Дачный сезон закрыт. Думал, что будем сегодня ночевать, но пассажиры настояли на обратном. Что поделаешь, пришлось отвозить)) Плюса тут только два: доехал по свободной дороге, а ещё часа на три подольше посплю. Хотя, не сказать, что меня сейчас тянет обратно. Дача уже не та... На улице холодно и сыро, в доме грязно и промозгло. Всё-таки современный человек привык к комфорту.

Обговорил с Киселёвым условия своего академа, пока катался на велосипеде. Буду заниматься с ним раз в месяц в своё время. Пока мне сложно представить вариант более идеальный. Так, значит, в следующий раз я иду к нему 21 октября. Значит до 21 октября я должен выучить всю тетрадь этюдов и все кольца. Задача не сложная, было бы только желание.

А главный мой враг - это интернет. Вчера я продолбал 12 часов своего свободного времени, страдая какой-то ерундой. За это время я бы смог почитать "Улисс" (застрял на десятом эпизоде), позаниматься на том же саксофоне, поработать над той же книгой, да и вообще - подготовиться к тому же институту и просто поспать. Поэтому на следующей неделе надо бы будет установить себе замок на интернет. Так будет проще. Чем меньше соблазнов, тем больше я буду успевать.

Настроение в кашу... Осень делает своё дело. Поймал себя сегодня на мысли, что вновь хочу стать курильщиком. Да, видимо курить я начинаю не от хорошей жизни. Мне катастрофически не хватает женского внимания.

Мда. А на техосмотр я снова забил.

[700x525]

До свидания, лес. Осенью ты какой-то особенный.

Чо-то я нахрен в натуре хочу оторваться, как этим летом.
[663x700]


[700x525]

О боже, о боже. Я снова хочу треша. Хочу нажраться в лесу, а потом перелезать через забор на рассвете, еле переставляя ноги. Хочу валяться в грязи и блевать, а потом фотографировать свою блевотину и всем показывать. Хочу, как в старые добрые времена!!! АААА!!!

Причём мои родственники утверждают, что я очень много пью. Какого это, нахрен?
[363x700]

Я в рот тебе нассу.

Факенский, не хочу завтра на техосмотр. Наверное забью. Куча дел навалилась, и на дачу вообще хочется. Но с другой стороны, может вторая попытка пройдёт успешно? Вроде всё исправно.

Никак не сяду за теплотехнику. Весь вечер дую в саксофон. Ушёл из мкима называется)

Вот я и ушёл из мкима. Разумеется, не насовсем. С Киселёвым я продолжу иногда заниматься, но числиться студентом больше не буду. С одной стороны, печаль, конечно. Теперь не будет хорошего настроения воскресными вечерами, круг знакомых станет гораздо уже, да и вообще количество хороших людей вокруг меня заметно уменьшится. В последний момент я уже хотел было развернуться и уйти, но Регина сама меня остановила. "Ну что, Канин? В академ?!" - спрашивает. "Да, в академ...", - говорю. Видимо уже просекла фишку: я там не появлялся месяц, а не платил и того больше. А может ей Киселёв сообщил... Написал заявление. Решил сильно не разбрасываться и написал до 31 августа 2013 года в связи с катастрофической нехваткой времени (слово деньги решил опустить). Вдруг в сентябре захочу вернуться? Ну а с другой стороны, тут целая совокупность факторов, из-за которых я покинул это замечательное место. Нехватка денег, времени, нелюбовь к Москве, нехотение усложнять свою жизнь, по сути, ненужными вещами; желание хорошо окончить институт, нормально трудоустроиться, выпустить книги, да и просто пожить для себя. В прошлом году у меня на одни только мысли о том, что я ничерта не успеваю, уходило 50 процентов свободного времени. Сейчас с одним сопроматом-то свихнёшься, а когда навалятся ещё и долги в мкиме, у меня начнётся ступор. Не могу я заниматься двумя совершенно несовместимыми вещами одновременно, хоть ты тресни.

