never_m: А у тебя есть пневматика?
s(Z)erg: нету
never_m: скоро она тебе понадобится.
s(Z)erg: эт зачем?
never_m: ты когда-нибудь видел голубиные гнезда? не в голубятнях а так просто?
s(Z)erg: не-а
never_m: а голубиные яйца?
s(Z)erg: нет
never_m: а маленьких голубей?
s(Z)erg: нееет.
never_m: а знаешь кого-нибудь кто видел?
s(Z)erg: погодь, ты что утверждаешь что голуби это матрица?
never_m: теперь ты знаешь это.
s(Z)erg: Бл*ть! *пошел за пневматикой*

В колонках играет - все то же.
Настроение сейчас - .

Меня сейчас только одно утешает - скоро это все закончится. плевать на эти четыре дня, главное что все закончится. я перестану думать, переживать, перестану надеятся на чудо. скоро поеду домой. я знаю, что там все (скорее всего) будет не так. вернее все будет по-прежнему, а не так как я это себе представляю. потому что я представляю это себе именно так как хочу, что бы было, а все никогда не будет так как я хочу. опять начнутся сомнения.
похоже я разучилась вести дневник. раньше я кое-как могла выражать свои переживания, а теперь либо получается угловато, либо не получается вообще. вот сейчас. на душе отвратительно, а написать не могу - не знаю как и о чем. опять же - почему? то ли не знаю с какой сторон подступиться, то ли не знаю от чего все это. хотя, как же, не знаю... я все отлично знаю. но то ли слов не могу найти, то ли... то ли что?
надо учить мат.ан, а я сижу тут и пытаюсь написать то, чего не знаю.никакого толка.лучше бы я письма пиала. но тоже - о чем? письма это текст, в котором слишком много я. но это же весь принцип письма - написать о себе человеку, который этим интересуется. иначе, зачем н с обой переписывается? но это так смущает. несмотря на то что, основная тема, которую ты хочешь обсудить, не чужие проблемы. это никого по сути не интересует, разве что кроме очень скрытных людей (а я худо-бедно стала откровенней и искренней). всех интересуют тлько их собственные персоны. сужу по себе.
вот, вспомнила идею об ушедших годах, которая тревожит меня в последнее время. почему-то я ощущаю себя много старше своих годов. так, будто значительная часть их уже прошла и причем мимо меня. ощущение, что я что-то упутила, потеряла, что-то уже не вернуть. что не смогу осуществить своих мечт, своих замыслов, которые так и не обрели вербальную фору и до сих пор остаются смутными и расплывчатыми замыслами.что это? кризис самоопределения? или кризис юных лет?
что-то мной безвозвратно потеряно, я уже не смогу это вернуть... может это безоблачность и беспечность жизни. может это неприобретенная мудрость, не позволившая меня избежать ошибок. может это жизнь не подходящая под мои представления о жизни? то чего я хотела, но не обрела. нечто так желаемое мной, но не заполученное. видимо, я застряла на этом моменте и теперь не могу с него сдвинуться, я застряла там, в своих не реализованных мечтах и притязаниях. вот, веротно, причина душевной пустоты, так и не заполненой до сих пор.
вот, кажется получилось - отпустило...
23:29 15.01.2007

В колонках играет - nazareth & others
Настроение сейчас - ...

сижу и слушаю nazareth. слушаю - громко сказано, у меня только одна их песня. но она великолепна. тогда у людей получалось написать порой только одну песню, но такую, что ее слушают до сх пор помнят. а еще помнят имена людей и только потому, что они когда-то написали эту песню.

love is like a flame, it hurts when it's hot.

пытаюсь уговорить себя в том, что мне нужно знать что такое двойной интеграл. в голове уже начинает проясняться, но с огромным трудом. нельзя сказать, что я дуб в математике, скорее даже наоборот, хотя я уже поняла, что просто понимаю о чем идет речь и могу решить пару примеров. но для большего надо будет сильно напрягаться. но можно сказать, что мне очень-очень не хочется учить эти лекции и сдавать экзамен. все внутри меня протестует, подсознание сходит с ума, пытается убедить себя в том, что нет никакого экзамена. оно постоянно уговаривает меня то согласиться на поход в кино, то книжку почитать, то поиграть во что-нибудь. одним словом я даже не усилие над собой совершаю, а настоящее насилие.

хочу завтра встать часов в 6 утра, взять с собой в плеере старых баллад пола маккартни, джона ленона и канзас и пойти на набережную, погулять. может побегать. правда, зная себя, утром будет очередной бунт. и опять заставлять делать что-то "..для моего же блага.." тело и разум идут разными путями, у каждого свой план, в который они друг друга посвящать не собираются... если так, то это даже не раздвоение. когда я перестала быть последовательной? все так старались научить меня делать вещи одни за другими, в соответствии с общепринятой логикой, совестью и законами причинно-следственной связи, а я линейной так и не стала. скорее наоборот. опять работает закон собаки и ванной, или запретного плода, или как-нибудь еще..

