В общем, поездка в Венгрию в конце марта сто пудов намечается. Группа уже набралась, и все готовы оформлять путёвки и визы. Мне дали неделю на раздумья. Я же всеми руками за, но, чего я опасался, путешествие совпадает с международной конференцией, в которой я как на зло участвую. Теперь сижу и кусаю локти. Весь год мечтал о мартовском путешествии, и тут на тебе!

С другой стороны, от участия в конференции всё ещё можно отказаться. Да вот только это будет как-то по свински. Заявку я уже отправил, да и профессор мне доверяет и возлагает на меня большие надежды. Кроме того, он мне организовал досрочную сдачу экзамена и оценил мои знания на отлично. Благодаря нему я весь январь отдыхал и занимался книгой, до выхода в свет которой осталось всего три дня. Но блин!

Есть и ещё один вариант: я могу попробовать найти себе замену. Думаю, что такой способ увильнуть тоже возможен. В конце-концов я даже готов заплатить тому, кто согласится меня заменить. Но только бедный дедовский мозг от таких рокировок зависнет и не развиснет никогда, или же наступит великая путаница, результатом которой будут косяки на самой конференции. В общем, надо решать.

Конечно, я не получу абсолютно никакой выгоды от участия в этой конференции. В похожих штуках я участвовал уже кучу раз и прекрасно знаю, что это такое. Только потерянное время и лишний гемор. Но подводить людей - не в моём стиле. Вот как лучше поступить? Назвался клизмой - полезай в жопу?

YAHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!


[501x700]

Сегодня погода не ахти, но на даче всё равно было хорошо. Лыжи ехать не хотели, и я вместо этого несколько часов раскапывал снежные завалы вокруг дома. Невероятно приятное ощущение. А когда только приехал и вошёл на участок, с крыши дома у меня на глазах сошла целая снежная лавина. Создалось впечатление, что дача меня приветствовала таким образом)) Или... Или может быть хотела уничтожить, но в этом я глубоко сомневаюсь.

Завтра получать военный билет, забирать штамп и обувь из ремонта. А ещё завтра, возможно, придут какие-нибудь новости из типографии. А то в выходные они похоже ничего не делали. Возможно, что даже ещё не смотрели сам заказ. Всё потому что сатирический журнал выпускает всего по два издания в месяц!

Весенние звуки дождя, грозы и пения птиц - это очень приятно. Сегодня они весь вечер льются у меня из колонок, и я испытываю настоящее блаженство. В такие моменты я могу выполнять работу любой сложности, не испытывая при этом никакого дискомфорта! Ради интереса попробовал начертить в автокаде одно не простое задание из методички, и, что удивительно, за все 2,5 часа я не прервался ни на секунду и чувствовал себя прекрасно. Вот и замечательно, теперь я нашёл отличный способ трудиться без морального износа. Через неделю буду активно применять этот способ на практике, думаю отлично пойдёт :)

А завтра поеду на дачу. Буду там кататься по лесу на лыжах. А может и не на лыжах) Ещё надо бы отпереть чердак и поискать там залежи холстины для фильма. Сто пудов были, а куда делись - хз. Ещё надо попробовать достать там из-под пианино шомпол от моей старой флейты. Вроде бы научился сам вставлять в головку пробку, но без риски на шомполе расстояние не определить. Ещё надо бы починить клапан ре, но тут я уже бессилен. И, что самое удивительное, - ни один мастер не хочет чинить мою старую флейту. Все говорят, что, мол, Амати Краслице - говно, и лучше выбросить её в помойку. А это может моя походная! Не потащу же я с собой на ту же Симу свой Перл с серебряной бошкой. А Амати не жалко. Она кондовая, да и даже если случится с ней что - не жалко) Но всё равно хотелось бы, чтобы инструмент играл, а не пердел. Мда, а вот от саксофона я чё-то отвык. Вчера днём попробовал поиграть этюды, Киселёвские кольца и вспомнить Autumn in New York, но что-то выдохся уже через десять минут. Да, сакс - это не гитара. На гитаре я до сих пор могу с ходу сыграть блюмонк, который учил 4 года назад на ПО. Причём и тему, и импровизацию, и басовую линию. А на саксе - хрен! Помнишь-не помнишь, а если давно не играл - начинай всё сначала.