Надо же, уже пятый год пошёл. А казалось бы, всё было так недавно... Если бы меня не подкосили мои душевные переживания в 17-18 лет, в этом году я бы скорее всего оканчивал гитарное отделение. Я бы его сто процентов уже оканчивал, потому что всё было бы гораздо проще: курс сольфеджио я бы окончил ещё учась в колледже на 5 курсе, так как со своими музыкальными познаниями по теоретическим предметам в 2008-2009 году я шёл на курс впереди от остальных; всю теорию я бы окончил ещё в прошлом году, а в этом у меня бы осталась только специальность, да ансамбль. А я в 2009 году не стал сдавать экзамен по сольфеджио, из-за чего остался там на второй год. Потом перескочил с гитары на флейту, потом остался второй раз на втором курсе в связи с переходом на саксофон, а в январе этого года я вообще взял академ по всем теоретическим предметам. Пятый год я пытаюсь совместить мким и "основную" учёбу, но у меня ничерта не получается. Потому что это совершенно несовместимые вещи.

Когда взял академ и пошёл к метро, размышлял, что же со мной случилось. Со мной, с миром, да и вообще с людьми... Куда делась музыка? Сейчас она никому не интересна. Люди, которые раньше действительно ею интересовались, опустились в моих глазах. Сейчас все слушают всяких диджеев, дабстеп, современную русскую рэпчину с полным отсутствием музыки и какими-то говёными прямыми словами; какую-то электронщину, ШАНСОН!!!!, попсу, а ещё какое-то несусветное говнище с турецким уклоном, которое я даже не знаю, как назвать. Его обычно крутят по радио энерджи. Ёлки-палки, даже люди, слушающие простой говнорок у меня теперь вызывают уважение! Таких сейчас почти нигде не встретишь. А сам я сижу на джазе, но только он у меня уже не вызывает такого интереса и восторга, как раньше. И уж теперешний восторг от музыки просто не сравнится с тем, который я испытывал раньше, в 2008 году. Да, я уже много всего переслушал, и меня уже мало чем удивишь. Но всё же - почему?

Почему я ушёл из мкима? Да, причины я назвал. А почему эти причины возникли? Да потому что я давно нигде не играл для души. Раньше был Hump Grave, какая-то цель, идея... Было ради чего заниматься, да и вообще чувствовалось какое-то движение. В метро и на улицах я постоянно видел всяких лохматых людей с гитарами. Все создавали свои группы и как-то двигались вперёд, потому что это было модно. А теперь мода поменялась: все тогдашние музыканты теперь интересуются айфонами и айпадами. А мким превратился в шарагу. Туда пришли прямые бесталантища, которые либо ничерта не смыслят в музыке, либо мнят себя гениями. А где же кривые? Куда они делись?! Да, в 2008 у нас тоже были прямые, но кривых было куда больше, чем сейчас. А вот тут так резко всё изменилось... В итоге я посчитал учёбу в институте более перспективным занятием, пускай и малоприятным. Лучше пойду на курсы инженера-сметчика. Хоть подработка будет какая-никакая) И вообще пора бы переставать страдать фигнёй. Всё это голозадое детство.

Тяжела и неказиста
Жизнь советского артиста.

Так говорили многие известные музыканты в советские времена, в том числе и Алексей Козлов. Но это было давно, теперь всё поменялось. Музыкантам нынче живётся гораздо лучше, чем в совке, а уж особенно, если музыкант действительно чего-то из себя представляет. Я ещё не пробовал всё бросить и заняться музыкой на все сто, да и наверное уже не попробую, но сегодня я снова хочу повернуть время вспять. Вот вернуться бы в 2005 год, когда мне было ещё 14, когда я был ещё зелёный и стоял перед выбором своей будущей профессии, которую мне предстояло выбрать уже в 2006 году, при этом наугад ткнув пальцем в небо. Нет, теперь уже всё изменилось, и я знаю, что выбор-то в общем не такой уж и плохой. Уж что-что, а с такой профессией работа у меня будет всегда, тем более с моей целеустремлённостью и тягой к знаниям. Вроде бы на первый вгляд всё хорошо. Если я больше никуда не рыпнусь, меня ждёт спокойное и тихое семейное будущее. Хотя с моим вечным одиночеством к вопросу на счёт семьи я стараюсь не подходить слишком серьёзно, но тем не менее в дальнейшем я прекрасно вижу себя любящим мужем, отцом, обладателем недвижимости, да и просто семейным человеком. Зато всё совершенно иначе обстоит в плане рода деятельности. Я вижу себя кем угодно: и писателем, и артистом, и простым ремесленником (делать всякие палки), да и вообще - творческим человеком. Кем угодно, но только не инженером. Да, эта профессия всегда будет востребована, но в неё разве вложишь душу?

