Настроение сейчас - Говно с пузырями

Затариваюсь на НГ. Накупил продуктов, дорогого бухла в ассортименте... Осталось лишь приобрести двухспальный надувной матрас. Только вот что-то смотрю я на бухло и понимаю, что малость перестарался :D Нас вроде будет не так много, как на прошлый НГ. Ну да ладно, сойдёт. Если что, его можно будет допить в другие дни. Как-никак, праздники впереди будут длинные и долгие. Жаль только, что на дачу так и не получится выбраться. Вроде бы новогодняя ночь как раз будет тёплая, по-моему самое оно. Ээээх! Надеюсь, что съезжу туда отдохнуть хотя бы на пару деньков в начале января. А то сил моих больше нет сидеть в Москве.

Ходил сегодня к стоматологу. Анестезия только отошла, и меня это не радует :D Нет, с зубом-то всё в порядке. Удивительно, но болит не зуб, а челюсть. Такое впечатление, что я её вывихнул! Рожа вообще не открывается и не хочет разговаривать, хоть тресни. Похоже, что это как раз от анестезии, ибо сделали мне её куда-то в сухожилие. Надеюсь, что к завтрашнему дню я хотя бы разговаривать смогу. А то даже не знаю, как мне сдавать лифты. Чревовещать я пока не научился.

Кончилась ОСАГО. Сегодня был последний день. Карты ГТО пока на руках нет, а потому застраховаться я не смогу. Придётся ждать, когда она появится)) Но всё же главные проблемы позади. Грядёт торжество, и мне уже не терпится его встретить.

Ну вот и кончилось воскресенье. По правде говоря я так отключился, что до сих пор думал, будто это только суббота. Здорово :)

Сегодня с утра пытался изучать заковыки архикада. По работе нужно сделать трёхмерную модель какого-то стадиона, а я с текстурами никогда не работал. Скачал методичку с сайта своего универа, и часа три угрохал на разборки. Это оказалось гораздо дольше, чем я думал. Потом я запротестовал, вырубил компьютер и улёгся с книгой на полу. А в 6 вечера мы с мамой и братом уселись перед телевизором и смотрели всякие замечательные фильмы. Мда, такое бывает от силы только пару раз в год. У нас обычно все сидят по своим комнатам, и вместе мы только иногда принимаем пищу. А телевизор я вообще очень редко смотрю, а уж тем более вместе с родителями. Так что это было знаменательное событие) Сразу обострилось новогоднее настроение. Захотелось повеселиться, выпить, закусить, да и просто распрощаться со всеми насущными проблемами и с этой страшной монотонностью последних четырёх месяцев. Ну ничего, надеюсь, что всё это только на пользу. Так что завтра продолжу изучать архикад, чтобы до НГ пролистать всю методичку. Не хочу пускать свои незнания в 2013 год.

"Приходи на меня посмотреть". Очень хороший фильм. Такой добрый, домашний. Я считаю, это просто шедевр. Мы смотрим его уже восемь лет подряд перед каждым новым годом. Для полного поднятия новогодней эйфории не хватает только "иронии судьбы" и мистера Бина. Эх, захотелось уже утро 31 декабря, завтрак и "иронию судьбы" по первому каналу)) Я почему-то никогда не попадаю на начало и смотрю уже с того момента, где этот чувак пьяный валяется дома в Питере, и его поливают из чайника. В общем всё. Началась предновогодняя лихорадка. И это очень здорово.

Разбираясь вчера в компьютере, нашёл кучу бреда, который я делал лет 8-9 назад. Среди всего этого бреда я нашёл свои первые анимации про блюющего чувака и срущую жопу)) Так заплющило. Нет, всё-таки раньше я был более творческим человеком, хоть эти анимации и безумно кривые)
[300x270]


[400x400]

