Всё очень странно. Мне нужно обдумать это.

Почти дождался)) Осталось самое главное - выдержать.

Наконец-то понял, на чём я хочу играть)) Видимо это 97 Berg Larsen. Этот мундштук мне сегодня так вставил, что аж мурашки побежали по телу. Будем копить))

Сходить с ума иногда прикольно))) Накопилось ужасно много назойливых дел, а у меня вдруг проснулась былая жажда деятельности, а хорошее настроение при этом никуда не ушло. Всегда бы так)) Нет, перемен я уже не хочу, потому что они и так произошли. Теперь главное не зависнуть в таком положении ещё на несколько лет, и в ближайшие два месяца уже во всю наблюдать за дальнейшим развитием событий. 4 дня, 4 дня потерпеть, чувак!!! 4 дня, и у меня наконец появится возможность узнать хоть что-то. Между тем, дни бегут достаточно быстро, а потому ждать осталось не долго. Раньше мне не давали покоя мысли о очевидном ускорении времени, но теперь я рассматриваю это явление как некий бонус, который не даёт мне преждевременно сойти с ума. А сегодняшняя погода мне весь день не давала покоя. От перевозбуждения весь день хотелось курить и ходить на голове, но я держался достойно, и в конечном итоге благополучно добрался до дома. Как только солнце зашло, эта напасть прошла) Всё-таки наверное впервые за четыре года я настолько сильно радуюсь наступающей весне. А может быть и впервые в жизни))

Всё-таки мне чертовски интересно, что же из этого всего выйдет. Если оставлять это на таком же уровне, то конечно же не выйдет ничего, и это очевидно. По итогам понедельника, какой-то условный сдвиг произошёл; теперь его осталось претворить в жизнь, и до этого события осталось всего 5 дней. Но жизнь меня научила доверять только себе и больше никому, поэтому я продолжаю тщательно прокручивать в голове мысль о том, что всё может запросто сорваться. К этому я себя морально готовлю, чтобы в случае чего было не так обидно. Даже если событие произойдёт (а оно наверное всё-таки должно произойти, потому что очевидных поводов для его срыва пока просто нет), я всё равно с трудом представляю, каков будет результат, и будет ли он вообще, ведь я совершенно не знаю, с кем имею дело! Усугубляет ситуацию и постоянное молчание: с одной стороны это конечно хорошо, но вот с другой стороны это ничего хорошего и не сулит. Как показывает практика, при положительном развороте событий как такового молчания просто нет в природе; тут же всё как-то через чур странно и запутано. Потому, даже несмотря на то, что моё душевное состояние после приезда уже нормализовалось, эти мысли терзают меня круглые сутки и ни на минуту не выходят из моей головы. И вообще, скорее всего, мне вновь всё это кажется. У меня такое часто бывает. Показалось, а теперь строю из мухи слона. И эти мысли за какую-то неделю просто до неузнаваемости перевернули всю мою жизнь. Начало марта, февраль, Новый год, лыжи... Всё это было в другой жизни. Наверное весна виновата))) Странная снежная весна. Пожалуй, подозрительно снежная.

Ну, вроде бы всё решено. Своё маленькое дело я сделал, пока удача на моей стороне. Теперь остаётся только ждать: на расстоянии что-либо понять будет просто не реально, да и ни к чему. Самое мучительное во всех подобных историях - как раз-таки ожидание. А ждать осталось относительно не долго, а именно - чуть больше недели; потому я могу сказать с полной уверенностью, что очередное ожидание особых хлопот мне не доставит. Меня больше интересует то, что будет потом! Будет не нормально, если всё останется так же. И будет вполне нормально, если произойдут перемены как в лучшую, так и в худшую сторону. Так что пока - ждём и наслаждаемся жизнью, а точнее - боремся с учёбой. А спать сегодня нужно всё-таки лечь вовремя. Сон мне не повредит.

