Ну наконец-то нормальная работа. Слава тебе, Господи. Что удивительно, не а автокаде, а в архикаде)) Поскольку с учёбой у меня всё чётко, теперь буду бабло зашибать. Надо на Германию накопить.

Укупник - вещь хорошая. Он помогает расслабить мозги. Да и вообще я очень давно не жрал так вкусно. Раз в сезон обязательно нужно упупить) Это снимает стресс и укрепляет здоровье.

Мир прямеет на глазах. Вот и герой, играющий мистера Бина опрямел((( Жаль.

Сопромат всё-таки хорошая штука. Уважаю. Особенно, когда грамотно преподают. Пожалуй, только ради этой дисциплины и стоит поступать в технический вуз. Остальному научит колледж)

Сходил в этот левый кружок самодеятельности в своём универе... В общем, всё даже хуже, чем я ожидал. Собрались совершенно не творческие люди, строящие из себя не пойми чего. Они все из этих... Смотрят всякие камеди клабы, увлекаются этими трольфейсами (терпеть не могу), ну а музыку, конечно же, слушают говёную. В общем, прямые они. Типичная современная прямота. Явно не моя стезя. Короче, больше я туда не приду)

Завтра очередная попытка пройти техосмотр. Надеюсь, что уже крайняя на этот год. В последнее время всё больше понимаю, что машина мне сейчас нужна как козе баян. Ненуачо? В институт возможно добраться только на метро, ибо из Печатников по другому не выедешь в час-пик. Дачный сезон завершился. Музыку я временно задвинул, а потому домой каждый день возвращаюсь в восьмом часу вечера, если не засветло. Спрашивается, зачем я пол сентября путался с этим ТО и в октябре несколько раз тратил своё личное время только ради того, чтобы пригнать Москвич в Подольск, неудачно пройти техосмотр и вернуться обратно? Ну а с другой стороны, продавать Москвич жалко. Я с ним так сроднился, что мне уже никакая иномарка не нужна. Отец оставил для меня KIA Ceed с автоматом, а я уже четвёртый месяц игнорирую его щедрый поступок и всё вожусь с этой рухлядью. Хорошая рухлядь) Такая уютная, мягкая, удобная. В общем, хз, что мне с ним делать. После техосмотра съезжу на нём на дачу, а потом поставлю в Подольск зимовать, чтобы получше сохранился. Чувствуется, что он так и дальше будет служить нашей семье. В особенности мне.

Мда, похоже, что книгу я так и не выпущу в этом году. До сессии осталось всего-ничего, а я хочу сдать всё досрочно, чтобы в январе полноценно отдыхать целый месяц. Получается, что все творческие планы откладываются как раз на этот самый январь. Надеюсь, в этот раз всё получится) Главное только зачислиться в запас в ЭТОМ году. Осталось чуть меньше месяца до призывной комиссии. Посмотрим, что скажут)

Может быть мне представляться не Володей Кипятковым, а Федей Пиписькиным? А что, тоже звучит. Особенно рассказ под названием "Хуйня, Володя и Помёт". Мне кажется, что его автором должен быть непременно Федя Пиписькин, а не Володя Кипятков. Возможно, что это будет рассказ про Володю Кипяткова, кстати говоря. А может быть просто про говно, или про жопу, или про останкинскую башню. Вообще в последние месяца моими любимыми творческими темами является жопа, говно и Саней. Скорее даже Саней. Гоьа.

Хуйня, Володя и Помёт. Хуйня, Володя и Помёт.

К сессии жопа обычно увеличивается до невероятных размеров. У меня же, что удивительно, вся жопа постепенно сходит на нет) От теплотехники я отстрелялся, по ТММ почти доделал курсовую. С остальным нет проблем вообще, причём я всё ещё рассчитываю всё сдать досрочно, то есть в декабре. Этожздорово! Не даёт покоя только военкомат. Сегодня ходил на призывную комиссию, а мне сказали приходить ровно через месяц: в повестке не то число указали. Не нравится мне это: что-то они всё равно меня динамят. Если и 13 декабря пошлют, то придётся подавать в суд, ибо других вариантов я уже не вижу.

