Фотографии Molya25 : Sex Kitten

Спасибо Бебик,наконец и до меня добралась хотя бы часть фото с этого клипа))))))

[400x400]
Все, что ''должен'' мужчина глазами женщин


1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.

2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.

3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.

4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.

5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.

6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.

7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел её.

8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен её провести домой, до двери.

9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.

10. Мужчина не должен быть как все мужчины... он не должен курить, выражаться нецензурными словами... и к тому же выпивать...

11. Мужчина должен уметь решать, умно решать... а не говорить «реши ты за меня»… или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать... не перебрасывать друг на друга.

12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.

13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.

14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.

15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.

16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.

17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.

18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.

19. Все должно быть вместе и пожеланию... девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.

20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!

21. Мужчина должен бриться два раза в день.

22. Он должен чётко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.

23. Мужчина не должен быть болтливым.

24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.

25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.

26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.

27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.

28. Мужчина должен уметь слушать.

29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.

30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.

31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.

32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.

33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина она же не лошадь.

34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.

35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.

36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее «под себя».

37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.

38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения – то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить и т.д.

39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.

40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.

41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства.Не хочешь тратить - живи вообще сам!

42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.
43. Мужчина должен, в конце концов, понять, что ЖЕНЩИНА тоже человек....

[300x300]
Почему хорошие девушки любят плохих парней


Он мало бывает дома, работает редко и неохотно, тратит твои деньги на галстуки, пиво и сигареты, называет дурой, продавил в диване Марианскую впадину, а про детей вспоминает, когда они загораживают экран телевизора. Ты готовишь разносолы, пашешь на работе, как семеро буйволов, водишь сына "на каток и шахматы", а девочку – "на скрипку и поплавать", а ночами виртуозно ласкаешь возлюбленного на продавленном диване. Вопрос: а тебе это надо?

Эх, за что я люблю ковбоя?

Как гласит индейская мудрость в пересказе Фолкнера, прихоть женщины подобна полету бабочки. Порхая от цветка к цветку, она, скорее всего, сядет там, где постояла лошадь. Почему? А кто нас знает, почему. Смотри: вокруг парней так много золотых, и все-то на тебя так заглядываются, что едва шеи не сворачивают, а ты всеми когтями судорожно цепляешься за этого бабника с наглыми глазами и запашком перегара, хотя и без услужливых подруг прекрасно знаешь: ты ему не нужна, он просто тебя использует.

За что же мы их так любим, этих трижды недостойных подлецов?

Вариант 1: за красивые глазки

Существует между нами, девочками расхожее мнение: раз красавец – значит, подлец (эгоист, бабник, маму не любит и все такое прочее). К счастью, это не всегда верно, но к сожалению, что-то в этом есть...

Дело вот в чем: очень красивому мальчику гораздо труднее вырасти настоящим рыцарем, чем курносому и кривоногому коротышке. Сначала немолодые восторженные родственницы с воплями "ах, какие у него реснички, у, ты моя лапочка" суют карапузу шоколадные конфеты, потом подросшие одноклассницы вовсю строят ему глазки, а то и наперебой стремятся удовлетворить его подростковую гиперсексуальность, и в конце концов на его мужественную шею начинают гроздьями вешаться сокурсницы, сотрудницы и случайные знакомые. Ну откуда, скажите на милость, в душе такого дамского любимчика взяться уважению к женщинам, к этим подобострастным обожательницам, наперебой сигающим в его постель – стоит только глазом моргнуть? Разве что очень уж сильны в нем нравственные принципы и сила воли немереная, но это такая редкость...

Что делать? Это смотря чего ты хочешь добиться. Мечтаешь уничтожить "прекрасного мучителя" морально – бери пример с мужчин: если красотка нужна им только в качестве красивой куклы с высокой грудью и ножками от висков, то большего они от нее и не требуют. Называй его дусиком и лапуськой, проси не забивать головушку слишком умными вещами – мол, ты, дорогой, прекрасен без извилин. При всех небрежно отстегивай ему деньги со словами "это тебе на пирожные". Делай ему комплименты типа "от тебя такие красивые дети, ну, а интеллект, слава Богу, передается от матери". Пусть знает свое место! А если не выдержит и сбежит – самомнение у него будет уже не то.

Но, допустим, он тебя интересует не только в качестве сладкого пупсика, и именно с ним ты собираешься "в дальний путь на долгие года". Тогда попробуй подчеркнуто относиться к нему в первую очередь как к другу и собеседнику. Советуйся, выслушивай, обсуждай и полемизируй. И Боже тебя сохрани хоть раз дать ему понять, как тебя сводят с ума его ультрамариновый взгляд, скульптурный торс и гордый профиль!

