Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Бездомность

В последнее время в голове постоянно крутится фраза - "Я хочу домой".

Хочу домой. ДОМОЙ.

Причем такая мысль мелькает в голове даже тогда, когда я дома - в смысле, в своей собственной квартире. Внутреннему голосу плевать на логику.

Помнится, когда-то я писал, что люди делятся не на счастливых и несчастных, а на бескрылых и бездомных. И не факт, что все довольны своим выбором - особенно если прислушиваться к сердцу, а не к разуму. Однако факт, что ничего другого не дано. 

Из всех написанных мной олимпиад как самую авантюрную я вспоминаю олимпиаду по информатике в этом году.

Обычно я пишу олимпиаду по каждому предмету, на который попадаю, класса с 5-7 - в зависимости от того, когда начинаетсяся предмет.
На информатику в этот раз я пошла впервые - обычно на все олимпиады меня сами записывают, а на информатике этого не было. Перед олимпиадой не готовилась... Все знания, которые предполагались, были из школьного курса и универского изучения Паскаля. Который был успешно забыт за лето)
Итого, прочитав задания, я обалдела: там был материал, который я вообще не проходила нигде, причем он был элементом каждой программы - работа с файлами) Пришлось мудрить без него и просить пользователя ввести данные)
Но, поскольку в школе мы проходим всякую ересь по 10 раз и вообще не начинали Паскаль, я оказалась в призерах и прошла на район, который был уже менее приключенческим)
Вот так бывает, даже у меня)

А сегодня у Калариэль сбылась огромная, чудесная мечта! Черепаха завела себе котенка...))) Котенок представился Матроскиным))) Жутко милый, игривый, умный и веселый! Уже успел всех довести до хохота))))

Лас, поздравляю тебя с милой, сбывшейся мечтой!))))
Тыкнуть и полюбоваться на большую фотку))))

Здравствуйте, я – Счастье.

Если вы читаете это письмо – значит, я к вам уже пришло. И сейчас начну ворчать, потому что есть о чем! Наболело, понимаешь ли…

Мне очень много лет – я и само не помню, сколько. Наверное, я было всегда. Поэтому у меня накопилась масса наблюдений за человечеством. Никогда не пытались поставить себя на мое место? А зря! Очень полезно и познавательно…

Вот все говорят: «счастье, счастье…». Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу? Вот ведь забавно: ищут, сами не зная что!

Чаще всего меня не замечают, потому что все меня по-своему представляют. Для кого-то я – пирожное с кремом, для кого-то – общение с природой, для иных – мировая слава, а кому-то счастье, когда у другого беда. И такие есть!

Кстати, определенного места жительства у меня тоже нет, я брожу по свету, как вечный жид Агасфер, ищу пристанища. Рад бы поселиться у кого-то, стучусь во все двери подряд, но не всегда меня впускают. Вот Несчастье все сразу как-то узнают, а меня – почему-то нет!

Знаю, что многие меня сами ищут, иной раз просто на меня носом натыкаются, но чаще всего обычно проходят мимо, не замечая. Или не узнавая? А может быть, просто ищут не там. Например, многие ищут счастья в Браке. Или в Работе. Или в Детях. Нет, разумеется, я там тоже присутствую! Но тогда получается, что если отнять у вас Брак, или Работу, или Детей, я исчезну вместе с ними. И вы будете несчастны… А это неправильно! Счастье – естественное состояние человека, чтоб вы знали…

Вот многие сидят, прошлое перебирают: «Вот, дескать, были счастливые времена!». А если вспомнить, как они себя тогда вели – так ведь неправда это! Они и в те счастливые времена всё чем-то недовольны были, все время им для счастья чего-то не хватало. Только с годами поняли, что это я и было! Да только поздно… Ну и сидят, воспоминаниям предаются.

