так уж и быть.....special for sun91 разрешаю каментить+)
я видел радугу и хотел на нее залесть - но не нашел конца.ваще не вижу концов всего.хотя они сами вылезают када не нужно....ничего пошлого просто я про отношения людей в мире в целом.ваще пиздец - похоже ко мне эти два слова пристали надолго.любите терять друзей?и я тоже))я сам их на хуй - и в пизду))арр и счастлифф.а просто заебы у всех одни и теже просто по разному читаются.я не буду ничего делать.у меня на башке ирокез и скоро хочу афры или дреды.как тока отрастут сзади вплести.будет писько и мня казнит мать *как и обещала.а ваще я урод кстати.как внешне так и внутренне.искалеченный людьми.я всегда буду винить всех кроме себя.хотя естессна понимаю и свою долю вины в этом.просто все непросто и я исправляться не буду.у меня заеб в голове и душе какой то мне не ведомый.но я вроде вышел из депрессии и полноценно живу...разве что без секса.кстати понял небольшую вещь - када трахалсЯ каждый день днем,нихуя не потел потом!!!бля прикиньте а тут секса нет и я как губка домой возвращаюсь.просто триндец нахуй скоро буду тру панк - еще и вонять буду .+))))ладно я шучу я чистоплотный.мне по хуй.любите какой есть.
хотя кому я говорю - кому я нужен.
да никому блять.
бля перечитал старые ОГРОООМНЫЕ посты и понял....
КАКОЙ ЖЕ Я МУДАГ!!!
просто пизда.....
по ходу дела пьянки *эра вечных друзей* продолжается и останавливацца я не намерен.я отказался от 5 человек*а мб и меньше* и жалеть об этом не намерен.пусть человек забравший самое доброе МОЁ - ко мне близко не подходит.я в принципе его не хочу видеть и все.и пусть МОИ БЫВШИЕ *слава богу!!!* друзья (назовем их так,хотя и то не подходит) тусуют с ним скока угодно,а мня не трогают.не хочу их знать и больше не узнаю.надеюсь они мне отдых не испортят своим ебучим присутствием.
я ДРУГОЙ теперь.
для них меня нет.
ЗДРАВСТВУЙ МИР!
вот он НОВЫЙ Я!
*плюс минус старые кутежи*
я вернулся и открываю вам свой мир снова.
вряд ли кто то по мне скучал,
но отдельное СПС sun91 за личное сообщение+))) приятно+)))чмаф тебя
у меня все поменялось *ща перечитаю посты мож че еще поменялось+)))
я все тот же псих с рамонами в ушах.я все еще в кедах и узких штанах и все еще один.и не хочу ничего.
и кстати сердечки повсюду а их я видеть не могу не могу не могу*разобрать черты столь знакомые мне....*
неважно.короче я больше грузиться не буду.не хочу и не буду больше.хватит.
я скоро опять уеду опять на 21 день.а када вернусь - снова будет дестрой и водка+))
ахахах+))))
вот так вот все у меня хуева
завтра утром я уезжаю в лагерь.
мой др был испорчен моим же поведением но я не так виноват как люди вокруг меня.я до конца наверно буду винить всех кроме себя.хотя я сам себе честно признаюсь в чем я повинен лично.мне трудно общаться с людьми и я не нашел лучшего выхода что бы послать их на хуй.я просто послал их туда в интернете,тупо оставил электронную страничку со своими мыслями.меня просто все что только могло - затрахало.и я решил уехать.к сожалению,в конце лета я с ними увижусь.я уже не хочу этого.ой как не хочу.но придется терпеть.я не хочу к ним возвращаться.я буду либо с кем нибудь либо отдельно.я найду какой нибудь способ убежать от прошлого.просто мне за него обидно и стыдно.я знаю,я мог прожить его лучше.лучше самого себя,но не смог.не смог к сожалению.я мечтал о розах и тепле.а получил шиповник и снег.вот так и жил и даже сам не понимаб как моя детская душа такое вытерпела.я понял окончательно - кто здесь ребенок.Я.я и точка.и к сожалению не мог это поменять.пока что не удавалось.быть может это потому,что я этого не осознавал.а может это просто невозможно.хуй его знает.но я просто буду жить как раньше,но уже по другому.просто с другими персонажами и красками.другими цветами.тот мой набор акварели был какой то ненастоящий,подделка.теперь я постараюсь ощутить на полную катушку вкус желтого,красного и зеленого.черный цвет - мой корпус.на него все кляксы радуги и клеятся.посмотрим,какой цвет отвалится первым.