Вчера я весь вечер решал задачи по сопромату и редактировал графики по теплотехнике. Я всё сделал, я добился стопроцентно правильных результатов, но душевного удовлетворения совершенно не получил. А сегодня во время утреннего перерыва я нервно ходил по универу взад-вперёд и не понимал, что же со мной происходит. Ужасно хотелось чем-то заняться, куда-то вложиться, и в один момент я вдруг подумал: "Ё-моё, что я сейчас здесь делаю?! У меня столько идей, я одержим огромным желанием жить и познавать мир, совершенствоваться, реализовывать себя! А я вместо этого шляюсь по бродвею и жду убогой лабораторной работы, которая мне не даст ровным счётом ничего, кроме усталости и желания лечь спать по приезду домой". Я уже развернулся и пошёл к выходу, как вдруг вспомнил, что хотел посмотреть вакансии. Ну в конечном итоге я остался, ибо вакансию нашёл неплохую, а кадровое агентство открывалось только через час. Пока ходил на лабу, агентство вновь закрылось, и я уехал.

Вот я дома. Сейчас мне хочется спать. Всё по старому сценарию. Быть инженером хорошо. Быть будущим инженером - ещё лучше. А ещё лучше, если тебя твой род деятельности вдохновляет. Меня же это не вдохновляет совершенно. Я выезжаю только за счёт своей ответственности и жажды к познанию. Так что в дальнейшем мне в любом случае придётся заниматься чем-то творческим на стороне, даже если у меня будет семья. Очень не хочется быть оратором синонимичного аффоризма, похожего на тот, который я написал в начале своей сегодняшней онлайн поэмы. Наверное в моём исполнении он бы звучал так:

Как же мне осточертела
Жизнь простого инженера.

Но это в дальнейшем. При плохом сложении обстоятельств. Мне всегда казалось, что я существую не просто так. Я должен совершить что-то великое. А сейчас... Сейчас я слишком много говорю, очень много думаю и почти ничего не делаю. Летом я раскрываюсь и живу, а осенью впадаю в учебный анабиоз. Потому что миси - это не моя жизнь. Настолько унылая и скучная жизнь - вообще не для меня. Учёба и прямые люди высасывают истощают мои идеи. Времени это всё тоже сжирает прилично. Не деградирую я только из-за своих творческих амбиций, которые слава Богу, никогда не пропадают. Ужасно хочется движухи. Сегодня я ехал в метро и мечтал, как в выходные приеду на дачу и буду там заниматься на саксофоне. Хыхы, а завтра я еду в МКИМ и ухожу в академ из-за нехватки денег и времени. Забавно, правда?

Жопу мне засунуть в пузо!
Я студент простого вуза...

Ефь. На удивление рано пришёл сегодня домой. Хочется писать, писать и писать... Даже не знаю, чем лучше заняться: писаниной или сопроматом?

Ехал с дачи полтора часа, и это в пять утра. После такого хочется выговориться. Везде пробки из-за однотипных аварий! Все друг другу въезжают в жопу в самых неудачных местах. На мкаде стоял трижды, причём аварий было пять. Потом встал на Волгоградке из-за той же проблемы. После встал на Зеленодольской: на перекрёстке снова один другого в жопу поцеловал. Ну, хрен с ними. Сворачиваю на объездную и думаю: вот полюбому сейчас снова стану свидетелем аварии. И точно! Прямо после поворота стоял акцент с четвёркой.