Вообще - отличная погода на улице. Прям как будто март) Да, вообще удивительно. Вот никогда не любил март, но после 2012 года у меня к нему проснулась какая-то немыслимая тяга. Наверное, ностальгия по Чехии. А в марте этого года я скорее всего поеду в Венгрию. Говорят, что Будапешт ещё красивее Праги. Не знаю как там по ощущениям, но пока Чехия на мой взгляд - the best. Главное только, чтобы мою поездку не обломала международная конференция. Зачем-то подписался на неё, а теперь думаю: нафига? Ну, как говорится, назвался клизмой - полезай в жопу.

Мысли о книге всё не покидают. Но пение птиц так умиротворяет, что все повседневные мыли и заботы как-то отошли на задний план.

Статус: ручная вёрстка. Значит, деньги пришли. Волнение!

Заказ оплачен, деньги заряжены. Теперь остаётся только ждать. И это - самое сложное)) Когда я томлюсь в ожиданиях, я становлюсь совершенно не дееспособным. Ничего не могу заставить себя делать! Хотя, дел у меня не так уж и много. Точнее, их уже нет вообще. Починенный принтер стоит у меня на полке как новенький. Архикад я изучил. Работу уже месяц не дают, видимо думают, что у меня сессия (ну и славно). А остальное - так, совсем мелочи. Разве что военник нужно получить, но тут опять ожидания. Сначала должны позвонить и пригласить. Так что теперь наступает пора настоящего хуепинания. Надеюсь провести её плодотворно, а не как фуфлыжина.

Даже не верится, что все запланированные дела реально закончились. Это круто, теперь я могу придумать себе что-то новое, интересное)) И ничего не будет меня отвлекать. Главное только дождаться книгу. Стараюсь не думать о том, что нам могут вполне себе обоснованно отказать в печати.

Настроение сейчас - Не спокойное

Финишная прямая. Осталось оплатить заказ, и буквально дней через 10 (в худшем случае - через 20) тираж будет готов! Но, как я и предполагал, без лишних волнений и опасений не обошлось. Во-первых, согласно договору (который я прочитал в самый последний момент), это издательство имеет право отказать в печати, если печатный материал содержит в себе ненормативную лексику, сцены насилия и прочую ерунду, которой наша книга буквально нашпигована. Мата там не много, но там полно всяких грубых слов и натуралистических сцен, которые прямые люди из издательства могут просто не правильно понять. Отказать-то ладно, но прикол в том, что к рассмотрению заказа они приступают только после 100-процентной предоплаты, и в случае отказа деньги заказчику не возвращаются. При таком исходе нас ждёт полный провал: потеря заработанных честным трудом денег и несколько десятков часов времени, в пустую потраченного на макет. Ну и, соответственно, конфликты: суды и прочее, чтобы вернуть хотя бы честно заработанные деньги. Такого исхода очень не хочется, но авось прокатит. Во-вторых, не даёт покоя штрих-код на обложке: он портит абсолютно весь вид, да и попросту не нужен. Вроде бы его можно убрать после предоплаты, но мне всё равно как-то не по себе. Ну и в третьих, я очень переживаю за качество печати. На компьютере это выглядит клёво, а у них всякое может быть. Вдруг что-то не пропечатается, перепутают листы, или, не дай Бог, корешок был рассчитан не правильно? Хотя вроде бы отзывы хорошие. Народ ругается только за задержку тиража, да и то это было во время новогоднего аврала. Короче хрен знает)

Сходил позавчера на ужаснейший спектакль в Моссовет. Смотрел странную историю доктора Джекила и мистера Хайда (я её читал лет эдак девять назад, и мне очень понравилось). Но Моссовет мне вообще никогда не нравился, особенно постановками мюзиклов. И вчера я окончательно в нём разочаровался. Так что теперь всё, больше туда не сунусь. Свалил сразу же после антракта, и не жалею.