Вариант 2: барышня и хулиган

Жила-была очень хорошая девочка. В школе была отличницей, помогала маме, окончила элитный вуз, нашла приличную работу. За ней ухаживал один очень воспитанный молодой человек из хорошей семьи, и родители обоих уже деликатно намекали детям о внуках. В общем, все шло до того хорошо и прилично, что хорошая девочка однажды взбунтовалась: наорала на маму, запустила коньками в поклонника и ушла жить к одному отъявленному мерзавцу, известному любителю водку пьянствовать, безобразия нарушать и женщин беззащитных обманывать.

Этот вечно небритый мужлан в бесчисленных наколках, из-за широких плеч которого так и ухмылялись две судимости, вызывал у своей поплохевшей подруги что-то вроде благоговения, и на свою приличную работу она ходила вполне счастливая, хоть и с запудренными синяками. Зарабатывала мил-дружочку на хлеб и водочку, пока тот развлекался с веселыми сударынями сомнительной социальной принадлежности. На скорбные увещания все той же мамы и бывших сокурсниц отчаянно визжала: "А если мне нравится так жить!!!"

Узнавшие в этой девочке себя в глубине души подтвердят: да, нравится. Потому что не скучно. Пускай жизнь бьет ключом, и все по голове, зато не гниет болотной водицей. Такие вот мы, женщины, привередливые: мало нам мирных ежевечерних чаепитий, чистенького жениха в хорошем костюме и благопристойного будущего в перспективе – нам подавай небывалых страстей, как в красивой мелодраме, пусть даже и с некрасивым концом. Скучающая женщина – страшная сила. Так что не давай себе скучать, причем по возможности менее вредными способами, нежели роман с негодяем. Если так уж Читать далее...

)))))))))))))Черт возьми,как они угадали)))))))))))))

[409x419]
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится.

[344x449]
ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА. КАКОВА ОНА НА МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД?

Идеала, как известно, не существует в природе. Однако человек подсознательно стремится к некому эталону, и стремление это движет его вперед, подталкивает к новым свершениям, по сути, делая человеком. «Идеальная работа», «идеальный дом», «идеальная семья». Для достижения последней немаловажным аспектом является спутница жизни. И спутница эта, само собой, должна быть идеальной. Таковой она не будет, безусловно, но мужчины лелеют мечту, и имеют в запасе несколько (десятков) качеств, коими «обязана» обладать женщина, с которой предстоит идти по жизни вместе как можно дольше. Чем ближе женщина к этим «параметрам идеальности», тем дольше, по мнению мужчин, будет совместный путь.

Итак, какова она – идеальная жена? Какими качествами она должна обладать?
Качество первое, самое распространенное, но и самое противоречивое. Неоднозначное, так сказать:

Красота.
Каждый нормальный мужчина, не одолеваемый комплексами, скажет вам, что хотел бы видеть свою жену красивой. И разговоры о том, что «главное то, что внутри» хороши лишь применительно к тыквам да арбузам. Как-то раз смотрел передачу по телевидению. Там малыши, лет по 5-6 рассказывали, что они хотят «красивую жену». Малыши выросли. Желания остались. Красивая жена – как красивый автомобиль. Приятно ездить, и все завидуют. Другое дело, что у каждого свои каноны красоты. Для кого-то нос с горбинкой – признак «породы», а для кого-то – уродство. Кто-то недоволен Мерседесом, а кто-то чувствует себя королем в «копейке»…

Ум.
Жену-дуру хотят лишь те, кто не знает, что Земля круглая. С умной женой хорошо поговорить на «умные» темы, она всегда поддержит разговор, не стесняясь вставить реплику в беседу о серьезных материях. Умная жена – это советчик и соратник, это та пристань, куда всегда можно зайти на ремонт, и заодно взять на борт необходимые запасы мудрости. Однако это немаловажное качество следует принимать с незначительной оговоркой. Мужья, в большинстве своем, через некоторое время совместной жизни с умными женами начинают подсознательно хотеть «чего-нибудь попроще». Все дело в том, что мужчине положено природой быть главой семьи. Так уж сложилось, и против этого не попрешь. А жена, наделенная умом, причем, наделенная оным качеством с избытком, когда-нибудь сделает так, что супруг, что называется, перестанет играть роль первой скрипки. Разумеется, она сделает это незаметно. Но прозрение наступит когда-нибудь, и мужчина хлопнет себя ладонью по лбу, и поймет истину. Жена должна быть умной. Но муж, все-таки, должен быть чуть-чуть умнее. Капельку, но – умнее…

Спокойствие.
О, это качество очень важно! Каждый, кто хоть раз слышал истерические женские крики, никогда не захочет иметь подругу жизни с неуравновешенным характером. Нужно, чтобы жена терпела все мужнины плохие настроения, все его неудачи по работе, все утренние «не с той ноги», все поздние возвращения и т.д. и т.п.
Терпела, и проявляла олимпийское спокойствие, уравновешивая нервозность «сильной половины». На самом деле, это качество, на мой взгляд, является одним из самых важных.

