Это цитата сообщения Fjoll Оригинальное сообщение
Я думала, так в жизни не бывает
Незнакомые люди на улице желают хорошего дня.
Нет, ну вы понимаете?
Ночь. Огни вокруг. И тихо плещется вода.
Здесь нет резкого ветра, нет выбора - позволить ему проходить сквозь тебя или сжаться, стараясь спрятаться под одеждой.
Здесь есть внезапное тепло. Защита. Красота и покой. Теплый, ласковый хрусталь. Странно, правда? Не режущий, прочный, греющий. И звон его - приглушенный и бережный...
Странно.
Прекрасно.
Нужно быть там. Это нельзя описать, нельзя заснять на видео, сфотографировать или записать на диктофон. Нужно быть там.
Да, мои посты будут хаотичными...
Этот город начинался с моря в окнах маршрутки. Море едва заметно улыбалось, напоминало водохранилища и мои круизы - но все равно заставляло переживать. Ярче это ощущалось от восхищенной реакции Ласа...
А дальше мы гуляли. Именно в этом городе ярче всего ощущалось то самое "северное мужество" (с) Чешир . Это не удивляет. Да там и легче все чувствовать, чем было в Питере: в нем желательно двигаться только с двумя скоростями - сломя голову или, что предпочтительнее, замедленной версией прогулочного шага, а в Кронштадте в этом плане полная свобода. И в целом вольный ветер прошивает насквозь, но почти ласково, и если ему отдаться, становится хорошо...
Не хочу описывать достопримечательности, скажу только, что там есть, на что полюбоваться, над чем подумать и чем восхититься.
А после прогулки мы вынырнули на набережную. Море, чайки (с)... Они мне не враги, но находиться рядом сложно, очень сложно. Тем более, море северное - почему-то мне кажется, что на южном море в этом плане будет легче. Может, потому, что я там был еще до того, как узнал, что слово "Валинор" может звучать приговором. Впрочем, слова этого я тогда тоже не знал.
Радовало, что Ласу хорошо, что его чаруют окружающие картины и даже вдохновляют на рисунки. Я тоже вдохновился, да, но иначе. А когда я увидел на земле перья чаек, я не смог удержаться и не предложить принцу подобрать их в нарушение всех запретов, которые я знал. Почему бы нет: все равно Леголас уже изменился, море захватило его. Друг, пусть такое напоминание о нем будет радовать тебя.
А море-то в Кронштадте действительно кровавое. Я долго не мог понять, опустив в него руку, почему мне кажется, что пальцы вовсе не в воде. Только в Казани понял: так и было, пусть многие годы назад.
Прогулка была не такой уж и долгой, но чувств было много и разных. Но я рад, что мы были там, что мы были втроем. Все в порядке.
Море, море...
PS Попрощавшись, я почти бежал обратно.
[525x700]
Как жестоки те, кто выделяет хорошим исполнителям мало времени на их концерты! На этом Зиланте это было хорошо заметно. Во второй день из-за затянувшегося "Темного ангела" (дивная рок-мистерия от Джем) сдвинулись все концерты, и Дэну Назгулу остался только час на выступление - разумеется, много важных песен не было спето!.. Сегодня тоже что-то съехало, а досталось Тэм. Буквально за полчаса до своего концерта она светилась и прикалывалась на сцене сборного "Древнего золота", где были песни времен появления ролевого движения - в исполнении авторов и их друзей ("Вы думаете, что мне в кайф сидеть на сцене на жестком стуле и петь? Ошибаетесь, я быстренько спою две песни и убегу на свой концерт!", за точность цитаты не ручаюсь), а на самом концерте нервничала, практически не оставляя промежутков между песнями (3 песни подряд - это страшно), почти не общалась со зрителями, иногда путая слова/строчки и даже немножко аккорды(я раза 2 слышал) и часто извиняясь. И часы сценические у нее сломались... В общем, весело. Вдвойне обидно было то, что после ее концерта в Большом Зале, где она пела, ближайшее мероприятие было через полтора часа, кажется. Редиски все ТТ
Хочу еще концерта Тэм.
Мы снова сделали это. Мы снова расстались.
