[351x200]
То сейчас будет написано, написано под давлением отрицательных эмоций. здесь будет и бред и сумашедшие мысли... если не хотите не читайте, а если не лень можете прочитать, дело ваше


Читать далее

Всем привет!
ПЧелки мои ненаглядные, мне очень нужна ваша помощь, надеюсь вы мне поможете.

В школе я пишу научную работу "Отношения с родителями" поэтому мне необходимо так сказать провести опрос.
Поэтому очень прошу ответить мне в комменты или же в личку, если вы не хотите распространятся здесь.
От вас требуется написать ваш пол, возраст и каковы ваши отношения с родителями, с отцом матерью в отдельности и в целом с родителями. в чем причина таких отношений, если вы понимаете её, улучшаются отношения или ухудшаются и т.д.
Очень прошу!
буду очень признательна если вы откликнитесь.

Воть вам..
[500x500]

[400x520]
во денек...
братец у меня дебила....
тока вчера ему говорила за что его наказала, за что пароль поставила, он опять приперся в половину первого ночи...
не, ну где у человека мозги???
ясное дело пароль я не сняла и сегодня он проявил оригинальность. Вытащил не шнур питания, а шнур от модема. Тобе ж комп включить могла, но в инет залезть нет....
Бухахаха....
напужал...
мне пофиг...
всё равно пол дня уборкой занималась... и до компа не долезала...
а он, сволочь какая, ни хена делать ещё не хотел... а всё что ему надо было это пропылесосить и убрать свою площадь проживания.
когда сказала мол я и так большую часть сделала, он типа сказал, "Да? И что же ты сделала?" с наездом таким...
не блин, ни хрена я не делала.... кухню не мыла, комнату не убирала, прихожую не убирала.... лестничную клетку мыть не собиралась...
заткнулся...
вечно нападает, ну пытается, и вечно в дураках...
гы.... со мной лучше не спорить, потому что если я что говорю ему сделать пред этим сама посмотрю всё ли я сделал, чтобы упрекнуть не в чем было....
но блин, так насмешил.... модем отключил... вот скажите мне, неужели он не понимает, что так сделать может только хуже?
ну дебила, блин....


не, ну модем он мне включил пред тем как идти гулять, потому что я гостей ждала, сказала мол им надо будет чего качать))))
гы...
но мне до компа как то пофиг....
у мну от него ужо спинка болит, лопатки, мышцы спины скручивает....
вредный комп, но я всё равно туты сижу и чего то пишу....

настроен у меня суперское, поэтому воть вам улыбка, чтобы и у вас оно было такое же))))

[700x525]