Принтер всё никак не починят. Странная контора, вроде бы обещали за два дня всё сделать, а тут уже дней пять прошло. Лучше бы всё-таки я его сам починил. Конечно геморрой, но за день-то я бы худо-бедно управился.

Ну и вроде всё. Бармалей.

Как всегда выкинул в трубу кругленькую сумму. У меня это бывает редко, но очень метко: почему-то если я трачусь по крупному, через некоторое время выясняется, что я бы смог спокойно прожить и без излишних финансовых затрат. То в МКИМ несколько лет подряд бабки отдавал просто так (спрашивается, нафига?), то рейсшину купил за 500 рублей на озоне, хотя стоит она рублей 30 в простых канцтоварах. Да не важно, много случаев было. Но сейчас я тоже здорово лохонулся. Весной мой принтер начал жаловаться на переполненный абсорбер и заблокировался. Ну, мне тогда было лениво его чинить, и я решил оставить его до сентября. В сентябре мне было уже не до принтера, и он до вчерашнего дня спокойно стоял у меня на полке и ждал, пока я наконец о нём вспомню. Вчера я о нём вспомнил, разобрал, увидел, что всё действительно весьма плачевно, и отвёз в сервисный центр. Ну, соответственно, заключил договор, тыры-пыры... Сегодня поехал вносить предоплату за ремонт, и тут мне называют цену. Я охренел, попытался узнать, почему так дорого, а они принялись меня убеждать, что так, мол, и должно быть. У них бы ничего не получилось, если бы не моя привычка, выработавшаяся в недалёком прошлом: я стараюсь никогда не тратить время впустую и очень сильно его берегу. Поскольку времени на эти разъезды я потратил без малого часов пять, мне очень не хотелось верить, что я его потратил просто так. Ну и всё кончилось тем, что я всё-таки заплатил и подписал чек. Сейчас приехал домой и ради интереса посмотрел, сколько стоит мой принтер. Ё-моё, его можно взять за полторы тысячи рублей!!! Ну максимум я видел за четыре. А тут ремонт стоит пять тысяч, да и ехать далековато до СЦ... Мда, наверное хреновый из меня бизнесмен) Было бы проще купить новый. Или уж перепрограммировать этот принтер и подстелить под него газетку. Думаю, до мая бы ещё протянул. А там я уж его кому-нибудь сбагрил бы и купил новый.

В общем-то фиг с ними, с деньгами. Не так уж это и дорого, с другой стороны. Но конкретно сейчас мне жалко деньги только из-за того, что через пару дней грядёт выпуск книги, и недели через две мне надо бы будет расплатиться с типографией. И будет очень хреново, если сумма будет выше той, на которую я рассчитываю. Всё же это будет знаменательное событие, и на нём экономить мне совершенно не хочется. Смотрю на обложку и мысленно держу книгу в руках) Как же хочется уже её пощупать, почувствовать пальцами! Надеюсь, эта книга хоть кого-нибудь выкривит.

1) Наконец-то сдал сегодня документы на военный билет!!! Через две недели сказали приходить получать. Почти ура :)

2) Вопрос с поиском типографии почти решён, я уже не парюсь.

3) Нашёл спектакль "Улисс"!!!!!! Всё, иду. Хоть от книги я и не был в особом восторге, но отрывок из спектакля впечатляет. Кто заинтересован:

http://fomenko-theatre.ru/repertoire/uliss/

Постепенно привыкаю к амёбному отдыху. Мне уже начинает нравится ничегонеделание. Сегодня вот я толком ничего не делал. Что же, я даже не разочарован и не огорчён! Не сказать, конечно, что я очень сильно рад, но теперь я хотя бы перестал сходить с ума. А самое интересное, что вчера я купил пачку сигарет, и ни одной из неё не скурил, ибо желание почему-то сразу же пропало. Почему? Может я теперь могу накуриваться визуально?)