Вчера было тепло и истерично. Вроде бы ощущалось скорое расставание - и не понималось, как это. А с ночи, когда мы собирали вещи и ложились спать, оно начало чувствоваться. "Это первый, один из легчайших шагов, которые нужно сделать," - думал я, сворачивая одежду. Да, все верно... А утром я перестал считать шаги, переходя на бег.
Каждый наш финальный день воспринимается особо. На этот раз я реагировал как-то нестандартно: почти не плакал. Просто боль, облако боли. Интересно, от чего это все зависит...
Нужный поезд стоит теперь у нас пять минут. Лас шагнул в вагон, но остался у дверей. Мы стояли эти пять минут практически молча, отражалось все в глазах и жестах. Я стоял на краю платформы, там, где уже не было крыши, и пошел снег. Чем меньше оставалось времени, тем активнее летели хлопья снега. А когда прошли те пять минут и когда поезд скрывался за поворотом, вокруг была уже настоящая метель...
Эта встреча с Ласом делится на 5 эпох.
Первая - мы с Ласом вместе! В этом все, больше ничего не надо...
Вторая - Лай в Казани и Зилант. Концерт Тэм, покупка "Колыбельной для ангела", фотка с ним (с ней, если хотите). Мастерская Руста. Концерт Назгула. "Темный ангел" - рок-мистерия. Четыре костюма на четыре дня. Лориенская брошь для Ласа. Знакомство с Айканаро. И не только...
Третья - Питер. Прогулки по давно забытому городу. Кронштадт. Шоу в честь юбилея Плющенко: Ягудин, Слуцкая, Навка-Костомаров и...и мечта моя - Стефан Ламбьель вживую!!!
Четвертая - Москва. Ехали на спектакль с Александром Домогаровым. А он заболел, и спектакль заменили... Мы не пошли. Зато нечаянно узнали из новостей, что как раз в эти дни, как раз в Москве проходит Кубок Ростелекома по фигурному катанию! Мы попали на произволки и на показательные выступления! Кого мы только не видели в эти дни... Как прекрасна атмосфера соревнований... А еще мы уснимались с фигуристами и набрали автографов! Причем поймали даже снявшегося по болезни (что сиильно расстраивает...) Джонника!!! Просто феерическое везение.
Пятая - снова мы с Ласом. Она только начинается - мы приехали три часа назад (в сидячем вагоне любимого поехда 098ХА :D). Да будет счастье!
Будь я не собой - завидовал бы пятикратно. Разумеется, все это счастье надо расписать подробнее...
Вакуум. Двигаться практически невозможно. Энергия еще есть - да вот только в необычное место Межмирья меня занесло... Напоминает мне это одну штуку...
Это склеп, один из мертвых миров. Почти черная дыра. Здесь нет ни капли своей энергии, и само пространство жадно высасывает ее. А мы, рурры, энергетически слишком чувствительны. Обычно в этом наше преимущество, а здесь я погасну даже в несколько раз быстрее Саурона (c) ЭПП
И вот, похоже, я сам вишу в подобном мире. Эльфы гаснут медленнее майяр, а уж тем более рурров, но... "Ты будто решето, сквозь которое стремительно утекает вода." (c) оттуда же . И если сначала сопротивление активное, то чем больше проходит времени - тем меньше остается сил, эмоций, даже мыслей. Пытаюсь построить защиту - мечты высасываются черной дырой, песни и рисунки теряют смысл и дают лишь искорку света, которая мгновенно гаснет - на большего магии не хватает.
В этом склепе не я один. Далеко-далеко чуть мерцает звездочка, которая иногда ненадолго гаснет. Тоже сопротивляется. Но далеко, черт возьми, и не добраться отсюда никак... Вакуум. А время идет, и энергия течет и течет.
..но все-таки открывается лазейка! Пространство искривляется, и нам со звездочкой удается вырваться куда-то в параллель, гораздо более приветливую, чем тот мертвый мир. Спасены!.. Осталось ожить и восстановить растраченную энергию. Она важна, как кровь...
Но это уже мелочи.
PS Пусть пост и рисунок напоминают о той моей ошибке, которая помогла затащить нас в этот мир.