я надолго боюсь ушел и появлюсь по осени.хотя может все перменится в одну из миллиона сторон.
я благодарен этому дневнику как и многим своим электронным книгам за поддержку.хотя это и бред но это так.я просто так живу и по другому не умею
всем пч удачи.я обязательно вернусь!не удаляйте меня)
я желаю вам наладить вашу жизнь на максимум
ЛЮБЛЮ
я закрылся от мира в целом.от людей и жизни.я снова потерялся наверно просто снова не вижу где что лежит и как дотянуться рукой.шлем ужаса в полном обличии.надо жить хотя бы людьми - но меня от них тошнит.
че ж делать то,а???
не ебу.надеюсь,время покажет.и та самая гребаная жизнь,от которой все таки не закроешься.
я решил что буду пьяным сумашедшим ребенком с вечными месячными чтобы ни с кем не трахаться.
голова трещит,к людям ненависть на полную катушку.я не хочу никого видеть и знать из близких людей.я хочу чтобя они перестали таковыми быть.
я хочу новую жизнь.так что пусть лучше не лезут.
отращу имо челку и стану пить ягу на вднх.и все.
мой план заработать рак легких или печени продолжаю.пусть идет полным ходом.
я шел и держал слезы.и говорил вслух:*ты потерял все что имел*.
именно так а не иначе.вернее сказать я сам выбрасил все это.я не знаю ничего и не хочу знать.и слышать ничего не хочу.
хотел бы чтобы менЯ не искали.хочу стать ненужным и убицца.вот так.
и даже писать о своем внутреннем не буду.я буду пить и пить.и все.
хотя лучше сяду на что нибудь.правда лавэ на это не хватит.
день хрен знает как можно назвать.впечатлений почти ноль за исключением последних событый и агрессии.я тоже хочу на вписку,почему нельзя было сказать пораньше?блять.не могу же я ломиться сквозь родителей или вылезать в окно.вот дерьмо.это просто бесит.
как я и подразумевало все поменялось и вернулось на свои места.все так же как и тогда быстро и недолго.наше *расставание* продлилось день и не больше.но тем не менее - злость.обида.да да это есть и пока что не уходит.я это удалю.как нибудь.потом.
надо что то придумать с моими нервами.я сегодня напилось.вернее выпило банку яги и стало все по хуй.хотя и выпил хуй знает как.сквозь чувство блевотины и страха.чуть не спалил мент.но - натянутая улыбка и имитация разговора по телефону со спрятанной банкой за ногой.фух.тревожные взгляды вокруг и ни единой родной души чтоб рассказать.ну как бы и так бывает.
обидно что все кого видело разъехались по впискам а я осталось дома.просто бее.лучше бы не говорили мне ничего(((обиделся как ребенок.хотя полюбэ не смог бы((.бля((
завтра родаки собираются вытащить меня на шашлык - но я думаю что под вечер снова съебусь пить)на хуй всех я правлю своим миром)ваш - мне не нужен)вы - это так...всего лишь фон за стеклом.
^---просто иногда действительно хочется,чтобы так было.
не знаю не знаю где что.хочу удачи.пожелайте мне ее кто нибудь.ни разу за эти дни не слышало даже похожих фраз.зато поговорил с давней знакомой.все стало про некоторых людей понятно.и опять возникло гадкое чувство отобрать тем самым испортить людям радость.но я не стану.не стану так опускаться.ведь когда у тебя все хорошо,на остальное следовало бы закрывать глаза - но почему мне хочется?
*наверно просто у меня НЕ ВСЕ хорошо*
еще узнал обрывок информации про давних знакомых.был в шоке и насмешен одновременно.глупые люди вокруг,глупые.а жаль.нужны мозги^^
*ты сумашедший?* - *ДА.именно.*
еще я долго думало про жизнь.вернее про человека которого я мальца обсирал,здесь же,на лиру.а теперь оказалось что он уже мертвый.бля.уже в ЗЕМЛЕ.и я стал думать про себя.про свою жизнь.я думал о том,что станет с моими близкими.если я вдруг исчезну.мне стало жалко их.и себя.бля.мое мертвое тело.МЕРТВОЕ.и молодое.боже.и очередной дневник на лиру.МЕРТВЫЙ.бля.бля.фак. -----------и опять один мат вместо нормальной лексики.