А между тем, в мою жизнь снова пришла музыка. На этот раз знакомые пригласили поработать в каком-то кафе в качестве флейтиста. И, что удивительно, сегодня меня в моём институте попросили принять участие в какой-то самодеятельности. Почему-то после этого мне сразу же захотелось жить и заниматься музыкой. Кажется я понял, почему я ушёл из мкима)) В любом деле нужна мотивация. А в музыке у меня её просто не было последние пол года. Нигде не играл, нигде не выступал, да и денег за это, соответственно, не получал. Только деньги за обучение отстёгивал, а эффекта ноль. Вот и перестал заниматься. Не нравятся мне уже эти детские установки вроде: "Сначала выучись, чувак, ну а потом уже работай!". Нет. В любом деле всё приходит с практикой. Музыка - есть практика сама по себе, но дурацкие занятия в колледже по воскресеньям мне не давали ровно ничего. Так что мне обязательно нужно где-то играть, иначе заниматься пропадает желание и жизнь становится говном. А то пока моё единственное увлечение - учёба в институте. Это не очень правильное увлечение, так как я становлюсь из-за этого очень скучным человеком и зомби. Мне даже с самим собой скучно.

Сижу и не спеша делаю ТММ. Сегодня дал себе чёткую установку доделать пояснительную записку, но на целых два часа застрял с пунктом "построение графика мощности выходного звена". Когда открыл свой черновик, выяснилось, что я уже напрочь забыл все эти расчёты, и каждую каракулю мне пришлось разбирать заново. Вроде разобрался, но только теперь есть расхождения с предыдущими результатами. Не знаю, хорошо это или нет)

А вообще сегодня меня не покидают мысли о праздновании Нового года. Блин, как же быстро время летит. Осталось почти полтора месяца... Вот надоел мне этот год, ей богу. Хочется выбросить всё старое, избавиться от насущных проблем, от учёбы, наладить личную жизнь, заняться наконец карьерой... Очень надеюсь закрыть сессию досрочно и посвятить весь январь исключительно человеческой жизни. А то я скоро сгнию от этой удушливой монотонности. Между тем, отпраздновать тоже хочется)) Поднять бокал с шампанским, чокнуться, поорать в лесу... Жаль только, что сейчас всё так изменилось. Очень хотелось повторить прошлый НГ, но по-видимому облом: в Новогоднюю ночь все друзья работают, и есть ли смысл мне без них устраивать сказку на даче - хз.

Ещё хочу военник. Он мне даже уже снится) В этом году я должен его получить во что бы то ни стало. Теперь уже всё зависит от моей активности: чем больше буду капать на мозги призывной комиссии, тем сильнее у меня возрастают шансы на зачисление в запас. А то они меня игнорируют. Тех, у кого нет никаких медицинских документов, сразу же призывают, даже не разобравшись толком в заболеваниях призывника. А людей с наличием письменного диагноза они отодвигают в сторону и игнорят до 27 лет, при этом периодически вызывая на мед комиссию. Россия, ё-моё) А точнее не Россия, а Люблинский военкомат.

Мда, похоже не сделаю я сегодня ТММ. Спать хочу.

Очередная неделя закончилась. У мамы день рождения. Подарил ей плед с рукавами и большой красивый букет, по-моему отлично) Ну а в остальном - никак. Учёба мешает делать карьеру, отсутствие движения ведёт к деградации. Военкомат так и не принял мои документы: послали-таки за другой справкой о семейном положении. Ну, позвонил адвокату, пожаловался. Выяснилось, что меня вновь облапошили: по идее эти уроды вообще не имеют право требовать такие справки. Хотя бы потому, что их ни один орган у нас в стране не выдаёт. "Вы принесли нам заявление, заверенное у нотариуса. А нам нужна справка!" - сказал мне вдогонку один из членов призывной комиссии. Чувствуется, что с такими темпами я получу военник только в 27 лет. Или меня скоро всё задолбает, и я уйду в армию добровольно, чтобы наконец закрыть свой военно-учётный вопрос раз и навсегда.