[640x480]
Кажется, я научился замечать, как оживает пишущийся текст. Идея, первые слова - и что-то новое, туманно-неопределенное начинает свою жизнь. Потом оно понемногу проявляется из тумана - я превращаю мыслеобразы в слова. А слова и сам текст предлагают мне свои варианты содержания, развития, формы... И я прислушиваюсь к ним, потому что их подсказки часто прекраснее моих задумок. И мы с появляющимся чудом обсуждаем каждое слово, каждую фразу, даже каждый знак препинания... До тех пор, когда очертания текста не станут точными и прекрасными, пока мы не решим, что это - конец. Оно начинает жить - а я иду дальше, довольный и счастливый...
Настроение сейчас - Задумчивое
В последнее время самые разные эмоции вьются вокруг меня и заставляют то бегать, то замирать во времени. Сильные, едва ли контролируемые просто потому, что я не желаю этого делать. То творческое возбуждение и восторг от сотворенного - и одновременно с этим пустота и горечь из того, описываемого мира, то подавленность и боль от жгучих слов, то магия покоя из музыки, то восторг от чтения в какой-то степени забытого, но нереального фика, то теплые и светлые чувства от ночной переписки, то капризы и усталость от наплыва обязанностей, то расправленные плечи от пения, пения многоголосного, наконец-то, то увлечение книгой - тоже во многом забытое ощущение, радость от мыслей в ней... Да и не все даже в этом списке, а в нем собрана только последняя неделя! И хорошо, что все эти эмоции так разнообразны, но...появляется слабый страх: а что, если потом, когда их станет меньше, я завалюсь в долгую апатию?.. Или, наоборот, устану от них.
Хотя, может быть, меня спасет только что дочитанная книга Брэдбери. С напоминанием о том, что движение и скорость - не первая цель и даже опасны.
P.S. А еще после Книги я наконец-то не слушаю музыку, сидя за компом. И сел за него позже, чем обычно.
Этническая принадлежность зависит от самоопределения человека. Если я определяю себя как таджика, то буду таджиком, если как эльфа, то буду эльфом. (с) Из дневника Лая
Да, да и еще раз да. Даже общество относительно быстро привыкает и как минимум не спорит! Меня вот в школе уже спокойно эльфом называют. А вроде бы одноклассники почти все "нормальные" с точки зрения того же общества! Впрочем, может быть, это особенность многонационального Татарстана. Церкви рядом с мечетями тоже когнитивных диссонансов не вызывают.
А главное - я сам уверен, что я эльф, и никаких сомнений :)
Настроение сейчас - Размышлительно-боевое :)
[показать]Когда я захотела себе телефон, я хотела его для того, чтобы он был, чтобы у него были некоторые качества. Он появился относительно быстро и был классным. Следовательно: имеем желание владения с некоторыми подробностями - относительно скоро получаем это.
Позже я увидела статью про конкретный плеер. До этого его иметь я не хотела. Но статья мне понравилась, я захотела этот самый плеер и получила оочень быстро. То есть имеем желание получить что-то конкретное, а оно и приходит через коротенький промежуток времени.
А теперь я хочу ощущение езды на велосипеде. Именно ощущение. И только для этого хочу велосипед, но мне не важны его характеристики. Он и не появляется уже года два (с перерывом, иногда я сознательно откладываю желание). Может быть, желаемое ощущение я получаю из воспоминаний, и Мрзд считает, что это то, чего я хотела? Кажется логичным. И средств меньше на превращение мечты в жизнь тратится. О как.
Надо учиться хотеть конкретный велосипед.
[362x201]Настроение сейчас - Задумчивое
Вчера у нас был день самоуправления. Вдвоем с Айгуль вели уроки у 7 класса. Татарский, английский, ИЗО, литературу, физику и математику. Вдвоем было не так уж и сложно, зато весело.
...а ведь седьмой класс - уже не дети. У всех уже сложилась хотя бы часть мировоззрения, ценностей и приоритетов. Кто-то помогал нам. Кто-то зашкерился в себя и не высовывался. Кто-то отвечал, зная, что это может поправить оценки. Кто-то выделывался. Кто-то часто утыкался в телефон.
