тупая зараза с отведа иди на с моего дневаа

Я ДУУУУУРАААА

Я ДУУУРРАААА

Я ДУРААААААААА

Я ДУУУРРРААААААААА

НУ И????

ну чего и седовало ожидать меня послали и посла ли на долго .

по крайне мери я уже привыкла............................ ушла куда послал..................................................... [300x415]

кстать ктото просил картин связаные с дуркой

[489x486]

[308x122]
[600x449]

 

ну сорри што давно не писала.

хотя мну ни кто нечитает.

я в полной попЕ, ибо на меня дуется моя лутшая подруга=(((

и я знаю из за чего...

хотя я по таким причинам не дуюсь..

ладно о позитьффном я 9-го числа уезжяю в Сочи.

Чуствую первые два дня я проведу в магазах XDDDDD

ладно

пока пока

вернусь 67 седьмого сентября..

[490x356]

какой же фигней я срадаю

смотрю аниме

всеми любимую тетрадь смерти

http://video.mail.ru/mail/demonik_13/Deth_Note/

для тех кто не видел

Это цитата сообщения Toha462 Оригинальное сообщение

Оформление постов

Оформление постов. Шаблоны.

Рамка с фоном "Облака":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#fff; background-image:url('http://img90.imageshack.us/img90/7910/oblakasg0.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #ADD8E6 solid;"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Огонь":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#000;"><div style="background-repeat:no-repeat; background-position: left bottom;color:#fff; background-image:url('http://img208.imageshack.us/img208/1477/firezh1.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #800000 outset;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка с фоном "Любовь":

Пишется:
<div style="background-color:#fff;"><div style="background-repeat:no-repeat; background-position: center center;color:#8B008B; background-image:url('http://img481.imageshack.us/img481/2075/heartshlp1rc4.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 4px #FF69B4 groove;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

Рамка с фоном "Звездное небо":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-color:#000; background-image:url('http://img363.imageshack.us/img363/4963/hubble2vr2.jpg'); padding:20px 20px 20px 20px; border: 2px #111 groove; color:#eee"> ВАШ ТЕКСТ </div>

---

Рамка с фоном "Бабочки":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4513/10411077107910991084110le0.jpg'); border: 2px #00FFFF groove; color:#000"><div style="background-image: url('http://img363.imageshack.us/img363/4343/119866ad1.gif'); background-position: 100% 100%; padding:20px 20px 20px 20px; background-repeat: no-repeat;"> ВАШ ТЕКСТ </div></div>

---

Рамка "Хохлома":

Выглядит:


Пишется:
<div style="background-image: url('http://img459.imageshack.us/img459/7007/10px5.gif'); background-position: 0% 0%; "></div>Читать далее...

Это цитата сообщения Toha462 Оригинальное сообщение

Флеш-часы для днева

Вот, нашёл в инете, может кому пригодяться........
кому понравилось пишите, и если хотите забирайте в цитатник
1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

http://fishki.net/comment.php?id=24076

бюсь  в истерике !!!!!!!

итак 1 у меня опять глюки=(((

днем посмотрела на балкон ии увидела там слона*а какого он там делал*

отошла пошла на кухню и тут до меня дошло штослона там в помине нет

помчалась на балкон и

и понятно

НИФИГА слона нет.

2 злой аффтар выставил 16 серий из хз скольки=(

3 преглосила подруга гулять

а ключи мне преды не оставили

воть сыллка наальбом с анимехой=)))))
http://video.mail.ru/mail/revan.11/11/12.html?from_catalog=1

а вот картинки от туда

[448x327]

[452x335]

[449x340]

НУ я наконец сменила диз.

денек прошол хорошо , сидела правда вез день дома ибо гулять не прет.

От скуки начала смотреть новое аниме потом выложу картинки от туда посмотрела уже5 серий=)

кста ктото у мня интересовался почему  цытат больше чем записей просто потому што не люблю поблем с плогиатом,

[700x472]

так LaMourka меня не зашыбет наверно =)) хотя за што я нашла каринку  а она текст.....

Слушать этот музыкальный файл

l

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

ппц))...ухаа....чё пишут....

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.



ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.




МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.




БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.



ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.




СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.



ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.



ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.



РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.




АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру

А кто ты???=)
[699x471]

Слушать этот музыкальный файл

tytt

Это цитата сообщения KoT-91 Оригинальное сообщение

ТОЛЬКО В РОССИИ

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

все я совсем сехала с катушек!!!!!!!!!!!

стала пч в анти фанатском сообществе и мило там сижу.

лечусь

Это цитата сообщения El_Pigmano_Grando Оригинальное сообщение

моя шиза

В колонках играет - System of down-Prison song
Настроение сейчас - заипца)

...ты берешь глицерин и медленно,пипеткой,каплю за каплей вливаешь в него азотную кислоту.Ты делаешь все это на ледяной бане.Ты получаешь-нитроглицерин.
Спроси меня,как сделать пластиковую взрывчатку.
Я знаю это.
Ты берешь получившуюся взрывчатку и обкладываешь ей сваи в подвале здания.Обложи их мешками с песком,чтобы взрыв был направлен в сваю,а не в гараж вокруг.
В твоей власти обрушить любое здание.
Ты берешь стеклянную бутылку и на 2/3 заполняешь ее бензином и еще на 1/3-машинным маслом.Заткни горлышко тряпкой,смоченной в бензине,подожги ее и кинь в свою цель.Смешанный с маслом бензин прилипнет к ней,и его будет проблематично потушить.
Высыпь пакетик дрожжей в унитаз.
Запихни картофелину в выхлопную трубу соседской машины.
Воткни в помидор петарду помощнее,подожги ее и положи получившийся предмет на людной улице.
Привяжи к прочной веревке большую гайку,раскачай веревку и таким образом намотай ее на спутниковую антенну.Привяжи веревку к машине или просто хорошенько дерни за нее.
Запихни зажженную петарду в банку с краской.
Проткни шприцом скорлупу яйца,набери полный шприц содержимого,всади иглу в тканевую обшивку железной дверь и выдави туда содержимое шприца.
Возьми пневматическую винтовку,открой окно и стреляй во все,что в поле зрения.
Спроси меня об этом.
Но не спрашивай,откуда у меня это все.
Это моя маленькая шиза.

Это цитата сообщения Редженальда Оригинальное сообщение

37 правил Антиэмо

Может здесь такое уже было,но я не видела)
Так что вот:
(правила придуманы не мною)))

ПРАВИЛА АНТИЭМО
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди... И даже там,где их нету. Иначе ты будешь эмо-уебком...
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: "ЙАНИМАГУ!!!" Если стол будет твердым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ! Я всем нужен! Вы меня обожаете!!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фразы: "Бугага", "Аффтор жжот!", "ниибаца", "ыыыы".
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: "Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет! Ыыыы!"
6. Ты еще не прочитал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай: "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!!!"
9. "Ыыыы! Да я тя в рот ибал!" - единственный правильный ответ. (также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. "Моя прекрасная няня" - дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори: "А... мля... как его... Епть..." Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта - умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя все плохо?!! Это Ад! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слезы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: "Чиво О_о?"
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя [морда лица] будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку, ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors, у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза: "Вы идите в жопу, а я иду домой" - должна стать твоим девизом. И помни - ее сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. "Что такое хорошо...", "Дело было вечером", "А и Б" - АНТИ-ЭМО стишки!
33. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
35. Если ты напиваешься, то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
36. Если ты обиделся на автора, значит ты - мудак и эмо.
37. Если поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.