В институте снова начинается завал. По ТММ нужно делать третий лист и готовить структурный анализ механизмов. По теплотехнике нужно готовиться к защите, чтобы наконец получить этот дурацкий зачёт. По сопромату нужно вникать в новый материал и решать очередную нерешаемую на первый взгляд задачу, чтобы получить заслуженные 30 баллов. Да и про гидравлику тоже забывать нельзя... Короче, снова мне некогда жить. Книга откладывается, музыка - тоже откладывается, курсы сметного дела - аналогично. А ещё на "Парадахтасти" отвалился бридж( То, чего я и боялся в процессе изготовления. Не надо было на поксипол сажать. Для склейки дерева лучше всего использовать соответствующий клей. Вон гриф склеил - и ничего, держится! Ладно, будет мне урок и новое задание на следующее лето)) Сейчас, к сожалению, гитарой особо не позанимаешься.

Дааа, всё учёба-учёба... А нужна ли она мне? Всё равно я себя не вижу ни строителем, ни механиком. Стремлюсь я совершенно к другим вещам, но время на эти вещи у меня появится, похоже, не раньше, чем через полтора года. А пока буду деградировать дальше) Надеюсь, институт не уничтожит до конца все мои таланты, включая энтузиазм.

Внезапно пересмотрел "Шапито-шоу", причём по телевизору. Теперь мне этот фильм понравился) Конечно две последние части может и не очень удачные, но однако именно во время их просмотра меня ждала приятная неожиданность, а именно: в той самой лучшей гостинице "Ялта-интурист", куда приехал бедный продюсер с "Виктором Цоем", я отдыхал этим летом! Причём так странно... Я задумался и поначалу воспринял их приезд в "Ялту-интурист" как должное. Ещё вспомнил: "А вот здесь я потерял шлёпки, когда ловил такси". А потом вдруг меня осенило: ё-моё!!! Так ведь показывают ту гостиницу, где я отдыхал! В конце января я совершенно не обратил внимания на этот момент, а ведь он оказался несколько пророческим в адрес моего ближайшего будущего)) А в Ялте я не однократно вспоминал про этот фильм, когда ходил по местным достопримечательностям, но при этом я ни разу про него не вспомнил, когда находился в своей гостинице. И у меня даже не дрогнуло ничего в памяти, когда я как-то вечером потягивал вискарь в том холле и наблюдал за тем бородатым мужиком-художником при входе, которого в этом фильме показывают крупным планом. Забавно :) Когда-нибудь я обязательно туда вернусь.

А вообще день весьма бестолковый. Ничего сегодня не сделал, кроме теплотехники. Не люблю такое состояние, когда не живёшь, а просто существуешь, подобно растению. В таком случае лучше уж быть растением, чем недочеловеком. Вдохновляет меня лишь среда: в среду я пойду в военкомат и попробую получить повестку на призывную комиссию. Похоже, что я уже почти у цели! Хочется какого-то движения. А то оно вроде бы началось, и теперь снова затишье...

И ещё книга, книга, книга... Её обязательно надо выпустить до Нового года! Достал себе сегодня Indesighn, теперь осталось научиться с ней обращаться, и можно будет смело верстать. Да... Отдыхалось этим летом мне хорошо :)

Уот она :)
[532x699]

Очередной бестолковый день подходит к концу. Всё как обычно: выспался, пострадал ерундой в институте, приехал домой. Ну если только можно к этому всему добавить сегодняшний поход в поликлинику за выпиской из истории болезни для военкомата, и то этот поход был не очень удачный. А теперь я третий час зависаю над "Улиссом", читая уже шестой раз 14 эпизод. Сложно, сложно... Улисс вообще вещь хорошая, но её нельзя читать так, как её читаю я. Я очень уважаю это произведение, но увы - оно мне ничего не дало как после первого раза прочтения, так и сейчас, три месяца спустя. Но я не успокоюсь, пока не добью эту вещь.

