимаюсь левой пяткой.

Зачем мне самовыражаться? Наверное в первую очередь для того, чтобы раскрыть окружающему миру свой внутренний мир. К тому же у меня есть определённые склонности к лидерству, а так же мне нравится быть популярным и уважаемым в самых разных общественных кругах. Вряд ли я смогу донести какую-то информацию о себе через рукоделие, да и мне это не особо нужно. Рукоделие - это часть моего внутреннего мира, созданная наверное только для меня. Но донести до людей какую-либо информацию о себе можно, выражая себя через музыку или через литературу. К чему я, собственно, клоню? Да, сейчас мой внутренний мир совершенно другой, но эта кустарщина 2008 года является частью того мира, которого мне так не хватает сейчас. Это моя история, и буду очень рад, если её кто-то сможет узнать. Я не вижу в этом ничего позорного! Сейчас мой внутренний мир не особо музыкален. Теперь в нём много литературы. Но ТОГДА он был музыкальным, и я хочу, чтобы люди узнали об этом! Я хочу, чтобы они узнали, КАКИМ он был ТОГДА!

Все мы смертны, и никто из нас не может точно предугадать свою судьбу даже на сутки вперёд. Неизвестно, что меня ждёт через год, через два, через 20 лет, через 40, 60... В последнее время я часто думаю о смерти (наверное это нормально). И мне становится гораздо легче, если я представляю, что после меня останутся плоды моего творчества, несущие в себе частицу моей души. Так и бессмертным можно стать)) Конечно же хочется, чтобы это были не только книги и музыка: с раннего детства и по сей день я мечтаю о собственных детях. И пока я делаю всё возможное для того, чтобы воплотить свои мечты в реальность. Конечно же не стоит забывать и о настоящем: ведь другой жизни у меня не будет, и наверное нельзя в 20 лет так долго сидеть взаперти наедине с самим собой. Ведь засижусь, и не будет у меня детей никаких) Одиночество - это прекрасно, но ведь счастье - гораздо лучше одиночества. Если б я сейчас был счастлив, мне бы и в голову не приходили мысли о доделывании какой-то кустарщины, о написании всякого бреда и уж тем более о смерти. Тому есть яркий пример: в начале 2009 года я был настолько счастлив, что мне было наплевать на музыку, на учёбу, на творчество, на утренний дискомфорт и недосып, да и одним слово - на ВСЁ!!! Ну что ж поделаешь, не сложилось. Сейчас я себя не могу назвать несчастным, но однако туда всё ещё тянет. И если разобраться, то тянет не столько из-за счастья, сколько из-за впечатлений. Да, я ужасно впечатлительный человек, и поэтому меня постоянно тянет куда-то назад. Всегда кажется, что там было лучше. Что удивительно, страшный январь прошлого года не исключение!

Да, я прям рассуждающий швед. Вот что значит затянувшийся отдых) Таким людям как я нельзя долго отдыхать, потому что от безделья начинает ехать крыша. Проверенно. Но тем не менее, идея на счёт записи кустарщины мне очень понравилась, и я на полном серьёзе собираюсь этим заняться. Гитар у меня дома завались, клавиши есть, компьютер хороший, осталось только приобрести хорошую звуковуху. И можно будет записываться хоть сутки напролёт.) Вообще Hump Grave меня как-то пробуждает. Ведь те времена, в которые меня так сильно тянет, - это времена Hump Grave))) Что было тогда, я уже перечислял в прошлом посту.

Итак, ура! Я наконец понял, чего же я хочу (точнее я это знал и раньше). Теперь я решил, что тот потерянный мир нужно во что бы то ни стало вернуть. Конечно не полностью, что-то ускользнуло от меня навсегда, что-то я просто не хочу видеть сейчас, но однако я уверен, что это кустарное самовыражение мне поможет частично вернуться туда. Вряд ли я найду счастье в таком состоянии, в котором нахожусь сейчас. Потому я делаю первые шаги к счастью, слегка отступив назад. Я во что бы то ни стало должен найти его. Ради этого стоит жить.

