fire70.ru/dusha.htm

..наша «человеческая личность». Это наше, «простое и примитивное» Эго. А может быть, и не совсем простое, а «человеческое», Эго. 
Мы все постоянно слышим и читаем «полюби себя». А, чем? А, как? Или, как, что? Не объясняют. Одни люди, после этого совета, говорят «я не могу, или у меня не получаются», а другие, начинают любить своё Эго, своим астральным телом.
Вот, мы и «пришли» к «главному». Человеческому Эго, доступна лишь астральная любовь, а не буддхическая....

Немного оккультизма.

У человека существует два тела (или проводника), которыми человек может чувствовать и любить.

• Одно тело – проводник, это астрал, который принадлежит «личности».
• Другое тело – проводник, это буддхи, и это тело не обладает «я», не имеет качества мужской или женской принадлежности, и не умеет (образно говоря) отделять «Васю от Пети или Маню от другой Мани». И не умет отделять от своего любимого кота от всех остальных котов. Примитивно выражаясь, проводник буддхи или душа (по-русски), не умеет, что-либо, включая и саму себя выделять и отделять на личности. И получается «хрень», люди с травмированной душой в детстве, или люди с неразвитой душой, вообще не чувствуют её. Следовательно, любовь у таких людей может быть только «личностная».

Личностная любовь, это астральная любовь и она и есть предательская, покупная, эгоистичная.

Но, природу то обмануть трудно, вернее сказать невозможно. Вот люди и страдают.  

Настроение сейчас - не догнать..

я люблю тебя, жизнь моя..  люблю жить, люблю себя..

прости, что иногда я забываю об этом..

но возвращаюсь.. и..

живу на пределе, не сплю, сумашествую, отбираю время, место, людей..

верю в хорошее, наивная.. ничего не желаю слышать против..

впитываю, краду, рву на части, ломаю и ничто не в силах остановить меня, разрушающую..

этот мир, себя..

добиваюсь желаемого, и снова убиваю себя..

и еще больше люблю..

быть на пределе, идти по грани и прыгать в бездну..

широко расправлять крылья.. и приземлятся на все четыре лапы.. переходя в неистовый бег..

зверски красиво.. бесконечная вселенная..

благодарю тебя, создатель, за всё..

и..

всё во мне и я растворяюсь.. всё, всё, всё.. я, я, я..

выдыхаешься в наслаждении, и сны и лежишь посреди травы и смотришь на звездное небо и прохладный ветер ласкает кожу, когда звуки и воздух просто одуряют..

задыхаться от желаний..

со всей страстностью любить эту жизнь на земле..

безумная..

есть я, нет меня..

мы с братом назвали это видео "железные яйца" -))))

а в остальном просто нет слов, одни эмоции..

 http://www.youtube.com/watch?v=_K9AxO5t4BE

Настроение сейчас - в преддверии грозы..

вчера защитил диплом..

все рады вокруг, а мне это как:

если бы это кто-то сказал мне в контексте про меня, я бы ответил: "нуууу, бывает.."

я всегда так отвечаю, когда мне расказывают о какой либо произошедшей хрени в чьей либо нибудь жизни..

"нууу... бывает, пройдет, ничего особенного.."

грубовато, но назовем это так.

только сильные имеют право доверять, ибо их не сломает ошибка или страх.

остальным следует опасаться..

но когда я вхожу в интернет, то мне кажется что все приложения, что все блага и удобства юзеров, любое печатное им слово - это просто сбор данных..

такое вот досье на каждого..

Настроение сейчас - задумчивое..

часто смотрим фильмы или же просто мечтаем о прошлом, о том что бы мы сделали будь мы главным героем событий, так хочется пережить представляемое.. что то есть в этом сказочное..

в голове есть всегда заметки не только где мы хотим побывать, но и когда..

вот у меня например много таких временныйх точек, но не в них дело..