Настроение сейчас - хреновое

Мне хреново...
как морально так и физически.
у меня такое чувство, что я умираю, медленно так....изнутри...
что меня убивают...
это по большей части моральная боль, давление...
у меня чувство что я всё делаю неправильно, но сколько бы не анализировала свои поступки я не нахожу ошибок...
стараюсь как лучше, но к сожалению не понимают...
пытаюсь оградить маму от лишней и глупой нервотрепки и беру весь удар на себя, не понимает... крики, ссоры, мол я перебиваю, всё время перечу, а у меня нет такого права.... когда же она поймет что это всё только ради неё...
и если я знаю что мама всё в принципе может и понимает, просто хочет меня уберечь, а я хочу уберечь её, то с братом то всё сложнее
он не видит или не понимает ни хрена...
так больно... я же не делаю ничего что несправедливо, раньше было дело, но я понимаю свои ошибки и исправляю их, а он нет.... и во всё опять получаюсь виновата я...
хотя я знаю в чем виновата, я перестала быть с ним такой строгой как была, и что в итоге... он стал это считать как в порядке вещей.... для него все получаются ничтожества и твари, нет не все... Я...
хотя может он и не считает меня ничтожеством, может нет... но не другом...
я столько всего выслушала от него... я не кричала в ответ, я научилась терпеть... он всё равно не поймет, порадуется что довел... молодец...
мне больно от того, что я столько делаю для него, я защищаю его от иногда несправедливых нападок родителей, пытаюсь помочь если что надо, я перестала быть такой стервой, я даю ему в принципе большую свободу,чем у него была, потому что не хочется чтобы летом он был связан по рукам и ногам...
а что в благодарность?!
вот что: дура, пи**а, иди на х**, мандавошка, ну и сопи в три ноздри...
он кричал это когда со слезами уходил, а я всё выслушала в маской равнодушия...
только вот когда закрылась дверь всё вырвалось... слезы, боль...дрожь в руках... как же трудно бывает оставаться равнодушной, когда тебя переполняют эмоции...
как глупо... всё из-за компьютера...почти...
я опять оказалась виноватой в том, что не дала ему посидеть за компом, поставив на него пароль, потому что не собиралась поощрять то, что он пришел домой в час ночи и на вопрос "Почему так "рано"?" ответил " я гулял"...
и всё, разве можно придраться... вот что дало то, что я немного ослабила хватку... если бы пришел в двенадцать я бы ничего не сказала бы...ничего...
хотя он должен приходить до 11...
это несправедливо что я за это его наказала, понимаете, я стерва, пизда, сволочь и ещё очень много таки вот "хороших" слов....
а что можно сказать ему, если увидев что стоит пароль, он вытащил шнур питания и спрятал...и ушел...умно.. мне то пофиг, я без компа не умру... но неужели трудно понять что будет хуже...
потом пришел, попросила поставить шнур на место. потому что ждала гостей...
поставил, потом попросил чтобы я пароль ввела, чтобы он посидел... отказалась, опять вытащил шнур, хотел наверно взять с собой...
подошла, спросила "что тебе это дает?"
ответил, интересно так ответил "если я не посижу, то никто не посидит"
умно?...мозгов у человека совсем нет...зарвался...
эгоист..
а когда ему начинаешь объяснять за что, что у него нет понятия, оказывается что он всё понимает, а мы все сволочи потому что говорим ему одно и тоже, а он умненький....
устала....
я опять что-то сделала не так...
тепреь он не вернется до позднего вечера, может быть его не будет сутки, может двое, хотя сомневаюсь... потом вернется, возможно скажет что он больше не будет, а может вернется как ни в чем не бывало...и всё опять.... сначала всё будет хорошо, потом очередной скандальчик...
я привыкла, хоть нельзя к такому привыкать...
только вот такие ссоры каждый раз подрывают меня, убивают, медленно ак, но верно...
я чувствую что скоро не выдержу, умру...морально... сойду сума...
и так хочется ему это выкрикнуть просто в лицо, но не могу..... не могу винить его в ом, в чем виноват н только он, не хочу внушать ему чувство вины, это неправильно просто.
и как-будто бы мало мне моральной, психологической боли, так ещё и физическая... я не могу встать чтобы не закружилась голова, такой чувство что из носа пойдет кровь как только встаю, хочу упать, лучше в обморок и чтобы всё прошло.... внутри пустота, хочется чтобы вырвало... достало.... что за слабость и бессилие...

только что съела литр мороженного, кошмар.... но это то что спасает меня от верной депрессии...

П.С. а братик вернулся, странно даже что так рано...
но слова не сказал... не прошение не попросил.. хотя я не верю в чудеса...
но как же больно, что он ни хрена не понимает, когда поймет, если вообще когда-нибудь поймет, будет слишком поздно...

П.П.С. если у кого то хватило терпения чтобы прочитать все эти мои бредни, спасибо вам.

Значит так, вы комментируете этот пост, а я в свою очередь говорю:


1. Скажу почему тебя зафрендил.


2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.


3. Расскажу случайный факт о вас.


4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.


5. Спрошу вас что-то,что всегда хотел знать о вас.


6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

Фотографии ki4elutevs : Только я

Фотографии ki4elutevs : Только я

Прогулка по старой Риге

Не знаю заметили ли вы, но меня не было тут все выходные. Хотя учитывая то, что появляюсь я здесь всё реже, наверное нет, но не важно.
Вообщем хочется поделиться событиями, котрыми были насыщены эти выходные.
А именно я наконец то смогла выбраться и съездить к папе в столицу, в Ригу, отдохнуть.
Но всё по-порядку.