Ну а всё же мне очень не хочется продолжать и дальше быть амёбой. Последние три недели августа (ровно столько же мне осталось отдыхать и сейчас), я не страдал такой ерундой. Я тогда успел побывать в Скандинавии, доделать преспокойно свои любимые дачные дела, проводя много времени с друзьями и велосипедом. Кстати да, я тогда достаточно много курил: в день уходило сигарет по шесть, если не по восемь. А ещё я допиливал бревно, доучивал некоторые саксофонные партии, много читал и пытался как-то совершенствовать свою книгу, которую теперь уже без пяти минут выпустил. Три недели, и я столько всего успел! И то почему-то был не доволен. Собственно, к чему это всё? А к тому, что оставшиеся три недели я в идеале должен провести так хорошо, как и последние три недели августа.

Хотел написать огромный и красивый пост, но мне вдруг резко стало лень.

Сегодня, кстати, крещение. Из водопровода идёт святая вода, так что набирайте))

А мне вот страшно хочется курить. Ведь был сегодня в магазине, и мне хотелось вместе с продуктами захватить пачку сигарет. Но я себя пересилил, решив, что желание - ложное. Но нет, нихрена оно не ложное. Мне сейчас реально хочется курить, и я даже не могу уснуть. Нда, странная какая-то неделя. Эти 5 дней пронеслись просто в миг! И за эти 5 дней с моим настроением произошло что-то не очень хорошее, ну и, как следствие, - появилась привязанность к сигаретам. Пишу здесь уже который раз эту приевшуюся фразу: МНЕ НЕКУДА СЕБЯ ДЕВАТЬ. Из-за того, что мне некуда себя девать, у меня хреновое настроение. Из-за хренового настроения мне хочется курить.

Отдыхать 40 дней, сидя в душной квартире - занятие явно не для меня. Нет, я так не могу. Эти каникулы меня реально сводят с ума, и если следующая неделя будет проходить так же, я начну биться головой о стену. Книга, типография... Это круто, но я больше не могу. Завтра начну обзванивать типографии, и на этом моя рутина, надеюсь, закончится. Верстать этот бред мне надоело :D Просто мне нужно отстреляться от книги, чтобы мой мозг начал работать немного в другую сторону. У меня же ведь всегда была масса идей, я всегда гордился тем, что мне не бывает скучно даже с самим собой!

Мне очень хочется куда-нибудь себя применить. Хочется кого-нибудь чему-нибудь научить. Хочу, чтобы от меня была хоть какая-то польза! Я с ноября месяца хотел сделать калейдоскоп. Уже всё разработал, всё нарисовал... И никак не возьмусь. Сегодня понял, что я никак не возьмусь за него только потому что мне нужен напарник. Даже не для того, чтобы он мне помогал, а чтобы я ему что-нибудь впаривал в процессе изготовления :D Компания нужна!!!

Ненененее, в жопу такой отдых. В ЖОПУ!!! Больше я никогда не позволю себе проводить таким образом своё драгоценное свободное время. Стыдно просто даже перед самим собой.

Молчание. Тишина.

Я сижу дома и верстаю книгу. Нашёл неплохую типографию, всерьёз задумался над присвоением ISBN и значительным увеличением предполагаемого тиража.

Медленное схождение с ума в четырёх стенах. Почитал последние посты. Они все, в общем-то, похожи, да вот только настроение в них весьма разное. Самые хреновые я писал как раз в такие дни, когда безвылазно сидел дома. Мне определённо нужно куда-то выбираться каждый день, чтобы не свихнуться до 11 февраля.

Сдал сопромат. Можно жениться))

Давно хотел начать пост с этой фразы, и вот теперь я имею на это полное право. Сдал-то я его ещё в декабре, но вчера я официально получил за него отл, и теперь сессия полностью закрыта. Ну а жениться мне ещё не время. Более того - пока не на ком, так что с этим делом придётся повременить.