У всех сопли, все чихают и хлюпают носом. Никто не сморкается. Хочется всем оторвать носы.

Я гений! Наконец-то научился решать статически неопределимые задачи по сопромату. Это оказалось проще паренной рясы, только вот разбирался я часов пять.

Завтра подъём в 7 утра и в Подольск на техосмотр. Причём я прекрасно знаю, что у меня что-то с карбюратором. В принципе понятно что: его просто нужно правильно отрегулировать, но у меня совершенно нет времени этим заниматься. Вроде бы ЦО нормальное, детонации при заглушении двигателя нет. А когда едешь, чувствуется, что движок ужасно задушен. Когда я проходил техосмотр два года назад, на первой попытке ко мне прикопались с хомутом на глушителе: он якобы немного подсекал. Хы, тогда я ехал с уверенностью, что мой москвич в шоколаде. А в этот раз предтехосмоторное ТО было какое-то неудачное. То ли у Продунова что-то натворили, то ли на Южном порту... Когда я выезжал из автосервиса, чувствовалось, что движок не тянет вообще. Хотя на этот раз я уложился в 4 тысячи. Ладно, завтрашний день покажет)) А после Подольска я рвану на дачу. На симферопольском шоссе сверну в сторону Климовска и поеду через бор на трассу Дон. Сплю и вижу, как я еду по этому перешейку)) Природа там чудесная, а особенно интересно на неё посмотреть в осенний период. А как приеду, растоплю печку и рухну спать. Мне будет сниться малярия в красной косынке.
[368x700]

Факин фак, по ходу законспектировал не ту лабу. АААА!!!! Вот что значит излишняя самоуверенность. Всё-таки иногда мне стоит смотреть в свои каракули. Хоть там и непонятный почерк, иногда там бывает записана очень важная информация. Надо быть полным идиотом, чтобы не отличить цифру 6 от цифры 7. Да, всё-таки даже самый тупой карандаш надёжнее самой острой памяти))

Навалилось-навалилось-навалилось... А ведь я занимаюсь. Без дела почти не сижу. Ну вот только вчера я ничего не делал от приступа бреда. Будем считать этот день исключительным) А делать, между тем, нужно очень много. Помимо всяких курсовых по ТММ, расчёток по теплотехнике и рефератов по экономике и деду, нужно усадить свою задницу за сопромат и разобраться. Ведь это интересно, просто я терпеть не могу самостоятельно разбирать технические дисциплины. А всё из-за того, что педагог говёный и программа ускоренная. Не люблю, когда виновником моего непонимания становлюсь не я, а независящие от меня факторы.

Летний интерес к жизни и энтузиазм как ветром сдуло. Пол августа корил себя за свою московскую лень и божился, что за сентябрь уже смогу наверстать упущенное. В результате я снова превратился в робота и живу в рамках системы "учёба-дом-учёба-дом". Причём дома я занимаюсь либо учёбой, либо какой-нибудь хреновиной вместо того, чтобы убрать эту самую хреновину и заниматься хобби. Книгу я дописал уже месяц назад. Давно пора начинать верстать, а она по прежнему лежит в папке "творческие заготовки". Уффф, даже не знаю, почему всё так. А если подумать, то у меня аналогичные ситуации происходят каждой осенью. С головой уезжаю в учёбу и до зимней сессии из неё не вылезаю. А с января наконец просыпается интерес к жизни, и я на всё плюю :D В общем, всё идёт по знакомому сценарию. Только теперь я очень уверен в себе, знаю, чего хочу, и не торможу.

Есть и другие новости. Курить я вновь перестал: летние прогнозы сбылись. А по вечерам я теперь объедаюсь дачными яблоками. Сижу за столом, делаю какое-нибудь ТММ, а по правую сторону от себя ставлю корзину с антоновкой или анисом. Вчера съел около тридцати яблок за вечер, а сегодня наверное побью этот рекорд. Они очень душистые и кислые)
[700x700]

Что-то меня под вечер очень сильно заплющило. Заплющило и бред полез в разные стороны. Сижу и сочиняю бред про Санея.