Субботний день начался тем, что мы дружненько отправились на базар. покупки, покупки, покупки, ссоры, покупки, опять ссоры, ну потом всё нормально было.
Потом сборы и в 16.30 нас с братом ждал автобус, который должен был отвезти нас в столицу, но всё просто не могло быть хорошо, поэтому и было плохо.
У моего брата есть проездной, позволяющий ему ездить почти на любом транспорте на территории нашей страны бесплатно, но у его проездного отломался уголок в числом, по котрое этот проездной действует, однако этот уголок есть, он просто отломался. Вообщем водитель отказался везти моего брата, в итоге расстроена я, расстроен брат... водитель сволочь какая то бесчувственная....
ну ладно.
Приехала в Ригу, на вокзале меня ждал папа с дядей и повели устраивать мне так сказать экскурсию.
Я очень долго пыталась выбраться в Ригу, но зато выбралась в очень удачный момент, а именно в праздник города.
Так что попала я в толкучку многотысячной толпы. После праздников в моем городе, кстати вторым по величине в нашей стране, для меня этот праздник был шоком... просто так много людей, все кричат, танцуют.
Мы перекусили шашлычком и меня повели по старой Риге, где я нащелкала фотографий, которые вы сможете лицезреть в фотоальбоме.
Потом пришло время конкурса фейерверков. Пять претендентов представляли нам свой фейерверк в течении примерно двух-трех минут каждый. Впечатляющее зрелище надо сказать, но всё таки я ждала немного большего.
Дальше прогулка по ночной Риге к месту папиного жилища, то есть моего пристанища на ночь.
легли в час ночи примерно, а вставать в восемь, чобы встретить братца, которому мама купила все таки билет на самый первый автобус на 5.55, тоесть нам его встречать надо было в 9.30.
Собрались, оделись и пошли на автовокзал.
Встретили и пошли дальше гулять по строй Риге, потому что в прошедший вечер не всё посмотрели, сфотографировали.
Находившись вдоволь, исполосовав все улицы, ну или большинство. Потом поехали в Юрмалу, соседний с Ригой город, на море...
Я не могла дождаться этого момента, потому что живя в 4 часах езды от моря никогда его не видела.
Ну вот и поехали мы на электричке к моей мечты, потом от неё меня отделял примерно час ходьбы по чудесной улочке. По обеим сторонам этой улицы можно было столько всего встретить. Магазины, сувениры, аттракционы...
Нам на глаза попалась вывеска о том. что проходит выставка старой техники, е тественно нам захотелось туда заглянуть. Интересно, даже скорее смешно было смотреть на старые машины, радио, утюги. Пофотографировались, но вот появилось препятствие, в фотике села батарея... а ведь я так хотела сфотографировать море. Папа молодец, нашел выход. Зарядка у меня была с сбой , а папа нашел розетку, знаете где, в общественном платном туалете. Заплатил мужичку, что за эти туалеты отвечает, а мы пошли перекусить. Когда вернулись батарея уже хоть немного, но зарядилась.
Потом... Потом было море... бескрайнее, огромное, соленое море.
Как же было здорово.... вода была довольна теплая, правда она не показалась таковой моему братцу.)))
К сожалению на море мы провели только два часа, но мне этого вполне хватило, потом мы отправились обратно в Ригу.
купили билеты на автобус на 21.30, чтобы с братиком поехали бы домой, в родной Даугавпилс.
После покупки билета у нас оставалось до автобуса 3 часа, так что мы решили купить Макдональдс и пойти перекусить к папе.
макдональдс я ела один раз в жизни, примерно лет 7 назад, а у нас в городе его нет, так мне очень захотелось попробовать его ещё раз. Очередь в этот Макдональдс была очень длинная, мы стояли минут десять ещё десять ждали заказ.
После пробы я поняла, что мне это есть нельзя, да и вообще мне не очень понравилось...

Потом нас проводили на автобус и знаете какие бывают совпадения в жизни. В этом автобусе я встретила свою бывшую одноклассницу. Этож надо же.... в Даугавпилсе её не вижу, только пару раз когда она в школу приходила, а тут вместе едем в автобусе из Риги. Я была немного в шоке...
Домой приехали во втором часу ночи... десять мину ходьбы по ночному городу и всё, дома...

Вот и всё.
Я сделал кучу снимков, которые вы можете лицезреть в фотоальбоме.

А что нового случилось у вас, пока меня не было?