Когда ехал вчера из института, задремал в метро, и мне приснился калопидограф. Штука полезная, теперь мне нужно будет придумать механизм, приводящий его в действие. Для чего он нужен, не буду писать, чтобы никто не спёр идею. А идея-то хорошая! Эх, вот только не смогу я заняться проектированием и изготовлением калопидографа в Москве. Тут совершенно не та обстановка, да и мусорить в квартире не хочется. Так что отложу его на лето, а там уж и возьмусь за него. Надеюсь, что когда-нибудь у меня дойдут до него руки)

Между тем, мои каникулы продолжаются, а я снова понятия не имею, чему же всё-таки себя посвятить. Книга почти готова. Осталось поработать над парочкой рисунков, но этим занимаюсь не я, так что мне приходится только ждать. Старое Новое увлечение, появившееся у меня прямо под Старый Новый год, себя не оправдало: всё-таки хреновый я музыкант, да и как-то не хочется мне развиваться более в этой сфере. О какой отдаче может идти речь, если я толком ничего не делаю? Потому она и была маленькая! Наверное, потому что мне это не особо нужно, да и не очень-то интересно. Ну вот, теперь я сам же ответил на свой вопрос. "Нужно ли оно мне сейчас, да и вообще - нужно ли в принципе?" - Выходит, что не нужно. Так что, видимо, не вернусь я к Киселёву. Несколько лет я медленно разлагался и гнил в этом болоте иллюзий, думая, что мне светит карьера музыканта. Как выяснилось позже, - МКИМ - это шаражка, состоящая из хороших людей. Там клёво, но я почти ничему не научился за все эти 4,5 года, проведённых там. Была отдача от гитарного ПО, а от всего остального - мизер. Каким-то чудом я вдруг стал саксофонистом, хотя изначально мне хотелось окончить гитарное отделение, чтобы с ходу играть соляки в нашем Hump Grave. В общем, бред... Если вдруг когда-нибудь у меня снова появится желание этим заниматься, прежде чем взяться, я постараюсь найти причину, из-за которой это увлечение всплывёт. Если причина будет всего лишь в недавней пьянке, я даже заморачиваться не буду по этому поводу. Лучше изобрету калопидограф :)

Ну, собственно, вот. Так что мне следует срочно найти себе новое увлечение. Хочу зацепиться за него всей душой. Уж очень не хочется просто так взять и продолбать все эти свободные дни. Или может хрен с ним, с увлечением? Может мне просто нужно хорошо отдохнуть? Съездить куда-то, набраться впечатлений... Хотя бы на дачу выбраться с друзьями - и то было бы круто. Можно запланировать на понедельник. Или по музеям/театрам походить, действительно... Ну в театр-то я и так ещё пойду: у меня есть два билета на 27 число. А сегодня несколько раз названивал назойливый мужик из "Премьеры" и пытался втюхать дорогущие билеты на какую-то комедию. В общем, досуг-то есть. Главное только проводить его правильно, а не бухать до потери сознания где-нибудь в квартире)

Дедок выбрил себе лысую обезьяну и женился на ней.


[700x465]

Фух, вроде исправил все орфографические ошибки и пунктуацию. Теперь нужно поработать над рисунками и сделать "финальное прочтение". Ну а потом - верстать!))

Ёжик на масле катался!

Сегодня снились очень странные сны. Про метро что-то снилось, открылись какие-то новые станции, пустили новые вагоны... Я как всегда был очень рад. Специально спустился в метро, чтобы прокатиться на новом составе, но почему-то я никак не мог его поймать: мне везде попадались старые 81-717, и когда я уже совсем отчаялся, ко мне подошёл... товарный поезд. Я очень удивился и зачем-то на него сел. А когда товарный поезд начал отходить, на другой стороне платформы как раз появился новый состав. От досады я проснулся и больше не засыпал, так как был уже час дня.

