Настроение сейчас - Такое же

Да уж... Почти два часа дня, а у меня утро...просто обеда у меня в принципе нет... Утро, вечер... всё...
Не задался у меня сегодня что-то денек, но скоро должна прийти подруга, так что думаю смогу выговориться и успокоиться)))
А пока приветствуем двух моих ПЧёлок))) __KiNkY__ и Каримка !Надеюсь вам здесь понравится)))

[500x152]

[267x400]
Настроение сейчас - Нормальное

Исповедь...

Спасите меня, люди!
В кого я превращаюсь?
Сама себя боюсь я,
Себе я устрашаюсь.
В глазах моих огонь,
Но только не от страсти.
Я причиняю боль,
Я приношу несчастья.
Скажите для чего,
Я богом создана?
Я не умею жить,
Я болью лишь жива.
Не знаю я уже
Ни ласки, ни любви.
Я здесь одна,
Ведь я не человек – Змея.
И в жилах крови нет,
Сочиться там лишь яд.
Как только я умру,
Дорога моя в ад.
Я Дьявол во плоти.
Я причиняю боль.
Душа моя в крови,
Но не в своей, в чужой.
Мне наплевать на всех,
Ведь я одна важна,
Но только для семьи
Я - стерва,
Для других
Мила, умна, добра,
Ну, просто ангел.
Только это бред.
Ведь это маска создает успех.
Не видя истину мою,
Все думают, что я люблю.
Но только нет ей места в сердце,
Не верю я в любовь.
Мне бы лишь болью их упиться,
Когда я выпущу в них когти вновь.
Пусть думают, что я исправлюсь,
Пусть верят,
Мне ведь наплевать.
Хотя частично, честно,
Я стараюсь,
Но остаюсь такой опять.
Забыла искренность улыбок
И важность добрых, милых фраз.
Во мне лишь фальш.
В улыбках, жестах,
И искренности нету в них.
Хотите, верьте мне,
Не верьте,
Но это первый
Искренний мой стих.
(14.02.2007)