[449x480]
«Наконец-то закончился очередной трудовой день. Как же я устал, как же хочется побыстрее дойти до дома. Каких-то пять минут и я дома»
Таковы были мысли мужчины, который шёл домой после особо тяжелого дня. На часах было уже за полночь.
И всё бы ничего, живет он всё-таки в городе, где даже в такое позднее время можно встретить людей. Но так уж сложилось, что его дом был расположен в самом темном квартале района.
Днем этот квартал не внушал ужаса. Даже больше похож на деревушку, потому что преимущественно здесь располагались одноэтажные, двухэтажные дома. Улицы были пустынны и днем, однако при свете дня это похоже скорей на вымерший поселок, чем на бандитский район. Все старые заброшенные здания давно снесли и бомжам больше негде спать, так что они могут встретится вам по пути. Но это едва ли не единственная неприятная встреча, что может ожидать вас днем, не считая разве что пьяных мужичков, что после трудового дня или же за место него просиживают свои зады в баре, что неподалеку от пивоваренного завода.
Ночью этот квартал приобретал совсем другие оттенки. Он по-прежнему казался пустынным, и только свет в окнах домов, да машины, что стояли рядом с ними, могли убедить, что кто-то здесь живет. Если не считать этих огоньков в окнах домов, ничто больше не освещало улицы. Дело было даже не в том, что в фонарях перегорели или были выбиты лампочки, а в том, что этих фонарей здесь вообще не было.
Темнота. Это всё, что могло встретить путника на этих улицах. Увидев свет фонаря или фары впереди, люди не бросаются навстречу огню, что может осветить им путь, а наоборот стараются спрятаться, так чтобы никто не видел. Ведь это может быть далеко не спасительный свет, а свет смерти или несчастья. Это может быть свет от фонаря маньяка, вора, убийцы…
Люди, живущие здесь, уже научились и прятаться и обороняться, если вдруг это потребуется.
К сожалению, мужчина, о котором шла речь в начале рассказа, не умел обороняться и не знал всех тонкостей этого квартала. Он просто шел по одной из самых темных улиц с мыслями о доме и отдыхе. Мужчина очнулся от своих раздумий, когда услышал треск какой-то ветки позади себя. Он не обратил бы на это внимания, всё-таки мало ли эта ветка просто упала с дерева, но следующим звуком, что донесся до его ушей, были чьи-то шаги. Он ускорил шаг, но и его преследователь сделал то же самое. Мужчина уже начал паниковать. Казалось, что прошло уже не менее полу часа, а на самом деле всего лишь две минуты. Он ещё ускорил шаг, почти перешел на бег, и услышал, что сзади шаги тоже ускорились, причем мужчина смог понять, что скоро его могут догнать и…
Он даже представить боялся, что будет потом. Он надеялся, что успеет дойти, добежать до дома. У него ещё было в запасе 2 минуты.
Когда мужчина уже стал различать вдали огни окон своего жилища. Когда до дома оставалась всего лишь 1 минута, он понял, что преследователь его догнал. В душе ещё теплилась надежда, что это не убийца и не вор, что всё будет в порядке, но этот огонёк, итак слабо горевший, с каждым мгновением мерк.
Он повернулся в надежде, что сзади вообще никого нет, если же есть, то для того, чтобы хоть как-то обороняться.
Но он не успел. Не успел поднять руку, сжатую в кулак, не успел увидеть лица.
«Люди, на помощь! ПОМОГИТЕ!».
Это всё, что успел он крикнуть перед тем, как нож воткнули ему в самое сердце, перед тем, как лицо исказила гримаса ужаса и боли, перед тем, как он навеки закрыл глаза.

Его крик слышали многие, но никто, НИКТО не рискнул выйти на улицу и посмотреть, что случилось. Может, кто-то подумал, что это была просто шутка, кто-то испугался, а может, кто-то просто не успел.
Его крик услышала и девушка, живущая совсем недалеко, через улицу. Она не была уверена, что это правда, что это отчаянный крик помощи, но была готова выбежать на помощь в одной пижаме и даже босиком. Но, к сожалению, она не знала куда бежать. Сколько она не вглядывалась в темень улиц через свое окно, сколько не пыталась услышать ещё хотя бы один крик, чтобы понять хоть примерное местоположение этого человека, всё в пустую.
Тишина. После десяти минут сидения у окна и стояния на лоджии, вглядываясь в темень, девушка сдалась и решила всё-таки ложиться спать. Мысли о человеке, которого возможно нет уже в живых, не покидали её, но она так и не узнала, что с ним случилось, наверное, она этого уже не узнает….


