[473x350]Никому не пожелаешь пережить момент, когда суешь руку в карман, чтобы вытащить свой сотовый и куда-нибудь позвонить, а телефона там нет. Начинаешь шарить по всем карманам в надежде, что просто положил трубку не на место, но все напрасно… телефон пропал. Пропал, но необязательно навсегда… Многие переживали в своей жизни подобные мгновения, но далеко не все знают, что можно (и нужно) предпринять, чтобы вернуть себе свой любимый мобильник. Это возможно, если не впадать в панику. Для начала предлагаем вашему вниманию общие рекомендации, выполнить которые нужно, как только вы приобрели сотовый телефон, потому что человеку свойственно думать, что пропажа телефона может случиться с кем угодно, но только не с ним, а когда это происходит, бывает слишком поздно что-то менять. Если на вашем мобильнике предусмотрена возможность редактирования приветствия (то есть возможность изменения заставки телефона, проигрываемой при каждом его включении), не упражняйтесь в остроумии, а загрузите что-то вроде "Если вы нашли этот телефон, позвоните по ХХХ-ХХ-ХХ, вознаграждение гарантируется" или короче - "My telephone - XXX-XX-XX". Подобную надпись можно наклеить также на телефон под батареей. Способ первый Носите телефон в чехле. Всегда. Если трубка болтается у вас на поясе, ее практически невозможно украсть. Если же вы сунете телефон в карман (особенно в верхней одежде), то начинайте готовиться к самому страшному. Ибо пропажа любимого мобильничка - это самый настоящий шок. Способ второй Данный вариант сможет сработать, если вы не установили на своем телефоне (стандарта GSM) запрос PIN-кода при включении. Дело в том, что профессиональный вор, вытащив у вас телефон, в первую очередь его выключит: ведь если вам позвонят, а вор с телефоном еще не ушел далеко, вы сигнал обязательно услышите и наверняка узнаете… Итак. Если телефон пропал в каком-нибудь магазине и вы относительно быстро заметили пропажу, попробуйте сделать так: вместо того чтобы бесцельно метаться по помещению и заглядывать людям в глаза, подойдите к ближайшему продавцу и попросите разрешения позвонить по телефону. При взгляде на ваше лицо вам никто не откажет. Теперь быстро набирайте свой номер (мобильный) и прислушивайтесь к торговому залу. Вполне возможно, вы услышите в трубке сообщение о том, что телефон вызываемого абонента (уже) выключен. Но есть небольшой шанс, что в толпе покупателей раздастся знакомая трель. Незакомплексованные могут гаркнуть в такой момент примитивное "ВСЕМ ТИХО!!!" Пара секунд тишины вам гарантирована. Наверное, не стоит объяснять, что делать, если вы услышите сигнал своего телефона. Хватайте вора за руку, просите вызвать охрану магазина (если она есть) или набрать "02". Не отчаивайтесь, если чуда не произойдет. Наверняка злоумышленник когда-нибудь (на безопасном расстоянии) включит ваш телефон. А сейчас вам нужно сделать следующее: - позвонить оператору связи и попросить заблокировать все исходящие звонки, если это возможно; если это невозможно, а на вашем счету достаточно много денег, советую заблокировать SIM-карту; с телефоном вы, возможно, распрощаетесь, но зато сохраните деньги на счету; - не будет лишним отказаться у оператора от всех дополнительных услуг: роуминга и т.д.; - если вам удалось заблокировать исходящие звонки, можете не волноваться за сохранность средств и начинать дозваниваться до злоумышленника или просто до кого-нибудь, кто нашел ваш телефон. Довольно-таки утомительно каждые три минуты набирать номер в надежде, что телефон вот-вот включат. И вот что можно сделать в этой ситуации: - найдите друга с мобильным телефоном; - узнайте, есть ли у него в телефоне функция подтверждения доставки SMS-сообщения; - попросите друга отправить на ваш номер сообщение, включив при этом функцию "отчет о доставке сообщения"; - как только ваш телефон включат, сообщение будет передано и на телефоне друга появится информация о доставке, другу останется только позвонить вам и сказать, что телефон в сети; - дальше дело за вами: звоните и ждите, чтобы кто-нибудь взял трубку. Скорее всего, ее возьмут, ведь продажа краденого телефона - дело трудоемкое, проще всего продать его обратно владельцу. Дальше вы должны договориться о цене (максимум - половина стоимости телефона, если он не очень новый). А вообще, какую бы цену вы ни назвали, злоумышленники должны согласиться. А если телефон вы просто потеряли, то долларов 20-40 хватит точно. Потом назначается время и место, где вы получите обратно трубку. Только не стоит надеяться на одного себя - сообщите в милицию. Если телефон был кем-то найден, все наверняка пройдет гладко. А вот если вам действительно предстоит выкупать телефон у вора, то… Скорее всего, вам не удастся растерзать того, кто украл ваш телефон: на встречу в таких случаях приходят совершенно невинные старушки. Ваш телефон этот "божий одуванчик", конечно же, нашла в своем подъезде, Читать далее...