дорогая жизнь.мама так мучалась когда рожала.а я вот так ее трачу.это как украсть заработанные родаками деньги и просадить их на героин.на свою фактически смерть.потом деньги на похороны.да их хватит удар.смертельный скорей всего.да да именно так.фраза дня: *МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ*. ------шокирует до костей.
обо всем этом думало я и втягивало в дырявые легкие очередную затяжку.и таких как я миллионы.если не больше.не меньше точно.
я разбредился.неинтересные мысли.но сука для меня истинные.я все знаю,я был в будущем.только ничего не запомнил.память и мозг - почти разные для меня органы.у меня они в разных местах.верх и низ тела+)
я питаюсь музыкой шоколадом и сигаретами.в плеере 50% метал кора,остальное - драм транс диско.это пиздец.я в ахуй от себя.я сошло с ума.съехало с невидимых рельс.и не знаю от чего.но мне нравится быть сумашедшим.+)
ухахха+)
и самое смешное: что я абсолютно трезвый)
просто ....ПРОСТО)
на бесконечном пути я стою
перед глазами мелькают тени
не могу не могу НЕ МОГУ!
разобрать черты столь знакомые мне...
слишком много дыма
от огня что залило дождем
первый...неумелый и жадный...
первый...но для нас он навсегда останется последний
нарисовал на листе
безупречный овал
лица твоего
линии губ
и дуги ресниц
это все, все что осталось после тебя ...
остальное - забыл навсегда
не знаю сколько еще
мне бродить в темноте
искать глазами тебя
наяву и во сне
и каждый раз понимая что
вот все!я нашел!
но дождь решил за меня -
тихо взял...и прошел
первый...неумелый и жадный...
первый...но для нас он навсегда останется последний
нарисовал на листе
безупречный овал
лица твоего
линии губ
и дуги ресниц
это все, все что осталось после тебя ...
остальное - забыл навсегда.
______________________
то,что сидит внутри меня - вылезло наружу в этой песне.совокупность мелодии и текста.прицепило.сердце. к ребрам.
записка сентиментальной девушки.
:
я поняла,насколько мне дорог ОН.это как часть тебя.это как воздуха и неба кусок.только с кремом и его можно надкусить.много бреда,много галостей и дряни вокруг - и все мекнет если это он.он - человек,с которым я готова связать мою жизнь.да,много всего - много всего плохого.
лучшей проверкой - станет время проведенное врозь.больно,знаю,причем больно обоим и довольно сильно в первое время.я сомневаюсь что мне так понравится,но я попробую отдохнуть.мне нужен он это несомненно,но так надо.я чувствую.я могу позвонить ему в любое время суток.я все для него сделаю если он попросит - просто так надо.просто через несколько дней когда я буду уезжать,я обязательно подойду к нему и попрощаюсь.я очень боюсь,что он не простит мне.или я его.это самое страшное что может случиться.но я постараюсь.я выскажу все.выкричу в лицо хоть часть всего того что внутри горячее,нежное и любимое.я найду способ,я найду слова.
_____________________
а я сам - а мне плохо.ну так внешне не скажешь но внутри - война.я держу себя в руках,я способен на это.я потерплю.я наберусь сил и...и посмотрим,что будет дальше.
я просто жду 22 число и близлежащие дни.
я посмотрю,сочтут ли мои "друзья" подарить мне что нибудь,учитывая что отмечать я не намерен.
полетели наушники.траур.
)))))))))))))))))))
((((((((((((((((((((
а если честно - я просто в шоке от жизни и углов,под которыми она меня крутит.
пойду ка я лучше спать.здравствуй,кровать.
так хотел приехав домой накачать фильмов - но потерял записку с айтом,где это можно легко сделать...убился об стену ссорами и драками небольшими за сегодня.хочу спать.врубаю Голубую лагуну и потягиваю сок.
на сегодня все.
не стал смотреть пиратов - включил Реквием по мечте.
боже...боже...БОЖЕ
я в буквальном смысле слова чувствую как будто мой крестик на груди нагрелся и вдаривается в кожу чтобы остался впаянный ожог на веки вечные...боже ну и охинея,но тем не менее я соображаю что язык мой поменялся на нечто иное...может быть несуразное и глупое словометание,но мне в этом видится четкий глубокий смысл.
я под полным впечатлением от увиденного.это настолько...жестко..жизненно...СИЛЬНО что задело всю мою нервную систему...я в шоке...у меня текли слезы...парень остался без руки...девушка с очередно дозой и деньгами...мать в психушке...боже...а ведь так все ПРОСТО и ГЛУПО начиналось...ведт так и хотелось крикнуть им в монитор:*ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??ОДУМАЙТЕСЬ!!!* но и ведь наперед знаешь,что ничего не изменишь.