[SIZE=2]П.С. спросите чем навеяно это творение. Я скажу. Вчера вечером, где то в первом часу ночи я услышала именно такой крик "Люди, на помощь! Помогите!". Я испугалась за этого человека. очень... крик прервался так резко, что стало страшно, будто кричащего человека просто заткнули. стояла на лоджии всматриваясь в темень улиц. откуда слышала крик, и я и правда могла бы выбежать на улицу, если бы точно знала что это поможет. я бы выбежала, наверное, в пижаме, ну может натяну ла Читать далее...

Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.
Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!
Классный_Котяра
muuurik
nastjona
Siempre_Nastya
lanochka_from_Moscow
chestomania
ThorNgirl
Чудное_Чудо
Мирабошечка
CoJluHaPu
Call_me_the_Devil
Kat-romashka
Milenka05
NaStY__GiRL
КлАсНаЯ_СтЕрОчКа
PrettyAngel
Tibuke
Asha_Утренняя_Звезда
Ellenwe_of_Anduin
Mirimon
Цири
Птица_Скорби
Волчитца
Chibic
Pritty LauRa
Сейлор_Маня
Mika Sumarokova
Anara Grievous
yumie_tagaki
naonnini
Little_puss
Viktoria-Roksana
Rollear
Дьявольское ни-что
Солне4ая Дева4ка
О-Фе-Я-Ли-Я
GUCCI-princess
Bad_But_Sweet_Angel
_MISS_PYPSIK_
Milka-Kopilka
Red_Angel1
Тёмная_Лошадка
arisha2150
Рожденная_творить
ПУШОК_МАСЯ
аЛьБиНоЧкА_1
Kusja4ka94 ЯЁ ЗНАААЮ!
MASHUL girl
eNeKa
Главный_обсиратель.
Walk_alone
NELy
alena2005kiss
цыпленочек цыпа
Бананчик_
UWAIN
Soul-of-rain
catskin
Emo_tions
ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА
marineks15
ЗАСРАНКА_ТМ
Lucky-tyan
АзмАрия__
SestraRozetta
with_love_Angelina
Spirit in darkness
DARKIA
Нюррычь
---Shadow-Cat---
GoOoD
Шварц
Babik
ТАБлЕтА_аКа_ЕжИк_ПоХ
ZERO_SKA-PUNK
SliPok ViVa LA WoDDkA
BaBy-BoOka
MarinaBor
Miss_Marta
Вилльгельмина
ДиАнЧиК93
MalinkII
Sorano
julecka20
GRIZLI_91
Miss_Star
CaNdY_GiRl_Olechka
S_a_PP_h_I_r_E
_SweetY_RaiN_
ki4lutevs

[480x640]
Привет все моим ПЧелкам.... рассказывать мне вам особо нечего, но вот захотелось поделиться тем, что сегодня я отважилась пойти в парикмахерскую.
Отважилась, потому что очень уж я дорожу своими длинными волосами, чтобы отдавать их на растерзание парикмахерам, но всё обошлось.
Мне укоротили волосы всего-лишь сантиметров на 10, а от этого они не потеряли свою длину, в принципе.... зато теперь кончики стали пышнее)))
Воть, так что я довольна...
Это было так сказать начало моего разбазаривания зарплаты...
Ещё купила себе то, что очень давно хотела, плед. Так что я вдвойне довольна.
К сожалению мне пришлось потратить часть моей зарплаты на рабочие тетрадки для меня и брата, жуть...
но я и это переживу.
Ну вот пожалуй и всё.
П.С. на фотке мой плед

А как у вас дела? Что нового?

Значит суть игры в том, что вы комментируетте этот пост, я смотрю ваши интересы и выбираю 8 самых интригующих, о них вы и должны будете написать у себя в дневе.
мне задание дала _ТаняК_.

кавай - просто нравятся картинки всякие кавайные, человечки, такие милашки всё-таки. [показать]

Канада - здесь всё просто, в Канаде живет моя двоюродная бабушка, так что мне интересна эта страна, но только мой интерес поверхностен.

вино - из всех алкогольных напитков я больше всего люблю вино, особенно белое вино Estrella [показать]

возможности - как человеку учащемуся, и ничего не знающему, в принципе, о том что буду делать после окончания школы меня интересуют различные возможности, как дальнейшего обучения, так и работы.