Ну, как я и предполагал, апокалипсис не удался. Все остались живы-здоровы, и слава Богу. А вот у меня начался вполне заслуженный отдых. Теперь самое время навёрстывать упущенные дела, доделывать старые, да и просто поразмышлять о смысле своего существования в тихой и спокойной обстановке, когда никакие посторонние заботы не тревожат. Да, и ведь Новый год уже не за горами. Пора готовить подарки. Подумаю об этом завтра, а пока, пожалуй, почищу свой компьютер, который в последнее время стал мне напоминать переполненный мусорный бак. Естественно, ведь я его не чистил с июня месяца. А с сентября тут накопилось столько всякой ерунды, что я иногда по ошибке удаляю даже нужные документы. И ещё ужасно раздражает, что мой жёсткий диск так быстро переполняется. Ну естественно, тут всего 90 гигов, причём 20 из них отводится под систему. Надо бы установить себе второй жёсткий, ну или хотя бы купить новый выносной, хотя им пользоваться не очень удобно. Всё-таки стационарный комп на то и стационарный, что здесь всё должно быть под рукой. Хотелось бы закончить с чисткой компа до конца этого месяца, чтобы в январе мне наконец можно было смело взяться за книгу. А то когда тут так мало свободного места, даже индизайновские файлы некуда сохранять. Мда, дни без компа похоже временно отменяются))

Больше мне сказать нечего. Пойду чистить комп и спать.

ХА-ХА-ХАААА!!! Вот оно, 21 декабря!!!!

Первый раз узнал об этом предполагаемом конце света, когда мне было 11 лет. По-моему мама мне об этом сообщила. Я несколько недель ходил как зомби и старался грешить как можно меньше, чтобы Бог отменил апокалипсис. Тогда были летние каникулы, и я нарочно запрещал себе чревоугодствовать, думать о сексе (да-да, я начал думать о нём уже лет с шести, и в 11 эти мысли витали в моей голове постоянно); пытался всячески помогать родным и близким (помню, как целыми днями копал огород, драил полы, пилил деревья и мыл посуду)... Но в плане чревоугодия и секса я долго не продержался, а потом и вовсе забил на эти слухи о 21 декабря 2012 года, которое тогда мне казалось такииим далёким!! "Да это будет только через 10 лет! Что я парюсь?! Пойду-ка лучше поиграю в войнушку." - решил я в конце концов, торжественно набивая свои карманы печеньем, конфетами и прочими вкусностями, в которых я себя ограничивал около месяца.

Второе напоминание об этой дате я услышал лет пять назад по телевизору. Но мне было тогда как-то пофигу. Да и третий раз я об этом услышал как-то вскользь и вновь не обратил никакого внимания на эти слухи. Вот всерьёз я начал задумываться об этом в 2009 году. В январе и феврале, правда, мне это число казалось не столько страшным, сколько романтичным и сентиментальным. Ну а к концу года я уже смотрел на эту дату несколько другими глазами. Будучи наивным подростком, я был несколько обеспокоен констатациями версий вероятного исчезновения человечества, и мысли о том, что это случится в ближайшее время, часто являлись причинами моих длительных бессонниц и опасений. Это длилось периодами: в 2009-2010 годах я мог не вспоминать об этом событии месяцами, а мог вспомнить так, что пропадал даже аппетит. В начале 2011 года в моей жизни шла чёрная полоса, и в тот злополучный январь я тоже частенько размышлял на апокалиптические темы. Но потом всё как-то сошло на нет. Через некоторое время я начал даже шутить на по этому поводу, ну а потом и вовсе перестал об этом думать. И, похоже, правильно.

Не знаю, что сегодня собираются делать наивные паникёры и шизофреники, но вот у меня будет вполне себе обычный день. Я съезжу в институт, поставлю электротехнику, спрошу у деда про экзамен автоматом и уеду домой. Радостно сообщаю, что я почти сдал эту сессию. Осталось только защитить лабораторные по сопромату и выполнить всякие формальности, вроде проставления печатей в зачётку. Хмм, только вот не знаю я, с чего мне начать мой замечательный отдых. Работы пока нет. От компьютера меня тошнит, и я его специально не буду включать несколько дней после защиты сопромата. Книги читать - задолбало. Хочется от них немного отдохнуть. Издавать - для этого нужен компьютер, а он меня достал)) Эх, с удовольствием бы отправился на дачу и пожил бы там недельку. Но, увы, в -20 там очень тоскливо. Заняться мне музыкой, что ли? :)

А всё же жаль, что сегодня нет официального апокалипсиса. Я бы тогда точно поехал на дачу))

Нынче уже банально, но однако))

— Я сейчас заплачу! — сказала фрекен Снорк. — Я так боюсь конца света.
— Не волнуйся, он наступит только в пятницу, — попытался утешить её Муми-тролль. — Мы успеем вдоволь потанцевать до этого.