Начал очень поздно вставать. Совсем разболтался. С другой стороны, а что мне ещё делать в каникулы? Вроде бы торопиться никуда не нужно, срочных дел - просто нет, так что даже особо не в чем себя упрекнуть. Правда вот помимо срочных дел у меня нет и других дел. Как-то не знаю, нет вдохновения ни на что. Снова искать себя? Я вечно ищу себя, и мне это уже порядком надоело. А если искать не себя? Если честно, на это уже просто нет сил. По-моему теперь самое время, чтобы наконец не я искал, а меня нашли. Я искренне этого хочу, и вот честно - сам для этого ничего делать не буду. Мда, а вот с режимом надо всё-таки что-то делать. А то как-то тошнотворно я себя чувствую, если встаю так поздно.

Решил никуда сегодня не ездить и посидеть дома. Надо поразмышлять о насущном и о своих планах на ближайшее будущее. Вот на что сейчас есть вдохновение, так на это. Что мне делать в ближайшее время, чем себя занять, куда себя впихнуть?! Открыл листик с планами на январь, и меня внезапно чуть не вырвало.

1) Доизучать архикад
2) Разобраться в компе
3) Переустановить операционку
4) Починить принтер
........................................
........................................
........................................
........................................
И так далее, куча всякой не нужной и тошнотворной ерунды;
........................................
........................................
21) Сверстать и издать книгу
22) Военный билет

Если честно, то ничем из этого листика с планами я заниматься в данный момент времени не хочу. Всё это настолько монотонно и скучно, что просто не достойно моего золотого свободного времени. Мне тяжело даже заняться книгой, потому что верстать в одиночку - скучно, а мне нужен напарник по монотонной работе. С ноздрёй пока продвигаемся медленно, вот вчера только более или менее собрали всё воедино. И то - это лишь одна десятая часть из всей работы, которую ещё предстоит проделать. Это всё нужно внимательно прочитать, отредактировать, выбросить лишнее, вставить рисунки... Вообще-то я бы с удовольствием этим занялся в декабре. Но сейчас у меня какой-то кризис, и я ну никак не могу заставить себя этим заниматься. Это очень плохо, когда любимое занятие превращается в рутину.

Было бы неплохо поснимать наконец фильмы. Вот там как раз предстоит групповая работа)) Вот только эти золотые 15 дней, когда съёмкой можно было заниматься свободно, я занимался совершенно другим. А теперь это сделать сложнее. Видимо придётся снова отложить до лета.

Кризис, кризис, кризис... Курить хочется.

Укупник иногда действует благотворно, но сегодня он меня слишком сильно размазал. Теперь вот сижу дома и ловлю отходняки. Курить охота... Снова привязанность появляется. Видимо виновата здесь целая совокупность факторов: и новогодние пьянки, и ничегонеделание уже вторую неделю, да и тоска какая-то сегодня наступила... Наверное потому что новогодние праздники кончились, и всё постепенно возвращается на свои места.

Сейчас мне очень хочется стать счастливым человеком. Не хочу осознавать, что завтра снова наступит очередной серый будний день. Теперь точно самое время для перемен. Мне нужно найти в своей жизни что-то новое. Очень хочу начать писать книгу о шарманках.

Каникулы будут длиться до 11 февраля. У меня дофига свободного времени. Я его трачу на какую-то ерунду, чесслово. Но тратить его просто некуда! Я даже сегодня сходил на овощной рынок просто так. посмотреть на всякую чушь.

Нет, всё-таки нифига я не загнил. Разве можно тут загнить, когда каждый день выпиваешь как минимум по 0,25 виски и даже иногда упупишь? Всё хожу по театрам и по гостям, дома на этой неделе ночевал только три раза, да и то - случайно. В общем, я уже седьмой день навеселе)) В целом - отдых мой на этой неделе проходил просто замечательно. Сейчас вроде бы всего хватает, ни на что не жалуюсь. Нет никакой рутины, никаких насущных заморочек и тревог в голове.