А другие все мечтают, чего им для счастья не хватает. Кому квартиры, кому машины, кому миллиона долларов, кому идеальной любви. Ну так я вам скажу: человеку всегда чего-нибудь, да не хватает! Дай ему немедленно все, что он там просит, он недельку-другую порадуется, а потом привыкнет и снова начнет желать чего-нибудь, чтоб полное, значит, счастье пришло.

Ох, и сложно мне с вами, люди! Сколько ж вы вокруг меня всякой чепухи нагородили! «Счастье – это быть нужным людям». Вроде и красиво сказано, а есть в этом неправильность. Нужным людям… А себе? Так и раздадите себя по зернышку, а счастья не узнаете… О других заботиться – хорошо, но и о себе забывать не следует! Когда в вас Счатье, тогда и вокруг вас свет счастья разливается! Это скольким же вы подарить меня сможете???

Или вот «Мое счастье – в детях». Выросли детки, свои семьи создали, гнезда свили… А мамаша все лезет к ним, вмешивается, обижается, что ее отодвигают на второй план. Почему? А потому что с детьми и я ушло, она ж меня изначально в них поселила. А как же ей теперь, без счастья-то? Вот я и говорю – собственное счастье должно быть, ни от кого не зависящее…

А то еще говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Да что ж вы, люди? Почему вас обязательно надо кирпичом по башке шарахнуть, чтобы вы задумались, что счастье-то было, было, да вы не замечали?

Да не обижайтесь вы, что разворчалось, я ж сразу предупредил, наболело… Вы лучше послушайте меня, свое Счастье, глядишь, что полезное и возьмете на заметку.

Если б вы знали, как часто я стою у изголовья, когда человек уж уходит, и слезы наворачиваются! Ведь только тогда понимает, что было оно, счастье, было, да проморгал, не разглядел, не заметил!

Вот лезет человек на гору, к самой вершине, карабкается, пыхтит, пальцы в кровь сбивает. А все для чего? Чтобы встать на вершине и ощутить счастье! Ну, меня, то есть. Счастливый миг! Полет души! Но ведь потом-то ему все равно дальше идти придется. Спускаться, чтобы снова карабкаться. Вечна погоня за счастьем… И невдомек вам, люди, что пока вы лезете куда-то, я у вас за спиной, в рюкзаке сижу. Или в кармане. Или просто рядом лечу, шепчу: «Остановись, друг! Посмотри по сторонам! Я вот оно, твое Счастье!». Но куда там – мало кто слышит…

Я вам открою мой главный секрет: я привязано ко времени. Меня нет в прошлом – это уже просто счастливые картинки. И в будущем меня нет – это только сладкие мечты. Я всегда в настоящем! Песню слышали – «Есть только миг, за него и держись…»? Вот, это как раз про меня! Каждый ваш миг – счастье. Конечно, если вы в этот момент не свалились в прошлое или будущее. О прошлом обычно сожалеют, о будущем – тревожатся. А там где сожаления или тревоги, я не живу – несовместимы мы, что ж поделаешь!

Я вам вот что скажу! Если вы сейчас читаете мое письмо – значит, у вас есть глаза, и они видят. Это ли не счастье? Если вы незрячий, но вам кто-то прочитал письмо вслух – да у вас же есть друг! Какое счастье! Дышать, ходить, любить, Читать далее...

Моей Черепахе. Спасибо!