Ну вот, очередные зачёты получены. От ТММ и прикладной механики отстрелялся целиком, техническую механику поставил, физвоспит поставил. Осталось поставить электротехнику с лифтами и гидравлику. Но это будет только не следующей неделе, так что пока я могу немного расслабиться))

Устроил сегодня вечер воспоминаний. Играл на гитаре свои блюзы четырёхлетней давности, смотрел старые фотографии годов эдак 90-х... В общем, снова во мне проснулась тяга к творчеству. Теперь я с ещё большим нетерпением жду новогодних праздников в надежде отдать наконец свою книгу в печать и записать-таки альбом. Вообще времени у меня будет дофига: по моим расчётам, отдыхать я буду с 29 декабря по 6 февраля, ибо мне не нужно сдавать ни одного экзамена, т.к. за упорство и труд я всё получаю автоматом. Главное только не продолбать добрую часть января на ничегонеделание)) Но я вроде бы не очень устал, а потому особой потребности в страдании фигнёй просто не испытываю. Эх, наверное впервые в жизни я буду отдыхать столь большой срок с чувством полного душевного спокойствия по поводу всех своих повседневных дел. Теперь я понимаю все прелести учёбы лишь только в одном месте)) Последние четыре года в зимние каникулы я только и думал о том, как же заставить себя сесть за сольфеджио или за фор. Получается, что всё-таки музыкальный колледж был для меня очень сильной обузой. И я по прежнему не жалею, что взял там академ.

Сегодня вдруг приснился Дядюра. Это было уже под самое утро: до звонка будильника оставалось минут 15, а мне в такое время обычно снятся самые запоминающиеся сны. В общем снилось, будто еду я по трассе "Дон" в сторону Каширы на каких-то раздолбанных "Жигулях". Когда проезжал Домодедово, вдруг понял, что у Жигулей отказывают тормоза. Ну, кое-как съехал на обочину, вышел и, на удивление, обнаружил в пяти шагах свою чёрную дачную "Украину", лежащую на боку. Рядом почему-то валялись две странные старушки, по всей видимости мёртвые, но я как-то не придал этому значения и, несказанно обрадовавшись своему любимому велосипеду, я тот час оседлал его и свернул на дачу. Я ехал какими-то окольными путями. Возле моста я сразу свернул в лес, а потом каким-то образом очутился в зеркальном мире. В этот момент я очень странно себя почувствовал: вроде бы всё происходило как нужно, и в то же время я понимал, что с окружающей местностью что-то не то. Рельсы должны были быть слева, а они почему-то были справа. Но я продолжал ехать дальше, как-то даже ничего не подозревая. Вскоре лес кончился, через дырку в заборе я выехал на олимпийки, и тут вдруг увидел, что руль моего велосипеда покрыт ржавыми пятнами, чего я не замечал никогда, а внизу всё замотано грязной изолентой, чего на моём велосипеде отродясь не было. Выходит, я еду не на своём велосипеде?! Почему-то в этот момент меня охватил лёгкий ужас. Я хотел остановиться и повнимательнее осмотреть своего железного коня, но не тут-то было! Велосипед сам куда-то меня вёз. Вот я проехал третью олимпийку, проехал через химик в металлург (не понимаю как), очутился в посёлке, а через посёлок велосипед завёз меня куда-то в зил, а точнее - в самую зиловскую глушь, где я в реальной жизни бывал только пару раз, так как места там не очень привлекательные. Поворот, поворот, ещё один поворот... Вот я уже и в месте каком-то незнакомом... Знал только, что мой дом находится слева. Вдруг велосипед начал плавно притормаживать. Впереди меня был перекрёсток, и я решил, что велосипед собирается поворачивать в сторону моего дома. Но радоваться было рано! Небо резко заволокло тёмными тучами, мой железный конь полностью остановился, а из-за перекрёстка мне навстречу вышел Дядюра. Идёт, улыбается и смотрит на меня. Говорит: "Привет!". Я офигел. Хотел у него спросить что-то вроде: "Чувак, ты что, воскрес?!", но язык не поворачивался. И тут я увидел, что от него исходит какое-то слабое белое свечение. Думаю: "Нет, не воскрес. Это по ходу его дух. Но как?! Это он что ли велосипед мне прислал?!" И тут из-за него выходит какая-то незнакомая мне девушка, у которой так же всё светится, и говорит: "Ага! Вот она эта морда!" И я просыпаюсь.