а чем собственно соблазнительно прошлое? один из немаловажных пунктов - что мы знаем как все будет развиваться

как будет развиваться, и то как мы повели бы себя.. и почему то в этом сказочном прошлом мы ведем себя настолько что это нас полностью удовлетворяет..

а сейчас что мучает - мы с вами в данный момент, да и каждый свой день, большинство, подавляющее большинство живет в прошлом..

я вот каждый день встаю и каждый день разглядываю в новых людях из моей жизни - прошлых людей, какими-то гранями, качествами, то в какие ситуации они меня ставят.. каждый день в каком-то своем прошлом, и это прошлое будет длиться вечно, пока я не буду вести себя по другому, пока я сам не стану другим для новых людей..

я это знаю..

но каждый раз они ставят меня перед выбором, и так хочется поступить как и тогда.. стою перед выбором цикличности..

и страсть, одна и та же, в разных лицах. но все та же, и я всегда говорил ей да.. и верил ей и каждый раз меня разбивали в дребезги..

и может пора, уже стоит сказать ей нет.. до того как меня уничтожат в очередной раз.. но мне кажется я без этого не смогу прожить..

да, я тоже за что то цепляюсь..

мало, мало и по делу, а может и не по делу..

бывает что приходит мысль, а потом, не записав никуда, ходишь мучаешься, что упустил что-то важное.. вот у меня уже три раза так было за этот год..

пожалуй это много..

и да, это была одна из тех мыслей..

память.. мне кажется, мне придется расстаться с музыкой, в ушах покрайней мере.. от прослушивания ее постоянно(это 100%) до процентов так 10-15%, а может и меньше, и без тынц-тынц-тынц, это только по празникам.. не знаю выдержу ли я этот эксперимент над собой и не знаю как он на меня повлияет..

звездец будет моей голове чую..

но.. вынужденые меры, что бы вернуть способность сосредотачиваться..

именно этого не хватает..

вчера справлял новый год.. еврейский.. рош-ашонэ.. зойка пришла с яблоками и медом.. есть традиция такая у них, обмакивать кусочек яблока в мед и приговаривать "Ле Шана това никатэв ве нихатэм!"(спасибо тебе что позволил моему новому году быть добрым и сладким).. вообще наверное каждый день это начало какого-то нового года.. и это хорошо.. каждый новый день.. вот сижу улыбаюсь..

внутри столько вопросов, мыслей, оно ведь я сам не до конца понимаю как во мне все это устроено.. иногда как заведенное.. но вот несколько дней назад решил молчать, не получится полностью, потому как мир требует.. но начал с основного: перестал излагать свои гнилые концепции об обустройстве мира.. что бы не потревожить чужие гнилые концепции))) оно ведь не то что бы давлю что сказать хочеться, но одергиваю себя.. много всего я придумал, но точно знаю что не мое отношение к тебе.. многое четко начинает осозноваться когда молчишь, не потому что хочеться, а осознано.. а еще такое ощущение что у всех осень наступила)) полное отсутствие чего ни то нибыло))

хорошо так покатался, лужи, серое небо, прохожие зябкие..
я буду.. и ты будешь..
до завтра..
ночи..

ДЖАСТ ДУ ИТ!!

Настроение сейчас - язавис..

идти по темным улицам, чувствовать как мысли отдаются ощущениями, и что бы заглушить тоску ожиданий в тело нещадно заталкивать музыку.
когда хочется. а этого нет, нет того человека, не находить себе места, метаться внутри, а снаружи идти с остекленевшим взглядом. темнота и музыка и бесконечные мысли об одном.
а его нет.
внутри все обрывать. самого себя сводить с ума.
но вдруг есть прошедшее, которое любил, любишь, будешь любить и ты идешь к нему, оно рядом, живое и берешь у него свое. и так не хватало всего этого и на время забывается нетерпение нового. радость живая на пару минут слез.
а утром, утром просыпаешься, а тоски уже две. по новому, которое ты прикрыл на время любимым прошлым и по дорогому прошлому, которое ты так специально вспомнил.

аще капец.