Вчера засыпал с весьма оптимистичной мыслью: "Вот проснусь завтра в 10 утра и сразу же начну заниматься на саксе!" В итоге проснулся весь разбитый в час дня, после чего ещё целый час валялся на полу и щёлкал зубами. В два часа дня только позавтракал, а в три пошёл к нотариусу. Просидел у нотариуса 4 часа и ни с чем вернулся домой, так как не прошёл по очереди. Час пощёлкал зубами, потом поймал себя на мысли, что играть на саксе уже как-то сегодня не хочется, вновь вспомнил вчерашние Киселёвские внушения и задумался. Пока думал, начал разбираться в компе, и нечаянно наткнулся на папку Hump Grave с предлагаемым материалом на 2009 год. Я внимательно просмотрел и прослушал в ней каждый файл, и тут меня пробрала ностальгия и какое-то чувство вины перед самим же собой. Ведь после бредового периода жизни Hump Grave мы писали действительно неплохие вещи! Тогда я этого как-то не замечал, но вот прослушав сейчас весь не сыгранный "серьёзный" материал я пришёл к выводу, что такого я уже никогда написать не смогу. МКИМ меня в этом плане несколько испортил, так как под его влиянием совершенно исчезло то, что я тогда подразумевал под индивидуальностью. Сейчас я учусь играть джаз, моя голова забита стандартами, би-бопом, заученными фразами в различных тональностях, а так называемую "индивидуальность" из нас уже напрочь выбили, так как джаз есть джаз, и такая кустарная "индивидуальность", по которой я сейчас так скучаю, не даёт возможности импровизировать по джазовому. С одной стороны, она даёт определённую свободу тебе как человеку: ты можешь играть всё что вздумается, появляется возможность экспериментировать со стилем, создавать вместо "джазовой фирмЫ" совершенно новый интересный кустарный стиль и т.д., и именно ради ЭТОГО в 2008 году я и пошёл во МКИМ!!! Но с другой стороны, эта самая свобода отнимает возможность свободно импровизировать в джазе по-фирменному. Ведь у хорошего переводчика должен быть хороший словарный запас! Тоже самое и в джазе. Джазовая импровизация - это как иностранный язык. Сначала учишь ноты (как буквы), потом фразы, произведения (как топики), гаммы (как алфавит), и наконец постепенно начинаешь разговаривать, применяя всё, что когда-то заучил. Это и есть импровизация. Настоящая джазовая импровизация. Когда я поступал во МКИМ, мне и в голову не приходило, что в 2010 году я уже буквально заболею джазом, а в 2011 кроме него уже ничего не смогу воспринимать. Не знаю, хорошо это или плохо, но прослушивая свои старые кустарные сочинения я пришёл к выводу, что я - уже не я. Точнее я уже совсем другой. Просто 5 лет назад моя жизнь резко изменилась, и весь этот пятилетний период я помню очень отчётливо в отличии от того, что было 6 лет назад. И если 5 лет назад я эти изменения чувствовал достаточно сильно, то сейчас свои новые изменения (на самом деле им уже года два) я почти не ощущаю, хотя и осознаю, что я уже совершенно другой человек. Изменилось всё: и внешность, и окружение, частично - характер, да и даже на самом деле внутренний мир. А сейчас я сижу и думаю, как бы было здорово вернуть хоть что-то из того, что было тогда. Да, в 15-16 и уж тем более в 17 лет (17 - это вообще отдельный разговор) у меня тоже были определённые проблемы, загоны, дискомфорт и тд., но зато я могу сказать с уверенностью, что тогда мне жилось гораздо веселее.

