Пересмотрю сейчас этот гениальный фильм. Давно я его не смотрел. Конечно круче зелёного слоника нет ничего, но эта вещь сейчас очень в тему))

- Я в туалетик схожю, ты мне не поможищь?
- В тулет?! Я согласен! (С)

Бедный Маслаев
[431x288]

Итак, геология - отл :) осталась информатика. Если и по ней получу 5, то светит мне 8 тысяч в месяц до января, а ещё мощный респект и уважуха от декана) Стоит поднапрячься, есть ещё два дня в запасе.

Итак. Все зачёты проставлены.

Из экзаменов:
Физика - отл
Математика - отл

осталась геология/геодезия и информатика. Завтра сдам первое, в пятницу - информатику. В воскресенье - выступаю с оркестром. А потом я со спокойной душой где-нибудь исчезну до конца лета.

Хотелось бы закрыть сессию на отлично. Все выхи готовился, вроде бы в голове что-то осталось. Надо расти в глазах у начальства)) Высокая репутация = успешная карьера.

Отлично, остался автокад и право. Но автокад перезачтут из диплома, так что по этому поводу уже можно не париться. А вот от права такого поворота событий я не ожидал. Но всё же я имею абсолютно все шансы закрыть завтра зачётную сессию, и если так оно и будет (а оно должно быть так), то завтра вечером я отправляюсь на дачу. Буду там готовиться к экзаменам и доделывать книгу)

Как всегда паникую раньше времени. Удивительно, но архитектуру и термех я сдал самостоятельно, ни копейки никому не заплатив. При этом зачёт по термеху был наверное одним из самых лёгких в этом семестре, что меня действительно удивило и, конечно же, порадовало. С архитектурой было посложнее, так как мне пришлось изрядно попыхтеть над этими чертежами (ужасно давно не чертил от руки, тем более на миллиметровке), было много ошибок, но на зачёте ко мне, видимо как к одному из передовиков, отнеслись достаточно лояльно, а потому я его тоже получил без особых затруднений.

В целом процесс идёт успешно. Осталось всего два зачёта, и я получу допуск к экзаменационной сессии. Надеюсь на этой неделе от всего отстреляться, чтобы следующую неделю оставить себе на отдых, подготовку к экзаменам и на поход в военкомат. Конечно пока не перепрыгну гоп говорить не стоит, но всё же поездка в Чехию посреди года на мою успеваемость никак не повлияла. Пока 2012 только радует)

Странное чувство странности. Погода шепчет, но этот сон... Во сне ко мне подошёл высокий человек в сером плаще. Он пристально посмотрел мне в лицо и сказал: "парень, да ты же ведь совсем никому не нужен!" Потом вокруг меня постепенно всё стало исчезать, и я открыл глаза. Весь день перевариваю в голове эту фразу и понимаю, что это, чёрт возьми, правда!

Сессия. Не вижу смысла жить ради неё. Не стоит она этого. Потому вновь превращусь в коррупционера. Чертить я умею, так что архитектуру - однозначно куплю, и совесть моя будет при этом чиста. Термех - тоже придётся купить. Ну а уж с остальным посмотрим.

Обидно только, что такое многообещающее начало весны оказалось иллюзией. Сейчас наступило то время, которое я ждал целых три года, и ничего. Ничего! Мозг мой - враг мой.

Всё-таки с утра моя работоспособность куда больше, чем вечером. Утром я готов часами заниматься на саксе, разбирать термех, чертить, работать, творить... И если меня не тревожить, то я способен посвятить делам подобного типа хоть сутки! Но стоит мне хотя бы на пол часа выйти из дома, как всё сразу же меняется до неузнаваемости: жажда деятельности пропадает, возникает желание куда-то убежать, а иногда начинает ехать крыша, и в голову приходят всякие безумные идеи. Всё это конечно же имеет определённую концовку: в лучшем случае я начинаю стремительно опустошать холодильник, после чего, как правило, утыкаюсь в какую-нибудь книгу, а в худшем случае - залезаю в интернет и туплю там до позднего вечера, пока непреодолимое желание уснуть само не перенесёт меня на диван. Редко встречаются такие дни, когда я с раннего утра сижу на жопе и занимаюсь делами!