Однажды, в конце октября, сероватого и дождливого, маленькая черепаха поехала на вокзал, счастливо улыбаясь. Вылетев на перрон, черепашка вытащила фотоаппарат, и вскоре фотографировала подъезжающий на первый путь поезд. А потом поймала с него большую Черепаху.
Черепаха была в осеннем пуховике, в новых тяжелых сапогах и новой полосатой шапке. Черепахи долго прыгали вместе, а потом побежали искать такси, перебирая лапками.
С тех пор они жили очень весело.
Сначала у них была горстка времени. Они пошатались по магазинам, повозмущались дождем... А потом началась Большая Крылатая Сказка. В этой Сказке Черепаха и черепашонок радовали друг друга, решали проблемы с нехваткой времени, разговаривали... Иногда ругались, как без этого, а потом держались за руки ночью. Только вот Сказка через четыре дня закончилась... Продолжилась сказочка маленькая.
Маленькой черепашке пришло время перебирать лапками в стороны школ и университета. Поэтому черепахи вместе решали, куда и как пойти, что делать и как распределить время, чтобы, к примеру, спокойно попасть на концерт Газманова - Черепаха любила его посни, а маленькой черепашке было интересно, а еще она обожала ходить в разные места с большой Черепахой. Они даже дважды сходили в кино: на Кота в Сапогах и на Мушкетеров... Еще черепашки любили фигурное катание, поэтому они сползали на 2 дня соревнований и даже попросили расписаться милого фигуриста с французским именем в блокнотике маленьной черепашки. На блокнотике было изображено парижское метро, а ручка была зеленая. Так же черепашки занимались просто важными делами, иногда говорили о нужном, иногда смотрели что-то в интернете или читали что-нибудь, помогали друг другу и покупали домой сладости... Так пришел ноябрьский день, в который снова нужно было вызывать такси. Черепашки доупаковали вещи Черепахи, покушали, и поехали на все тот же вокзал... Иногда улыбались, иногда плакали... Посидели на вокзале. Черепашка внезапно подарила старшей сестренке свою Эйфелеву башню, которую уже года 2 таскала на ключах, а растроганная Черепаха вытащила из своей сумки резинку с двумя голубыми звездочками... А через сорок минут, уже после начала движения поезда, Черепаха бросила местную симку черепашке, и уехала. Так закончилась сказочка... Но посмотри на узор листьев на асфальте: видишь в них очертания двух черепашек? Они все равно вместе, несмотря на расстояние.

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Как бы это могло быть

На поскулить, потому что этого никогда не будет

Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я не люблю людей, похожих на кошек. Тех, которые гуляют сами по себе. Пока им с тобой тепло и удобно, или пока у них подходящее настроение, они будут забираться к тебе на колени и мурчать, как будто само собой разумеется, что вам обоим хорошо вдвоем и ваши чувства и желания полностью совпадают. Если для тебя эти тепло и близость дороги, то ты легко поверишь в то, что так оно и есть. Что у вас правда общие желания. Но на самом деле для человека "с кошачьей натурой" существуют только его собственные чувства и желания. Когда ему захочется, он развернется и уйдет, и, уходя, даже не обернется посмотреть, как ты на это отреагируешь. По большому счету, он просто забудет о твоем существовании, как только его мысли привлечет что-то другое. А потом, когда ему захочется, он придет снова и будет тереться головой о твои руки, ни минуты не сомневаясь в том, что это должно быть тебе приятно - потому что это приятно ему самому.

Пошлите нафиг всех, кто станет говорить, что настоящая любовь и истинная дружба - это когда тебе "ничего не нужно для себя". Так рассуждают только те, у кого все_есть, и кто поэтому пока не понимает, что "отсуствие потребностей" и "удовлетворенная потребность"  - это совершенно не одно и то же. В человеке от рождения заложено стремление быть значимым для тех, кто ему дорог. Причем эта значимость должна быть адекватна его собственным чувствам. Проще говоря, если какой-то человек стоит для нас на первом месте, мы никогда не сможем примириться с тем, что для него важнее кто-нибудь другой. И если кто-то считает меня другом, хотя для меня он сам - просто хороший знакомый, то в наших отношениях - проблема, которую придется как-то разрешать. Либо я пойму, что этот человек мне дорог, что я не хочу его терять, а значит, должен пересмотреть свое отношение к нему, либо он будет мучиться от этой дисгармонии и рано или поздно разорвет со мной все отношения. И будет прав. Мы не всегда способны дать другому человеку то, что он от нас хочет. Но - как минимум - мы должны понимать, что закрывать глаза на явную несправедливость наших отношений с кем-то недостойно и чревато неприятными последствиями.