Господи.я действительно под афектом фильма.это нечто.ЭТА МУЗЫКА.как нарочно *ведь так и есть* терзает мысли и мимику лица.нервы на пределе.я снова закрывал лицо пальцами.это невыносимо.это тревожит мозг.ВЕСЬ мозг абсолютно.
я НЕ ХОЧУ так как ОНИ.боже.ГОСПОДИ.надо просто впиться ногтями в крестик и не выпускать пока боль станет невыносимой.это ужасно.это просто рушит все что в нас заложено наивного.и ЭТО ЖИЗНЬ.и это вокруг каждого из нас,просто многие этого не видят и становятся ТАКИМИ.
БОЖЕ
БОЖЕ
БОЖЕ
наверное,это одно из самых сильных что я смотрел в последнее время.
шок.и нету сна.почти.
но я лучше вновь заставлю себя,потому что обязан поехать к любимой.потому что я рассчитываю на другую жизнь.с успехами и смыслом.чем вот так,едва к 20 годам,потерять родителей,любовь и часть тела...ШОК.
Ш
О
К
ни за что не хочу так.НИ ЗА ЧТО.
[301x450]
встал поздно,болел живот и голова.ночная мигрень с зависимостью на третьих *пиратов* и куриный бульон.в 3 часа ночи пробило на пожрать и сваоил себе суп.надо будет его доесть)сука оказался вкусным)
параллельно понял что не могу без любимого человечка и кажется утвердился в своих намерениях на счет нашего будущего*совместного*.понял как мне тяжело без этого тепла но и как мне плохо от причиненной боли.очень жаль что меня не понимают и предпочитают крик чем нежный шепот теплых ободряющих слов на ухо.ну что ж в следующий раз при ударах я закрою голову руками и пусть человек перебесится,чем стану хлопать дверью перед носом.но бить себя более не позволю.не для того я родился на свет чтобы меня унижали.и мучали телесно.
перебесился на друзей и увидел и карты.может даже и подглядел,но итог тот что теперь мне все про них ясно.одним словом - малолетки.самое смешное что мои ровестники и одноклассники*уже бывшие* и я рад безумно что потерял их доверие и понимание.ведь как оказалось их понимания как такового и не было никогда.так только,маска соглашения с мыслями и дубликат моих действий.глупо и сыро для человека,способного быть названным не иначе как *друг*.ну вообщем,слал я их к черту.и еще я не думаю что их дело лезть в мои личные отношения с самым дорогим мне человеком.к сожалению обидно то,что чуть что и они сразу получают от нее всю информацию и фразы типа:*не ну ребят нормально так он себя ведет???* выкрикивает им же перед МОИМ же лицом.дурно и неприятно это пахнет,детка.я не так глуп чтобы не видеть твою слабость,ища защиту вот в ТАКИХ *ДРУЗЬЯХ*.
мне просто срочно нужны мои 18 лет и квартира.и конечно же учеба с работой.я готов себя накормить и создать семью.у меня закончилась эра вечных друзей,пьянок и лжи.хочется уютного дома на членов семьи и любовь.и больше ничего.и я буду счастлив.
на пиратов я кажется подсел конкретно ибо ща буду пересматривать их уже 3 раз хоть и качество гавеное.наверно повторю вчерашнюю ночь\утро и буду наслаждаться супчиком и широким экраном.*и как люди живут без ящика в комнате?*
сегодня убила фраза:8уйди от меня,женщина с месячными!!!*.убила настолько что стало жалко ее до глубины души.все мило поржали но я понял в чем подвох.неприятное ощущение будто от человека нужен только секс и ничего больше.хотя я знаю что все не так и у них будет что то впереди.просто зная,что для нее стеб - вещь неуместная и оскорбительная,то я бы обиделся.она же вроде протащила эту тему.ну и да бог с ним,его слова и его мысли.пусть считает как хочет.она то знает,что он ее любит.и она его - потому все гладко.