Вот сижу я и думаю... Дали мне три недели отдыха. Уже прошла первая неделя, и ничего! Н И Ч Е Г О!!! Ну да, потусил разок у Каркалыки. Ну поупупил. Ну написал Вавия. Ещё испортил отношения с Риммой. И больше ничего! Раньше во время каникул я много времени посвящал написанию этих самых музыкальных сочинений, занимался музыкой на любительском уровне, репетировал с Hump Grave, бухал до тошноты, шлялся ночью по подворотням, ходил на говнорок-говнометал-концерты, трахался, в конце концов изнывал от одиночества, и в этом тоже были свои плюсы: эти изнывания давали мне ту самую "индивидуальность", потерю которой я сегодня осознал. Да и жизнь вне каникул раньше была куда более насыщенная, чем сейчас. А что я имею теперь? Будний день: подъём-институт-домой-жратва-30 минут сакса-КОМП-силовые нагрузки-спать. Выходной день: подъём-жратва-щёлканье зубами-комп-силовые нагрузки-спать. Когда есть работа: подъём-институт-домой-КОМП-спать. А теперешние каникулы у меня проходят в режиме выходного дня. Как-то это тухловато)) Только вопрос - как это исправить? Музыка у меня уже не вызывает такого интереса как тогда, потому что мне теперь негде себя реализовывать, да я этого и не очень хочу, так как уже научился реализовывать себя через писанину. Писать книгу - вдохновения нет, потому что нет впечатлений (в будние дни у меня хотя бы есть впечатления и вдохновение). А заниматься иными видами творчества мне просто не позволяют Московские условия. Постоянно тусить и упупить - скучно. От такого можно деградировать. Театр... Можно, но в каникулы уже не уложусь. На дачу - холодно. Завязать роман - что-то как-то стрёмно. Уже привык к одиночеству и честно говоря вполне довольствуюсь им. Хотя это Читать далее...

Сегодня Киселёв вновь вернул меня "к жизни". Теперь мне ужасно стыдно, что я такой лентяй и нифига не занимаюсь ни сольфеджио, ни импровизацией. Ужасное количество свободного времени сжирает компьютер, за которым я только и делаю, что перебираю файлы, пишу бредовую книгу, да новости читаю. Сегодня ездил на дачу и понял, что окажись я сейчас в таких спартанских условиях, мне бы никакой компьютер не понадобился. Я бы просто устроил себе жопа-часы и долбил бы "кольца Киселёва" до тех пор, пока у меня бы не сомкнулись глаза сами собой. Другое дело, что в занятиях сольфеджио в этом году я уже не вижу никакого толку: цепочки я ни разу не играл, номера - тоже, а это как раз самое главное. Вот чем-чем, а этим нужно заниматься каждый день. Мда... Ненавижу разрываться. Если раньше в таких случаях я просто делал всё по-тихоньку в порядке степени важности, то теперь я просто сижу и туплю, думая, с чего же мне начать. Докатились!

Нет вдохновения. Писать книгу нет сил. Пойду спать.