~Мой поезд сошел с рельсов. ~Я не могла быстро бежать, потому что жали ботинки. ~Снотворное оказалось слишком сильнодействующим. ~Я не смогла прийти, я спасала мир. ~Мне влом было идти в школу. ~Лифт никак не приходил. ~Я забыла, что сегодня школа. ~Корова застряла в моей двери, я не могла выйти. ~Я опоздала, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришла. ~Я слишком объелась, и не могла даже встать. ~Я не специально. ~Мой снегоход не заводился. ~Я забыла, где находится школа. ~Я помогала глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу. ~Я приходила вчера, но тут никого не было... (в воскресенье) ~Я ехала в автобусе, и его захватили террористы. ~Сломалась машина, мне пришлось ее толкать до школы. ~Я упала в канализацию. ~Я готовила шпаргалки. ~Моя религия запрещает вставать так рано. ~Когда я выходила из дома, началась песчаная буря. ~Я рисовала граффити на машине директора. ~Поезд ошибся маршрутом.~Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться. ~Я смотрела телевизор. ~Я принимала душ, и отключили воду... ~Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката. ~Мне не хотелось вас видеть. ~Мой дом сгорел. ~Истина где-то рядом. ~Я не опоздала, просто все остальные пришли раньше! ~Я перепутала аспирин и пурген... ~Я не прошла фейс-контроль у входа в школу. ~Официант слишком долго не приносил устрицы. ~Мой шофер был с бодуна, и заснул за рулем... ~Я раскладывала свои карточки с Покемонами. ~Я смотрела Черепашек-ниндзя. ~Я никак не могла привязать свою лошадь [248x338]

Как только сотворил бог землю, сотворил Людей и сказал им : Живите, помогай те друг-другу, продолжайте свой род, а я приду через год и посмотрю как вы тут устроились.
Пришел он через год с архангелом и видет: Стоит ветхий шалаш, рядом растет пшеница, а около шалаша, на бревне сидят мужчина с женщиной, и смотрят то на восход то в глаза друг-другу, и заметил бог , в их глазах какую то не видемую силу, и вдруг зависть поглатила бога. И спросил он : - Что это такое?
- Это любовь...
-А, что-такое любовь??
Но в ответ архангел лишь пожал плечами, тогда сказал бог человеку: Человек, подари мне любовь... Но человек ответил: нет , господь любовь не продается...
И разгневался бог тогда, и ответил: Ах так , тогда старей же человек, болей. А я приду через 50 лет и посмотрим во , что превратится твоя любовь!
И пришел бог через 5о лет и видет:Стоит белая хата , рядом стоит сад, не подалеку веселятся дети, а рядом с хатой на лавочке сидят старик, со старухой, и смотрят , то на закат, то в глаза друг-другу , и видет бог в глазах их не только любовь , но и верность...
И разгневался тогда бог еще пуще и сказал: Ах, так тогда болей человек, пусть гнеет твое тело, умирай же!!! А я приду через ... пол года и посмотрим во , что превратится твоя любовь...
И прише бог, через полгода и видет: Стоит старик около маленькой могилки и видет бог в его глазах не только любовь, не только верность, но и память...
Тогда пал бог на колени перед человеком и сказал: Все! Подари человек мне любовь, подари . Что хочешь дам, вечную молодость , жизнь....
Но ответил человек: НЕт, господь не смогу я подарить тебе люовь... ЛЮБОВЬ стоит смерти , а ты как говорят бессмертен...
И оглянулся вдруг бог и увидел:
Сидят на скамейке парень и девушка , и смотрят , то на рассвет ранней, то в глаза друг-другу....
И ужаснулся тогда бог, и.... покинул он свое творение -земля. И стех пор Землей правит человек...
Так вот , что такое любовь, она сильнее жизни и смерте, она сильнее самого бога....

вот так вот!
[374x500]

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Пошли это людям, которые по разным причинам твои друзья, не важно, часто ли вы видитесь или созваниваетесь… помни

“ВСЕ, ЧТО СЛУЧАЕТСЯ, ИМЕЕТ ПРИЧИНУ”

Настроение сейчас - хорошее

Если ты ничего не знаешь на экзамене

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это Читать далее...

Настроение сейчас - Суперское!

СЕгодня писали экзамен по украинскому- я думала что я умру от жары! У нас было так жарко в классе, нео слава богу я успела все скатать под чистую! Ура!

Ура!!! мне 10 баллов (по России-это 5). А потом я со своей подружкой Викой ходила гулять, отмечать удачно пройденный экзамен!

Тут все про меня!
[показать]