Учиться нет желания. Вообще нет. Пропало! Это удивительно, потому что за последние три года я ни разу не испытывал такого отвращения к впитыванию знаний. Наверное потому что мотивация сходит на нет. На данный момент времени у меня есть три заветных желания: выпустить книгу бреда, получить военный билет и слепить что-нибудь из папье-маше. Остальное меня не интересует совершенно.

Грядут праздники. Странно, что я не прыгаю до потолка от счастья. Наверное потому что не очень устал.

Знаете, что я вам скажу, ребята? А вот что. Электротехника - хуйня. Говно редкостное. Никогда не занимайтесь электротехникой, потому что эта вещь убивает ваше личное время. И личное время, и вдохновение, и хорошее настроение... Всё это уносится электротехникой в никуда. И вообще это МИСИ убивает мои таланты и отнимает лучше годы жизни, так же как и шарага №27 на Чухлинке, которой я отдал целых 5 лет. 5 лучших лет своей жизни.

А вот знаете что? В начале этого года я планировал выпустить книгу. И знаете что? Вот возьму и выпущу! И чихал я на эту электротехнику, теплотехнику, гидравлику, сопромат, ТММ и прочее говно, которое мне совершенно не интересно! Вот потому я и сижу дома как истукан уже второй месяц подряд. И из колледжа музыкального поэтому ушёл. Всё потому что занимаюсь не тем делом.

Наконец-то наступил день, в который я сделал всё запланированное. Приятно осознавать, что сегодня я вообще не валял дурака (время, проведённое в институте, я обычно не считаю дуракавалянием). Но всё равно что-то в целом моя жизнь слишком тихая и размеренная. Всякий раз удивляюсь себе, когда утром звенит будильник: как это я ещё не свихнулся от такого образа жизни, когда времени нет ни на хобби, ни на отдых, ни толком на книги, и при этом ещё умудряюсь просыпаться в замечательном расположении духа? Да, неделю назад у меня был душевный кризис, но он длился не больше трёх дней, да и то в последнее время потеря внутреннего стержня - достаточно редкое явление. Видимо это потому что я всё-таки увлечён.

Глинтвейн расжижжает мозг и окутывает сознание сонной ватной субстанцией. Дурацкое опьянение... Пожалуй, лягу спать.

Воо, вот теперь пошло-поехало) Вот это я понимаю жизнь. Тут какое-то странное совпадение: в среду утром у меня было наиужаснейшее настроение, и мне буквально хотелось блевать от своего существования. А потом съездил в институт, причём как на зло зря, и настрой стал совсем говёный. Пришёл домой, решил пожарить себе баклажаны. Пока жарил, услышал звонок в домофон. Брат подбежал и открыл дверь, так и не спросив, кто же это был; затем звонок в дверь. Брат её не глядя открывает, будучи уверен, что это пришла мама. И тут такой противный женский голос на весь коридор: "Здравствуйте, Вам повестка! Распишитесь!". Ну, как выяснилось, повестка мне, причём на 25 октября. Делать нечего, пошёл расписался. Вот, думаю, отстой... Только военкомата мне сейчас не хватало. Позвонил адвокату, проконсультировался и лёг спать.

Четверг. Еду в военкомат. Думаю: "Будь что будет. Всё равно всё задолбало, пусть делают, что хотят". Но как выясняется, мне собираются давать военный билет. Дали бумажку с перечнем документов, необходимых для прохождения призывной комиссии, и отправили собирать. В полусне пошёл отсыпаться домой, и по дороге вдруг понял, что в моей жизни снова начинается какое-то движение) Сбор документов, получение военника, сдача флейты в ремонт... Всё это входило в мои годовые планы, и вот это всё наконец реализовывается!