На самом деле с момента "Привет" до моего пробуждения прошло секунды три, а потому состояние офигения у меня ещё не прошло. Я лежал с открытыми глазами и продолжал офигевать, пока не прозвенел будильник. Сегодня долго думал об этом сне и не понимал, к чему бы всё это. Мне обычно покойники просто так не снятся. А потом вспомнил: ведь завтра, а точнее уже сегодня, 19 декабря, ровно 2 года с того момента, как его не стало. Наверное это было напоминание. Надо помянуть человека. Свечку хотя бы поставить.

Хы-хы, а ещё мне только что предложили сняться в передаче "Давай поженимся" в качестве актёра (скорее всего - в роли жениха). Оххх, бред! Ну мы там набредим на всю Россию.

Перденье жопы, друг мой ситный, - калейдоскоп научных истин!

Кипятков

Сижу с гидравликой. Решил сегодня всё начертить. Нет бы взять, да списать. А я заподозрил неладное и начал сам считать, чтобы проверить, правильно или нет. Ну разумеется там было дофига косяков! Неправильно всё! Самое интересное, что я понятия не имею, как сделать правильно. Считаю я без ошибок. Значит были проблемы в исходных данных. А исходные данные снимал не я. А кто снимал? А какая разница - у него ведь те же значения стоят. Получается, что лабы у всех двух групп сделаны не правильно. Короче, хз как это сдавать. Очень дебильная система: три пары в октябре (это за весь семестр) и всё, гудбай, гидравлика. А сдача только в конце декабря и не раньше! Ну, надеюсь, что зачёт нам будут ставить так же наплевательски, как этот предмет и преподавался)

Между тем, в понедельник я намерен окончательно отстреляться от Скеля. Надо ещё разобрать задачи по нему, а я вместо этого засел с гидравликой. А на завтра у меня сопромат запланирован... Блин, надо бы успевать. А ведь лень ещё пришла! Эх, как не кстати. Не люблю что-либо делать через не хочу. Но утешает лишь одно: разбирать принцип решения задач гораздо проще, чем сидеть и тупо учить теорию. Иногда это даже интересно, если во вкус входишь. А вот с теорией у меня обычно бедаааа, особенно если не интересно. Вспомнил, как 8-9 лет назад, учась в средней школе, заставлял себя учить историю. Меня от неё просто выворачивало, и я по 6 часов сидел за столом и тупо пялился в учебник, пропуская все буквы мимо мозга. В конце концов я плевал и ложился спать, а на следующий день меня по закону подлости спрашивали, и я получал свои совершенно незаслуженные два балла. Эх, видела бы она, сколько времени я тратил на её предмет! Зря, правда, тратил. И не запоминал ничего, к тому же.

Да, бедные гуманитарии. Им столько всего учить нужно, зубрить, запоминать... А главное - зачем? Сплошная вода, а на выходе - тот же чувак, но только с улучшенным словарным запасом и, возможно, кругозором. Может быть я не дооцениваю гуманитариев и ошибаюсь, но тем не менее я очень радуюсь, что не отношусь к ним)

Между тем, НГ не за горами. Хочу уже начинать готовить подарки. Это моё любимое занятие) Только вот время надо бы найти. Да, надо. Так что пойду дела делать. Ну вот, написал очередную фигню))

Доделывая технологию металлов, вдруг залез в середину своего дневника и начал читать. Читал долго, около часа. В конце я сильно задумался. Заметил, что два года назад почти каждый мой пост был посвящён музыке, музыкальному колледжу и счастью. Вспоминаю эти времена, и мне не верится, что раньше мои мысли были посвящены только этому. И неужели мне от этого было так хорошо? Ну вот ушёл я из МКИМа, и я не чувствую, что моя жизнь ухудшилась. Да, она стала более однообразной, но зато я успешно осваиваю новую профессию, при этом ни на что не отвлекаясь. В декабре прошлого года я только и думал о том, как бы мне выучить цепочки по сольфеджио и достать денег на своевременную оплату обучения. При этом я почти не занимался и из-за этого много прогуливал. А об институте я как-то не думал, хоть и делал какие-то попытки учиться. Сейчас же я большую часть времени посвящаю учёбе и иногда работе. Совершенно не устаю. Времени на все обязательные дела хватает. Я каждый день высыпаюсь и даже успеваю совершенно оправданно потупить) По-моему теперь я живу очень неплохо. Выходит, что музыка мне мешала?