...но не сразу это заметно. На каком-то уроке к нам заходил Рома, сказал: "какие они маленькие". А нет! Но чтобы это понять, нужно хоть 20 минут пообщаться.
Интересно. Но учителя из меня не получится, это точно. Только если заменять кого-то иногда.
[525x700]Наш "Миллениум" - не совсем мост. Вчера после оплаты Зиланта я шла по нему домой. Город улыбался, ветер радостно трепал все, что мог, солнце грело, а под ногами была надежная дорога. Даже если под ней сначала была высота, а потом - река. Обычно мосты более хрупкие, идя по ним, чувствуешь тревогу, чувствуешь под ногами воздух и холодную воду, а тут... Нет, совсем нет. Кажется, что мост - это обычная дорога, просто с обеих сторон у нее обрывы. И там течет Казанка. А под тобой - нет. Чудесное место для прогулок! ^^
Пойду с кем-нибудь по нему гулять. И чтобы с соком и шоколадкой, и чтобы светило солнышко, а город радовался осени.
Удивительно и приятно вспоминать то, что ты когда-то знал, а потом забыл. Или чего-то умел, а потом растерял навыки. Это я сегодня играла на фортепиано - просто после того, как играла сестра, а еще после того, как я узнала, что Тэм учит игре на гитаре и вокалу. В Москве.
Вспоминала я успешно забытую за последние полгода тему и "Пиратов Карибского моря". В прошлый раз не могла связать двух нот, не глядя в партитуру. В этот раз получилось вполне себе. Еще немножко - и снова научусь адекватно ее играть :)
Вспоминала и другое, но это больше походило на чтение с листа, как обычно с ним и получалось. Удивительно: иногда маленькие произведения так сложно запоминаются... А сколько раз можно ошибиться в песенке в страничку с двумя диезами! Это просто кошмар какой-то.
Распечатала переложение "Lacrymosa" из Реквиема Моцарта. Проиграла 3 такта. Решила отложить до следующего занятия. Ибо это страшно прекрасно и прекрасно, но страшно! А как звучит... *_* И - да, "разбирать отдельно каждой рукой? не, не слышала!" :D
Кажется, завтра тоже буду играть. Настрой сохранился. Волшебно!
Это цитата сообщения Колючество Оригинальное сообщение
Пятиминутка нелюбви
Как человек, который способен хорошо учиться, но не способен мгновенно соображать, заявляю: а пошли бы те, кто считает, что отличники им что-то должны, далеко и надолго! Блин, вот реально хотелось поубивать горячей сковородкой по голове тех, кто на контрольной дёргает вопросами и мешает сосредоточиться. Да не желко, блин, списывайте, только не мешайте! Если у вас плохое зрение - носите с собой бинокль!
Отвечать "не знаю" на глупые вопросы - это моя естественная реакция, будь это брат или сосед-двоечник, не понимающий мой почерк.
Чего это вообще я взбесилась? Да гуляет тут по фейсбучке высказывание про коварных пид*сов, которые сначала говорят, что ничего не знают, а потом получают хорошую оценку...
Настроение сейчас - Теплое
Оказывается, много-много моего детства в опавших тополиных листьях вокруг музыкальной школы. Нельзя сказать, что они золотые или хотя бы желтые, нет, они просто сухие. Но как эти крупные листья шуршат под ногами!.. Вечерние лучи солнца дополняют ощущение сказки: свет еще не алый, но уже и не бледно-дневной, свет похож на чешую золотых драконов. Сколько раз я грелась в этой теплой атмосфере после занятий... И она в ответ наполнялась моими чувствами: приятной усталостью, когда совсем не хочется падать или скрываться от мира - просто хочется идти медленно и дышать воздухом, ожиданием того, что скоро мы с бабушкой поедем домой на неторопливом трамвайчике, потом будут вкусный ужин и прекрасный чай, а еще позже мы будем учить уроки... Я снова ощутила это все вчера, хотя уже давно все иначе: я выхожу с других уроков, и усталость бывает совсем разной, иногда ее и вовсе нет, езжу я одна (иногда просто хожу пешком), на автобусах или троллейбусах, да еще и с других остановок, а дома все бывает по-разному, каждый раз ритуал новый... Вот как, оказывается, действуют воспоминания, получаемые многие годы, особенно в детстве.