Всё, вот теперь я приехал. Прихожу в норму. Появились какие-то мысли, захотелось чертить, проснулся аппетит... В общем, не так страшен чёрт, как его малюют)) Это дело времени. Учебная неделя меня быстро приведёт в норму. Правда вот спать хочется ужасно))

Вечером выпил три бокала виски, и вроде успокоился. Еле дополз до кровати, рухнул в неё и будто куда-то провалился. А в 4 часа утра проснулся от ужасно быстрого сердцебиения и желания заорать. Ну зажёг свет, походил по комнате, вышел на балкон. Там поймал себя на мысли, что мне ужасно хочется курить, и поспешно вернулся обратно в комнату. Что делать? Сон не идёт, голова кружится, энергия прёт как из ядерного реактора. Начал отжиматься. Отжался раз 70 без перерыва. Немного отдохнул, и сделал второй подход: вышло чуть меньше сорока. Потом сделал третий, потом четвёртый... Опять вышел на балкон, и вновь поймал себя на мысли, что мне ужасно хочется курить. Всё, на балкон теперь табу: пулей от туда выскочил, закрыл дверь, окно, и сел на ковёр в позу лотоса. Просидел так где-то минут 15, но улучшения не чувствовалось. Вспомнился май 2009 года, когда я примерно в таком состоянии загремел в больницу. Только у меня тогда сильно разболелась голова, а сейчас с головой было всё в порядке, но зато сердце билось как после какой-то убийственной штуки на ПХ. Открыл аптечку, достал валидол, сожрал сразу две таблетки: мне заметно полегчало. Даже состояние сильного перевозбуждения начало сходить на нет. Наконец где-то в 6 утра я всё-таки лёг в постель и смог уснуть. Проснулся сегодня в 9 примерно в таком же состоянии, что и в 4 утра. Но я сразу же поиграл на саксе, и в общем-то пришёл в себя без валидола. Через 10 минут нужное ехать в универ, а я ещё в трусах сижу, и даже вещи не собирал. Мдаааа)))

Вот и не знаю... То ли это весна, то ли я действительно сошёл с ума)) Честно говоря, мне это уже не нравится. Я люблю перемены, но не до такой степени. Трясутся руки, сна нет, сердце бьётся как у кролика, аппетит пропал совсем, хочется курить, хотя я уже год как бросил... И дееспособность пропала. Чёрт, мне нельзя сейчас сходить с ума. Через два месяца сессия, работа наклёвывается, техосмотр не пройден... Скажу честно: я даже не знаю, что с этим делать. Разве что виски... Только я и так уже вторую неделю подряд пью, надо бы прекращать. Фак!!!! Во я влип))

Вот уже три года подряд я всей душой жаждал этого момента. И он наступил. Даже не знаю, хорошо это или плохо. Тут есть несколько подводных камней: во-первых, - это учёба. Мне нужно пошевеливаться, чтобы успеть наверстать всё упущенное за мартовскую прострацию, и ещё конечно надо бы продолжить поиски нормальной работы. Если крышу у меня сорвёт окончательно, то плакали все мои старания и планы на ближайшие два месяца, а ещё, не дай Бог, годовой успех. А во-вторых, меня интересуют последствия. Ведь если сравнить данную ситуацию с моими ноябрьскими иллюзиями, то там всё выглядело более или менее понятно. Я хотя бы был адекватен, и представлял себе абсолютно всю картину последствий как в удачном случае, так и в неудачном. В конечном итоге я потерпел неудачу, но я тогда не сильно огорчился, так как всё было гораздо более безобидно и прозрачно. Теперь же я себе не представляю ничего. Чувства, которые я испытываю в данный момент времени настолько сильно отличаются от испытанных мною в ноябре, что я даже с трудом различаю в них родственность, которая здесь конечно же присутствует. Это состояние я бы сравнил скорее с тем с тем, что я пережил с начала июля по конец октября 2006 года (не так давно, сравнивая времена, я осознал, что тогда у меня ничего не получилось только по собственной глупости и неопытности; шансы-то на самом деле были велики, но в самый ответственный момент я очень сильно стормозил и допустил непоправимую ошибку). Правда сейчас всё выглядит ещё более туманно, и я уже с огромным трудом продумываю ход действий, так как каждый шаг в этой ситуации может стать роковым. Я даже не хочу ничего предполагать и задумывать, так как вероятность провала настолько же реальна, как и вероятность успеха. И мне, если честно, становится не по себе, если я начинаю прокручивать в голове неудачный исход событий. Клоню я к тому, что влип теперь я достаточно сильно, и совершенно не представляю, что меня ждёт в случае удачи, и кроме того мне просто страшно представить, какое ужасное душевное состояние ждёт меня в случае провала.