[300x459]
Настроение сейчас - не очень, совсем не очень

Знаете, из всех видов самоубийства больше всего мне нравится вариант "спрыгнуть с высоты"...
Когда мне было очень плохо, когда не оставалось сил всё терпеть, не оставалось нервов... когда просто хотелось покоя, не хотелось больше жить я всегда думала, что надо просто умереть... будет проще, легче... не будет проблем, не надо будет думать, переживать, стараться быть взрослой и сильной, когда в душе ты слабый ребенок... Не придеться брать на себя проблемы, чтобы оградить маму, ведь знаешь, что она и так натерпелась...
Когда я думала самоубийстве, я всегда представлял, что я возьму, встану на перила, посмотрю на город с высоты своего 9 этажа, потом посмотрю вниз и... шагну, полечу, упаду ... и всё... конец... нет проблем...
Были моменты, нет, по-моему это было только один раз, когда я брала в руки нож и смотрела то на него, то на кожу на руках, под которой просвечивались, хоть и совсем немного, вены, но на этом переводе взгляда всё и заканчивалось... я просто не представляю, что когда-нибудь перережу себе вены...нет... я боюсь боли, а от падения боль пройдет быстро, я так думала, хотя и знала, что иногда люди даже упав ещё живые...но об этом я как то не думала...
Столько раз выходила на лоджию и смотрела вниз... Думала, а каково это, падать... сколько я буду падать, 3 секунды или 5?
Иногда это просто любопытство... что будет, если я прыгну? вот так вот, вдруг...
Столько раз хотела перебросить одну ногу и свесить её вниз... сама не знаю почему... не прыгать, а просто перевесить одну ногу...
сегодня вот опять... какое то глупое любопытство... знаю, что никогда так не сделаю, боюсь...
хотя сегодня мне было ка кто опять всё равно... на всё...
Я проснулась утром с головной болью, впрочем голова у меня болела уже четвертое утро... если бы я заболела я бы ещё поняла, а так.... достало... и думаю понятно, что жуткая головная боль не дала мне моего обычного хорошего настроения...
Потом захотелось мороженного, сходила купила литр... чтобы успокоиться что ли..
потом поссорилась с братом, впрочем это не новость...
ссоримся мы часто... но...как то больно стало, обидно...до слез...опять сидела на кухне, слезы медленно текли и главное не показать их маме, чобы она не лезла, ведь брат подумает, что я ябеда, ну или что-то такое...
Именно брат загоняет меня в депрессии... по крайней мере сейчас...
я помогала ему, я старалась его хоть как то перевоспитать, втолковать что правильно или нет...следить за учебой, хотя бы частично...
Всё это я не делала не потому, что родители не справлялись или делали что-то неправильно, совсем нет... Просто они уже намучились, хотелось их оградить, принять удар на себя... я была строгой, наказывала, но это действовало, хоть как то, хоть в ответ я получала ненависть...
Потом помнится были ещё проблемы, не только с братом... я устала, наверно я потеряла почти все нервы, несколько лет жизни, опять же из-за того, что старалась оградить на этот раз только маму...
И вот, мне захотелось по меньше переживать, стать более веселой, оптимистичной... пофигисткой... я почти её стала, почти, потому что всё равно моя ответственность и серьезность никуда не делась, они просто уменьшились...
Я перестала постоянно делать замечания брату, стала меньше уделять ему внимания,, ибо думала, что может быть так он станет более понимающим, добрым. Перестанет ненавидеть, хотя на это я не надеюсь, ведь знаю, что смерти желает,даже если он скажет, что это не так, не поверю, слишком часто верила, слишком, а он всегда обманывал ... стало только хуже... он просто потерял остатки совести... на безобидные, добрые фразы отвечает резко и грубо... приходит хрен знает во сколько и это в порядке вещей... и главное чтобы я ему не говорила, он тупо уставиться в монитор, телевизор, мобильник... в зависимости где мы, и не обращает внимания... Это просто убивает...
Вот сегодня опять так... сделала замечание чтоб просто застелил диван, не грубо, не кричала, а по-хорошему сказала... через часа 3 он этого не сделал... опять напомнила... ещё через полчаса ничего, тогда уже грубо сказала, он начал огрызаться... ну просто скажите мне ЗА ЧТО??? неужели я такой зверь????!! не понимаю...
иногда скажет что-то вроде "смотри не заплачь" или "буянить не начни", сказанное таким тоном, будто я никто, червь, скотина, самое ужасное, что было в его жизни, и всё... настроение нет, желание жить тоже... вот и сегодня, опять вышла на лоджию и долго смотрела вниз... так захотелось полететь, пусть и лететь я буду только три секунда, но зато потом будет всё...я так устала...
Сейчас опять слезы на глазах, из-за них уже ничего не вижу... с трудом печатаю...
съела купленное мороженное... стало легче, я успокоилась, вроде бы.... но всё равно больно... Знаете, когда знаешь, что тебя ненавидит человек, котрому ты стараешься Читать далее...

...
[547x473]

Настроение сейчас - а голова то всё ещё болит...

кхм... объясните мне необразованной бестолочи, как удалить кого-нибудь из друзей?
Только вот не надо сразу на себя думать)))
Это на будущее...
Плиззз, помогите))

Настроение сейчас - голова болит....ррр...

Ну что, задавайте)))

[410x273]

[299x450]
Настроение сейчас - номальное, тока немного сонное

Итак, дети мои...
Я посмотрела ЭТО!!!
Сегодня в моей стране прошла премьера фильма "Гарри Поттер и Орден Феникса"!
Ну чтож, поделюсь впечатлениями)))