[показать]Но как шуршат вечерние листья, опавшие с тополей...
[показать]Он любит спать, примостившись на самом краю. Тогда проявляется острый гребешок вдоль хребта, и он выглядит особенно грозно. А еще он часто спит, свернувшись, как большие драконы на картинах... Вот-вот откроется глаз, и мощная лапа прихлопнет нарушителя спокойствия, а острейшие когти проткнут неугодного насквозь.
Он не любит много общаться, но иногда приходит ко мне и к домашним: ему тоже бывает одиноко, ему тоже хочется ласки. Он появляется совершенно неожиданно и уходит, как только ему что-то не понравится. Или просто захочется уйти. Ночи он проводит отдельно - слишком самостоятелен.
Он любит сидеть на балконе даже зимой. Ему нравится холод, нравится, что его не беспокоят, нравится смотреть на улицу или спокойно спать.
Он умеет быстро и незаметно перемещаться по квартире. Кажется, он умеет телепортироваться, но хочет скрыть это.
Вот такой он, ДраКот.
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
Традиционные Итоги
Завтра годовщина Того самого рассвета - следовательно, необходимо подвести итоги.
Итак, за этот год я дописал роман, создание которого не давало мне покоя уже много лет. И приступил к работе над вторым.
Прочитал "Переландру" Льюиса и стал вегетарианцем.
Работал на зимних и весенних выборах.
Исполнил давнюю мечту - бросил учебу в МГУ и поступил на психологический факультет.
Сделался гражданским активистом.
Как следствие - изнутри узнал полицейскую "кухню", вдоволь покатался в автозаках, дважды был избит. Избавился от всех иллюзий относительно судов и правоохранительных органов. Приобрел массу ценных сведений о том, как следует вести себя во время задержания и в самих ОВД.
Немного - куда меньше, чем хотелось бы - поездил с ПСМ.
Близко сошелся с одним старым другом - мсье Филином. Приобрел нового друга - Никиту, известного также как Folkator. Если раньше мы общались просто потому, что были членами одной компании, то за прошедший год общение стало именно межличностным. И это просто здорово!
Осознал правоту и ценность феминизма.
Из-за политических и философских разногласий порвал отношения с Вассалом и - чуть раньше - с Хэллоксом. С одной стороны, это меня печалит, так как эти люди по-своему занимали много места в моей жизни, но с другой - я сознаю всю неизбежность расставания с людьми, чьи убеждения грубо противоречат твоим собственным. Тут существует важное различие между понятиями "разные мировоззрения" и "мировоззрения принципиально несовместимые", каждое из которых может существовать лишь постольку, поскольку вытеснит второе.
Был на гей-параде, еще раньше прошел по Москве с радужным флагом, чтобы доказать, что агрессивных гомофобов не так много, как обычно кажется.
Написал первую в своей жизни полноценную статью - не пост, не зарисовку, а именно статью - "В защиту верующих".
Дважды виделся с Элеонорой и Серполеттой, приезжавшими в столицу.
Сбежал из дома и скрывался от правоохранительных органов за пределами Москвы, в чем, к счастью, не было необходимости.
Впервые - не считая конной базы - стал работать не на добровольческой основе, а за деньги.
Вместе с выпускниками школ сдавал ЕГЭ.
Едва не задохнулся в ночь пожара.
Набросал вместе с Авророй некий весьма смелый план на будущее. План довольно спорный и рискованный, определенные детали в нем смущают меня даже и теперь, так что, полагаю, их придется много и критически обдумывать. Однако в целом мысль отличная.
Наконец-то приступил к учебе на психфаке.
Ощутил себя вполне счастливым человеком.
[700x559]Я плыву в осени так, будто нахожусь в море. Воздух остался где-то далеко наверху, дно - слишком глубоко, не донырнуть, но вода прохладная, успокаивающая... Можно двигаться туда, куда хочется. Дышать мне практически не нужно - баллона с кислородом хватит надолго... В сине-голубом мире грустно, но свободно.