Вот так-то. Просто человек я очень впечатлительный)) В какой-то степени это не очень хорошо, потому что это явно плохо сказывается на моём здоровье. Из-за своей впечатлительности я почти три года не мог расстаться со своим прошлым и ходил с тяжёлым камнем на душе. Только было всё нормализовалось, как вдруг я получил новую дозу впечатлений во время своей поездки, и всё, приехали. Теперь я уже шестой день ничего не ем, каждый день бухаю, и из-за жуткого недомогания чувствую полную потерю энтузиазма и былого стремления к творчеству и совершенствованию. Уже третий день не заполняю свой ежедневник и даже к саксофону почти не притрагиваюсь. Всё мысли, мысли, мысли... Вот так-то, Иван)) Что хотел, то и получил. Теперь расхлёбывай.

Итак, я вернулся домой. Мне ужасно понравилась моя поездка: в данный момент времени она была очень даже в тему. Я смог замедлить время, отдохнул от Москвы, очистил свой мозг от нечистот, обрёл новых знакомых и получил массу впечатлений))

В Чехии сейчас весна, плавно перерастающая в лето. Кругом зелёная трава, распускаются деревья, и в воздухе стоит какой-то особенный, ранее не знакомый мне запах. Теперь я смотрю на московский снег с каким-то отупением: чувствую себя обманутым и через чур зажравшимся. Махнули мне перед носом летом, а суровая реальность - вот она)) Даа, со снегом мы ещё не скоро распрощаемся. Уж недели две точно нам его придётся лицезреть. Но эта поездка прибавила мне сил, и теперь я точно знаю, что весенний снег и морозы - для меня не помеха))

Подробности поездки я изложу здесь чуть позже, так как сейчас мне ужасно хочется спать. Ну а в целом - впечатления самые хорошие. Я отдохнул, обновился, избавился от гнетущих меня мыслей, обрёл прекрасное чувство, и теперь полон энтузиазма и желания двигаться вперёд =)

Одним словом, поездка удалась.
[700x525]

Настроение сейчас - Чемоданное

Приближается долгожданный день, товарищи) А точнее долгожданная ночь. Завтра я наконец улетаю в Чехию. Нужно решать матанализ и играть на саксе, а мне что-то не до учёбы: чемоданное настроение подавляет всякое желание учиться и вообще что-либо делать, так как мысленно я уже в самолёте. Ещё я сегодня сильно устал физически, поэтому нужно заставить себя хотя бы собрать вещи, не то что бы сесть за матан)

Не знаю, какую книгу с собой взять. Электронной не имеется, а бумажный вариант уж слишком толстый: каждая из этих книг прибавит моему рюкзаку как минимум по 1 кг, поэтому надо бы определиться, или залезть на книжные полки и взять с собой что-то тонкое, так как иногда там встречаются и не читанные мною вещи, причём достаточно интересные. Ещё хочу взять с собой ноут и дописать-таки там книгу, потому что вдохновение явно будет, и мне бы было очень жаль тратить фактически свободное от дел время на плевание в потолок или шастанье по местным магазинам (ну, кроме музыкального, естественно :)) Экскурсии не в счёт: насколько мне известно, вечера всегда будут свободными, а так же есть два полностью свободных дня. Да, и конечно же я поищу там нормальный чантер и пищики для волынки.

Так, с рассуждениями закончили. Теперь надо починить наушники и начать собираться. Даа, прям не верится, что я куда-то еду. Наконец-то от весны у меня действительно останутся какие-то ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ впечатления, и это очень здорово)) А то как-то всё скучно и обыденно в последнее время. Надеюсь, что Чехия и Германия приведут в порядок мой окосевший от монотонности мозг, и после поездки у меня вновь проснётся огромный энтузиазм к учёбе и работе, а так же непоколебимая жажда самосовершенствования)

[700x525]

...Даней успел одолеть Санея, как только увидел, что из-за угла высовывается чья-то морщинистая балка.

Всё готовлюсь, готовлюсь... Термех понять можно, но самостоятельно разбирать подобный материал - занятие явно не для меня. Это выше моих сил)) После Чехии буду с репетитором считать всякие реакции опор составных балок. А сейчас наверное спать пойду. В сон клонит просто страшно))

Зелень еловая едет по пашне.
Трость нависает над балкой торчащей.
Дед Панфило вдруг проехал на палке.
Как рассчитать мне морщины на балке?