Нет, в моей жизни всё по другому. Обычно утром, когда у меня просыпается такая сильная работоспособность, я уезжаю в институт. Вся работоспособность пропадает за время переезда, в институте я туплю, а потом приезжаю домой, и наступает одна из двух выше перечисленных мною концовок. Сегодня я почувствовал какой-то рывок, пока добирался до дома: мне ужасно хотелось что-то сделать. Но дома я вновь затупил, и вот уже третий час сижу за компьютером и читаю новости. А рядом со мной лежит заготовленная утром миллиметровка, в которую я каких-то 12 часов назад готов был буквально вгрызться зубами до тех пор, пока чертёж не будет готов. Теперь же я на неё лениво поглядываю краем глаза и вполне себе спокойно планирую перенести черчение на завтра... Сейчас я даже толком не могу сесть за деда, потому что мозг уже отказывается соображать. А через час мне спать захочется. Повторяется вчерашняя ситуация.

Хотелось бы поменять свой распорядок дня с точностью до наоборот. Как минимум до 15.00 я бы хотел пребывать дома и заниматься делами: Чехия устаканила мою дисциплину, и вот уже два месяца подряд я на автомате встаю ровно в 8 утра. А вот вечернее время я бы с удовольствием проводил в институте: мозг бы запоминал информацию точно так же, а вот КПД был бы гораздо выше. Да и вечером я бы получил возможность заслуженно отдыхать и не орать на себя при этом за лень. Но, увы, это невозможно. Потому надо как-то через силу сейчас заставить себя заняться хотя бы дедом))

Мда... На даче так всё хорошо шло. А в Москве всё как всегда.

Четыре амёбных дня в Москве, и вот я снова уезжаю на дачу. На этот раз поездка была мною не запланирована: я хотел поехать туда на следующей неделе, а сегодняшний вечер рассчитывал посвятить исключительно доработке повести. Но слегка пораскинув мозгами я решил, что с таким же успехом я смогу её доработать и там. А если учесть то, что завтра у меня Киселёв, а я как всегда не занимался, то гораздо продуктивнее поиграть на саксе у меня получится на даче, чем в этих жутких четырёх стенах, где соседи начинают долбить в пол буквально от каждого пустякового шороха.

А лето, между тем, уже почти наступило. Это хорошо с одной стороны, но с другой - я так никуда и не сдвинулся за год: вновь я встречаю самое прекрасное время года одиноким волком, и видимо проведу его точно так же, как и прошлое. Разница лишь в том, что в прошлом году мне было как-то всё равно, потому что я тогда писал диплом, готовился к госам, работал, и в качестве главной летней задачи на тот момент я поставил перед собой цель отдохнуть и очистить мозги. Сейчас же ситуация несколько иная: теперь я хочу набраться впечатлений и обрести наконец своё счастье, а идея вроде "просидеть всё лето на лавочке за домом, сжимая в руке то паяльник, то напильник, то баллончик с краской" меня совершенно не вдохновляет.

Итак, поскольку всё в моих руках, в мае я постараюсь создать наиболее подходящие условия для более удачного проведения летнего сезона. Планировать на лето из принципа ничего не буду, чтобы в сентябре не разочаровываться и не ругать себя по пустякам, а вот действовать начну уже с сегодняшнего вечера. Итак, сейчас я собираю вещи, отправляюсь на дачу, дорабатываю там повесть, а потом займусь глобальной перестановкой мебели у себя в комнате, чтобы летом более не сталкиваться с прошлогодними недоразумениями вроде отсутствия гостевых спальных мест и наличием ужасной шумоизоляции у себя в доме. А всю остальную часть мая и сессионный период я буду искать нормальную работу и заниматься поиском новых увлечений. Если что-то из этого получится найти, то лето 2012 однозначно выйдет совершенно другим. Уж не знаю, что получится в результате, но разве у меня есть выбор? Разве есть другие альтернативы? Их нет. А потому остаётся либо найти себе новое увлечение (не важно какое, будь то новый музыкальный инструмент или в конце концов женщина), либо зарабатывать большие бабки, чтобы потом тратить их на те же развлечения или на тот же выпуск книги. В общем, да... Это лето не должно пройти в пустую. Всё, поехал я)