еще меня выбешивает когда люди не понимают,что сначала нужно предупредить что ты уходишь а потом уже уходить.я не очень был в восторге бегать по манеге и затем тверской преследуя наших интеллектуалов.знаете ли,невъебово так с болным животом и вечным желанием лечь искать дорогих людей на досках.мне нужно наверно купить для них поводок и выгуливать+))
очень сильно хотел остаться у любимой но не смог и что самое смешное -что не разрешила злая мама+))жаль было отвечать на такое заманчивое предложение отказом и извинением,но не мог иначе.я и так напортачил чуть ли не в грань перед др.а такой драгоценный подарок как ipod я терять не намерен да и к тому же болгария в августе.мне это слишком дорого стоит и я мальца честно говоря удивлен терпимости моей мамы,вернее *перебешенству* так как она вроде утихла в последнее время+)ну вроду поймал ее волну и буду умничкой..ну почти умничкой+)
небольшая печальная новость омрачившая мой вчерашний вечер и все время до подарка - это та,что у плеера отходит задняя крышка мальца и заряжацца он периодически не хочет...((очень жаль,так как это мой старый айподовский друг,который из всей техники в моих руках держится аж 2 года!и вис всего раза 3,а в ремонтке не был ни дня)так что жаль жаль но боюсь он постарел((не хочу его терять..ведь я рассчитывал на катание с ним в следущем году...надеюсь он выживет.
ну вообщем то на этом можно и закончить.пойду ка я.
всем удачи.
и кстати приветствую НОВЫХ И ПЕРВЫХ ПЧ!
читайте и наслаждайтесь,если это можно так назвать)
читать вас обещаюсь,возможно и каментить - тока каменчу я только из за необхадимости или же умности)так что если будете недовольны пишите все)я постараюсь исправиться)
все.я пошел)
моим миром правят отношения с 1 человеком - тем,кого я люблю.
для себя я понял,что проколов не должно быть - иначе боль,боль,БОЛЬ.
а боль как таковая - рушит все.и в первую очередь доверие.
ударив раз - ударишь дважды.это как к мужикам относится,так и к женщинам.
просто бъем мы по разному.но порой с одинаковой силой.
в моей жизни - слишком много хлама,чтобы я о нем вещал на весь мир.иногда все равно будут срывы и оклады на полэкрана мелким шрифтом.
в моей голове - абсурдный бардак и я не могу определиться со своими принципами.вернее сказать,я не могу с ними справиться и каким либо образом задвигать их.одно только знаю - что перед любовью устоять не способен и становлюсь слишком мягким и слабым человеком во всем.
на этот мир у меня нет слов и как сказал Lumen значит,буду лаять.мат перемат мой язык на сегодня.
я выбросил сегодня свои рукописные дневники.их прочел человек который не должен был их читать.хотя я хотел чтобы так оно и было где то на подсознании - но на деле все вышло не так как я рассчитывал.мои мысли должны были развернуть понимание этого человека МЕНЯ как личности полностью - но он не понял толком ничего.хотя и сказал обратное.быть может он держит полученные навыки в себе чтобы потом ударить сильнее.ХЗ.
да,я путаюсь в своих словах и обещаниях.и я не люблю когда человек сам себя унижает.я люблю делать это сам.наверно из меня получился бы отличный военный,жестокий самурай - но не те времена и место.
я жестокий человек и сам от этого страдаю.я мучаю сам себя.
я еще я много вру.причем по мелочи - только этих мелочей так много,что по большинству из них любой человек услышит ложь.
я не имею абсолютно никакого понятия,куда стремится моя жизнь,но четкой иллюзией направлености моей цели в жизни я верю.и быть может это действительно только иллюзия -но я попробую ее добиться,чего бы мне это не стоило.ведь в нашем мире на первом месте - деньги,а уже потом чувства.в НАШЕМ мире так и у меня распределены места,но в МОЕМ мире - ровно наоборот.и очень жаль,что многие люди смотря на НАШ мир судят о МОЕМ.и считают не так,как есть на самом деле.
но не буду и здесь упрекать других,это я еще успею(и не только тут успею)).лучше промолчу ведь и так вполне достаточно много сказано про других людей вокруг меня.
да,несомненно я люблю себя.НО есть пара человек,которых я люблю помимо.
как говорил один мой приятель:*любовь к себе - чувство,ниогда не остающееся незамеченным*.вот с этим я согласен.собчтвенно,пора закругляться.
я пишу от мужского,женского и среднего рода.как клавиатура ляжет.чисто мой загон хз почему.
я просто слишком разнежился.пора вернуться к жестким рамкам.доза грубости.
а еще я пытался приклеить к себе счастье - а оно началось отваливаться.вот я и придерживаю его одной рукой,потому что другой рукой веду автомобиль.
по новой вся жизнь.
на хрен прошлое - оно ПРОШЛОе.