В колонках играет - бред
Настроение сейчас - нехааачууу

убейся ап стену
сдала культурологию. легко сдала, быстро.
в понедельник линейнай алгебра. помилуй нас Боже...
если я все выучу, то я все сдам. просто правда? ничего сложного..
с сытник нихрена не понятно. кто знает сытник, тот поймет почему. кто не знает, поясню - как-то раз на лекции она пришла в разных сапогах. возможно это совпадение. возможно это не совпадение. возможно, будь каблуки разной высоту, она заметила бы это еще дома.

почему все так сложно и болезнено? зачем это все надо? ах, да - чтобы я умной была, нашла работу, завела семью...

В колонках играет - Nina Simone
Настроение сейчас - умиротворенное

сегодня на кухне поймала в кастрюле мышь(будь проклят цокольный этаж!!!). она что-то там хомячила. вероятнее всего хлеб(иногда я просто счатлива, что не ем хлеб). я прикрыла кастрюлю тяжелой крышкой, чтобы грызун не сбежал. и вот стою я перед закрытой кастрюлей. в ней шуршит мышка. и я не знаю что с ней делать. шорох говорит мне - "мышь живая и теплая. она хочет жить". голова говорит мне - "это мышь и ей не место в доме". шорох - "может отпустить ее на улицу?" голова - "она вернется".

проблему выбора разрешила мама, предложившая угость кошку мышкой.

позже, сидя на ступеньке лестницы в подъезде, я смотрю на то, как встречаются взглядами мышь и соседская кошка. болтаясь в зубах у кошки, она (он?) похожа на целофановый пакет с водой, мягкий и каплеобразный, с торчащими из него лапками и хвостом. лишней была голова - она не подходила этому мешочку никак. когда я возвращалась домой, мыша постоянно вываливалась из кошачьей пасти и попадала туда заново. странно, но кошка ее даже не придушила, просто держала в зубах за складку кожи на шее, как держат котенка. наиграется, а потом съест.

завтра экзамен по культорологии. всеми силами делаю вид, что его нет, не было и не будет никогда. надо бы учить...

В колонках играет - Nina Simone
Настроение сейчас - как после приступа

Весь день я думала о том, что не могу обидеть этого человека, это скопище положительных качеств. того, кто меня всегда прощает, не пытается угадать и радуется тому, что не может этого сделать. ему столько приходится терпеть от меня, а он все равно рядом. обижать его просто стыдно.
но что надо сделать, чтобы всем юыло хорошо?

родители хотят ехать в севастополь на пмж.
я хочу остаться в архе.
но!
я хочу быть с родными.
я хочу быть с НИМ.
и еще.
я не хочу жить в саратове.
я не хочу скандала.
я не хочу кого-либо расстраивать.
потом.
я недостаточно самостоятельна, чтобы остаться одной.
я недостаточно эгоистична(люблю себя, если угодно) чтобы просить всех остаться всех в архе ради меня.

но это отдельный разговор. родители - боги моей микровселенной(это не мои слова). я готова на многое, чтобы они были довольны, гордились мной. и я сделаю практически все, что они мне скажут и только потому, что научилась прислшиваься к их мнению, которое довольно часто оказывает положительное влияние на ход вещей в моей маленьклй жизни. так меня воспитали. но и они меня любят. мы взаимно манипулируем друг другом.
к мысли, что я себя неванижу, я прихожу довольно часто, но почему так, я начала понимать только сейчас. я стесняюсь(вернее мне стыдно) быть счастливой. хорошо должно быть всем, а не только мне. но всем сразу хорошо бывает весьма редко. вот так я и живу под гнетом своих домыслов о счастье близких людей, пытаясь сделать их жизнь лучше, забывая порой о своей.
только не подумайте, что я жалуюсь. вполне возможно, что эмоции перекрывают рассудку кислород, и я немного драматизирую. но мои чувства и ощущения от этого не меняются. дело не в размерах, а масштабах.

[384x512]

В колонках играет - канал культура, забытые миры, что-то об ацтеках и мексике
Настроение сейчас - приходит в норму

С начала я не собиралась заводить модный блог, не люблю то, от чего зависают все вокруг. но потом меня занесло на imeet. там мне захотелось оставить комментарий. а для этого надо регистрироваться. так все и началось. теперь меня втянуло. но на аймите мне уже не так нравится. не хочу сказать ничего плохого, но публика там не моя. может здесь будет лучше. я хорошая, на самом деле хорошая. хотя меня смущает это желание вам понравиться... думаю, на блогах это неизбежно. писать без пафоса невозможно даже в обычный личный дневник...

AC Milano чемпион!!!
[699x469]