Я часто встречал людей, которые вслух угрызались, что, мол, неспособны по-достоинству ответить на чью-то любовь. При этом они думали, что "по достоинству" - это значит, сказать "да" и стать счастливой парой. Разумеется, жалеть о том, что ты не в состоянии в кого-нибудь влюбиться (сожаление из категории самых бесплодных), куда проще, чем изо дня в день проявлять к другому человеку неподдельное внимание, быть деликатным и относиться к его чувствам с уважением, а не с дурацкой жалостью. Обычно в такой ситуации люди начинают бегать от "источника проблем" или навязывать ему поверхностную "дружбу", от которой впору удавиться, и при этом руководствуются - что бы они там ни говорили - вовсе не заботой о чужом благополучии, а эгоистическим стремлением решить вопрос как можно проще. Проще для самих себя.   

А это - мой город.
Город, где после пар я, зайдя в Кольцо за чем-нибудь вкусненьким, спускаюсь в метро...
Город, где станция метро, на которой я чаще всего оказываюсь, украшена мозаичными сказками.
Город, где становится жутко, если думать об истории и толщей воды над головой...
Город, где со сказочной зеленой станции я попадаю на серебряно-голубоватую станцию будущего.
Город, где я спокойно смотрю на любую из двух надписей на вывесках и вспоминаю названия мест не обязательно на роднолм языке.
Город, где после метро я сажусь на автобус, а иногда потом прохожу остановку пешком.
Город... Мой город.

Это цитата сообщения со_вкусом_лимона Оригинальное сообщение

note #18

Бывают такие моменты, когда тебя накрывает, будто волной.
Накрывает, сшибает с ног, и ты барахтаешься во всем этом, словно котенок в океане, и ничего не можешь поделать. Ты бессилен против этой волны эмоций, ты сломлен, погребен под нею. Ты пытаешься выбраться, но у тебя ни черта не получается, ты лишь сильнее погружаешься в этот омут. Задыхаешься, пытаешься ухватиться за призрачные соломинки спасения. Но ты бессилен.
И вот в такой момент нужно отпустить все. Отпустить призрачную соломинку, за которую цеплялся, расслабиться и перестать барахтаться. Нужно перестать сопротивляться волне, дать ей поглотить себя, накрыть с головой, утащить в пучину. Нужно погрузиться во все это, чтобы спустя некоторое время оттолкнуться от этого черного дна, оттолкнуться как можно сильнее, и выплыть. И тогда только ты сможешь вздохнуть свободно, сможешь увидеть путь к спасению, и это будет вовсе не призрачная соломинка. Ибо спасение утопающего - это лишь его личное дело.

Настроение сейчас - Свежее


[604x403]
Менестрелька в черном в Кванте, на фотокружке)))

А хочется светлых стихов("Из моих стихов брызжут радость и вера", - повествуют заметки телефона), атмосферно-Лесных фанфиков, золотых кленовых листьев на земле под солнцем, усмотреться фильмами-видео, делать алгебру по чистому желанию без необходимости, говорить часами по скайпу, не думая о том, что нужно идти спать, разгрести бардак в компе с удовольствием...

Свободы хочется.

А я посижу здесь, разбирая этот самый бардак, с удовольствием разделаюсь с уроками по среду - это моя свобода, я сама выбрала переход в 10й класс Малого Университета, благодаря чему и стоит разделываться с уроками на два дня вперед - и буду отдыхать, тем способом, который мне будет больше нравится...

Так почему бы мне не создать свободу самой?

"Настройка системы окончена. Режим свободного счастья включен. Запуск..."



Офф: Колеблюсь между использованием/неиспользованием скобочек в посте. Точнее, использовать их в особо яркие моменты или постоянно? Как вам больше нравится?