Ну а с другой стороны, теперь мой мир серый. Музыка придавала моей жизни какую-то краску, вызывала творческий настрой. Особенно было здорово, когда я этим занимался чисто любительски, без учёбы. А теперь этого просто нет. Но наверное это к лучшему. Думаю, всему своё время)

Зато потом я наконец-то буду что-то уметь и знать. И я искренне надеюсь, что это что-то принесёт мне гораздо больше плодов, чем музыка, которой я изменил. Всё-таки что бы люди ни говорили, а мне больше всего нравится стабильность и размеренность. Не люблю вечно о чём-то беспокоиться, приходить домой позже 11 вечера, не люблю, когда не хватает денег или же когда они приходят позже... Я уверен, что с моей нынешней профессией меня ждёт вполне себе стабильная жизнь без лишних нервов по поводу финансовых недостатков. И это для меня наверное главное. Ну а если в этом плане у меня будет всё в порядке, то и на музыку время будет. Если конечно у меня останется желание этим заниматься. А желание-то всё-таки есть.

Хмм, иногда я очень удивляюсь, когда вижу внезапные изменения в жизни некоторых людей) Сейчас, например, меня очень удивил один мой знакомый. Такой тихий чувачок, немного странный... Учимся вместе уже седьмой год. Ну а вконтакт - вещь не очень тихая, там в новостях всё высвечивается, даже самое сокровенное. Совершенно случайно увидел, что этот чувак уже оказывается женился и скоро станет отцом. Вот это да)) Вот это чувак.

Ломает, ломает, ломает!!!! Хочется говорить и бредить. В такие моменты я очень люблю сочинять, но мне нужно делать то, что мне делать совершенно не хочется. А в дневнике мне что-то уже и говорить нечего, хотя я всё равно сюда периодически что-то пишу.

а что если хобот слона запихать в жопу и туда насрать?

Защитил курсовой. Как всегда, после защиты курсовых мне ужасно хочется спать. Этим я и занимался с 17.00 до 21.30. Как теперь спать ночью - хз. Но зато курсовой на отлично))

Хочуууу всёёё сдааать. Всё к тому и идёт, осталось всего-ничего! Но вот только почему-то именно сейчас на меня напала такая лень, что я даже не могу заставить себя встать, пойти на кухню и выпить воды.

Вот уже второй день я безвылазно сижу дома. Из комнаты выхожу разве что в сортир, а жрать что-то не тянет, ибо по мою правую руку находится балкон с огромным количеством чистых яблок, которые я задумчиво уничтожаю в процессе ботанизма. Сегодня ночью долго не мог уснуть, а когда уснул, приснился какой-то бред. Среди всего этого бреда я запомнил деда с бородой на боку: он подошёл ко мне возле булочной и сказал, что я мега крут и должен продолжать в том же духе. В принципе я понял, что этот деда имел в виду. Да, учусь я действительно успешно. Но это только из-за того, что мне больше некуда себя вкладывать. Тоскливо становится от этого. Хотя есть в том и свои плюсы. Вот появится у меня, не дай Бог, неудачная баба, и всё, полетит вся учёба к чертям собачьим. Буду жить с оттраханным мозгом и только и думать о всякой ерунде. Но вот что если вдруг появится удачная? Пока мне сложно представить, что в таком случае меня ожидает, потому что такого у меня никогда не было, да и я давно перестал верить в удачу и в счастливое будущее. Но в любом случае, основная часть моего внимания переключится на неё. И получается, что все мои успехи в плане самообразования и карьеры будут зависеть от неё. И вот хрен его знает, как же мне лучше жить: одному, когда жизнь настолько скучна, что живёшь только учёбой и работой, или же не одному, когда всё моё мироощущение будет зависеть не от меня, а от какой-то... Хотел сказать тёти с большими усами.