Со мной творится что-то невероятное. Наверное, весна... Я три года подряд находился в анабиозе, и теперь такие бурные реакции на смену времени года мне как-то в диковинку)) Но лучше бы этого не происходило, потому что ещё неделя такого состояния, и работоспособность у меня пропадёт окончательно. Вместо того, чтобы заниматься делами, я начну делать какую-нибудь ерунду, о которой вскоре пожалею, потому что эта ерунда точно ни к чему не приведёт. Это всё равно что бродить по пустыни в поисках воды. Вот-вот вода должна появиться: уже даже глюки начинаются. Но вода не появляется, а я себе вбил в голову, что она скоро появится. И как только я убежусь в том, что воды нет, у меня начнётся длительная и невыносимая депрессия. Уж очень не хочется снова в неё впадать: лучше целую вечность провести в таком флегматическом анабиозе, когда всё окружающее кажется сном, чем проводить лучшие годы жизни в осознании существования суровой реальности и горечи своего жалкого бытия.

Но несмотря ни на что, сейчас из меня прёт энергия как из ядерного реактора. Появилась какая-то страсть к разрушению и желание выбросить в окно все свои вещи. Ужасно хочется на какой-нибудь говно-концерт времён эдак 2008 года, чтобы выпустить там пар. Или же просто уехать куда-нибудь далеко... Туда, где нет этой убогой Москвы и людей. Быть может там я бы смог найти то, что ищу. Даже если и нет, то смена обстановки мне бы сейчас не помешала. Ну ничего, до Чехии осталось всего 7 дней. Конечно вряд ли я там найду то, что ищу, но однако я думаю, что эта поездка мне бы не повредила) Во всяком случае, я надеюсь купить там новый чантер для волынки, чтобы не ждать его с е-бея хрен знает сколько месяцев.

Даа, а дни летят просто с космической скоростью. Нужно попытаться найти способ замедлить время, потому что от такого режима я скоро свихнусь. Даже и не знаю, что мне предпринять)) Разве что работу найти. Сегодня на мыло в третий раз пришёл ответ на моё флейтовое резюме: на этот раз пригласили служить в армию по контракту в качестве флейтиста военного оркестра)) Кстати, я не против. Наверное это желание приходит с возрастом... Я бы уже и на простую срочную службу пошёл охотно, только вот меня не берут, и в добавок военник выдавать не хотят) Приходится в институте жопу отращивать, хотя может это к лучшему... Конечно из-за этого служба по контракту даже в качестве флейтиста отменяется. Значит нужно найти другую музыкальную работу. Я хочу, чтобы меня засосала моя работа, потому что зарабатывать деньги любимым делом - огромнейшее удовольствие. А зарабатывать чертежами меня уже задолбало: видеть не могу этот автокад, корел дро и делкам, но другого варианта пока нет. Одним словом, я в поисках полезного удовольствия, так поиски счастья за последние три года так и не обвенчались успехом.

Да, мне что-то нужно делать со своим затянувшимся одиночеством. Иначе я свихнусь от этой жизни и от этой весны.

Мозг отказывается учиться, организм тоже. Понятия не имею, что мне с этим делать. Радует только то, что скоро в Чехию))

В кое-то веке я нажрался, господа. Обблевал весь лифт, а потом ещё медведечкал с балкона. Завтра мне будет ужасно стыдно за этот пост, но он того стоит, ибо меня конкретно заебала правильная жизнь. И в кого только я такой педант?!

Купил волынку!!! Случайно совершенно, но тем не менее тайная мечта сбылась. Сегодня весь день провёл наедине с ней, и чувствую себя удовлетворённым) Правда она не шотландская, не ирландская, не болгарская и даже не русская, а южно-африканская, но всё равно я очень рад. Хочу сделать из неё хотя бы подобие шотландской: нужно купить два-три дрона и подходящий чантер (хотя бы в миксолидийском строю, я уж не говорю о диатоническом). В качестве учебного конечно сойдёт и этот интересный чантер с четверть-тонами и подозрительными пищиками, но я как всегда мыслю глобально и закидываю удочку далеко вперёд. В этот чантер вставляются очень интересные трости, обычно такие трости вставляются в бурдоны, а не в чантер; в нём определённо что-то есть, но я сторонник скорее шотландской музыки, а не африканской)) Потому буду упорно искать подходящий чантер. Ещё эта волынка очень жирная. Воздушным резервуаром служит кожа молодой козы, и потому после этой волынки весь стол и руки становятся сальными. С одной стороны, это придаёт ей какой-то определённый стиль, но с другой стороны это не очень красиво, потому я всё-таки надеюсь сшить для этой волынки рубашку. Помимо всего этого я сделаю на станке нормальную трубку для нагнетания воздуха, ибо эта слишком укорочена. Ну и, собственно, пока всё))