А в пятницу вечером происходит ещё одно событие. Правда не у меня, но после этого я вдруг так сильно на себя разозлился, что достал из шкафа флейту и сыграл все некогда разбираемые мною этюды-пальцеломки. И после этого мне снова захотелось заниматься музыкой. Только вот я до сих пор не могу понять, что тому причиной: неужели я соскучился, или же это на меня так влияют успехи со стороны окружающих? Не знаю, что именно вызвало у меня такое мощное рвение заниматься, но это рвение не проходит до сих пор, и я занимаюсь на флейте уже четвёртый день подряд. Охх, ненавижу это своё свойство метаться. Месяц назад сказал себе: "Всё, чувак. Ты - инженер!". Весь октябрь грыз гранит науки, и когда мне стало от этого по настоящему хуёво, я вдруг вспомнил то, от чего мне всегда было по настоящему хорошо. Получается, что как бы я ни хотел посвятить себя какому-либо перспективному делу, истинные призвания всё равно рано или поздно дают о себе знать. В итоге теперь я снова весел, полон энтузиазма, и у меня отличное настроение)

Итак, теперь я буду делать следующее. Во-первых, нужно разобраться с военкоматовскими документами. Во-вторых, нужно как можно больше заниматься на флейте и пару раз сходить к Киселёву. Даст добро - пихну себя куда-нибудь. В третьих, надо раздать оставшихся котят. В четвёртых, найти подходящий аэроклуб. И в пятых, отдавать большую часть времени тем делам, которые мне нравятся. А то когда живёшь тем, что тебе не нравится, жизнь становится говном.

Вопрос к юридически осведомлённым людям))

Где мне взять справку о семейном положении для военкомата? Форма №9 (выписка из домовой книги из паспортного стола, она же - справка о составе семьи) не подходит. А в Грибоедовском центральном ЗАГСе меня послали, сказав, что они о такой справке первый раз слышат. Забегал сегодня к нотариусу, и тоже успеха не добился. Может кто-нибудь уже сталкивался с такой ситуации, ув. читатели?

Уж очень хочется получить военник) Потенциально я его уже получаю, но не хватает этой долбаной справки.

Господи, кого я обманываю. Неужели себя? Нет. Должен признаться, что у меня всю жизнь сохранялась тайная мечта стать лётчиком. Последние шесть лет я читаю много информации про самолёты, покупаю себе всякие журналы на авиационную тематику... Возможно, у меня это в крови: отец-то МАИ оканчивал, и меня, как и его когда-то, сейчас интересует кинематика воздушного транспорта, ну и разумеется принцип управления. Конечно профессионалом мне уже не стать, ибо потеряно много времени, а вновь бросать начатое я не собираюсь... Но однако почему бы мне не заняться этим делом любительски? Всё равно в свободное время я сижу дома и занимаюсь какой-то ерундой. Ну а немного денег у меня вроде есть, на это дело должно хватить.

По-тихоньку превращаюсь в инженера. Пускай даже в убаколавренного. Мне уже каждую ночь снится сопромат, ТММ и всякие моменты сил. Это конечно же очень хорошо, но с другой стороны... С другой стороны, - тоска смертельная. Да, учёбой я сильно увлечён. Но разве только из-за чувства какого-то долга и опасений остаться нищим... Ведь плохой специалист никому не нужен, а я хочу знать своё дело на отлично. Другое дело, долга перед кем? Я никому ничего не должен, а своим свободным временем, которого теперь по идее достаточно, я имею право распоряжаться как хочу. Почему бы мне, например, вместо зависания над методичкой не поработать над вёрсткой книги? Почему бы мне вместо этого не сходить в клуб на концерт или на тот же джем? Почему бы не побредить с друзьями? Почему бы не пригласить какую-нибудь даму в театр, да и вообще... Да и вообще, почему бы мне не завести какие-нибудь новые ненавязчивые знакомства? Они бы мне сейчас не помешали, потому что теперь я чувствую, как гнилью монотонности покрывается буквально вся моя жизнь. Я чувствую, что падаю в какую-то бездну. И это не моя бездна, это совершенно не моя жизнь.