Да, конечно все эти рассуждения сейчас совершенно не к месту. Таким образом я всего лишь пытаюсь успокоить своё неумолимо нарастающее желание превратиться в Санея и выебать стены. Как показывает практика, если вдруг в моей личной жизни всё-таки что-то меняется в положительную сторону, я в миг забываю о этих своих рассуждениях и принципах, потому что все мои повседневные дела вдруг резко отходят на задний-задний план. Вот так подумаешь здоровым мозгом и понимаешь, что это совершенно не клёво. А с другой стороны, это просто прекрасные ощущения, ведь в такие моменты действительно начинаешь жить. Мда, поэтому надо бы мне поскорее сдавать эту сессию, чтобы в январе снова начать делать попытки к улучшению своей жизни. Само ко мне ничего не придёт, и это уже я понял давно: халява кончилась, как только я вылез из огромных ботинок и сменил причёску. Чтобы добиться чего-то сейчас, к сожалению, совсем не достаточно быть интересным и не глупым человеком с относительно богатым внутренним миром. Похоже, что наоборот: чем человек тупее и раздолбайнее, тем он счастливее. Ну я надеюсь, что это до поры-до времени. Если справедливость не восторжествует, то клянусь: я съем все свои книги.

Надо бы доучивать уже ТММ и садиться за сопромат. Надо завтра всё защитить, чтобы до военкомата мне избавиться как минимум от двух гемороев.

Интересно, механизм подачи заготовок тоже можно назвать рычажным или нет?

[697x424]

Почему-то захотелось осени и на дачу. Сегодня снился чудесный сон. Я купил себе большой трёхколёсный велосипед с каким-то усилителем скорости. В результате я мог ездить на нём почти так же быстро, как и на машине. При этом силы, которые я обычно трачу на кручение педалей были настолько малы, что я мог развивать на нём скорость до 60 км/ч в считанные секунды. Я носился на этом велосипеде по осеннему лесу и развешивал по деревьям почтовые ящики. В лицо дул очень приятный ветер, веяло до боли знакомыми запахами детства и прелыми листьями. Потом снилось, что у меня появился пятикоординатный обрабатывающий центр с ЧПУ. Я поставил его у себя на даче и выполнял очень странный заказ: из латуни и какого-то другого цветного металла я изготавливал банановые корки. Эти банановые корки я грузил на свой трёхколёсный велосипед и отвозил заказчику, который почему-то жил в деревне Тутыхино. Помню, что мне очень хорошо платили. А потом я возвращался к себе, оставлял велосипед на веранде и уходил в лес. Я бродил по своему осеннему лесу, и вокруг тихо звучала очень приятная музыка. А потом я нашёл в лесу старую швейную машинку и почему-то так сильно обрадовался, что проснулся.

Видимо так должна выглядеть работа моей мечты) Побольше бы таких снов. Они очень поднимают настроение. И да, сейчас мне снова хочется вернуть начало осени. В августе я часто с ностальгией вспоминал сентябрь прошлого года. Сейчас он улетучился из моей памяти, и весь сегодняшний день у меня в приоритете именно это бабье лето. Странно, что я тогда не оценивал то, что чувствовал. Жил себе и жил. Сентябрь он и сентябрь. А сейчас я вспоминаю этот месяц, как сказку. Особенно запомнилась последняя ночь на даче и почему-то первые числа.

Да, а между тем, сон мне снова приснился пророческий. Сегодня предлагали работу на станке с ЧПУ, причём проектировать и изготовлять нужно шкатулки, элементы интерьера и прочие декоративные штуковины под заказ. Блин, работа моей мечты. А я не могу из-за учёбы. Надо потерпеть. Осталось всего полтора года.

И снова я не прошёл техосмотр. Теперь ну совсем уже бред. Микрик поменял, думал, что всё будет нормально. Так сегодня у меня вообще нашли дофига косяков! На передних тормозах большие расхождения, ручник схватывает не сразу, передние фары почему-то вдруг оказались выше нулевой линии, задние противотуманки после великолепной мойки... ВДРУГ ПОЧЕМУ-ТО ОТКАЗАЛИСЬ ВКЛЮЧАТЬСЯ!! И, что самое удивительное, - сказали менять лобовое стекло. Когда я ехал в Ступино в середине этого лета, мне в лобовуху из-под трактора угодил камень. Там образовался совсем небольшой скол круглого сечения, причём его диаметр не достигает и 3 мм. Я ему и значения как-то не придавал, к тому же он находится в левом верхнем углу стекла: его почти и не видно. Нет, чувак сказал, что, мол, на стекле образовался скол и его нужно срочно менять. Похоже ребята хотят денег.