Всё-таки упупить иногда полезно. Конечно чувствуешь себя немного отупевшим, но зато разум настолько очищается, что внезапно начинаешь принимать весьма смелые решения, которые во время обычного состояния принять просто опасаешься. Причём опасаешься не из-за представления возможных последствий, а из-за боязни смириться с реальностью. Возможно, что сейчас от этого всего отказываться глупо: осталось-то всего пол года, и курс сольфеджио я пройду. Но с другой стороны, кого я обманываю? Я уже семь месяцев нигде не играю и нигде не выступаю, причём я к этому особо и не стремлюсь: в целом, меня вполне устраивает и то, что я имею на данный момент. Мало того, я нашёл несколько иной способ самовыражения, и мне он, честно говоря, больше по душе, чем музыка (О БОЖЕ, ЭТО Я СКАЗАЛ?!). Помимо всего этого, у меня уже нет времени на учебные ансамбли, а засиживаться по пятницам и вторникам в колледже до 12 ночи у меня просто нет никакого желания. И за что я, спрашивается, бабки плачу? Специальность стоит 5400 в месяц, только на неё я по-хорошему и хожу, но плачу не 5400, а 11300. И всё из-за того, что я якобы занимаюсь сольфеджио. На самом-то деле, по этому предмету я только и делаю, что ничего не делаю, но зато я хожу на индивидуальные занятия, за которые приходится платить на 2,5 тысячи рублей больше обычного. Вот наступил январь, и я решил, что не стоит в этом месяце оплачивать индивидуальные задания, так как это бестолково: за одно занятие, которое стоит рублей 500, я должен переплачивать 2600, так как оплата идёт "оптом". Ну я и не оплатил. После того, как я сказал об этом Римме, она взбрыкнула и выгнала меня с индивидуалки, мотивируя тем, что у неё и так дофига желающих, а я только зря место занимаю. От неё такого поступка я просто не ожидал, и в начале меня это шокировало: как же я буду заниматься сольфеджио после сессии, если из принципа не хочу ходить в группу до 12 ночи? Но сегодня после долгих раздумий ко мне в голову пришёл замечательный ответ на этот вопрос: А НИКАК!!! Во-первых, отношения с педагогом уже испорчены (кстати, испортил их не я, но я не собираюсь ни перед кем унижаться, упрашивая вернуть меня на индивидуалку). Во-вторых, к сессии я не готовлюсь, и наверное вряд ли у меня получится сдать экзамен по сольфеджио в срок: я слишком сильно увлёкся своим новым хобби, и в ближайшие четыре дня за этот предмет точно не возьмусь. А в конце следующей недели начнутся разборки с военкоматом, и мне уже ТОЧНО будет не до сольфеджио, так как на носу ещё и экзамен по специальности (к ней я почти готов, что не удивительно). Если я не сдам сольфеджио в срок, до занятий в новом семестре меня не допустят, а Римма, как я уже и говорил, на меня взъелась, потому со сдачей этого экзамена у меня точно будут большие проблемы. И, наконец, в третьих: я просто не хочу посещать занятия по сольфеджио на общих основаниях, так как на таких занятиях 90 процентов времени уходит на болтовню и "ковыряния" таких же нерадивых студентов-музыкантишек, как и я, и, собственно, другого выбора у меня не будет. ПОЭТОМУ С СОЛЬФЕДЖИО Я ЗАВЯЗЫВАЮ. Беру так называемый "академ", а сколько он продлится (год, два, бесконечность), я точно сказать не могу. Да, конечно же кума с возу - кобыле легче, но отсюда можно сделать не очень хорошие выводы: музыкальный уровень притязаний у меня упал ниже плинтуса, и из растущего профессионала я начал превращаться в музыканта-любителя, каковым и считал себя до поступления в МКИМ, причём тогда ещё на факультет гитары. Хотя какой уже из меня профессиональный музыкант, когда моё "основное" образование - техническое?

Ладно, неизвестно, что там меня ждёт в будущем. Из музыкального колледжа меня никто не гонит, да и времени на раздумья ещё придостаточно... Во всяком случае, от Киселёва я никуда не собираюсь уходить. Да и в жизни конечно же важен уровень владения инструментом, а не уровень теоретических знаний)) Теорию можно будет всегда изучить, было бы желание. Вот только деньги жалко и время. И после ссоры с педагогом, которому доверял уже как родственнику, ну совершенно не хочется заниматься сольфеджио. Так что я удаляюсь. И платить буду поменьше, и времени на специальность будет побольше. Может и время на личную жизнь появится))

Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш. Анальная асшсш.

Итак, в институте сессию закрыл. Это оказалось гораздо проще, чем я думал (в колледже было посложнее). Ну, самое главное, что начерт сдал своими мозгами, получил достойную оценку, и это радует)) А то я уже совсем было в себе разочаровался. Как это так: всего привык добиваться сам, а тут вдруг сник и решил бабки платить с какого-то перепуга. Ну уж нет, я так просто не сдаюсь!

Теперь хорошо бы свалить на дачу дней на пять. Только вот мне не нравится, что обещают сильные морозы. Когда на улице -17, на даче уж точно делать нечего: в -5 дом уже нуждается в регулярной поддержке тепла, мне приходится топить печку чуть ли не по три раза в день и постоянно держать включённым электрический обогреватель. Поэтому страшно представить, что меня ждёт в - 17. Так что пока лучше с дачей повременить, как бы это ни было печально. Но однако на лыжах покататься я туда съезжу)))

А вообще я хочу немного полениться))) Ничего делать не охота, ей Богу. До среды точно буду щёлкать зубами, а потом наверное наконец засяду за сольфеджио и начну зубрииииить. Надеюсь, что через недели две я всё выучу и смогу выйти на экзамен вовремя. А потом можно и военкоматом заняться.