Вспоминаю себя на первом курсе колледжа, когда мне было 15 лет. Первое сентября. Сидим в актовом зале, нам выдают студенческие билеты. Мне было так весело, ведь всё в новинку, и ни одного знакомого лица вокруг! Все знакомятся, шутят, улыбаются. А я был ещё неоперившийся птенец после школы. На мне была надета ужасного вида куртка, брюки в катышках, а на ногах были то ли гриндерсы, то ли камелоты. У меня была ужасно низкая самооценка, я испытывал вечную неуверенность в себе, а так же страдал очень дурацкой привычкой грызть ворот своей футболки и крутить волосы... Рядом со мной сидела просто офигенная по тем временам мадемуазель. Первая мысль: "Вау, с какой девушкой я сижу!" Но вторая мысль, которая последовала за ней вследствие моей низкой самооценки: "Расслабься, чувак. Тебе всё равно никогда её не трахнуть". Ну потом началась учёба, завертелась новая жизнь. Учиться на первом курсе я как-то не стремился, и делал всё несколько на "отъебись". Главное, чтобы было наличие выполненного задания, а над тем, остаётся ли что-то в голове, я как-то не заботился. Новые знакомства, пьянки, осваивание гитары, альтернатива и метал в наушниках, а потом и на мне... В конце года я стал совсем другим человеком, и я чувствовал, как вокруг меня всё цветёт и пахнет, как ко мне тянутся люди, как я поднимаюсь вверх в собственных глазах. А потом наступил сентябрь второго курса, и произошло то, о чём на первом курсе я просто не мог бы мечтать. Да, я трахнул ту девушку, которая сидела рядом со мной первого сентября на вручении студаков в актовом зале! Вот это да, вот это мощь. Я уже и забыл тогда, что буквально год назад у меня было совершенно другое мироощущение и совершенно другие жизненные приоритеты.

Что было потом, думаю стоит описать вкратце. Музыка, Hump Grave, запись альбома, грайндкор, пьянки, тусовки, блевания... Прекрасные были времена. Я постоянно жил с ощущением какой-то сказочной феерии, и меня совершенно не волновало моё будущее. "Я буду музыкантом, плевал я на всех!!!" - такую жизненную установку я дал себе, учась на втором курсе колледжа. А между тем, мы там в это время проходили сопромат и важные предметы, являющиеся основой в знаниях любого инженера... Да плевал я на них тогда! Предмет "МУСА" (механические узлы систем автоматики) мы называли "Галкина". Сопромат мы называли "Грачёв" (я узнал, что предмет у нас назывался "Техническая механика" только за пару минут до экзамена по нему в летнюю сессию), а гидравлику, знания которой мне бы сейчас очень пригодились, мы называли "Гаврилов", и упорно ничего на нём не делали. Из всего курса гидравлики я запомнил только словосочетание "Уравнение Бернулли", понятие дросселирующего элемента и лабораторную, в которой участвовала трубка Пито. Ах да, ещё помню, как он наорал на Панфило, когда тот неправильно назвал формулу площади окружности. Нужно было сказать "πD^2/4", а он сказал "πDR", на что Гаврилов ответил: "Сам ты ПИ ДЕ ЭР!" Хахаха. А теперь в институте у нас есть гидравлика, и по ней нужно защищать лабораторные, а я не помню даже самой элементарщины. Про сопромат я вообще молчу: такое ощущение, что я всё это вижу впервые. Да, впрочем, о чём это я. В те времена учёба в колледже была для меня какой-то формальностью. По настоящему учиться я начал только на пятом курсе, когда понял, что наконец-то начинаю понимать суть своей профессии. А до этого мне было наплевать, так как голова была занята совершенно другим.

А что потом.... Потом третий курс. Я поступил в МКИМ на гитару. Это здорово раскрасило мою жизнь. Вообще тогда были замечательные мироощущения, любовь и всё такое, и мне как-то было совершенно не до учёбы в обычном колледже. Первый семестр там был очень дурацкий и ломающий, помню только электрорадиоизмерительную практику, на которой нужно было спаять печатную плату. Я хотел сделать нечто вроде начинки для игрушки, и это нечто должно было Читать далее...