Ухх, волынка приставучий инструмент. Сегодня возился с ней 12 часов, и если б не соседи, возился бы ещё столько же))) Меня так ещё ни один инструмент не затягивал: ни пианино, ни саксофон, ни гитара, ни даже флейта.

[700x525]

Настроение сейчас - Тоска и эйфория

Вот и кончилась зима. Я даже оглянуться не успел. Так странно) Казалось бы, совсем недавно наступал декабрь, и я всем своим духом и телом медленно впадал в беспросветный зимний анабиоз, за которым по моим представлениям ничего не лежало, кроме тоски и полного безразличия. Но оказалось, что не всё так страшно) Наверное впервые в жизни я смело говорю, что зима удалась. Конечно в отличии от лета это время года не так сильно насыщено впечатлениями (кстати говоря, лето тоже в последнее время не шибко сильно ими отличается), но всё же я её почувствовал. Конечно же декабрь явно стоит вычеркнуть, но вот январь и февраль стоит похвалить. Хотя бы за прекрасный Новый год, по настоящему амёбные каникулы и конечно же за лыжи)

Ну вот, скоро растает снег, закончатся морозы, и начнётся время для жизни. С начала марта сделал первые шаги к переменам в лучшую сторону: записался в тренажёрный зал, а после Чехии планирую ещё и бассейн. Хотелось бы провести весну как полагается, а не так, как я провожу её всегда) А то с её наступлением всегда начинаешь чего-то ждать, а этого чего-то не происходит. Только разочарования сплошные. Но тем не менее, в воздухе уже стоит этот самый запах, заставляющий мозги работать в противоположную сторону. Может быть они хоть в этот раз наработают что-нибудь полезное)

Вновь немного тянет обратно. Может из-за сегодняшнего утреннего фильма, а может быть из-за этого самого запаха... Но это в какой-то степени даже приятно. Это сравнимо с предсмертными судорогами умирающего, или уже скорее умершего человека, у которого спинной мозг ещё жив и продолжает функционировать. Сразу же просыпается непреодолимая тяга к творчеству и желание двигаться вперёд. Устал от одиночества, и в то же время что-то менять как-то страшновато. За эти три года я настолько привык жить для себя, что уже с огромным трудом могу представить себе жизнь для кого-то. Но всё же, сколько ж можно-то? Каждый раз утешаю себя мыслью, что не стоит торопить события. Только по-моему эти события уже через чур растянуты. Растянуты настолько, что даже не по себе становится, если представляю себя не одиноким. Радует только приближающаяся поездка в Чехию: до неё осталось всего 17 дней. Впервые в жизни позволю себе без уважительной причины куда-то свалить отдыхать среди семестра) Надеюсь, что мне хватит денег до середины апреля, чтобы после поездки особо не париться на счёт работы и навёрстывать упущенное.

Вчерашний спектакль впечатлил. Я не очень люблю комедии, но с этой явно повезло)) Надо бы пересмотреть как-нибудь. Собственно, наверное этот спектакль поспособствовал резкому подъёму моей сегодняшней работоспособности. Сделал конечно не всё, что запланировал, но однако основная часть уже вычеркнута. Значит завтра у меня наконец-то останется время на саксофон и на дописывание повести. Завтра нужно будет выучить все гаммы и доучить Нихаузовские этюды. Чувааак, осталось всего-ничего!!!

А ещё сегодня не далеко от моего дома был страшный пожар: горело складское помещение. Когда всё только началось, создалось впечатление, что это наступил конец света: такого огромного столба чёрного дыма я не видел ещё никогда. Весь вечер над моим домом летают пожарные вертолёты. Открытое окно в сочетании со звуком вертолётов отгоняет прочь всю зимнюю тоску: почему-то вертолёты у меня ассоциируются именно с весной. Да, какие-то странные я сегодня применяю сравнения) Воспоминания у меня вызывают ассоциации с трупом, а пожарные вертолёты - с весной.