Я задолбался, честно говоря. Ситуация с техосмотром в этом году мне ужасно напоминает мою ситуацию с получением прав экстерном. Только на этот раз я себе доказывать ничего не собираюсь, ибо уже давно не чувствую себя говном, а потому терпеть это не намерен. Короче, я решил купить карту ГТО, и пошли они в задницу. Это выйдет дешевле и быстрее, чем переться в автосервис и всё там менять.

Мда. Такая уж у нас страна)

Да чтоб он больше двух вёдер выпил, да ещё и на лысину себе накапал! Ждал его вчера три часа: "Подожди, вот сейчас у меня закончится пара, и я тебя приму" - попытка номер раз. Ок, жду. Пара кончается. Захожу: "Подожди, сейчас я схожу перекусить, и мы поговорим". Добро. Он пошёл жрать, а я сижу и ничего не делаю. Проходит час. он приходит. "А ты кто?! А-а-а, ты же Канин, точно. Я хотел тебе сказать, что у тебя очень хороший реферат, и я хочу, чтобы ты поучаствовал в международной конференции! Нам с тобой надо по-подробнее пообщаться, но у меня сейчас будет пара, ты не мог бы ещё чуть подождать?" Ё-моё, я уже закипал, но не придал вида. За экзамен автоматом лучше уж подождать. Сажусь назад, жду. Пара закончилась. Подожу к нему: "Ой, а я не взял твой реферат! Ты не мог бы прийти завтра в час или в среду в два часа?!" ААААА!!!!!!! Ну, я сказал, типа ок. Что мне ещё остаётся сказать. Всё-таки к пожилым профессорам нужно относиться с уважением, ну или хотя бы делать вид, что это так. Ну, хрен с ним. Подхожу сегодня в час, специально приехал раньше на 40 минут. И что же в итоге? Его не было!

Не люблю, когда так динамят. Он мне напомнил мой военкомат. Конечно он не со зла, всё-таки старость - не радость. Но времени я на него потратил просто уйму. За все эти 4 часа я бы смог решить две задачи по сопромату, рассчитать гидравлику, выполнить проект по работе, да и просто даже подремать у себя на диване! Вот факин фак. А теперь я пришёл домой, и меня заломало.

Хочу скорее НГ и отдых. Надо наконец заняться любимыми делами, оживить себя...

Солнечный день кривобозый.
Воздух сухой, как мочало.
Скачет в пустыни пружина.
Вдаль убегает песок...

Иногда бывают дни, когда у меня весь день крутится в голове бред Володи Кипяткова. Но при этом настроение отнюдь не Кипятковское, хотя, Кипятков - это, по сути, я и есть. ТММ хоть интересная штука, но выпрямляет просто страшно. Эх, как бы всё успеть!!!!

День рождения кота почти удался, правда мне пришлось рано уехать, ибо завтра утром обещал сгонять на дачу за яблоками. Эх, а жаль. Так бы остался.

Курсовая не лезет в голову. Хочется потусить, бухнуть, поупупить... Почему-то эти слишком летние желания возникают у меня именно в начале зимы, когда эти планы почти не реально выполнить. Но тем не менее, я на верном пути. Количество кривых людей вокруг меня заметно увеличивается, и это огромнейший плюс. Вот уже, кажется, образовалась целая секта почитателей Володи Кипяткова. Осталось только книгу выпустить. Дайте мне время!!!!

Эх, пойду считать планетарный редуктор. Это клёво. Хотя писать бредовые книги куда интереснее.

Внезапно выпавший снег умудрился немного растопить лёд внутри меня. Выглянул на балкон, оглянулся вокруг и понял, что я всё-таки живой. С первым снегом как всегда захотелось зимней сказки. Не знаю, что это. Эффект новизны? Или внутри меня всё ещё живёт ребёнок?

Сразу вспомнилось всё самое хорошее. И прошлый НГ вспомнился, и НГ 2010 года, и зима 2009 года... Всё-таки я рад выпавшему снегу, несмотря на то, что лето мне нравится куда больше. Просто ни одним летом в своей жизни я не был по настоящему счастлив. А зимой такое бывало, причём неоднократно. Этим всё и объясняется))

Вот я простоял целый час на балконе, глядя на снег. Удивительно приятное ощущение. Хочется Новый год и 17 лет. Накрылся медным тазом мой осенний Селиван Башмак) Буду дописывать его в сентябре. А может и вовсе заброшу... Рассказы со слишком большим временным интервалом получаются какие-то сумбурные и сырые.