Мне предстоит три недели отдыха, товарищи!!!! Где бы это записать?)))

Ужасно хочется на дачу. Но только раньше это желание вызывало воспоминания о лете, а теперь дача у меня ассоциируется с зимой. Наверное это из-за Нового года)) Как выяснилось, зимой там не хуже. Нет, от летней дачи я бы сейчас тоже не отказался, но до лета я хочу успеть сделать некоторые неотложные дела, в том числе и выпустить книгу. Потому летнюю дачу я пока вижу расплывчато, как в тумане. А вообще по-моему я просто уже не нуждаюсь в лете так сильно, как раньше. Меня вполне устраивает и зима, а уж особенно сейчас, когда я открыл зимнюю дачу. Причём я считаю, что она несравнима с летней! Зимой она становится особенно загадочной, даже сказочной, и создаётся впечатление, что попадаешь в совершенно новый мир, ранее незнакомый. Лето - есть лето. Летом там много людей, относительно шумно, каждые пол часа над участком пролетают самолёты... А когда туда приезжаешь зимой, начинает казаться, что попал на край земли. Людей почти нет, вокруг всё белым-бело, а ночью такая тишина, что даже звенит в ушах. Лишь только иногда доносится откуда-то издалека шум проносящегося мимо поезда, и это придаёт дачной атмосфере какую-то особую окраску. Чувство полной отрешённости и душевного покоя... Что бы я делал без дачи?))

Понёсся январь. Благодаря частым визитам на дачу я уже и забыл, что это январь) Но тем не менее, сессия в разгаре. Превращаюсь в коррупционера. Честно говоря, даже не верится. Я никогда не позволял себе опускаться до такого уровня и всегда всего добивался сам, а тут на тебе! За какую-то начерталку придётся выбрасывать бабки. Причём только из-за того, что у нас ускоренная программа, и к экзамену нас подготовить просто не успели, да и в общем-то не собирались. У меня, конечно же, есть право выбора: либо я выхожу во вторник на экзамен, но успешно его заваливаю, так как нам не дали толком даже приблизительные экзаменационные задачи, и готовиться просто не по чему, либо отваливаю бабло, во вторник успешно получаю четвёрку и по поводу института до июня месяца больше не парюсь. Второй вариант звучит очень заманчиво, а вот первый чреват... Помимо сессии в институте у меня ещё висит сессия в колледже, а если учесть, что я ещё даже не садился за сольфеджио, то хвост по начерталке будет очевидной помехой. Так что придётся платить. В конце-концов, чертить я умею неплохо, и именно это с меня всегда будут спрашивать. А каким образом я сдам экзамен по начерту, никого волновать не будет))
Химию уже сдал, причём увы - сам того не подозревая, таким же способом. Ну хор есть хор... Уровень своих знаний в области химии я как раз и оцениваю на твёрдую 4. Мозги у меня не математические, и на большее я явно не потяну. Просто слегка заплатив, сэкономил себе нервы и время) Вот и фиг поймёшь, радоваться тут или кричать караул. После экзамена даже прочитал заново весь лекционный курс по химии и вновь убедился в том, что всё знаю на твёрдую 4.
Матан отл. В зачётку пока не поставили, но однако оценка за экзамен есть, и мне это нравится) Хоть чего-то мне удалось добиться самому за эту сессию. И то радует.

Ну и, собсна, всё. Всё остальное в моей жизни меня очень даже устраивает. Не нравится только моё зверское расширение. Куда?! ВОТ КУДА?! Надо что-то с этим делать. Просто не вижу острой необходимости. Мне нужен либо пинатель, либо подбадриватель)))