Отсутствие ревности.
Вот такое вот интересное качество. Жена не должна заострять внимания на таких «мелочах», как поцелуй благоверного случайно встреченной на улице «подругой детства», звонки на мобильный и переписку в Интернете. При виде отпечатка помады на рубашке мужа первой мыслью такой женщины будет мысль о том, что в транспорте не протолкнуться, а смс-ка с упоминанием «пупсика», пришедшая на мобильный супруга, должна родить у женщины в голове гневную тираду по поводу… несовершенства операторов мобильной связи, ошибочно отправляющих подобные послания не по адресу...

Чувство стиля.
Кому нравятся женщины, обувающие красные туфли к зеленой сумке? Зрителям эпатажных показов мод! Нам же, живущим не с высохшими моделями, наряжающимися в бредовые одежды на потеху публике, очень важно, чтобы жена была нашим украшением, а не пугалом, над которым будут смеяться знакомые. Потому, чувство стиля – очень важное условие для счастливицы, желающей сделаться законной супругой того или иного «принца». И здесь отнюдь не главную роль играет то, как и во что одет сам «принц». Главное, чтобы рядом была реабилитационная для его безвкусицы красавица. Хотя, женщина с чувством стиля и мужу не позволит ходить, как персонажу из туркменской комедии…

Сексуальность.
Спорное достоинство, но и оно имеется в списке необходимых качеств будущей жены. Спорность сексуальности заключается в том, что понятие это довольно-таки непостоянно. Ведь и любовники, зачастую, появляются у жен именно потому, что для законного мужа женщина, находящаяся рядом с ним, перестает быть настолько же сексуально притягательной, как и в период ухаживания…

Вместить все качества, необходимые, по мнению мужчин, для «идеальной жены» в одну статью невозможно. Я озвучил основные. Читать далее...

[400x462]
Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ну ладно хватит про меня, а как твои дела?

Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Объявление в Сбербанке: <Вклад <Студенческий> - для тех, кому нечего терять!>

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть я. Береги меня. )))))

Жизнь, она как зебра, - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас,за мной бегать не буду!

Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь!

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Разбуди свою совесть, позвони же мне!

Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости...

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Любимый, таких как ты, не было, нет и не надо!

Парни, что часы.
Их каждый день нужно заводить.

Надоели критические дни?
Смени пол!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Мужчина - загадочное явление.
Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...

Ты не хочешь видеть меня? ну ты приходи- я выключу свет!

Паша ,не стриги ногти на ногах! обещали гололёд!

Вова, пришли мне срочно факс!! у меня кончилась туалетная бумага!

Внимание! Акция !Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. поздравляем! вы разговариваете бесплатно!!!

ТЫ бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное ЧУДОВИЩЕ!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить.
Жаба.

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...

Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Мы сидели, разговаривали...И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать...Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.

В 20 Мужик, в 30 Playboy, в 40 playon, в 50 playoff, в 60 game over.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Бывает, Читать далее...

Это цитата сообщения anmak Оригинальное сообщение

10 привычек, быстрее всего приводящие к бедности

[238x300]
1. Чувство сожаления по отношению к себе.

2. Жадность.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

4. Измерение успеха деньгами.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

6. Выбор мгновенной выгоды.

7. Хныканье.

8. Сравнение себя с другими.

9. Измерение богатства деньгами.

10. Изолирование себя от собственной семьи.


ПРОЧИТАЙТЕ, ЗАПОМНИТЕ И ПРИМЕНЯЙТЕ В ПОВСЕДНЕВНОСТИ 7 ПРОСТЫХ ЗАКОНОВ, ВЕДУЩИЕ ВАС К ПРОЦВЕТАНИЮ

[400x400]
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

[700x466]
Новый Албанский язык

Понедельник, 20 Августа 2007 г. 20:37 (ссылка)
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукцией".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Anti-Tokio Hotel

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Рисунки.

[показать]

Продолжение...

[482x699]
"Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
А порознь быть - не значит не любить

[400x291]
Договор


Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая
женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой

женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой

женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в

голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая

женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем

остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,

ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц

противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного

животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной

из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода

у другой стороны.


4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в

размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по

мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет

право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

женщина.



5. Прочие условия договора

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное

животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны

будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ



__________________ (____________)



"___" __________________ 2007 г.





ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)



"___" ________________ 2007 г.

Это цитата сообщения pr_agent Оригинальное сообщение

ДЕТИ

Это цитата сообщения pr_agent Оригинальное сообщение

вот так и работаем

Это цитата сообщения Running_for_the_wind Оригинальное сообщение

Почему плачут женщины?

[633x242]

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?" - "Потому что я - женщина." - "Я не понимаю!" Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда." Тогда мальчик спросил y отца: "Почему мама иногда плачет без причин?" - "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?" Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: - "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда не причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

(с)

 

Фотографии Molya25 : Хемпшир

Фотографии Molya25 : Лондон

1 день


Читать далее...

Фотографии Molya25 : Лондон

2 день часть первая


Читать далее...