Нет мне по любому нужно что-то менять. Ибо от такого образа жизни меня уже тошнит.

Пожар. Первые впечатления о первых весенних выходных))

[700x525]

А вот такие ассоциации у меня оставила эта зима. Наверное, неплохие ассоциации))

[700x522]

Пока ехал в метро, был настроен по боевому. Решил во что бы то ни стало сегодня выучить 12 гамм по специальности, а так же половину дорийских гамм по импровизации. Итог: пришёл домой, пожрал, посмотрел предвыборные дебаты, полистал книгу, и раз! Уже 11 вечера. Я огорчился, но потом решил хотя бы последние полтора часа до сна посвятить делу: уж если не саксофону, так матанализу. Достал тетради, положил на стол, открыл... И не нашёл справочник по интегралам. Ну что делать? Включил интернет, залез в гугл... И НАЧАЛ ЧИТАТЬ НОВОСТИ!!!! А от новостей меня не оторвать: как только начинаю читать, так сразу же потом переключаюсь к видео репортажам, потом начинаю смотреть всякую чушь на ютубе, и это может продолжаться до бесконечности. Вот уже прошло почти два часа, и только сейчас я опомнился. Ненавижу себя за свою лень! Это всё из-за того, что у меня пропало вдохновение и стимул. Хочется уехать на край земли, где нет людей, и всё свободное от сна время посвящать работе, книгам и медитации.

А может быть мне сегодня и не спать вовсе? Чёрт, я бы сейчас с удовольствием занялся матанализом. Я отдохнул, и теперь готов горы свернуть, а мне как на зло спать хочется. Где справедливость?

Я во сне увидал мудреца-старика,
Он сказал: "Что ты спишь? Жизнь и так коротка!
Пробудись, ибо сон есть подобие смерти,
Отлежать и в могиле успеешь бока.

Что правда, то правда.

Блин, вот я дубина) Все три недели ходил с полной уверенностью, что Пердидо лежит у меня в нотах. За сутки до импровизации мне как всегда стукнуло в голову, что его нужно хотя бы разобрать. И что вы думаете? Открываю я ноты, а Пердидо как будто бы и не было) Видимо я его не взял тогда. Ненавижу ходить на импровизацию неподготовленным, хоть вообще день прогуливай.

А вчера я занимался адской писаниной по технологии металлов. Не понимаю, зачем это надо? У меня вообще ничего в голове не отложилось. По-моему гораздо проще сесть и вдумчиво прочитать эти несчастные 40 страниц, чем тупо переписывать их в тетрадь шесть часов подряд. И время сэкономишь, и усвоишь гораздо больше информации. Вот никогда не понимал, в чём же смысл домашнего "обязательного" конспектирования. В колледже мне правда было как-то пофигу, но сейчас мне на это просто жалко тратить время: настолько меня это задолбало за пять лет)) Ну, что ж поделаешь. Всего два года потерпеть осталось.

Третий вечер подряд упорно ищу в интернете нормальную работу. Да, спрос на флейтистов, как выяснилось, резко упал за последние два года) Опомнился бы я пораньше: все объявления от работодателей были датированы маем-декабрём 2010. Просто уж очень хочется зарабатывать любимым делом, а не этими дурацкими чертежами, которые за 8 месяцев меня задолбали настолько, что теперь я морально готов работать даже каким-нибудь сраным менеджером. Что угодно, но только не автокад!!! :D С другой стороны, любимое дело тоже может стать нелюбимым, если его превратить в способ заработка. Чертить-то я тоже раньше любил)

Вновь у меня новый бзик: ужасно хочу себе волынку. Точнее я её всегда хотел, но сегодня мне приснилось, что я на ней играл. Всё, теперь я заболел этим желанием месяца на два как минимум)) Да и вообще у меня снова появляется какая-то апатия ко всему: хочется каких-то перемен, да и вообще мне просто жизненно необходимо вложить во что-то свою душу, я уж не говорю в кого-то)

Нужно идти заниматься... Повторю специальность, а там подумаю, ехать сегодня в колледж или нет.