необъяснимое - знаете может, есть такая передача "необъяснимое, но факт". Всё интересное, не поддающееся объяснениям. мистика, загадки и т.д.

мир - очень много можно написать об этом, потому что мир огромен. Ну вот кого не интересует то, что его окружает? мне всё интересно. мир огромен и в нем так много всего.

случаи - вот как это объяснить точно не знаю. вобщем меня интересуют разные случаи, что происходят вокруг, ситуации. Житейские, бытовые или же наоборот.

стихии - огонь, вода, воздух, земля..... всё это так интересно, захватывающе. Больше всего люблю смотреть на стихии на фотографиях, картинках.
[показать]

[699x524]
конец...
нет, не конец всего, а всего-лишь конец летней работы.
жалко...
сегодня был последний день.
так жалко
вроде бы так хорошо от понимания того, что больше не придется ложиться в 23.00, чтобы нормально поспать, вставать в 5 утра.... можно ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ поспать...
я так привыкла к работе....
привыкла вставать в 5 утра, чаще всего недовольная и невыспавшаяся....
привыкла идти в 5.45 на трамвай, в трамвае встречать подругу и вместе ехать на работу....
привыкла проходить через проходную, показывая пропуск и говоря как всегда "Доброе утро", видеть короткую улыбку в ответ.
Идти к своему шкафчику, одевать халат, идти в цех, всегда в одном и том же месте встречать мужчину и с улыбкой здороваться.
привыкла сидеть 5 часов до обеда, болтать во вермя обеда с подругой и потом с нетерпением ждать оставшиеся 2 часа, чтобы пойти домой....
приехать, терпеть частенько вечером боль в мышцах спины....
привыкла....
а теперь всё...
последний день, ключ от шкафчика и халат сданы...
остался пропуск, чтобы в понедельник можно было пройти через проходную, но и его заберут как только мы подпишем и сдадим все документы....
я так привыкла, что тепреь просто не могу поверить, что всё, работа закончилась...
грустно как-то
ну чтож, по крайней мере у меня есть три недели чтобы подготовиться к школе морально и материально

[200x300]
Настроение сейчас - Всё окей)))

Вот кстати сегодня получила вторую свою зарплату, и собственно говоря предпоследнюю...
получила немного больше чем по идее должна была, но примерно столько на сколько рассчитывала.
Так что я довольна)))
Теперь надо решить на что их тратить)))

[417x699]
Жуткий вчера был вечер....
Легла вроде как обычно, в 23.00, вставать всё-таки в 5 утра(слава богу последняя неделя таких ранних подъемов).
Потом вдруг такая страшная грусть напала... в голове вроде мыслей током и нет, а вот слезы рвутся и всё тут...
Лежала, сидела, а слезы текут...
Сон смыли...
Потом вот взяла ручку, тетрадку, где иногда что-то записываю.
И получился предыдущий пост.
Сна ни в одном глазу, я в комнате одна, темно.....
мне почему то стало жутко, страшно....
Причем очень страшно... знает, я ведь очень часто боюсь темноты... может скажете, что глупо, детский сад, но это так....
ещё звуки какие-то, и как-будто бы здесь, рядом...
час ворочалась, в итоге где то в час ночи задремала, приснился кошмарик этакий, проснулась через минут 15...
страшно было, поом очухалась и в пол второго наконец-то заснула.
Думала вставать будет тяжело, поспала то всего 3 с половиной часа...
Слава богу на работе не засыпала, даже наоборот....


Сегодня меня чуть не сбила машина.... прикольно... уже который раз на волосок от несчастного случая, с, возможно, летальным исходом.
главное, сволочь он такая, повернул там, где нельзя...
А я шла себе спокойно на зеленый свет...
услышала скрип покрышек, повернула голову на право, посмотрела на машину, тихонько так улыбнулась и дальше пошла, а сзади бабуська какя то кричать стала на водителя, а мне смешно....
вот пожалуй и всё

[400x289]
Вот ночью захотелось вдруг плакать, потом захотелось высказать, но не кому, так что я, так сказать, выписалась...