Первое впечатление... темно... сцены в фильме всё довольно темные, никакова света ... мрачно, но это не новость, всё таки 4-ый фильм тоже был темным...
Далее...мне не понравилось, что сцены слишком быстро сменяют друг друга... Нет, я понимаю, что слишком книга большая, но всё таки лучше бы сделали два фильма или одни но продолжительностью не два часа с минутами, а часа 3 - 3,5...но это ладно...
Общее впечатление осталось в принципе положительным, но честно,признаюсь, я ждала от этого фильма большего.
Очень понравилась сцена, где близнецы Уизли покидают школу, было смешно))
А ещё мне очень Грохх понравился...милаффка...
Ещё крайне разочаровало то, что воспоминания Снейпа касающиеся Гарриного отца, Лили, других мародеров, были показаны всего за каких то пару секунд.... не показали ни Лили в молодости ни мародеров.... только Джеймс и Снейп хорошо показаны, больше никого не разглядела...
Поцелуй... 24 дубля ушло на это?! Не знаю что они там снимали 24 раза... поцелуй как поцелуй, чего вокруг него такой прям ажиотаж был... не пойму...
В принципе порадовала сцена сражения в Отделе Тайн, по мне так снято было хорошо...
Смерть Сириуса... трогательно, как и в книге... моя подруга проронила слезу.... а мне как назло именно в этот момент позвонил папа.... так что он не дал мне настроиться на трогательный и сентиментальный лад.
Сюжет разумеется сократили, но молодцы, сократили почти не затрагивая сюжет, хотя...
той кто выдал секрет ОД была Чжоу, а не её подруга , как в книге...правда под действием сыворотки правды...
Вобщем всё таки я скорее осталась довольна, чем недовольна))) только повторюсь, ужасно не понравилось, что действия настолько быстро сменяют друг друга....
Но да не буду всё рассказывать. Если есть вопросы , задавайте!

Настроение сейчас - зашибенное))) чего и вам желаю

Итак...
Я в кои то веки выбралась на улице не на работу, а в кино...
Сегодня у нас премьера Гарри Поттер и Орден Феникса...
Вот приду поделюсь впечатлениями))) ЖДите...

Пятница 13 для меня ничего не принесла плохого, если не считать того, что на работе мне дали объемную партию, которую я так и не доделала.... ну и фиг с ней, за меня доделают))) Воть у подруги сломались очки и испортились планы на выходные, а у мну всё супер))))) отличный денек.... пока ехала с работы с подругой у меня два раза чуть истерика от смеха не была))) воть))) только как обычно братец подпортил настроение, но это мелочи)))
Всё, пошла как я в кино)))

[500x468]
Настроение сейчас - Отличное глумое настроение)))

Я думаю все заметили, что сегодня у нас пятница 13!!!
Считается, что это самый несчастливый день.
А вот мне интересно узнать, верите ли вы в это?
Происходит ли с вами что-то плохое в эти дни или же наоборот, пятница 13 самый лучший и счастливый день?
Да и вообще, как у вас денек прошел?

Лично я вас поздравляю с этим днем!!! Не удивляйтесь!!
Сегодня праздник.... ПЯТНИЦА 13!!!

[481x699]

Мне причинили много боли,
Я потеряла много слез,
Но я стою на поле боя,
Не ждя врага, иду вперед.
Я знаю, будет в жизни смысл,
Во всех делах, во всех словах,
Я подчиняюсь своим мыслям,
Ведь жизнь моя в моих руках.
И, испытав всю боль потери,
Теряя слезы от любви,
Хочу, чтобы в руках горели
Победы нашей фонари.
(04.03.2007)

Настроение сейчас - Всё окей)))

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.


Мне дали имена Аня и Миша.
Аня - хорошая подруга , у которой кстати сегодня День Рождение)))
Миша - кхм....а... вспомнила)) соседа моего Миша зовут)) мальчик такой симпатичненький))

Настроение сейчас - позитиффф

Если у вас проблемы посмотрите на критику и расслабтесь))) надеюсь у вас появится хотя бы улыбка))

[235x350]

Это цитата сообщения Just_funny Оригинальное сообщение

ki4elutevs

Есть такие люди -  веселые, добрые, одним словом позитивные. Меня такие люди радуют. Они подкупают своей добротой и искренностью. Наша героиня одна




из таких. Ник ее -




 




ki4elutevs (пожалуй без комментариев, выговорить – не выговоришь, бессмысленная скороговорка, набор букв или аббревиатура? Не знаю.).