Я, наверное, ненормальная))) (Почему наверное??))))) Собираюсь писать 5 школьных олимпиад: физику, математику, информатику(эти три - как "физик"))))), русский и литературу(а эти - как менестрель))))) Районные будут физика и математика, возможно, еще информатика...))))) Но, елки, так приятно думать на, например, праве, делая олимпиадную математику: "12 олимпиада... Красота! Ой, а сегодня какое? Ой, а 12ого не ноября даже! Ай, какая прелесть!"..)))) Возникает такое уверенно-спокойно ощущение всего мира и такая твердая вера в себяяя..))))

Елки, как же выматывает постоянная серость, и как хороши спонтанные проблемы-действия!))))
[525x700]

Вчера осенняя атмосфера была особенно яркой. А потом с полки спустился мой (лиичный))))) заварочный чайник. С одного балкона прилетели листья черной смородины, а с другого - мешочек с шиповником... С моего же любимого, замечательного, старинного, уютного стола пришел мешочек, в котором раньше был подарок от Ласа - а теперь там прячутся добавки для чая и чай... На прозрачном блюдце менестреля-феи (я такой себя и ощущала))))) собралась композиция трав, поторая позже перебралась в чайничек. Там были смородина, шиповник и мята. Чайник долго не пел (и уж тем более не гудел, как свадебный паровозик - а это наш чайник любит)))))), но светло-зелененький, витаминный чай получился замечательно вкусным и чудесным! Как все-таки хороша бывает осень...

А тем временем с кленов начинали облетать листья...
[700x525]

Вот странность - зима еще не настала. Как?! Почему тогда так холодно...

Честно хочется писать почаще, поярче и повеселее - жизнь же такая и есть... И силы, что самое интересное, на это тоже есть. А вот сообразить вовремя, что есть возможность, не получается...

По закону жанра, руки добредают тогда, когда холодно.

А все же существует маленькое теплое солнышко...

Осенний ветер спускается с гор,
В солнце прячется лето.
И пусть не улегся листьев ковер,
Но в небесах меньше света.

Я знаю, что скоро начнутся дожди,
Позже - не сможем поверить,
Что раньше не надевая плащи
Мы уходили за двери.

Пусть! Веселее последние дни,
Осень приходит с уютом...
Падают с гор проливные дожди.
Лето проводим салютом!

2.09.2011+17.09.2011

Это цитата сообщения Aurel_Schwarz Оригинальное сообщение

ПОКЛЯНИСЬ ДОЙТИ

[450x300]
Молчи о длине пути, всё итак сказано. Он похож на бесконечность.
Молчи о тяжести, легшей на плечи, всё итак сказано. Тяжесть безмерна.
Молчи о боли, что рождается в сердце вновь и вновь, всё итак сказано. Она пронзает подобно кольям.
Молчи о слабости, не покидающей тело, всё итак сказано. Слабость безгранична.
Молчи о цели, не имеющей очертаний, всё итак сказано. Цель кажется недостижимой.
Молчи о тоске, всё итак сказано. Тоска беспримерна.
Молчи.... У каждого - свой.

Скажи, что любишь. Скажи, что веришь. Поклянись дойти..

Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Запоздавшие Итоги

Читать далее...

Холодно. Крадучись, Осеннее Небо подбирается ко мне. Сначала оно влезает в сонное, незашторенное утреннее окно, когда в комнате должны бы были светиться разноцветные яркие фонарики. Позже оно висит над моим высоким хвостом, а я пытаюсь быстрее пробежать под ним, завернувшись в черную куртку. Сейчас рядом со мной окна больше, и Небо в них тоже больше и холоднее... Привязанная к стулу, я наблюдаю, как холод подбирается ко мне. Руки дрожат. Но я буду петь, петь хотя бы не нарушая тишину, и заставлю холод уйти.

Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Без заголовка

Недоволен я собой. Усталый, вялый, делать ничего не хочется. Я забуксовал в ухабах этой осени. Вообще в такие дни мне кажется, что пасмурная хмарь - на самом деле не снаружи, а внутри. А впрочем, не исключено, что свою роль сыграла мерзкая, вялотекущая простуда. От поездки на болото в пятницу остались смешанные ощущения. Ну ладно, посидели хорошо. А дальше? Нет - а смысл?.. Даже фехтовать я не пошел. Я не могу отделаться от ощущения, что каждое событие должно _вести_ к чему-то, что за каждым впечатлением должно идти другое, еще более глубокое и сильное. Дружба становится эфемерной, если мы не двигаемся к бОльшей откровенности и бОльшему доверию. Жизнь тоже эфемерна, если впереди не ощущается какая-нибудь цель, а в обозримом будущем не видно менее глобальных, но при этом более практичных целей. Даже если цель имеется, но интерес к ней по какой-либо причине пропадает...

Знаете, мессир, вы просто-напросто хандрите.

Соберитесь. Начинайте действовать. Даже не важно, к чему вы сейчас приложите свои усилия... к написанию давно задуманной статьи о личности Лойолы, или к тренировкам на мечах, или к билетам к пересдаче. Дело здесь не в цели, а в самом усилии. В движении вперед, если угодно. Никаких других путей выбраться из этого серого тумана еще не придумано, вы сами знаете.

Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение

Amen

Жить как хочется - плебейство, благородны долг и верность (с) Гете.

[244x243]После первой книги "Ведьмака" мысль о несуществующем(по версии Геральта) меньшем зле тихо роется у меня в глубине сознания. И никак не ловится за хвост. Может, пост поможет?

(1)"- Зло- это зло, Стрегобор, - серьезно сказал ведьмак, вставая.- Меньшее, большее, среднее- все едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю не выбирать вообще.",
- вот он, смутивший меня текст из Сапковского... А вот вторая фраза, попавшаяся сегодня в тесте и толкнувшая все же попробовать разобраться в мыслях постом:

(2)"Меньшее из двух зол — то, что меньше вредит другим, а не тебе.".

Итак, у меня уже недели 2 в голове крутятся фразы и вопросы: "Но Геральт же прав, зло - в любом случае зло...", "А что делать, если третьего варианта нет?", "Если взять такую-то конкретную ситуацию, что сделать?", и тому подобное. Причем периодически я о них так забываю, что об этих мыслях никто не знает... (Лас, еще раз прости...) Что ж, надо разобраться уже.

"Зло — понятие нравственности, противоположное понятию добра, означает намеренное, умышленное, сознательное причинение кому-либо вреда, ущерба, страданий", - Википедия. Разумеется, Геральту не противоречит, так легко отделаться не удастся:) Версии же о существовании меньшего зла... Ну, не очень явно, но противоречит. Или я плохо вижу... Но сейчас не об этом. Тогда появляется такая мысль: меньшее зло - возможно, оправдание для совершения собственно зла. "Ну я же не мог иначе, это было бы большим злом..."... Проблема в том, что зло у нас неизмеримое... Если применимо относительно окружающего мира. Думается, если нанести вред себе ради несовершения какого-то зла, это уже далеко не зло... Ну, это упрощает задачу: следовательно, зло в целом неизмеримое. Со второй фразой, как ни странно, общая логика рассуждений не особо противноречит: смысл в целом совпадает, хотя взгляд и с плоскости "меньшее зло существует.". Тогда...

Тогда картина складывается так:
Зло не может быть большим или меньшим.
Если на чашечках весов 2 зла, направленных на окружающий мир, нужно не сделать ничего или сделать что-то третье.
Если на них одно зло грозит острием в окружающий мир, а второе - на тебя лично, придется принять удар.

Уф, ну вот как-то так... Кажется, помогло... Главное - этим пользоваться. Я рад.... И комментариям тоже, да...