Фотографии vitalkush : рисунки на арбузе

Это цитата сообщения Linkatesti Оригинальное сообщение

Авки

Моя новая порция аватарок, берём отписываемся, кому нужно подписываю =)))

Это цитата сообщения Linkatesti Оригинальное сообщение

Авки

Моя новая порция аватарок, берём отписываемся, кому нужно подписываю =)))

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Видео для Димы Билана.

Сделано к дню рождения Димы и преподнесено в качестве подарка:))

Фотографии vitalkush :

Слушать этот музыкальный файл

Как легко ошибиться, набирая длинный номер телефона. Нажимая десять цифр, одну легко перепутать, и тогда сообщение уйдет совсем не туда, куда надо было вам. А может как раз туда, куда хотелось кому-то другому?

Я как-то замутил в начале. А теперь объясню конкретно. На примере. Своем собственном. Одним словом – филд!

Жил я обычной нормальной жизнью: ел, спал, ходил на работу, занимался сексом… Все как у людей. Пока мне не пришла такая СМСка: «Толик, я знаю, мы не виделись уже давно. Но у меня ни с кем не было такого секса как с тобой. Я хочу тебя. Позвони мне, если еще не забыл. Твоя киска».

Ммм, - пронеслось у меня в голове, - киска хочет секса. Желание киски – закон для пикапера.

Тут еще нужно сказать, что меня зовут совсем не Толик, и номер, с которого пришла СМСка, был мне неизвестен. Обычный парень подумает: «Вот повезло кому-то. Девчонка сама на шею вешается. Жаль, что не на мою». Я же решил, что девушке нужно «помочь», и написал ей такой ответ: «Киска, я тоже хочу тебя. Давай встретимся в «Черном континенте» в 18:00. Котик».

Конечно, мой план мог провалиться. Но я был полон оптимизма. Счастье само шло мне в руки. Осталось только взять его.

Я пришел в назначенное место за 15 минут до условленного времени. Мне оставалось вычислить девушку, которая придет в 18 часов и будет ждать Толика. Если она окажется симпатичной, то я смогу утешить бедняжку, а если нет, то просто уйду отсюда, ничего не потеряв.

Я прождал полчаса. Пока кандидаток на роль «Киски» в кафе не было. Но тут в дверь вошла девушка, и я сразу понял, что это она. Девушка огляделась по сторонам, как будто искала кого-то. Но не найдя его, нахмурилась и присела за столик.

Киска была очень даже ничего. Хотя нет. Даже очень чего. 8 из 10. Я решил остаться.

Девушка заказала кофе. Она постоянно оглядывалась по сторонам и все время смотрела на часы. Улыбка совсем спала с ее губ, а взгляд сделался грустным-грустным. Прошло еще 20 минут. Толика, разумеется, не было. И тут настал мой выход.

- Ты знаешь, я хотел бы быть полностью откровенен с тобой. Тот, кто тебя бросил полный идиот.

- А откуда ты…

- Ниоткуда. Просто я меня чутье. И я чувствую, когда девушке плохо. На, держи платочек, вытри слезки и улыбнись.

Девушка взяла один бумажный платок из пачки и протянула мне ее обратно.

- Нет, спасибо, - отказался я, - я уже сегодня наплакался.

Девушка улыбнулась.

Дальше шел обычный веселый треп. Настроение у девушки значительно улучшилось. К+. Мы посидели еще немного. Девушке я явно нравился: она начала мне строить глазки. (Видно, что секса все же хотелось, пусть и не с Толиком.)

Мы вышли из «Черного континента», и я предложил проводить ее до дома. Девушка согласилась. А когда мы дошли до подъезда, она предложила мне зайти «на чашечку чая» (кофе мы уже напились). Я решил не отказываться.

Наверное, не нужно объяснять, чем мы занялись, переступив порог ее квартиры.