 

А жизненный принцип – веселье и еще раз веселье. Любимые цвета у таких людей – самые яркие. У нашей героини, к примеру, желтые. Фон, панельки, авики (всего два) – все подобрано грамотно и со вкусом. Одним словом – радостно.  Жаль, зеленый текст, да еще и такой маленький шрифт дают, ну, нечитаемое сочетание. Девушка наша открытая и дружелюбная. Хочешь пообщаться – пиши в аську. Номер прилагается. Это я ценю. Ибо считаю, что дневник, не просто место выкладывания своих мыслей, но и способ (возможно своеобразный) знакомства с окружающим миром и людьми. В Интернете ведь так легко найти единомышленников. У нашей героине их 31, учитывая, что дневнику скоро будет два месяца, это отличный показатель. Да и звездочек для такого малого промежутка вполне достаточно. Теперь внимательно изучим нашу героиню, какая она? Графа о себе заполнена честно и откровенно. Респект! Интересы? Есть. Интересные интересы (простите за масленое масло). «Возможности», «случаи», «помощь» – это что-то новое. А так, фанфики (творческая личность?),  кавай (мило), картинки. Рассказы, секреты. Набор необычный и нестандартный. А что в сообществах? Всего 30, и 4 из них у нас совпадают (меня это подкупило, впрочем как и «помощь» в интересах). Интересная ты личность, делаю я вывод и бегу в сам дневник (ближе к телу пора переходить). Мельком замечаю, что у тебя есть резюме

Читать далее...

[492x369]

[400x320]
Настроение сейчас - ммм... какое то непонятное

Начиталась я потов про любофф... потянуло на воспоминания...


Ну чтож... первая симпатия была в детском саду.... поэтому симпатия, ясное дело, была детская... Был там мальчуган, вот хоть убейте не могу вспомнить как точно его звали Артур или Артем, ну вот, вобщем мы все время ка кто вместе были... игрались, если мне надоедало и я хотела пойти с другими поиграть он обижался, и я снова к нему... добрая у меня душа была, не могу видеть как ому то плохо, если я тому вина...
Ну так вот... Однажды, когда мы должны были на прогулку идти за ним пришла мама... Он ушел и больше не вернулся, лишь подарил мне последнюю улыбку)))
Мне было тогда грустно... я скучала... по причине своей глупости и излишней романтичности думала, что влюбилась....гы.. теперь мне от этого смешно становится...
Через несколько лет, только через несколько лет я узнала что и живет то он в соседнем дворе.... С ним я не встречалась, а вот друга его знал. Он как то, когда у нас какая то тема про детство была, сказал " а, я помню мне Артур/Артем говорил, что в детском саду был в Свету влюблен!". Так приятно было это слышать и ...смешно... всё таки ребячество...
Потом оказалось что он одноклассник моей подруги.... а я сним так и не виделась... не, ну я его видела, а он меня нет...
Знаете, что было обидно.... однажды когда я в школу шла я его встретила... он вырос, похорошел... симпатяшка... уже думала поздороваться, но.... он меня не узнал... конечно прошло к тому времени лет этак 7-8.... а всё равно обидно... ведь много кого с детского сада вижу... все здороваються, узнают, а именно он не узнал, хотя рядом стояли...
но я ведь понимаю, глупо... ведь то было глубокое детство... всё забылось... и девочка по имени Света теперь навряд ли ассоциируется у него с милой девчушкой-хохотушкой... с бантиками)))

Настроение сейчас - Всё окей)))

модерн блин)))

[646x484]

Настроение сейчас - не пойму какое

ОТВЕТЬТЕ ПЛИЗЗЗЗ!!!!МНЕ ОЧЕНЬ ЛЮБОПЫТНО!!!

[304x276]