Наверное, чувством этой осени окажется свобода. Это странно? Странно, но как иначе в моем случае... Впервые за 11 лет у меня всего 2 дополнительных занятия в неделю. Сразу становится легче и спокойнее. Больше сил, больше возможностей - и даже готовиться к ЕГЭшечке очень приятно! Потому, что теперь я могу выбирать время и предмет сама, потому, что я могу учить русский на диване с глинтвейном, которого бы не было, не будь свободного времени... В ощущении времени много гармонии, занятия можно не прерывать на половине, можно пойти гулять в любой день недели и потом с удовольствием делать уроки. И это в 11 классе!.. А все потому, что не на подоконнике на перемене...
Пока что у меня не совсем получается контролировать свои занятия и желания. Но здесь и практика тоже нужна... Теперь она есть. И есть совсем новая жизнь. Красиво...
PS У меня получается ложиться в 10-11 вечера!!!
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
Эксперимент
Читал о том, как маленькие дети развивают тонкую моторику и учатся писать и рисовать. Многие вещи были не вполне понятны, и потом - у меня никогда не было младших братьев и сестер, за чьими трудностями в овладении письмом я мог бы наблюдать. В конце концов я понял, что единственный объект для наблюдений, который всегда есть под рукой - это я сам. И решил посмотреть, с какими трудностями я столкнусь, учась писать другой рукой.
Некорректность аналогии мне стала ясна сразу - после часа тренировок я уже способен был вполне разборчиво, хотя и очень медленно, писать правой рукой (по жизни я левша), а за последующие три дня я сильно преуспел и в четкости, и в скорости. Единственной проблемой остается то, что рука быстро устает, так что писать я могу в лучшем случае на протяжении пятнадцати минут. Потом - дрожь в пальцах, боль и разъезжающиеся буквы. Но и это тоже поправимо, стоит только потренироваться.
Я ошибался уже просто потому, что у детей моторика в принципе куда хуже, чем у взрослых - это раз. (Я подразумеваю взрослых, которые работают за компом. Вот Карл Великий, если мне не изменяет память, хорошо читал, но писать научиться так и не сумел). Плюс детям приходится параллельно привыкать к системе незнакомых символов. Тут все куда сложнее. Помнится, желая получить возможность беспрепятственно писать под самым носом у соседа по столу-скамейке-электричке то, что он не сможет прочитать, я заменил все русские буквы символами, отчасти напоминающими греческий алфавит. Присвоив каждой букве такой символ, я недели две запоминал, каким конкретно буквам они соответствуют, а потом еще несколько месяцев испытывал затруднения с такими редко встречающимися на письме буквами, как Ф и Ъ...
Но, если отбросить все эти детали, то обычный человек, с не слишком загрубевшими руками (ну то есть не Карл Великий), может научиться писать нерабочей рукой за один-два дня, - решил я. Тоже довольно любопытный результат.
Однако здесь вмешалась мать. Она сказала, что я от рождения правша, а в детстве стал из чистого упрямства писать левой (в это почему-то верится...), и что эксперимент мой никуда не годен, потому что я учился писать не вспомогательной, а как раз основной рукой, которой не писал никогда раньше.
Черт, - подумал я. Моя теория становится недоказуемой! У меня просто нет в запасе рук, чтобы попробовать еще раз.
Так что если кто-нибудь из вас уверен, что он истинный правша или левша, а не упрямец и не жертва ригористов от образования, пожалуйста, если не сложно - повторите опыт, а? И напишите мне о результатах. Очень любопытно.
PS - еще любопытный вопрос. Может ли плохой, неустойчивый почерк у взрослого уже человека быть связан с тем, что он изначально учился писать не той рукой, или почерк обеих рук при развитых навыках письма всегда будет примерно одинаков?
И еще. Если говорить о Карле, то можно ли принять как гипотезу, что письмо тонким пером требует значительно большего напряжения кисти и более мелких движений, и французский король вполне мог бы научиться писать шариковой ручкой?.. Впрочем, это я уже никак не выясню.