Новая работа хороша. Проекты элементарные, да и "Архикад", должен признаться, мне нравится гораздо больше AutoCADа. Платят норм, для времён полноценного студенчества - более чем отлично. Теперь всё настолько круто, что у меня сразу же отпало желание учиться. Надо поскорее сдавать сессию и начинать работать, а то я, будучи простым студентом, чувствую себя хуже говна. Эх, получить бы все зачёты и экзамены до предновогодней недели. Хочется перед НГ побольше заработать, чтобы в январе наконец начать тратить деньги на любимые дела)) Ну а тратить этот январь на экзамены я совсем не собираюсь. Все мои старания должны окупиться заслуженным месячным отдыхом.

Сегодня понял, что страшно одичал. И, что самое страшное, мне совершенно не страшно, что я одичал. Я уже даже с трудом припоминаю ощущения во время секса, и то мне на это наплевать, хотите верьте, хотите - нет. Где-то в глубине души я понимаю, что мне нужно себя срочно вытаскивать из этого положения, иначе я просто перегорю. Но в то же время мои мозги мне твердят лишь одно: "Учись, работай, греби бабки!" и именно этим я оправдываю своё положение. Действительно, а нафига ввязываться во все эти сердечные и ебальные дела и засорять тем самым свой мозг, у которого сейчас мною отмечена самая высокая производительность за всю жизнь? Но в то же время я часто думаю на счёт своего будущего, и в этих светлых мыслях часто витает какое-то чёрное размытое пятно. Вроде бы всё хорошо, но это пятно ужасно портит все представления о будущем. Именно наличие этого пятна часто в кал портит весь мой настрой и все эти бесконечные цели по совершенствованию и расширению своего мира, именно ради этого пятна я сейчас пытаюсь получить не интересную, но высокооплачиваемую профессию, и прожигаю лучшие годы жизни на студенческой скамье. И называется это пятно - семейная жизнь. Возможна ли она в дальнейшем у меня, настолько одичавшего человека?

Мда, на самом деле все эти записи не очень искренни, потому что конкретно сейчас мне всё равно. Пофигу, будет ли у меня в дальнейшем семья или нет... Всё это я говорю к тому, что все мои действия в данный момент времени настолько туманны, что я даже не знаю, стоит ли обосновывать это всё какими-то другими словами, или же просто назвать весь этот горький катаклизм простой человеческой жадностью. Обидно, если так. Получается, что я живу ради того, чтобы тупо поддерживать своё существование. А я явно создан не для этого. Для чего же я создан тогда?

Путин рыгал дровами и удил пятками свиные потроха.

Съездил в Кафе-Блюз к Санею. Саней конечно же всех выебал, но это не важно. В общем, не знаю. То ли мне не понравилось само место, то ли дело было в посторонней компании, то ли в неудачной выпивке... А может быть я просто сам изменился и перестал любить клубы с хорошей музыкой... В общем, когда ехал обратно в такси, я искренне радовался, что я не музыкант по основной профессии. Человек конечно ко всякому привыкает, но для меня до сих пор остаётся загадкой, как можно каждый день заканчивать работать в такую позднотищу, когда уже глаза в кучу и мозг спит. Я бы от такой работы просто отказывался на отрез, особенно если бы не имел машины. Нет, я не зажрался. Зажираться особо не от чего. Да и на такси я сегодня поехал далеко не потому, что у меня очень много денег. Кстати, вышло не дорого. Просто я терпеть не могу ночную Москву и этих бесконечных чурок, бомжей и подвыпившее быдло, активно пользующееся в такое время суток нашей подземкой. Так что по мне - лучше заплатить, чем лицезреть этот отстой целый час, пока едешь до дома. Не поехал на Москвиче только из-за алкоголя, но как выяснилось, лучше бы поехал на нём))

С каким же удовольствием я встану завтра УТРОМ ПОРАНЬШЕ и поеду на очередной техосмотр. А потом сяду за сопромат. А потом съезжу на новую работу и возьму себе задание.