[301x469]
Настроение сейчас - хрен знает какое

Вот сидела сегодня на работе, и чтобы скрасить как то время и полезно провести его же стала заниматься самокопанием, самопознанием ну и т.д.
Знаете, я многое о себе поняла, хотя я всё это уже знала.... но ка кто по-новому увидела... у меня оказалось очень много мыслей, касающихся моего поведения, моих понятий, стереотипов.... но знаете что самое странное, что они отличаются.... они все разные... я вдруг поняла, что я уже не знаю, что среди них настоящее...
Я потеряла свою настоящую сущность...
Сейчас я этакая оптимистка, жизнерадостная девочка, но... я не верю, что это я настоящая.... это маска...
Я была меланхоличной особой, которая верит в пессимизм, и теперь мне кажется, что и это была маска... Так что я уже боюсь.... пытаясь что-то из себя представлять, строить для других я потеряла свою настоящую сущность...
Я не знаю кто я... Я не знаю что я люблю... у меня меняется всё..... У меня нет собственного мнения...
Знаете что, даже желтый цвет.... нет я его очень люблю,но мне кажется я полюбила его не по своему желанию, я хотела быть похожей на бабушку, а это, на сколько я помню её любимый цвет... хотя... вот сейчас то пишу и вспоминаю примерно после чего я полюбила ЖЕЛТЫЙ... у меня платье было любимое, желтое.... так что может это всё таки мое... Не знаю...
Четыре часа.... пости четыре часа я искала себя, я анализировала, я многое поняла, но не поняла ещё больше... это трудно, найти объяснение своим поступкам...
Я поняла, что очень много боюсь... и в принципе глупостей всяких...
Я боюсь быть самой собой... знаете почему? потому что боюсь высказывать свое мнение другим, боюсь оказаться в глупом положении, боюсь, что не поймут...
Я восхищаюсь ...да, восхищаюсь людьми, котрые не смотря на насмешки остаются такими же, в то время как я понимаю, что я такая же и что я ПРЯЧУСЬ!!!
Я прячусь от чужого мнения, я его боюсь...БОЮСЬ!!!
Я не знаю, где мне набраться смелости...
Я боюсь трудностей... satanuwka сказал, что я человек,котрый негатив, проблемы преодолевает позитивными эмоциями... вот уж не знаю.... я не верю в это...
я боюсь трудностей, я не перешагиваю через них... я их обхожу создавая себе другие.... я обхожу их по лживым тропам... Я боюсь глупостей.... например контрольной... тогда я скатываюсь больной и не иду в школу....хотя иногда я набираюсь смелости, анализирую и всё таки иду...
Я ТРУСИХА!!!
Ещё я личность, которая сама по себе никто... НИКТО...
меня всегда замечали обычно только если надо что-то спросить, узнать.... Раньше я была в тени подруги.... я не замечала этого какое то вермя, мне не надо была популярность.... да и сейчас она мне не нужна в принципе... я просто хочу чтобы люди знали что я существую, что есть такая глупая девочка Света, живущая в Даугавпилсе....
Мне надо выговориться, надо... даже если всё это сумбур, ерунда..... гораздо легче выговориться, когда на тебя не смотрят чьи то изучающие глаза... бумага и клавиатура ничего не скажет, не засмеется, не пошлет...ей всё равно...и мне так легче...
Ещё ненавидя в принципе жалость, я хочу чтобы жалели меня.... я протсо хочу показать что я несчастная, хотя я и знаю, что есть люди, которым намного хуже...
Я придумала себе сказку, роман, а я героиня, только вот роман дешевый и давно уже никому не нужен...но я нужна, нужна тем людям, котрым делаю больно, или ещё могу сделать, а не хочу... иногда мне кажется что им будет легче если меня не будет, а еёщ мне кажется что именно тогда меня заметят... но я прогоняю эти мысли.... они мне не нужны.... я не глупая девчонка, что из-за ссоры с подругой пойдет резать вены.... я пережила многие проблемы с мыслью о суициде, но я жива.... я хочу умереть, но просто так вот, перерезать вены, выпрыгнуть из окна это неинтересно...
я хочу опять же трагичной смерти как в романе.... глупо, это очень очень глупо, я же знаю что реальность далека от книг,но тем не менее я жду принца на белом коне... я не даю о себе заботиться, хотя мне и хочется заботы... я сама себе противоречу.... я не понимаю где я , кто я НАСТОЯЩАЯ....
Я боюсь не узнать этого....
А ещё знаете почему я умереть хочу, потому что я слабая, я боюсь проблем жизни, хотя у меня их уже было достаточно, боюсь... И я надеюсь, что после смерти станет легче...
Я могу ещё мног писать, но мне жаль времени потраченного на эту писанину, когда я могла почитать фанфик... да и всё равно всё будет одно и тоже... самобичевание...

П.С. если посчитаете это бредом дело ваше, если подумаете, что я дура, дело ваше, если не захотите больше общаться, дело ваше, но всё равно спасибо за внимание. Мне это правда надо...