- Как Саней выебал утиные веки.
- Как Саней насрал бездомной дворняге в пасть и уполз в кемеровскую область.
- Как Саней на охоте выебал летающие ноздри.
- А меня на работу взяли! - сказал Саней и выебал подзаборную грязь.
- Брейся, не брейся, а все равно нос как паульник, - сказал саней сам себе и выебал шедшего мимо полотера (С)
- Как Саней выебал драную грыжу.
- Оуы оуыа! оуыэ гоа! Гошинька ты мой, дурашка, я тебя сейчас надую, вздую, чтоб ты пёрднул, сучка! Ох ты жабка ты моя, пузо-то побрей-ка! - сказал Саней и выебал у себя под ногтями.
- Как Саней замычал в овёс.

Вообще за три года мы насочиняли столько бреда про Санея, что уже сложно придумать что-то эксклюзивное. За три года Саней выебал уже всё и вся, а скоро выебет и вас, товарищи. Саней у нас такой, да.
[490x700]

Да. И слово "выебет" я уже давно матерным не считаю. Какое-то оно ласковое.

Раскоряченный саней
Сварил мыло из мудей.
Мыло капает из жопы
Чьей-то очень жирной зады.

Настроение сейчас - Учебно-рабочее

Сегодня ехал в метро и слушал стотемник. Внезапно я заметил, что ни один из треков у меня не вызвал вопроса, вроде: "о мой Бог, как же эта тема называется?". И тут меня осенило: я его изучил вдоль и поперёк! Я знаю уже все 100 популярных джазовых тем, как свои пять пальцев. И мало того - весь стотемник я спокойно смогу сыграть наизусть без особых затруднений. Конечно импровизирую я по прежнему не важно, потому что мало занимаюсь, но всё же это определённо прорыв)) Как же мне этого не хватало два года назад, когда я ещё играл в ансамблях!

Завтра или в пятницу поеду в МКИМ брать академ. После предыдущего абзаца эти слова звучат странновато, но тут уж ничего не поделаешь: в будни у меня времени просто нет, а в выходные я не могу сидеть в Москве. Мне просто необходимо хотя бы два дня в неделю проводить на даче вдали от цивилизации, пускай даже без света, без воды и без тепла. То ли я постарел, то ли просто всё возвращается на свои места. Я больше не хочу насиловать себя нехваткой времени, как в былые годы, при этом взамен получая мизер. Такие жопоразрывательства не достойны ни моего личного времени, ни моих денег. А на саксе продолжу заниматься только тогда, когда у меня действительно появится время и желание это делать. Буду по-тихоньку учить бриджи, кольца Киселёва, этюды Нихауза, всякие паттерны... Я не хочу бросать музыку в конец. Просто я устал, и мне нужно сосредоточиться. Хочу, чтобы у меня было время на личную жизнь и на то, что у меня получается лучше всего: палки, книги, деревяшки и прочее. Ну а Киселёв согласен со мной заниматься раз в месяц в любое удобное для меня время. Так что я ничего не теряю, ибо кроме денег мне терять уже давно нечего)

Не хочу подводить итоги своего обучения в МКИМ, потому что оно ещё не закончилось. Я обязательно туда вернусь годика через два. Но всё-таки некоторые заключительные слова так и вертятся на языке: хождения в этот колледж оказали очень большое влияние на мою жизнь. Хоть в прошлом году моё обучение в МКИМ превратилось в фикцию, я всё равно очень полюбил джаз. И когда-нибудь я обязательно всерьёз займусь импровизацией. Освою саксофон, флейту, вернусь к гитаре, вспомню и про волынку... Я совершенно спокоен на счёт своего музыкального будущего, потому что ко всему, а в том числе и к джазу, приходят постепенно. К джазу я наконец пришёл: я умею исполнять, я умею что-то писать, худо-бедно импровизирую в блюзе, и мне это ужасно нравится! Эти навыки мне определённо пригодятся в будущем для дальнейшего музыкального и духовного роста, а сейчас - только карьера.