Тваюжмать, третий день бьюсь над задачей по сопромату. Причём, что самое обидное - бьюсь над поиском теории. Ну вот хоть ты тресни - нигде нет простого определения, что такое ЭМс и ЭМØ!!! Я уже не говорю о том, что ни в одном учебнике в разделе "определение перемещений методом Мора" нет ни единого примера с применением этих обозначений. Не то что бы примеров нет, нет даже ничего похожего!!!!!!! Обозначение - это ещё пол беды. Потом бы ещё узнать, как строить эти ЭМс и ЭМØ. Сегодня в 10 утра сел за сопромат и... до сих пор сижу. Ёлки-палки, пол дня на выброс. Лучше бы съездил на дачу с родителями и помог бы отвезти яблоки сюда. Погода шепчет, а я сижу дома и взрываю себе мозг какой-то хернёй.

Не выдержал. Вызвал репетитора на завтра. Похрен на деньги, мне главное - понять. А теперь буду считать раму. В жопу это говно.

И снова здоровье меня подводит. Вообще меня немного пугают эти слишком частые простудные заболевания. За последние три месяца, начиная с середины июля, я умудрился трижды заболеть. Ну в июле-то понятно: приехал из Крыма, в первую же ночь на даче забыл закрыть окно, и меня здорово продуло. В конце августа-начале сентября тоже вполне себе ясно: был очень сильный порывистый ветер, а я ходил по лесу голый по пояс и кроме того - босиком. Ну а теперешняя ситуация мне совершенно не ясна. Специально утеплялся, совершенно не мёрз, чувствовал себя здоровым на все сто. А вчера вдруг так резко поплохело, и я до сих пор думаю, что мне всё это кажется :D Неужели виновата коробка? В начале сентября, разбираясь в столе, я нашёл целую кучу лекарств от простуды. Ну я их торжественно спрятал в коробку и запихал под диван, чтобы они не напоминали мне о простудных заболеваниях и не мозолили глаза. Два дня назад брат попросил дать ему какую-то таблетку, и я вспомнил, что она лежит у меня в этой самой коробке. Проскользнула мысль: "Открою - выпущу болезнь наружу". Но я как всегда себя не послушал, конечно же открыл, да ещё и порылся там. В итоге вчера вечером мне снова пришлось лезть в эту злополучную коробку, но только уже по собственной нужде. Нет, болеть сейчас ооочень не кстати. Дома сидеть клёво, но время-то идёт, а дела стоят...

Сегодня решил устроить себе день отдыха. Никуда не пошёл, решил выспаться и в кое-то веке посмотреть фильмы. Хы, посмотрел "Груз-200". Могу сказать, что фильм не плохой, хотя меня он особо не впечатлил. Сюжет слишком надуманный и не естественный. А под самый вечер решил засесть за сопромат. Открыл учебник и глянул краем глаза на материал, который по идее должны проходить все нормальные инженеры, а не дурацкие баколавры, типа меня. Охх, как же у них всё здорово! Да, там посложнее, но им преподают всё настолько размеренно, что в итоге даже самые деревянноголовые студенты умудряются сдать сопромат на отлично. А у нас какая-то хрень. На усваивание материала времени совершенно нет, львиную долю информации нам просто не дают, а объясняют настолько непонятно, что всякий раз, решая задачи, я делаю для себя огромные открытия. Получается, мне остаётся только пережить этот период. Выучить материал как полагается я уже и не надеюсь.

А ещё меня ужасно бесит Путин и Медведев. Страдают какой-то хернёй, честное слово. Сначала повысили пенсионный возраст. Охренеть, это с нашей-то продолжительностью жизни! При таком раскладе не каждый мужчина до него вообще доживёт, и я уже не говорю про бедных женщин, которые просто не смогут насладиться счастливой супружеской жизнью на старости лет ввиду смерти мужа. А ещё женщин получается вынудят работать. Кто же будет сидеть с детьми, интересно? Будет вырастать быдло, не подающее никаких надежд на будущее. А закон с запретом курения - вообще убил. Я-то сам курящим себя не считаю, хоть иногда и покуриваю, но принимать такой закон в России - просто смешно. Москва-то может быть как-то сможет прожить, а вот каково будет людям из глубинок? Ведь там курящих не меньше, а достать сигареты им будет гораздо тяжелее. А ещё людей на табачных фабриках оставят без работы. Всё это приведёт к мародёрству, спекуляции, контрабанде и порче человеческого здоровья. Вот зачем это нужно? По-моему это самое настоящее вредительство. В современном мире люди буквально сидят на нервах, и многие иногда нуждаются в маломальском допинге вроде сигареты. Ведь действительно помогает. А если горе у человека, то куда ему себя девать? Выпивку - продают только до 10 вечера, курить - запретят. А если жизненный тупик? Это что же, в петлю получается лезть? Люди не с проста пили и курили испокон веков. Ведь всё это появилось ещё до нашей эры! Просто так устроен мир, такова человеческая природа. А у нас из нормальных людей хотят сделать непойми кого. Всё смотрят на эту тупую Америку. Загубили производство, загубили медицину, загубили образование, а теперь губят наше здоровье. Придурки.