Возникло новое увлечение. Хотя оно уже совершенно не новое... Это скорее проснулась тяга к не так давно забытому старому. Ну, забыл это увлечение я специально и даже несколько насильно, а теперь оно вдруг совершенно непроизвольно начинает откуда-то выскакивать. Хотя вообще понятно откуда. Но только вот я не знаю, нужно ли оно мне сейчас, да и вообще - нужно ли в принципе. Увлечение не сильное и не злое, бессонных ночей и потери аппетита не вызывает (надеюсь, что и не вызовет). Но всё равно в моей голове добрая часть мыслей посвящена именно этому пристрастию. Сейчас во мне вновь сидит два человека. Один говорит: "Чувак, забей, займись-ка лучше книгой и подожди ещё чуть-чуть!" А другой чувак отпихивает этого чувака и искушает меня: "Это твой шанс, парень! Направь все свои мысли в ту сторону и действуй!!!" Только вот неизвестно, от какого из этих чуваков пользы будет всё-таки больше. От второго - похоже её не будет. Очень надеюсь, что завтра утром вместе с сегодняшним похмельем из моей головы выйдет и эта неопределённая суета и добрая часть мыслей, чтобы я наконец смог взяться за вёрстку. Не хотелось бы вновь повторять старые ошибки и самому же потом за них расплачиваться. Всё-таки отдача была очень маленькой, в общем-то даже незначительной. Но однако была. Может забить? Подумаю об этом завтра.

Ну всё, а теперь спать. Грядёт новая неделя. Впечатляет непредсказуемость этих каникул))) После такой недели очень хочется стать счастливым.

Эх, обидно, что мне теперь некуда себя девать во время отдыха. Впереди целый месяц беззаботности, а я уже мечтаю выйти на учёбу. Какой же я раньше был активный! Во время отдыха всегда находил себе дело, знал, куда себя пихнуть в случае чего. А сейчас я уже второй день сижу дома и ничего не делаю, как кусок какого-то мокрозёма. Только сижу и читаю книги. Своей книгой не занимаюсь, ибо от компьютера тошнит... Блин, вот сейчас мне действительно не хватает музыкального колледжа. Начать что ли учить этюды, а через месяц к Киселёву забежать?)

Хммм, интересно, а когда это я отличался особой активностью? Ну разве что в период с 15 до 17 лет. Тогда, правда, у меня были определённые мотивы и цели, а теперь они уже пропали... Надо срочно искать новое хобби. Музыка уже не катит. Монотонное творчество, вроде папье-маше или всякого изготовления гитар - тоже. Писать книги - клёво, но нет вдохновения. Хм, может фильмы поснимать? Или может взять, потратить все деньги для выпуска книги на путёвку, да поехать куда-нибудь за границу? Ок, вариант. Да вот только с кем? Мда, это отсутствие музыки меня так подкосило.

Ну да, какбэ вот уже и 2013 год на дворе. Мозг мой как всегда отформатирован. И праздник наш вроде бы удался. Жаль только, что присутствовали не все, и что мы так рано вырубились. Но 31 декабря я совершил настоящий марафон (дом-дача-войковская-новогиреево), и к вечеру ужасно устал, так что я удивлён, что вообще смог дождаться президента) Так что в целом - праздник оправдал абсолютно все мои ожидания. Ну а самый ленивый день в году уже подошёл к концу, и мне пора бы уже начинать разгребать прошлогодние невыполненные дела и вообще приводить себя в порядок.

Об ощущениях... Вот они сейчас у меня очень странные. Почему-то всё вокруг как-то неестественно потемнело, или даже почернело. Когда ехал домой в такси, мне казалось, что я очутился в самом начале фильма "Солярис", а именно в том месте, где идёт очень длинная сцена с поездкой в автомобиле по какому-то странному городу. Возле подъезда моего дома кромешная чернота. Во-первых, почернел воздух, а во-вторых - во дворе почти полностью вырубили освещение. И на козырьке при входе - тоже. Когда выходил из такси решил, что нахожусь не у своего дома, а возле соседнего. Хммм, а когда вошёл в свою комнату, меня тоже очень смутил переизбыток черноты. А ещё на столе лежал подарок от отца - новый сбербанковский ежедневник, но... Но почему-то на 2012 год. Может быть что-то случилось со временем, и меня отбросило на 365 дней назад?