Некоторые думают, что читать чужие СМСки нехорошо. Ну и пусть! Ведь иногда это может получиться очень приятно.

stepashka.com/forum/index.p...opic=52814

А почему у Чебуражки такие масивные уши?
Чем закончелся сериал " Санта Барбара " (если он вообще закончелся) ?
А нафига Лебедь,Рак и Щука впреглись в повозку?
Моська,это кабель или всё таки нет,и что она\он хотела от слона?
А вот интересно,как Маугли удавлитворял свои мужские причуды? (или он только разговаривал с обезьянами?)
А где находится остров сокровищь?
А почему солнце и луна называются именно так?
А зачем собаке пятая нога?
А как люди преходят домой "на бровях"? Им не тяжело?
Кто ж тот умник,каторый подвиг меня стать модератором

Слушать этот музыкальный файл

Мираж

Что покупать доллары или евро – этот вопрос часто задают сотрудникам нашей компании – ISIGroup, которая работает на валютном рынке. Совершенно очевидно, что интерес этот чисто практический. Сотни тысяч русскоязычных граждан ежегодно едут в гости к своим родственникам и друзьям в страны, входившие раньше в состав СССР.

Обычно такие поездки планируют заранее, поэтому правильный расчет, какую валюту и когда приобрести, может привести к экономии значительных средств.

Наш аналитический отдел, проведя анализ валютного рынка, пришел к следующим выводам: начавшееся повышение доллара в ближайшее время продолжится, и к августу достигнет значений 4.20 – 4.30 шекеля за доллар, в это же время продолжится падение евро относительно доллара и достигнет значения 1.32 доллара за евро.

Мы уже купили доллары на поездки, запланированные на август.

Что касается проведения торговых операций на международном валютном рынке, то правильные решения мы принимаем благодаря удивительному торговому методу, с которым хотим познакомить и Вас на нашей презентации.

10 июня 2007. Двукратный чемпион мира по прыжкам в воду Глеб Гальперин перенес операцию на позвоночнике и сейчас находится на лечении в Израиле. Как сообщает официальный сайт ЦСКА, травмы давно не позволяли Гальперину тренироваться в полную силу.

Спортсмена сначала беспокоили проблемы с плечом, потом спина. После многочисленных обследований, проведенных в Москве, Глеб вместе с тренером и мамой, Раисой Гальпериной, решили проверить состояние его здоровья в Израиле, сообщает РИА Новости. Врачи рекомендовали операцию на позвоночнике.

«Все прошло удачно, заодно и плечо ему там подлечат. Настроение у Глеба вроде как хорошее, но все равно я за него переживаю, я же мать», — рассказала Раиса Гальперина.

Врачи пока не дают прогнозов по поводу сроков восстановления физической формы чемпиона мира.

Министр туризма за отмену виз для граждан России

Версия для печати
Отправить ссылку другу
11 июня 2007. Министр туризма Ицхак Аронович в воскресенье поднял на еженедельном заседании правительства вопрос о необходимости отмены въездных виз для туристов из России.

Аронович поставил вопрос о визах для российских граждан более радикально, чем его предшественники на посту министра туризма. Хотя увеличение потока туристов из России уже не первый год является одним из официально провозглашенных приоритетов министерства туризма, прежние главы этого ведомства требовали не отменить визы, а лишь максимально облегчить визовый режим.

Некоторые шаги в этом направлении были предприняты, хотя в вопросе о визах для российских граждан политика министерства туризма наталкивается на жесткое сопротивление МВД, задачей которого является не рост туризма, а борьба с нелегальной иммиграцией.

Аронович, доказывая необходимость отмены виз для граждан России, ставил Израилю в пример соседние страны и приводил расчеты, согласно которым увеличение числа туристов на 100,000 человек в год принесет Израилю 200 миллионов долларов и создаст 4,000 новых рабочих мест.

По мнению министра, именно визовый режим является главным препятствием на пути российских туристов в Израиль.

Как сообщает пресс-служба министерства туризма, Аронович смог заручиться поддержкой премьер-министра Ольмерта, который признал вопрос «важным» и предложил главам ведомств совместно разработать меры по его решению.

disco80.ru/index.php?an=links

самый старые песни 80 гадов и клипы

news.israelinfo.ru/

новасти с израиля всё самое свежое

rtube.ru/

проколав и тругой темы тута пално

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас пизда с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

anekdot.ru/

всё на ваш выбор

Фотографии vitalkush :