В 5 часов решил немного поспать. В итоге вырубился я на 2,5 часа, и мне приснился удивительный сон, будто я, находясь у себя в квартире, решил повисеть по ту сторону окна (о боже) и, не долго думая, пошёл висеть. В последний момент я понял, что могу упасть, и руки мои, конечно же, соскользнули с карниза, как это обычно и бывает во сне. Но я не упал! Под моими ногами оказалась какая-то невидимая глазу упругая субстанция. Я очень удивился, а потом обрадовался, и начал ходить взад-вперёд, то и дело поглядывая вниз на людей и на соседний дом. Вот я уже дошёл до кухонного окна этажа, вот уже вернулся обратно... И вдруг почувствовал на себе огромный прилив счастья. Это было так здорово! Я почувствовал себя в полной безопасности и забыл про все жизненные неудачи. Я начал демонстрировать всем это своё умение, говоря: "Смотрите, у меня есть защита!". Таким образом я даже дошёл до универа и обратно. А когда вернулся, дома на столе лежали очень вкусные кексы, которые вчера испекла Васька.

А сейчас я сканирую фрукты.

Могу казать лишь одно. Как же я рад, что я не экономист!!! И вообще, что я не гуманитарий. Этот реферат по экономике настолько блевотный, что я пытаюсь заставить себя его прочитать уже шесть часов.

Всё воскресенье писал отчёт по теплотехнике. Думал, уложусь часа за два. Встал в 9 утра, не торопясь позавтракал и сделал все необходимые утренние процедуры, а ближе к 11 сел строчить. В итоге закончил писать отчёт я только сейчас, причём, что самое обидное, я упустил одну важную деталь: названия определяемых величин я посчитал нужным не писать, а в требованиях к оформлению работ это один из главных пунктов. Чёрт, это получается мне теперь всю эту хрень переписывать?!?! Потому я и презираю рукописи. На компе писал бы подольше, но зато была бы уверенность, что все недочёты можно будет быстро исправить. А тут если что-то неправильно, то переписывать придётся как минимум половину, если не всё. Хреново. Но больше писать у меня нет сил, а потому оставлю всё как есть. Завтра покажу, и будь что будет. Вдруг прокатит?)) В любом случае у меня есть ещё 15 дней. Жаль только воскресенье.

А пока вроде бы всё нормально. В институте ничего не горит. Как отказался от музыки, свободного времени стало явно больше. Хотя жизнь стала грустнее. В этом году больше не предстоит мне думать о таких пустяках, как слишком длинное соло в оркестре, или же о том, как обыграть ту или иную доминанту. Посмотрим, долго ли я так протяну. Но в любом случае, на двух стульях больше сидеть нельзя. Иначе я нигде ничего не добьюсь.

Сегодня мне приснилось, будто я стал лауреатом Нобелевской премии. Что удивительно, в области химии. Даже не помню, что я там такое изобрёл, но зато помню сам момент въезда в Стокгольм и спуска по лестнице в ратуше. Мне было уже за 60 лет, у мне была симпатичная трость, очень морщинистый лоб и длинная борода. Я шёл и чувствовал себя очень удовлетворённым. Было ощущение, что я не зря прожил эту жизнь. Дай Бог, чтобы так оно и было.