Вот опять на закате вторых майских праздников я приехал в Москву и ловлю адский отходняк после дачи. В общем-то первые два дня удались, а особенно удалась вторая ночь, когда вырубили электричество. За эти дни не произошло ничего сверх естественного: за первый день я неплохо отдохнул, за второй день наконец-то сел за институтские задания, а ночь без электричества принесла мне уйму приятных ощущений. Выглядело многообещающе. Но вот вчерашний день испортил наверное все мои впечатления об этих длинных праздниках. Он прошёл абсолютно в пустую. Я потратил зря просто уйму времени, и не получил за это ровным счётом ничего. Вот и спрашивается - кого же в этом винить? Ну, во-первых наверное себя, как горе-инициатора, а во-вторых себя же за излишнюю забывчивость и тормознутость. Всё-таки в который раз убеждаюсь, что все детали лучше выяснять заранее: прежде чем куда-то срываться в таком жутком неудобье, лучше подумать, стоит ли оно того. Ну и конечно же слишком мало времени... Я к такому не привык, и привыкать не собираюсь. Короче говоря, я пришёл к выводу, что лучше бы я вчера провёл денёк на даче и почертил в своё удовольствие, а уже сегодня устроил бы это глобальное нечто. А ещё лучше было бы вообще ничего не устраивать. Было бы меньше огорчений и больше надежд. И работоспособность бы сохранилась, и хорошее настроение никуда бы от меня не ушло.

С каждым днём всё больше понимаю, что на самом-то деле почти никуда я за этот апрель не сдвинулся. Всё витаю там, где-то сзади. Только мне это настолько надоело, что я никак не могу вновь этого признать. Мда... Может не стоит сдаваться? Может нужно просто поискать ещё? Куда угодно, но только не обратно. Только не в март.

Дай Бог, чтобы таких выходных было побольше) За эти четыре дня я отключился настолько, что теперь, приехав в Москву, с трудом припоминаю назначение некоторых предметов в своей комнате, да и вообще мною уже напрочь забыт тот образ жизни, который я вёл весь этот странный апрель. Наверное это к лучшему, так как сейчас самое время уходить с головой в работу и учёбу. Времени осталось совсем немного, а мне за май нужно сделать огогогого сколько. И наверное не только мне.

Ну, главное, что мозги встали на место) А они явно теперь на месте. В Чехии у меня поехала крыша, и на время апреля я буквально выпал из жизни. В голове было очень много странных мыслей и чувств, какая-то непонятная весенняя эйфория... Я вообще ничего не делал и почти не работал. Просто был не в состоянии. Теперь я знаю, что с завтрашнего дня всё наладится))

Да. Надо бы почаще выбираться на Симу и на дачу. Хотя бы для того, чтобы приводить в порядок мозги)))


[700x525]

Итак, съехавшая крыша по-тихоньку возвращается на своё место. Должен сказать, что очень вовремя, потому что у меня как раз застоялось очень много важных дел, с которыми мне желательно расправиться уже в ближайшие две-три недели. Завтра в военкомат с юристом, потом кучу чертить, в выходные - в поход... Время летит на огромной скорости, а я на целый месяц буквально выпал из жизни)) Весна - конечно безусловно классная штука. Хорошее настроение меня всё ещё не оставляет, весьма оптимистичный настрой - тоже, и наконец-то проснулось желание что-то делать)) Интересная весна. Загадочная такая, необычная, эйфорийная... Побольше бы такого удовольствия)

Ошибка исправлена, всё в норме)) В моей жизни нет ничего невозможного.

Нет, а всё-таки ошибку я совершил грубую. Причём не просто грубую, а грубейшую. И совершил её ещё давно. Ну почему до меня всегда всё доходит в самый последний момент?! Эту ошибку теперь исправить невозможно. Я думаю, что с трудом можно исправить и другие две ошибки. И третью. И десятую. И вообще... Наверное стоило это сделать сразу же, а я протупил. А теперь ещё удивляюсь, почему же у меня нихрена не получается! Тормоз я, а не человек. Т О Р М О З.

Ну, делать нечего. Ситуацию нужно попробовать разрулить. Но как? КАК?! Завтра? Ну хорошо, понадеюсь на завтра. Чёрт, опять ждать. Думай, мозг, думай!!!! Так, придумал. Идеи есть. Есть одна ничтожная идея. И если ситуацию получится разрулить, то эта ничтожная идея, возможно, спасёт всё положение. Правда опять куча сомнений... Но мне уже давно пора спать: вчера в это время я уже видел десятый сон. Так что мне нужно как-то успокоить свои нервы и лечь на боковую. Сейчас просто катастрофически не хватает бутылки "Джемесона", или хотя бы "Лошадки"...