Мда, не очень понятно, к чему я написал предыдущий абзац. Вообще-то я хотел поделиться с вами удивительным сном про летающих медведей, который мне приснился сегодня ночью. Я находился на своём дачном пруду, а рядом со мной сидела какая-то кудрявая девушка с каштановыми волосами, всё время пряча лицо. Мы с ней о чём-то разговаривали, кажется потом я носил её на руках, и мы с ней постоянно смотрели в небо, где то и дело пролетали бурые медведи. Причём на пруду был красивейший бардово-розовый закат, и это придавало пролетающим в небе медведям какую-то особую романтичность. Сегодня долго думал, почему же мне приснился этот бред в сочетании с такой сказочной красотой, и выяснилось, что виновников было двое:
1) самолёты, которые постоянно пролетают над этим прудом
2) песня под названием "Мне медведь в рот насрал", которую я вчера послушал перед сном.

ХАХАХАХАХХАХААХАХАХАХААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! ГЁЬ

Ну, раз уж я здесь кому-то нужен, с уходом повременю. Приятно, когда тебя заинтересованно читают. Хотелось бы, что бы мои книги в дальнейшем читались так же заинтересованно, но только несколько большей аудиторией (очень большая аудитория мне не нужна: мне нужны единомышленники и люди, питающие к моему творчеству маломальский интерес, иначе какой смысл мне писать?).

А всё же о книгах... Долго думал, что же мне сегодня написать: пост или новый рассказ. Потупил-потупил, потом взглянул на задачу по сопромату и решил, что гораздо быстрее будет написать новый пост без тщательного подбора слов для описания ощущений, чем сидеть пол ночи над рассказом, который ещё неизвестно во что выльется, а потом лечь спать без задних ног, так и не отсопроматившись. Написать-то напишу, да вот только о чём? Загвоздка. Всё то, о чём я хочу написать, сюда не влезет, да и достойно это гораздо большего. А писать рассказ нет времени. Всё упирается во время. Не люблю разрываться. Не так давно читал автобиографию одного известного писателя, который во имя своего творчества намеренно отказался от учёбы в вузе (профильном!!!) и от подработки (кстати, тоже профильной). Видимо правильно чувак сделал. Уж слишком много свободного времени отнимает эта непрофильная учёба и ещё более непрофильная подработка. А что уж говорить о саксофоне, так это я вообще промолчу. На него времени тупо не осталось. Что поделаешь? Ухожу в музыкальный академ, как бы и это ни звучало грустно.

Вчера 4,5 часа ехал с дачи: пробка на М4. Ноги, конечно, чуть не отвалились, да и Москвич еле дотянул до дома, ибо аккумулятор в пробке разрядился в жопину, а карбюратор эти черти отрегулировали хреново, в результате чего перегретый движок глох при каждом трогании, как бы нежно и ласково я не отпускал сцепление. Проклял я конечно всё на свете, так как изначально собирался поехать в Москву сегодня рано утром. Как выяснилось, я был почти прав. Но эта страшная пробка мне дала немного времени на мысли. Думал я думал и понял, что настоящее счастье - это совокупность взаимной любви и материального благополучия. В нашем мире одно просто не может существовать без другого. Так что абсолютно не важно, каким образом вы зарабатываете деньги, господа. Важно лишь одно: их должно быть достаточно для содержания семьи. А самореализация, хобби и прочее... Это очень здорово, но моими увлечениями много не заработаешь, так как эти увлечения пока остаются лишь на уровне увлечений. Да, когда-нибудь я попытаюсь себя опубликовать. Пускай и за свой счёт. Не важно за чей: мне не нужно никакого общественного признания, мне нужно всего лишь видеть реакцию и справедливую правдивую критику народа. Да, в общем-то, суть не в этом. Суть в том, что стоя перед сложным выбором вроде решения задачи по сопромату или же написанию нового рассказа, я должен отдавать предпочтение сопромату, ибо за инженерные знания действительно можно получить бабки. Но я отдаю предпочтение рассказу, потому что этого хочет моя душа.