Запись за 5 августа 2007 года


Вот сама не знаю, почему у меня такое странное состояние. Вроде бы не из-за чего расстраиваться, а мне плакать хочется. И я плачу. Тихо, так, чтобы никому не мешать, не разбудить и не давать объяснений, что я плачу просто так, без какой-либо причины, сама ведь не знаю почему. Может это уже рефлекс. Я слишком часто плакала, когда-то, раньше, теперь это уже как привычка. Но время идет и люди меняются, так и у меня стало всё чаще хватать сил, чтобы сдерживать слезы, но вот только привычки остаются. Некуда слезы девать они рвутся наружу.

Может я плачу от понимания того, что ничего не делаю для своего счастья, для своего будущего. Я вообще ничего не делаю, ВООБЩЕ…

Только жалуюсь, да плачу, но это ведь ничего не дает. Что хорошего в том, чтобы жалели? НИЧЕГО

Так зачем мне это нужно? Зачем???


Почему мне так хочется плакать?
Почему слезы рвутся из глаз?
Почему так печально и грустно?
Почему вспоминаю о нас?

Почему не хочу поделиться?
Почему не кричу «помоги»?
Почему образ твой мне не снится?
Почему же кричу я «уйди»?

Почему же теперь я страдаю?
И зачем так хотелось самой?
Почему я тебя вспоминаю?
Почему же так плохо одной?

Почему, получив, что хотела,
Непременно хочу всё отдать?
Почему же я не взлетела
В небеса? Не хочу умирать.

Почему хочу тебя видеть?
Почему хочу крикнуть «постой»?
Почему не могла я предвидеть,
Что всегда захочу быть с тобой?

Почему когда тебя вижу,
Я хочу забыть обо всём?
Почему себя ненавижу,
За то, что мы не вдвоем?

Почему, теребя нить манжета,
Я не смею взгляда поднять?
Почему сценарий сюжета
Мне так хочется переписать?

Почему я знаю, что любишь,
Но боюсь, что уже не придешь?
Почему боюсь, что забудешь,
Что вобьешь в отношения гвоздь?

Почему не могу подойти я?
Только тихо с дали я смотрю.
Почему не хочу подбежать,
Обнять и сказать, что люблю?
(23.45 05.08.2007)



Ну вот, ещё и написала какой-то странный, глупый стих. Мне кажется, что прочитав его завтра, мне это покажется полным бредом, хотя это, наверное, так и есть.

А завтра, сидя на работе и засыпая, я буду жалеть о том, что всё-таки решила что-то записать, но зато мне стало легче.
(23.50 05.08.2007)

Решила раз я тут редко появляюсь, надо вас чем то развлечь.
Да и мне очень интересно узнать ваше мнение!
Так что прошу, пишите!
[699x524]

[400x343]
Ну чтож, вот я и приперлась.
Хотя никуда я и не уезжала, мне просто было лень что-либо писать.
ПРОСТИТЕ!
никого почти не коментила, сама ничего не писала....
стыдно мне
спасибо что вы всё равно остались со мной.

Просто я сейчас так увлеклась пересмотром сериала "Мятежный Дух", что уже ни на что не оставалось времени.
Ясное дело, что и работа сказалась.
Так что простите.

Но я вернулась и постараюсь всех прокоментировать.

[250x356]
Всё не так... у меня всё не так
Я не такая, какая должна быть....
дерзкая стерва, сволочь.... не могу...
какое то состояние.... мне хочется кричать, рвать, метать.... мне хочется сорвать злость, плохое настроен, которое неизвестно откуда взялось....
Вот что самое страшное.... Я не знаю что со мной...
День был хорошим, всё было нормально и вдруг... какая то глупость, и всё.... сорвалась.... мне хочется наорать, разбить что-нибудь, хлопнуть дверью так, чтобы в окнах стекла затрещали, но я не нахожу причины такому состоянию.... НЕ НАХОЖУ
Или мне хочется разревется.... забиться в какой-нибудь угол и плакать, не знаю почему.... Такими темпами я сойду сума...
слишком часто было хорошее настроение, слишком часто смеялась и улыбалась....может во мне просто собрался весь негатив и вот результат, я взорвалась....
Хотя нет.... я всегда была такой, взрывной...
мама, наверное права.... кто сможет ужиться с истеричной идиоткой...
Самокритика?
Возможно... а может это просто я начинаю понимать себя....
Не знаю....
Очередная депрессия или апатия, хрен знает...
всё равно всё пройдет, может даже раньше того, как я закончу писать этот пост...