Этот дневник мне порой действительно помогает. Я здесь веду длинные монологи с самим собой, а в процессе их написания иногда умудряюсь находить ответ на терзающий меня вопрос. Даже если не ответ, то какую-то идею, подсказку... Моему мозгу гораздо легче соображать, рассуждая с собой в письменном виде и расставляя всё по полочкам, нежели бегать в панике по комнате и кричать, что у меня тысяча думушек. С таким же успехом я бы мог вести и совсем личный дневник для самого себя... Но почему-то когда мои мысли прочитываются и анализируются кем-то ещё, мне становится приятно.

Чёрт, опять я совершил какую-то ошибку. В таких ситуациях нужно быть очень чутким и, подобно гроссмейстеру, продумывать каждый ход на несколько шагов вперёд. Только вот я тугодум. Из-за этого за столь короткий срок я уже умудрился совершить огромное количество мелких ошибок, последствия которых уже сейчас, кажется, начали выплывать наружу. Самое ужасное, что эта игра мне действительно чем-то напоминает партию в шахматы! Каждый ход делается строго по очереди, а потому я лишён возможности сделать два хода подряд, а уж тем более - отменить предыдущий. Это хуже всего, ведь если бы была на то моя воля, я бы уже раз восемь нажал ctrl+z и сделал бы так, как в данный момент считаю нужным. И был бы абсолютно прав!!!! А теперь... А теперь я сделал какую-то ерунду. Действую в правильном направлении, но всё это настолько приблизительно, настолько абстрактно и настолько лично, что мне даже толком не с кем посоветоваться! Вместо того, чтобы идти вперёд по гладкой и чистой дорожке, я иду вперёд по обочине, то и дело натыкаясь на какие-то кочки и проваливаясь в глубокие и грязные лужи. С такими успехами до цели будет дойти очень тяжело. И хотя бы потому, что ботинки уже жутко грязные и нуждаются в смене, ремонте или хотя бы в чистке. Если я ступлю на чистую дорожку с грязными ботинками, это будет выглядеть очень нелепо и, наверное, смешно. В таком виде я не пройду и двух шагов: сгорю со стыда.

Итак, я сделал ошибочный ход. Новый ход вроде бы уже назрел, но перед этим должен походить оппонент. А вот каков будет его ход, и будет ли он - уже большой вопрос. Если хода не будет - придётся принимать меры. Это тоже не очень-то входит в мои планы. Эти меры могут меня как вытащить на чистую дорожку с чистыми ботинками, так и снова уронить в грязь лицом. Даа, тяжёлый случай.

Мне ужасно интересно, что же будет дальше. Но это томительное ожидание, ей богу, рано или поздно сведёт меня с ума. Мда. Пойти что ли архитектуру почертить...

Боже, куда мне вложить душу?! Во что?! В КОГО?!

Весна во всю действует. Делать ничего не хочется, вот хоть ты тресни)) Но время летит неумолимо. Вот уже и сегодняшний день пролетел. Ночь смешалась с днём, день с утром, утро с утром следующего дня... Дней я не различаю, но весна оказывает на меня настолько мощное воздействие, что я с трудом заставляю себя учиться и работать. С одной стороны, это паршиво. Но с другой стороны, это просто замечательно)) Ведь я наконец пробудился! Я три года жил в анабиозе, и мне удалось его миновать!!!!

Сегодня мне приснился флюгельгорн и почему-то товарищ Кривцов. Ещё снилось, как я очень долго куда-то ехал, а в конце врезался зубами в чьё-то пузо. И на фоне кто-то горлом клокотал.

ФРЁ!!!
[586x293]

Перво-наперво, проснулся я от того что мне заклеивают всю рожу какими-то обоями. Потом меня куда-то понесли, а я ничего не видел и зачем-то пищал как мышь. Затем я почувствовал что-то теплое и мокрое у себя на нижней губе. Было такое ощущение, будто бы там поселилось что-то очень еловое.
Запахло ошметками пуза. Щелкнули зубы. Щелкнул автомат. Заорал индюк! Падал я долго, так долго, что даже решил прикорнуть. Мне приснилась медуза в колготах и Перезогья... и еще богатырь верхом на какой-то палке... и сапог еще.... и моллюск с горлом человека... бузина... комок какой-то... Ладно, в общем что-то там мне приключилось во сне, это не суть важно. Так. Я кажется рассказывал про одну балерину с медвежьим ухом. А может быть вовсе и не про это.
Я вот что хотел сказать, хотел вам сообщить немножко. Зеленый горел. Красный горел. Я успел в магазин. Вернулся домой. По дороге убежал от голого гувернера. Пришил сам себе на ходу губы. Упал. Бегал там, в цветах, клевал капусту, светился весь от радости. Горя-то не было в наши времена. Тогда господ по-другому называли. Тогда вывалишь пяток-другой, а то и восемь. А сейчас что же за хвост кругом! Это все коммунизм сделал свое кривое дело. Уже и свет остыл, а я, все еще прилипший к пню, весь раскоряченный, в лесу дрыгаюсь. Боженька, снеси мне яичко, даруй мне камень в мою волосатую ладонь. Это письмо не всем, а каждому. Это бегло можно пролистать. А можно от невежества с сизой шеей уйти. Гляжу я в ваши очи, и так хочется опорожниться, что мочи нет.