Вопрос. За что мне сейчас взяться, чёрт подери?!

Мой дневник существует уже больше пяти лет. Он родился в ночь на 6 июня 2007 года, и я его создал, в общем-то, сам не понимая зачем. Поначалу я писал сюда свои впечатления о жизни и подводил итоги дней, затем пошёл период одноклеточного бреда, когда я писал только про кишки, после - период личных переживаний, и вот наконец наступило настоящее. Сейчас я записываю сюда некоторые свои мысли и впечатления, которыми мне определённо хочется поделиться с окружающими. Вопрос в другом: нужно ли это окружающим, и читает ли меня кто-нибудь?

В общем, в чём суть. Сейчас я очень много пишу. Пишу всякое: рассказы, повести, романы, фантастику, детективы, бред, книгу о своих творческих идеях, сценарии к фильмам, статьи к пока не выпущенным журналам... Пока я не считаю себя писателем и, в общем-то, совершенно не надеюсь сделать себе творческую карьеру, да и пишу далеко не ради денег. Летом я писал постоянно, но с приездом в Москву я начал замечать, что вдохновение приходит далеко не всегда, и все мои писательские увлечения начали по-тихоньку превращаться в рутину. Поначалу я думал, что в этом виновата Москва со своей давящей обстановкой. Но не так давно я нашёл другую причину: она скрывается в этом дневнике. Как только у меня появляется вдохновение или мысли, я сразу же стараюсь всё это записать сюда. А на даче, где интернета фактически нет, я действительно творю. Выходит, что дневник с этими незначительными и банальными постами сжирает моё вдохновение и энергию. Вчера я провёл эксперимент: в порыве словесного поноса я решил посвятить своё свободное время доработке рассказа, а не написанию коротенького поста. Результат на лицо: полное душевное удовлетворение и очередное законченное творение в моей коллекции.

Итак, по статистике это 400 пост в моём дневнике. Число круглое и, по-моему, не маленькое. Пришло время обратиться к вам, уважаемые читатели, ибо я во второй раз собираюсь прекратить вести этот дневник. Попрошу вас кратко ответить в комментариях на несколько не сложных вопросов для того, чтобы мне было легче принять решение. Не зарегистрированных на ли.ру пользователей тоже касается!

1) Нравится ли вам мой дневник?
2) Почему вы меня читаете?
3) Хотите ли вы читать меня дальше?
4) Сильно ли вы расстроитесь, если я прекращу вести дневник?

Заранее спасибо.

О Боже, откуда вы только берётесь? Скопление прямых людей вокруг меня неумолимо увеличивается в бесконечной арифметической прогрессии. Если раньше мир на моих глазах кривел, то сейчас он прямеет со скоростью звука.

Нет, я не говорю, что абсолютно все прямые люди - плохие. Среди прямых есть всякие, но если мир окончательно опрямеет - клянусь, настанет конец света. Погибнет вся настоящая интеллигенция и всё настоящее искусство. Жизнь станет нудной и прямой, потому что безусловно останется прямая музыка, прямые книги, прямые фильмы и прямые спектакли, и от этого всего прямые люди будут тащиться, сохраняя при этом невозмутимо прямое выражение лица. Неужели мы, кривые, сможем выжить в такой обстановке?