На удивление, в этом году на все мои смс-поздравления взаимностью ответило очень мало народу. Сначала я вроде бы не придал этому значения, но сейчас я призадумался над этим. Неужели за этот год я перестал существовать в головах стольких людей? Или все были настолько пьяны, что просто не смогли ответить? Если честно, то такого у меня не было ни разу. Похоже, что во мне действительно что-то не так. Я и сам за собой стал замечать, что становлюсь каким-то неразговорчивым, неискренним, а ещё и... Нет, всё-таки не чувствую я наступления нового года. Похоже, что 2013 год у меня будет продолжением 2012. Особенно если учесть новый ежедневник)

Вырубаюсь. Выпью виски и спать.

Итак, вот и подходит к концу 2012 год. Не буду нарушать традицию и подведу кое какие итоги, пока на это есть время))

2012 год я бы назвал годом путешествий и задротства) Ну а почему бы и нет? Побывал в шести странах, как никак. В марте была Чехия и Германия, в июле - Украина, а в августе - Финляндия, Швеция и, конечно же, Норвегия. Такого изобилия путешествий у меня ещё не было никогда :) Что же, надеюсь продолжать в том же духе. В 2013 году хотелось бы посетить как минимум Францию. Не люблю я понижать планку, но поездки - вещь эдакая)) То время есть, а то его просто нет, как и денег. Так что по путешествиям планировать ничего не буду. В ближайшее время всё нарисуется само собой.

Почему задротства? Да потому что я адский задрот. Последние четыре месяца на первые восемь вообще никак не были похожи. Только и делал, что учился. Даже не работал почти. Видимо потому что стал тратить меньше денег. Но учился я очень успешно, сессию закрыл досрочно, да и к тому же - на отлично. Теперь меня ждёт полностью свободный январь и ещё более повышенная стипендия))

Ну а что в целом... В целом - клёво было. Год начался просто на ура. Замечательная, просто сказочная его встреча. Путешествия, масса новых знакомых. Взрывная и сентиментальная весна с по настоящему съехавшей крышей, полноценное творческое лето с бухлом, укупником, морем и массой других запомнившихся впечатлений. А в октябре я совершил настоящий подвиг, последствия которого теперь очень выручают меня. А именно - я смог временно отказаться от учёбы в музыкальном колледже. Не думал, что я смогу снова отказаться от музыки, но однако смог, и это пошло мне во благо. Теперь у меня есть много свободного времени, которое я посвящаю только важным делам, и при этом совершенно не устаю.

В последнее время вспоминаю встречу этого года и понимаю, что очень хочу повторения. Мне так не хватает тишины и природы! Но встреча 2013 года будет проходить иначе. Надеюсь, что завтра ночью я буду себя чувствовать так же прекрасно, как и ровно год назад на родной даче) Кстати, завтра утром я туда специально съезжу. Нужно будет взять телевизор, мишуру, настольные игры, проволку и ещё кое-какую ерунду, которая мне завтра очень пригодится. Ну и конечно же пройтись по родным местам) Это всё очень важно, потому что от качества новогодней ночи у меня очень зависит дальнейшая работоспособность и энтузиазм. Ведь всё начинается первого января))

Честно говоря, не верится, что 2012 год завершается. Но что же, время быстро летит. У меня этот год был очень добрый, интересный и продуктивный. Следующий год я бы искренне хотел посвятить своей карьере. Ну и, разумеется, книге)) В этом году до неё просто не дошла очередь ввиду моего учебного задротства. Теперь не буду подробно расписывать планы на год, так как всё равно большая часть из них либо не успевает выполниться, либо отпадает за ненадобностью. Самое важное я всё равно всегда выполняю) В частности, военный билет, который на мне всё ещё висит. Но в запас меня вроде как зачислили, а потому осталось совсем немного. Этим я займусь в конце января.

Ещё хотелось бы всё-таки приукрасить чем-нибудь или кем-нибудь свою однообразную и скучноватую жизнь. Конец 2012 года не очень впечатляет. Но всё в моих руках!

Ура, товарищи! С наступающим 2013 годом!!!!