Генеральному секретарю ГПЪТ
Гагаго Ипполиту Витульевичу

От:
Гражданина г. Кёвылфище
Ильичева Бюждмы Викторовиця

Я нифига не понимаю. Я ничерта не понимаю. Эта путаница сейчас совершенно не в тему. Честно говоря, я уже скучаю по своей прошлой жизни, которой я жил до 21 марта этого года. Нет, ну в начале было конечно круто и многообещающе, но сейчас это странное состояние сводит меня с ума. Сводит с ума, потому что эта "многообещаемость" совершенно не оправдывает себя, а разочаровываться сейчас во всём этом мне ну уж очень не хочется. И это при том, что я считаю себя очень терпеливым человеком с буквально железными нервами.

С одной стороны, может мне стоит ещё подождать? Теоретически, это сделать не сложно. Только мою голову в это время будет атаковать огромное количество мыслей, хотя мне в общем-то не привыкать: я всю жизнь постоянно чего-то жду и на что-то надеюсь, причём даже тогда, когда в общем-то надеяться не на что. Это своего рода вредная привычка, типичная позиция оптимиста. Но с другой стороны, а зачем, собственно, ждать?! Чего я тут собрался ждать, когда эта ситуация представляет собой жуткую абстракцию, выдуманную мною же самим для самого же себя?! Это же абсурд, ведь ничего не происходит, и с чего это я взял, что сейчас что-то обязательно должно произойти?! Ведь аргументов нет! Нет ни единого весомого аргумента!!! Лишь только сплошные предположения, догадки и непонятные суеверия. Почему бы не плюнуть на всё это и продолжить с прежним хладнокровием заниматься своими делами, как и раньше? Ведь дел у меня и правда хренова туча. Мне нужно срочно проходить техосмотр, заканчивать с чертежами, учить на саксе новую программу, подтягивать термех, да и в конце-то концов заниматься книгой, которую я уже дописываю целых 4 месяца! Столько всего нужно делать, а мешают мысли. Вот чем я сегодня занимался дома после института?! Да ничем. Сидел и лупил глаза в стену, буквально разрываясь от этих странных мыслей и этой странной музыки, которая сегодня весь день крутится у меня в голове. Потом пошёл на кухню, выпил водки (виски, к сожалению, кончилось), и сел в то же самое кресло, но только уже лицом к монитору. Всё ожидание, ожидание... И вот нафига мне, спрашивается, ждать? Надо абить, да и всё. Только вот если я забью, то уже навсегда. Это-то меня и останавливает: а вдруг оно раз - и всё-таки вылезет?! В общем, опять какие-то сомнения. Терпеть не могу эту неопределённость.

Итак, что же мне, собственно, делать дальше? Ну, можно попытаться взять реванш. Если получится, то я постараюсь основательно к нему подготовиться и продумать каждый свой ход до мелочей. Ну, предположим, что я его взял, всё продумал, всё сделал как и хотел, всё произошло, и опять ничегошеньки у меня не получилось. И вообще: при положительном раскладе событий в таких ситуациях ничего продумывать и не приходится, потому что всё получается как-то само. Сейчас же само у меня явно ничего не получится. Тогда какой смысл сейчас рвать жопу ради какого-то туманного будущего? Не проще ли, действительно, забить?

Так, ну хорошо. Предположим, что я забил. Вот послезавтра я еду на ТО, потом среди недели на техосмотр, параллельно зверски черчу, играю на саксе и учу термех. Вот пролетает апрель, потом май, я переезжаю на дачу... И здравствуй, анабиоз. Как вариант. Но я постараюсь сделать ВСЁ для того, чтобы вновь не вернуться туда.

Короче говоря, ни на что я не забью. Я как последний осёл буду биться до последнего.)