Прямых много, очень много. И я постоянно нахожусь в их обществе. От этой прямизны меня порой даже начинает плющить, но всё же это грустно, господа. Я и сам слегка опрямел за сентябрь от такого образа жизни. В свободное время, которое иногда всё-таки бывает, я стараюсь отдохнуть ото всего: читаю новости, книги и общаюсь с близкими людьми по телефону. Иногда залезаю и в интернет, чтобы пообщаться там с малознакомыми людьми. ИНОГДА здесь ключевое слово, потому что в большинстве случаев с малознакомыми людьми мне общаться просто не о чем, потому что они - прямые, а я - кривой. Недавно размышлял над этим, вспоминал старые добрые времена, и пришёл к выводу, что чем старше я становлюсь, тем сильнее прямеет мир вокруг меня (1). Хотя тут можно вывести и обратную аксиому: чем старше человек становится, тем сильнее он прямеет (2). Подставим (2) в (1) и получим: чем старше я становлюсь, тем сильнее я кривею. И доказывать здесь нечего, потому что аксиома в отличии от теоремы доказательства не имеет. Это всего лишь констатация факта.

Шутки шутками, а статистика, между тем, весьма печальна: прямых - миллиарды, а кривых - единицы. Кривые прямеют на глазах, а я пряметь не хочу. Я может быть и пунктуальный человек, но сам по себе - очень кривой. Я обладаю ужасно кривым чувством юмора, а в моей голове постоянно крутится всякий бред. О чём я обычно думаю, когда иду по улице? Да о всяком... Сегодня я, например, представлял, как палка ест обои лошадиной жопой, и думал, чем же эта палка-жопа отличается от зубов. Или, ну там, не знаю. Вот чем, например, срут слизни? Говядиной или пирожками? Или, может быть, отрезками? А вчера... Да не важно. Сегодня, вчера, неделю, месяц, год назад... Суть в том, что мне ужасно тяжело жить среди прямых. Мне нужно либо всех выкривить, либо самому стать прямым. Второе - явно не для меня, так что.... Так что займусь я выкривлением))

Выкривить прямых! Выкривить прямых!!!

Да, напряг начался. Только пришёл из института. Видимо в этом семестре придётся забить на работу и, боюсь, на увлечения.

Надо бы выспаться. Чёрт, в понедельник встал на даче в 5 утра, чтобы без пробок доехать до Москвы. В итоге спать я лёг только сегодня в 2 часа ночи, и при этом проспал я всего 4,5 часа. Сейчас хотелось бы доделать первый лист по курсовой, чтобы остаться в передовиках, но я наверное его уже НИАСИЛЮ за сегодня, т.к. желание лечь спать слишком велико, а вставать завтра в 6 утра.

Саксофон, МКИМ... Да, если хочешь стать хорошим специалистом, от посторонних вещей придётся отказаться. Хорошим музыкантом мне не стать, ибо я уже ступил на другую дорожку, но зато я имею не малые шансы стать хорошим инженером. А музыка и прочее... Если только для души. Только вот стоит ли оставлять МКИМ? Есть ли смысл тратить деньги на обучение ради тусовки? Видимо есть, когда этих денег много. Но у меня они уже кончаются + нет времени на работу + нет времени на сакс. Короче, на этой неделе мне предстоит окончательно и бесповоротно решить вопрос на счёт колледжа.

Больше никаких мыслей нет. Только спать. Даже про книгу забыл. Хахаха, мне каждую ночь снятся великолепные сны про векторы, моменты, растяжения-сжатия и реакции опор))) Правда интересно.

Протупил. Эх, надо было с утра брать в институт все вещи и сразу же ехать на дачу своим ходом, причём на электричке. А теперь в Москве пробки 8 баллов, а на аэропортовском шоссе и на трассе Дон все 10. Ждать до ночи? Как вариант, но у меня одна фара не работает. Буду ехать как одноглазый Джо. Мне-то по барабану, но ментам, возможно, нет: техосмотр у меня не пройден, а срок уже подошёл. Ехать завтра? Это тупо. Пока приеду, пока растоплю дом, уже будет три часа дня. Часов в 5 я сяду за курсовую, а в 7 намечается пьянка. Похоже, что с подготовкой к институту на этих выходных - облом. А жаль! Я так на них надеялся...

Чёрт, погода замечательная. Нет, надо бы поехать сегодня. Может пойти в гараж и попробовать починить фару? Хотя вряд ли у меня это получится. Провода сгнили, нужно всё менять.